Carmelopoli

domingo, 11 de julio de 2010

Bichos maravilloso

Yo no se porque la gente se sorprende tanto con el pulpo ese de los alemane. No me digai que no sabéis de lo que estoy hablando que hasta Setapé ha intervenio pa darle cobertura y asilo al pulpo si fuera presido. Eso porque Setapé no ha probao como pone el pulpo en lasaña Carlito en el bar Nono porque ese pulpo sí que se merece profesión internasioná que yo no he probao cosa ma rica en los día de mi vida. Esto lo dejo como dato pa los que vayan a venía a Cádiz de vacasione y pa que mi amigo Obeli se lo apunte en su bló.

Ya te digo que lo de que un bicho asierte las predisione a mi no me paread tan raro. En tó caso lo raro es que el dueño del pulpo no se esté forrando echando quinielas a costa el sefalópodo y siga recibiendo visita en un acuario, aguantando niño chico y bañandose con los delfine. Asquí podría hase una referensia al hecho de que Carlos Día proyestase un acuario como exenta Cádi en la parte de Muerto América y que, como tos los proyesto de Carlos Día se queó en ná.

Pero bueno, que ese no era el tema y no quiero ensenderme que están los del Infoca tela de procupao con los insendio. La cosa es que yo he conosio a lo largo de mi vía distinto bicho maravilloso capase de predisí el futuro. No me refiero sólo al cangrejo ese que disen que tú lo ponía en lo alto de la clasificasión del Diario de la división en la que estaba el Cádi y el cangrejo se movía hasta el puesto de la clasificasión en el que iba a está la semana siguiente. Má que ná porque el cangrejo siempre va pa atrá, má o meno como el Cádi.

Me estoy refieriendo a otros bicho maravilloso y carnavalero. Mismamente yo tenía una pareja de jilguero que eran estupendo pa adiviná el resultao en coro. Había que ponerle a tó volumen los repertorio de los coro favorito y según quien fuese a ganá asín hasìan los jilguero. Si la jilguera ponía huevo al día siguiente es que iban a ganá el coro los niño. Si los jilguero se ponían a comé, es que iba a ganá el coro del Gordo, si se ponían a cantá desafinando es que iba a ganá Faly Pastrana y si movían los ojo tó raro ramaje ganaba el Coro La Viña. Al finá tuve que soltaron porque vinieron los de la protestora de animale que disian que base escuchá los repertorio de los coro a los jilguero era maltrato animá.

No fue el primé bicho con podere que tuve. Bueno, no era mío, era de mi mare. En mi casa había un gato que sobrevivió porque en mi casa no había ningún chino y porque mi mare aprovechaba mu bien el hueso de los puchero. Po ese gato era el number one pa las comparsa. Ná má que había que ponerle un cuenco con comía y la afoto que sacaba el Diario. De donde comiera el gato, esa iba a sé primé premio y si el gato no comía sino que se cagaba ahí había cajonaso. Asín asertó desde Estampa Goyesca en adelante. Incluio el cajonaso de Caleta. El pobre estuvo a punto de morí el año que ganaron los Alcántara y, al finá, la pobre mi mare lo echó de casa cuando predijo lo de La Parra Bomba. Pensaba que había perdío los podere.

Pero lo má raro que yo he visto ha hecho lo del geranio que tenía mi Chari. Mi Chari tenía un geranio que compró en la plasa hase una jartá de tiempo. El geranio era maravilloso. Al geranio tú le ponía la astuasión de la comparsa de Martíne Are de ese año y según fuera la comparsa asín hasía. El geranio se puso presioso el año de Los Miserable y toavía mejón el año de Los Pirata. Sin en cambio, el año de La Milagrosa paresía que se iba a morí, aunque mi Chari lo regaba y lo regaba pa hasé trampa, pero el geranio sabía lo que le esperaba al Niño y se puso tó mustío. Mi Chari no quiso tirarlo y, el año siguiente, cuando escuchó La niña de mi sojo se puso otra vé presioso. Lo malo ha hecho que, despué de La Calle de la Má el geranio Martíne Are no florese ni a la de tré. El Angelín ha querio tranformarlo pa que prediga los resultao del Aragón, pero por mucho que le pone la presentasión de Araka la Kana, no hay forma de que el geranio le coja el punto y eche una puñetera fló.

sábado, 10 de julio de 2010

El peso de la caló

Aprovechando que mi Chari está mejorsita, me desidí ayé a volvé a La Caleta. Fue nuestro regreso que tuvo como gran ayuda la del médico que le ha quitao la escayola y le ha puesto una venda elástica. Como se entere de que la escayola se puede sustituí por venda elástica el dueño de la casa en la que está alquilao el Angelin, ya no arregla el gachó ni una vé má el techo la cosina, porque el dueño de la casa del Angelín con las obra es má duro que el mismísimo ministro Pepiño Blanco con su segundo puente, que con el retraso que lleva va a sé el tersero. Aunque el tema del puente lo vi a dejá pa otro día de crítica política.

Como iba disiendo, que ayé aprovechamo pa irno a La Caleta a echá la tardesita y cogé un poco de coló que nos estábamo queando má blanco que el culo de Iniesta despué de los día de baja playera que se ha cogio mi Chari y que a mi me han tocao de forma conyugá, que quiere disí, por cojone (con -yugo), porque si no, cualquiera aguanta a la parienta.

Totá, que estábamo allí sentao en la silla, mi Chari, y yo y llegó el Angelín que se puso al lao nuestra resguardaíto una mijita del levante que estaba porculerillo, aunque en La Caleta se note meno que en las playa de Puerta Tierra porque hasta pa eso tiene mi Caleta suerte. totá, que estábamo allí sentao, tomando el solesito, medio traspuestillo, los tré y al Angelín se le ocurre disí:

- ¿Tú te imagina que no biera nasio en Cádi, Carmelo? -me soltó sin anestesia el Angelín.
- Hombre, po si no fuera de Cádi me habría gustao sé de Barbate y haberme venio a viví de chico a Cádi -le contesté yo, rápidamente, entendiendo que dentro de la desgrasia de habé nasio fuera del territorio sagrao que delimita la bahía el Aslántico y las Puerta de Tierra, lo del pueblo sercano con llegada temprana a la capitá podía compensá la desgrasia. - Pero no creo que biera hecho posible porque mi pare, desde que mi mare estaba de sai mese no la dejaba crusá las Puerta de Tierra, por si acaso, no fuera a sé que tuviera un niño beduino. Asín que Barbate, mucho meno.
- No, Carmelo, me vengo a referí a no habé nasio en Cádi, habé nasio en otra familia, o en tu familia pero que tu familia no fuera de Cádi -me esplicó el Angelín.
- Pero eso es imposible. Yo no podría sé yo si no biera nasio fruto del amó y del Carnavá entre mi pare y mi mare -le contesté rechasando su propuesta por asurda. En ese momento intervino mi Chari:
- Lo que el Angelin te está intentando disí -¿cómo carajo sabe esta lo que el Angelín me está intentando disí?- que si tú fuera otra persona que no fuera de Cádi tu vida sería totalmente distinta.
- Aro, y la tuya, mi Chari, que no nos habríamo conosio -dije en tono romántico, pero resibí la respuesta de un aleteo de pestaña en plan, ni me lo cuente que me pongo pitosa asquí mismo.
- No puedo ni imaginarlo -refrendó mi Chari.
- Eso es. Yo, lo que tes quiero disí que si no fuéramo de Cádi las cosa serían mu diferente.
- Y mucho má chungo -completé yo enmientra que perdía mi mirada en el sielo caletero justo en donde confluye con el Castillo de San Sebastián.
- Aro. Porque, tú imagínate por un momento que biera sio tú de Jaén.
- Y pronunsiara las jota asín to rara, que al disí reló, paresiera un gargajo al finá que te atraganta-le añadió mi Chari.
- Ayé, con cuarenticuatro grado a la sombra, que con esa temperatura dise que hasta la saliva se evapora -continuó el Angelín.
- Que te trompiesa en la asera, te cae en la calle y en vé de una brecha te hase una quemadura de tersé grado -pensè en vó alta enmientra que me subía el caló. Pa superarlo abrí la nevera y le hise el boca a boca a una litrona fresquita.
- Con lo lejo que está Jaén de Cádi -serró el Angelín- que no hay ni autobuse.
- Pero no es cosa de distansia -retomó mi Chari-. Porque los miarma están ahí al lao y no vea el caló que pasan.
- ¿Tú te imagina a Carmelo miarma? -se cachondeó el Angelin dirigiéndose a mi Chari-. Devoto del Gran Podé, sosio del Beti, con su cadena de la Macarena.
- Como el gangoso, ma caena, ma caena -dijo entre risa mi Chari recordando el chiste de Arévalo, ese gran hombre que nunca hiso chiste de maricone ni de gangoso.
- Y leyendo a Antonio Burgo -sumó el Angelín.
- Dejarse de rollo, que me están entrando sudore -traté de cortá porque lo de Antonio Burgo me paresía mu fuerte.
- Y pasando caló, hoy. Sentao en la orilla del Guadalquiví pa vé si coge algo de fresquete, porque este con lo miseria que es no paga ni el peaje -añadió mi Chari.
- O trabajando. Porque los miarma no tienen prejubilasione, ni baja, que no tienen el arte de Cádi pa esas cosa.
- Hombre, Angelín, tampoco te pase, que no es que los miarma vayan a levantá el paí a estas altura -le corrigió mi Chari.
- Pero el caló no se lo iba a quitá nadie. Triana república independiente, pero ponerle aire condisionao.
Las carcajás de los dó se oían a la altura del Corralón. Yo cada vé me estaba acalorando má, le pegué otro buchaso al sumo de sebada embotellao pa vé si me se pasaba, pero no se habían quedao contento. Estaban dispuesto a empeorarlo.
- O que fuera de Jeré. Con el pelo engominao y su bandera de puta Cádi colgá en la mobilete -propuso el Angelin.
- Aro, y en la habitasión, en vé de la afoto de Nuestra Señora, una con el Pacheco dándome la mano -metí yo pensando en que si era yo mismo el que retomaba el cachondeo, se acabaría el cachondeo cormigo.
- La afoto de la inagurasión del sircuito. Y la camiseta asulina enmarcá en la salita. -Mi Chari no estaba dispuesta a dejá de cachonderase de mi.
- La de Mendosa. Y un autógrafo de Gorosito -empeoró el Angelin.
- Y en día como hoy, en vé de la playa tol día dando vuelta por el Ikea a vé si cogía un poco de fresquito.

Ya aquello era demasiao. Estaba notando en mi tol peso de la caló. Me levanté, me metí en el agua y estuve nadando hasta serca de agua tapá tratando de olvidá lo chunga que podría sé mi vida si yo no fuera de Cádi. Y el caló que habría pasao un día como ayé, sin sombrilla, servesita y bañito en La Caleta.

jueves, 8 de julio de 2010

Todo controlao

Anoche, como tol mundo, me planté alante del televisó pa vé a Sara Carbonero. Bueno, a la Carbonero, al cojo y a la Roja, que ya sabei que ha dejao de sé una comunista pa pasá a sé la selesión de los españole, incluio los vasco y los catalane que, pa estas cosa, son mu suyo y lo mismo le pitan al Borbón que se compran las camiseta colorás de Adida con el escudito o sacan la banderita al balcón. No es mi caso, que en el balcón sólo pongo la bandera morá del Hércule con dó leone, porque mi patria es Cádi. Aunque enmientra que no haiga selesión gaditana y, tal y como está el Cádi, mejón no imaginarse ese momento, yo voy con la selesión española.


Por eso cuando acabó el partio me puse a selebrarlo en mi casa. Siempre en mi casa, que yo no estoy pa selebrá estas cosa en la calle y que despué la gente se cosque de que el Carmelo se ha vuelto un españolista, de eso, o lo que es peó, salí en una afoto del Diario pegando salto como un descosío en la fuente de las Puerta de Tierra. Sin en cambio, la selebrasión duró poco porque ensiguía me sonó el teléfono con el isno de España, el nino nino, naninoninonino ninoninoni...

- Por favor, ¿podría tener la disponibilidaz de Carmelo? -dijo la vó del otro lao del teléfono.
- Mismamente, yo -contesté.
- Carmelo, soy el presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zetapé -me esplicó como si fuera nesesario despué de su primera frase.
- Joé, que estaba a punto de echarme un cubataso. ¿Qués lo ques quiere ahora?
- En la primeridaz, quiero agradecerte tu españolidaz y tu capacidaz de sacrificio por los intereses de España -me peloteó.
- No, hombre, si lo de que no me suba la paga, tampoco es pa tanto -le repliqué yo porque tampoco quería hurgá en la herida.
- La referencia que argumentas no está en la correcticidaz. Me refería a nuestra última comunicación.

Casi me se había olvidao nuestra última comunicación. Despué del partio contra Suisa, Setapé me había llamao pa pidirme que en mis comentario del mundiá no volviera hablá de los rivale de España pa vé si los chavale y el bigote de Del Bosque consiguían remontá el vuelo.

- Tu comportamiento ha tenido una gran ejemplaridaz. Has comprendido la necesidaz del mundial para España -me agradesió.
- Pero, con lo de llegá a la finá, ya está bien la cosa -le repliqué.
- No, Carmelo. Tal y como está la situación económica...
- ¿La crisi? -quise matisarlo.
- No, la situación económica internacional que ha provocado que España atraviese un momento de dificultaz. Y como nuestras soluciones económicas se han agotado, sólo nos queda la posibilidaz de que España gane el Mundial -me recordó el presidente.
- Joé, está la cosa chunga si dependemo de que España gane el mundiá.
- No. Está todo controlado. Conseguimos retirar a Sara Carbonero de la banda para que no distrajera la porteridaz de Casillas. Mandamos a la Reina. E, incluso, influimos en la pulpacidaz alemana para que decidieran por la victoria española -me esplicó.
- No vea como funsionan las relasione internasionale española -le dije.
- Nos estamos jugando mucho. Y ahí entra tu habilidaz, Carmelo.
- ¿Yo? ¿Qué tengo que vé yo en to esto?
- Pues que en tu habitabilidaz cibernética tienes una entrada dedicada al equipo de próxima rivalidaz de España.
- ¿Cómo?
- Que hay un post en tu blog dedicado a Holanda -me dijo de forma má sensilla.
- Sí, que es verdá -le confirmé.
- Pues necesitamos que sea retirado a la mayor brevedaz, para asegurarnos la victoria española en el Mundial y la reactivación económica.
- Pero, iguá ya ha hecho la influensia, iguá si lo quito ahora no sirve de ná -traté de justificarme.
- Es una posibilidaz, pero no podemos arriesgar el futuro de España a esa eventualidaz. Tienes que borrar el post de Holanda -me propuso.
- Bueno, ¿y yo qué me llevo a cambio?
- Si se produce la recuperación económica, reduciremos los dos puntos del Iva y las pensiones recuperaran el poder adquisitivo. Incluida su pensión de incapacidaz que se verá revisada al alza -me ofresió.
- Entonse, no se procupe, que mañana mismo está quitao el pó de Holanda. ¿Algo má se le ofrese?
- Ustez, Carmelo, ¿de Cajas de Ahorro sabe algo? Es que estamos preparando una nueva posición de legalidaz para mañana y nos quedan algunos puntos que resolver.
- Yo de Unicaja, que es endonde tengo el dinero y yo creo que debería volvé a sé la Caja de Ajorro de Cádi que era el mejón nombre que tenía.
- Ahh, de acuerdo, de acuerdo.

Y me colgó el telefono. Asín que hoy mismo he borrao el pó de Holanda, por lo que pueda pasá. Que no vaya a sé que el domingo no gane España y por eso no se recupere la economía, no bajen el Iva, no le suban el sueldo a los funsionario, no recuperen el poder asquisitivo las pensione entre ellas la mía y no baje el paro. Mucha presión por un solo pó y a mi, al fin y al cabo, ¿qué trabajo me cuesta? Mejón tenerlo tó controlao.

domingo, 4 de julio de 2010

Héroes y villano

Yo siempre he defendio que sé gaditano es lo má mejón del mundo. Y eso no lo vi a cambiá. Nunca. Nasé en Cádi es un orgullo que te se clava en las entraña y te se mete en las vena. Como un viru, pero en versión buena. Por eso, pa mi, primero está la gente de Cádi y, por detrá, los demá. Es una teoría mu elaborá fruto de mi análisi durante año de los gaditano que conosco y de la gente de afuera que veo en Cádi y por la tele. No tenemo ná que vé los uno con lo sotro.


Sin en cambio, incluso dentro de los gaditano también esiste categoría. No sólo me refiero a la nesesaria distinsión entre los gaditano de Cádi y los de la provinsia, má que ná porque los de la provinsia, aunque se le aprosimen, no terminan de sé gaditano con toas las letra. Tampoco a la diferensiasión entre los gaditano y los beduino, ya que, a causa de la masiva emigrasión de gaditano, cada vé hay má gente que nasió en La Viña, el Mentidero o el Balón viviendo en Puertatierra lo que ha potensiao el intercambio culturá y la progresiva gaditanisasión de un terreno tan árido y arisco hase unos año como Puertatierra. Cada vé hay meno diferensia entre quien nasé en la calle Trille y quien nase en la calle Bendisión de Dió, aunque toavía las haiga. Como cada vé hay meno diferensia entre la calle Ancha y el Paseo Marítimo porque en la calle Ancha cada vé nos encontramo con má gente de afuera que se compra un pisito pa podé presumí de tené un piso en Cádi.

Porque, aunque paresca mentira, hay gaditano bueno y hay gaditano menos bueno. Sí. Esto es algo que deberíamo ya sabé pero que, de cuando en cuando, se nos aparese en la realidá diaria. No tol mundo que ha nasio en Cádi es maravilloso. Bien porque han estao mucho tiempo afuera y se han dejao influí, bien porque su familia no era de Cádi y no han mamao el gaditanismo desde chico o bien porque son unos sieso. Que también hay sieso en Cádi. Gente que no quiere a Cádi y que, como digo, se encarga, de vé en cuando de recordarlo.

Por ejemplo, en Carnavale, esos gachone cogen y en vé de quearse asquí a disfrutá del arte gaditano, se alquilan una casita en Benamahoma y se quitan del medio. Pero en Semana Santa es peó. No sólo se quitan del medio sino que se cogen una tribuna en La Campana pa vé la Macarena en primé plano y, cuando vuelven, lo hasen pa queré cambiá el estilo gaditano de cargá los paso y sustituí a los cargaore gaditano por costalero y el isquierdaso por el puñetero paso doble. En abrí le alquilan un traje gitana a la parienta y se van a hasé el recorrido por las feria con los miarma y los anónimo. No les basta con eso, con denigrá de esa forma el nombre de Cádi sino que lo humillan aún má cuando en mayo se suben a la carreta y se van pal Rosio bajo el nombre de la hermandá de Cádi. Algo que, sin duda, debería está prohibio. Que vayan si quieren, como hermandá independiente, pero a Cádi no se le ha perdio ná en el Rosio.

Pero no están contento con eso sino que ese grupúsculo organisao sigue queriendo manchá el nombre de Cádi y ahora se les ha ocurrio la última aportasión: una feria de verano. Empesaron con el rollo del mercado doseañista, el mercado de la mar, que a mi no me paresen malamente. Pero fueron más pa allá y crearon la feria de la Tapa. Lo de feria ya echa pa trá, pero el primé año no pasó ná. Era lo mismo que lo del mercado, un montón de bare en donde te dan de comé con plato y cuchillo de plástico con lo chungo que es comé con un cuchillo de plástico, que es de las peore cosa del mundo, despué de los martillito que suenan cuando te dan en el coco y los pito de caña de metacrilato. Tos ello inventos diabólico.

Bueno, po lo de la feria de la tapa, hasta con cuchillo de plástico, tendría un pase si no fuera porque, este año, ademá han montao una calle del infierno con cacharrito y hasta caseta. Lo peó es que disen que lo hasen porque quieren ocupá el hueco que dejó la Velada de los Ángele. Como si el hueco de la velada nesesitara ocupasión. Como si Cádi no está mucho mejón sin caseta y sevillana en tol verano. Como si Cádi no pudiera llevá, orgullosa, el honó de sé la única capitá andalusa sin feria.

Son los villano de Cádi. Los que ensusian su nombre. Pero endonde hay villano, siempre hay héroe. En Carnavá, los peñista que montan los tablao y los sapatero que convierten su sapatería en un chiringuito con los dó bafle en los que suena el pupurrí de Los Yesterday. En Semana Santa los talibane que defienden el hombro y el isquierdaso y que nunca en la vida irán desde su calle San Pedro, a Salesiano a vé al Despojao. Y los que ven la recogida del Perdón el Jueve Santo que son los que mantienen la llama de la Madrugá gaditana enmientra que otros se crusan la autopista.

Hasta con la feria de la tapa también hay héroe, gente que quiere salvaguardá la esensia gaditana. En este caso son los vesino que han presentao queja y han protestao contra la feria de la tapa, desnunsiando esa feria, esas caseta y esos cacharrito infernale. Porque, aunque vivan en puertatierra, son gaditano de verdá, que quieren conservá nuestra costumbre y acabá con los villano. Porque Cádi, en eso, es como la aldea de Asteri. Siempre quedan héroe defendiendo la pósima mágica de la felisidá.

jueves, 1 de julio de 2010

El viejo refranero

En verdá, lo de los refrane es un rollaso. Aunque el viejo refranero fuera una comparsa del Chupa, cuando el Chupa era como Messi, tú le daba la vó de arriba y el te llevaba hasta la finá. Pero yo no vi a hablá de Carnavá. Al meno, no sólo de Carnavá. Vi a hasé una crítica asoluta al refranero. Porque mucho refranero españó, mucha sabiduría pupulá, pero la mayoría de los refrane están esquivocao.

Hay alguno que están asertao. Por ejemplo, ese que dise, “agua pasada no mueve molino”. Ese es verdadero auténticamente, porque como tol mundo sabe, los molino se mueven con viento, meno la Peña el Molino que se mueve de ostioná en ostioná. Bueno, también está el molino de marea, que ese no se mueve ya, que está má estropeao que el moflete de Ribery (mensión mundialística, pa que no se olvidei de que estamo en Mundiá).

Otro que también es puntero es ese de Más vale pájaro en mano, que siento volando, porque si el pájaro está en la mano es que está meando. U otra cosa, que no me vi a hasé referensia ahora mismo. Y si hay sien pájaro volando, es que una de las carrosa del orgullo Gay ha salio por los aire en Chueca y está llegando a los alrededore de Chapín. Por eso, siempre es mejón pájaro en mano.

Me convense también ese que dise, a enémigo que huye puente de plata, que lo usamo mucho en Cádi cuando se van las comparsa de los pueblo de por ahí arriba, que tal y como terminan de cantá, le dejamo el puente completamente abierto pa que ello se larguen y, a sé posible, no vuelvan má. Vamo, que si hase falta le pagamo hasta el peaje de vuelta.

Pero eso son los meno. La mayoría de los refrane me paresen totalmente incorresto. Por ejemplo, el de al mal tiempo buena cara. Al mal tiempo buen paragua. O al mal tiempo, quéate en casa. Pero la buena cara te sale el día que tú vé que está el Lorenso en tó lo alto con el levantito en calma o una mijita de poniente, su calorsito gaditano refrescao por la brisita y el sujeto individuá, es disí, tú mismo, camino a la Caleta. En ese momento, seguro que te se pone buena cara.

O el de a caballo regalao no le mire el diente. A caballo regalao, devuélveselo al gachó que te lo regaló porque asquí no sirve el caballo pa ir a pescá. Ademá, que un caballo gasta un montón. Que la alfalfa se ha puesto carísima porque ahora hasen biodiése con la alfalfa y es má fási comprá un litro de súpe en la gasolinera África que un kilo de alfalfa. Y si te quea con el caballo, po échale un vistasito a las quijá porque es la forma de vé la edá del cuadrúpedo.

Tampoco me gusta el de vísteme despasio que tengo prisa. Si tiene prisa, vistete tú, picha que ere mayorsito. Y si te está hasiendo el remolón, es porque mucha prisa no tendrá, tú. O el de muerto el perro, se acabó la rabia. Muerto el perro ya no hay que recogé má mierda, pero si lo ha matao tú, mataperro, po entonse la rabia que me dará será má grande que la que tenía cuando iba con la bolsita de plástico a cogé la morterá calentita. Algo que, por otra parte, yo nunca haría, porque si no le cambiaba los dodoti a los niño, no me vi a dedicá ahora a cogé mierda de perro. Y por eso mismo yo no tengo perro. Al meno hasta que mi Chari no diga otra cosa.

Por supuesto, que también estoy totalmente en contra de ese que dise que a quien madruga Dió le ayuda. Si tú te levanta a las sinco de la mañana, Dió está pasando de ti. Claramente. Te isnora de forma despiadá y ayuda a otra gente, a esa que lo tiene tó resuelto, que puede dormí hasta las onse porque la noche anterió se ha ido de marcha con los colega y ha ligao con una modelo sueco-croata que es capá de guardá entre teta y teta las página amarilla de Barselona. A ese sí que le ha ayudao Dió y a ti, que te ha levantao a las sinco de la mañana pa ir a currá, a ti, te está puteando.

Pero de tós los refrane, el que meno me gusta es ese que dise “lo bueno si breve, dó vese bueno”. Mentira. Lo chungo, si breve, te se pasa ensiguía. Pero lo bueno, si de verdá es bueno, lo que quiere es que no se acabe nunca. Los mejore partio de furbo son los que tienen prórroga y penalti. Las mejore recogida de Semana Santa son esa en las que el Cristo hase como que entra, despué sale, sube la cuesta, baja la cuesta, se pone la virgen a su lao, se mesen, se ponen uno de cara al otro, van palante pa trá. Como la recogida del Perdón, por ejemplo.

Y, por supuesto, las finale buena del Falla eran esa que te daban las ocho de la mañana y que acababa tomando churrito en La Guapa. Eso sí eran finale. Lo que pasa es que la gente a la que no le gusta el Carnavá de verdá se cansa. Y quiere que la finá sea breve, que dure hasta las tré pa verla entera. Po si no te gusta, no la vea. Ese refrán es un refrán de amargao. O de cortapunto. Porque me va a disí tú a mi que es mejó enrollarte con un peaso piba y está dó minuto, que aguantá con ella un par de hora. Bueno, yo con aguantá dié minuto y con mi Chari me conformaría. Pero ya te digo que hay gente pa tó.

Pero yo lo tengo claro. Un buen beso, como un buen casquete, como una buena finá, como un buen pó, contri má duren mejón. Como una buena siudá. Que Cádi lleva tré mil año y su larga vida la ha hecho doblemente buena.

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