Coreano

De siempre ha hecho que la gente del norte es un poco má chunga que la del sú. Ahí está por ejemplo, el caso de América que los del Norte son unos chulo que hablan con un chicle en la boca y no se le entiende ná enmientra que los del sú tienen el detalle de hablá un idioma que entendemo perfestamente. Y los brasileño que hablan portugué, pa compensá inventaron las ingle brasileña y eso demuestra su bondá intrinsica.

Pa no herí susestibilidade y no hablá de las diferensia entre los españole del norte y los del sú, otro ejemplo de que la gente del sú es má pasífica y da menos poblema es el de Corea. La gente del Corea del Sú pasa desapersibia y no sale ni en las notisia. Yo creo que nadie conose a un coreano del sú y si lo conose lo confunde con un chino, de ahí esa espresión universá de "chino coreano". Es verdá que los coreano del sú son los responsable de los coche de Kia, pero puede sé el único dato negativo que se puede aportá en su contra. Por lo demá, un espediente blanco como la dentadura de Antonio Día.

Sin en cambio, no se puede disí lo mismo de los coreano del norte. Entre Corea del Norte y Corea del Sú ná má que hay una raya que separa y es la segunda frontera que má separa del mundo, despué de las Puerta de Tierra, porque hay que vé lo distinta que semo la gente de Cádi-Cádi con los beduino. Pero es diferensia a lo de Corea, porque con la separtasión los coreano del norte se revelaron como un poco hijoputa.

En verdá, uno por uno los coreano del norte tampoco son tan malo. Vamo que no te tiran pellisco ni te escupen a la cara. Lo que pasa es que cuando se juntan un puñao son un poco cabrone. Por una parte lo entiendo, porque los pobre tienen una esistensia un poco difísi. Ná má que hay que pensá en lo que comen: arró y pescao crudo. Con lo bueno que está el pan resién hecho y el pescao frito en mitá de aseite de oliva y mitá de aseite de girasó... Que si tó el aseite fuera de oliva ya tendría que sé lo másimo, pero como no hay manera de que mi Chari llene la freidora sólo con Carboné, que dise que sale mu caro, po no puedo sabé esastamente como sabe una mojarra frita en aseite de oliva.

Eso por no hablá de los nombre tan raro que tienen. Yo es que si me llamara Kim Il Yon Sun, o Chun Par Li Son, no sería capá ni de acordarme de mi nombre porque eso ni es un nombre ni ná, eso es el ruido de un vaso cuando se rompe. No se pueden distinguí por los nombre que tós suenan iguale ni por las cara que tó los coreano tienen la misma cara de estreñio porque el gobierno los obliga a comerse por las mañana una dosena de limone pa purificá el pueblo y eso son cosa que van agriando el caraste de esa gente como pueblo.

Ya te digo que los coreano del norte están tela de puteao por el gobierno que los tiene má controlao que Iniesta en Burundi. En Corea del Norte no se puede asedé al interné y no se puede lé el bló del Carmelo. Por si esto fuera poco castigo, los ordenadore los montan sin ponerle el solitario ni el buscamina. Eso provoca que los funsionario cuando se sientan alante del ordenadó se vean bloqueao por una fuersa intrínseca e interió que les obliga a espulsá su mala leche. Tú imagínate que los ordenadore de la Junta de Andalusía no tuvieran ni interné, ni correo, ni buscamina,... La que se liaba en la plasa de toro era chica. Tós los funsionario reclamando sus derecho, montando una revolusión. Má o meno como pasa en Corea del Norte. Lo que pasa que la maldá en vé de derivarla hasia Gruñón o Chave, como harían los funsionario de la Junta, ello la derivan hasia el esterió porque le tienen mucho respeto a su jefe que es un cortete al que le gusta un montón las afoto y que no sé cómo se llama. Pero siendo cortete y gustándole tanto las afoto, sólo falta sabé si le gusta el bá terrasa porque entonse el líde norcoreano es Ra Fa Il Ro Man. 

Esa maldá la están utilisando pa ponerse chulito contra los americano, que quieren, por cojone, montá una fábrica de hamburguesa en Pionyan, que no es como se dise pionono en coreano sino que es el nombre de la capitá de Corea del Norte. Pa contrarrestá la presión americana ello hasen prueba nucleare y muestran así su odio al imperio yanki.

Pero no tol odio lo tienen con los americano. Los norcoerano también odian a Cádi como si estuvieran en el Fondo Sú de Chapín. Cádi representa tó lo que ello no pueden sé. Como en el Fondo Sú de Chapin. La felisidá, el buen tiempo, el escaqueo, la libertá, la playa. Y pa la gente tan controlá, la libertá les pone de mala leche. Eso y que nunca nadie en Cádi haiga sacao una comparsa que se llame los Coreano. Ira que han pasao representasione de paíse por las tabla del Falla. Pero coreano ninguno y claro, el pueblo coreano clamaba vengansa y ya han empesao. Justo despué de mandá los dó misile nucleare en prueba, el mismo miércole por la noche, tó los coreano se pusieron a soplá desde allí y han hecho saltá una levantera en Cádi del carajo. Estamo a vierne y toavía no se ha parao. A vé si se le acaba el fuelle prontito, que estoy deseando de pegarme un baño en la Caleta. Con las casta del marsismo leninismo.

Alegando

Y de ahí no sale.Ayé por la mañana me tocó ir a San José a acompañá a mi Chari. Que nadie se asuste que no tiene ná que vé con el Rosio, aunque la misa de romero la hisieran allí mismo, en la Iglesia de San José. Por sierto, despué se quejarán de que los que van al Rosio no van a la misa previa, pero a quién se le ocurre poné la misa a las ocho de la mañana. eso es una invitasión a no ir a pesá de que, como tol mundo sabe, el sentimiento religioso es la carasterística predominante entre tó esos fiele y devoto que hasen la peregrinasión del Rosio cada año...

Como iba disiendo, mi acompañamiento a San José no tuvo ná que vé con el Rosio, porque yo a mi Chari se lo consentiría casi tó meno que se hisiera rosiera. Y no porque yo sea rasista o senófobo, sino porque en mi casa sienta mu malamente el polvo del camino, sobre tó si lo echa mi Chari que mis cuerno, al meno, que sean sin que yo me entere, y no como los que se ponen año tras año cuando los rosiero se crusan la raya... Reá, se entiende.

Mi visita a San José tuvo como destino los jusgao. Pero tampoco quiero que nadie se asuste que toavía Martíne Are y su asesó de imagen no me han metio en juisio. Fuimo a los jusgao de San José porque allí está la Junta Elestorá de Sona, que aunque es Junta elestorá, no tiene ná que vé con Chave sino que es el sitio en el que hasen el sorteo pa que te toque de miembro de la mesa y cuando te toca tiene que ir allí a quejarte pa podé escaquearte.

Lo primero que quiero dejá dicho en este momento, es que si yo llego a enterarme ante me biera preparao las oposisione pa trabajadó de la Junta Elestorá de Sona. Los gachone trabajan ná má que cuando hay elesione y, ensima, ná má que atienden de onse a una y media. No se vayan a estresá los muchacho. A su lao, a los Reyes Mago le dan la mellada al mérito del trabajo, que vaya medalla má fea esa. Por sierto, esa mellada no se la darían a nadie de Cádi porque no vea la cantidá de gente que había allí pa intentarse escaqueá de su debé sívico y contitusioná de está sentao desde las ocho hasta las dié el domingo.

En concreto había dó grupo de gente. Por un lao estaban los suplente que iban a comprobá in situ si los titulare habían sido convocao. En plan Guti cuando tiene la comunión de su hija. Los que salían compungio o llorando eran los que comprobaban que a ello les tocaba la titularidá porque no habían encontrao a los auténtico titulare. Sin en cambio, el grupo má numberoso era el de los alegante, los que venían con rasone diversa pa tratá de no está el día siete en la mesa lestorá.

Cádi y su gente no defrauda. Había un auténtico derroche de ingenio en esa cola de gente con sus papelito y documento justificativo pa alegá las sircuntansia que le impedían podé asestá el cargo. Ná má llegá me encontré a un gachó con un mono (de los de trabajo, que no es que llevara un animá). Yo me puse en la otra punta, porque ese tipo de prenda son agente contaminante y despué me salen roncha, pero consiguí escuchá que el gachó quería escaquearse porque el domingo ese la empresa le había encargao hasé un chapú en Barselona. Otra señora estaba allí pa su hijo que estaba trabajando en Graná y no iba a viní pa las elesione. Había otro con la camiseta del Cádi que disía que el día siete era el último partio de segunda bé y que no podía perdérsela. Otra chavala iba con el carné del pesoe de su padre disiendo que como era hija de miembro de un partio político no tenía la independensia sufisiente pa podé desempeñá ese puesto con nutralidá.

La señora que estaba al lao nuestra venía con un papé del médico disiendo que ella no podía está tantas hora siguía sentá por su enfermedá de espalda. Los médico ganaban. Porque otra señora venía con un sertificao médico de su madre disiendo que ella tenía que cuidarla porque su madre estaba mu malita. Nosotro íbamo en la misma línia porque mi Chari llevaba los papele mio de cuando me dio el jamacuco pa disí que yo estaba malo y que no podía dejarme solo.

Lo que pasa es que la gachí que atendía era una auténtica espesialista anti escaqueo. Una profesioná de la reversión de la escusa. Al del chapú de Barselona, como se coló con las mano llena de escayola le sonsacó hasta que confesó que todavía les queaba curro en la obra de Chiclana en la que estaban hasta lo meno el 2010. A la del hijo en Graná le dijo que su hijo tenía que haberse desempadronao o, por lo meno, pidí el voto por correo, y que Graná no era Jelsinki que cuando serrase la mesa cogiese el coche y se fuera pa allá.

A la hija del del pesoe le dijo que no habían llamao al pare sino a ella y que si toavía fuese de Batasuna que a lo mejón se lo pensaba. Ademá, que el carné era má falso que la dentadura de Antonio Día. Se ve que la mujé era del Cádi porque la única alegasión era la del tio con la camiseta del Cádi, que eso sí era causa justificativa. Sin en cambio, de la de los médico, ni una. A la que le trajo el sertificao médico de que no podía está sentá le sacó un dosié de afoto en lo que se veía a la gachí sentá en una silla de playa viendo la finá del concurso de pupurrí en La Viña el año pasao y con ese carga argumentá se le quitaron las gana de siguí alegando.

Tampoco le asestó las alegasione a la de la mare. Le dijo que con el paro que había se buscase una boliviana por hora pa cuidá a su mare y cumpliera con su debé porque con los sesentitanto leuro que daban le llegaba y toavía le sobraba un pico. En ese momento llegó nuestro turno y mi Chari le preguntó:

- ¿Cuánto ha dicho que dan?

- Seseintiun leuro con vente, señora.

- Eso son cuarentitanto cartone de bingo -dijo mi Chari mirándome a mi. Ella es que no ha tenio poblema de la conversión leuro peseta porque su unidá de media del dinero es el cartón del bingo equivalente a dosienta peseta ante, leuro sincuenta ahora.- Por está un día sentá contando votito.

- ¿Y usté que escusa trae?- preguntó la cortapunto sin levantá la vista de la mesa.

- Yo escusa ninguna. Yo estoy encantá. Si puede, le dise usté al Sapatero que cada vé que haiga falta, me llame, que yo estoy dispuesta a está en la mesa lestorá. La urna, me van a llamá.

- Vale, po cuando lo vea se lo digo. Y enmientra vaya usté leyéndose este manuá de intrusione.

Le dio un librito de trentitanta página que mi Chari sólo ha leio en el punto en el que pone: 

"Los miembros de las Mesas Electorales que efectivamente actúen como tales el día de la votación, tienen derecho a una dieta de 61,20 €."

Y de ahí no pasa.

Oeee, oeeeee, oeeeee

¡Pun, pun, pun, subimo en Irún! Campeoooone, campeooooone, oeoeoe. Adioooo, a Segunda Bé, adioooo a segunda Bé. Me han dicho que el amarillo está maldito pa los artista y ese coló sin en cambio es gloria bendita para los cadista... Olele olala, sé del Cádi es lo mejón que hay. Larelolelo, larelolelolelo, larelolelo, larelolelolelo... Perdonarme si no me entendei hoy, pero es que estoy un poco ronco. Llevo desde ayé a las sai de la tarde gritando y pegando bote. Estoy má ronco que el Carli el Miércole de Carnavá. Tengo meno vó que Subiela el... que Subiela cualquié día. Pero tó sea por mi Cádi.

Es que como las entrada del Carransa ná má que costaban tré leuro po nos sacamo pa toa la familia. Pa mi, pa el Angelin, pa mi Sergio, pa la Cacelin y hasta pa mi Chari. Incluso mi suegra también sacó su entrada. Y eso que mi Chari y mi suegra lo má reondo que han visto en su vida ha hecho la caja de galleta danesa que venden en el Dia. Pero también se lo pasó bien pegando berrio y sufriendo. Yo estaba esperansao en que del sufrimiento mi suegra le cogiera la angina de pecho y acabara la cosa con selebrasión por tó lo alto, entre Chiclana y Medina pero no hubo tanto sufrimiento.

Es que duró poco el sufrimiento, porque al finá los del Irún tenían meno peligro que un vampiro mellao. Eso sí, como bruto, eran má bruto que un bocadillo de escombro. El tré tenía una cara de sé el dueño de una carnisería en la parte de las afuera de Renteria que no podía con ella. Cada vé que pasaba por el lao de uno del Cádi le escupía y le disía una pamplina.

Al finá lo consiguimo. Aunque se pusieran a llové como si fuera el último día, con unos graniso como cubito de yelo de cubata, pero de cubata echao en palangana porque esos cacho yelo no caben en un vaso tubo. Ni lluvia ni ná. Sinco minuto ante de que acabara nos tiramo al séspe a selebrarlo y llevarno un recuerdo que yo tenía muchas gana de tené un cacho de Carransa en mi casa y lo de llevarme un asiento de la tribuna era má complicao.

Lo mejón vino despué: la gran selebrasión. Compramo unos lote y nos fuimo a las puerta de tierra a echarle un poquito de agua de Escosia a la vistoria. Mi Sergio estaba empeñao en pegarse el baño en la fuente y al finá se lo pegó, pero lo mejó fue que convensió a la Cacelin pa darse el baño y no vea cómo le queaba la camiseta amarilla mojá a la niña y ensima con el relente que pegaba, estuvimo a punto de colgarle las bolsa de los lote en los pesone, aunque yo ná má que podía mirá de reojo que mi Chari estaba al liqui, mi cuñao se gastó las pupila en aquella camiseta.

Lo bueno de una fiesta en Cádi es que se sabe cuando empiesa pero no cuando acaba y como había que esperá a que llegara el Cádi po estuvimo bebiendo, gritando y saltando hasta serca de las sinco la mañana entre la fuente y el Carransa. Ayé repitimo, despué de un cómodo descanso pa podé dormí, por la tarde otra vé fiesta y otra vé buche que este tipo de selebrasione hay que empaparla bien que si no despué se atragantan y/o se olvidan. Con Nuestra Señora en San Juan de Dió, despué con la otra Nuestra Señora en Santo Domingo, siguimo con el Cabaña en diputasión y acabamo con Pepito el Caja en las Puerta de Tierra. Eso es un despliegue de artista que ademá de los chiste de Pepito el Caja -que por sierto le encanta a mi Chari- cantaron el Abraham y los de Cai. lo del Abraham tiene mérito que lleva los tré asenso del Cádi enganchao cantando la misma cansión. Pero estuvo güeno. Aunque a esa hora y con las que yo llevaba ensima me habría paresio bueno hasta el coro del Lama.

No meresía meno el hecho. Porque ya estamo en la división que nos meresemo y la que má nos gusta. La División de Plata que es la perfesta pal equipo de la Tasita de Plata. Es la división con má equipo y eso hase que sea la má difisí que en esa liga juega má gente que en el bingo de los verano de mi Chari. Ademá, que juegan los dó equipo con los nombre má bonito: Levante y Hércule. ¿Hay dó nombre má gaditano que el Levante carasterístico de Cádi y el Hércule fundadó? Solo falta que se cré el Poniente Clú Deportivo y eso sí que sería un partio disputao, el del Levante contra el Poniente.

Que no me vengan ahora con lo de subí a primera que yo a primera no quiero subí. No solamente porque no me gusta una liga que tiene nombre de banco sino porque la primera está mu devaluá. Ahora hay una jartá de equipo de pueblo. El Villarreá, el Getafe y el Gijón que, como tol mundo sabe, no son capitale de provinsia y eso devalua una categoría. Igualito que la segunda división que está llena de capitale: Las Palma, Córdoba, Huesca, Castellón, Saragosa, San Sebastián, Mursia, Albasete, Gerona, Tarragona,... Y ahora Cádi. La división de las capitale. Y los equipo de pueblo pa la Primera.

Grasia, Uropa

Es verdá que Uropa ha hecho muchas cosa chunga pa nosotro. Por ejemplo, por su culpa una servesa dejó de costá vente duro y ahora sale por má de trenta pelote, que con la introdusión del leuro hay mucha gente que nos la ha introdusio a nosotro por el culete. Eso por no hablá de lo de que se le ocurrió a los del Parlamento Uropeo de hasé que la gente trabaje sesentisinco hora a la semana. Buenos má que despué a la hora de votá, tó los que habían estao alguna vé en Cádi se dieron cuenta de que no nos podían puteá de esa forma. Pero es que ná má que la idea ya de por sí dolía, sólo imaginá que algún pobre hombre de Cádi tuviera que trabajá trese hora diaria, sin tiempo pa ensayá con la chirigota, ni pa tomarse una copa en el bá.

De toas forma, hoy no quiero fijarme en lo malo si no en lo bueno. Porque Uropa ha hecho muchas cosa buena. Por ejemplo lo de las frontera. Que haigan quitao las frontera entre los uropeo es una cosa mu buena pa los gaditano y no lo digo tanto porque a nosotro nos dé por viajá, que ya se sabe que el gaditano es de poco salí, porque nosotro vivimo en el paraiso y no nesesitamo viajá a otro lao, pero con eso de que no hay frontera los guiri se han lansao a visitá Cádi y eso deja perrita porque los guiri manejan el taco y no miran tanto a cuanto esta el kilo de gamba en la Serveseria del Puerto. Si no fuera por los guiri se habrían echao a perdé tó los arrose congelao de la Cafetería Andalusia que en esa terrasa de la calle Columela hay má nasionalidade diferente que en el mismísimo parlamento Uropeo.

Eso por no hablá del Erasmu, ese fantástico invento que ha alegrao las playa gaditana con muchacha larguilucha, con el pellejo como la paré un ambulatorio y los moflete como el culo un niño chico. Han alegrao las playa y, por qué no disirlo, lo sojo y algún que otro catre de muchacho gaditano que conquistan el corasón de Uropa, como si fueran el mismísimo Carlo Quinto, ante de montá la fábrica de coñá. No quisiera repetirme, pero que Cádi se llene de fransesa, sueca y alemana a pasá el curso es totalmente lógico porque en ningún sitio le ofresen la relasión buen tiempo, poco estudiá, mucho cachondeati que le garantisa Cádi y su Universidá.

Mucha má cosa buena tiene Uropa. La Champion, por ejemplo. Cuando no hay Champion la semana se hase larguísima y mi Chari se traga el Hospitá Sentrá con lo que me revuelve a mi el estómago esa serie. O la Urocopa, si Uropa no esistiera España no habría ganao la Urocopa y Luí Aragoné sería un pobre abuelete acostao en la puerta del bingo del cantábrico.

Hoy quiero darle las grasia a Uropa. Grasia a la Unión Uropea y a la banderita asú con estrellita. Grasia a Migué Río por su hisno. Grasia al Banco Sentrá Uropeo, a Franfú y a sus salchicha. Grasia a Berlin y su muro, a Milan y sus goma, a Parí y sus niño. Grasia a Letonia, Lituania, Estonia tachín y ese gran cuplé. Grasia a Polonia y sus Papa, peore que las de Sanluca. Grasia a Alemania y sus Papa, peore que las de Coní. Grasia a Liverpul y sus Bitel, peore que los de Cádi. Grasia a Malta y su servesa. Grasia a Viena y sus pane. Grasia a los griego y su diferente forma de entendé el amó. Grasia a los rumano y su pasión por los cristale limpio. Grasia a Suesia y sus colore.

Porque Uropa nos importa, todo tenemo la obligasión de partisipá en las prósima elesione al Parlamento Uropeo. El siete de junio hay elesione a Uropa y eso es algo que tenemo que respetá y agradesé.  Alguno me direi. "Carmelo ¿el siete de junio hay elesione al parlamento uropeo? Yo no sabía ná". Po sí. Y tenemo que ir y votá. No sólo porque de esta forma vamo a tené alejao de por asquí durante cuatro año a Carmen Romero y Mardalena Álvare. No. El voto es mu importante. Porque mi Chari estará en una mesa de vocá segunda.

El vierne le llegó una carta a mi Chari que la nombran vocá segunda de nuestra mesa elestorá. Si es vocá segunda es la "e" y no puede faltá a un día tan importante. Hay que votá pa que esté má tiempo contando voto y yo me pueda tirá un dominguito tranquilo del tó. De la cama al sofá, del sofá a la Caleta, de la Caleta al sofá y otra vé a la cama. Sin grito, sin reproche, sin bronca. Un gran día el siete de junio que yo le agradesco a Uropa.

Santo Domingo

El que puso los nombre en América tuvo una astuasión que no se puede calificá de brillante, presisamente. Má o meno como Soraya en Urovisión, pero con menos cacha. Anda que no habrá ajetivo pa calificá las cosa po uso el mismo "rico" pa un Puerto y una Costa, con meno vocabulario que un repetidó de la Eso. O ponerle Colombia en honó a los detergente de Colón sin darse cuenta de que aquellos polvito blanco que se encontró no eran presisamente detergente. Pero bueno, eso estaría justificao por el propio colocón que llevaba. 

Tampoco se comió mucho el coco con ponerle a un paí Ecuadó porque pasaba el ecuadó por allí mismo o Paraguay al paí que estaba arriba de Uruguay. O encontrarse a un montón de mulata en tanga y con las inglé brasileña y ponerle a ese paí Brasí. Eso es de poco pensá. Aunque meno toavía es lo de ponerle a un paí las primera letra que te se ocurren. Uno que na má que lleve "a": Panamá. Otro que acabe en "u", Perú. Otro con la letra che "Chile". Es lo que se llama la boleisasión denominatoria o poné los nombre a boleo.

Sin en cambio, dentro de esa dura tarea de ir sitio por sitio y ponerle nombre a cada lugá tuvo un minuto de enorme gloria cuando consagró la mitá de una isla al Domingo. Como la isla se llamaba La Española, po el gachó desidió que la mitá iría dedicá al domingo. La otra mitá iba a ir dedicá a la segunda cosa que má le gusta a un españó despué de un domingo. A la siesta. "República Siesticana" se llamaba, pero llegaron los fransese, soltaron una patulea de negro allí y le pusieron un nombre raro: Haití. Y cualquiera se mete con ello que te hasen un muñequito, te clavan abuja y ya está tú entre Chiclana y Medina.

Desde asquí quiero agradesé a ese hombre que pensó, por un momento, en lo maravilloso que es un domingo. Es que no hay ná má bonito que el domingo, que tú te levanta sin tené ná qué hasé, te da un paseito, te toma una servesita, te deja de caé...Un paí que se llame República Dominicana es, sin duda, un buen paí. Y si ya ensima la capitá se llama Santo Domingo la cosa se convierte en un auténtico lujo. Porque uno no llega iguá a una siudá que se llama Santo Domingo que a una que se llame Santo Lune. Son cosa distinta. Porque un lune sólo puede sé Santo si sale la Palma. Los demá son lune que, como mucho, llegan a la categoría de asestable si es lune de puente o el lune de resaca carnavalero. Pero lo mismo que se puede disí del lune se puede disí de los demá día. Quisá la única posibilidá habría hecho República Viernerina, que es el único otro día de la semana que se puede salvá.

Visto el nombre, no creo que haiga que hasé mucha má referensia a la cantidá de vínculo que unen la República Dominicana con Cádi. Porque no hay otro lugá del mundo en el que amemo má a los domingo que en Cádi. En Cádi cualquié día parese domingo de la cantidá de gente que tú te encuentra por la calle paseando, en la playa o en una terrasita tomando un refresquito, como los militare, mejón contri má graduasión. Ná má que tiene que irte una mañana a la calle Ancha y vé la cantidá de gente que venera el domingo en Cádi los siete día de la semana. Que tú te va a Logroño o Vitoria (la siudá, no la playa) un día entre semana y no hay nadie por la calle porque está tol mundo trabajando. En Cádi disfrutamo de los día como si fueran domingo.

Pero de los domingo disfrutamo ya de una forma esagerá. En Cádi un domingo es casi como dó día por lo bien que se puede llegá a pasá. Desde el paseo mañanero, su lansá en la Alameda, sus churrito en la guapa, las compra en el baratillo, su ratito de playa, la servesita en la calle Sorrilla, los pastelito de la pasteleria Alameda a sincuenta sentimaso, los partio del Cádi en Carransa o por la arradio, las charla en la casapuerta, el resumen de Estudio Estadio... Son tantas cosa que hasen los domingo en Cádi único y diferente que nosotro somo, casi, parte de la República Dominicana. 

Lo demostramo con hecho que le tenemo una calle dedicá en pleno barrio de la Viña y un convento a su capitá en el barrio de Santa María. El Convento de Santo Domingo en que, pa má inri, tenemo puesta a Nuestra Señora del Rosario, la virgen má importante de Cádi siempre que consideremo que el mario de Nuestra Señora, la de verdá, la cató  en su momento... Porque desde que es Nuestra Señora se descarta asolutamente cualquié tipo de contasto, que Ella sólo tiene cuerpo pa su Cádi.

Por eso mismo hoy ha venio el presidente de la República Dominicana a Cádi. Pa aquello que, a pesá de mis múltiple esfuerso diario, aun no se habei culturisao, os aviso que el presidente de la República Dominicana no es Plásido Domingo -aunque podría serlo por el apellio- que Plásido Domingo es un gachó que canta el isno del Madrí con la vó engolá como si cantara en el medio del coro de Julio Pardo o de los Pastrana. Po eso, que como estaba asquí el presidente de la República Dominicana le bemo regalao las llave de oro de Cádi y hasta las de San Fernando, pa demostrarle lo que nos gusta a nosotro un domingo. Sobre tó, si es un domingo como el que viene que puede sé santo e histórico.   

Cádi: siudá de servisio

Esta mañana, paseando por Cádi, me he asercao hasta Puerta Tierra. Pero no como hago casi siempre, de tocá la piera de las Puerta de Tierra y volverme, sino que hoy he desidio lansarme a la aventura y visitá más pallá. He llegao hasta serca del hotel playa vistoria porque no tenía gana de está en la parte de Canaleja cuando inaguraran el candao má grande del mundo que nos han revendio los alemane del Novo.

Totá, que paseando por Cádi me he dao cuenta de que nuestra siudá está superando su tradisioná visión de Carnavá, playa y furbo. No seré yo el que critique el Carnavá, el furbo y la playa, que es la triada mágica de Cádi. Lo que asvierto es que Cádi se está modernisando,  está yendo más allá preparando una serie de servisio avansao y personalisao pa los visitante y pa los propio gaditano. Cádi está demostrando día tras día que es una siudá en auge.

No lo digo sólo por el servisio güifi que Nuestra Señora ha puesto en toas las plasa desde San Antonio hasta la plasa cuyo nombre jamá pienso pronunsiá, la que está justo al lao del pabellón deportivo. Tampoco es por el servisio de lavapiese (barrio de Madrí). Ni siquiera por los juego en la playa que este año se han visto complementao por las estatua pa jugá al escondite que han puesto en la parte de la Caleta. Eso son servisio munisipale gratuito que son sólo una mínima parte de ese desarrollo servisiá de Cádi.

Se ha montao, por ejemplo, un servisio internasioná de limpiesa de espejo y cristale de vehículo en tránsito. El servisio está prestao por unos espesialista traio desde Europa orientá con tré sucursale, una al lao de los cuartele de Varela otra ubicá en la esquina de la iglesia de San José y la sentrá, con dó trabajadore, en la cuesta Alonso Cano. La sentrá de la cuesta de Alonso Cano está operativa de lune a vierne en horario de mañana y tarde de dié a dó y de sinco a ocho. Los sábado, sin en cambio, el servisio sólo se presta en horario de mañana. Es algo utilísimo, sobre tó pa la gente que viene de afuera a la playa y por el camino de la utopista se ha comio tó los mosquito que hay por la carretera y traen el parabrisa tó empercochao y pa eso es fundamentá unos espesialista sentrouropeo.

Es algo paresio a lo del aprendisaje de la flauta, que es un servisio también prestao por una espesialista sentrouropea, pero en este caso en la plasa de San Fransisco. Esa virtuosa de la música de flauta, ademá, es pluriservisiá, porque junto al aprendisaje de flauta, también posibilita el aprendisaje del alemán gritao que es un idioma mu útil si viene un crusero lleno de alemane sordo, ahora que están de moda los barco de crusero por Cádi.

Pero volviendo a Puerta Tierra, otro de los servisio que se ofresen es el de la asquisisión de elemento restangulare de papel para la retirada de mocos y/o cascarria. En este caso el vendedó es plenamente españó y se sitúa en la esquina de la calle Brasi y también es un servisio de gran utilidá porque ná má que hay que mirá en un semáforo al vesino de coche pa comprobá que ese es el momento en el que má se buscan cascarria en los agujero negro de la napia y, pa tos ello, un pañuelo de papé puede resultá esensiá.

Incluso estamo probando servisio má espesialisao, como el servisio de asistensia solidaria. Si usté no tiene tiempo pa prasticá la solidaridá de normá, porque no le da tiempo de ir a la tierra de los negrito pa apadriná a uno de ello, po ná má que tiene que paseá por la altura del hospitá. No es que los negrito estén en la puerta sino que allí se encontrará a unos muchacho y muchacha jóvene con chaleco que le ofreserán sistema de solidaridá casera por un módico presio pa que usté pueda siguí su camino con la consiensia tranquila.

Eso por no hablá del gachó que se pone a la altura de la antigua Caja Postá esplicando que con su cuerpo están hasiendo esperimento radionucleare astivo no se sabe mu bien quiene. Ese hombre, aunque pueda paresé un colgao, está ahí prestando un servisio preventivo de revisión ostalmológica. Si cuando pasa por su lao es capá de leé toa las letra que lleva en el letrero, usté tiene má vista que el ojo chungo del Dioni. Pero no sólo sirve pa comprobá la vista sino también la capasidá intelestuá, porque si ademá es capá de entendé lo que pone, su capasidá de entendé le permite escucharse del tirón tó los pupurrí de las comparsa de Juan Carlo.

Son sólo alguno ejemplo. Pero lo que no se encontrará en Cádi es el servisio de aparcacoche o gorrila. No es sólo porque sea una cosa de angango y enganchao, sino porque en Cádi no hay sitio pa aparcá, por mu servisiale que seamo.  

Trasplante de cara

Estábamo ayé por la tarde en el bá del Gordo tomándono una servesita fresquita y charlando de nuestras cosa, como se debe charlá, con un codo apoyao en la barra, que eso está demostrao que mejora el riego sanguinio y el intercambio de idea, cuando en la tele direon la notisia de que en Andalusía se iba a hasé el primé traplante de cara de España. La notisia no se refería a lo del cambio entre Chave (sin Seta) y Gruñón, aunque diga Arena que son el mismo con la cara cambiá. La cosa es que en un hospitá del sá en el que no hay apena lista de espera y queaban quirófano libre, po iban a aprovechá pa implantá las tesnica del trasplante de cara. De repente el Gordo dijo una de las frase má rara que yo jamá le he escuchao:

- Po yo, si pudiera trasplantarme la cara, me pondría la de Antonio Resine. - El Angelin y yo lo miramo con lo sojo y la boca má abierta que el serete de Jesú Vásque.- Sí, no me mirei con esa cara. Desde que lo vi en Los Serrano yo quería habé tenio un bá como el de Resine y sobre tó, una parienta como la del Resine. Anda que no estaba buena la Belen Rueda.

En la última parte, sin duda, no cabía má que darle la rasón, aunque la Belén Rueda es un poco pija pa Cádi. Pa mi que esa gachí ve al Gordo cómo prepara las cocreta y vuelve al Vip Noche. O se lía con un gachó tumbao en la cama.

- Anda ya, Gordo. El único dueño del bá al que tú te puede paresé es al Pellejo en El bache -le dije yo- y pa eso te tiene que sacá un trienio en el Naturjau.

- ¿Y tú Carmelo? ¿Qué cara te pondría tú? -me preguntó el Gordo-. ¿La de Nuestra Señora?

Y el cabrón del Gordo y el cabrón del Angelín se echaron a reí como si mi pasión por Nuestra Señora meresiera del cachondeo por sus parte.

- El Carmelo no se puede trasplantá la cara, no ve que ya tiene la cara trasplantá del Alemania.

Los dó siguían riéndose a mi costa. En cualquié otro lao del mundo, yo los habría mandao al mismísimo carajo, pero en Cádi hay que aguantá la guasa de los demá, porque un amigo que no te basila, ni es un amigo ni es ná. Pero la cosa es no venirse abajo y plantarle cara a los guasone:

- Puesto a trasplantarse, yo me trasplantaría la picha de Nacho Vidal. Con esa picha yo no trabajaría en mi vida -dije yo convensio.

- Pero si tú no ha trabajao en tu vida -me replicó el Gordo.

- Po meno toavía -matisé yo mismo.

- Mejón te trasplanta su cuenta corriente -me dijo el Angelin.

- Mejón su picha. Porque con su picha yo ya me ganaría su cuenta corriente y, ademá, me lo pasaría mucho mejón en el camino-mantuve yo convensio.

- Po si yo me pudiera trasplantá, me trasplantaría los morrito del Subiela. Sería el terró de las piba -dijo el Angelín soñando con su regreso a la vida sesuá astiva despué de que su parienta le confesara que pa ella los gole en campo contrario valían doble, como en la liguilla del Cádi.

- Yo la cara no me la trasplantaría, pero si estuviera que escogé una parte del cuerpo de un carnavalero, yo escogería  trasplantarme la nué del Carli. Me parese que es una nué perfesta pa cantá de ortavillita, estirando el cuello...

- Que al fin y al cabo, cuando canta se parese a la picha de Nacho Vidal -mi cuñao Angelín puso el punto en la conversasión.

Por eso le digo al Gruñón, que mi trasplante de cara se lo puede ajorrá y utilisarlo pa gente que lo nesesita má. Como los Hermano Calatrava. O como la Bicho. O como mi suegra. Aunque a mi suegra no le pega cambiarle la cara, porque ella, como disía Juan Carlo en sus tiempo de cupletero, tiene tó la cara y anda iguá y habla iguá como un rotbaile...  Que es lo que le pega a su caraste. 

Consejo pa los que van a Irún

Otra vé hablando de furbo, dirán las isnumerable piba que integran mi amplísimo clus de fans. Se esquivocan. Yo no hablo de furbo, hablo del Cádi que es otra categoría, otra cosa distinta a un equipo de furbo. Un sentimiento, una pasión. El Cádi es como un niño tonto que tú lo quiere haga lo que haga, aunque se meta el deo en la narí y se coma los moco o se mee en la cama. Pero cuando tu niño tonto resuelve un pusle o se aprende de carrerilla los duro antiguo, a ti la alegría que te da es má grande que si tu niño fuera tan listo como la Letisia Ortí.

Por eso el cadismo se va a volvé loco, va a crusá toa España y va a invadí Irún. El bló del Carmelo, en su vocasión de servisio público de ayuda, autoayuda y colaborasión con tó lo que lleve el nombre de Cádi quiere ofresé a esos viajero amarillo unos consejito que le pueden sé útile en su visita a Irún:

- En Irún hase frio, por eso es recomendable llevarse la sudadera de Cádi y el chubasquero del Cádi. Si crei que no hay sudadera pa vuestra barriga, buscá al Toni Rodrígue por la calle y mirarle la talla. Seguro que os sirve. De toas forma, tampoco hay que ir tó enguatao porque, incluso en Irún es primavera. Ademá, con tanta ropa, despué del segundo cubata entra en caló y no hay forma de llevá el chubasquero, la bufanda, el abrigo, la sudadera, la bolsa con los lote y la entrada pal partio.

- Irún tiene playa. En eso se diferensia del assenso en Chapin. Sin en cambio, en consecuensia a lo indicao en el punto anterió, no sería conveniente llevarse bañadó. Ni siquiera en caso de que el Cádi acabara ganando el partio resulta mu adecuao pegarse el baño del asenso en esa playa porque se sospecha que de esa parte del mar es en donde pesca el Capitan Pescanova.

- Lo que hay detrá del Fondo Norte del estadio del Irún es Fransia. No cortarse y crusá la frontera pa que nunca má nadie pueda disí que el cadismo no ha estao en Europa. De toas forma, no confundirse, si salen de arraya negra y roja no son el Milán. Y si las raya son blanca y negra tampoco son la Yuventu. Sigue siendo la Segunda Bé, que alguno ya está mirando en Rainer los vuelo pa ir a vé el Cádi Esteaua del Grifo.

- Los gachone con el casco rojo no son bombero. Tampoco van disfrasao de muñeco de pleimobi. Son Erchancha que es como disí pulisía en vasco. Aunque vayan vestio distinto, los porraso duelen iguá que si los dieran los nasionale de toa la via. También es verdá que esta gente está má acostumbrá a aguantá que les basilen.

- Si vei un locá con un letrero que pone Herriko Taberna, no vayai a creerse que es que Enrique, el Quasimodo, montó un bar allí cuando jugaba en el Irún. Enrique ná má que ha jugao en el equipo de su pueblo y en el Cádi. Lo de la Herriko Taberna es otra cosa. No os vi a disí yo que no entrei, pero si entrai presindí de las banderita de España y de las camiseta de la selesión, aunque sea la de cuando Arconada era portero.

- Si vei cartele que pone Don Ostia no es el nombre de un cura. Ni siquiera es el apodo del campeón de boseo de Euscadi. Don Ostia es la forma vasca de disí San Sebastián, que es una siudá asín al lao de Irún que disen que es una jartá de bonita. Por supuesto no tanto como Cádi, pero pa sé vasca, no está malamente.

- Los pincho no son cacho de carne aliñá crusá por un alambre. Eso son brocheta. Los pincho son como tapa en chiquetita y má cara. Mucho má cara. Totalmente no recomendada pa la economía de susistensia del que ha ido desde Cádi en autobú de grati. Pa los que pueden y van en avión, tampoco es recomendable, pero esos juegan en otra categoría, nunca mejón dicho. Los pincho suelen ir con un chato, que tampoco es un gachó sin narí sino un vaso ancho en el que ná má que echan una mijita de vino al fondo. Lo mejón: bocadillo de caballa y litrona desde Cádi.

- Dó personaje impresindible pa visitá Euskadi: Arancha Aldeón, prima del primé cortadó de tronco de la historia de los vasco y que es mensioná a la hora de saludá y Agurtin, conosido como Agur, con asento al finá, que se utilisá pa despedí las conversasione.

- Si perdemo no pasa ná. Queda otra eliminatoria, dó partio má, dó viaje má de grati y otra dó oportunidade de conosé España, sus pueblo y sus gente.

De comunión

Cada vé me gustan má las comunione. Es que cada vé se paresen má a las boda y no lo digo solamente porque las niña cada vé vienen má grande que alguna má bien paresen novia que niña de primera comunión. Lo que pasa es que ahora, con el despliegue de medio de los padre, ya hay hasta barra libre en las comunione. Una horita, por culpa de la crisi, pero barra libre que es lo que cuenta.

La comunión de la Carlota, la sobrina de mi Chari la verdá que estuvo bien organisá. Ya lo sé que Carlota es nombre de niña pija, y la Carlota de pueblo de Jaen, pero qué le vamo a hasé, pero la mujé de mi cuñao le puso Carlota aunque viviera en San Fernando, porque ella siempre tuvo mucho cuento, aunque nasiera en El Boquete y fuera má bruta que un arao. Con disirte que cuando estaban buscando a Carlota el predisto le daba negativo porque la gachí escupía en el cacharro en vé de ponerle... bueno lo que hay que ponerle, que no vi a hablá yo de cosa desagradable.

Al meno han metio a la niña en el Liseo que es un colegio pijo de allí de San Fernando y eso se notaba en la comunión que había má traje chaqueta que una madrugá en La Campana (de Elgorriaga). Buenos má que yo me puse el pantalón negro de pinsa de cuando salimo vestio de argentino en la comparsa y una camisa colorá que me compró mi Chari el lune en el piojito. Iba hecho un pinse... má bien una brocha gorda, que no hay forma de que pierda la barriga esta que tengo. Mi Chari también iba mu guapa, en una de esa vestimenta de mesa camilla que a ella le gusta ponerse cuando se arregla, con una falda de vuelo morá en honó del pendón de Cádi, que nosotro siempre llevamo nuestro elemento rivindicativo cuando vamo afuera de Cádi.

Os podría contá cómo estuvo la seremonia si me biera quedao adentro, pero había mucha gente y no era cosa de que yo ocupara un sitio que iguá le venía bien a una señora que le interesaba lo que el cura fuera a disí. Lo que sí te puedo asegurá, en un ratito que lo vi, es que el cura tenía un venaso como la Torre de Poniente de la Catedrá, nunca mejón dicho. Pero se veía güena gente, de estos cura moerno que aguantan carro y carreta, cantan, dan charla, lo que sea con tal de que haigan má de sinco persona en misa.

De lo que puedo hablaro con conosimiento de causa es del convite. Porque eso aunque no biera tenío sitio, yo me habría buscao uno. El convite fue en el Yeyo que es un sentro de selebrasione de lujo que hay por la parte del Bahía Sú. Meresió la pena. Nos pusieron unos langostino de arraya que eran puntero y un jartá de friturita de entrante. Ademá, el de al lao mia que era un amigo de mi cuñao era alérgico al marisco (má o meno como el cura) y no le importó sederme amablemente sus langostino de arraya.

Hubo hasta un mago en la comunión. Cobraba tresiento leuro por sesión y tenía tré comunione, que mi concuñá es de las que pone el parné por delante pero despué lo recuerda, pa que se vea que ella puede... que ella puede pedirle dinero prestao a los banco porque me parese que tiene má trampa que un pajarero. Pero a mi no me gusta criticá, que despué dise mi Chari que me tengo que lavá la boca con hipoclorito de sodio, que mi Chari se tira esos pegote pa restregarme que ella hiso el bachillerato y yo no pasé de la básica.

Al mago no se le ocurrió otra cosa que sacarme a mi en la astuasión. Y la hijaputa de mi suegra que le gritaba, "háslo desaparesé, háslo desaparesé". Buenos má que yo sabía que el mago no tenía entrenao ese tipo de truco porque tenía una novia una jartá de gorda, y si ese gachó fuera capá de hasé desapresé a gente habría hecho desaparesé a la novia y habría hecho aparesé a Claudia Chifi, como el mago aquel, el Copre Fil, o algo asín, el que es primo del que tiene la tienda de ropa en la calle columela el Esprin Fil.

La cosa es que entre mi cuñao (el pare la niña, no el Angelín, que al pobre no lo invitaron aunque yo insistí) y yo teníamo que atá al mago. Yo jalaba fuerte de las cuerda pa vé si era capá de escaparse y el gachó se escapó, se puso la chaqueta y se volvió a atá. Al meno eso fue el truco que hiso y le quedó bien. Estuvo simpática la astuasión, que el tío contaba chiste, jugaba con las carta y era un puntaso. Aunque má simpático me puse yo cuando abrieron la barra libre. Porque una hora da pa mucho a un velosista del güiski como yo. El Usain Bol del agua de Escosia me llaman. 

De toas forma, lo mejón fue cogé el tren de vuelta que yo es que tó lo que sea el viaje de vuelta a Cádi me encanta. Y lo peó la cara de la niña cuando le dimo el regalo. Mira que mi Chari había buscao con mucho esmero en los moro un libraco de eso que ponen Recuerdo de mi Primera Comunión pa que los invitao le firmaran y le pusieran unas palabra. Y yo pa inocularle la vertiente gaditana le puse aquel famoso estribillo de El Crimen del mes de mayo "vamo corriendo, a casa la tita y si no hay mil peseta, po no hay estampita". Porque eso es lo bueno del Carnavá, que pa cualquié cosa tiene su copla. Hasta en San Fernando.

Vaya semanita

Estoy má cogio que una camisa del Esprinfil. Con lo poco que me gusta a mi tené cosa que hasé y desde que me llamaron el marte pa avisarme que la semana que viene me van a pidí que rinda cuenta con el rollo de los guione y pa pagarme. Por culpa de eso, esta semana ha hecho lo má paresio a una semana de trabajo que he tenio en mi via. Má toavía que cuando estaba contratao en Astillero. Mira que yo prefiero lo de paseá tranquilito por la calle pa inpirarme y que vengan mis musa, pero como no me llaman a mi sino que llaman a mi Chari y ella no comprende esa forma de creá po me obliga a está de onse a tré y de sai a nueve sentao alante de un papé.

Ya creo que por fin tengo má o meno lo que vi a llevarle, pero en descompensasión eso ha hecho que esta semana haiga dejao un poco má desatendio mi bló y, sobre tó me se haigan pasao tanta y tanta notisia que han ido surgiendo y que mereserían un comentario. Porque esta semanita ha estao completa y repleta.

Pa empesá con lo del debate. Setapé, ademá de prometé ordenadore pa tó los niño, ha prometio dó mil leuro por cada coche que te compre. Sólo quiniento meno que por cada niño que tenga y, al fin y al cabo, el coche es de mucha má utilidá y da meno la lata cuando crese. De toas forma, eso me parese mu malamente porque pa la gente de Cádi lo que hase falta no es que regale tresienta mil cuca por coche sino que regale un sitio pa aparcá que la cosa en Cádi se va a poné aún má chunga. Buenos má que mi mobilete cabe en cualquié lao, pero Nuestra Señora ya se ha quejao y sus queja son las mía. Si hay poco sitio pa aparcá no es por culpa de que haiga serrao el parkin de Santa Bárbara sino porque la gente tiene demasiao coche. Y ahora que van a regalá dinero por comprá uno, má toavía. Van a tené que montá un aparcamiento en lo arto del espigón de la playita las mujere.

Pa compensá lo de los dó mil leuro por coche van a tratá que la gente no tenga niño. Asín se ajorran los dó mil quinien y, con vista al futuro, también se ajorran los ordenadore, y hasta el colegio entero. Pa eso van a poné la pastilla del día despué en las botica sin reseta. Yo no vi a disí que ajola habiera esistio esa pastillita en los tiempo en que mi Chari se quedó de la Vane, ni de mi Sergio, porque yo jamá diría eso en público. Lo que sí que me parese un tema interesante es lo de creá pastillita del día despué pa la vida en generá. Por ejemplo, si  el Jeré con equi tiene la desgrasia de subí, po nos tomamo una pastillita del día despué y otra vé en Segunda. O despué de la finá del Falla de este año, una pastillita del día despué y hay que repetirla, asín hasta que ganen los enterao. O incluso una pastillita del día despué que te muera y vuelve a la vida. Aunque seguro que si esistiera esa mi Chari no me daba a mi la mía.

En verdá, lo de la pastillita del día despué es paresio a lo de la televisión española, lo de quitarse del medio cuando van a pitarle al Rey y al hisno pa que paresca que no ha pasao. Yo me imagino a tó los vasco y catalino que fueron al partio ensayando en su casa silbándole a una moneda de dó leuro. Lo que pasa es que ese sistema no vale, porque por mucho que Onda Cádi no saque cosa desagradable como Rafalito Román, Román sigue esistiendo. La misma regla se puede aplicá a lo de la Copa del Rey, por mucho que la tele no lo sacara pa no herí susestibilidade, lo de la pitá, pasó.

Igualito que en Cádi. Porque el día ante Juan Carlo Primero y su guardaespalda despué estuvieron en Cádi en el Tituto Higrodráfico. Vamo, en Bahía Blanca. Y allí ni un silbio, ni una mala palabra. Al revé las muestra de cariño que resiben al Borbón cada vé que viene a Cádi, sobre tó desde su afoto con la bandera cadista. Es que Cádi es respetuosa con la gente que le tiene cariño y el Borbón nos tiene un montón de cariño que entre él y el niño cada dó por tré están por la sona. A vé si van a tené una quería asquí. No creo. En tó caso un descuento familiá en el Bahía.

Lo malo es que el Borbón no va a vení a inagurá esepeaso de candao abierto que vemo puesto en la rotonda de Diputasión como símbolo de que el parkin de Canaleja está serrao. Eso lo inagurará el Chiqui Pére Peralta que es el que de verdá sabe de arte. ¿O no es un arte llevá desde el año ochentiuno viviendo de la política? Eso por no hablá de los calsetine que usa que también son de artista. Aunque los que saben de verdá de arte son los de Chiclana que no querían el candao y lo han mandao pa acá.

Otro que vienen por la provinsia son los antialbortista que se vienen a echá el diíta a Alcalá de los Gándule, el pueblo de tó los sosialista y, en espesiá de la Bibi. Como la Bibi es la ministra de Igual Dá albortá a las ocho que a las quinse semana, por se manifiestan en su pueblo. Me parese mu malamente, porque la Bibi vivía en Cádi, en el barrio del Mentidero y puesto a manifestarse deberían habé venio a mi barrio a hasé la manifestasión y habría montao un cachondeo de categoría. Porque en el fondo, toa esas beata son unas cachonda y unas calentona.

Aunque pa beata las que me vi a encontrá dentro de un rato que tengo una comunión. La de la sobrina de mi Chari que vive, la pobre, en San Fernando. Ya mismo me estoy vistiendo y mañana os cuento cómo fue la comunión. Prometo no bebé... demasiao.

Carmelo en el colegio

Esta tarde me sonó el móvi con la melodía de Los ángele caído. Despué se enfada cormigo Martíne Are y sus asesore de imágene, pero es que Juan Carlo es mucho mejón pa las frase de melodía de móvi que Martíne Are. Pa eso y pa los cuplese. Menos este año que ha hecho cuplese que son peor que el de Letonia, Lituania Estonia, tachín... En concreto, la melodia que sonó era la de "Ay si yo fuera un enano". Como es evidente, era mi hermano Luí, que no tengo otro:

- Carmelo, ¿tú sabe de alguien que quiera comprá un ordenadó?

La pregunta me dejó descolocao, fuera de juego como si fuera Igualin en el campo del Barselona. Con lo bruto que ha hecho Luí de siempre pa la informática y con los ordenadore que se creía que el Uesebé era un equipo de balonsesto ruso.

- ¿Qué te ha colocao en el Merka Mar vendiendo ordenadore? -le pregunté yo en plan gallego: a cada pregunta otra pregunta y a cada fiesta un pulpo.

-  Carmelo, no diga tontería, que esa gente hase contrato fijo y yo jamá trabajaría con un contrato fijo, que de eso no te puede escapá. Lo que pasa es que quiero ganarme unas perrilla con lo de Setapé.

- ¿Lo de Setapé? ¿Qué va a ponerse a regalá ordenadore el Setapé?

Aunque pueda paresé lo contrario, resulta que sí. Setapé se va a poné a regalá ordenadore. Lo prometió en el debate sobre el estado de la nasión española. Podrei imaginarse que no soy yo de los que se enganchan a la Segunda Cadena pa tragarse entero el debate sobre el estado de la nasión española. A mi, como mucho, me interesaría un debate sobre el estado de la nasión gaditana y sólo si hablará Nuestra Señora. Lo de España, como que no, aunque no vayai a creerse tampoco que yo me pongo a silbá el hisno de España. Yo respeto los símbolo de los paíse de nuestro entorno: España, Gibraltá y Marrueco.

Yo como mucho me leo al día siguiente los periódico pero esta vé ni eso, porque es que no me aclaran ná. Es como si despué del Madrí-Barselona, en vé de disí tó los períodico que el Barsa ganó por sai a dó, cá uno dijera lo que le diera la gana. Po eso pasa con el debate. Si lee el Paí ganó Sapatero siete a sero, en Público Rajoy ni se presentó, pa el Abesé sero a uno de penalti pa Rajoy y pa La Rasón goleada de tiqui y taca de Mariano.

Pero el Luí sí. Luí se ve el debate entero porque él está deseando que regalen, prometan u/o/y ofrescan algo pa hasérsele los deo guéspede. Este no iba a sé un caso distinto:

- ...como va a dá un ordenadó por cada niño a partí de quinto y el año que viene el Luisito entra en Secundaria y la niña en quinto, po vi a tené dó ordenadore y en casa nos sobra uno. Por eso estoy buscando compradó del ordenadó que sobra. Y había pensao que como tú te maneja en lo del interné y esas cosa, iguá conose a alguien que le interesa.

Evidentemente, le dije que no, porque yo ya me he comprao mi chiquitín y si van a regalá ordenadore, mi Sergio seguro que pilla uno, la Cacelin tiene uno blanco con una mansana ensima y mi Chari, enmientra que los ordenadore no muevan las bolicha pa jugá en el bingo o vaya a la plasa no quiere uno. Pero me ha dejao pensando la idea de Setapé, que es que tiene a vese parese tonto, pero otras vese se le ocurren unas cosa impresionante.

Es que ya era hora de modernisá los colegio. Los plastideco son cosa del pasado, ahora lo que flipa es pintá con el Pain. "Niño vamo a hasé un dibujo de una casa con unos árbole" y los niño que responden "En jotapegé o en guif". Eso por no contá lo que vamo a mejorá con lo de las escusa. Ya no podrán desí los niño nunca má "Señorita, el perro me se ha comio la tarea" o "Don Antonio, es que mi mare usó el papé pa envolvé los bocadillo". Ahora va a sé tó más sofisticao "Señorita, es que el fichero rar de compresión tenía un osteto corrusto". Ya verá tú lo rápido que le cogen el punto los niño. 

Lo que si está claro es que con lo del interné los niño van a mejorá mucho su educasión. Sobre tó en la parte que se viene a referí a la educasión sesuá. Con que le deje los ordenadore dié minuto a Carlito se está descargando toa la filmografía completa de Roco Sifredi hasta de ante de que se operara la picha. Porque Roco Sifredi tiene que tené la picha operá. Eso o que su mare tuvo antojo insatisfecho de mortadela italiana y por eso le salió el niño aquello colgando.

Pero envolviendo al tema, lo mejón de lo de la escuela digitá de Setapé es que Carmelo va a entrá en el colegio. Por la puerta grande. El bló del Carmelo como recurso didastico. En clase de lenguaje, se pueden utilisá los testo del bló pa hasé comentario de testo. O análisi sintástico "A vé, niño en la frase "Sus muerto el que no" cual es el sujeto". Lo mismo en las clase de historia que mis esplicasione de la verdadera historia de la creasión de Cádi o la realidá sobre Adan, Eva, Cain y Abel serán impresindible pa podé aprobá la sinnatura. En clase de música, se utilisarán mis analí de copla de Carnavá pa que los niño aprendan la música que de verdá tiene futuro. Y o si no, mira a Andy y Luca y a De Cai.

Es que Carmelo se ha adelantao a los acontesimiento y eso tendrá su premio. Los niño del futuro saldrán informatisao y Carmelisao. Con el interné en las clase y cada niño con un ordenadó, es cuestión de tiempo. 

Huele raro

Hoy Cádi no huele como siempre. No huele a roca quisá porque no la mueve el Sur. Tampoco huele a burgaillo y alga porque no sopla el norte. Pero es que los olore de hoy no son a salitre y a mar, ni a roca desnuda y verdin ni eriso, ropavieja ni a geranio. Ni siquiera por barrio. Porque hoy Loreto no huele a quemao, ni Bahía Blanca a Cacharel. Hoy ni la Caleta huele a caballa.

Lo de Cádi no es hoy fragransia. Tengo que reconosé que Cádi huele hoy raro. Huele malamente. Sin rodeo, podríamo disí que huele a caquita, a mierda. Pero no es cosa de Cádi, es má bien culpa de los gaditano y no me refiero a los que no recogen el mojón de sus perrito. La cosa viene desde ayé a las cuatro y media de la tarde, poco má o meno, cuando Antonio Muñón metió la mano en el bombo y sacó la bolita del Cádi y la del Irún. Desde ese momento en Cádi ha entrao una gran jindama, una cagalera generalisá. En la farmansia del Palillero se han acabao el tranquimasin y el sitrosil. Y en el Supersó del estadio ya no quea papé giénico.

También tiene guasa que el culpable de tó haiga hecho el propio Muñón, que podría habé hecho honó al apellio y no meté la mano en el bombo. Mira que le avisaron: "Coge una bola caliente y una fria", pero el carajote se esquivocó y cogió las dó caliente. Totá, el Cádi con el Irun y está Cádi a base de ansiolítico. Mira que Antonio Día, deslumbrao por el brillo del reflejo de su dentadura en el bombo de las bola confundió el Irun con el Alcoyano. Pero ni por esa nos libramo, nos ha tocao el equipo má difísi y eso ha sentao mu malamente en el estómago de muchos gaditano que está má descompuesto que el matrimonio de la Esteban.

En Cádi de Irún se saben poquita cosa. Quisa de Cancún, se sepa algo má, pero de Irún hay un desconosimiento asoluto. Con disirte que hoy han estao buscando a uno de Cádi que haiga estao en Irún y sólo encontraron a uno que una vé se perdió cogiendo cabrilla por la parte de Vejé y aparesió allí. Porque Irún está mu lejo. Está incluso má pa allá del cruse de El Cuervo. Con disirte que hay que cogé por el Puente Carransa y despué tó tieso tó tieso, pasá por una jartá de pueblo y alguna siudade y justo cuando parese que se acaba España (porque está llegando a Fransia, que nadie me malinterprete) po justamente allí está Irún. 

El poblema es que el Irún le ganó al Madrí en la Copa, pero en verdá eso es una ventaja, porque si el Irún le ganó al Madrí en la Copa del Rey del Cádi y el Cádi le gana al Irún en el asenso, el Cádi sube direstamente a Primera ¿no? No sé, esa parte de las base de la competisión no he terminao de entenderla mu bien. La cosa es que el Real Unión de Irún que asín se llama el equipo juega en el GAL Stadium en un homenaje que hisieron desde Irún a Vera y Barrionuevo.

De toas forma, yo creo que lo má difísi de que venga el Irún va a sé escribí los nombre de los furbolista, porque los vasco esto tienen unos nombre mu raro. Hay uno que se llama Etxeberria, otro Gurrutxaga y es que en el Paí Vasco si no tiene una tx en tu apellio no ere nadie. Y no me digai que ahora no, porque manda allí de legendacari uno que se apellida Lópe, porque lo de Lópe presisamente confirma mi afirmasión porque como no tenía tx en el apellio se lo tuvo que pone en el nombre que pasó de sé Paco a sé Patxi.

 

Como te digo una cosa, te digo la otra. A mi me caen mu bien los vasco. Me siento hermanao con ello, porque son gente que de siempre ha querio un montón a su tierra y presumen de ella. Y eso que allí no hay ná pa presumí que no es como Cádi, pero bueno, ello se conforman con lo que tienen. Y ademá su tierra se llama Euskadi, que es como disí Tasita de Plata en vasco. Es verdá que son gente seria, pero bueno, tampoco es que el Cádi pensara ganarle contándole chiste. 

Los nombre de los vasco es que son raro. La gente de Irún se llama Xavier, Ander, Andoni, Iñaki, Aitor, Eneko,.. y en generá se llaman irundarra, que rima con... mojarra. Y esperemo que no rime con otro año má en Segunda Bé. Con las casta del Bidasoa y tó sus afluente. 

El día del emprendedó

Hoy es el día del emprendedó y no porque sea San Sipo que un emprendedó no es un gachó que prende la mecha sino que es una persona que al vé que no tiene un leuro en el banco (ni debajo del colchón) y tampoco ha cotisao lo sufisiente pa cobrá el paro y la ayuda ni le quea ninguna paguita por incapasidá, po se ve obligao a montá un negosio. Po toa esa gente que son emprendedore en Cádi se han reunio hoy en una reunión organisá por la Junta en el Palasio de Congreso y han sobrao sitio, por eso han invitao a un montón de chavale a vé si lo pueden convensé pa conventirse en emprendedore, porque hasen falta mucho emprendedore pa podé mantené a tanto funsionario de la Junta.

Lo primero y prinsipá pa un emprendedó es el analí previo del mercao. Un emprendedó tiene que reflesioná sobre lo que hase falta en la sosiedá que le rodea pa podé a partí de ahí derivá las conclusione, sacá unas buenas idea y forrarse bien. Sin un buen analí no hay negosio ni chalé en el Novo, ni piso en el Paseo Marítimo ni Audi Cutre, que con ese nombre má que un Audi parese un Seá, porque los alemane sabrán mucho de motore pero poco de coche. Como los japonese, que le pusieron al Susuki Pajero, en plena dedicasión a mi cuñao Angelin.

Hay ejemplo resiente de buena idea como la del gachó ese de Sanluca que salió el otro día en La Vó que ha hecho embutido de pescao pa que la gente pueda comerse bocadillo de mojarra y changüi de lisa mojonera. El gachó de Sanluca ha hecho un buen analí porque es un tío inteligente, pa que depsué digan que Sanluca es como el Vaticano, que ná má que hay papa. 

Una buena idea pa la aventura empresariá es como una eresión pa la aventura sesuá, impresindible pero no sufisiente. Hase falta ademá algo de esfuerso. Es el peaje que hay que pagá pa despué podé vasilá con la Jarly en Corralón de los Carro, dejarla aparcá en la esquina y ponerse tibio a mojama en el Manteca. Yo como me conformo con un bó bien tirao en el bá del Gordo y mi mobilete, no tengo ninguna nesesidá de pagá el peaje del esfuerso, como no tengo nesesidá pago el peaje de Las Cabesa por ir a la playa. 

Es que lo del emprendedó no va cormigo. Pero sin en cambio tengo una gran capasidá de analí y soy el namber guan detestando una buena idea del mercado. Detestando del verbo detestá por coscarse o darse cuenta, no del verbo detestá por tené el mismo cariño que le tiene don Bustelo a Juan Carlo -o viseversa-. Por eso vi a permitirme, en mi eterna vocasión de ayuda y servisio público, regalá a mis lestore unas buena idea por si ello quieren aprovecharla doblándola un poquito y haserse despué de oro, porque contri mejón es la idea meno hase falta doblarla pa forrarse. Yo por las idea no le cobro ná, sólo le pido que me dé un paseíto por Cádi con el descapotable que se compre, como Baldasano con Teo Varga.

Una posibilidá pa creá un buen negosio es el de la estrasión de bicho de burgaillo hasta la caca. La mayoria de visitante que nos visitan (valga la rebusnansia) no alcansan el nivé sufisiente en el manejo del alfilé y la muñeca como pa lográ estraé en su completa integridá el bicho del burgaillo por eso un servisio que asegurara la estrasión completa del bicho del burgaillo porque, como tol mundo sabe, la caca del burgaillo es lo que má sabroso está y eso se lo pierde la gente de afuera.

En la misma línia de astividade produstiva estaría la de la limpiesa de caracole. ¿Quién no pagaría pa que le limpiaran los caracole ante de prepararlo en casa con tó sus avio y el puntito de picante que en cada casa guste? Y es que limpiá los caracole es un arte y pa eso sería fundamentá buenos pofesionale, aunque si te digo la verdá, el poblema de este negosio es que sería demasiao estasioná, como los que venden helaos.

Otro ejemplo bueno de negosio puntero sería montá en Cádi una postrería, porque eso es una cosa que echo yo de meno. Cuando vi a almorsá o a sená despué me se apetese un dulsesito y siempre hay poblema. Si yo quiero un helao de los italiano, mi Chari prefiere un dulsesito del Don Pan y si viene la Vane prefiere una masedonia de fruta. Pa mi habría que creá un sentro unificao endonde podé encontrá tó los postre posble: fruta, dulsesito, helao, natilla, yogure, ... por supuesto con sus elemento gaditano como serían las torrija, el pan de Cádi,...

De toas forma, yo creo que el gran futuro está en la formasión, en la enseñansa, en los curso. Ahora que hay tanto cursillo de Efepeó que hasta hay cursillo de formasión cofrade, el negosio está en los cursillo de Carnavá. Con tanta gente que viene a Cádi por carnavale, esos chavale nesesitan una enseñansa, una preparasión y por eso habría que formarlo carnavalescamente en una academia que garantisase un sesenta por siento de pase de preliminare. Las clase las darían, por ejemplo, el Noly de compá de tré por cuatro, Julio Pardo de manejo de jurado y pasillología, el Juaqui de sentimiento en el pasodoble y Juan Rivero de rima consonante.  Pero eso no sería sólo algo ocasioná sino que habría que creá una auténtica línia de negosio con distinta osione como un curso semipresensiá "El Ortavilla en sien pasodoble", del profesó Carlo Brihuega o un pograma en la segunda cadena tó los sábado por la mañana pa la enseñansa a distansia que podría llamarse "Esto es Carnavá". 

Ya se sabe que el Carnavá da muchas idea de benefisio empresariá, que ahí está la obra de teatro de Martíne Are o la antología de Juan Carlo. Pero no sería las única clase que arrasarían. También triunfarían unos curso de marisqueo porque hay una jartá de gente que viene tó los verano y se pone a dá vuelta y ná má que coge una lapa y porque no se mueve. A esa gente se les podría enseñá a cogé un cangrejo moro sin que te coja los deo y a distinguí a un moro de un sapatero (de cangrejo, se entiende). 

Tó eso son negosio puntero. Aunque en Cádi no hay que comerse tanto el coco pa ganarse unas buena perra. Basta con montá una tienda de bandera gigante pa la plasa del Palasio de Congreso. O una tienda de amoto isnífuga pal barrio del Loreto.

Realesa gaditana

Cádi nunca ha hecho mucho de Reye. Desde que Fernando Sétimo llegó a Valensia y se cagó en la Contitusión de Cádi, nosotro no bemo tenio demasiao apresio por los reye, reina y demá muchacho de corona en el coco y cara en los billete. Ná má que hay que darse cuenta de un detalle y es que en Cádi hay mu poquita calle con nombre de Reye. Quitando a Carlo III, que tiene un hospitá y una universidá y en Cádi un paseo y los Reye Católico, que Fernando e Isabé, tanto monta, monta tanto, les pusimo calle mu serquita no quedan muchos má. En otro sitio hay Glorieta de Carlo Quinto, calle de Felipe Segundo (buen coñá) o de Alfonso Onse. En Cádi no.

Se podría disí, inclusives, que Cádi es un poco republicana. Es que en Cádi lo de la tranmisión hereditaria del podé nos ha paresio siempre contrario al prinsipio democrático y al prinsipio de igualdá porque si tós semo iguale, que lo dise Nuestra Señorita, tós podríamo sé reye. Por eso es mejón una república, porque a presidente de una república puede llegá cualquiera. Mira si no en los americano de los Estado Tó Unido que han tenio a un astó, al pare de un alcolico, a un embustero, al hijo inuti del pare de un alcólico y a un negro.

Pero eso ha cambiao. Porque Cádi se ha hecho monárquica. Má que monárquica podríamo disí que Cádi se ha hecho juancarlista. Porque en Cádi sabemo apresiá las cosa de quien lo hase bien, y el Juan Carlo Primero y su chiquillo despué lo están hasiendo de forma puntera. Desde siempre. Por mucho que lo critiquen, le quemen las afoto o se cachondeen de su discurso por Navidá, el Rey es un tío puntero como toa su familia.

Por eso le bemo puesto su nombre a la joya de la Corona, valga la rebusnansia del Nuevo Cádi, la avenida del Soterramiento que es avenida de Juan Carlo Primero y de Manué de la Pinta despué, ya a la altura de la Sona Franca. Pa que esté toa la familia contenta a la parienta le bemo dedicao un Sentro Culturá en lo que venía siendo el Gobierno Militá, porque ella es mucho de música, pintura y esas chuminá. Pal chiquillo también tenemo una avenida en la barriada de los Osioso, justo enfrente del Museo. Eso por no hablá de la de cuplese de Carnavá que se llevan tó los año el Juan Carlo Primero y  la parienta despué. También, el chiquillo y las niña, sobre tó a la niña la mayó, que tiene unos poco de repertorio entero pa cantárselo por las noche a Froilán. 

A la Familia Reá le encantan esas cosa y se desviven por Cádi. Me han contao que la Leti está to orgullosa del pasodoble de Aragón que hablaba bien de ella. Sabina y Aragón, dó reconvertio pa la causa. Y las dó niña chica, pa aprenderse la historia de la familia le ponen el pupurrí de los Carapapa en Los pavo reale. "¡Ay qué tiempo aquello que los Carapapa hasian chirigota!" dise el Felipe cada vé que lo escucha.

Sin ir má lejo ayé vinieron el Urdangarín y la Cristinitaa Cádi a dá unos premio de periodista uropeo. Por desgrasia ningún premio fueron ni pa Pepelandi ni pal Chapu. Ni siquiera pal Alsina que escribe en el Diario, sino que era pa gente de afuera. Aunque los que se meresían el premio eran los pulisia locale que con eso de que venían de la Familia Reá había un queu por cada esquina.

Esos dó no tienen toavía calle en Cádi aunque conosiéndolo, má que calle habría que ponerle su nombre a la planta de maternidá del Hospitá nuevo que hagamo por la parte de Puntale. Allí o al paseo de Cortadura, también conosio como Villa Conejo, que pasaría a sé paseo de los Duque de Empalma  porque no vea lo que tira el Iñaki cuando se le pone tiesa. Y si viene la hermana po le podemo poné su nombre al colegio de Afana. O el de su esmario al barrio del Serro el Moro.

Pero no queda ahí la cosa sino que, viendo lo que se viene ensima al Cádi pal asenso a Segunda, Juan Carlo Primero y su nieta despué llamó a una representasión cadista pa que le asercaran una bufanda del Cádi que quería haserse una afoto. Y asquí abajo está con una cara de felisidá que no puede con ella, posando con la bufanda del Cádi. No se descarta que, a partí de ahora, haga como el Tony y en cada asto público lleve una camiseta del Cádi distinta. También la pulserita, el chanda que está de oferta o el polito pa cuando sale en amoto. Porque no cabe duda de que Juan Carlo Primero y su familia despué son realmente del Cádi.

Abriendo la mente

Ayé sentí una revelasión, un cambio en mi vida, una cosa que estuvo a punto de cambiarme pa siempre. Resulta que pa haserle caso al amigo Abrahan, que tiene mucho interé puesto en arreglarme el pensamiento, y tratá de abrí mi mente a las realidade mundiale que van más pa allá de Puerta Tierra me aserqué a la esposisión del fotógrafo Morenattí, que por lo visto nasió entre El tempú y El Portá, que hay puesta en el Castillo Santa Catalina.

La esposisión, por lo visto, tenía que serví pa que yo cambiara mi forma de sé, mi realidá, mi mundo y descubriera que fuera de Cortadura hay cosa importante. En prinsipio, quien haiga visto la esposisión podrá preguntarse qué tiene que vé las porejita paquistanie a las que le han echao ásido como si fuera un desagüe atascao o le han pegao una jarta de golpe unos grandísimo hijoputa con mi gaditanismo. Sin en cambio, cuando salía de la esposisión sentí algo que me hiso comprendé muchas cosa, que me convirtió en otro. Fue como una fuersa que me llegó por la frente y que derivó en una gran lú que lo invadió tó.

Esa lú me mostró el camino. La lú se convirtió en una espesie de aire caliente y seco como el que se respira cuando está en el parque Gonsále Ontoria un día de agosto a las cuatro la tarde. Pero no me repusnó, como me habría pasao normalmente ante tal bofetá de caló. Es má, casi casi me gustó. El aire cálido fue sólo el primé elemento que desencadenó en mi una serie de reasione.

Me di cuenta de que la Feria es un espestáculo grandísimo, un auténtico derroche de clase y categoría y en donde se ponga la clase y la categoría que se quite el ingenio y el cutrerio. Me vi rodeao por esos mosetone de buena familia con su sombrero cordobé calao montando a caballo y en la grupa unas guapísima muchacha. Se bajaban y se ponían a bailá esa melodía de los diose que es la sevilla. 

De hecho, en el sitio enonde tenía aparcá mi amoto, ya no había amoto sino una yegua blanca de la marca Domé. Y eso que yo he hecho siempre má de caballa que de caballo, pero el caballo levantaba despasito una pata, despué otra pata, despué daba un paso. Tó al rismo de la música que sonaba no sé desde aonde y a mi me se ponían los bello de punta. El caballo daba otro paso y yo casi me ponía pitoso. No hay arte má bonito que hasé bailá a un caballo jeresano. 

Los caballo y las amoto. Que cosa má impresionante vé una carrera en el sircuito. Schiiiiiun, schiiiiiiiiun, schiiiiiun y al finá gana Rossi. Es que un sircuito sólo puede está en grande capitale mundiale. Como Cheste, Monmeló o como Albasete. Me vi, por un momento, envuelto en la bandera rojigualda corriendo en el sircuito buscando a Pedrosa pa dársela y que dé una vuelta de honó por el sircuito, como si fuera en un coche de caballo de eso presioso que hay en la Feria de Jeré.

Salía del sircuito cuando me encontré con una camiseta asú, en el campo má grande del mundo, selebrando el gó contra el Tenerife y el asenso del Xeré como un loco en la Plasa del Arená rodeao de otros gaditano en el amplio sentio de la palabra y que llega a albergá en su interió a los nasio en esa maravillosa localidá de Jeré. Porque, al fin y al cabo, la gente de Cádi y de Jeré semo vesino y casi hermano y debemo de llevarno bien y olvidá rivalidade. Por eso me sentí selebrando el asenso jeresista. Al lao mia estaba Pedro Pacheco, ese gran hombre inosente, que jamá se llevó un duro que no fuera suyo, selebrando también el asenso. En ese momento me salió de dentro darle un abraso a Pacheco, un abraso de corasón. "Grasia, ompare", le dije "esto ha hecho un viaje de inolvidable".

Al poco era Navidá, pero no estaba en la plasa comprando cacharro sino en un tabanco. ¿Qué carajo es un tabanco? Ni idea, pero estaba rodeao de gitano cantando y unos señore mu arreglao tocando las palma. Era una sambombá y hasta me gustaba. También estaba allí Pilá Sánche, esa alcaldesa, por supuesto, sonriendo, con esa sonrisa tan bonita y tan asertá que tiene siempre, con tó los diente bien puestesito. Con un traje chaqueta presioso, porque ella sabe vestí con gusto. Me di cuenta de lo importante que es vestí bien y prometí que el prósimo Jueve Santo saldría de traje chaqueta oscuro con corbata pa demostrá mi buen gusto. 

Aquella lú me permitía comprendé tantas cosa que hasta ahora me habían permanesio oculta. Entendí que Cantisano es un machote, ademá de sé el mejón presentadó de televisión de España. Incluso, creí entendé los chiste de Bertin Osborne. Y Güisa me paresió un tío noble y sensillo, un hombre del pueblo, ademá de un gran deportista. Comprendí que Jeré no está a má de 30 kilómetro y que había muchas cosa de allí que los gaditano tendríamo que aprendé a valorá. Desidí que me compraría una bote de gomina y que organisaría el hermanamiento con el autó del bló elmascompare.blogspot.com.

De repente sentí frió en la cabesa. Volví a abrí los ojo y tenía una bolsa de hielo pa aliviá el chichón. Recuperé el conosimiento despué del golpaso que me había dao con el techo al salí de la esposisión. Como diría Martíne Are: "Habia sio una pesadilla, de las que te quitan el sueño".

Dudas rasonable

¿Se va a acabá el mundo pronto o no? ¿Vamo a morí todo? ¿Se va a acabá cualquié forma humana de vida? Son pregunta que creo que habría que resolvé. A lo mejón es meterme endonde no me llaman, pero iguá hasía falta una reunión de esperto mundiale que esplicara lo que va a pasá en el futuro, porque yo es que no me aclaro. Hase una semana con la fiebre cochina paresía que el mundo iba a durá, má o meno, lo mismo que el matrimonio de la Esteban con el camarero y ahora resulta que nadie la espicha. Eso es defraudá unas espestativa.

Tampoco es que yo tenga ná previsto pa los prósimo mese, pero creo que hay mucha gente que nesesita una esplicasión. Porque si no puede pasá lo que le pasó a la Pura que, como no quería morirse con ese reconcome por dentro, el sábado pasao le confesó al Angelín que tiene un lío con una gachó de la Avenida. Y eso no se hase, porque ahora que parese que el mundo no se va a acabá, po ahí están la Pura y el Angelín conviviendo ensabienda de la infidelidá de ella con él. Y tó por culpa de la fiebre cochina.

Pero es que ya ni eso está seguro. Ya ni el nombre. Porque empesó mu clarito con que era fiebre cochina y aro, la gente se alarmó. Fítetú cómo sería la cosa que yo hise que mi Chari le comprara una paletilla ibérica a mi suegra por el día de la mare pa vé si había un poquito de suerte y se iba pal otro barrio (que no el de Puntale) con el sabó del jamón en la boca. Pero ahora, cuando llega el día de la mare, me entero que ya los cochino no son los que dan fiebre y la hijaputa de mi suegra se está dando un festin de carne de cochino sufisientemente curaita en salmuera que ya quisiera el mismísimo Juan Luí de Tarifa. O los ruso, que han boicoteao nuestros cochino y nuestro jamón. Serán cabrone. Ya vera tú cuando la gripe que venga sea la gripe mayonesil y nadie se atreva a comé ensaladilla rusa, se le va a caé los pelo del sombrajo al Putin ese.

De toas forma, con lo de fiebre cochina yo entendía mu bien el poblema, porque con la cantidá de serdo, cochino y guarro que hay suelto por el mundo, sobre tó de dó pata, no era difísi comprendé la rápida propagasión del viru. Sin en cambio, ahora la gripe esa se llama gripe A que es un nombre que yo no termino de comprendé. Será en tó caso gripe C, de cochino. A no sé que se llame A porque el primero que la cogió se llamase Agapito o Alberto o Arturo. También le dan el nombre de nueva gripe como si fuera una marca de sumito de naranja que saca un envase nuevo. "Nueva gripe, compre una y le regalamo la sufisiente pa toa la familia".

Yo prefiero pa estas enfermedade que van a acabá con el mundo los nombre que te dejan claro los responsable. Por ejemplo, lo de las vacas loca que la gente no se atrevía ni a tomarse un cortao por no echarle leche al café. Al finá sólo se murieron unos poco que habían ido a almorsá a Inglaterra lo que esplica por qué se dise que en Inglaterra se come mu malamente. Algo paresión pasó con lo de la gripe de los pollo. Los testigo de jová estaban deprimio porque los domingo por la mañana no había cola en los asadore y el Mardona se puso a hasé los Marnague de pollo con carne de rata porque eso era má seguro que la carne de pollo. Si hasta mi Chari dejó de asercarse a mi femenina del pollo no se fuera a contagiá.

Por eso, yo el nombre que prefiero ahora es el de fiebre mejicana, que esplica claramente que la culpa de tó la tienen los mariachi. Si yo sabía que tanto ésito de Luí Migué tenía que tené alguna consecuensia en la salú de los mejicano. Por si acaso, yo cuando salgo a paseá esquivo acorto pa no cogé por la calle Méjico que allí están los riesgo desaforao. Peó lo lleva la Bicho que no prueba el tequila, con lo que bebe esa gachí que entre sus preferensia está lo de tequila sá y chupá el limón. A ella por lo visto le gusta mucho lo de chupá y, ademá, chupando el limón no pole mala cara, el que pone mala cara es el limón.

También hay gente que se aprovecha del tema. Sin ir má lejo mi Sergio, que ha estao disiendo en el colegio que el día de la madre estuvo almorsando en el mejicano que hay en Puerta Tierra y que estaba destemplao. La maestra le ha pidio que haga el favó de quearse en casa hasta que ya se vea si se muere o no. Y si no se muere, puede volvé al intituto. Por supuesto, mi Sergio le ha hecho el favó que él pa dejá de escaquearse es el number guan.

De toas forma, yo lo que veo má malamente es lo de las mascarilla pa evitá contagio. Eso es totalmente contraprodusente. Con una mascarilla no se puede ir al bá a tomarse una Crúcampo fresquita. Tampoco se puede cantá un pasodoble de la má mejón comparsa de la historia, Los pirata (sesión de peloteo, pa vé si hago las pase con Martíne Are). Ni siquiera se puede cantá gó del Cádi. Ante que ponerme mascarilla prefiero que se estinga la humanidá porque pa dó día que quean, que los disfrutemo. Y si se acaba la vida humana sobre la tierra, esperemo que haiga suerte y que se acabe por el vente de agosto del año que viene, al meno asín podremo disí que el Jeré (con equi) nunca jugó en Primera.

Libertá de espresión

Cádi es la cuna de la libertá de espresión. En verdá la frase no es mucha notisia porque Cádi, como disía Quiñone (el de la comparsa no el que recogía basura por La Caleta) es la cuna de toas las cultura. Hay que tené en cuenta que Cádi es la siudá má antigua de Osidente y por eso tó Osidente desiende, de una forma u otra de Cádi. Eso esplica que ayé, el día de la madre, estuvieran tó los bare y resturane lleno, porque hay mucha gente en el mundo que quería selebrá ese día con su siudá madre, es disí, con Cádi. Sobre tó la gente que tiene amoto grande, con rueda gorda como una cacha de María la yerbabuena. Pero el tema de las amoto es otro tema que, como le dijo Cleopatra a Julio Sesa cuando le enseñó su aleajactaes, "eso ya lo tocaremo en su momento".

Lo de que Cádi es la cuna de la libertá de espresión  es un hecho con fundamento sientífico e histórico. Porque resulta que la primera vé que en España se aprobó una ley que defendía la libertá de espresión fue en Cádi, en 1810. Hasta ese año en España no se podía disí ná porque estaba prohibio, pero a partí de entonse la gente empesó a disí lo que le dio la gana. Frase como "la mejón fiesta del mundo es el Rosio", "Juan y Medio es un tío mu simpático" o "pa salí de la crisi hay que abaratá el despido" no se podrían habé dicho jamá si Cádi no se biera inventao la libertá de espresión.

La libertá de espresión consiste, presisamente, en eso. En podé disí lo que te dé la gana sin que venga la pulisia despué a meterte preso. Aunque la libertá de espresión también tiene límite. Si no, se puede confundí con el libertinaje, y el libertinaje sólo está bonito si no es tu parienta la libertina. Ahora mismo, el único límite a la libertá de espresión que quea es el de no podé meterte con el Borbón que tiene un equipo de juese y fiscale preparao pa persiguí a los que saquen los pie del tiesto. Son el equipo B, de Borbón, y sobre ello, podei preguntarle lo que querai a Barroso, que sabe mucho del tema.

En Cádi no. En Cádi nadie nos gana a libertá de espresión que en los carnavale de Cádi de siempre se han dicho las cosa que han dao la gana sin temó a los poderoso. Ahí están esas copla de nuestro Carnavá que lo mismo le dan caña al Jorge Bú, que a la alcaldesa anónima, que a Setapé. Incluso a Juan Carlo Primero y a su chiquillo despué le bemo dao caña en nuestro Carnavá. Porque el Carnavá es la masimisasión de la libertá de espresión. Fítetú que en una cuplé de chirigota puede poné en duda si el Prinsipito es un poco vagoneta, pero como te se ocurra ponerlo en una rivista encalomando a la parienta ya tiene tú a un par de fiscale en la puerta esperándote. 

Porque Cádi tiene má libertá de espresión que nadie. Y ademá los carnavalero gaditano aplican mu bien la lógica y no se pasan. Saben utilisá su libertá de espresión. Por ejemplo, nadie se atreve a meterse con Nuestra Señora, porque es que Ella lo ha hecho tan bien que si te mete con Ella en una letra el Jurado se da cuenta de que esa letra no vale ná y puntúa mu bajo. Tampoco nadie le escribe un pasodoble al Diario porque eso es una intitusión en Cádi que merese mucho má respeto que ninguna otra y que sabe cómo ganarse ese respeto, por si acaso.

Como la libertá de espresión nasió asquí po este fin de semana se han desidio a hasé una fiesta pa selebrarlo. Una fiesta por tó lo alto en San Antonio con cantante y mucho cachondeo. Paresía aquello Carnavale con la de gente que había por la calle. Era una cosa impresionante. No se cabía por los rincone. Y eso que los que cantaban tampoco eran ná del otro mundo. Que Rubiá como pregonero puede está bien, porque le gustan las chirigota y eso, pero como cantante la cosa es cortita. También estuvieron una gachí que se llama la Mala Rodrígue, que a mi Sergio le encanta, pero que pa mi tiene el apodo mu bien puesto. Quisá es cosa del estilo, pero eso era mu chundachunda pa mi.

De grupo estrella vino Jarabe de Palo que lleva quinse año viviendo de la flaca que supongo que a la gachí le habrá dao tiempo hasta de cogé kilo con la parte proporsioná de las ganansia de la cansión del gachó. Ademá, que, como disían los tinto de verano, toas las cansione suenan iguále, como si fueran la misma repetida. Y también estuvieron unos cubano, que se llamaban orilla o algo de eso, que tampoco fueron ná del otro mundo. Pero es que en Cádi no hase falta que venga Andy y Luca o grupo de ese nivé pa arrastrá gente, que en Cádi basta cualquié cachondeo pa arrasá por las calle. Y la plasoleta llena de gente saltando, bailando y, sobre tó, bebiendo y comiendo. 

Pero el FILE (que asín se llama la fiesta esta porque es la breviatura de Festivá Internasioná por la Libertá de Espresión) no sólo ha hecho cachondeo, que también ha tenio cosa seria. Como la esposisión de escultura en frente de La Caleta pa que los niño puedan jugá al escondite cuando se vaya asercando el veranito. Interastuasión con el arte, que se llama eso. Y otra esposisión de un fotógrafo que se llama Morenatti, pero esa no he ido toavía a verla porque despué de lo que me dijo los otros día un anónimo, aquello puede suponé un cambio mu grande pa mi vida.

Verdade y mentira sobre la tortilla fransesa

Los otros día, comentando lo que podrían habé disfrutao la Bruni y el chiquitin que viaja a tos lao con ella en Cádi, dije que podrían habé probao las tortillita de camarone que eran mucho mejore que las tortilla fransesa a las que llegué a calificá de cutre. Aquello motivó una protesta de Sevicai basada en el hecho hipotético de que la tortilla fransesa se inventó en Cádi en los tiempo en los que los fransese querían entrá en Cádi pero como Carransa toavía no había hecho el primé puente ni Nuestra Señora el segundo, al cogerle la marea alta de Santiago por la altura del Puente Suaso po se tuvieron que queá afuera.

Bueno, po según cuentan algunas leyenda y mito a los que Sevicai hiso referensia en su comentario, la tortilla fransesa fue una invensión gaditana en aquellos tiempo en que los gabacho nos habían cortao la via de entrada de las papa desde Sanluca y Coní. En aquella época, ante la carensia de papa, cuentan los historiadore que a alguien se le ocurrió cuajá solo el huevo e inventó la tortilla sin papa, a la que llamó por despecho, tortilla fransesa.

La historia es simpática y podría tené algo de coherensia teniendo en cuenta el isnegable ingenio gaditano. Al fin y al cabo en Cádi se inventaron cosa tan grande como la libertá, la loteria, el compá del tré por cuatro o los día de asunto propio. Sin en cambio, tengo rasone pa pensá que esa historia de la tortilla fransesa es una falasia o falsedá difundia por los derrotista y personaje envidioso de Cádi que querían asín manchá el buen nombre de nuestra tierra.

Porque una cosa tan lasia como la tortilla fransesa no puede haberse inventao jamá en Cádi. Gente con el salero y el arte que tenemo los gaditano, despué de probá una tortilla sin papa la habríamo cogio y la habríamo enserrao en uno de los túnele romano que ahora Pepe Blá no quiere abrí. Nuestros invento culinario son cosa sabrosa, como el adobo pal casón, la tortillita de camarone, las caballa asá con piriñaca o el paté de cabracho. Los gaditano hasemo los invento pleno, perfesto. No podemo generá un híbrido del tipo de la tortilla fransesa, una de las poca cosa, junto a la lechuga, a las que tú le echa una lata de atun del Carrefú y está má mejón que ante. Y no cabe ninguna duda que eso no puede sé una cosa de gaditano que puesto a cosiná siempre bemo preferio el pescaito fresco ante que hasé ná con los huevo.

Despué hay otra rasone. Por ejemplo, el hecho de que en Cádi no hubiera papa me parese bastante poco creíble. Ante de que Colón llegara a América, en Uropa no había papa porque los americano tenían el monopolio. Pero Colón les robó la reseta y se trajo el método de fabricasión  de las papa. Hay que tené en cuenta que Colón salió de Huelva por erró, pero que a la vuelta llegó a Cádi, por eso en Cádi teníamo que tené una jartá de papa guardá. Puede que de papa nueva no, porque esa hay que traerla desde Coní que es endonde las tienen, pero de papa vieja, seguro que teníamo guardá un puñao grande desde los tiempo del descubrimiento. Lo sufisiente pa está hasiendo tortilla de papa hasta que los gabacho levantaran el campamento y regresaran las papa de Coní. Y si no había papa, se bieran hecho tortilla de moniato. Cualquié cosa ante de la tortilla fransesa.

Ademá, hay otro dato ineludible pa descartá la paternidá gaditana de la tortilla fransesa que es el hecho coyunturá de que si tú va a Fransia la única tortilla que te ponen es la que no lleva papa, llamada por los gabacho omelé. Podría desirse que los fransese probaron la tortilla fransesa hipotéticamente creá en Cádi y que se la llevaron pa su tierra como prinsipá elemento culturá importao de las tierra del sú de Uropa. 

No me imagino yo a Fransuá, despué de volvé de la Guerra de la Independensia, llegando a su casa en un barrio de un pueblo de las afuera de Parí disiendo: "¿Lulú?" "Oui, se mua", que respode Lulú. Fransuá se anima y le propone, "esta nuí te vi a pgepagé una geseta que apgendí en Cádi, en la guega". Y Lulú que le pregunta "¿Has tgaido jamonsito? ¿Gambita de Huelva? ¿Langostino de Sanluca? O quisá descubgiste el secgeto del casón en adobo". A lo que Fransuá contesta, "no, mon chegi. He apgendio a hasé togtilla". "¿Togtilla de papa? ¿Con sebollé o sin sebollé?" "No, togtilla, vasia, solo con huevo". El cabreo de Lulu tuvo que sé monumentá. Ná má que faltó que el único compa que le comprara Fransuá en el Melli fuera de un coro del Lama.

Sin en Fransia hay tanta tortilla chunga tiene que sé, obligatoriamente, porque ello fueron los creadore y único responsable de ese adefesio. Por eso, cuando vuestra parienta os diga, ¿te preparo una tortillita fransesa pa que te la meta en pan? descartá el hecho de echarle la culpa a algún gaditano. Tó lo contrario, eso es una cosa gabacha asolutamente, como se determina de su lasiedá y su falta de enjundia y ensima es malo pal colesteró. Por eso, ante tal situasión, manda al carajo la tortilla saboria y bajate a comprá un cartucho de casón en adobo que eso si que es de Cádi Cádi y de seguro que te alegra el día.