La trama Cutrel (con dó puntito sobre la u)

La Peña Culturá, Recreativa y Pupulá, Los Genovese, se llama asín porque tiene su sede en uno de los locale que están por la parte de al lao del Parque Genové. La peña la fundó, en su momento, Manolo el Gallego. Durante algún tiempo la peña era má bien regulera, pero cuando nombraron presidente de la peña a Chema el Lasio la cosa empesó a funsioná mucho mejón. Durante un tiempo, la peña de Los Genovese fue la peña má importante de tó Cádi. Sin en cambio, cuando Chema el Lasio dejó la presidensia, nombraron al Barba como presidente de la Peña Culturá, Recreativa y Pupulá Los Genovese.

En la peña llevan mucho año ensayando varias agrupasione. Entre las má importante están el coro de La Niña y la comparsa del Campos. De La Niña no vi a disí ná, porque como se entere es capá de vení y serrarme el bló, que tiene un caraste que ríete tú de un picoleto con almorrana. El Campo, sin en cambio, parese un tío má agradable, pero porque a él la prosesión le va por dentro, como a la Catedrá. Amo que el tío es má falso que la noche de novio de Falete y su novio.

El Campo cogió la comparsa que ante llevaba el Moreno que había tenio su mayó pelotaso el año que sacaron "Mi tierra es mítica". Con el Campo han siguió cosechando pelotaso como "Aire de Levante" o "Los del gran sirco". El Barba estaba contentísimo con los ésito del Campo porque él se llevaba una parte proporsioná de las cuota que pagaban los componente y de los botelline que consumían en los ensayo. El dinero era pa la peña, porque, como digo una cosa digo otra, el Barba tó lo que tiene de pichafloja lo tiene de noblote y no es de los que trinca. Al meno que se sepa.

Sin en cambio, el Barba cometió un erró porque dejó que el Campo se encargara de controlá la barra los día que hasían los ensayo generale de su comparsa. El Campo llamó a un amigo que él tenía, el Bigote que a la vé era mu amigo de uno que llevaba el reparto de la Maou en Cádi y al que llamaban el Vito. Lo que hisieron fue, que cada vé que astuaba la comparsa del Campo en la peña Los Genovese, po en vé de poné los quinto de servesa de Crúcampo, de los de toda la vida, po repartieron servesa Maou, que ya se sabe que es lo mismo pero no es iguá.

En prinsipio la desisión no le estrañó a nadie. Al fin y al cabo eran dó servesa y el día en que Chema el Lasio dio el convite en la comunión de su niña la mayó, que la selebraron allí en la sede de la peña y nadie le paresió malamente, en vé de Crúcampo pusieron Maou. Nadie sospechaba del Vito ni del Bigote que, presisamente, habían estao invitao a aquella comunión que fue un bastinaso. Por tó lo alto. Vinieron gente de toas las comparsa del mundo del Carnavá entero. Porque Chema el Lasio era Lasio, pero en esas cosa, la que mandaba era la parienta, que pa su familia siempre quería lo mejón.

Por eso, paresió de lo má normá el cambio. Tanto fue asín que hasta la Niña contrató con el Bigote y el Vito que en su ensayo pusieran servesa Maou. La Maou había espulsao prásticamente a la Crúcampo de la peña de Los Genovese. Hasta asquí, tó normá. Má o meno. Lo que la gente no sabe es lo que yo he descubierto y os vi a contá en este pó.

Resulta que las cosa no han sio tan fásile ni tan limpia como paresían. Entre el Vito y el Bigote se habían puesto de acuerdo pa no declará tó los botelline que vendían y con esa parte proporsioná, en vé de dársela al Barba pa la peña, se la repartían entre los dó. Es verdá que no se sabe si el Campo estaba en complú en esta parte, pero lo que es seguro que la desisión del Campo no fue inosente sino que el cambio de servesa se debió a que el Vito le ofresió al Campo pagarle los tipo de su comparsa con una parte de los botelline que vendiera. El Campo dise que él fue el que pagó los tipo, porque la gente de la comparsa dio su parte, pero el Campo no tiene las fastura, que no aparesen por ningún lao y, lo má seguro, es que fuera el Campo el que se queara con el escote.

No ha hecho lo único, sino que también en el coro La Niña, el de la cuerda de tenore que está al lao del palco de las ninfa, el que se mueve tanto que lo llaman El Deportista, también trincó una parte de los botelline de Maou cuando ensayaba el coro. Lo que pasa es que como La Niña es mu lista, en cuantito que se coscó echó a El Deportista y entonse el Barba no le ha podio disí ná.

Pero con el Campo la cosa no está tan clara. Porque ademá, el contralto de la comparsa del Campo, el Ricardin, era mu amigo de el Vito y en el tuenti del Vito hay un mensaje del Ricardin pidiéndole que consiguiera que le metieran en la comparsa del Campo. En verdá eso no es tan raro, eso de cambiá de comparsa, pero como el que le ha buscao el puesto ha hecho el de la servesa, po eso es algo que huele malamente. Tanto que hasta el Barba, que es un tío tranquilo se ha mosqueao y le ha dicho al Campo que eche al Ricardin.

Al prinsipio al Barba no le hisieron caso, porque el Campo le dijo que en su comparsa manda él y que no iba a cambiá de contalto asín como asín, con lo difísi que es encontrá un contralto bueno. Ademá, hubo reunión de grupo y en la comparsa apoyaron al Campo. Lo que pasa es que como la cosa estaba chunga de locale le dijeron al Barba que habían echao al Ricardin, aunque era mentira y el Ricardin iba a siguí yendo a los ensayo de estrangi.

Lo que nadie se esperaba era que el Barba se colara una noche en la peña y viera al Ricardin en los ensayo. No vea como se puso. Pillo un mosqueo que ni el día que se enteró que su niña no era virgen. Con la que había dao el Barba con la niña. Es que las niña de hoy en día salen mu cresia. La niña del Barba, que no es la misma niña del coro, no vayamo a confundirno. Que la Niña del coro de niña tiene poco, pero como es de las pocas niña que tienen coro. Es como Adela del Morá, pero con calsetine blanco.

El Barba ha cogio a la Mariloli, la limpiadora de la peña, y le ha dicho que vaya por las noche a controlá que el Ricardín no entre en los ensayo y como lo vea por allí lo eche. De momento, el Ricardin no ha ido por allí pero en la comparsa hay jaleo. Porque el que han buscao de sustituto no canta un carajo y se teme que este año se lleven un cajonaso. Ademá, también están procupao no vaya a sé que otras de las agrupasione que ensayan en la peña también estuvieran conchabá con el Vito y el Bigote. La tensión se nota en la peña y te digo yo que como la comparsa del Campo o el coro de La Niña se lleven un cajonaso, el Barba no renueva como presidente de Los Genovese.

De toas forma, el caso sigue abierto y en cuantito que yo me entere de algo nuevo, asquí estoy contando los siguiente episodio de esta trama, que yo he bautisao como el Caso Cutrel (con dó puntito en la u). Aunque no sé mu bien el porqué del nombre.

La espera

Esta vé no ha hecho por depresión. No procuparse. Con este lorenso que entra por mi ventana, está caló y estos día maravilloso en víspera de tósanto a nadie le puede entrá la bajona. Bueno sí, a los que venden abrigo que tienen meno trabajo que el del jinnasio del barrio de los gitano de El Puerto. Pero bueno, que esto es normá, que ni es cambio climático ni ná. Ya lo dijo el primo de Rajoy. Lo que pasa es que San Pedro se ha dejao el termo ensendio, pero en cuantito que se cosque y lo apague tó volverá a lo de siempre. Frío en noviembre y castañitas asás.

Mi ausensia de estos dó día tampoco se debe a que me haiga ido a la cola del rodaje de Wichita. Que por sierto, ahora ya no se llama Wichita sino Caballero y Día, que parese una relasión entre el sentrocampista del Cádi y la rubia astrí americana con asendensia gaditana tal y como yo ya espliqué en su momento. Han cambiao el nombre, pero el argumento sigue siendo el mismo: una pareja que va a los mejore y má bonito lugare del mundo (y a Miarmalandia, un erró lo tiene cualquiera en la planificasión) y la pinícula acaba en Cádi con una persecusión por la calle Ancha que no se veía en Cádi desde los tiempo de Carlo el Lejonario y la Pepa. Se ve que rodarán a finale de noviembre, porque el selebro de Tomá Crusero se recalienta con el solaso y despué se opne morsillón con la compañera del rodaje. Que el Tom, donde pone el seluloide pone el tuyamentiende.

No es que a mi no me biera gustao partisipá en ese fantástico flim y compartí un par de plano con Cameron Día. Que yo siempre he dicho que a mi las rubia encanijá y lasia no me gustan. Que yo soy má de mujé autóstona que te cante el estribillo de Las viuda con una mirada picantona. Eso pa mi es el morbo y el erotismo y al carajo la ropa interió de Guimen Sicre. Lo que pasa es que, como Cameron es de familia de Cádi, po con ella estaría dispuesto a hasé una esesión y comerme un cartucho de choco del freidó en una paraíta del rodaje. Incluso invitando yo. Lo que yo daría por vé a esa gachí chupándose los deo del aseite de los choco, porque no me creo que la Cameron sea de las que come los choco del freidó con servilleta que eso me pone a mi enfermo. Prefiero que tragarme un deuvedé con los gole del Jeré (con equi) en Primera ante de vé a una gachí comerse los choquito (quien dise choquito, dise casón, hueva, o pescadilla) y usá una servilleta pa comé el pescao. Eso a mi me corta el punto, casi tanto, como cuando sale por la tele Carmen de Mairena.

Totá, que a mi me gustaría lo de está un ratito con la Cameron en el rodaje, pero no puede sé porque esta gente de la agensia del castin van mu de legá y te hasen contrato, te dan de alta en la seguridá sosiá y tol laberinto. Aro, como yo tengo la paguita, lo único que le faltaba al Corbacho es que yo me dé de alta en otra cosa, que está deseando quitarme la paga. Asín que de eso ni mijita. Sacrificaré mi carrera artística y mi cartucho de choco con la Cameron por mi estabilidá personá y salariá futura.

Pese a eso, no vayai a crerse que yo no estuve ayé en la cola del castin de Santo Domingo. No es que la que hisiera el castin fuera la patrona, sino que se hasía en el Intituto de Fomento del Empleo del Ayuntamiento. Pa que luego digan que el Ayuntamiento no hase ná por el empleo de los jóvene en Cádi. Anda que no. Un castin de pinícula a sincuenta leuro el día. Eso no lo cobra en Cádi ni un condustó de autobú. Y mira que los condustore de autobú tienen una buena nómina. Ademá, se crea empleo del que gusta en Cádi, con faseta artística y de corta durasión. Que si hay que trabajá má de dó mese, despué se le coge cariño y no sabe uno ni como irse.

No es de estrañá, por tanto, (qué bonita introdusión de párrafo, pa que luego digan los de La Vó que yo no tengo nivé pa escribí ahora porque lo regalan con el abesé). Disía, que no es de estrañá que biera tantísima gente en la cola del castin. Un montón de chavalería (mi Sergio, entre ello) y alguna persona madura y atrastiva como yo mismo, que no iba al castin, y el angelin. Mi cuñao sí que iba al castin, porque él no tiene toavía paguita y ha hecho cálculo y con lo que gana en un mé de rodaje, a sincuenta leuro el día, si cotisa por la parte proporsioná iguá despué puede pidí la ayuda familiá y con eso aguantá hasta los sincuentidó que ya te dan el susidio pa siempre y puede mantenerse en lo que le queda por delante. Es lo má paresio a buscá trabajo que ha hecho el Angelin en el último lustro (que pa quien no lo spea porque el disionario lo tiene pa calsá una mesa, quiere disí sinco año).

Había gente por un tubo y ya empesaban los derrotista de siempre. "Esto es por la crisi. Esto es porque no hay trabajo". Hombre por favó. Esto es porque Cádi es asín. Me acuerdo yo la otra vé que el castin fue en la Peña La Perla, no me acuerdo si fue de la de Jeim Bon o la de Besos para todo. Anda que aquella vé no había gente, que la cola llegaba hasta serca de la plasa, que en aquello tiempo toavía no era el mercado. Y en entonse no había crisi, que tol mundo tenía el Digital Plú en su casa y un coche nuevo aparcao. Ahora también, pero con crisi.

Totá, que ante la cantidá de gente que había y lo lento que avansaba la cola, que paresía la penitencia del Medinaseli yo quería largarme porque tenía cosa importante que hasé. Al prinsipio me daba cosa, pero al vé que el Angelin hiso amistá con una puretona de un par de fila detrá que estaba buscando el empujón definitivo a su carrera artística y el Angelin se mostró dispuesto a darle tó los empujone que hisieran falta, yo me quité del medio.

¿Fui un mal amigo? ¿Fui un mal cuñao? No sé. Pero lo hise porque soy un tío responsable que tenía que cumplí con un ojetivo. Una investigasión importantísima que estaba desarrollando y de la que ayé ostuve tó los dato que me hasen falta. Podría ir a chivarme a Visente Sánche. O incluso al jué Garsón. Pero no. Lo vi a destapá en mi bló, que pa eso es mio. Aunque ya no me da tiempo que me he pasao de las mil palabra y no quiero aburrí ni cansá a nadie. Que el que se quiera aburrí leyendo, ya tiene una jartá de libro. Asín que dejo pa mañana mis indagasione sobre un caso que va a tené grave consecuensia. El Caso Cutrel (con dó puntito sobre la u).

El mercado de las maravilla

Ante de que naide me lo pregunte, yo lo respondo. "Sí. Ayé estuve en la inagurasión de la plasa". En verdá no era la inagurasión sino que era la primera de las dó jornada de puerta abierta que presederán a la entrega de las llave a los detallista y que serán la antesala de la inagurasión que está prevista pal prósimo 14 de noviembre. O pal 16, porque eso ya es lo de meno. Lo importante es que los gaditano sabemo que esto está ya hecho, terminao. Que ya tenemo la plasa nueva.

Los gaditano nos bemo coscao, má que ná porque no es que ayé fuera yo solo sino que acabaron yendo siete mil quinienta persona a la jornada de puerta abierta. Buenos má que abrieron las puerta, porque siete mil quinienta persona con las puerta serrá habría hecho aquello agobiante. Aunque ha quedao mu amplio y mu luminoso. Y mu limpio. Que Nuestra Señora pa toa estas cosa es mu limpia.

Porque Ella es la prinsipá responsable de que tengamo nueva plasa. Ella se empeña en llamarle nuevo mercado. Pero yo creo que debe conservá su nombre de siempre, La Plasa, por mucho que lo de mercado suene a má caché, a má estilo. Si fuera mercado sería el mercado de las maravilla, de lo bonito que ha quedao. Porque es que esos pasillo tan amplio pa que no haigan aglomerasione que puede aparcá un Lan Rove con las puerta abierta en cada pasillo, del espasio que hay. Que es verdá que ya no se podrá aprovechá los jaleo pa poné rabo, como en la carpa, que no vea cómo se han jinchao alguno entre los puesto de pescao de la carpa.

Pero el cambio es pa mejón. Como la luminosidá. La de lú que entra en el mercado, perdón, en la plasa que uno no sabe si está comprando o en la Ópera de Milan con tó los foco apuntando a esa breca gigantesca que podría sé la mismísima Monserrá Caballé. Eso también tiene sus inconveniente, porque ahora no van a podé darle coba a las maría con asedía de segunda bé, vendía a presio de lenguao de estero. Pero tampoco creo yo que los pescadero se mosqueen porque ello van a sé los grande benefisiao, porque de tanta lú como entra se pondrán moreno sin nesesidá de ir a La Caleta.

Eso por no hablá de lo limpio que estaba tó, que si yo compró unos choco en esos mostraore como una patena no nesesito ni lavarlo despué. Esensialmente, porque en tó caso los choco los lavaría mi Chari que es la que se encarga de las cosa de la cosina. Es lo que tiene que nosotro seamo una pareja clásica. Aunque meno, que yo a vese le ayudo y si le falta pimiento molio bajo a comprarlo. Pero que este pó no está pa que yo hable de mi consiliasión entre mi vida laborá y mi vida sosiá. Está pa que yo hable (bien) del peaso de plasa que nos ha hecho Nuestra Señora.

Porque el hecho coyunturá de que Nuestra Señora es la única y prinsipá responsable de que haiga una plasa nueva queaba claro en el momento justo de entrá en la misma durante la jornada de puerta abierta. O lo que es lo mismo. Que cuando llegaba te daban un panfleto de Nuestra Señora y en toa la puerta había un letrero que ponía Ayuntamiento de Cádi y una pancarta con un eslogan claro "Un compromiso hecho realidá". El compromiso de Ella. Y la realidá la plasa.

Ella también estuvo por allí y el pueblo de Cádi presente en siete mil quinienta persona, se lo agradesió, con muchas palma, porque Nuestra Señora cuando pasea por Cádi es como la chirigota del Selu, la aclaman con aplauso. Que si no te fija, no sabe si está paseando Nuestra Señora o es el Via Crusi de la Piedá. Ademá, como también va Pepe Blá. Y Ella corresponde con su público. Repasa los puesto. Pero no como harían otros político que echan una miraita y pal bá a tomarse una servesita. Ella revisa a consiensia y controla que las alcayata lleven espiche, que las teta de las gachí de los calendario no sean de silicona y que las nevera no hagan escarcha. "Romaní, ¿esto qué es? ¿Un cable del enchufe de la nevera sin la toma tierra? Ya lo está cambiando". Tanto perfesionismo es lo que da lugá a un mercado como éste: el mercado de las maravilla.

Por si fuera poco con la visita, cuando salía te regalaban una bolsita de castaña. El poblema es que sólo habían traío mil bolsita, porque ni los má ostimista esperaban tanta gente. Pero Cádi responde cuando se le nesesita. Cádi demuestra lo que vale la pena. Y, sobre tó, Cádi se desborda cuando hay algo de grati.

Con Q de Qaleta

Que no me vengan ahora los Lasaro Carretere y demá purista a disí que me he esquivocao y que Caleta se escribe con "C". Ya lo sé. Caleta se escribe con "C" como las grande cosa de este mundo. Como Cádi, Carnavá, casón, chirigota, comparsa, cuarteto, camarone, cubata, Crúcampo, cuplé. Hasta cofradia se escribe con "C". Como Carmelo. Y como Chari. Es que mi vida está gobernada por la "C".

También se escribe con "C" calidá, pero las cosa de los publisista, novelero y otra gente que gana dinero a base de vendé amoto sin rueda, pa llamá la atensión crearon un premio sobre la calidá turística, que se llama "sello Q" y se lo han dao a mi Caleta. Aunque pa ello se tenía que someté a una uditoria intensiva.

Como digo la revisión que iban a haserle a la Caleta tenía que sé verdaderamente esaustiva porque no vayai a crerse que eso se lo dan a cualquiera. Los que tenían que evaluá la Caleta eran tela de estristo. Dó gachone y una gachí, má estirao que el cuello de la Presly eran los inspestore, que por sierto, vaya chungo currá de inspestó, que eso a tol mundo le da mal rollo, tanto si son inspestore de hasienda como si son inspestore de pulisia, de consumo o de sanidá. Hay poca cosa má chunga que un inspestó. Hombre, tiene que sé peó sé delantero del Jeré (con equi), y ensima eso no saben ni siquiera si van a cobrá.

Totá, que los tré inspestore tenían que controlá y mirá con lupa tó lo relasionao con La Caleta. Tenían el encargo de escarbá en la arena de debajo del balneario pa vé si allí había condone enterrao y si los condone estaban usao o sin usá. Tenían que elaborá un senso de cangrejo moro en las piera pa comprobá que se superara la ratio mínima de cangrejo moro por metro cuadrao de piera.

Otro de los té a los que iban a someté a mi Caleta era el de las paila. Iban a recogé una muestra de paila pa analisarla en el laboratorio y determiná que la madera de las paila no fuese de aglomerao, porque eso está totalmente prohibio en las playa de calidá sertificá con Q de queso. Y como eso, mil parámetro que recogían un estudio completísimo de la playa de La Caleta. Las caracola, por ejemplo, pa ostené ese sertificao, las caracola tienen que emití el sonido del má a una intensidá superió a los dié desibelio pero inferió a los trentisinco pa no contaminá acusticamente el entorno. Hasta iban a comprobá que las silla de playa que se llevan a La Caleta no tuviesen elemento contaminante pa los oseano de agua tapá. Lo mismo que las barca, que tenían que está pintá con pintura Titanlú, como mínimo.

Y las crema solare. Con que vieran una crema solá del Carrefú, ello tenían la orden de no darno el puñetero sello. Con disirte que hasta las bolicha con las que las maria juegan al bingo tenían que someterse a un contró pa determiná que estuviesen hecha con materiá biodegradable. Y lostuperguare de bisté empanao también tenían que pasá el filtro, porque los bisté sólo podían sé de sinta de lomo y el papé con el que estuvieran envuelto, papé resiclao.

Lo que te iba disiendo, que el contró era esaustivo. Lo que pasa es que los tré inspestore, tan estirao como eran ello, con tó sus rollo madrileño y su Q de queja, de quebradero de cabeza, de química, de quiebra,... se encontraron con ese rinconsito del paraíso que se convirtió en arena, agua y piera, con un balneario a sus espalda, dos castillo en los flanco, unas barquillita adormilá en el colchón de espuma de sus ola y el horisonte del atardesé má maravilloso del universo como sentinela. y se le cayeron los palo del sombrajo y el rabillo de la Q.

Desidieron que la Caleta se meresía el premio sin tené que pasá ningún contró. Sólo con lo que allí se veía, la Q se quedaba corta. Porque a mi Caleta cualquié premio se le queda corto. Ni la Q la define, ni la bandera asú la tapa. Mi Caleta es un premio en sí misma. Y tiene alma propia. Por eso, pa agradesé el premio ayé nos regaló uno de esos día de verano en pleno 25 de ostubre, con marea baja, el agua calmaita y un lorenso que picaba lo sufisiente pa apetesersete un baño.

La Caleta lo agradesió y yo lo selebré con ella, fundiéndome en un gran baño rodeao de guiri blanquesina que se queaban flipá con nuestro clima y nuestra playa. Me las imagino llamando a Holanda, Bélgica o el pueblo del que sean, con sus pare tó arresio allí en la Uropa Sentrá y ella contando que están en la playa a finale del mé de ostubre. Por cosa como esa mi Caleta no nesesita ningún premio.

El niño pirata

Estaba yo escuchando la arradio en el salón enmientra que me arrascaba el huevo derecho con el selebro en blanco. Mi Chari planchaba un par de pantalone de mi Sergio de eso que tiene ahora que arrastra la sintura por el suelo de lo caío que lo lleva, con los bolsillo de atrá a la altura de los tobillo. De repente, sonaron los pito eso de que han hecho las hora y empesaron a dá las notisia. Yo pase a arrascarme el huevo isquierdo pero de repente me quedé paralisao cuando la presentadora dijo una frase que heló el ambiente como si bieran montao un Procosú en mi salón.

Mi Chari se giró, me miró y yo noté que se le humedesían lo sojo y como si se le escapara una lágrima. No era pa meno. La notisia de que el Niño Pirata estaba detenio en la Audiensia Nasioná y que los juese se pasaban la pelota de uno a otro porque no querían jusgarlo, nos dejó con la boca abierta, sin aliento.

La verdá, que a estas altura yo ya no me lo esperaba. Cuando lo del Papa toavía, que me acuerdo de la que se lió. No había día que no saliera una Carta al Direstó metiéndose con él. Ademá, que por eso ya cumplió la pena, que le quitaron de cargaó del Nasareno, con lo que a él le gustaba levantá al Regidó Perpetuo, aunque fuera ateo, que es lo bueno que tiene la Semana Santa de Cádi, que un gachó que no va a misa en tol año puede cargá un paso. Pero que aquello ya pasó. Ademá, que Antoñito Martin le dio su candela correspondiente en los siguiente carnavale.

Tampoco creo yo que sea por lo de Doeste. Que mira que a Manolito le dio caña el año del Brujo que lo puso de tó lo má malo y que aunque despué, en el juisio ni lo condenaron ni ná, eso es porque los juese nunca tuvieron esa capasidá pa sabé lo que había pasao de verdá, que sí que tenía el Niño Pirata. Pero bueno, yo creo que eso ya pasó hase tiempo y tiene que habé presindio o como se llame y no supongo que lo haigan detenio por eso.

No me imagino tampoco que lo suyo haiga hecho por cosa del compas dí, que era malo, pero tampoco como pa detenerlo. Que hay compas dí peore y esa gente sigue en la calle. Ni siquiera por lo del año de La milagrosa que aunque se metiera con Nuestra Señora, Ella tiene el corasón mu grande y sabe perdoná. Ademá, que despué de sé pregonero a la tersera, Nuestra Señora sería incapá de hasé algo asín contra él.

De repente, mi Chari me miró y me dijo: "Eso habrá hecho por envidia. Seguro que es una desnunsia falsa". Su teoría es que alguno de sus rivale, temiendo que volviera al Carnavá po lo habrían desnunsiao por cualquié cosa pa evitá que este año saque una comparsa temiendo que despué de lo que ha hecho con "Los volaore" arrasara y se quearan unos poco sin finá. La teoría era regulera ná má porque ¿quién lo iba a desnunsiá? Con Antoñito Martín ha hecho las pase, don Bustelo y él se llevan mejón que Javi Grasia y Peguero y Juan Carlo no se atreve a pisá un jusgao por lo que le pueda pasá. Y mira que Juan Carlo lo podría habé desnunsiao por insitasión a la violensia de cuando lo del cabesaso del Catalán.

Cuando me encontré al Angelin le comenté el tema y él me dijo que eso seguro que era porque lo habrían acusao de alta traisión y es que cambiá el Carnavá de Cádi por Madrí era una traisión a Cádi y eso no habría jusgao que lo perdonara. Ademá, las cosa se habían empeorao despué del pregón cuando se metió con tanto carnavalero.

Hasta sierto punto llevaba rasón mi cuñao. Lo de habé dejao Cádi y el Carnavá no tenía perdón y, ensima, volvé pa ridicularisá a los carnavalero en el pregón y también en la obra de teatro era algo mu feo y si en la Audiensia Nasioná se distraen persiguiendo a Barroso por meterse con el Borbón, lo que el Niño Pirata había hecho con Cádi era mucho má grave. A tanto que había dejao huérfano de su comparsa. Tanta gente como mi Chari que escuchaban las comparsa de ahora y disían "Está bien, pero el Niño Pirata las hasía mejóre".

Ante tantas duda, me di cuenta de que la mejón solusión era ir a las fuente, conosé la notisia de primera mano. Asín que me planté ante la televisión a la hora del telediario pa enterarme en condisione de las rasone de la detensión del Niño Pirata. Y cuando lo vi, me llevé la segunda sorpresa del día. Resulta que el Niño Pirata no era quien yo pensaba, sino un gachó de Somalia que se había colao en un barco vasco. El otro, el nuestro, sigue en libertá. Y yo me alegro.

Grupos de riesgo

Ya están asquí las vacuna contra la gripe cochina. Las presentó ayé la ministra de la chupa, que no tiene ná que ve con Maradona. ni con Lusia Lapiedra, ese ídolo de tanto y tanto hombre solitario. La ministra de la chupa es que salió en una afoto con la chaqueta de cuero de esa que traen de Marrueco y venden en la calle Ancha por el doble de lo que ha costao en Marrueco y que, ademá, como se moje, se le forman unos punto blanco horrible y no sabe si tiene una chupa de cuero o la rebeca de lunare con la que va la Pantoja a la Feria.

Totá, que ayé mismo la Trini presentó las vacuna contra la gripe cochina. Desgrasiadamente, la vacuna contra la grupe cochina no es un cuarto kilo de jamón de Jabugo cortao finito, por mucho que a la segunda loncha de jamón de Jabugo, de pata negra, con su pringue, sudaito ya te se han quitao toas las pena del sentio. Como ni Isidoro el de Cumbre Mayore ni Sánche Romero Carvajá tienen buenos contasto en la OMS, po la vacuna contra la gripe cochina no es un buien plato de jamón sino una inyersión en el culete.

Sin en cambio, no vengo yo asquí a hasé crítica médica porque yo, por mucho que me haiga criao entre el hospitá de Mora y la Facultá de Medesina no me permitiría hablá de estos tema. Como alguien que sólo ha visto la finá del Falla por el satélite no se debería permití opiná sobre Carnavale. Pero cada uno tiene sus prinsipio y el mio es la "C" de Carmelo, y también de Cádi y de Carnavá.

En lo que sí quiero meterme es en el tema de los grupo de riesgo. Porque ayé anunsiaron a quien iban a vacuná pa que no cojan la gripe, porque resultan indispensable pa que este invento funsione. Han desidio que hay que vacuná a los niño porque si los niño se ponen malo las madre se tienen que quedá en casa y no hay forma de que nadie atienda las caja del Carrefú. También van a vacuná a los maestro porque si se ponen malo no hay manera de cuidá a los niño sano.

A los viejo hay que vacunarlo porque como ya están más pa allá que pa acá, si no lo vacuna y se mueren tos de golpe colasan los tanatorio. Meno en Cádi que hay tré, porque estamo preparao pa este tipo de eventualidade. En Cádi el poblema sería en la carretera de Chiclana y en el Paseo Fernando Quiñone. En la carretera de Chiclana tó los coche de muerto en una fila interminable y un peaso de atasco en el cruse de Medina. En el Paseo Fernando Quiñone toa la gente en fila tirando la senisa del viejo que le puede dá un ataque a las caballa con tanta senisa. Por eso, lo de los viejo es nesesario.

Pero en Cádi se requiere algo má. Hay que ampliá los grupo de riesgo de persona que hase falta vacuná en Cádi. Porque teniendo en cuenta la fecha en la que estamo, los autore de Carnavá deberían sé vacunao. Antoñito Martin y Villega, ya están cubierto entre los viejo. Pero ¿y los demá? Si un poeta se pone malo ahora con la gripe cochina no puede componé y nos queamo sin su comparsa este año. Eso es una tragedia inamisible que hay que evitá.

Lo mismo que digo sobre los poeta del Carnavá hay que disirlo sobre los capatase de Semana Santa. Si hay que vacuná a Quiñone también hay que vacuná a Ramón Velásque porque ahora toca empesá a ensayá con la cuadrilla pa mesé La Palma y si Ramón se engripa este año la cuadrilla no está iguá de prepará y La Palma no andaría iguá que otros año. Lo que no sé, si seria bueno, cambiá el estilo de La Palma, pero bueno, que no sea por la gripe cochina.

Otro grupo a vacuná serían los ortavilla de comparsa. Sin ortavilla las comparsa no suenan a comparsa. Y si la comparsa no suena en Carnavá, no hay Carnavá. Se podría pidí que vacunaran también a los contralto, pero a eso yo me niego rotundamente porque si los contralto cogieran la grupe cochina iguá alguna que otra comparsa sonaría mejón.

Hay que ampliá los grupo de riesgo y vacuná a estas persona que son impresindible en Cádi. Alguno me podrá disí, "Carmelo, ¿te ha olvidao de Nuestra Señora? ¿Es que Nuestra Señora no es impresindible pa Cádi?" Por supuesto que sí. Pero a Ella no hase falta vacunarla, porque no hay viru que le eche cojone.

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A ti, que me lé desde tan lejo y tu verdadera y única ilusión es vení al Carnavá de Cádi a cantarle a La Caleta, Puerta Tierra y el Parque Genové, aunque sólo lo haiga visto por afoto. O a ti, que ere de Puerta Tierra, de Puntale o del Loreto y siempre quisiste cantarle a tu mare Cádi enmientra que Carlo Alarcón te escuchaba desde el palco de prensa y nunca ha tenio la posibilidá. O tú, que ere de Cádi Cádi nasiste en la calle Lubé, pero a estas altura ya has descartao total y este año con el veranito, las renovasione de la cartilla del paro, sacarte el carné del Cádi te se ha echao el tiempo ensima y cré que no podrá salí. Toavía estai a tiempo. En verdá, ahora es vuestro momento porque hoy mismo se ha abierto el plaso de incrisión pal concurso del Falla.

Sólo tenei que juntá unos poco de amigo y buscá una idea. En verdá, ni eso, porque pa las idea ya está aquí el bló de Carmelo, en su vocasión de servisio público, pa ofresero alguna solusione de nombre y tipo pa vuestra agrupasión, según vuestra posibilidade. Por ejemplo, si soy de tené poco amigo pero os lo pasai mu bien cuando estai junto, lo vuestro es un cuarteto. Ya sabe que en Cádi el cuarteto puede sé de tré, de cuatro o de sinco. Pero sea como sea, a mi me se ocurre un nombre pa ese cuarteto que vai a creá. El nombre sería "Má corná da el hambre". Por supuesto, uno iría de Jesulín, otro de la Campanario y otro de Belen Esteban. ¿Entiendes? Si soy cuatro, el cuarto sería Andreita y si ya llegai al másimo de cinso, nadie mejón que el tigre de ambisione pa completá el grupo. Este tipo está espesialmente pensao pa quiene vienen de mu lejo porque le posibilita tocá tema universale que entiende tol teatro sin tené siquiera que habé pisao la plasa viuda.

Que tú tiene má de dó amigo a los que convensé, po monta una chirigota. De eso también tengo algunas idea. Por ejemplo, la primera que me se ocurre asín en prinsipio es la de una chirigota que se llame Estraño en el paraiso, y onse van vestio de jugadore del Jeré (con equi) y el otro del presidente de los tiro. Una revisión de lo de Los gomina, aquella chirigota que se llevó un injusto cajonaso.

Si entre los colega hay alguno que le dé bien por arriba (y no me refiero presisamente a que juegue al balonsesto) po lo mejón sería montá una comparsa. La comparsa tiene la ventaja de que no hay que comerse el coco pa hasé reí. Suelta dó cuplese como te dé la gana y seguro que a lo largo del concurso se escuchan dó peore. Esige cantá mejón pero también permite má roneo la semana del Carnavá. Un buen nombre pa comparsa sería el de "Guten Tag" y el tipo sería de la alemana que está pegando berrio en la plasa San Agustin. Es verdá que ese tipo también sirve pa chirigota, según el enfoque que le dé. En caso de sé chirigota sería mejón el nombre de "Sanagustinen esquina sanfransisken". El estribillo da iguá lo que se diga, lo importante es pegá chillio en homenaje a la homenajeada, valga la rebusnansia.

Tro tipo misto, que sirve pa chirigota y comparsa es el de una agrupasión que se llame "Filo sofando". Lo suyo sería que se llamase "Los filósofo" pero como el reglamento es mu estristo con lo de no repetí los nombre de agrupasione, po no se pued. Con las idea no pasa lo mismo. Las idea de las agrupasione, tanto en el tipo como en las letra se pueden repetí y nadie dise ná. Buenos má, porque si, por ejemplo, no se pudiera repetí tema, una vé que alguien le cante a la crisi ya no se puede cantá má. ¿A vé con qué hasían los repertorio este año la mitá de las comparsa?"

Los de "Filo sofando" irían de componente de comparsa de Juan Carlo en un bonito a la par que sensillo homenaje al poeta de Cortadura ante de que la lluvia que cae hasia arriba venga a buscarlo y a llevárselo. Con un poco de cuidao y letra con mucho contenido, la cosa quedaría perfesta. Si se deside por una chirigota, con ese nombre podríai ir de gachone tumbao en un sofá. Lo de cantá tumbao tiene que sé complicao, pero a cómodo no os va a ganá nadie.

De toas manera, en nombre de comparsa tampoco es que haigan falta muchas idea, porque pa na comparsa sirve cualquié nombre y cualquié tipo. Por ejemplo, tú puede perfestamente vení a concursá con un nombre como "La ira" y no hase falta que te disfrase de irlandesa que pone bomba, sino que el tipo es un tipo de fantasía clarísimamente alegórico a la idea del mosqueo, el enfado y la ira. O "La gula" y el tipo, en vé de sé de la gula del norte, es fantasia apourpurinada de la nesesidá del primé mundo de comerse hasta los rescoldo. Por sierto, que lo de "La gula del norte" sirve hasta pa la chirigota esa que viene de San Antonia, la siudá esa de Cantabria.

Aún asín, pa que nadie me tache de machista, vi a proponé una idea pa una comparsa, pero pa una comparsa feminina, que ahora están tan de moda. Se llamaría "Las olímpica" e irían vestia de muchacha brasileña, con sus tanguita y sus sujetadore moviendo las cadera. Todo mu espestaculá, con mucho colorio y mucha carne. De hecho, si el grupo de amiga que se pueden juntá llega a las cuarenta, se podría montá direstamente un coro. El coro "Las olímpica". En el concurso no se ibai a comé ná, pero en la plasa arrasabai. A poco que el grupo esté a la altura (y no me refiero presisamente a lo de cantá), ese carnavá iba a sé inolvidable. Pa ustede y pa nosotro.

De presión

Me he llevao tré día en cama. Acostao. Pero no ha hecho por flojera. Lo prometo. Ha hecho una cosa rara que me ha entrao por adentro como si no tuviera gana de ná, estaba tristón como un cuplé de Quiñone, apático como el que afinó Los comparsista van de artista, desganao como el produstó del compás dic de Martíne Are.

Lo malo de mis presendente es que me puedo llevá el domingo entero tirao en la cama y nadie se cosca. Yo tirao en la cama dando vuelta y en mi casa nadie se procupa. Me levanté a almorsá como un sombi y es que ni me echaron cuenta. Me sentía como una comparsa de Borno, en el Falla, yo estaba allí con mis cosa y mis poblema y tol mundo pasando de mi. Terminé el pó de Las viuda y me volví a la cama, serio como un jué en Pontevedra.

El lune siguía en la cama y ya mi Chari empesó a notá que algo pasaba. Ella, que no ha estudiao sicologia y que se cré que Froi es el de la losión pa despué del afeitao, sacó sus mejore dote de parienta dulse y delicá. "Carmelo, levanta". "Carmelo, ¿otra vé te va a llevá tol día en la cama?". "Carmelo qué flojo ere".

Yo me levanté un ratito, escribí una cosa en el feisbu y me volví a acostá y es que no tenía gana de ná. Entonse llegó la segunda fase. La fase de que tol mundo pregunta "qué te pasa". "Carmelo, que chungo está, ¿qué te pasa?". "Opá, no ha astualisao el bló, ¿qué te pasa?". En verdá yo no terminaba de sabé qué me pasaba porque era una cuestión de un acumulo de situasione diversa.

Lo primero es que me sentaba delante de la pantalla y no sabía qué escribí. Disen que eso se llama síndrome del folio en blanco aunque, en mi caso, lo má es que se llame síndrome del cuadrao con marco grí en blanco. Pensé en hablá algo de la Monserrá Nebrera que se ha ido del Partido Pupulá y quiere creá su propio partio. Le iba a recomendá que se presentase por Cádi que yo la iba a votá. Por los cojone. Pero es que me daba tal apatia y tal asco hablá de la gachí esa que me lo pensé y dejé el ordenadó como estaba.

Otra vé me levanté pa escribí algo sobre el proyesto de Entrecatedrale y lo bonito que se ve Cádi desde allí arriba, pero como la cosa también está achuchá que han estropeao las piera de abajo y ensima no hay barandilla pa evitá que los niño se tiren por los bloque, po también me se quitaron las pocas gana que tenía. Lo mismo me pasó cuando pensé en escribí un pó sobre lo del Onda que le han dao a Jorge Javié Vasque, porque si a él le han dao el Onda como mejón presentadó, ya falta meno pa que a mi me den el Nobe como mejón escritó. Pero entre que yo no fumo y que tampoco me se apetese mucho lo de ir a Estocolmo que allí tiene que hasé frío como si tó Estocolmo fuera un gran Procosú (va por ti, Rubiale) po también descarté esa idea.

Me pensé incluso en hablá de la visita de Rajoy a Grasalema hasiendo queso que a vé quien tiene cojone comerse un queso payoyo hasta lo meno dentro de tré mese. Lo que pasa es que lo mismo que yo pensé se le ocurrió disirlo al presidente de la Diputasión y me quitó la idea, que despué la gente me dise que me copio. Ademá, que a Cabaña hay que apoyarlo en tó lo que haga falta, por lo que lo han hecho sufrí algunos. Y no me refiero a los del Cádi Sosialista, que eso está ya controlao.

El marte me disperté con la notisia de que un autobú había matao a Marco, un chavá de mi calle y me se vinieron abajo tó los palo del sombrajo. Entre eso que el sielo estaba oscuro y San Pedro había abierto el grifo, tampoco me sobraron las gana pa levantarme de la cama. Yo ya notaba a mi Chari con un poco de agobio. "Carmelo, ¿tú no tendrá una de presión de esa? Que como tú tenga una de presión me lio a guantaso contigo hasta que no salga de la cama". Ya digo que mi Chari no ganará ningún premio de delicadesa.

Tol día acostao, otra vé sin gana de ná, reflesionando sobre lo efímera y volati que es la vida. Que ya sé que esa no son reflesione mía, pero es que me puse seguido un pasodoble de El baratillo, otro de Charrua y el de la muerte de Juan Carlo. Que no me refiero a que el Aragón vaya a espicharla por mu mala cara que tenga y mu canijo que esté, ná más lejo de mi comentario que ojalá tenga muchos año de vida pa resarsirse de los último mojone de cuplese que ha escrito, sino que me puse el pasodoble ese de la muerte es una lluvia que cae para arriba y me quedé tó emparanoyao. Otra venticuatro hora en cama.

Pero en verdá, son un acumulo de rasone que ocultan una prinsipá. Mañana se abre el plaso de incrisione pal concurso del Falla y, otro año má, me queo afuera. Con lo que yo he hecho en el Carnavá y desde que tengo el bló no he vuelto a pisá las tabla del Falla ni pa poné un tornillo. ¡Qué pena de mi! Ni de figurante. Ni un romansero. Un año má afuera del Carnavá. Y este año me estoy viendo que ni siquiera vi a escribí en La Vó, que como ahora regalan el abesé, buscarán gente con má caché.

Buenos má que este mediodía ha llegao el Angelin y me ha dicho un par de cosa bien dicha. "¿Y tú ere el más gadita? ¿Tú ha visto alguna vé a un gadita deprimio? Eso no puede sé. Es contraprodusente. Si por mi fuera te quitaba el título ya mismo. Si ná má que hay que salí a dá una vuelta por Cádi y te se quitan toas las pena del sentio".

- Pero es que está nublao y va a llové -le contesté yo.

- ¿Y qué? Si Cádi es como las tias buena, que están más espestaculare con la camiseta mojá. Po a Cádi le pasa iguá.

Y si te digo la verdá, llevaba rasón. Me he ido a La Caleta, con ese sielo lleno de nube blanca, negra y grise, la arena mojá y ese oló a escollera, en el que también coinside Cádi con las mujere y me he consiensiao de que en Cádi uno no puede está triste ni de primio.

¿Qué has hecho con el dinero, Manolo?

De verdá, que no me lo puedo cré, Manolo. A la edá que tú tiene y con la de año que lleva metio en esto y resulta que, al finá, está má tieso que el Angelin. Que yo lo de que el Angelin ande cortito lo entiendo, porque él no la ha doblao en su via, como yo, pero él ha tenio má mala suerte, que no pudo cogerse la baja que me mantiene a mi a flote. Pero lo tuyo. Lo tuyo no lo entiendo. Ya sé que en Madrí las cosa están mu cara y que Miarmalandia no es Cádi, que hay otro rismo de vida y los presio son distinto, pero ni por esa yo me lo puedo esplicá, Manolo, ni por esa.

Mira Manolo que te ha llevao año en la Junta, que tenía unos poco de trienio de antigüeda. Casi como Basilio en el coro La Viña. Y de presidente de la Junta, lo meno su dosienta mil peseta al mé tenía que ganá. O má. Y ahora de Visepresidente la cosa tiene que está toavia por ensima. A ojo, yo te digo que tú no gana meno de los dó mil leuro al mé. Con sus paga estra aparte y tó. Y sus trenta día de vacasione. En verdá, de vacasione te podía cogé toas las que quiera, que naide se iba a dá cuenta. Pero ese no es el tema, que no estoy hasiendo crítica política. A mi lo que me duele es que yo, te conosco desde hase tanto y ahora que está llegando tu jubilasión, no tiene perrita en el banco. Es que no ha ajorrao ni una mijita.

Si toavía dijera que tiene un peaso casa que ha estao pagando la hipoteca. Pero ni eso, Manolo. Ni eso. Resulta que tu casa no vale ni noventa mi leuro, ni quinse millone de peseta. Es que mi piso cuesta má caro. ¿En dónde te ha comprao tú la casa, Manolo? ¿En el Río San Pedro? ¿En Cobrero Viejo? En Cádi, seguro que no, que tú en Cádi no encuentra un piso por ese dinero ni en Puntale.

Ni casa, ni coche, Manolo, que el coche que tiene ya 17 año. Que el mecánico que apretó los tornillo de tu coche estaba muerto cuando yo me compré mi mobilete. Y mi mobilete es tela de vieja. Yo creo que te hase falta cambiarte, porque eso coche viejo gastan una barbaridá. Ademá de que hay que llevarlo cada dó por tré al tallé que cuando no se le va un manguito, se escoña el aire condisionao. Aunque no sé si tu coche tiene aire condisionao, que hase 17 año los vendían sin aire. Por no hablá de la Iteuve, con el coñaso que es llevá el coche a la iteuve. Sin en cambio, una cosa sí que tengo que reconoserte. El coche te ha salio bueno. Tela de bueno. Porque que te aguante 17 año tiene su mérito, a vé si cuando te vea me dise la marca, por si algún día me toca una primitiva y me puedo comprá un coche.

Pero ya es hora de que cambie tú de coche. Que ya sé, Manolo, que en el banco no tiene ná pero ahora están dando unas ayuda mu buena los del Gobierno. Te lo digo por si tú no te ha enterao, pero te dan cuatro mil leuro por cambiarte de coche, le pide al banco lo que te falta y lo va pagando poco a poco. Que yo creo que con tu sueldo te llega pa pagá una letra de un coche. Aunque sea un Tuingo. Sólo es cuestión de apretarse un poquito el sinturón.

Y es que, Manolo de mi alma, yo no me esplico en que te ha gastao tú el dinero. Si a ti no te se conosen visio. Yo no te veo con una quería, má que ná, porque con lo torpe que tú ere al cuarto día ya te ha confundio y le ha dicho a tu parienta el nombre de la gachí se cosca y te manda a negosiá preacuerdo con Caró Rovira. Tampoco te veo yo que sea mucho de borrachera, que tú al primer tintito ya te pone patoso. Ni de comilona, que yo sepa. Las droga las descarto, porque te se ve sanote. ¿En qué ha gastao tú tanto dinero, Manolo?

Es que, tú le da tu sueldo a mi Chari y tendría ahora millone en el banco. O minolle, como tú dise. Minolle. Si mi Chari con mi paga, que pasa lo justito de los mil leuro, hase auténtica maravilla. Que vale, que comemo muchas vese sopa tomate y que el pescao congelao del Aqualun no está como el fresco de la plasa. Pero aún asín, ella lo arministra mu bien y le llega hasta pa jugá al bingo. Vale que tú no tiene ni una deuda y que nosotro toavía le debemo un pico a Paco Visa del viaje a Italia. Pero es que en Unicaja tengo yo má dinero que tú, y eso no puede sé.

Manolo, a mi me parese que tu parienta te ha hecho el gato, porque si no, no se entiende. Que aunque tú fume y yo no, en tabaco tampoco se puede gastá tanto dinero. Es que ni aunque fumara grifa, que ya te digo, que no creo yo que tú le dé al aroma de Melilla. Pero ni por esa. Lo que te iba disiendo, Manolo, yo creo que tu parienta se ha ido queando con parte de tu dinero y que lo tiene en su cuenta. Pa mi que te va a dá la patá y te va a dejá má tirao que una toalla de playa en la calle Porvera. Tú verá, lo que hase. Pero yo me andaría con má cuidao que el Carrosa en una gala de la Asosiasión de Autore.

Manolo, picha, que la jubilasión está a la vuelta de la esquina, y te veo mirando obra y acostándote sin sená. Porque tus chiquillo, por mucho que tú te crea que te van a echá una mano por lo que tú ha hecho por ello, a la hora de la verdá te dejarán abandonao. A lo mejón tu hermano sí que te echa el cablaso porque, al fin y al cabo, él siempre se ha manejao mu bien entre cable y enchufe.

Pero tampoco estaría yo tan seguro. Yo te recomiendo que ajorre, por la cuenta que te trae, en los año que te quean y, por supuesto, que no te jubile a los 65, que eso está ahí al lao y no te dará tiempo de juntá ná. Y o si no, cuando llegue el día, pásate por Cárita o por Caballero Hospitalario, que seguro que un carro de alimento te puede llevá a casa pa no pasá hambre.

Sesta Satánica Pago del Humo

Segundo pó consecutivo sobre magia negra y cosa esotérica, pero no es culpa mía que presisamente ayé se descubriera que el hijo de Satán vive en la provinsia de Cádi. Pero no. Aunque a alguno le pudiera paresé lo contrario, el hijo de Satán no vive en Cortadura ni escribe comparsa. Resulta que el hijo del diablo es de Chiclana y allí vivía en un chalesito en el que había montao una sucursá del infierno. Como si el infierno fuera un banco o el Mardonal y se pudieran montá franquisia, el hijo de Satán había montao la Sesta Satánica Pago del Humo.

A la Sesta Satánica no le faltaba un detalle. Pa representá bien lo que era el infierno el hijo de Satán tenía tóas las parede pintás de rojo fuerte, en plan Carrillo hasiendo pesa y tol día el horno ensendio pa que el chalé estuviera calentito como si fuera el infierno. Por eso Satán escogió Chiclana porque pa disimulá el tiempo que tenía el horno ensendio aprovechaba pa hasé unas telera de campo que en Chiclana pasaban completamente desapersibia.

Por supuesto, el chalé estaba en terreno no urbanisable y era una contrusión ilegá. Ademá, Satansito había pirateao el Canal Plú y tenía enganchá la lú de un poste de su calle. Porque Satansito era un peaso de cabrón, pa no deshonrá a su pare. Se ofresía a ayudá a las vieja a crusá la calle y despué las dejaba a mitá de camino pa que las atropellaran. Rompía los retrovisore de los coche aparcao en las asera, empujaba los carrito de rueda cuesta abajo con el lisiao en lo alto,... No había cabroná que Satansito no hisiera pa memorá a su pare.

Incluso el hijo de Satán tenía sus cuerno y su rabo, pero pa salí a la calle, lo de los cuerno y los rabo es un poco incómodo y canta tela, a no sé que sea una vaca, que las vaca salen a la calle con cuerno y rabo y nadie le echa cuenta. El gachó escondía los cuerno con una boina y el rabo lo metía en donde podía, porque pa eso Satansito tenía su propia Sesta.

Porque su pare, don Satán, no estaba satisfecho con las demostrasione genética que su hijo le hasía sino que le pidió que hisiera un mayó esfuerso y le esigió que buscara a fiele pa su sesta satánica. Al prinsipio le costó mucho trabajo porque a los chiclanero no era fási convenserle de que hisieran sacrifisio de animale sin comérselo despué. Que ello má que sacrifisio eso de cargarse animale lo consideran matansa y despué hasen unos chicharrone pa chuparse los deo.

Como la cosa entre los chiclanero tenía meno ésito que una tienda de pico y pala en La Viña, el hijo de Satan, con ayuda de su pare, ideó un sistema originá y sofisticao que le permitiera encontrá persona dispuesta a vendé su alma al diablo pero sin despertá las sospecha de los angelito y esa gente que no le tiene cariño al diablo ni a toas sus casta. El originá sistema era el de anunsio por palabra en el diario.

Evidentemente, no es el sistema habituá pal diablo que suele sé má de fuego artifisiale, tempestade, insendio y pestaso a asufre. Pero eso iba a dá mucho el cante, asín que prefierieron ese sistema del anunsio por palabra con un anunsio por palabra que disía "Hijo de Satan busca colaboradore pa montá sesta. Nesesario curriculun. Se valorarán multa de tráfico sin pagá".

Satansito resibió un montón de propuesta pa formá parte de la sesta y al finá escogió a unos poco a los que le enseñó las prinsipale cuestione del satanismo. Tós se compraron unos móvile que empesaban por 666, y se saludaban con la mano hasiendo los cuerno, en plan Ronaldiño pero con meno diente. Poco a poco empesaron a perfesioná los rito satánico y pasaron a los sacrifisio de animale. Primero sacrificaron mosquito, que allí en el Pago del Humo no podían está con tanto mosquito chupando la sangre y despué ya pasaron a perro y gato, como si fueran los de la perrera de Puerto Reá.

Con tó los rito y los rollo esto los miembro de la sesta se quearon tó emparanoyao y Satansito tenía un podé sobre ello asoluto, asín que Satansito les obligó a trabajá pa él. A las gachí las puso a limpiá el suelo que aquello con la harina de las telera se estaba poniendo asqueroso y a ello los puso a pintá las parede que estaban perdiendo el rojo fuerte, porque la pintura la compró en el Leroy Merlin y esa se agrieta mu pronto.

Ademá, los miembro de la sesta donaron tó sus biene a Satansito que los subastó por el ibay, que Satansito es malo, pero está en la última de las nueva tesnología. Subastó los coche y los aire condisionao que le llevaron los fiele a Satán. Por eso yo no puedo sé miembro de esa sesta, porque ni tengo coche, ni aire condisionao. El negosio le iba viento en popa a Satansito que metió el dinero en el Bebeuveá, porque su pare tenía amistá con los del banco que le habían vendio ya en su momento el alma.

La cosa fue bien hasta que un día uno de los fiele le entregó una licensia de obra nueva, Satansito la subastó y ensiguía se coscaron los de la pulisia, porque no se ve una lisensia de obra nueva en Chiclana desde los tiempo de los hombre de la bisicleta. Por eso se coscaron de que había algo raro y se colaron en el infiernillo de la sesta satánica Pago del Humo pa desmantelá tol invento. Porque la pulisia no respeta ni a Satán ni a su hijo.

Ahora Satansito está en prisión esperando el juisio finá. Alguno se han sorprendio de que biera una sesta satánica en Chiclana, pero no es tan estraño, porque al fin y al cabo, Cádi es el sielo, San Fernando el purgatorio y más pa allá ya va empesando el infierno.

Vudú

Se han acabao las abuja en los refino del mundo entero. Están las fábrica de abuja y alfilere desbordá de pedio despué de lo que le ha pasao a Cristiano Ronaldo con el brujo Pepe. Y es que como la cosa siga asín, la gente se va a tené que comé los burgaillo como las almendra, a martillaso, porque no quean alfilere, ni siquiera palillo. Porque tó lo que se pueda clavá y se pueda vendé ya no está en las tienda, meno alguno de los consoladore del sé shó de la calle Barrié, que también se pueden clavá, pero no en los muñequito.

En verdá tó viene de lo mismo, del seso. Porque lo que le ha pasao a Cristiano Ronaldo disen que es por despecho. El despecho, pa quien no lo sepa, no es lo que hiso Soraya de quitarse teta por tenerla mu grande, que vaya crimen, con lo hermoso que son un par de dominga tamaño equiequiele. El despecho es la sensasión de puteao que uno siente cuando lo han dejao má tirao que una colilla. Po eso es lo que le pasó a una amiga de Cristiano Ronaldo, que quería que el gachó se la clavara y como no lo consiguió le pidió a Pepe el brujo que le clavara unas abujita pa quitarlo del medio. Y ahí lo tiene, má lesionao que Mami Quevedo.

Despué del incontestable ésito de Pepe el Brujo han sido mucho los que han querio utilisá el vudú pa saldá cuenta pendiente. Lo que pasa es que como lo de contratá a un brujo se ha puesto mu caro y tampoco es que haiga tanto brujo, porque no hay curso de Efepeó de brujeria en el intituto San Severiano, po la gente ha ido hasiéndolo por su cuenta, comprando alfilerito y clavándoselo a muñeco.

Ayé mismo, me han dicho que vieron al pijo ese de Valensia clavándole un alfilé a un muñeco con barba y puro. Ese también ha hecho por despecho. Aunque má que por despecho por despuesto, que lo de que te echen del cargo de toa la vida de Dió a la gente le ha sentao mu malamente. También en Cataluño han cambiao las habituale quema de afoto del Borbón por esa nueva tésnica de hasé daño. El sábado pasao hubo una manifestasión en la que acabaron clavándole abuja a un billete de dié mil pela de las antigua con la cara del Borbón y el Borbonsito. Esta vé no tuvo que vení la pulisia, sino que uno de los asistente acabó con los asto de agravio cuando trincó el billete y dijo "quita tú, nen, que esto aun lo cambian en el banco".

Hay gente que coinside, porque el Mojama y mi amigo Alberto tienen en sus despacho un muñeco chiquitito, regordete, con barba y envuelto en la bandera de Brasi al que le tienen clavao unos palillo entre seja y seja.

Pero no vayai a crerse que esto es una cosa que está pasando por ahí afuera en el estranjero, sino que también en Cádi la venta de cacharro clavable se ha disparao en los último día. Como será la cosa que por no habé no hay ni puntillita en el puesto del Chicla de la plasa. Al primero que se le vio comprando unos alfilere en el Refino de la calle Novena, justo al laito de San Agustin fue a Fali Pastrana que, por lo visto, tiene un muñeco gordo con bigote, vestio de tuno al que le ha clavao hasta alcayata pa vé si consigue quitárselo del medio. Lo que pasa es que en donde las dan las toman y en una esquina de la sede de la Asosiasión Aire de Cádi hay un muñeco canijo, con el pelo risao y los botone de la camisa abierta a la que le clavan toas las mañana unos cuanto alfilere.

Pero no vayai a crerse que esto es cosa esclusiva de los corista que quien má y quien meno tiene un par de muñeco en alguna estantería de su casa. Por ejemplo, me han dicho que en lacasa de Martíne Are hay un rinconsito con dó muñeco, uno canijo y guapetón vestio del Vapó y otro con toa la cara de una moneda de dié duro con el traje de La Milagrosa. A cada uno le clava unas poca de puntilla tos los día, por si no biera hecho sufisiente con las que le clavó en su momento en el Diario. Aunque hay que reconosé que a Martíne Are le funsiona la brujería, porque ninguno de los dó ha levantao cabesa desde que los tiene puesto allí.

También están los auténtico espesialista. En Cortadura, en el locá de ensayo de Juan Carlo ya no caben má muñeco. Juanfernande ha puesto el suyo con antoñito Martin al que no sólo le clava un par de chincheta toas las tarde sino que también lo tira al suelo y pa martirisarlo le canta el pasodoble de la fabrica de los sueño. Julian tiene puesto allí el suyo de Rivero y Juan Carlo ha reservao pa sus cuestione personale las repisa de dó parede del locá. De entre tós los muñeco, a mi el que má me llamó la atensión fue uno asín enorme que me recordaba a algún ortavillita que hase ahora boda bautiso y comunione en El Puerto. Pero no era el único, porque Juan Carlo es un espesialista en rensilla.

Lo malo de tené tanto enemigo a los que hasé vudú es que a ti también te toca tu parte, y por eso, ademá de las chincheta y las puntilla se han acabao en las tienda de recuerdo de Cádi unos muñequito que había de Juan Carlo, pero el Aragón de ahora, tó encanijao, con la pañoleta esa que se pone pal sudó y su bisicleta al lao. Hay muñeco de eso repartio por tó Cádi y por clavarle le han clavao hasta unas boca de cangrejo, porque ya no queaba ningún alfilé en la tienda de los vente duro de la calle Pintor Suloaga.

Tanto vudú y tanto clavo, lo único que espero es que no haiga ningún malage que me haiga arrancao un pelo de barba y con eso se haiga hecho un muñeco de Carmelo y me esté hasiendo daño. Porque si te digo la verdá, tengo en la espalda un doló mu raro y mi espalda está como el chochete de Susan Boyle. Sin estrená.

Cambio a mejó

Se ve que San Migué le ha cogio gusto a las palabra que yo le dediqué el otro día y se ha empeñao en hasé hora estraordinaria y día seta, como los de la General Moto en los buenos tiempo. O en los malo, porque despué han cobrao sin currá, que eso es situarse en un nivé de karma superió. Pero que San Migué se ha pasao de su semanita a finale de sestiembre y se ha colao en pleno mé de ostubre, en el puente del Pilá.

Que yo no lo veo malamente del tó. Amo, que a mi lo de ir a la Caleta un dose de ostubre me pone tela de cachondo. Los pobre de por ahí viendo el desfile de la cabra y toa la patulea por la tele y, enmientra, yo tumbaito en mi caleta o dándome un bañito es un lujaso que demuestra porqué en Cádi no se nesesita el dinero pa sé felí. Ademá, que eso mejora el nombre de Cádi, si es que el nombre de Cádi se puede mejorá, porque tú imagínate a uno que haiga venio a Cádi desde Calatayú a pasá el puente del Pilá, porque a él no le gustan las jota ni las gé, ni la virgen del Pilá dise que no quiere sé fransesa. Totá, el gachó viene a Cádi a conosé la cultura, el arte y la cantidá de cosa que puede ofresé Cádi y se encuentra con que hase una caló de verano, que má que la fiesta del Pilá, parese la de Santiago, como si se biera confundio entre patrón y patrona. Entonse ese gachó de Calatayú, también llamao calatayudense, se tira el puente entero en la playa, bañándose y sin aglomerasione. Como si estuviera en el Caribe, porque es que el clima de Cádi cá vé se parese má al del Caribe, una jartá de caló y, de vé en cuando, agua pa rebosá las maseta. Si es que La Habana es Cádi con má hambre, Cádi es La Habana con bandera asú.

Cuando el gachó de Calatayú vuelva a su tierra y cuente las cosa de Cádi, se van a pegá patás pa vení de vacasione. Aunque sea en el puente de la Contitusión. Pero no podemo garantisá que en el puente de la Contitusión pueda hasé la misma caló que ahora. Porque, en algún momento tendrá que vení el frío, ¿no? Digo yo, porque si no, mi Chari ya puede ir tirando toa la ropa de abrigo que tiene en el armario empotrao del pasillo que lo tiene ocupao entero con los abrigo. Aunque ella con la menopausia y los calore, ya podría haberlos tirao hase tiempo.

Si no es cosa de mi Chari, es cosa de Amansio. El hombre que tiene toa la calle Columela llena de comersio que venden chaquetone, abrigo y bufanda y como esto siga asín no va a vendé ni uno. Que un negosio de venta de bufanda tampoco es una cosa má bien inúti. Como un negosio de pito de caña en Finlandia. Aunque como siga Canal Sú difundiendo la cultura gaditano por el mundo entero, dentro de ná las chirigota acaban yendo de maraton a Finlandia.

Quien dise Amansio dise también los Tósanto, que están a la vuelta de la esquina y a vé quién tiene cojone de jamarse un kilo nuese con esta caló, que te dejan la boca raspá y seca como el culo un camionero. Y el gachó de las castaña asás que no se le ocurra aparesé por Cádi que se va a tené que tragás las castaña una a una, que con este caló no hay quien se ponga a pelá castaña calentita, ni moniato ni ná de ná. Si es que se van a perdé las costumbre típica de esta fecha. Ni fruto seco, ni hueso de santo. Y como sigamo asín tampoco habrá turrón.

Porque este cambio metorológico va a traé asosiao otra cambio de importansia. Sin ir má lejo, yo me vi a tené que comprá un par de meyba cada año, porque ante, que el verano empesaba en mayo y acababa en setiembre, con uno que lo lavaba cada día, el elástico llegaba a los justito al veranillo de San Migué pero llegaba. Lo malo es que si el verano sigue estirándose también se estira el elástico del meyba y dentro de ná vi a paseá por La Caleta enseñando el cayetano y eso no está bien. Sobre tó porque si se enteran los locale me detienen y me llevan pal Puerto Tré del tirón.

A tó esto, los locale también van a sufrí modificasione porque ya no se pondrán pantalone largo sino que irán tol año en pantalonsito corto con el patinete por el paseo marítimo. El de las castaña dejará la asadora y montará un cacharro con un grifo pa vendé granisada de limón. Y las monjita ya no harán pastele sino servesa fresquita que venderán en Diputasión en disiembre en una muestra que se llame "Qué fresquito Dió mío". Eso si Cabaña no se ha bebio ante la servesa que traigan las monja.

Los grande morsegadore de Cádi estamo de enorabuena porque la temporada de cacha no se acabará en setiembre sino que podrá disfrutá de la dominga en su habitá naturá playero también en otoño. Y las peluquería también mejorarán su negosio porque habrá má gente que se ponga pecho porque le quea má tiempo pa lusirlo. eso por no hablá de toas esa tienda antipelo que han puesto por tó Cádi que se van a forrá, porque ahora lo de tené pelo tiene un pase que muchas gachise se hasen la sera entre junio y agosto y el resto del año se recogen los pelo la pierna en trensa, aunque arañen en la cama cuando te se arrejuntan. Pero ahora no podrán porque tol año será verano, tol año habrá playa.

Es verdá, que si hay playa tol año no vamo a podé lusí las otra grande virtude de nuestra tierra, porque los turista vienen y si le da playa ya se quean contento. No podrán disfrutá de las carpa en La Catedrá o San Antonio, de la bellesa de las obra en el Paseo Fernando Quiñone ni de los raile por la Alameda. Aunque pa eso siempre están los día de levante. Que parese que también se anima este otoño. ¿Que no?

Onda Carnavá

Tó los marte cuando veo el pograma de German Garsía, Antonio Riva y el Duque del Guano en Onda Cádi viene a mi cabesa el pensamiento de que el Carnavá no está sufisientemente aprovechao en televisión. Toavía en febrero po retranmiten tol concurso y hay un poco má de Carnavá en la tele, pero el resto del año, sólo están German y al gran ronco de Cádi, Carlo Ordoñe. Y no hay más ná, cuando yo creo que eso es un grave erró.

Porque ahora con la de televisione y cadena que hay yo creo que habría que creá una sobre Carnavá. Sobre el Carnavá de Cádi, por supuesto y si quiere por las noche, en plan guarreo pone a las mulata de Río de Janeiro, pero el caná de Onda Carnavá se está convirtiendo en una nesesidá. ¿No hay una cadena dedicá a la Casa y la Pesca? Yo estoy seguro de que en el mundo no hay má gente que le guste la casa que el Carnavá. Por ejemplo, en mi casa a ninguno nos gusta casá y, sin en cambio, nos encanta el Carnavá. Hay lo tiene, un sien por sien de preferensia, según mis estadística. Y eso que toavía no le he preguntao al Angelin.

Yo ya le estoy dando vuelta a la cabesa, como la niña del esorsista, con la pogramasión de la cadena, que por supuesto, se llamaría Onda Carnavá, como ya he indicao. Esa es la cadena que apueste definitivamente por el pograma Operasión Pelotaso u Operasión Bastinaso, que suena má cañero. Esa idea ya la he espuesto y sería la academia pa que se fueran formando los chavale pa creá una comparsa pal concurso de ese año. Con sus gala en las que probarían las vose y la gente llamaría pa escogé quien sigue. Pero esa idea ya es antigua.

No va a sé la única. Por ejemplo, también habría espasio pa un nuevo pograma pa el acse praim taim, es disí, la hora que va justo desde las nueve y media a las dié y media. Se llamaría Estudio Ensayo y sería un pograma en diresto que desde un plató iría conestando con los corresponsale que estarían en cada ensayo de las distinta agrupasione contando los distinto pogreso. "Hoy la comparsa de Quiñone, he metio la segunda letra de pasodoble que puede poné al teatro pata arriba". "En esto momento el Canijo ha traio el nuevo estribillo despué de que el anterió fuera rechasao por sus componente, que no estaba dispuesto a comerle la boca a gachone otro año má". "Hoy se estrena el nuevo punteao de la comparsa de Tino resién importao de Taiguan".

Por las mañana temprano echarían un pograma que se llamaría "Pueblo de Paco" en el que se oiría la palabra de Paco Alba, que está en los sielo, con reposisión de sus distinto pasodoble de la época en la que el Carnavá era Carnavá de verdá. El presentadó, comensaría el pograma disiendo "Hoy oiremo el salmo a la emigrasión, de Los bellotero". Y despué del pasodoble unos esperto espesialista interpretarían la palabra de Paco, alabado sea el Señó.

Cuando acabe Pueblo de Paco vendría un pograma que se llama Asqui hay ortavilla y que sería un pograma culturá en el que alguno espesialista del género darían un curso televisivo de como convertirse en un auténtico ortavilla. Porque esta televisión no es sólo una cosa pa ganá perra que también tiene una versión de servisio público y pa eso es fundamentá este pograma que, ademá de enseñá, posibilitaría que el año que viene no vinieran tanta comparsa cantando tan malamente.

Despué de comé, vendría un pograma llamao Sé lo que cantastei, en el que se utilisarían vidio antiguo pa cachondearse un poco de chirigotero y demá personaje del Carnavá. Sería un poco el tono distendio, pero lo má importante es que lo presentaría un peaso de gachí, que podría sé la mismísima Anabel Armario y también trabajaría un par de antigua ninfa dispuesta a llevá la falda cortita.

Habría otro pograma que se llamaría Laviña finita en que los distinto carnavalero visitarían un rincón del barrio La Viña en el que se encontrarían con la gente y contarían las esperiensia de su vida en el Carnavá. No seria el único pograma de reportaje en Carnavá, porque también estaría Carnavalero por el mundo en el que los reportero visitarían distinto rincone del planeta pa conosé a enganchao con el Carnavá. En Uganda un fanático del coro Watussi, en Canadá uno que se quedó tó pillao con la comparsa Dando Leña, en Uruguay una que se quedó mu marcá con la visita de la comparsa de Juan Carlo.

Pa por la noche, lo ideá sería un pograma de cotilleo. En concreto se llamaría Sálvame Carnavá y lo presentaría Dani Illesca. Irían invitando a distinta gente pa que cuenten intimidade del Carnavá. Sería como la colusna que le dieron a Juan Carlo el año pasao en el Diario y al Martíne Are el año anterió, pero sin meterse tanto con la gente. Si la udiensia flojea invitarían a gachise dispuesta a contá sus aventura de alcoba con algún chirigotero, que, como ya se sabe, son los torero del siglo XXI, con tanto ésito que tienen cuando salen del teatro. Eso y lo de las mulata serían las cuota de seso y guarreo de la nueva tele, que lo que no va a tené son deporte, porque el Carnavá y el deporte son cosa que están enfrentás como Iniesta y el Lorenso.

No me digai que esta televisión no arrasaría, porque en España entera la gente está encantá con los Carnavale. Que ná má que hay que vé la que van a liá con los maratone de Carnavá por toda Andalusia, despué por España y má tarde por el mundo, como los Rolin Estone. Aunque eso de maratón de Carnavá no me convense, que ya he dicho que Carnavá y deporte no se llevan bien.

Pasodoble al pregonero

Desde que ayé me enteré que el Selu iba a sé pregonero, me di cuenta de que hasia falta haserle un buen homenaje. Como la cosa está cortita pa homenajearlo como a él le gusta, en Romerijo a llená el cubito, po he pensao que mejón era dedicarle una letrilla. Asín vi a sé el primero que le dedique un pasodoble al Selu como pregonero, que no creo que naide lo haiga escrito ya. Y si lo ha escrito toavía no lo hahecho público y pal caso es lo mismo.

Me he llevao toa la noche buscando a la Musa, pero como no había mayonesa en casa, a medio día, má descansaito, me ha dao por juntá esta cuatro letra. La verdá que no están a la altura que se merese el Selu. Pero he visto letra peore en alguna que otra gatera y no viene el fiscá del Carnavá a serrarla. Asín que yo también contribuyo.

Ahí va. Si lo querei cantá, cantarlo con el compá de Cádi, que es lo único que hase falta.

Yo creo que este año el Selu va a sé un peaso pregonero

Y llenará San Antonio entero.

Yo como entiendo una mijita de pregone

Porque me he llevao trenta año

recogiendo el cable de los altavose

de la plasa de San Antonio

creo que ya era hora que se lo fresieran

Por eso cuando escucho a los periodista

Que escriben pa las revista

No, porque él Selu no es buen pregonero que no es famoso,

que le falta glamú,

¿Qué le falta glamú?

¡pero si es el que le hase tó los guione a los Moranco!

Yo pienso que el pregonero

Tienen que habé hecho carnavalero

Y que haiga nasido en Cádi

Que despué te trae un gachó de Euskadi

Lo flipa con el Carnavá de Cádi

Y no hay manera echarlo de asquí

Pa que se traigan a un torero

cantante o camarero

de cualquier rincón del mundo

Selu, conose bien la fiesta

A autore consagrao

Que le echen una mano

Y el pregón, no salga chungo

A mi me ha llamao ya

Pum, pum, pum

Por si le puedo ayudá

Pum, pum, pum

Y yo le he dicho al Selu

Es mejón que llame al Góme

Pero yo estaré el primero

Escuchando a tu ingenio

Y ese arte que tu tiene

Estaré atento a los detalle

Por si me toca el año que viene.

Barra fija

Toavía me duele el cuello del clavaso que me pegaron ayé. No comí ná y me costó un pastón. Ya sé que yo ayé dije que por mi Chari lo que hisiera falta, pero no me refería a tanto. Que por ese dinero me habría puesto de casón en adobo como Melendi en Tange. Ojo, que yo ya lo sabía, que sabemo de qué pie cojeamo cá uno y los Córdoba no se han carasterisao por dá de comé mucho por poco dinero, pero era lo que quería mi Chari.

Es que resulta, que la Ani fue con el mario lo sotros día y no vea cómo se puso mi Chari cuando se lo contó, ton enselá y me estuvo comiendo el coco pa que fuéramo junto. Si hasta entró en el bló del Obeli pa disirme que le había hecho un comentario mu bueno. Ella que odia interné lo mismo que Ramonsín. Pero como yo me la conosco, que vamo y a la hora de pagá se va pal baño pa quitarse del medio po le dije que ni mijita, pensando en que ya que íbamo y me tocaba pagá, le hasía la sorpresa y salía también del regalo de su santo.

Por eso, ayé, aunque a mi no me guste lo de salí de Cádi pa sená, que es que a mi no me gusta salí de Cádi pa ná, fuimo al Barra Siete del Paseo Marítimo. Pero ante fuimo a vé la prosesión de la Patrona que yo no me puedo perdé eso ningun año. Porque es que el que no quiere a la Patrona no es disno de llamarse gaditano. Porque Cádi no es sólo Carnavá, Semana Santa y susmarino amarillo. Cádi es mucho má. Cádi es juanillo y Patrona, Corpu y entierro de la Caballa, Fiesta del Loreto y Tosanto.

Bueno, a lo que iba, que el tema hoy no es fiesta y esensia gaditana sino mi visita de ayé al Barra Siete. Llegamo allí lo lejo, serca del sementerio y cuando entramo yo ya me di cuenta de que estaba fuera de sitio. Es que no sé como esplicarlo pero se nota, tú ve el rollo minimalista, los detalle, los tono en blanco y negro y ya dise tú... ojú, esto no está hecho pa mi. pero bueno, me tenté la cartera y siguí pa lante. Nos saludó un gachó largo como un día sin pan que nos si preferíamo barra o mesa. Yo le dije que barra, que de siempre la barra ha hecho má barata, pero mi Chari me dio un codaso y el largo me dijo que allí tó era iguá de presio, la barra y las mesa. Y lo dijo con cara de está pensando: "Si tú está mirando el parné, ya te puede ir largando". Pero no lo dijo, porque eso sí el gachó fue mu educao. Que pa eso aquello pertenese a la familia de Gonsalo. Don Gonsalo, el único empresario con dinero de Cádi.

Nos sentaron en unas mesa una jartá de alta que no me llegaban los pié al suelo, con el coraje que me da a mi eso y nos trajeron las carta. Yo me fui del tirón pal való indicativo medio de los presio de una carta: el pan. Cobraban el pan y los pico y bien cobrao. Pero bueno, no era plan de regateá allí en medio asín que le dije al muchacho que trajera pan pero sin pico, que a mi ni los pico ni las pala me gustan en ninguna sircuntansia.

Revisando la carta yo no veía ná que estuviera a presio. Lo má barato eran las conserva, aunque lo mejón habría hecho conservá la cartera en el bolsillo. Yo me pidí una de pulpo con mostasa y me trajeron con tol arte una latita con su tapa, abierta, por supuesto y dentro dó tajaita de pulpo y un poquito de mostasa. Otra de atun, iguá con dó cachito de atun dentro una lata. También sacaron por allí un peaso paellera con arró negro que me pidí yo una rasión y vi a está cagando negro hasta el Bisentenario. Mi Chari se encaprichó de unas puntillita frita, que a ella le encantan las puntillita, y a mi me pasa con eso como con los pico, el nombre me echa pa trá. Pero tienen allí el pescao como si fuera el Chicla, lo pesan y lo fríen. Estaba mu bueno. Pa mi que esta gente no compra en la misma pescadería que mi Chari, que estaba fresquísimo. Aunque también es verdá que lo pagan una mijita má caro, porque con ese presio, mi Chari ná má que tiene pa comé salmonete una vé al mé.

De toas forma lo mejón fue la ensaladilla. Encargamo un par de tapa de ensaladilla, que eran barata y eso llena. Eso sí que era de categoría. La má mejón ensaladilla que yo he comio en mi vida, que se desasía en la boca, con la mayonesa en su punto. Espuma de mayonesa dise que era, pero yo no sé si era espuña, lo que está claro que estaba del carajo, de buena. Si alguien va, que se pida un barreño de ensaladilla y pa lante, que no se va a arrepentí.

Mi Chai se pidió hasta postre, que la cabrona ya que estaba tiró por tó lo alto y, como siempre, cuando pidimo la cuenta se quitó del medio. Al bate. Por sierto, el bate era pa verlo, uno no sabía si meá o haserle una afoto. De hecho, yo entré pa meá la servesa y me fui del cortaso que me dio. Con eso te lo digo tó. A lo que iba, que la cuenta también te la traen en una latita de esta de conserva. Pero ahí no venían dó cachito, veía la dolorosa entera.

Sólo recompensa que al finá mi Chari me lo agradesió y me prometió que pa mi santo me va a llevá a comé a un sitio de los que a mi me gusta. "El Nono o el freidó", me dijo la hija la gran puta. Pero yo ya le he dicho que tengo mucha ilusión por ir a comé a un resturan de los de Pablo Groso, pa vé si me encuentro por allí con Jorgito Moreno. Aunque de asquí iguá a mi Chari se le ha olvidao. O Pablo Groso ha serrao el resturan. Lo que es seguro es que Jorgito Moreno serguirá. Eso seguro.

Mi Chari

Hoy quiero dedicarle mi pó a mi Chari, porque hoy es su santo y tó lo que yo le dedique a ella es poco. Pasa como con el parné, que tó el que le dé es poco. Pero como lo del pó sólo me cuesta el esfuerso de mové los deo sobre el teclao, ella se merese eso y má.

Es que desde el día que la vi me di cuenta que iba a sé la mujé de mi vida. Bueno, má que desde el día que la vi, desde el día que me dijo que se había queao preñá. Entonse yo supe que lo nuestro iba a sé pa siempre y, por si había alguna duda, a la semana se coló en mi casa mi suegro pa disirme que o me casaba o me cortaba las pelota. Si yo biera hecho otro, me habría quitao del medio pa eludí responsabilidade, pero como yo soy un tío hecho y derecho le eché dó cojone y me casé con ella. Al fin y al cabo, era o casarme o irme de Cádi y, entre aguantá a mi Chari toa la vida y está toa la vida sin volvé a Cádi, preferí lo primero. Ademá, que nadie me garantisaba que no me fuera yo por ahí y no me encontrara mi suegro, que menuo era el señó Fuente pa estas cosa.

Pero en verdá, despué de habé nasio en Cádi, está con mi Chari ha hecho la segunda mejón cosa que me ha pasao en la vida. La tersera tené el bló y la cuarta mi Sergio. Aunque de las dó última no estoy seguro del orden. Pero mi Chari es mu importante, porque ella me soporta. Es el complemento perfesto de mi esistensia. Yo hago las cosa y ella se queja. A mi me dan el parné y ella se lo gasta. Yo como y ella prepara la comida.

Y tengo que reconosé que viví cormigo no es sensillo. Al revé, yo soy un tio tela de complicao, que debo sé el único hombre del mundo que me dejo la tapa del bate levantá o los calsonsillo usao tirao en el cuarto. No vea cómo se queja ella, que me pega unos chillio, Pero a mi me pasa como a los bicho eso que viven al lao de la via del tren, que se acostumbran al ruido. Po a mi iguá, su tono de vó cuando grita es como los delfine, inaudible pa mi oido. Y eso que en Cádi no hay ese tipo de bicho porque la vía del tren está soterrá.

Es que lo que yo siento por mi Chari no se puede esplicá con palabra. Es una cosa que me sube de abajo y me sale por arriba y me deja asín como la boca seca y el sieso tó encogio. No sé si me esplico, pero es algo mu grande. Hay gente que lo llama amó, otro que lo llaman mieo. Yo prefiero disí que es simplemente respeto. Porque lo má importante entre dó persona es respetarse y yo a mi Chari le tengo mucho respeto. Nunca me atrevo a llevarle la contraria. Y si ella me dise algo yo le hago caso. Con disirte que yo he trabajao por mi Chari. Que eso es a lo másimo que yo pueo llegá, a trabajá por alguien. Po yo he trabajao por ella, cuando nos casamo me metieron en Astillero y buenos má que me pasó lo del ojo que si no, toavía estaría allí. Bueno, tampoco creo, porque si no biera hecho lo del ojo, habría hecho por sordo, sino por el asúca y si no, porque sí. Que en Astillero ha hecho má fási cogerse la baja que siguí trabajando, que de mis tiempo creo que sólo quea Gargallo y porque estaba liberao por el sindicato.

Bueno, que hoy el tema no es la sosiopolítica gaditana sino mi Chari y de ella es de lo que me toca hablá. Aunque a vese me falten palabra pa espresá lo que es viví con ella. Y eso que semo mu diferente, que tenemo gusto mu diverso. Ella, por ejemplo, no soporta que yo esté con el bló "ya está ahí perdiendo el tiempo con la tontería esa del bló, si por lo meno te echara una sibernovia y me dejara tranquila".

Pero eso sí que no, que yo desde que conosí a mi Chari no he conosió má mujere. Que no es que ella me haiga hecho ninguna marca que a mi me dé vergüensa desnudarme delante de otra gachí. Ni porque tema que si le pongo los cuerno ella me corta la picha. Yo no he tenío má mujere que la mía porque con mi Chari ya tengo sufisiente. Aunque no me haigan faltao pretendienta pero desde aquella noche estrellada bajo la luna, aprovechando que toavía no habían puesto los foco eso en el Vitoria, que yo le dije "quilla, ¿qué?" y ella me dijo "enga", desde entonse, mi picha no ha conosio má hogá que las cacha de mi Chari y tampoco es que nosotro tengamo la frecuensia del telediario, tré vese al día. No llegamo siquiera a la frecuensia del Informe Semaná, una vé cada sábado. Aunque yo marco má que los delantero del Jeré (con equi).

Es que con el tiempo las relasione se van desgastando y entran en la rutina. En la ruina han entrao otra, como la del Angelin, que no llega a fin de mé ni con Cofidí, pero la mayoría de las relasione entran en la rutina. Es que nosotro llevamo junto, no sé cuánto año. Lo meno ventitanto, que pa las fecha soy mu malo y eso no le gusta a mi Chari. A mi tampoco me gusta que ella prefiera jugá al bingo ante que escuchá el pupurrí de Soldadito. Pero es que ella es má de Martíne Are. Y yo prefiero a Antoñito Martin. Ella lo flipa con Arrayán. Y yo soy de la china del Intermedio. Ella no soporta a Juanelo. Y yo muero con sus conversasione con Carlo Alarcón, que de tan elegante y estirao, dentro de ná lo nombrarán duque del Casco Antiguo.

De toas forma, por mucha rutina y por mucho tiempo, mi Chari es la mare de mi Sergio y eso es lo má grande que me puede dá a mi naide. También es la mare de la Vane, pero como a la niña la hisimo en el Vitoria, asín salió como salió. Pero, sin sé perfesta, con sus defesto, es pa mi la gachí má importante. Por eso le dedicó este pó y aunque hoy no le he comprao ná, la vi a llevá a sená por tó lo alto al Barra Siete. Con poderío. Que ella se merese eso y má. Aunque pa má no me llega.

Soñando en blanco y negro

Esta noche tuve un sueño, como el negro ese, el Martin Lutero al que mataron porque creó el protestantismo, creo. Pero mi sueño ha hecho to raro. No tan raro como ese sueño de Manolin Gálve con El codigo da Viñi que soñaba que sus copla no podía cantá porque no había musiquilla selestiá, que eso má que un sueño es una putada porque no podé cantá los pasodoble de Manolin Gálve es no podé cantá por Cádi. Mi sueño no era asín, pero era una historia tela de rara.

En verdá yo no suelo acordarme de los sueño, aunque sueño toa las noche. Ten en cuenta que en una acostada de las mía puedo soñarme con el Quijote y dó pupurrí de Juan Carlo sin poblema que yo duermo una media de onse hora diaria y en onse hora de fase alfa (buena papeleria) caben mucha historia. Pero la de hoy era distinta y por eso os la quiero contá.

Pa empesá era en blanco y negro, como un código de barra. En el sueño no había colorine y yo lo veía tó como si fuera una pinícula de los tiempo del hambre. La cosa es que yo había hecho un peaso de pó impresionante dedicao a Nuestra Señora de los que Nuestra Señora lo lé y me nombra hijo adostivo de la plasa de San Juan de Dió y la calle Cánova del Castillo. Un bastinaso. No me acuerdo de lo que disía el pó, pero era un bastinaso.

Lo que pasa es que el pó, en vé de haserlo como siempre con el portáti, lo había escrito en plan antiguo en papé, porque me se ocurrió cagando y aro, yo al bate no llevo el portáti, pero apretando con un poco de papé del bate y el lápi que hay siempre en la repisa del cuarto baño pa rellená los crusigrama me escribí allí mis mil palabra. Ya sé que no es el mejón sitio pa inpirarme con Nuestra Señora, pero es lo que tienen los sueño que le sacan a uno el susconsiente y por abajo de mi consiensia hay mucha cosa, como debajo de una falda escosesa.

Totá, que cuando tenía yo el papé pa pasarlo al ordenadó yo sentí un ataque por la parte de detrá. Pero no un ataque de los de empuja un poquito y te dejo el culo como el bujero de un donu, sino un ataque de porraso en el coco y te robo el papé. Yo me fui a buscá el papé a un sitio que estaba en donde siempre está el bá del Gordo, pero en vé del Gordo y el Gambrinu, dentro había unos cacharro tó raro con probeta y esas cosa. En el bá del Gordo-laboratorio no estaba tampoco el papé asín que llamé al Ayuntamiento pensando en que me lo podía habé robao Chiqui Pére Peralta pa evitá la popraganda que yo le hago a Nuestra Señora. Como si Ella nesesitara que yo hablara bien de Ella pa ganá las elesione. Vamo, es que si los del soe presentan al Calsetine, no hase falta ni que ponga un carté en tó Cádi.

Totá, que yo llamé al Ayuntamiento y allí no estaba Nuestra Señora que había salio un momento a vé a un hermano. No me queaba claro si era Méjico DF, Cartagena de India o La Coruña, pero la cosa es que no estaba en San Juan de Dió y el que cogió el teléfono fue Pepe Blá que se ofresió a ayudarme sin pidí ná a cambio. Lo que yo disía, que era un sueño mu raro.

Perp lo má raro toavía no había llegao. Por un chivataso de Pepe Blá, que no estoy disiendo que Pepe Blá sea un chivato, me cosqué de que el que me había robao el pó era el Angelin. Mi cuñao con el soe, como Martíne Are o Migué Bosé. No me lo podía cré, pero salí a buscarlo. La cosa es que mi cuñao vivía en una espesie de chalé de Bahía Blanca. To raro, pero má raro toavía que el Angelin fuera de corbata, si el gachó no se puso corbata ni el día de su boda. Amo, que nos ha pidio que cuando la espiche y lo quememo, lo quememo con una camiseta de calsado Berná.

En el chalé del Angelin tuvimo una bronca de las buena, a piña, como si fuéramo el Catalán y Juan Carlo. Bueno, con ello dó no, que no hubo ni un cabesaso. Má bien paresíamo el Chupa y el Bati. Yo, por supuesto, el Chupa, que era el que daba má guantá. Aunque el hijo puta del Angelin pegaba unos tiro con una pistola de nueve milímetro. O má. Sin en cambio yo los esquivé.

Al finá mi cuñao se escapó a lo justito, pero yo lo persiguí corriendo hasta cogerlo en la parte de la vía, lo que supone un claro poblema en cuanto a la congruensia espasio-tiempo, porque ya se sabe que ahora la vía está soterrá, que la soterró Nuestra Señora. También es una incongruensia verno al Angelin y a mi corriendo, si no es porque nos bemo ido sin pagá en algún bá. Pero como ya digo el sueño era mu raro. Tan raro que yo no me veía en el sueño. Sabía que estaba porque iba hasiendo las cosa, movía los cajone, pegaba piña,... pero no me notaba. Pa mi que era como el del anunsio ese del aire condisionao, que en estando yo allí no se ensendía. Bueno, en mi casa no hay aire condisionao, asín que no se ensiende por mucho que esté quien sea. Ademá, en el sueño hablábamo en estranjero, pero yo lo entendía tó, como si yo supiera tó los idioma, pero incluso má mejón que el profesó Maure.

Totá, que nos peleamo en el puente en lo alto de la vía del tren y yo le gané, que pa eso era mi sueño y le quité el pó. Entonse volvía a mi casa y allí estaba mi Sergio que no era el adolesente insoportable y cabronaso en que se ha convertio sino que era un niño adorable con tol pelo de su pare, pero con la cara del piraña el de Verano Asú. Ademá, mi Sergio presumía de su pare delante de Pepe Blá y el ayudante. Y ahí acababa el sueño.

Pero, por si alguien no lo ha entendio, el Manolo el Camionero se ha encargao de colgarlo en yutube. Incluso ante de que yo lo soñara:

Viva San Migué

San Migué esta desde el prinsipio en el sielo, porque se gana el cariño de Dió mu prontito. Y es que Dió se puso a creá cosa. Creó el sielo y la tierra, los animale y animalito, creó al hombre, la mujé y Falete, creó Cádi como paraíso, pero él notaba que le faltaba algo. Hasta que un día de caló de los bueno un dié de agosto del año uno despué de Dió, tenía el mismísimo Creadó la garganta tó seca y la boca como la babucha de un moro despué de crusá a pie el Sajara. Bebía agua, que él había creao los mare, los rio y las botella de dó litro, pero no le satifasia. Entonse llegó un muchacho, asín tó en canijao. "Dió, picha, que me han dicho que tiene la saliva pa pegá estampita en los albume de Panini", le dijo. "Ni que lo diga, cojone", porque Dió, era Dió, pero tenía un poco el deje de Cádi, que, al fin y al cabo, Cádi era su paraíso y él estaba al prinsipio en el paraíso.

Entonse, viendo la sé que estaba pasando Dió, Migué, que asín se llamaba el muchacho, le dijo, "vente cormigo un momento". Dió, que aunque estaba en tós lao porque también le gustaban mucho las afoto del Diario, como a Nuestra Señora, se humanisó y se asercó al sitio en donde le disía Migué. Allí tenía un grifo que salía de una espesie de tinaja gigantesca. Migué asercó una vasija de cristá con un logotipo con letra roja y la llenó de un líquido amarillo fresquito con dó deo de espuma. Cuando Dió lo bebió se volvió loco. "Ohhhh, esto es maravilloso. Lo llamaremo oro amarillo". "Dió, es que el oro ya es amarillo", le dijo Migué. "Ya lo sabía", le dijo Dió que como se sabe lo sabía todo como un corcunsante de Sabé y ganá. "Po entonse lo llamaremo oro líquido". "Dió, a ti te importa que lo llamemo birra, que me gusta má" y birra se quedó.

Dió, quedó encantao con el acontesimiento y con la birra, le dijo a Migué que subiera al sielo y que le montara allí un grupo pa echarse él la servesita fresquita de vé en cuando. Al cabo de los mese de disfrutá de las birra, Dió, que era mu agradesio, le dijo a Migué. "Por tu invento de la birra, te vi a hasé santo. ¿Qué digo santo? Te vi a hasé algo má que santo, te vi a hasé arcange".

Por eso Migué no es un simple santo. Ni siquiera es un ange ná má. Migué es un arcange, que es de los má importante, casi como una ortavilla en una comparsa. Fítetú que arcangele son siene ná má pero los má importante son tré san Rafaé, patrón de los periodista y los cordobese por este orden, san Grabié, patrón de los que pronunsian malamente y San Migué. Es nesesario darle el papé que corresponde a San Migué.

Ademá, San Migue, que como digo lleva en el sielo una jartá de tiempo, como el Mosquera en la comparsa de Quiñone, también le echó un cable a Dió el día de la bronca con los malo. Como aquella gente era de fuego y calorsito, Dió había pensao pa combatirle echarle agua. Lo que pasa es que por aquello tiempo ya había restrisione y a las nueve, cuando la batalla estaba en lo má gélido (que sinnifica importante, pal que no sepa latin y álgido sinnifica frio), Dió se quedó sin agua. "Me cago en la puta, que haiga yo creao las sequia pa esto". Totá, que la cosa estaba regulera, porque los diablo comandao por Sataná estaban a punto de haserse cargo del negosio, pero San Migué, que estaba allí escondio con su grupo en la mano, cuando vio vení a Sataná le disparó con un chorro de servesa en el coco. Sataná se quedó petrificao de lo fresquita que estaba la birra y San Migué siguió disparando hasta que a Sataná ya le entró el medio colocón de tanta servesa que aprovechó San Migué pa sacá la espada, que hasía má daño que un cuplé de Juan Carlo, y cortarle el coco. Fue un gran triunfo grasia a San Migué y es que San Migué, donde va, triunfa.

Evidentemente, a un santo con ese bagaje histórico en Cádi le tenemo espesial predilesión. Es verdá que en Cádi nunca bemo sio mucho de servesa San Migué. Lo nuestro era la Crú Blanca, que pa algo era de Cádi. Pero desde que la servesera se convirtió en Porselanosa y una plasa cuyo nombre prefiero no pronunsiá, que ya es desgrasiada muerte pa una serveseria, tranformarse en Porselanosa y esa plasa con gotera y nombre desagradable, desde entonse Cádi comensó a adorá a Gambrinu, al que todavía no han hecho santo pero poco le falta.

Pero eso no quita pa que respetemo al inventó de la servesa fresquita y le haigamo consagrao una calle, una panificadora (porque un poquito de pan entre birra y birra siempre viene bien) y una estatua. La estatua iba a sé en plan Maneken Pis, de eso meando, pero como disían que era mu poco respetuosa se la pusimo con la espada en la mano, pero en verdá, en donde hay una espada era una jarra buena de servesa con su mijita de espuma blanca.

Se ve que San Migué es un tío agradesio. Eso o que quiere conservá el negosio de la venta de servesa. La cosa es que tó los año, pa que no acordemo de él y le resemo con venerasión y fe, cuando ya el verano se ha acabao y la gente está empesando a sacá los anorá, San Migué manda unos peaso de día de caló que son gloria bendita. Como el de ayé, que fue de 10 de julio lo meno, pero con la ventaja de que La Caleta estaba ná má que a media entrada. Una maravilla esa marea baja y el baño que me pegué con mi Chari. La hija la gran puta no se baña en agosto que dise que le entra frío y se pegó un chapusón en ostubre. Un gran día de Caleta justo cuando ya paresía que no lo íbamo a tené. Cuando má gustito da. Por eso, yo en compensasión, quiero gritá a los cuatro viento (pero que no salte ninguno). ¡Viva San Migué!

Yo iba con Río

Como dirían los enterao, yo ya sabía que le iban a dá a Río de Janeiro los juego olímpico, porque era la má mejón osión. Y es que, como yo entiendo una mijita de desisnasione, que me he llevao trenta año escogiendo a las ninfa del Carnavá infantí de mi plasoleta, no entiendo a los chufla eso que disen, es que Rio es mu arriesgao, que si falta seguridá. ¿Seguridá? Lo que es seguro es el cachondeo que se va a viví allí.

Y es que, despué de alguna reflesione previa, ante de que los del COI desidieran, yo me di cuenta de que, como gaditano, tenía má cosa en común con Río que con Madrí. Al fin y al cabo, con Madrí coinsidimo en que en nochebuena vemo el discurso por la tele del Borbón y que en fin de año nos da mucho coraje la capa de Ramón Garsia. Eso y mu poquito má.

Sin en cambio, entre Río y Cádi sí que hay mucha similitude. Por ejemplo, en los colore. Tú veía las imágene de la tele de cuando la escogieron y en las playa había un montón de gente con la camiseta amarilla, que paresía aquello La Laguna un día de partio. O el Vitoria una noche de barbacoa de Trofeo. Porque esa es otra similitú grande entre Río y Cádi. Son dó siudade abierta al má, dó siudade playera con unas playa presiosa, que en Cádi se llama Caleta y en Río Copacabana.

Eso sin contá con la vinculasión má grande y estraordinaria que esiste entre Cádi y Río de Janeiro que es el Carnavá. Río y Cádi son las dó siudade má carnavalera del mundo. Junto con Venesia, quisá. Cada uno en su estilo, el de Venesia en plan fisno y elegante, el de Río en plan bullanguero y satirón y el de Cádi de ingenio y arte. Pero Carnavale al fin y al cabo. Ademá, resulta que despué de lo de Río, Venesia va a pidí las Olimpiada pal 2020. Porque es que una siudá que organisa un buen Carnavá, puede organisá cualquier cosa. Una velada, una Regata del 92 o unas Olimpiada. Asín que si la cosa sigue con esa prespestiva, despué de Río en 2016, Venesia en 2020, podemo ir preparando las nuestra pal 2024.

De toas forma, Cádi estará presente en los Juego de Río, en compensasión a la presensia anuá que Río de Janeiro tiene en nuestra fiesta, con ese festivá veraniego que ello organisan junto con la Asosiasión de Utore de Villanueva, y que se llama Me Rio de Janeiro. Pal año que viene se llamará Me Río de Janeiro Olímpico y en el Palasio de Congreso estará allí puesta la antorcha olímpica. Lo suyo sería haserlo en el Pemán y que la antorcha dé caló, que por las noche allí refresca, pero ya se sabe que lo del Pemán va pa largo y se acabará justo un mé despué de las obra de la Catedrá.

Ya ha hablao Lula con su primo el Lulu pa que vaya una agrupasión de Carnavá a cantá en la seremonia de inagurasión. Iba a ir la chirigota del Canijo, pero como el Canijo está casao, po no pega ná él solo en Brasí. También podría habé ido la comparsa de Juan Carlo, pero como hay que tramitá los visado con tiempo y con la comparsa de Juan Carlo nunca se sabe quiene son los que formarán el grupo de un año pa otro, po también lo han rechasao. Al finá irá Martíne Are que pa ese año habrá vuelto al Carnavá. Seguro.

De toas forma, yo sigo sin entendé los que se sorprenden con la desisión del COI en Copenague esa, que por sierto, es siudá con nombre de cubata. Porme un copenague con poco yelo, que mañana canto en el macrofestivá carnavalero de los miarma. Bueno, que yo no me sorprendo de la elesión del COI. Y no es cosa de seguridá, de tranporte ni de plasa hotelera. Es cosa de compará y compará Madrí con Río no tiene coló. Por ejemplo, en cuanto a baile típico. A vé quién prefiere la afoto de abajo.

Y ya que estamo esplicando las rasone. Yo os vi a dá la definitiva. Imaginarse que soi miembro y miembra (grasia Bibiana) del COI, enserrao allí en la sala esa y tenei que escogé entre Río y Madrí. Serrai lo sojo y pensai en las dó siudade. La imagen que se os aparesen son má o meno, esta:

¿En serio alguien iba a escogé la de la isquierda? Yo no, desde luego. Pero ni yo, ni siquiera el mismísimo Alberto, que es por el que má lo siento.