En Marte

Supongo que se habrei enterao que los americano han mandao un cohete a Marte. Bueno, los americano al cohete ese lo llaman sonda porque cuando lo ve, de lo grande que parese y tó los botone que tiene es que te mea ensima. En concreto, han mandao pa Marte la sonda Feni, que tiene ese nombre en honó al edifisio que hay entre la Puerta del Má y la plasa de San Juan de Dió, en donde estaba ante la compañía de seguro y ahora ná má que queda un banco catalán y los del Diario de Cádi.

Totá, que la sonda ha llegao a Marte y de adentro se ha bajao el enano que llevan toa las sonda adentro y ha empesao a dá vuelta por Marte y aunque el enano haiga acabao con tó los sapato rojo, se ha llevao una sorpresa mu grande. El nota ha hecho una jartá de afoto con el móvi, como si fuera uno de Madrí un domingo de coro en la plasa y las ha mandao pa la NASA. Pero la NASA sólo ha sacao una afoto en la que parese que Marte es un planeta má desierto, vasio como una fiesta de cumpleaño del Rajoy. Es mentira, han ocultao dato que, grasia a mis contasto diresto con el personá de la NASA porque una de las limpiadora es cuñá de la prima de uno que salía en mi comparsa el año que pasamo a semifinale, puedo hasé público en este momento.

Por lo visto, despué de hasé las afoto esa del desierto, el enano cogió la sonda por una parte que ponía contraflecha y despué de pagá el peaje, se encontró con un poblao en el que se llevó una sorpresa mu grande. Es verdá que tardó una rato en entrá porque se encontró con una caravana de platillo volante porque había mucha gente queriendo llegá a la siudá y, por lo visto, las entrada pa los platillo no estaban mu bien, porque había un carté a un lao que ponía "Construyendo el segundo pasillo D entrada. Trabajamo para UsT".

Cuando el enano pudo aparcá por fin la sonda, que le costó también un huevo, que la cosa del aparcamiento estaba también chunga, se llevó un susto una jartá de grande. Y no era porque los marsiano esto fueran raro. Porque raro eran un rato. Los gachone eran amarillo, en vé de pié tenían una espesie de rueda que les permitía moverse sin esfuerso. Tenían tré braso pero uno de los braso lo tenían siempre pegao a dó de los cuatro huevo que tenían y hasían asín como arrascarse los cojone. Evidentemetne también había marsiana, pero no tenían dó chocho, sino cuatro teta, dó delante y dó como joroba en la espalda. Pero el susto fue cuando uno de los marsiano se le vino pa él y le dijo "P-A-so D tipo. Bs-tido D Enano U-Mano. O-L el ar-T".

Había una jartá de gente por las calle. Alguno eran marsiano normale, de los amarillo con cuatro huevo y dó picha, pero también había otro como disfrasao. Unas marsiana iban con unos traje de enfermera con faldita corta de las de San Rafaé y media blanca. Se encontró un grupito vestío de asú con unas letra blanca que ponian detrá A-E-S-A. Pero cuando el enano se quedó muerto fue cuando vio a serca a un grupo de sere humano allí.  El enano se asercó pa inisiá conversasión pero se quedó tó cortao cuando uno de los que estaban allí le dijo "RKR2. U-N-T a X-RIG-TA". Cuando se dio cuenta vio que había otro gachó con una espesie de bombo con unas letra escrita: "Los T-RICOLA D la T-RRA".

No se pudo resistí a la marabunta y el enano se fue con los marsiano disfrasao de sere humano hasta que llegaron a una plasa y entonse el enano ya se quedó tó desfasao. Empesaron a ofreserle un líquido coló oro y el nota se tomaba inyesión trá inyesión (que allí no beben, se inyestan los líquido) hasta que cogió un moraso tremendo. Tan borracho se puso que tuvo que quedarse dormio porque a la mañana siguiente se dispertó en un sitio raro, como arenoso, rodeao de marsiano con pelo largo y má mierda en lo arto que las ventana del Olivillo. Vio un cartel que ponía "La K-L-Ta" pero le dio iguá porque se encontró con otro grupo que iba pa la misma plasa del dia anterió y se fue con ello. Asín lleva desde el lune que llegó a la siudá esa marsiana y aunque sigue mandando afoto el enano dise que no se vuelve, que ya ha encontrao un partidito y que si le quieren disí algo que le manden carta a su nueva diresión:

John McGregó

K-lle Ejersito de MarT, 2

K-Di (MarT)

Pofesionale

Desde que el otro día me enteré de que Paco el Pellejo no iba a salí con Subiela este año estoy dándole vuelta a una idea. Resulta que el gachó deja el mundo del Carnavá y se va a dedicá al grupo Latinoss que va a realisá una gran renovasión porque con los que había ante vendían meno disco que el que van a sacá con la rubia de Operasión Triunfo y Massié cantando las cansione de Shakira.

En verdá lo del Pellejo era chungo, pero mi depresión totá llegó cuando me enteré que este año el Antoñito, el má mejón ortavilla del mundo mundiá, dejaba la comparsa del Nene Chesa y no salía por motivo personale. Esa ha hecho la gota de tinto que ha derramao el brí de Cumbre de Gredo. Esto no puede siguí asín. No podemo perdé tanto artista. Y yo he pensao la solusión. Hay que hasé lo que hisieron con los pelone. O lo que quieren hasé con los árbitro. Hay que profesionalisá a los carnavalero. 

La cosa sería simple. Un sistema de sueldo fijo pa los grandes carnavalero. Como a los que van a la olimpiada, pero sin sudá. En el momento que tú saque una chirigota o una comparsa que se lleve el primé premio tú ya te lleva un sueldo de fijo pa siguí sacando comparsa (o chirigota). No podemo consentí que pasen cosa otra vé como la de Martíne Are que dejó el Carnavá pa sacá disco chungo. Un sueldesito fijo y a siguí sacando comparsa.

Porque no hay derecho a que el Yuyu dejara unos año el Carnavá pa disí pamplina en la arradio y se haya tenío que ir a viví a Sevilla, con lo a gustito que estaba él en su Patio de Santa Teresa, con el adobo del freidó y los caracole del Nebraska. Que no iba a dejá el Yuyu el Canal Sú si tuviera una paguita fija por lo mucho que ha dao a los carnavale. O Juan Carlo, malgastando su talento esplicndno filosofia a unos niño en Barbate a los que ni le interesa la filosofia ni ná de ná, como a tol mundo, por otra parte. Juan Carlo a tiempo completo dedicao a los carnavale te sacaba la comparsa con trenta y sai pasodoble enrevesao, diesiocho cuplese borde y un pupurrí de eso de vellito de punta que te lo lleva escuchando hasta junio pa enterarte. Un bastinaso sería eso.

Ira el caso de Tino. Se ha escoñao este año, se ha llevao cuatro mese en casa con la pata tiesa y se ha escrito un coro, una chirigota y una comparsa. Tó puntero y bien preparaito, con el trabajo que le costaba al Tino acabá un repertorio. Pero es que no hay tiempo pa tó. Por eso al Tino también le garantisariamo su sueldo fijo sin tené que ir nunca má al Intituto.

Pero no solamente va a sé pa autore. También grandes componente tendrán derecho a su paguita. Un poco má baja, pero también profesionalisao. Porque no hay derecho a que el Piojo coja frio repartiendo carta y no pueda despué haserle la ortavillita a la comparsa de Quiñone. O que se le caiga un ordenadó en el pié al Ramoni. O como le pasó al Subiela que se cayó de la amoto yendo al curro. Menos má que ese año había una viga pa sentarse, porque si llega a sé el año de Las estasione, el Subiela se queda sin salí y eso habría sio algo mu duro pal Carnavá. Insuperable.

Pa evitá cosa de ese tipo esos componente tendrían garantisao no tené que trabajá nunca má y se dedicarían tol tiempo a darle vuelta al coco pa la comparsa. Como ahora, pero con un sueldesito fijo, sin tené que ir a sellá en el paro, ni pedí la baja el mé de enero.

Que quede claro que el plan es sólo pa chirigotero y comparsista. Los de los coro que se busquen la via que despué se llevan tol año sin un contrato y le perdemo dinero.

Donde está Cantisano

Está tol mundo revolusionao con lo del Cantisano y la Obregón. Pa los que leen el Interviú en la peluqueria y esta semana no le ha tocao pelarse, no es que la pelleja y el jeresano se estén dando candela dentro de un Forescor. Lo que ha pasao que se ha descubierto que la Obregón le pidió a un gachó que le diera una palisa puntera al presentadó. Se ha descubierto ahora, pero esto es algo que yo sabía desde hase tiempo. En concreto desde que pasó, por que, yo fui quien salvó a Jaime Cantisano de la palisa.

Tó esto pasó hase lo meno un año o año y medio, pero a mi me pidió el Cantisano que no contara ná pa que no se supiera que en verda, con el buen porte que tiene, lo arreglaito que va, el nota tiene má mieo que los abogao de Pajare.Lo que pasa es que si lo ha sacao el Interviú, entre gachí en pelota y gachí en pelota, po ya puedo yo relatá en el rinconsito má gaditano del espasio sibernético cómo fue la historia.

Sería un sábado por la mañana y estaba yo tan tranquilito en mi casa escuchando un Sedé que tiene mi Sergio con los mejore cuplese de Martíne Are, que ya sé que es una forma mu tonta de desperdisiá sincuenta séntimo pa poné dó o tré cuplese, pero bueno, son sus sincuenta séntimo y él sabrá. Justo cuando estaba por aqué de Dorremifasolenado de "Letonia, Lituania, Estonia, tachín..." llamaron a la puerta. Abro y se abalansa pa dentro mi casa un nota alto, con una camisa verde pistacho y unos pantalone coló Coroné Tapioca. "Cierra, cierra, por favor, que me están persiguiendo".

Yo me quedé a cuadrito. Lo miré a la cara y le dije. "Tú ere el Jaime Cantisano, el de la tele". "Schhhhss. Carmelo, por favor, habla más bajito que me están persiguiendo". No salía de mi asombro y con la cara que le puse se lo debí hasé notá que el gachó empesó a contarme toa la historia de que le persiguía la Obregón con unos nota vestío con guayabera forforito y chancla. "Los Miami", dijo. Yo siguía con la boca abierta. Entonse me esplicó que tó venía porque él había anunsiao que iba a enseñá el culo del niño de la Obregón en la tele. Como no lograba quitarme la cara de asombro, me dijo "Carmelo, cambia la cara que te lo he contado todo". Entonse yo reasioné y le espliqué los motivo de mi asombro. "Pero, ¿cómo carajo me conose un anónimo que vive en Madrí?" No logré esplicasión porque en ese momento llamaron a la puerta y el nota se escondió del tirón. Abrí y era un mormón queriéndome vendé no se qué libro pa ir al Reino de los Sielo. "Pero si yo vivo en el paraíso, picha. ¿Pa ques quiero el reino de los sielo?" Cuando volví a buscá al Cantisano estaba metío dentro del armario, lloriqueándome. "Protégeme, Carmelo. Defiéndeme". "Pero tú te cree que yo soy Sergio Ramo. ¿Cómo te vi a defendé? Y sal ya del armario, hombre".

Como uno tiene su corasonsito aunque el nota sea nasido en Anonimolandia, llegué al acuerdo de darle asilo político durante unos día. Pero la cosa no funsionó demasiao bien. Primero porque con un nota con ese porte, esos pantalone tan bien planchao, ese pelo tan peinaito cada vé que salía por el Mentidero teía a toa las gachí mirando. Y ya cuando se ponía el traje chaqueta grí marengo eso era un numberito. Tol mundo lo saludaba creyéndose que era el que trabaja en El Corte Inglé en la sesión de calsonsillo que sale en la comparsa de Luí Rivero. (Ni una broma con esta comparsa que despué pasa lo que pasa).

El cantaso era chungo, pero peó era vé a mi suegra y toa las amiga en mi casa babeando tol día. "Jaime, ráscame asquí". "Jaime, a vé si puede cogerme esto". "Jaime vente a mi casa que tengo pa comé conejo con almeja". Un bastinaso. Y Jaime siempre disía que no, que él prefiría está en mi casa porque había encontrao una poyadura mu importante. "Cormigo no te esquivoque, Jaimito. cormigo no te esquivoque", le asvertía.

La verdá que de la convivensia no tengo ná que reprocharle. El gachó era mu limpio y se duchaba lo meno tré vese al día que tó los día venía el del butano con una bombona nueva, aunque al finá me dio a mi por pensá cual era la poyadura que había encontrao el Jaimito. Y de gomina gastaba un bote cada dó día. Eso sí, cuando se echaba colonia en esprai dejaba el cuarto baño oliendo a gloria. Igualito que yo, que no uso ni desodorante pa no contaminá y me lavo una vé a la semana pa no gastá agua. Con gente asín está el poblema del calentamiento globá.

Lo malo que a él no se le quitaban los visio de la profesión y se llevaba tol día espiando. Llegaba la Vane y le preguntaba endonde había estao, con quién, cuando había entrao, si conosía a Cayetano Rivera, si era amiga de Malena Grasia. El colmo fue un día que llegué borracho y me quiso hasé una entrevista. "A vé si tú te cré que yo soy Ortega Cano", le dije. 

Aunque estaba deseando largarlo, yo me preocupaba por su seguridá y no era capá de ponerlo de patita en la calle. Por eso cuando me enteré de que en Breca del Palillero había sido vista una canija vieja con collare que había comprao toa las talla 34 me cosqué del peligro que corría Jaime en mi casa. Quisá los habían descubierto. La duda se disipó una tarde cuando en la masetilla había una caja de pastilla de Avecren con un cuchillo clavao en el sentro. 

"Te han encontrao. Te tiene que ir", le dije. "Bueno, eso lo decidirá la audiensia. Si quieren que me vaya mandar mensajes con CANTIZANO FUERA al 3343 y si quieren que me quede mensaje con CANTIZANO QUEDATE al 3343", me contestó. Se le quitaron las pamplina cuando le enseñé el Avecren con el cuchillo. Eso era una amenasa en toda regla. 

"¿Qué hago ahora? Este era mi último refugio seguro" me suplicó sollosando. Pero yo le di una solusión. "Vete a un sitio donde la gente vaya tan arreglá como tú por la calle, tó peinaita, con gomina en el pelo y con la chaqueta asú con pantalone vaquero. Un sitio donde la gente sea má anónima" El nota no lo pillaba. "Vete a tu pueblo, hombre". Y cogió el sercanía pa ocultarse en su propio unifamiliá del barrio má pijo de toa Anonimolandia.

Meno má que se fue. Porque como hora y media despué empesé a escuchá ruido en el descansillo. Miré por la mirilla y unos nota tó cuadrao venían corriendo pa mi puerta. Me aparté a lo justo porque los gachone le metieron un rachote a la puerta que la sacaron de cuajo. "¿Dónde está Cantisano?" me preguntó el que llevaba la camisa de flore y las bermuda beich. "¿Cantisano? Ese maricón jeresano. Ese nunca ha estao asquí. En mi casa no entra gente de esa calaña". Y cuando lo disía notaba yo que otro, el que llevaba un traje blñanco como de papé de fumá y sombrero a juego miraba el cuadro que tengo colgao con los tipo del Carnavá que regaló el Diario, la bufanda del Cádi, mi cuadro con plano de la siudá de Cádi. "Este tío es mu gadita. Aquí no se ha podido ocultar. Márchemonos, bloder". Pero cuando se iban salió mi Chari enfunfurruñá con una sertén en la mano. "De asquí no se va nadie hasta que no me arreglei esa puerta o me la paguei. Que vosotro serie mu matone, pero esa puerta yo la tenía bien y vosotro se la habei cargao".

Pa que digai que yo esagero con el caraste de mi Chari que los matone se miraron y se quedaron acojonao. El de la camisa de flore le dijo al de traje blanco algo al oido y el del traje blanco, que paresía que era el que mandaba metió la mano en el bolsillo. En ese momento temí por nuestras vida, pero mi Chari levantó la sartén de forma amenasante y el nota en vé de sacá un revolvé sacó la cartera y le dio a mi Chari dó billete de eso de Bin Laden. "Esto para arreglar la puerta. Y lo que sobre, para que esté calladita". Mi Chari trincó los binladen y armada con la sartén le dijo al gachó "me estaré callá si me sale del coño y ya se podei yendo manchas de cabrone, gentusa, sinvergüensa" enmientra que los arrinconaba contra lo que había sio mi puerta. Los gachone huyeron y con el dinero que sobró mi Chari se pagó unos poco de cartone del bingo.

El cuarenta de mayo

Estoy deseando que llegue el cuarenta de mayo porque es que levantá la cabesa y mirá ese sielo grí, ese agua que cae, se para, vuelve a caé me tiene en estado de depresión. Y es que ya lo dise el refrán: "Hasta el cuarenta de mayo no te quite el sayo". O como disía una novia gallega que yo tenía "Hasta el cuarenta de mayo no te moje o carallo". 

Porque Carmelo tuvo una novia gallega, por supuesto residente en Cádi porque yo no entiendo eso de las relasione a distansia, escribí poemita, llamá por teléfono,... Yo cuando tenía una novia era pa tocá carne y la gallega esta, que vivía en el barrio Santa María, era como los leone de Correo: se dejaba acarisiá. Eso era lo que má me gustaba de ella. Eso y que siempre tenía el carallo en la boca. Me esplico, que no es que prodigara el toque de flauta, que en mi época pa escuchá el lago de los sisne con flauta travesera tenía que llevá lo meno quinse año de casao. Lo que quiero disí, que era mu basta, mu mal hablá como a mi me gustan las mujere, que yo las gachí esa que no son capase de disí un buen taco a tiempo me dan no se qué. A mi me gustan las que saben cuando poné una picha, un carajo, un cojone o un coño en su boca a tiempo. Como mi Chari, o mi musa Pá Padilla. Lo que pasa que la gallega era mu guarra, en el sentido de no lavarse, que loeolía el chuquembó a bacalao revenio y ella disía que era porque su pare trabajaba en un barco. Pero si era un barco era en un barco hundio de lo malamente que olía aquello, que una vé vimo un anunsio de jabón en la tele y la gachí no sabía lo que era eso.

Un insiso, hablando de mujere. Mi Chari ya ha regresao y casi se respira normalidá en el hogá familiá. Digo casi porque tal y como llegó este mediodía se ha acostao y el acumulo de plato susio y ropa pa lavá continúa aumentando. Dise que viene mu cansá, que eso de vigilá a su mare requiere mucho desgaste y no ha querío disí más ná. Hasta ahora está roncando. Espero que se levante y esta noche me prepare una tortillita de papa que me se está poniendo cara lata conserva. Que hoy he tenío que almorsá un bocadillo de atún Calvo que era lo último que quedaba en el mueble las lata. Pa mi que estaba hasta caducá, que ya se tiene que llevá año una lata atún en el mueble pa que caduque, pero es que lo má triste que puede hasé el sé humano, abrirse una lata de esa reonda que disen que son de atún pero podrían sé de cualquié cosa, porque eso ni sabe a atún ni ná.

Bueno, envolviendo al tema, que estamo a finale de mayo y toavía está lluviendo. Hay que vé como es la virgen esa de Mon serrá la puerta. Tó fue que los catalane pidieron agua y la virgen se ha metío en faena y no para. Tiene tantos podere que llueve hasta en Cádi. Yo supongo que como es una virgen negra, el San Pedro, pa que no le llamen rasista y senofobo ha asedio a sus pretensione y ha empesao a echá agua. El poblema es que asquí ya estamo una mijita jarto.

Porque es que tengo a mi Caleta prásticamente virgen este año. Creo que he ido un pá de día cuando otros año por esta fecha ya tenía yo un coló de pié que dejaba pálido a Saplana. Pero este año ná de ná. La nevera toavía guardá en el artillo de la cosina. Ni una gran reunión familiá playera. Ni una tarde de valdepeñita y copla de Carnavá. Porque es que cuando no está nublao le da por saltá el Poniente y bajarse a la Caleta parese el pasillo de congelao del Carrefú. Por sierto, ¿cuándo va a tapiá el Carrefú su pasillo de congelao? Porque tú va a comprá un paquete café al Carrefú vestío de verano, con tu camisa amarilla palo, tu camiseta blanca tirante, tus pantalone corto, tus chancla y cuando pasa por ese pasillo de congelao te se corta el cuerpo y te se ponen los pesone pa colgá abrigo de pana mojao. Porque en el Procosú hase má frío, pero ahí sabe a lo que te arriesga, pero en el Carrefú, como te esquivoque y pase por el pasillo de congelao ya coge el resfriao pa dié día.

De toas forma yo creo que ya va siendo hora de que el Levante haga su aparisión por su casa gaditana y le pegue un poquito de empuje al mercurio pa arriba, abra la Caleta, la Vistoria, Cortadura, Santa María del Má. Volvé a vé a las chiquilla gaditana en la playa porque con este frío que está hasiendo ná má que hay guiri que están acostumbrá al pelete de  Franfú  y en Cádi se ponen en bikini en la playa aunque le salgan pingüino debajo del sobaco.

Me estoy planteando yo asercarme un momentito a vé al Algore pa que me esplique que eso del calentamiento globá, esastamente, endonde está pasando. Porque lo que es yo el único calentamiento globá que estoy sintiendo es que llevo desde el jueve sin mojá y esa es la verdadera sequía a la que tengo que poné fin. Espero que no tenga que esperá hasta el cuarenta de mayo, como pa lo de volvé a mi Caleta. 

Sólo

Solo. Como Subiela sin el Carli. Como el Canijo en el campo del Beti. Como el Corpu cuando cayeron cuatro gota. Asín me siento yo hoy. Porque ya estamo a lune y mi Chari toavía no ha regresao. Yo creo recordá que me dijo que el domingo por la tarde estaba asquí, pero no haserme mucho caso porque cuando me contó los detalle del viaje estaba yo viendo a German y Antonio Riva en Onda Cádi y no le presté mucha atensión. 

La cosa es que estamo ya a lune y empieso a echarla un poquito de meno. Porque lo nuestro, aunque tenga sus altibajo, es una relasión tan larga y duradera como la que má. Bueno, no llegamo a los nivele de Quiñone y Fali Mosquera, pero es que entre nosotro no hay tanto cariño. Y me se hase mu difísi está tré día sin ella.

Pal que no lo sepa o no se acuerde (a esto último le reseto unos rabito de pasa o unas casulita de memorín) mi Chari está de fin de semana en Tánge. Resulta que a su señora mare le tocó los otros día un pellisquito en la loteria esa del Chikilicuatre y los siego. Que no es que el tal Rodolfo le pegara un pellisco en el ojo siego de mi suegra, sino que la gachí tiene una suerte impresionante con lo de la ONSE. Es má peligrosa que un chino en una tragaperra y pa mi que los jefe de los siego, que deben sé los má siego de España, la van a vetá pa que no concurse má, porque con el potraso que tiene no le sale rentable el negosio a los porejito invidente.

Totá, que no sabía qué hasé con el dinero y en vé de guardarlo pa comprá nalgesico o pa no pidirno a fin de me de junio pa los quiguise, la gachona se quería ir de viaje. Pero no a un viaje cualquiera, que dise que con el Inserso se conose España entera. Quería irse a Marrueco que tiene una amiga que se ha echao un Jasan de fin de semana y se va allí a jartarse pinchito moruno en barra. Mi suegra es que es barra veo barra quiero. Hombre, yo entiendo que los porejito estén pasando mucha hambre, pero no creo que estén esperando a que llegue una pelleja española porque les guste el marisco españó caducao. Aunque pensandolo bien, mi suegra con un velo, una chilaba y la cara tapá, gana mucho. Por la altura y la anchura paresería una mesa camilla, pero creo que resultaría má atracativa si es que las palabra atracativa y suegra pueden unirse en la misma frase sin que el navegadó del interné salte por los aire.

Totá, que ha convensio a mi Chari pa que la acompañe y con la amiga del Jasan y una amiga de la amiga, que es la que tiene coche, se han ido las cuatro aprovechando que hay una oferta mu buena pa pasá el fin de semana en Tánge. Yo creo que eso lo está patrosinando el gobierno españó pa acabá con la inmigrasión porque los morito ven a esas cuatro gachís en Marrueco y disen "Tes qui al carajo vi a arriesgá yo mi vida pa encontrarme con momia como esta". De toas forma, mi Chari me ha jurao que ella ná má que va a vigilá a su mare pa que no le pase ná, que no se fía. Yo ya le he asvertío que si le ofresen chocolate no lo coja, que el chocolate de allí está aliñao, como las papita aliñá que ponían en la peña esa del Cádi que había en La Laguna, que estaba siempre llena cliente porque hasían el adobo con unas yerba que te hasían vé las estrella hasta que al finá la ha serrao la pulisia.

Totá, que mi Chari y mi suegra en Tánge y yo asquí en casa. El vierne estaba tó contento. Un fin de semana de soltero. Me fui al freidó a sená y me tomé unos cubata con el Angelin hasta que vino la Pura a buscarlo. Ahí empesó a entrarme el bajón. El sábado fue algo mejón con lo de Urovisión, pero lo de ayé domingo despué de que vé el Corpu bajo el agua (que ese es otro tema) me se ha hecho tan cuesta arriba que ni un siclista de eso tó dopao era capá de salvarlo. Cada vé hay má plato en el fregadero, cada vé hay má camiseta en el bombo la ropa susia, cada vé está má arrugá la sábana... Si es que esta casa sin mi Chari no es la misma.

Fítetu como será la cosa, que creo que estoy empesando a aborresé los choquito. De los bocadillo de caballa en aseite mejón ni hablá. Que hasta se han acabao las lata y cuando he ido a comprá má al Carrefú no sabía cuále eran las mía si las de aseite vegetá, aseite de oliva, del norte, del sú, en escabeche, Ubago, Carrefú, el Rey de Oro,... Joé, si es que hasta comprá una lata de caballa es difísi. 

Pero el peó momento es por la noche, cuando me meto en la cama que está fría como un Topolino de dó bola y no hay nadie pa arrimarme, pa arrumacarme, pa disirme "Carmelo, hoy no que me duele la cabesa". O las mañana, a eso de las dose, cuando me levanto, palpo el otro lao de la cama y está vasio como el graduao escolá de Nuria Bermude. Ya no puedo resistí má. ¡Chari, vuelve! O tendré que ir a buscarte.

Cádi, tuelf poins

Pa mi que en mi vida me había visto un concurso de Eurovisión de eso entero. Iguá el año de la Masié, cuando ganamo. O el año de la barca de la Amaya cuando no sacamo ni un punto. Desde entonse pa mi el concurso de Eurovisión era como la oposisión en el Ayuntamiento de Cádi: inesistente, invisible.

Pero este año no podía dejá pasá la ocasión de tragarme el concurso entero. Aprovechando que no estaba mi Chari en casa (a vé si vuelve ya del viajesito a Tánge) llamé a mi cuñao Angelín, y con unas servesita fresquita, un paquete de papa Franjosé al ajillo de esa que te dejan toa la noche orutando con un aliento que mataría a Drácula si se levantara, unas aseitunita y unas arvellanita que había comprao en Pesino, pasamo la noche viendo Eurovisión, acompañao por mi Sergio que había dejao de salí pa vé al Chikichiki. Y eso sí que es mérito, porque perdoná una salida nosturna de sábado de mi Sergio, tiene un meritaso del copón. Bueno, en verdá no la perdonó, lo único que hiso fue retrasarla.

La noche me sirvió pa aprendé muchas cosa. Por ejemplo, paíse que yo ni sabía que esistían. Aserbayán donde viven los aserbayano (que ya saben con que me la agarran); Jeorgia, el paí de los Jorge; o Moldavia, en donde fabrican tó los molde de pasteleria. También me enteré de que Turquía estaba en Uropa, porque yo creía que Uropa se acababa donde empiesan los moro, pero por lo visto Turquía en siendo de los moro, es también uropea. Me podeí disí que también estaba Israé, que tampoco es Uropa, pero no es lo mismo, porque Israé era una mu buena comparsa del Puerto y porque si esa gente van a Morovisión, se llevan cachetá de toas forma. Tienen asilo musicá, en Eurovisión.

También me di cuenta de la cantidá de maricone que hay repartio por toa Uropa entera. El Angelín temía que la gente se resbalara con tol aseite que soltaron alguno de los que cantaron. Al negro de los inglese le cabía má de medio Peñón por la puerta de atrá. Y al islandé que cantó con otra chavala ni te cuento. Del ruso que ganó, mejón no disí ná que el arco del violín del otro le olía a bajante de la catedrá. Pa que despué hablen de Cádi y los gaditano.

Otra cosa que tampoco sabía es que hubiese tanto carnavalero suelto por Uropa entera. Amo, que yo ya estaba al corriente de que en Puertollano, en Santoña o en Reu lo flipaban con un pasodoble bien cantaíto, pero que eso se biera esparsio por toa Uropa, me cogió de sorpresa.  En Letonia sin ir má lejo (aunque ir a Letonia tiene que sé ir un montón de lejo) sacaron una cosa de Martine Are del tipo que había sacao en Los Pirata y en el pregón y largaron allí una cansión en inglé que seguro que tenía mucho contenido que ya se sabe que las cansione de Martíne Are son de esa de mucha metáfora porque Antonio conserva su alma de comparsista. 

Pero no vayai a creerse que fueron los único, que los de Aserbayán llevaron a dó, uno disfrasao de Los angeles caido y otro del sielo de Cádi peleándose pa vé cual era la mejón comparsa con ala de la última década. Los de Croasia sacaron al primo rapero de Migué el Mellao hasiendo de dicyoquei con otro nota cantando. Y en Bosnia sacaron el pupurrí de la chirigota del Sheri Cara al Só (con perdón) pero tradusía al bosnio y por eso yo creo que perdía mucho.

Lo que está claro que cada paí llevaba lo mejón que tenía. Había cada pibón suelto por allí. La griega o la ucraniana estaban pa nasionalisarla gaditana y cantarle un par de cuplese de Juan Carlo, pero de los de version equi. Casi toa. Meno los portuguese que llevaron a una tía una jartá de fea, pero eso es lógico porque el IFE (indise de fea por estárea) de Portugá es el má alto de tol continente. En verdá portuguesa guapa hay cuatro en tol paí y se dedican a dá vuelta pa que parescan má. Por eso hasen tantas toalla, pa taparle la cara a las lusa mientra que están hasiendo traca traca.

Al finá llegaron la racha de las votasione.  Mi cuñao Angelín se quedó flipao con el que tranmitía lo punto que los asertaba toas. Disía que era Antony Bleik, que asertó el numbero de la loteria nasioná. Pero yo lo dije que era el Urrirrirribarri que es un viejo que está embalsamao y lo sacan ná má que pa vé Eurovisión, por eso sabe tanto y asierta siempre. Por sierto, que, como siempre, España no se comió ná. Bueno, nos dieron dose punto los de Andorra que como son mu poquito, po con que tré llamaran por España ya eran mayoría. Totá que el Chikilicuatre quedó desimosesto. 

Yo creo que va siendo nesesaria la independensia de Cádi, porque con lo que gusta por ahí afuera el Carnavá, nosotro nos colamo con un pasodoble de los que escribe el Tino (que son má políticamente corresto que los de Juan Carlo), con Carli de ortavillita, Dani Obregón, Ramoni y Agustín el Soleta también tirando por arriba y el Catalán de contralto y lo bordamo. Nos dan el primero seguro. Cádi tuelf poins. Asín que, hasta que Cádi no partisipe en Eurovisión, éste que está asquí no se traga má un festivá entero.

Pepe Blá

Ayé cumplió Pepe Blá ventisinco año. Bueno, Pepe Blá no cumplió ventisinco año que Pepe Blá tiene que tené lo meno un siglo o má, que cuando lo del maremoto que nos mandaron los portuguese pa hundí Cádi él fue de los que cargó a la virgen de la palma pa salvá este presioso rinconsito del mundo. No me quiero ni imaginá lo que biera pasao si la virgen de la plama no le coge con gana ese día y no para el maremoto, Cádi hundía como una sivilisasión perdía. El mundo no sería lo mismo. Por eso tuvo que intervení la virgen que como ve el futuro po no podía consentí ni imaginá lo que era un mundo sin Cádi.

Que Pepe Blá es viejo se ve porque tiene el pellejo tó acartonao, que parese los caballo de juguete que mi pare me regaló una vé de chico que lo saqué a la ventana pa que se sintiera libre, esa noche lluvió y cuando me disperté el caballo estaba hecho un gurruño y ná má que quedaban las pata. Desde entonse odio a los caballo y los pueblo donde se fabrican. Por eso, yo creo que Pepe Blá no se lava por temó a desaserse como mi caballo. Por sierto, que siguiendo con el paresio a los caballo, también tiene una dentadura de amplio espestro de esa que sonríe y si te fija mucho, en la parte de abajo pone una etiquetita mu chica con el presio: dósienta mil peseta.

Pero que este pó no es pa meterme con Pepe Blá si no tó lo contrario. Hoy cumple el Pepe Blá ventisinco año en el Ayuntamiento como Consejá. Eso si que es mérito. Imagínate que cuando él entró la gente pensaba que Carlos Día era buena gente y que iba a hasé mucho por Cádi. Y ventisinco año se ha llevao dentro el Ayuntamiento pero má que ná porque no quiere volvé a su casa. Resulta que hase ventisinco año se fue y le dijo a la mujé, no te preocupe, Paqui, cuando vuelva limpio yo el cuarto baño, y con tá de no volvé, arremangarse las mano y meté el estropajo en la tasa del bate, ahí está ventisinco año encasquetao en el Ayuntamiento. Hay mala gente que dise que es que está pegao al sillón, pero eso es mentira porque él cada tré o cuatro año cambia de sillón, porque tanto tiempo en el mismo sitio es malo pa la espalda.

Pepe Blá es que es íntimo amigo de Fraga y el viejo (el má viejo) le ha esplicao la fórmula esa que tiene él espesiá pa no morirse, porque hay que vé Fraga que cuando enterraron al tito Paco ya paresía mayó y todavía está ahí dando cambeyá. Eso sí que es resiclaje y no lo que hasen los de los bidone amarillo. Eso sí que es durá y no las pinícula fransesa de pena. Porque si Pepe Blá lleva ventisinco año, Don Manué lleva ventisinco siglo, que pa mi que él estaba en el grupo que apoyó al niño de Julio Sésar cuando le dio la palmá en la espalda con el cuchillo de cortá los filete de serdo.

La verdá es que Pepe Blá no lleva sólo ventisinco año en el Ayuntamiento, que también ha hecho otras cosa. Por ejemplo, se ha llevao muchos año de senadó. Siempre me he preguntao donde habrá que presentarse pa sé senadó como Pepe Blá porque ese el puesto que a mi me gustaría, de senadó. Ahí con tó los senadore, una noche en El Faro,  la siguiente en El Aljibe (solidaridá con Pablo Grosso y su restaurante boicoteao, Pablo, picha enrollate y dirle a los de La Vó que me publiquen mi entrevista), otra en La Marea y la sena del vierne el El Chato. Ademá, que esa gente son mu discreta, porque yo de senadore sólo conosco a Pepe Blá pero me he enterao que son má de tresiento. Los nota se lo tienen callao pa que no le quiten el chollo.

Ante Pepe Blá lo pasaba mu malamente en el Ayuntamiento porque mandaban los sosialista que le tenían mucho coraje. En esa época Pepe Blá pintaba meno que Esperansa Aguirre en la comunión de la niña de Rajoy. Meno má que entró Nuestra Señora y le dio cuartelillo. Ahora Pepe Blá es el que se encarga de los dinero en el Ayuntamiento y el nota es duro como una manolete de mé y medio. Es tremendo pa aprovechá los recurso. A mi me han dicho que usa la tinta de los calamare del caterin pa rellená los boli del Ayuntamiento. Tanto ajorra que el farmatin que le sobra a Nuestra Señora se lo echa él pa las cana y por eso tiene ese coló de pelo tan raro.

Pero bueno, que yo le deseo muchas felisidade por los ventisinco año y cuando lea este pó que se acuerde de mi y a vé si puede hasé que no tenga que pagá el impuesto de matriculasión de este año que me va a dejá tieso del to.

Jueve de Corpu

Llevo tol día dándole vuelta al coco porque no quería hablá del tema que despué puede sé que la gente diga que me repito má que medio kilo de adobo pa un novato en la astividá casonistica. Por sierto, un insiso, hablando del adobo, que desde asuí quiero desnunsiá el cambio del formato del adobo del Freidó de Los Gallego. Las Flore ya no hase el adobo de ante en sus rodajita, sus cola, con el huesesito enmedio. Ahora se ha reconvertio al adobo en cuadraito que es sin duda una degradasión pijística del auténtico adobo. La nuvel cusín esa de los cojone. El que era el mejón adobo de Cádi ha perdio muchos punto en esa clasificasión. Ya hisieron en su momento perreria con la cocleta que quitaron las de crotesa blanda que te se doblaban en las mano y estaban pa matarse, por las nueva de cortesa pegolán, má dura pero que no conservan el mismo sabó. ¿Qué será lo prósimo? ¿Que las hueva estén toas durita y llena? ¿Quitá los minipico Ye-ye? Gallego, estai jugando con fuego y desde asquí os quiero asvertí. Esijo restificasión o me pasaré a la Freiduria Uropa.

Bueno, a lo que iba que yo no quería sacá el tema, que quería hablá de otras cosa. Por ejemplo, de la manifestasión de los 300 viejo y jipi que protestan porque Nuestra Señora le va a regalá el resturante a Pablo Grosso en Santa María del Má. Los gachone hanquedao tó los marte allí como si fuera un equipo furbito que ha alquilaoo el campo. Que despué estos viejo (los jipi no que no tienen un leuro) son los mismo que protestan se irán a comé allí mirando al Aslántico y se quejarán porque el solomillo está poco hecho, porque es que es gente de protestá. Lo que pasa es que a esos 300 ya les avisé ayé y no pega que otra vé saque el mismo tema.

Podía habero contao que mi Chari se va mañana de vacasione con su mare y dó amiga a Tánge y me va a dejá asquí má solo que mi vesino del segundo derecha, que ya no le habla nadie en su casa.  Yo ya se lo ha asvertío, como me salgan cuerno con chilaba ya sé qué es lo que ha hecho. Y ni se le ocurra meterse bellota pa pasá la aduana, má que ná porque a vé quien tiene cojone de meté la mano en la morterá de mi Chari, con el pestaso que desprende eso, que cada vé que hase de vientre (forma fisna de disí cagá, porque iguá hay alguien sensible entre los lestore) vienen los de sanidá a serrarno el cuarto baño.

Pero prefiero no pensá en el tema asín que un pó sore eso no se me apetesía. También podía habé hecho un pó de eso pamplinoso sobre cualquié cosa pa llená el espasio y pasá de tó. Pero es que no puedo. Le doy vuelta, le doy vuelta y aunque el año pasao ya hablé del tema, yo no puedo dejá pasá un jueve de Corpu. Porque es que se están cargando nuestras tradisione y nadie dise ná, nadie se queja. Y pa eso estoy yo asquí.

Con lo bonito que era el Corpu ante, con tol mundo mu arreglao que era el único día que estrenábamo ropa. como cuando estrené mis primero pantalone largo un día del Corpu cuando ya mi mare consideró que yo me había hecho un gaditano adulto. Las calle estaban presiosa de engalaná y esa peaso custodia paseando por Cádi. Porque la custodia má grande de España es la de Cádi, que nosotro las cosa las hasemo a lo grande. Ante el jueve del Corpu era uno de los día má importante del año. Si había hasta corrida. Y toro, que también había toro en la plasa asdruba. Porque Cádi ante tuvo su plasa de toro, o se creei que la plasa asdruba se llama plasa de toro porque sí. Es que allí había un redondé de eso pa toreá, como el que quiere hasé Nuestra Señora en Navalí, pero aqué no era multiuso, que Nuestra Señora es que es mucho má modenna. Ahora que lo pienso, un poquito multiuso sí que era que allí había combate de boseo, de lucha libre y otro espestaculo.

Pero las cosa han cambiao. Pa peó. Ya el jueve no hay Corpu. Ni siquiera salen los dó patrono en la prosesión. Por sierto, otro insiso vaya perra que bemo cogio en Cádi con nuestros patrono, con San Servando y San Germán. En Cádi tenemo muchas cosa buena, pero somo unos cabrone con los patrono. Tú mira en Córdoba y tol mundo se llama Rafaé porque el patrón es San Rafaé que despué de montá el hospitá y cortarle las falda se fue pa Córdoba a hasé la mesquita. O en Miarmalandia, que los gachone se llaman Fernando, porque el patrón es San Fernando, el Rey Santo ese que, tal y como dejó hecho el Bahía Sú en el pueblo de su nombre, se fue pa comprá unas cosita en el Ikea y fundó esa siudá. A la Virgen del Rosario sí la respetamo má que en Cádi hay un montón de Chari, Rosario y Chariqui y a ella sí que la sacamo en la prosesión del Corpu. Pero a Servando y Germán los tenemo marginao y eso no puede sé.

Volvemo al tema. ¿Se habei fijao en el solaso que ha hecho tol día? (Esta pregunta no puede sé respondida por tos aquellos gaditano y gaditana que viven en Noruega, Ponferrada o Parí como Irene, Desi y Salvo, respestivamente). Pega el lorenso porque hoy es jueve de corpu, se ponga como se ponga, el Boitila, el Raisige, la Junta de Andalusia y la leche que mamaron tós. Hoy ha hecho uno de esos jueve que relusen má que el só porque hoy es Jueve de Corpu

Pero ahora en Cádi el Corpu es el domingo y enmientra en otro sitio sigue siendo el Jueve. A eso no hay derecho. Es una clara discriminasión hasia el gaditano que no se puede consentí má. Se empiesa por ahí y se acaba, como este año, poniendo el Corpu en mayo. ¿Cuándo se ha visto un Corpu en mayo? ¿Qué va a sé lo prósimo? ¿Poné el jueve santo también en domingo? Si es que por má que me esfuerso, no puedo dejá de pensá que ante este jueve era fiesta y ahora hay pobre gaditano (poco) que tienen que trabajá. Meno má lo del paro, que si no sería una cabroná mu grande.

A la cárse

Yo estoy en contra de esos fiscale que quieren recortá la libertá de espresión y le quieren meté mano a Barroso por darle caña al Borbón. También estoy en contra de los juese que condenaron a los de la revista el Jueve por sacá al Borbonsito empujando con la canija del Telediario.  Tampoco me gustan los nota con turbante eso que le meten fuego a los que pintan los dibujito de los periódico por retratá al de la montaña ese de los moro. 

Pa mi la libertá de espresión es una cosa mu importante. La gente tiene que asestá las crítica y que la otra gente piense distinto. Pero ya está bien hombre. Que lo de la libertá de espresión y tó los rollo eso está mu bonito pa criticá al Borbón, pa que Federico se meta con Setapé. Y hasta pa criticá al Papa, al polaco de ante o al alemán de ahora. La libertá de espresión está bonita hasta pa sacá en el Interviú la sobrina de Rouco Varela en bola, por má desagradable que sean esas imagene, en concreto, esas teta caia con los pesone hasiéndole cosquilla en las rodilla.

Pero hasta la libertá de espresión tiene sus límite y no lo digo por la cuñá del Borbonsito que como ella es mu culta quiere que en vé de pograma de esto que nos esplican como vive la gente importante, pongan documentale de animalito y debate de política. Si ella es cuñá del Borbonsito que apechugue con las consecuensia, o que le biera mandao a la hermana que no se casara. Porque pa eso también es importante la libertá de espresión.

Lo que no se puede consentí es que amparao en la libertá de espresión un gachó insulte a Nuestra Señora. Por dió. ¿Una multa? Eso no es ná pa la afrenta, el delito, el crimen que ha cometio ese indeseable. Ella, que nos quiere a tó los gaditano como a hijo. A una mare no se la puede insultá. Eso tiene castigo. Y una multa es poco. A la cárse con él, con ese malnasio. Dié año y un día de prisión. O la pena de muerte. O algo peó toavía, la espulsión de Cádi de forma inmediata y inreversible. Ese tío no debe podé volvé a pisá esta tierra porque en Cádi no queremo traidore. Si quiere insultá, que insulte a Rafalito Román, a Barroso y hasta al Bórbón (pero en vó bajita). 

Desde asquí pido un enduresimiento de las pena pa esos poco terrorista de la palabra, asesino de sentimiento que se atrevan a insultá a Nuestra Señora. Ni un insulto má. Cumplimiento de condena completo y que se vayan preparando porque a los tresiento que se juntan los marte pa criticá a Nuestra Señora por haberle regalao a Pablo Grosso el restaurante en Santa María del Má. Los vamo a está vigilando y como se pasen un pelo, van a acabá en la cárse. Porque lo de criticá e insultá a Nuestra Señora se va a ir acabando en Cádi, hombre. ¿O no tiene la gente bastante con los cuplese de Carnavá? Que saquen una chirigota y la llamen fea, que eso sigue estando permitio.

Carta a un resien nasido

Querido Mique (con l al finá): 

Ante que ná pégale un berreo a tu mare por el nombre que te ha puesto. Ira que llamarte Mique. Si sale feo tol mundo dirá, "mi que niño"; si te tira un oruto, "mi que guarro". O en el colegio si te esquivoca la maestra dirá "mi que tonto". Ese nombre no es pa un chavá como tú. Te tenía que habé puesto Carmelo, como ella, pero en gachó, eso sí que es un nombre puntero pa ir por el mundo con la cabesa alta y presumiendo. Aunque también lo entiendo porque llamarte Carmelo y sé catalán, te podía habé salio un boquete enmedio de la frente.

Aunque yo sé que tú ahora mismo en tus balbuseo infantile ya estará presumiendo "¡Qué fuerte (porque esa frase la lleva en los gene), soy el primé hijo de una ministra en la historia de la democrasia!" Po sí, lleva rasón. Pero no te rindo las ganansia, no vea la que te espera con la patulea de amigo que tiene tu mare, que no sé a cual es peó.

Lo primero, Mique es asvertirte. Levanta la cabesa. Amo a vé, la de al lao tuya que está tó sudá con unas gafa redonda y los pelo en la cara es tu mare. Po ahora de los dó señore que hay a su lao, el  de las seja rara y los ojo asule no es tu pare. No, no llore despasito ni ponga sonrisa de pánfilo que no es. Tu pare es el otro. El de la narí grande. Que ya lo sé que es mu mayó pa tu mare, pero ques quiere que te diga, picha, si es que entre el Congreso, el Ministerio, el Partido, no había manera de que se echara novio. Al finá es lo único que encontró y ya ve, por el mismo presio tiene un pare y un abuelo.

 

Bueno abuelo tiene dó. Porque tú vé a ese señó má mayó toavía que tu pare con la barba blanca. Ese es el abuelo Perico y te aconsejo que no le vaya a pedí ni un duro, que dise que está la cosa desaselerándose y que no le queda ni un leuro pa dejarle a nadie. Asín que pa comprá chucheria lo mejón es que le pida a tu mare algo de los dó mil quinien que le ha dao el padrino Jose Luí. (el de las seja y los ojo asule de ante). Díseselo ante de que se lo gaste en un chalequito de los de Coroné Tapioca y en un bonobú.

Si te riñe una gachí con los pelos naranja y toa la cara de la momia de tutankamon, tú no te asuste, picha mía, que es que a ella, desde siempre, le han gustao má las niña que los niño. Y ademá que tiene mu malas idea. Si te tira de las oreja, tú chilla, llora, patalea, porque ni tu mare, ni tu pare, ni el padrino van a hasé ná por evitarlo porque tós le tienen miedo a la gachí esa.

Si te fija hay otro con cara tonto. Bueno, de eso hay ahí unos poco. Pero uno que se le nota mucho. Ese es el tito Pepe y aunque no lo paresca manda un montón. Tú no te preocupe si te llama Serafín, Arturo o Enrique que es que él es de mucho esquivocarse. Otro que también se esquivoca es uno calvete con cara de despistao. El tito Moratino. Si ese te dise que de llevarte a Disneylandia, tú dirle que prefiere el Aquasherry porque como te vean entrá en America con ese gachó seguro que no te dejan salí.

Por sierto, hay que vé la de regalo que te han hecho ya. La tita Maleni su peaso de juego de contrusión pa que tú pueda hasé tu segundo puente y tu línea del AVE de aquí a que haga la mayoría de edá, que seguro que lo termina ante que ella. El libro ese de Platero y yo es cosa del de los pelo revoloteao, el tito Sesa. A ese ni caso, que ahora ya no se lleva leé, es mucho má mejón las consola y el interné.  Tampoco le haga mucho caso a la tita Bea que te dirá que cuando tú sea mayó no va a tené poblema pa comprarte un piso. Lo mismo disía tu mare y mi Sergio sigue en mi casa.

De tos, la má mejón es la tita Bibi. Si, la chavalilla esa rubita. Que no, hombre, que esa no es la de la empresa que trae los regalo, que es tu tita. A esa le tiene que pidí que te traiga a su casa del Mentidero, que te lleve a bañarte a la piera la palangana, que te enseñe el "Vaporsito del Puerto", que te enseñe a juga al mangüiti, que te saque en una carrosa de Carnavale, que te traiga a vé la cabalgata de los reye en las Puerta de Tierra y toa esas cosa que hasen los niño asquí en Cádi que es el mejón lugá del mundo pa sé niño. Y asín, en mientra, tu mare se queda tranquilita de niño, porque la que le espera, entre asganistane, carrefure, capitane que mandan firme, papilla, charli-alfa-bravo-romeo-osca-novembe, pañale, jefe del estado mayó, las cama, jura de bandera, puchero,... Va a sé horrible. Asín que tú te quita del medio que si no te va a llevá toa las bronca.

Un último consejo, si ve una niña con barba, ni te aserque a ella, que es la hija del Mariano y como se juntei le vai a dá un dijusto a las familia.

Un besito, pichita y que duerma mu bien y llore a las tré, a las cuatro y a las sei, que un niño que no da porculo ni es un niño ni es ná.

El tito Carmelo de Cádi

Gus bai, Cacelin

Hoy este bló tiene que poné un laso negro simbólico en forma de pó , (que yo no pienso gastarme ni un duro en el refino) por un desgrasiao acontesimiento que marcará el futuro de mi familia, el de mi persona y, por qué no disirlo, el de tos mis lestore. Y es que sensilla y llanamente: la Cacelin se vuelve pa Estado Unido.

Estas cosa lo mejón es disirla asín sin compeljo y del tirón, pa que duelan meno. O eso es lo que dise la Cacelin, que es cosa de la Escuela parabólica de Sicología pa según la cuá las cosa hay que disirla del tiri, sin rodeo ni mariconada. Y asín lo hiso la Cacelin que se coló en mi casa y me dijo: "Carrrmelo, me foy"

- Pero si acaba de llegá, chiquilla. Quédate y tómate una Crúcampo fresquita - dije yo pa vé si asín la Vane sacaba dó y me podía tomá un quinto servesa sentao en el sofá.

- No, Carrmelo, que me foy pa siempre. Me vuelvo a los Unaited Estaits.

- Pero, ¿por qué? Te ha peleao con... -me callé porque, al fin y al cabo, su relasión no es pública y no quiero yo que la Cacelin me ponga una demanda como la Telma Ortí-. Quiero disí no está a gusto asquí, en Cádi. Con lo integrá que tu estaba.

- Cádi es guanderful, marafillosa. Nunca olfidaré las torrrtillita que me he comio asquí. (no se si se refería a las de camarone de la guapa o a la Vane) ni a la gente que he conosio (asquí si se refería seguro que a la Vane porque le echó una miraíta de arriba abajo). Lo que pasarrme es que la visa mia caducarrr.

- Pero eso va a Canaleja que hay un montón de banco y lo cambia. Seguro que no hay poblema.

- No, no serrr esa visa, serr visa para poderrr estarrr en Cádi.

- Pero si es cosa de dinero, no te procupe que yo te puedo ayudá.

- No Carrmelo. Yo no prroblema de dinero. Yo serrr rich.

- Ira, como mai teilor.

Esta última frase se merese una esplicasión. Resulta que durante una época rara en mi vida me dio por queré aprendé inglé porque si me veía obligao a trabajá quería que fuera de pimpi y pa eso hasian falta idioma. Entonse le pidí a mi primo Cristóba un curso que él se había comprao pa podé hablá con las negra en los bare de lusesita roja a los que iba él. Totá que en el curso ná má que aprendía una frase: "Mai teilo is rich" Y lo dejé, porque el inglé no era pa mi. Ademá, si los guiri vienen a Cádi que aprendan gaditano, porque yo no me imagino a un inglé disiendo "vi a aprendé españó que en el puente de la Inmaculada esto se llena de españole y quiero podé hablá con ello" (to eso pensao en inglé).

Volviendo al tema de la Cacelin, al finá me enteré que es que ella había pedio papele pa está asquí solo hasta mediao de mayo y ahora se le acababa y tenía que volvé a su paí. Fítetu que la Cacelin, aunque había nasio lejo del Puente Caná, era tó lo que yo esperaba en una nuera. Estaba buena, le gustaba el Carnavá y lo flipaba con Cádi. Es verdá que era lo que esperaba pa mi Sergio, pero bueno, también me valía pa la Vane.

Ante la situasión no me pude contené y pa que no me acusen de que no me meto la mano en el bolsillo ni pescando pingüino en el Polo Norte desidí invitá a la familia pa despedí a nuestra esnuera. Yo le propuse taparme la narí e invitarla al Masdona, pero ella dijo que ni mijita, que la hamburguesa se la podía comé la señora madre de Yon Masdona que prefería que fuésemo a comé adobo al freidó, que podía sé la ultima vé que lo comiera en mucho tiempo. Estuve a punto de echarme a llorá como Pedro el de los Majara despué de cantá en la segunda semifiná del Falla.

Y ayé cogió el Talgo pa Madrí con un buen sabó de boca, má que ná porque todavía no se ha acostumbrao al frito y estuvo repitiendo el adobo del gallego tó el sábado y parte del domingo. Casi tan bueno como el que le dejo la despedida a mi Chari que se cree que su niña va a volvé del lado oscuro, porque mi Chari lo del livianismo de la Vane no lo ha terminao de asestá. Aunque hoy viendo a la niña metía en su cuarto, sin salí, sin gana de comé y sin gana de ná, ná má que escuchando cansione de Laura Pousini no está tan contenta de haberle dicho gus bai a la Cacelin. 

Buscando protesión

El primero que se coscó fue el Angelín que, como él dise, me conose como si me biera parío. "Carmelo, tú está mu raro, a ti te pasa algo". "Mu raro, ¿por qué? Angelín" "Carmelo, picha, que viene por toa la calle Ancha girando la cabesa cada dó paso y en las esquina te ha parao a mirá pa un lao y pa otro como si estuviera crusando la Avenida a la altura del pabellón nuevo. Ademá, con las ojera esa que tiene, tú no está durmiendo bien".

Tenía toa la rasón del mundo porque llevo dó día sin dormí y no presisamente porque esté desgastando mis riñone en empujone y contraempujone con mi Chari que má quisiera yo. Tampoco es que me esté quedando hasta las tanta pa vé las pinículas guarrona que ponen en el ONO a partí de la una. Y no me encuentro bien, estoy nervioso. No consigo juntá dó hora seguida de sueño. 

¡Con lo que yo ha hecho que me acostaba viendo Onda Cádi y ante de que saliera por primera vé Nuestra Señora ya estaba estroncao! Si mi dispertadó cogió baja por depresión porque no le hasía ni puto caso. Y es que pa dispertarme a mí temprano tenía que vení toa la banda de los Polilla a tocá a mi casa. O la comparsa de Quiñone, pero la de ante, la de Ramoni, Careca, Caracó. Po ahora tengo pesadilla. Voy por la calle y viene un nota que no conosco de ná y me pega un guantaso. Asín, por las buena. Y estoy intranquilo, miedoso, cagao,... Pa mi que Cádi era la cuna de la tranquilidá, que en el Diario ponen cuando un gachó vende pescao en una esquina porque no hay notisia de suseso chunga. Poa hora estoy en peligro.

Pa colmo me cuelo en el bá del Gordo y al cabrón no se le ocurre otra cosa que disirme. "Carmelo, te han estao buscando por asquí". Me cambió la cara y me se puso como los calsonsillo un viejo entre blanca y amarillenta y un poco cagá. Siguió. "Pero no era pa ná bueno, porque paresía indisnao". "Y tú qué le ha dicho", le pregunté con meno vó que el cotnralto de una comparsa de Cuenca. "Lo que digo siempre, que viene alguien en plan chungo preguntando por tí. Que no te conosco" me contestó con una sonrisa. La verdá que yo le tengo dicho al Gordo que si vienen preguntando por mi y no es mi musa Pá Padilla, que diga que no me ha visto nunca porque sólo puede sé uno al que le debo dinero. Y ahora uno pa pegarme. Le pregunté cómo era. "No sé, Carmelo, no me fije. Era jovensito". "¿Estaba fuerte?" le pregunté por lo que me interesaba. "Si te digo la verdá si lo veo entrá no lo distingo. Eso sí, venía cantando algo asín como ..la luna le dijo al má, tates quieta y no te mueva, deja asquí la Catedrá..." Estaba claro, era quien yo pensaba.

Si ante estaba fatá, ahora estoy peó. Ya cuando no me dejo caé en la balaustrá de La Caleta no vaya a vení alguien por la espalda. En el bá del gordo he cambiao mi posisión y en vé de ponerme donde siempre, me dejo caé en la paré en una parte donde puedo vigilá la puerta y tengo abierta las vía de huida. Voy por la calle con las gafa de só y si alguien grita mi nombre no le devuelvo el saludo pa no identificarme. Estoy pensando en llamá a Prosegú. O pedí protesión pulisiá.Podía aprendé karate, eso de "dá sera, pulí sera" aunque creo que eso requiere esfuerso y sudá, y tampoco tengo tanto miedo.

Iguá me cambio la identidá, dejo de sé Carmelo, me hasen documentasión nueva y me dan otra casa con otra familia. Eso lo he visto yo en las película cuando alguien corre peligro. Pero tiene que sé en Cádi, que yo no estoy dispuesto a cambiarme. Ya sé lo que sentía el Bati cuando el Chupa le iba a meté mano. Ya sé lo que sienten los testigo protegido de la mafia. Ya sé lo que sintió Juan Carlo cuando vio vení al Catalán pa pegarle el cabesaso. Perdón, eso no, que ahora el Catalán ni nombrarlo. No vaya a sé que este indisnao se mosquee má y me amenase, en vé de uno, con dó guantaso.

Diálogos de la libertá

Entre los innumerable, presioso y espestaculare asto que estamo pogramando pa festejá el Bisentenario de la Contitusión, ayé tocaba uno que se llama Diálogo de la libertá. Eso es que dó gachone se juntan en el Oratorio San Felipe Neri pa charlá de sus cosa y un montón de gente lo ve y se queda flipao de lo bien que habla esa gente de por ahí afuera, aunque, a la hora de la verdá, no se enteré de ná.

El ejemplo el de ayé, que eran el Iñaki Gabilondo y uno que fue presidente de Portugá de hase un montón de año. Estaba San Felipe a reventá y se llevaron los gachone casi tré hora largando. Era como monólogo eso que están mu de moda en la tele pero sin cachondeo y un montón de largo. No vea. Pusieron unos cacharro pa que tradusí al portugué pero por mucho que lo tradusieran, lo que habría hecho falta eran unos proyestore pa que lo entendieramo. Unas paja mentale se hisieron los dó. Una cosa bárbara.

No hase falta que diga que Carmelo estuvo allí porque Carmelo no se puede perdé ni un cachondeo. Y meno todavía si viene el Iñaki Gabilondo con las gana que tenía yo de vé de serca si el tío ese es tan serio como por la tele. Y no es tan serio. Es má todavía. El gachó no se ríe ni con un cuplé del Yuyu. ¡Qué bastinaso!

De toas forma yo creo que hay que darle un cambio a esos diálogo. Hasé cosa una mijita má amena, con tema asín má pa tó los público. Porque si tú junta a toa la gente de Cádi que puede siguí una conversasión sobre la situasión de las libertade en Hispanoamérica no es que no llene el Oratorio, es que no tiene cojone de llená ni una garita de la Alameda. Ya que la gente pone de su parte vamo a darle un poquito de alisiente. Porque lo de esta vé que los dó estaban de acuerdo, no tiene ni chichá ni limoná. Lo mejón es cogé a dó nota que opinen distinto pa que se peleen entre ello y con tema má del pueblo.

Por ejemplo, si la cosa es de periodista, podemo hasé un primé diálogo entre el Pepelandi y el direstó del Colegio San Felipe de la Avenida que desde el artículo que escribió el Pepe los otros día seguro que tienen mucho de lo que hablá. Como son diálogo de la libertá ese se titularía De la libertá de llevá a tus niño a un colegio de pago". Si la cosa es que el periodista tiene que sé del norte como el Iñaki, po podemo hasé un debate entre el amigo Chapu y la Pilá Rahola sobre los toro. Ademá, asín la Rahola puede hablá en catalán y reutilisamo los uriculare del portugué de hoy. El título podría sé "De la libertá de montá una plasa multiuso en Cádi".

Ahora bien, si la cosa es que hay que meté a un hispanoamericano de eso, po un buen diálogo sería entre el Teo Varga y el Vístor Espárrago. Ahi si que iba a habé debate, pero de los bueno. De los que despué tienen que acabá los debatiente ingresao en residensia. Ese sería sobre la libertá de escogé entrenadó del Cádi. Y si hay un debate del Cádi, habría que hasé otro sobre el Carnavá y en ese debate yo creo que lo mejón, pa que haiga su mijita de interé podría haserse con Fali Pastrana y Julio Pardo o con Juan Carlo y Quiñone, aunque en este caso no creo que habría dinero pa pagá la seguridá nesesaria pa que no suseda ná. El título está claro: "La libertá pa meterme con tol mundo y no asestá despué ni una crítica".

Como estos tema son mu de Cádi, yo creo que pa serrá el siclo con una diálogo con relevansia sufisiente pa que saliéramo en los periódico del mundo entero y la bebesé abriera el informativo de las siete la tarde con "In Cádi, in Dialogo de las libertat..." habría que hasé un diálogo entre Juan Carlo el Uno y Hugo Chave sobre la libertá de mandá al carajo a alguien. Aunque en este debate habría que establesé por primera vé sensura y obligá a que ninguno de los dó diga la famosa frase de "¿Por qué no te calla?" porque si la dise nos quedamo sin debate. Pensándolo bien, podemo establesé que la frase pueda utilisarse a la hora y media de empesá pa que el diálogo no duré lo que duró el de ayé, que por mucho que sea interesante, al finá la gente se cansa.

Veneno que no se cura

Ayé cuando me disperté de la siesta tenía un mensaje en el contestadó. Ante yo era de los que no apagaban nunca el móvi, pero como la gente de las empresa esta que llaman pa ofreserte una oferta puntera, puntera e irrechasable no son de dormí siesta y siempre llaman a la cuatro y media la tarde, a la vigésimo quinta vé que me llamaron desde Amena pa que pusiera mi móvi a su nombre, desidí que mi móvi se iba a echá una siestesita cormigo.

Llamé al un dó tré, que no es que Kiko Legá haiga vuelto a hasé el pograma ese de las chavala con gafa grande y faldita chiquetita, sino que ese es el numbero de mi contestadó y salió la vó de la gachí esa malage que dise "Tiene un mensaje nuevo". Un silensio y otra vó, mucho má gaditana y mucho má conosia: "Carmelo. Si las prisa son mala consejera, porque nadie que prisa tuviera, pudo disfrutá de la esensia, de quien tiene consiensia, en la mágica sentensia de mi Cádi trimilenaria, cuando me encuentro en Candelaria la rasón de mi penitensia con prisa busco al menda, que me pueda ayudá a arreglarla y esijo su presensia en mi tarde divina, que te espero sin pamplina a la sai en mi ofisina".

Juan Carlo me reclamaba. A vé qué tripa se le había roto esta vé. Me vestí tó lo corriendo que pude, cogí la mobilete y me aserqué a Cortadura pa evitá llegá tarde porque lo úrtimo que podría yo queré es mosqueá a Juan Carlo que con el pronto que tiene es capá de echarme de Cádi y quitarme este bló. Totá, que a la sai y sinco estaba yo en la puerta de su ofisina pero me llevé una sorpresa cuando vi que estaba serrá con la baraja medio echá. Miré por lo bajini y vi que Juan Carlo estaba dentro. "Abre Juan Car, los que te van a ayudá, te saludan" dije yo, a modo de homenaje a aquella Ruina Romana que tanto disjusto le dio al amigo Aragón. Juan Carlo ordenó al Careca que abriera la puerta y me dejaron pasá.

"Coño, Juan Carlo. ¡Vaya medida de seguridá! Parese esto un aropuerto. Este año no hay cojone de que te roben el pasodoble". Le dije yo pa rompé el hielo, aunque Juan Carlo siempre ha hecho de los que han preferío rompé el hielo echándole en lo arto un buen chorreón de Jota Bé. "El que a mi vera trajo la mala fortuna, no puede buscá escusa alguna, pa resarsí mi persona del doló que me dejó en el corasón el agobio continuo y contante de quien me cabeseaba ante y ahora quiere sé mi amigo, por má que yo le digo, que nuestras vida son pasao, y aunque yo lo haiga echao por cojone quiere siguí cormigo". 

Estaba yo digiriendo la parrafada de Juan Carlo cuando vi asercarse una silueta que me resultaba familiá perseguía por un montón de cacha de chavala. El de la silueta se agachó pa mirá por debajo de la baraja y comprobé que, efestivamente, era el Catalán. "Ahí tiene el fruto de tu insistente insistensia que por má que la siensia descubra remedio de male, no hay remedio que me quite el grano este que me ha salio en toa la punta de la polla". Ea, Juan Carlo, ya te salió el alma de cupletero. Qué hombre, vaya forma de cambiá de registro. El Lobe vestío de Jeky era un mierda comparao con la capasidá que tiene el Aragón pa pasá de la poesía pura al borderío estremo, incluso en la misma frase. 

Yo ya había castao el mensaje. A pesá de que el Aragón había echao al Catalán, no había manera de que Paquito Trujillo dejara tranquilo a Juan Carlo y, como responsable que había hecho yo de su juntamiento, tenía que colaborá en su definitiva separtasión. Juan Carlo ordenó al Careca que me abriera la puerta pa podé charlá con el Catalán. Éste, aprovechando la oportunidá, trató de colarse dentro del bá pa suplicá a Juan Carlo que lo reasmitiera pero cuando ya estaba arrodillao besando los pié de Juan Carlo el Potera y el Kuko llegaron al corte y lo sacaron en volanda.

La verdá que a mi me daba pena la situasión del Catalán, pero no la terminaba de entendé porque la otra vé me había dicho que él no quería volvé a salí. "No puedo, Carmelo, no puedo está un año sin salí. Yo me imagino un febrero sin que nadie me diga "Catalán, guapo" en un tablao y es que me entra la depresión. Ira cómo será la cosa que tengo asquí un punto negro y no me he echao ni crema ni ná, que estoy deprimío pensando que las niña se pueden olvidá de mi..." La situasión era má grave. El veneno del Catalán no era veneno de Carnavale sino veneno de fama. De pronto me se iluminó una bombilla dentro de mi selebro (esto es una metáfora, que yo no voy a dosiento vente de corriente lestrica). "Ya tengo la solusión. He encontrao el sitio adecuao pa ti".

Del tirón me fui pa la biblioteca. Yo no acostumbró a visitá esos sitio, pero en un caso despeserao puedo hasé una esesión. Recorrí toa las planta pero no lo encontré. Si no estaba en la biblioteca sólo podía está en un sitio: en misa. Me vine del tirón pa la iglesia del Carmen y ná má que escuchá cómo sonaban esos acorde de guitarra tocando "Un pueblo es, un pueblo es..." me di cuenta de que estaba arriba. Me fui pa afuera a esperarlo pa disirle al Catalán que se alejara un poco y que me dejara a mi esplicarlo tó. 

Cuando salió de la iglesia me saludó como siempre "Carmelo, Arriba España". Es que Luisito es de los que se tumba en La Caleta sin gorra ni ná pa está cara al só. Yo le respondí como siempre también "Arriba de Marrueco y debajo de Fransia". Ante de que me empesara a rajá del Setapé, los sindicato y esas cosa me fui del tirón al grano. "¿Cómo tiene de sitio la comparsa pal año que viene?" le pregunté. "Carmelo, se han ido unos poco pero aunque yo tes quiero un montón, pero tú ere mu feo y mu viejo pa salí con nosotro". "Si no es por mi, Luí". Puso mala cara. "Tu chiquillo, tampoco, Carmelo, que el Sergio no sabe hasé falsete. Ademá, que es mu joven, primero habría que sederlo a una comparsa de preliminare pa vé si el año que viene podría entrá en nuestra convocatoria".

"Que no es por nadie de mi familia", le repliqué. "Es un amigo. Bueno, un amigo. Un conosio. Que tiene mucha esperiensia y se ha quedao sin comparsa. Nesesito que le eche una mano". "¿Pero da el tipo pa salí con nosotro? ¿Se depila el pecho? ¿Se pone cremita? ¿Compra colonia de la de Hugo Bó? ¿Tiene retocá las seja?" Yo a tó le repondía moviendo la cabesa de arriba pa abajo, como disiendo que sí. "Entonse me interesa, ¿quien es?" Le hise gesto al Catalán pa que se asercara. El Rivero miró con mala cara. "¿El Catalán? Es que el hermano me dejó tirao el año pasao y mira lo que nos pasó que ni entramo en la finá, ni ná". 

"Espérate que eso lo arreglo yo. Paco, ¿tu hermano el chico, qué va a hasé este año?" "Po no sé, porque tiene una oferta pa hasé el catálogo del Kiabi". Vamo a mi casa y le preguntamo. Nos asercamo y lo cogimo justo cuando salía pal espá de la calle Rubio y Día a relajarse con los baño eso términco. Se lo esplicamo tó y nos dijo que él estaría loco por volvé a salí con Luí y má toavía si salía con ello su hermano. El Rivero daba palma con las oreja. "Te he dejao el grupo medio encarruchao, picha. Pero todavía os digo má, si llamai al Julián seguro que vuelve, que lo de Latinoss ha vendío menos disco que la rubia de Operasión Triunfo".

Allí los dejé a los tré pensando si llamá al Julián enmientra que hablaban de sus cosa de metrosesuale, que tú que crema usa pa las arruga de espresión, que cuá va desodorante va mejón pa no manchá las camisa negra, que si el aseite de almendra era lo má puntero pa despué de depilarse que no se irrite la pié... Y deseando vé el año que viene la comparsa la fastoría, que al meno de imagen y cuidao fasiale, promete.

Poblema de familia

No vea la que están dando los del segundo derecha. Llevan unas semana que no se puede está en el bloque con la de grito que pegan. Un jaleo, unos numberito. Ello que siempre habían paresio de mu buena familia, gente desente de esta que no se pelea nunca. Pero que va, son una familia como toas las familia, con sus poblema y sus movida. Y pa movida las que llevan en el último mé.

Pero tó la culpa la tiene él, el Pepe, que es un picha floja. También hay que entenderlo, porque la parienta tiene trisnina. Cuando se casaron paresía tonta que una vé me la encontré yo por el descansillo tarareando la de "Hay quien dise que Cádi..." y va la gachí y me pregunta que de quién era eso. Yo le dije de "Alba, señora, de Alba" y me dise "Uy, po qué bien escribía Doña Alba, ¿tiene má cansione?"

Pero pa mi que se hasía la tonta porque la tía sabe má que los ratone colorao y tiene desesperao al mario. Se presentó a unas oposisione pa un cargo de no sé qué funsionario, pa no dá un palo al agua, vamo y no lo sacó. Desde entonse no le deja viví. Se escuchan los grito hasta en la casapuerta. Y eso no está bonito. Porque ella es mu estirá, mu pintarraquea, mu bien vestía, pero despué, a la hora de la verdá, es una ordinaria.

También es verdá que se le ha juntao tó. Porque justo despué de lo de las oposisione se han ido los dó niño mayore. Mira que se han ido pa bien, porque esa familia tiene mu bueno enchufe. En verdá, las malas lengua disen que la casa esa se la regaló el Paquito cuando vendió la finca, aunque yo no termino de creérmelo, porque yo me los quedo mirando y muchas vese le veo tol paresio a la familia de Paquito, pero otras vese me digo, "No, Carmelo. Sólo se dan un aire y si son familia son familia mu lejana". 

Totá, la cosa es que los dó niño han volao del nido. El mayó, el Negro se ha colocao poniendo poste de Telefónica en una contrata y dise que lo gana mu bien. Yo cero que él quería quedarse, pero el pare que estaba deseando largarlo hasta le surrayó las oferta de alquilere del Cambalache cuando se enteró que había encotnrao currelo. El pequeño, el Angelito, sin en cambio, no tengo ni idea de pa donde se ha ido. Yo creía que se iba a meté a cura porque él siempre ha hecho mu de lo de la religión y esas cosa. Totá, que un día se lo pregunté: "Angelito, ¿te va pal Seminario?". Y el gachó me contestó, "puede sé, pero no descartó otra posibilidá". La verdá que él siempre ha hecho mu serio y no había cojone de sacarle ná. Yo me lo encontraba por la escalera y le disía: "Angelito, ¿tus padre, cómo están?" "Bien... aunque no descarto otra posibilidá". Así con tó.

Bueno, que como se iban los niño, el Pepe ha aprovechao pa dejarle el cuarto del mayó a su sobrina la del pueblo, que tiene una cara pan que no puede con ella. Yo me creía que iba a vení una piba buenorra al vesindario, pero la gachí es una jartá de repipi y tiene el culo má feo de toa la calle Servante y de Europa entera. A la mujé no le ha gustao eso de que meta su familia en casa, que dise que no tiene los estudio y la preparasión nesesaria. Como si pa viví ahí te pidieran el graduao.

El colmo fue ayé. Había venío la cuñá del Pepe, la hermana de la mujé, que ha estao mala mucho tiempo. La tía tiene una empresa de esa de decorasión y estaba hasiendo el presupuesto. Totá, que en un momento dao yo no sé qué pasó, que la decoradora salió corriendo por la escalera, pegando grito. "Yo me niego a pintá el cuarto de rojo, el rojo ni en pintura..." Nunca mejón dicho. La gachí se fue pero no vea la que le dio la parienta al Pepe. Tremendo. Yo juraría que he visto hoy las maleta en la puerta. Pero de eso no estoy seguro del tó. Seguiré informando.

Ante muerto que ilegá

Quien no conosca la idiosincrasia gaditana podrá pensá que mayo es mu pronto pa empesá a pensá en Carnavale. Evidentemente, los lestore de este bló saben que en Cádi es tol año Carnavá y que mayo ni es pronto ni es tarde, es una fecha como otra cualquiera pa que un grupo de amigo gaditano se arrejunten alrededó de una idea carnavalera y planifiquen el Carnavá que está por vení.

Bajo esta premisa fundamentá y sobre tó, teniendo en cuenta que no había partidito en la tele y que con el poniente que pegaba te se quitaban las gana de dá un vueltaso, el Cabesa convocó la primera reunión preparatoria del Carnavá 2009. A las nueve estábamo tó los convocao en el bá de la plasa del Falla. Si te digo la verdá yo allí no me siento bien, porque me sacan del bá del Gordo y estoy en territorio enemigo. La cosa no mejoró cuando vi la convocatoria. De los de siempre estábamo el Cabesa, el Chirri, el Pipo, el Tobia y el Negro. El Cabesa había traío a Paco el Bagueta,  Juan el Grillo y al Adobo, ademá de yo mismo, el Carmelo. Es disí, nueve contando con el autó, no teníamo ni pa sacá una chirigota de esa que hasían ante los Carapapa sin guitarra ni ná. Lo único bueno que teníamo contralto (el Grillo) y cajilla (el Bagueta).

Por supuesto, el Cabesa no es como el Canijo y no se cuela con un Poguer poin pa esplicá de qué iremo vestio el año que viene. Por no traé, no trae ni una puñetera libreta. De toas forma, tampoco es que la infrastrutura del bá del Falla permita poné allí un proyestó y su puta madre, que nosotro semo comparsa de las pobre. Nosotro no fichamo como el Aragón o Quiñone, nosotro resiclamo o damo la alternativa. Pero el Cabesa se tira los mismo rollo. Yo llegué de los primero y le pregunté "Cabesa, ¿qué? ¿qué te se ha ocurrio pa este año?" Y el Cabesa me respondió, "no, eso cuando esté tol mundo". Pero cuando llegó tol mundo tampoco dijo ná, sino que empesó a darle vuelta. Que si se pone a hablá del Cádi, que si despué del Madrí, que si el Rajoy, que si el Borbón,... Hasta que me jarté y le dije: "Cabesa, picha, que te enrolla má que un pupurrí del Aragón. Véte al grano cojone". "Carmelo, picha, tú siempre iguá". "No, cojone, a vé si va resultá que nos ha llamao porque ha leío el periódico de los dó ultimo mese".

Acorralao, se lansó a contá la idea. Y ya me dejó planchao del tó. Empesó. "Creo que Cádi no puede está otro año sin escucharno. No puede pasá otro año sin cantarle nuestras copla a Cádi que si no le cantamo a Cádi, es como si no respiráramo, como si no viviéramo..." Lo interrumpió el Pipo "Picha, y que con lo que me sacaba con los contratito tenía pal Digitá Plú". "Y las tajá que nos cogíamo tó los año sin que mi Paqui me dijera ná", dijo el Negro. 

"Veo que tós tenei vuestras rasone pa salí en Carnavá. Por eso, este año ¡¡vamo a volvé!! (Aplauso) Le he estao dando vuelta al coco..." "Te habrá escoñao, Cabesa picha, que tú tiene molondro pa diesisai pescueso", la puyita era del Chirri que siempre está tirando dardo envenenao. "Dejarse cachondeo, que he estao comiendome el coco..." "Y te ha empachao" (Risas) "Cabrone, que despué de pensá, creo que la comparsa del año que viene se va a llamá Casi perfestos".

El nombre nos gustó. Pero, ¿y el tipo? El Cabesa lo esplicó. Catorse iríamo disfrasao de piconero con nuestras madroñera, el traje ajustaito y uno iría de miarma, con la camisa de cuello blanco, el jersey anudao en lo arto y el pelo engominao pa trá". Yo intervine: "La idea es puntera, pero yo no estoy dispuesto a salí al Falla vestío de miarma, que yo me disfraso de lo que sea, pero le tengo mucho respeto al Falla y por ahí no paso".

Entonse el Cabesa lansó la notisia bomba de la jornada: "No te preocupe, Carmelo, que el Falla no lo vamo a pisá. Vamo a salí de comparsa ilegá". Me quedé má blanco que la planta de los pié de Bangoura. "¿Cómo? Yo en una ilegá no salgo. Que yo tengo un caché, un nombre. Cantá por la calle entre niñato y madrileño borracho preguntando que donde es el Carnavá. Eso de la calle es una bajunada, pa fracasao". El Cabesa me espuso sus rasone. "Ira Antoñito Martín que sacó al Chupa en una ilegá. O Martine Are, que salió en las chica del calendario. O Tino, con los pájaro espino. Hasta Bustelo sacó el año pasao una ilegá... Los grande han apostao por la ilegá y hay que está en la onda, en la vanguardia..." 

Los otro siete paresía que le daban la rasón al cabesa. No pude reprimirme y le contesté: "Cabesa, picha, si quiere está en la vanguardia te hase una esquela y le paga a los catalane. Yo no salgo en una ilegá. En lo ilegá podei siguí como siempre, fumándose los canuto de tré en tré, cogiendo las amoto morao perdío, poniendo en los libreto la mitá de anunsio y cobrando el doble. Las cosa ilegale de siempre, pero mi comparsa tiene que sé ofisiá, de las buena, de las de verdá". Pero no hubo manera, la gente estaba por lo de la ilegá que dise que ya estaban hasta los cojone de que el Jurado Diario nos ponga los penultimo y que el Carlo Alarcón se cachondee de nosotro en Radio Cádi. Tós conforme con la ilegá, menos yo. Pero a nadie le importa porque dise que en una ilegá da iguá ocho, nueve que quinse. 

Me veo otro año viendo el Carnavá por Onda Cádi, pero ante muerto que ilegá.

Guerra al pico

Cádi está terminá, acabá, lista papele. Cádi es tan bonita que los gaditano ya nos bemo dao cuenta de que por mucho que le hagamo no la vamo a poné mejón todavía y que toa las obra importante que puedan haserse ná má que van a estropeá Cádi. Por eso se ha creao una espesie de asosiasión de gaditano que se oponen al pico y la pala.

Esta vé no es cosa de que la gente de Cádi no quiera cogé una espiocha pa hasé una obra que eso ya está superao porque pa eso traemo a gente de Coní, Chiclana o Bolivia a hasé mescla y repartirla con el palaustre. Osease que no es cosa de solidaridá intergadita pa evitá que otro compatriota se vea obligao a levantarse a la sai de la mañana, ponerse un casco, subirse a un andamio y llenarse semento, con lo malamente que sale despué el semento del mono en la lavadora. Y la vergüensa que pasa uno de Cádi con el mono manchao cuando pasa por una calle y los grupo de chavale se ríen de él. "Ira uno que trabaja en una obra".

Es evidente que tó los gaditano queremo que si un gaditano tiene que mancharse, que se manche porque se le derrame la servesita en el bá, de arena por haberse tumbao en la playa o de aseite porque se rose con el papé de estrasa en que echa la Guapa sus tortillita de camarone; nunca de semento. Pero ya digo que eso es cosa del pasao que encontrá un albañí de Cádi es má difísi que vé a la Petrolio comprando Tampa.

Ahora ya es cuestión de estética, de cultura, de bellesa, de historia. Cádi está bien como está y lo má mejón es no cambiarla. Empesó ese grupo revolusionario del Foro Salvemo la Aduana. Como lo de la pinícula de la ballena Guili, pero esta vé en edifisio modernista. Los gachone no quería que tiraran ese edifisio que hay allí al prinsipio de la carretera industriá porque dise que es una jartá de bonito. Y ahí está el proyesto paralisao porque el Día Alersi y el Navascue han menasao con esposarse a la Aduana y el poblema es que le pase algo, lleguen los arqueólogo y se crean que son dó momia, porque la verdá que los gachone están pa pocas movida.

Esta semana han dicho que querían tirá la Escuela de Náutica. Aquello que ante sirvía pa que la gente estudiara quieren convertirlo en algo má gaditano, un edifisio de osio pa que haigan allí funsionario de la Junta de Andalusía. Yo he hecho de los primero que se han puesto en contra del cambio del edifisio porque a mi que metan en aquella parte funsionario no me gusta ni mijita porque esa gente se van a llevá tol día en la Caleta tomando el solesito. Me veo yo a los de la Junta en bañadó al curro, picando con la tarjeta y a las onse ya están los gachone tumbao en la toalla, que se va a poné la Caleta má imposible toavía. Y en iniverno tó los  bare de por allí del Balón y la Viña lleno. Van a hasé negosio, pero no va a habé manera de encontrá ni un hueco en la barra pa tomarse un vaso por la mañana. 

Los del foro de salvasión tampoco quieren que tiren el edifisio ese de Náutica tiene la forma de un barco, con su puente de mando, su másti, su proa,... Presioso como toa las cosa de Cádi y la gente de Cádi se ha vuelto a oponé. Pero que nadie se piense que son gente isnorante que va contra el pogreso los que se oponen, que hasta los arquitesto de Cádi (meno el Arquitesto Asero, que ese ya no puede opiná) han dicho que no. Son los único arquitesto del mundo que no quieren obra. Yo me imagino que en Hamburgo, un arquitesto ve una escavadora y hase palma con la oreja porque puede trincá su buena morterá con los plano. Asquí no. En Cádi lo de trabajá poquito no entiende de clase sosiale ni estudio. En Cádi el poco gusto al trabajo lo tiene desde el barrendero hasta el consejá de vivienda. Tós meno Nuestra Señora, que Ella es otra cosa, por eso es Nuestra Señora.

Al finá la Junta ha restificao y otra obra que el grupo de Guerra al pico ha consiguío pará. Y un mensaje claro pa los de la Junta y tó los que quieran hasé obra. Las obra de Puerta Tierra pa afuera como el segundo puente, lo del Gobierno sivi, lo de la vía del AVE.  Pero asquí en Cádi con bajá un pá de fachada y arreglá algún que otro socavón tenemo bastante. No hase falta ni siquiera que arreglen el Olivillo que ya le bemo cogio gusto como está.

Lo que pasa es que los beduino también han castao el mensaje y ahora quieren movilisarse pa que Pablo Grosso no pueda montá el resturante ese que Nuestra Señora le ha regalao en el Paseo Marítimo, en la parte de Santa María del Má. Ve tú, en ese tema yo no sé que opiná porque coge afuera de mi jurisdisión que yo por esa parte de la playa no voy. Y ademá, la obra es cosa de Nuestra Señora y dudo yo que Ella se esquivoque. Aunque si la idea es del mismo ayudante que compró el pajarraco de Puerta Tierra, iguá no es tan buena idea.

No men cla tó

Terrada, picha, yo estoy contigo. Lo de quitarle la mellada de oro de Cádi al Tito Paco ha estao mu bien, con lo malage que fue el Tito Paco siempre, que nos quería quitá los Carnavale. Mucho bemo tardao en dejarlo sin mellada. Ademá, que ya el Tito Paco ni se va a quejá ni ná, que tiene puesta una losa de dó tonelá en lo arto la caja pa que no vuelva a levantá cabesa nunca.

Por eso yo también te apoyo, Sebastián en lo de cambiá los nombre de las calle de Cádi. El no men cla tó ese que se llama. Pero no 30 calle, yo creo que hay que cambiá muchas má calle. Sin ir má lejo la calle de entrada a Cádi hay que cambiarla ya, eso de Vía Augusta Julia es mu chungo y mu largo, que suena a misa en latín. Esa se debería llamá Avenida del Paraíso.

Porque ese debe sé el primé criterio de las calle de Cádi. Se acabaron los nombre largo pa las calle que despué es un coñaso rellená la solisitú del paro o de la ayuda familiá si tu vive en la Avenida Alcalde Manué de la Pinta o en la calle Obispo José Manué Ransé. Eso hay que cambiarlo ya. La línea es la de la calle Pá, Gá, Crú, Rosa, Barrié, Nava, Torre. Yo propongo que la Avenida aquella se llame Avenida de Andy y Luca que son mucho má famoso que el de la Pinta ese y la del Obispo, que se llame calle del Papa, que es su jefe y resulta un nombre mucho má cortito. Lo mismo con la calle Artillero Viniegra y Día Merello que es un nombre mu largo y a esa gente no la conosía nadie. Esa calle, calle del Peña, otro gaditano pa los anale de la historia y eso pa cuando pone el nombre de la calle en el remite de una carta, te ajorra un montón de esfuerso.

Lo de los nombre largo no se aplicaría cuando las calle fueran de gente importante de verdá como el Beato José Diego de Cádi o la Plasa del Tío de la Tisa. También con alguna de las nueva denominasione. Porque yo creo que mi calle, debería dejá de sé calle de Servante pa pasá a sé calle de Antonio Martíne Are, que como escritó era mucho mejón y ademá tenía los dó braso. Tenía y tiene, creo, aunque como ya no viene tanto por Cádi. O la calle Corneta Soto Guerrero, calle de Juan Carlo Aragón porque al Corneta ese no lo conose nadie y Juan Carlo arrasa por donde quiera que va en el mundo. Y la de Regimiento de Infantería de Cádi, calle de Antoñito Martín. No puede pasá má tiempo sin que esto tré personaje de Cádi, Cádi tengan ya su calle de homenaje. 

También el Obispo Urquinaona tiene que desaparesé del no men cla tó que lo de Urquinaona es mu difísi de escribí y ya hay una jartá de Obispo en el callejero. Con lo bien que estaría que esa fuera la calle de Ramoni, si queremo reconosé un personaje gaditano, o la calle Lú, que nombre má cortito y má bonito. Y es que las cosa de la iglesia están sobre valorás en el callejero de Cádi. 

Por ejemplo, ¿por qué carajo San Juan de Dió tiene una calle y una plasa? Yo creo que es mucho pa el San Juan de Dió ese que nunca vivió en Cádi ni ná. Yo he pensao que le podemo dejá la calle y la plasa, en vé de sé de San Juan de Dió que sea plasa de Nuestra Señora, porque al fin y al cabo allí esta el Ayuntamiento que es su casa. Ademá, que Ella merese una plasa en condisione y no como la plasoleta chunga que lleva el nombre de Carlo Día, que está tó llena pintada y descuidá. Es lógico, porque la gente no puede respetá una plasa con el nombre de alguien que quiso tan poco a Cádi. Por eso, hay que cambiarle el nombre a esa plasa pa ponerle el de alguien que le tuviera má cariño a nuestra siudá. En verdá, bastaría con cualquiera. Yo creo que si le ponemo plasa de Napoleón, plasa del pirata Drake, o hasta plasa de Camilo José Sela, el nombre sería má gaditano. Si se escoge el nombre último, que le pongan plasa de Sela, que lo de Camilo José es mu largo, y pa ese gachó no merese la pena.

También hay que cambiá los nombre de calle que representan cosas triste. La calle Soledá hay que cambiarla ya que cada vé que paso por la esquina me entra mucha pena porque pienso en cuando sea viejo y no haiga nadie pa está cormigo y nadie me quiera. Por eso siempre prefiero la calle Compañía, o la calle Recreo. Hay que recuperá esa época en que Soledá era la calle Só, que es un nombre mucho má alegre. Lo mismo con la calle Solano, que podría sé calle del cuplé. O la plasa de las Viuda que podríamo ponerle plasoleta del cachondeo, esa palabra tan gaditana que aún no tiene su reflejo en el callejero de Cádi.

Pero no solo en mi barrio o en Cádi Cádi hay que cambiá nombre. También en los pueblo de la periferia. Como por ejemplo en el Loreto. Lo de Heroe de la Aviasión Española es mu largo y siendo del Loreto, habría que ponerle mejón calle de Ismaé Beiro o calle del Sheri, dó loretano ilustrísimo.

Toa esa son buenas propuesta, pero la que no puede pasá un día sin cumplirse es la de esas dó plasoleta cuyo nombre me resisto a pronunsiá. La plasa que está justo enfrente del palasio de Congreso, podemo ponerle Plasa de Moré o plasa del Banderón. Cualquiera mejón del que tiene. Y no te digo ná de la plasa esa que hay donde ante estaba el eroski, al lao del pabellón. Si quiere el amigo Terrada, a esa, como lleva quinse año en obra llena de valla, podemo ponerle plsa de Valladolí. De esa forma, se le pasa el mosqueo a la amiga Marisa y demostramo el cariño que tenemo a esa bellísima siudá a orilla del Pisuerga. Que seguro que es mejón que el nombre que lleva. Y si queremo homenajeá a esa pueblo de nuestra provinsia, po podemo ponerle el nombre de Plasa del Asenso en Chapín. Que al fin y al cabo se produjo allí también. 

La la la

No vea como venía mi suegra. Echando chispa. "Me cago en los muerto del ZP, los siesolista y la leche que mamó la memoria histórica..." Yo traté de pararle los pié. "Señora, cálmese, que me van a serrá el bló". No había manera "¿que me calme? Suputamadre se va a calmá.  Son unos golfo, que ná má que quieren remové la mierda pa ocultá su ineficasia, su desinteré, la corrusión,..."

Yo me acordé de lo de la medalla de oro de la siudá de Cádi esa que le quieren quitá al Tito Paco pa darsela a Román, que viene a sé lo mismo y no me pude resistí: "Pero si es que no se merese ese premio. Era mu triste y un coñaso. Si se ha llevao cuarenta año dando por culo con lo mismo. A mi me parese bien". "¿Que te parese bien lo que le están hasiendo a la pobre de Masié?" Me dejó a cuadrito. "No, si yo hablaba de..." Y no me dejó terminá. "Ahí la tengo en mi casa, llorando, que si eso no puede sé, que hay que vé con el Chikichiki, que eso no se hase". "¿Massié en su casa, sola? Eso es un riesgo evidente, vamo corriendo pa allá ante de que pase una desgrasia". 

Por el camino mi Chari me esplicó lo que pasaba. Resulta que el Iñigo ha dicho en un documentá de La Sesta que lo de la vistoria del "Lalala" fue un tongaso como los sorteo de preliminare del Falla, que tó los voto los compró Franco y la collare con lo que se llevaron del anticuario que había en la calle Enrique Las Marina.

Cuando llegamo ya era demasiao tarde. Y no porque Massié biera cogio una cuerda y se biera colgao de la lámpara, que no hay lámpara pa soportá el peso de Massié, pero el panorama era desoladó. Una botella de Elegido por el suelo, el bebeero del canario sin agua,... se había bebio hasta el agua del perejí de San Pancrasio que tiene mi suegra en lo arto del frigo. Con la botella de Agua Brava abierta en la mesa del comedó y ella dando vuelta con el mantón por el salón estaba medio mareá y no solo por los giro que estaba dando. No fue difísi agarrarla y echarla en el sofá, que se quedó pal arrastre. Le echamo un vaso de agua por ensima y reasionó... a su manera. "Mal nacido, mamone... Teneis la la la picha muy corrrrta todos. Gilipollas. Maricas. Iñigo, maricón".

Traté de tranquilisarla. "Amo a vé, ¿de quién es la curpa?" "¡De todos! De la Sesta, la cadena del porno, que se escribe con equi". ¿La Sesta con equi?. Pa mi la sesta, es con ese de suputamadre por lo que me hisieron con Buenafuente. Como yo tengo el móvi llamé direstamente. "¿André? Soy Carmelo". Al otro lao la vó en catalán me saludó y me preguntó si me había pensao ya lo de irme a viví a Barselona. "Que no, que no te llamo pa eso. Ira lo de Massié y el Iñigo, ¿qué podemo hasé?" El catalán me respondió que él no tenía ná que vé, que llamara al payaso.

Marqué el teléfono. Te huelen los pié, te huelen los pié... No había duda que llamaba al teléfono corresto. "¿Milikito?... Ira, que soy Carmelo... No, que no me vi a ir a Barselona, se pongai como se pongai. Te llamaba por lo del Iñigo y Massié. Que tengo asquí a Massié en casa mi suegra borracha perdía... Si, ya sé que como siempre, pero esta vé es por culpa vuestra... ¿Que tú no tiene ná que vé?... ¿Que no entiende quién se ha tragao esa trola?..." 

Entonse se lo espliqué tó a Massié pa que se calmara. Era tó un bulo como lo de Riki Martin y el foigrá que había largao el carajote del Iñigo y los de La sesta sabían que era tó mentira porque ni Checoslovaquia ni Polonia partisiparon ese año en Urovisión, asín que cómo coño le iban a comprá los voto si no votaban. Lo que pasa es que La Sesta no quería disí ná pa ganá udiensia en el reportaje que iban a echá el jueve. Como esa cadena no la ve ni los que trabajan en ella, po tienen que hasé esas cosa. Ademá, asín consiguían que la gente hable de ello de grati sin tené que poné al calvo de la pajarita en las parada de utobú. De toas forma, el vierne mismo estaban preparando un reportaje pa desmentí el reportaje del jueve.

Aunque paresca estraño Massié se quedó conforme y contenta con las esplicasione pero cuando se iba a ir pa cogé el AVE le dijo mi suegra que se esperara, que ante de irse se la iba a llevá de marcha y cantando a la mañana que ve su juventú las dó se fueron a quemá la noche. O má bien a bebérsela porque ni Massié ni mi suegra podrán doná el hígado cuando la espichen. Eso sí, el mito españó de Urovisión sigue en pie.

Fachadolí

Cádi es la siudá donete, porque le salen amigo de todas parte. Si no, no se esplica, que hasta Fachadolí se haiga querio hermaná con Cádi en los asto del Bisentenario. Yo me imagino a ese alcalde de Fachadolí sentao en su sillón, muerto de frío, con la estufa a tó meté disiendole a su teniente alcalde: "Quillo (bueno, quillo no, que ello no disen quillo)... "Hostias Torcuato, ¿qué podemos hacer para abandonar Fachadolid unos días, que tengo el nabo congelado?" Y Torcuato que piensa, mira al alcalde y le dice "¿A que no hay huevos de hermanarse con Cádiz por lo del Bicentenario y así nos hinchamos de pejcaitofrito (ojo a esta pronunsiasión de pescaito frito muy estendida por ese territorio que está má pa allá de Despeñaperro), tomamos el sol en la playa y vemos sus chirigotas,..." Al alcalde se le ponen los ojo como dó moneda tailandesa de esa que están colando por la de dó leuro y le dise, "estupenda idea, Torcuato, recuérdame que te suba el sueldo".

Y es que ¿hay un sitio má diferente a Cádi que Fachadolí? ¿Qué carajo tienen en común Fachadolí y Cádi? Los furbolero me dirán que Mágico Gonsále y el Sesma, que han jugao en el Cádi y en el Fachadolí. Pero creo que eso es lo único. Es que por no habé, en Cádi no hay ni una calle Fachadolí, cuando hay su peaso de Plasa de Madrí, su Siudá de Santandé, su Avenida de Valensia, su calle Guadí... Si hasta Jeré y Sevilla tienen una plasa en Cádi, pero de Fachadolí, ná de ná. A no sé que la calle Sorrilla esté dedicá al estadio de furbo de allí que se llama iguá, pero yo creo que no, porque la calle de Cádi se llama asín por un escritó que escribió algo mu famoso y el estadio es porque está en la sona de las mujere de la vida alegre y el pei per viu.

Desde luego hay poco sitio má distinto que Cádi y Fachadolí. Por ejemplo en el clima que allí hase má frío que cogiendo lapa en Siberia. O la gente. Que no digo que la gente de Fachadolí sea mala, que despué vienen a este bló y me ponen a parí y bastante tengo ya con los anónimo y los miarma. No es mala gente los fachisoletano, pero sí son una mijita seco. Lasio, má bien. Y pronunsian toa las letra, que yo veo cuando disen reló (que por lo visto lleva una jota detrá) y lo pronunsian que paresen que van a escupí la campanilla por entre los diente.

Y de las fiesta no te digo ná. Esa Semana Santa de Fachadolí, má seria que toa las cosa, con toa la gente callá, como si se biera muerto alguien y los paso a rueda por las calle, sin su isquierdaso o sus levantá. Pero que en Fachadolí no hay tampoco Carnavale, y meno má, porque despué de vé a la chirigota de Linare, yo me imagino una de Fachadolí en el Falla y es que eso tendría que sé pa clausurá el Falla pa siempre.

De tós modo si Fachadolí quiere hermanarse con Cádi, yo me alegro un montón, porque tó lo que sea que nos demuestren las siudade del mundo que nos quieren a los gaditano a mi me alegra. ¿Qué más da que a Napoleón ni se le ocurriera visitá Fachadolí y viniera derechito a Cádi que es lo que a él le interesaba? Los fachisoletano se unen al Bisentenario, bienvenido sean. Y si quieren llevarse el pajaro-jaula bombo de loteria, po pa ello.

Por supuesto, que ya tenemo pogramao los asto de hermanamiento que se selebrarán en Cádi, porque a nadie de Cádi se le apetese ir hasta Fachadolí. Va a vení una representasión de mujere de la tierra que cantara aquello de "Con las bomba que tiran los fanfarrone, se hasen las fachisoletana rizos en el pelo..." porque esa gente no entiende lo que son los tirabusone.

Pensandolo bien, pa inisiá ese proseso de asercamiento, podíamo los gaditano contribuí y cuando la hermandá de Cádi vuelva del Rosío, que en vé de tirá pa acá, cojan tó resto pal norte y aprovechen que el Pisuerga pasa por Fachadolí. Que eso sí que es el camino de verdá. Yo lo propongo por ello por la de polvo que podrán echá en el camino. Y ya que estamo que se queden allí pa siempre y rebautisen la hermandá, como hermandá del Rosio de Fachadolí. Que seguro que allí estarán loco de contento y asquí no los íbamo a echá de meno.

Día de la madre

Mis hijo son unos cabrone. Y no lo digo porque los dó haigan renegao de su gaditanismo, de forma asidentá (como mi Sergio) o de forma generá (como la Vane). Esta vé lo digo por el hecho de que pasan los diesinueve de marso uno tra sotro y no hay forma de que me regalen ni unas miserable cangrejera de las que se pone Manolín Gálve con los calsetine debajo. Sin en cambio, tó es llegá la primera semana de mayo y pa su mare no hay miramiento monetario y tiran la casa por la ventana.

Ensima se gastan el dinero en cosa inútile. Mi Sergio se coló con un ramo de flore como si fuera al nicho del bigote en San José. Vaya tela. La verdá que mi Chari le hiso mucha fiesta al ramo... "ay que bonito", "pa que te ha molestao", "qué detallaso ha tenío", "yo que me esperaba un tarro colonia". Y es que mi Chari cuando se pone a sé falsa como esas vese que se encuentra a alguna de sus amigacha del bingo con sarsillo nuevo y le dise "ay, que bonito, eso es como mínimo de Gordillo, ¿no?", la otra le responde mu orgullosa "sí, me lo ha regalao mi Paco" y despué por lo bajini, cuando se ha ido la gachí, me dise, "se habrá creío la estúpida lo de su Paco, si esos sarsillo los vi los otros dia en los negro".

La que ya se salió por el lao del regalo raro fue la Vane. Mira que podía haberle regalao unas babucha, un bañadó de la talla 65, una crema de esa de tapaporo pa las arruga, hasta una maseta y la niña se cuela con una Gui Fí. Que no sabei qué es una Gui Fí. Po eso es un cacharro que se conesta a la maquinita esa de la Gui pa que se haga ejersisio ensima. Un cacharro pa hasé ejersisio a mi Chari que es tan floja que su sueño es tené una casa redonda pa no tené que barré las esquina. Ella que dise que el bingo debería sé deporte olímpico. Po la hija puta dijo que le encantaba el regalo.

La cosa se puso má chunga cuando mi Chari se subió a la maquinita y en la tele dijo el cacharro con la vó esa que tiene de contralto de comparsa infantí "De uno en uno, por favó que con todo no puedo".  Mi Chari se puso blanca como el culo del dueño del Ikea pero ahí entró la Cacelin (que en el fondo creo que era la propulsora de la idea) y le dijo que tenía que quitarse los anillo y los collare y vestirse de deporte. No vea cuando yo vi a mi Chari con unos pantalonsito corto y una camiseta de esa blanca que le llegaba por las rodilla con la cara de Naranjito, de la última vé que ella hiso ejersisio. Estaba má rara que Anguita el sábado en La Noria. Y allí se puso la tía a pegarle cabesaso a balone, bailá el aro y hasta corré en el sitio que de los bote que pegaba yo creía que se iba a hundí el edifisio. De hecho, no descarto que el socavón de hoy de la calle Sagasta y  Pasquín sea consecuensia de las onda sismica generá ayé por mi Chari.

Tanto ejersisio hiso que le tuvo que afestá el selebro y dijo. "Vámono los sinco a comé a la calle". Yo hise la ola con las oreja de la alegría de que mi Chari me invitara a comé aunque me se pasó cuando me dijo "Carmelo, llévate dinero pa pagá". Por eso, cada vé que íbamo de un sitio a otro y lo veía hasta los tope yo me alegraba habé si me podía ajorrá el gasto. Que por sierto, habrá mucha crisi o tó lo que tus quiera, pero no habia un bujio en ningún bá de Cádi. Al finá, casi a las cuatro encontramo un sitito en la pisería del Falla la pisería má carnavalera del mundo donde se selebran toas los pase de ronda del concurso del Falla. No es como comerse, medio kilo de adobo o una dosena de tortillita de camarone. Ni siquiera como una buena fritá de papa con chuleta de serdo. Pero bueno, al meno no me salió mu cara la broma que ya lo de ir a comé a cualquier lao te cuesta casi dié leuro por cabesa. Má teniendo en cuenta que el ejersisio le había abierto a mi Chari el apetito.

Cuando volví a mi casa me acordé de mi mare, que nunca le regalé ná yo en estos día, porque ante no se llevaba eso de regalo, que la cosa estaba má cortita que ahora, todavía. Eso sí que era crisi. La lástima que ahora no puedo verla y la pobre estará en el sielo jartita de pan con queso de untá, porque si estuviera en la gloria ya se habría comío tó los dulse, que mi mare era de buen comé. Ya no puedo ni siquiera irla a vé al sementerio de San José porque cuando me enteré  de que se la llevaban pa Chiclana desidí insinerarla porque yo jamá permitiría que mi mare descansara la vida eterna más pa allá de Cortadura. Por eso la quemamo y echamo su senisa en la Alameda, aunque con la gente que se junta por allí últimamente, no me estrañaría que se la hubieran fumao, y eso debe sé como la rencarnasión, pero espero que sea un grifota gaditano y no cualquiera de los angango estranjero que vienen a bebé Don Simón a Cádi. Porque yo sé que mi mare, si se tuviera que rencarná, se rencarnaría en alguien en una gaditana de su barrio del Mentidero.