Carmelopoli

miércoles, 2 de diciembre de 2009

La Creasión, según Carmelo

Dió estaba allí arriba solo como Chiquetete en una discoteca. Bueno, en verdá Dió no estaba arriba sino que estaba en tos lao, porque no había arriba y abajo sino que tó era una gran masa sin forma. Como Falete. Ya sé que esto es má difísi de entendé que un discurso de Fraga, pero es que es nesesario partí de esa base pa podé comprendé lo que pasó despué.


Totá, que Dió estaba hasta el mismísimo de comé queso juntao en pan cuando desidió que había que hasé algo. Como siempre que estaba con el pan y el queso se clavaba el cuchillo y no ganaba pa tirita, Dió desidió que había que creá la lú. Al creá la lú, ya había gente que debía unos poco de resibo. Ademá de la lú creó los contadore pa que Antoñito Martin le escribiera un pasodoble. Como la cosa le había quedao un poco difusa, entre la lú y la oscuridá, los separtó y creó asín el día y la noche y como era de noche aprovechó pa dejarse de caé y no hasé ná hasta el día siguiente, porque Dió era mu de Cádi.

Al día siguiente Dió separtó la tierra del mar y creó las puerta de Tierra y el Puerta del Mar, aunque el Puerta del Mar estaba asolutamente vasio, porque aún no había creao los médico ni los enfermero, ni siquiera los sueco blanco, ni la Tahona la Marina. Se quedó contento hasta el día siguiente que fue el tersero. En ese momento Dió creó las estrella, creó la Osa Mayó, la Menó y a Ramoni, el Chupa y Agustin el Soleta que son las estrella del Carnavá. Lo de las estrella le llevó mucho tiempo porque ahora tol mundo que hase un monjón pinchao en un palo se cré una estrella.

Despué de aquello, Dió vio que la cosa estaba mu triste, que aquello paresía un desierto o la entradita de la casa de Gran Hermano. Por eso creó los árbole y las planta. Lo primero que hiso fue creá al olmo, pero como no le daba pera, po creó los perale y empesaron a cantá aquello de "quien es él". Asín creó las fresa, las lechuga, los pino, las ensina y las plantita de maría. Ahí ya se paró porque cogió una hoja de maría, la lió, le prendió fuego y se la fumó, le entró un colocón y se quedó traspuesto.

A la mañana siguiente, cuando se dispertó, aún tenía un poco de vasilón y Dió se dijo a si mismo: "vi a creá unos bicho que vuelen y otro que ná má que vayan por el agua. Asín creó los pescao y las ave, pero no consiguió que el ave llegara a Cádi. Pa compensá entre los pescao puso el casón, los camarone y los cangrejo moro, como viven dentro del agua, po entraron dentro del cupo de pescao aunque propiamente sean molusquero.

Dió se quedó mariscando cangrejo moro y lapa hasta que llegaron los del Seprona y se tuvo que volvé a casa a dejarse de caé hasta el día siguiente. Como le dolía el cuello de mirá a las ave y los prismático le hasían daño, po desidió que había que poné bichos nuevo, de los que se ven en la tierra. Por eso creó los perro, los gato, los tigre, los leone,... El ligre no es cosa suya sino de Mis Aurori. Habría que preguntarle a Dió porqué creó a las cucaracha y los mosquito, que con criatura de Dió, las criaturita. Él mismo se dio cuenta del erró y al ratito creó el Baygon y el Cucal. Pero ya era tarde, porque como tol mundo sabe las cucaracha, nasen, cresen y se reprodusen. Las rata también son cosa suya, pero los rata son obra del maldito parné y eso es una cuestión humana, que hay que sé mu rata pa negarme a mi un valdepeñita, como me pasó ayé. Pero eso no entra en esta historia completa de la creasión.

Cuando ya estaba jartito de tó, el sesto día, Dió creó al gaditano y la gaditana, porque Adan y Eva eran de Cádi, como ya he esplicao en algún otro momento. Como tol mundo sabe a Adán lo creó de una cacho de arena de la playa de La Caleta que formó en plan castillito de eso que hasen los guiri que piden en el Vitoria. Creo al hombre, a su imagen y semejansa, pero con meno picha, que Dió pa sus cosa era mu orgulloso y quería sé el Ser con má picha del universo. Dió tocó aquel cacho de arena y le dio vida. Como el hombre estaba má solo que un polaco en Grasalema po le cogió una costilla, la estiró un montón y creó a la gachí. A los dó le sentregó el paraiso que era un chalesito en el Paseo Marítimo, pero ese es un tema que yo ya he esplicao en la Carmelopedia el día que hablé del trabajo y no es cuestión de repetirse como los capítulo de Los Sinson o los pasodoble de Carnavá que si el año pasao no le cantaron dósienta vese en el Falla al Alseimer no le cantaron ninguna. Podría sé porque como es de Alseime se olvidan, pero es que también le cantaron otras dosienta a las pareja que se separtan.

Despué de aquello, Dió descansó y no se volvió a levantá hasta que la Eva no le dio a Adan el casón sin adobá con las casta de la bicha, que lo que molestó a Dió no fue lo del casón sino que lo dispertaran enmedio del sueño que había trabajao sai día y como Dió tenía el convenio de la Junta, le tocaba ahora descansá hasta las tanta. Pero como lo dispertaron del cabreo los echó del paraiso y puso a Adán a trabajá en un horno.

Esta es la verdadera historia de la Creasión por el Carmelo. Y las versione que no sean esta son versione apócrifa, que por mu buena que sean y aunque estén firmada por mi, no son mía.

7 comentarios:

David G dijo...

Carmelo, como te lean el blog en la cofradía te van a hacer la que le hicieron a Martínez Ares. ¿Y como es eso de que alguien se hace pasar por ti? Que cosa más rara. ¿Alguna explicación?

Anónimo dijo...

Si es que no hay color Carmelo, tampoco duda. El otro dice "se jartaban de foyá", como si el post fuera el popurrí de Juan Carlos, cuando todos sabemos que tú tienes mejor gusto pa decir esas cosas de otra manera y además no habla de los carnavales ni de que eran gaditanos ni ná de ná.
Un vulgar fraude.

Julio, desde Valencia

Sonia dijo...

Jajajaja... Ahora sí que sí lo entiendo todo. Ya decía yo que las versiones esas apócrifas que andan por ahí no tenían mucho sentido...

Por cierto, una dudilla que me surge a raíz de tu pó de hoy, que después te quejas de que no acudimos a tu consultorio :-P Hemos oído hablar del homos-festus pero, ¿cuándo crea el hombre la fiesta (entre ellas el carnaval) y por qué? Seguro que sabes darle tu punto carmelero a esta cuestión antropológica en algún pó ;-)

Buenas noches ;-)

Elena dijo...

Ojú Carmelo, la cosa se está poniendo chunga, vas a tener que pedir derechos de autor, que eso es propiedad intelectual, y en tu caso muy intelectual, que no te suplanten joé.
Besos.

manolo rubiales dijo...

¿quiene hasío el apócrifo ese que sa hecho pasá por ti...? ¿quiene hasío que le vi a mandá un viru que va te tené que jincarle un jerenguillaso de vacuna al ratón del ordenadó? yo me quedo con tu versión del Génesis Carmeliano, ahora mismo voy a mandá ar carajo los testamentos y voy a encuaderná este peaso de pó

Marisa Pérez Muñoz dijo...

No se cómo he podido aguantar hasta hoy sin saber esto.

Buen finde y besos.

Marisa

Anónimo dijo...

La semana tenía que ser de ocho días porque Dios después de descansar, se despertó inspirao y creó a El Carmelo.
Un saludo,
La de la Fidelidá

P.P. ¿No me ha quedao muy pelota verdad?

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