De judios

Los judio han hecho de siempre un pueblo perseguio. Un pueblo puteao. Empesando por su misma formasión. Porque pa quien no lo sepa el pare de tós los judío fue Abrahan, unos día ante de fallá el penalti en Alicante. Po Abraham, que era un viejo pellejo, le dijo Dió que iba a sé el pare del judaismo. Abraham se echó a reí y le dijo "Ya vé, el futuro que tengo yo como pare, si ya no me se pone dura ni con almidón".

Sin en cambio, cuando ya paresía que aquello iba a sé como las notisia que da Lidia Losano, que no se cumplen nunca, po resulta que la parienta de Abraham, la Sara, se quedó preñá y tuvieron un niño que se llamaba Isaá porque estudiaba en el colegio de la Barriada de la Pá. Po Dió le dijo a Abraham que cogiera y sacrificara a su hijo. Pero no que lo sacrificara porque lo dejara sin Pleiesteichon o sin bisicleta, sino que lo sacrificara cargándoselo, en plan cuchillo jamonero por el cuello. Abraham lo llevó al monte má alto del pueblo, casi tan alto como la Cuesta las Calesa y cuando le iba a pegá el cuchillaso pa sacarle cuarto y mitá de filete el mismo Dió le dijo que se parara, que había hecho tó un cachondeo. "Ya vé el susto que me había pegao", le dijo Isaá, y desde entonse se le quedó a Dió el nombre de Ya vé, pero ese es otro tema.

Despué vino lo de Moisé. Al Moi también lo putearon de lo lindo, porque el Moi vivía to tranquilo en la familia reá de Egisio con los faraone, Lola Flore y otros modelo de pirámide cuando de repente Ya vé le dijo que dejara su buena vida, los paseo en el yate Bribón en Mallorca y cogiera a tó su pueblo y se lo llevara por el desierto hasta la tierra prometida. La Tierra Prometida venía a sé como el Paseo Marítimo pero en versión judía y a Moisé le tocó jartarse de andá, enfrentarse a las plaga e, incluso, tené que crusá el mar colorao con toa la marea alta y aprovechó un ratito que soplaba el levante pa colarse entre medio. Sin en cambio, a la hora de la verdá Ya vé se mosqueó con el Moi y le dijo que no iba a llegá al Paseo Marítimo y justo cuando estaba a la altura de la calle Brasí le pegó un jamacuco y ni siquiera le dio tiempo de llegá al Samacola porque la espichó allí mismo. Que no vea como es el Ya ve ese que se lo cargó despué de cuarenta año andando.

No fue el último judío al que putearon, porque la cosa siguió durante muchos año. Con disirte que a tó los judio que nasen le pegan un tajo en la punta del tranco, con lo que tiene que dolé eso, que ya el corte te agria el caráste pa siempre y es la primera putada que sufre un judio en su vía.

También es verdá que los judio hisieron lo suyo que cuando le dieron pa escogé entre Jesú y Barrabá, escogieron a Barrabá. De toas forma, eso ahora ya no es tan estraño porque lo mismo le pasa a la chavalería gaditana que si tú le da a escogé un vierne por la noche entre el besapié del Nasareno y el Barrabá, casi tós prefieren al Barrabá y eso que allí es mucho má difísi de entrá. Es que las rasone que han justificao que a los judio se le tratara tan malamente han hecho diversa. Pa uno era porque los judio eran los que manejaban el parné, que siempre fueron de juntá monedita, billetito y lingote de oro y como tol mundo le tiene coraje a los banquero po le tenían un montón de coraje a los judio. Pa otro, sin en cambio, la rasón era que hasían fiesta los vierne, con lo chungo que es una semana que empiesa en sábado.

La cosa es que, por hache o por bé, los judio lo han pasao mu malamente. En España los Reye Católico los echaron porque estaban empeñao en venderle jabón a la Reina Isabé que ya se sabe que le gustaba meno lavarse que al Troy. Adolfito Jiler también les dio mucha caña que hiso las prueba del Gá Naturá en unas nave espesiale pa cargarse a tó los judio. Es lo que se llamó el Holocausto que no tiene ná que vé con el olor a claustro que es el que desprende el chumino de alguna solterona al cumplí los sincuenta.

Fíjate si son un pueblo persiguio que una vé que sacó la comparsa del Puerto a Israé y se llevaron un cajonaso de los que hasen época. Muchas putada, pero ninguna como la que les hiso el Tito Paco, según venía ayé en el Diario. Porque el Tito Paco los echó de España pero pa espulsarlo no escogió otra cosa mejón que espulsarlo por Cádi. Asín los pobre judio, la última imagen que contemplaron de España fue la de esa Cádi, maravillosa como siempre, despidiéndolo.

Con lo fási que habría hecho espulsarlo por Almeria, Vigo o Valensia, pero los pobre judio lo último que vieron fue el perfi de la plasa España, San Juan de Dió y Canaleja visto desde el má. Una imagen imborrable que no se les puede habé olvidao. Con rasón son un pueblo errante. Despué de haberse marchao de Cádi, están deseando de volvé.

De Burgo

La catedrá de Burgo es un intrumento de medida universá. Lo mismo te sirve pa medí el tamaño de la vena de un sujeto amariconao (tiene una vena como la catedrá de Burgo), la caraja de un individuo no pertenesiente a la familia reá (vino un gachó con un polvorón má grande que la catedrá de Burgo), e incluso pal grado de alcó etílico en sangre sin nesesidá de soplá en el aparato de los picoleto (llevaba una tajá como la catedrá de burgo).

Es que la gente de Burgo es gente seria que cuando se pone se pone. Son gachone de eso a los que le gusta levantarse a las sai de la madrugá y empesá a trabajá. Ladrillo, mescla, ladrillo, mescla, y asín hasta lo alto de la catedrá que tiene su mérito tantos metro de ladrillo y mescla. Pero es que esa gente son asín, gente del norte, responsable y curtia. Sentraita en lo que hasen.

También es comprensible, porque en Burgo hay poca cosa mejore que hasé que ponerse a trabajá y con tanto frío como hase por allí no está el cuerpo pa broma. Los de Burgo son como los chino de Uropa. Porque uno de Burgo no coge nunca una baja, ni siquiera por defunsión. Fítetú que el Síd Campeadó era de allí mismo de Burgo y ese era un tío que le gustaba tanto lo que hasía que se dedicó a ganá batalla hasta cuando estaba muerto.

Carlo Mar, que era el quinto de los hermano Mar pero que en vé de hasé pinícula se puso a tené niño con pocas gana de trabajá y por eso se le consiera el padre del comunismo, po Carlo Mar cada vé que lo entrevistaban disía que le tenía un montón de coraje a los burguese que eran los culpable de que los demá trabajadore lo estuvieran pasando tan malamente. Y es que los de Burgo trabajan mucho y nunca piden ni un aumento, ni la revisión salariá, ni la hora del bocadillo, ni las hora estra ni ná de ná.

Eso imprime caraste. Entre el frío que hase por las mañana de enero allí en Burgo y lo que les gusta doblá la espalda, la gente de Burgo son un poco sosete. Ná má que hay que vé sus plato tipico. La morsilla de Burgo, que es sangre de cerdo y arró, que yo no he visto cosa má desagradable en mi vida. Y el queso de Burgo, que es como un queso, pero en plan lacio, sosete, asín tó aguao y blancusco. Como son los burguese. Con lo bueno que está un queso payoyo metio en aseite.

Pero es que los burguese son mu distinto a los gaditano. Los queso y las persona humana. Uno de Burgo se cré que si se está de cachondeo no se puede trabajá. Cuando la única forma de trabajá es tomárselo un poquito a cachondeo. Por eso uno de Burgo no puede serví pa jusgá la forma de comportarse de un gaditano.

Porque iguá, en Burgo, contá un chiste en el trabajo tiene que sé motivo de sansión porque si no se tuerse el muro de la iglesia que están contruyendo. Pero asquí, en Cádi, se disen las cosa de otra forma y pa avisá de que hay medusa, no hay mejón forma que avisá de sus malas idea. Pero llega uno de Burgo que es el dueño de la empresa y nos quita a Juanito del megáfono. Ahora los aviso en La Caleta son formale, corresto, medido. Como si fueran de Burgo. Pero es que esto es Cádi. Y Cádi y La Caleta son un mundo aparte.

Por eso:

SOLIDARIDÁ CON JUAN

ESIGIMO MENSAJE GADITANO EN EL MEGÁFONO DE LA CALETA

El consultorio: El Pirata

Estimado Carmelo:

Bueeeeenos dia. He visto que has abierto una nueva secsión en tu bló en la que responde a las pregunta y los problema de tus lestore y, por eso mismo, me he desidio a escribirte este mensaje.

Bueno, ante que ná me presento yo soy... bueno llámame “El Pirata”, pero no pirata por mariconsete, sino pirata porque es el nombre con el que a mi me gustaria pasá a la historia, que reniego de tol que me da un busto en la Caleta. A lo que iba, que yo te escribía pa vé si tú podía aconsejarme en un problemilla que yo tengo.

Resulta que yo era mu bueno en lo mio. El mejón o de los mejore, pero me cambié y ahora no soy tan bueno y me da mieo acabá siendo un fracasao. Te lo esplico mejón con un ejemplo. Tú imagínate que yo hasía castillo de arena en la playa. Que no es que yo lo hisiera, sino que es una metáfora, que a mi siempre me han gustao mucho las metáfora.

Tú imagínatelo. Tú sabe, que los castillo de arena duran poco tiempo, se acaban olvidando, pero en el tiempo que duran a la gente le encanta. Po iguá me pasaba a mi, yo hasía castillo de arena en la playa de Cádi. Mis castillo eran los mejore, aunque no siempre ganaban el premio. Pero eran los que má visita tenían. Tanto fue el ésito que empesé a hase castillo por ahí afuera, lejo de Cádi, y en donde iba, mis castillo eran mu valorao. Totá, que un día me dijeron que porque no, en vé de hasé castillo, no hasía yo una casa. Una casa de verdá pa que la comprara la gente y eso. Yo había hecho habitasione pa casa de otro enmientra que hasía lo de los castillo, pero lo de hasé una casa, aunque tuviera que irme de Cádi, me encantó. Dejé mis castillo, la arena, la playa e hise mi casa, pero mi casa no gustó. O gustó mu poquito. Se salvaba un par de habitasione y poco má.

Totá, que no me dejaron hasé má casa y me volví a Cádi. Enmientra siguía hasiendo habitasione pa otro y, a vese, ayudaba a otro contrustore de castillo pa hasé una muralla o algo de eso. Sin en cambio, nunca quise volvé y siempre que me disían algo yo disía que a los castillo no volvía ni loco, pero cuando era la fecha de los castillito en la playa allí estaba yo siempre hasiéndome vé. Asín hasta que me nombraron presentadó de la fiesta de los castillito en la playa. Incluso yo monté un espestáculo en el que hasía un castillito de arena, pero afuera de la playa. Los otro contrustore de castillo me atacaron a muerte, aunque uno que también hasia los castillo bien y que había hecho mi rivá en mi época me defendió. Él y poco má. Totá, la cosa es que este año no sé qué hasé. No sé si ir a la fiesta de los castillo, sin hasé mi propio castillo... Estoy liao y quiero que me aconseje.

Un abraso
El pirata


Estimao pirata, que no sé quien ere ni mucho meno:

Yo creo que tú nunca debiste dejá lo de los castillo. En verdá, si como dise tú (y mi Chari) era el que mejón hasía los castillo en la playa de tó Cádi no tenía sentio lo de largarse pa fuera. Ademá, que ya se sabe que afuera no hay buena arena pa hasé castillito y que no es lo mismo hasé castillo en la arena que contruí casa. Como no es lo mismo hasé una comparsa que escribí un compasdí en plan cantautó. No sé si me esplico.

La cosa es que yo creo que tú ha llegao al punto en el que tiene que dá el paso definitivo. “O polla dentro o polla afuera”. Pero no te puede quedá en esta situasión que te hase que te amargue por dentro cuando escuche, perdón vea, otros castillito, pero despué no te atreva a volvé a contruí uno tú solo. Porque lo que hisiste de contruí un castillito de arena pero fuera de la playa pa no presentarlo al concurso de castillito fue una cosa mu fea. Feísima, porque a lo mejón, tú era de los que criticaban a los contrustore de castillito ilegale y, al finá tú fuiste peó que ello. Yo creo que tú tiene que siguí en el mundo de los castillito. Es casi tu obligasión morá. Y ademá, que no te quea otra. Pa podé siguí siendo recordao, pa que la gente hable de ti, tú necesita siguí en el mundo de los castillito, aunque en un momento dao pueda hasé habitasione pa casa.

Por eso yo te recomiendo que este año aproveche que se va a montá la empresa esa llena de grande artista que va a vení a nuestra playa pa hasé los castillito de arena y que te una a ello. Seguro que te asestan porque ello van un poco en tu estilo, así de castillito en plan joby, que es lo que tú has querio demostrá en los último tiempo. Es verdá que es una modalidá de castillito distinta a la habituá en ti, en la que tú ere un esperto, pero asín te permite disí que te había cansao de aquella modalidá, que esta es la que te gusta a ti en verdá y tó eso. Aunque disí puede disí lo que quiera pa justificarte, que tú sabe mejón que nadie, que el papé lo aguanta tó.

Bueno, po nada, tú verá lo que hase, pero desídete pronto que en sestiembre empiesan los ensayo pa los castillo. Como tú bien sabe. ¿O acaso se te ha olvidao?

Un saludo
Carmelo de Cádi

Independensia

No fue ni por el caló ni por el aburrimiento. Era una idea a la que llevaba mucho tiempo dándole vuelta. Y es que a mi me gusta reflesioná sobre los poblema de Cádi y como Cádi no tiene poblema po reflesiono sobre otras cosa. Y sobre la cama, que también me flesiono y reflesiono sobre la cama, pero no en plan pasodoble de Juan Carlo, sino tumbao y girando.

Totá, que como siempre le planté mi teoría a mi cuñao Angelin ayé por la tarde en plena Caleta:

- Angelin, ¿a ti te caen malamente los anónimo? - Angelin abrió lo sojo como el culo de Jesú Vásque. No se esperaba la pregunta, pensó un segundo y me respondió, entre convensio e indisnao:

- Sí.

- Pero, ¿a cuánto anónimo conose tú? -en plan sicoanalista le daba vuelta con pregunta.

- Bueno, a Pacheco, a la Sonrisilla, a Mendoza, al cabrón de Alvarito Ojeda y a tó los que selebraron el asenso del Jeré gritando "Puta Cádi".

- Pero, personalmente, ¿a cuanto anónimo conose tú personalmente?

- Bueno, vamo a vé. Hase año fui al Hipercó de Jerñe y había allí un securata que me saludó.

- Ese era el Libi, picha, y ese no cuenta.

- Ya disía yo, que me sonaba la cara. Pero me estrañaba a mi vé al Libi en Jeré.

- Sin contá al Libi que es má de Cádi que la cartilla del paro, ¿a cuánto anónimo conose tú personalmente?

- ¿Cuentan los que colgaron vidio en yutube metiéndose con Cádi?

- No.

- Entonse... a ninguno.

Habíamo llegao al punto al que queríamo llegá como le dijo María del Monte a la Pantoja cuando le encontró el punto G.

- Y ¿por qué te caen malamente los anónimo si no los conose?

- No sé, porque no me gustan los engominao.

- A mi tampoco, que eso va filtrando por el cuero cabelludo que es mu sensible y tanto gomina afesta al selebro. Pero eso no me vale, que te cae malamente la Sonrisilla y esa no usa gomina. Hay má rasone.

- Joé, Carmelo, cojone, que parese el teniente Colombo.

- Es la última pregunta, responde

- Porque a la gente de Cádi nos caen malamente los de Jeré.

- Y ¿por qué nos caen malamente los de Jeré a los gaditano?

- Po porque ello se meten con nosotro. Tiene orsesión. Si en el asenso gritaron má el nombre de Cádi que el de Jeré.

- Ahí está. El sentimiento de los gaditano hasia los anónimo es un espejo que refleja el sentimiento que ello tienen hasia nosotro y al finá lo que se produse es la multiplicasión del odio y el enfrentamiento.

- Carmelo, picha, eso es filosofia pura. Ni un pupurrí del gran Juan Carlo.

- Pero lo mio no es sólo filosofia. Lo mio lleva aplicasión prástica. Porque si nuestro sentimiento es un espejo, la solusión sería conseguí que en Jeré no tuvieran odio a Cádi.

- No me diga que me va a proponé un genosidio de anónimo pa repoblarla de gaditano.

- No, hombre, no. ¿Adónde iba a encontrá yo gaditano que quisieran irse a viví allí?

- También es verdá. Entonse, ¿cuál es tú propuesta?

Había consiguio despertá la curiosidá en el Angelin que es casi má difísi que despertarme a mi de la siesta.

- Yo voy a las rasone. ¿Por qué nos odian los anónimo?

- Po, porque nos tienen envidia. Ello no tiene playa. Y ademá, ello quieren sé capitá de provinsia.

- Sastamente. Son como los de Osetia. ¿Tú ha leio algo sobre el conflisto de Osetia -le dije enmientra que me daba cuenta de que bastaba con la primera parte de la pregunta "¿Tú ha leio algo...?

- No, Carmelo, tú sabe que yo de lé, la etiqueta del champú cuando cago, y poco má.

- Yo tampoco pero lo he visto en el Uroniu. Los osetio del sú se peleaban con los georgio, porque querían sé independiente pa vincularse con los ruso. Po esta gente son como los osetio del sú.

- Bueno, nosotro semo má del Sú -me interrumpió el Angelin-. En tó caso, son los osetio del campo.

- Vale, pa ti la perra gorda. Dejémolo en que los anónimo son los osetio, nosotro los georgiano y los miarma son los ruso. Po si quieren la independensia, que se independisen. Amo a darle la independensia.

- Pero eso tiene consecuensia grandísima -se asustó mi cuñao.

- Ninguna importante. Como mucho, que Andalusia tendrá nueve provinsia, que es un numbero mu feo. Y yastá. ¿O es que se van a independisá y van a dejá de esportá a los bare de Cádi el Tío Pepe? ¿O no nos van a dejá usá el aropuerto? Porque aparte del Tío Pepe y el aropuerto, ¿tú nesesita Jeré pa algo má?

- Po no.

- Ahí está. Asín que lo mejón es darle la independensia y acabá con esta desgrasia que nos ha tocao. Que le podía habé tocao a los de Cuenca o a los de Alicante, pero nos ha tocao a nosotro y tol tiempo que hagamo permanesé esta situasión geopolítica, má odio nos van a tené.

El Angelin me miraba como se mira a los grande hombre, a los grande pensadore, a los que hasen propuesta isnovadora,... pero en su isnoransia hiso la pregunta:

- ¿Y si despué de darle la independensia nos siguen odiando?

Ahí ya se me cayó toa la teoría por los suelo.

Naturalesa esquivocá

Desde siempre se ha dicho que la naturalesa es sabia. Pero eso es un claro erró. La naturalesa no es sabía. Al revé, la naturalesa es tonta y se esquivocá má que el contralto de una comparsa de Pamplona. Pero no me vengo a referí a que la naturalesa le haiga dao vó a Belen Esteban, con lo que la humanidá habría ganao si esa gachí fuera muda. O con los poblema de la genética de la familia de Paquirrín, que yo, si fuera él, iba a la tumba de Mendel a cagarme en sus casta, porque vaya tela el gachó feo con los hermano que tiene. Pero esta vé no me refiero a la naturalesa humana, si no a la naturalesa de los bichito y las plantita.

Lo de los bicho está clarísimo y ná má que hay que vé el hecho de que un tersio del cuerpo de un langostino sea cabesa cuando eso no se come. Una demostrasión de que la naturalesa está hecha mu malamente con lo bien que estarían unos langostino sin cabesa, que eso se aprovecharía tó. O como los serdo. A vé si no le podrían habé puesto ocho pata a los serdo como a las araña. Habría una produsión del doble de jamone en Jabugo, con lo cuá se abaratarían los presio y, entonse, tol mundo podría comprá jamón de Jabugo y con tanto jamón en el mundo, la humanidá sería má felí y habría meno poblema. Pero la naturalesa se esquivocó y ná má que le puso cuatro pata a los cochino.

Eso viene ya desde los año antiguo de la historia. Porque en su tiempo hubieron unas glasiasione en la que alguien se dejó abierta la puerta del Procosú y se congeló tol planeta. La congelasión supuso la desaparisión de algunas espesie, esensialmente la de los dinosaurio. Alguno me podrán disí que eso fue un asierto, porque los dinosaurio eran unos bicho mu peligroso pa la rasa humana. Pero en verdá fue un grave erró, porque en las glasiasione los que tendrían que habé desaparesio habrían hecho los mosquito, que eso sí que son peligroso pa la rasa humana. Podríamo discutí si los dinosaurio son má peligroso que los mosquito, pero lo que sí está claro es que un dinosaurio no entraría por las ventana de una noche de verano, de esa que hase mucha caló.

Pero no sólo hay errore con los bicho y animale, también se ha esquivocao la naturalesa con las planta y los ejemplo son una jartá. Lo de haberle puesto espina a las rosa y a los castu, cuando eso son planta que no tienen ningún peligro. Lo que debería llevá espina son las aselga, que eso fasilitaría que nunca má se hisieran aselga hervía, lo que también mejoraría la situasión de la humanidá. Aunque hablando de mejorá la situasión de la humanidá, eso también se habría consiguio si la plantita de maría fuera una planta silvestre que cresiera de forma espontánea y no esos helecho que ni se pueden fumá ni ná.

La verdá que a mi estos errore de la naturalesa, hasta hase poco me importaban meno que el coló con que se pinta las uña la Duquesa de Alba, si es que la señora se sigue pintando las uña. Lo que pasa es que los errore de la naturalesa se están empesando a notá en Cádi y eso sí que no me gusta ni mijita. Ná má que hay que vé las notisia de esta semana. Por un lao, aparesen medusa en las playa de Cádi, que eso es lo má desagradable del mundo, estarse bañando y que te pique un picapica. Por sierto, que el que le puso el nombre a los picapica no se comió mucho el coco, tampoco, pa qué nos vamo a engañá.

Enmientra que las medusa se reprodusen en la playa, el drago de las Puerta de Tierra va y se muere pudrio. Pa colmo, el árbo se muere por regarlo, porque por lo visto no soportaba el agua. Lo que yo digo, a vé si la nauralesa no podría habé hecho a las medusa que no pudieran resistí al agua salá y a los drago sentenario (buen coñá) resistente a los jardinero pejiguera. Pero no, lo hiso al revé y ahora en Cádi tenemo un drago meno y muchas medusa (chiquetita, de momento) má. Son los errore de la naturalesa.

Coasione

Ya dije en mi pó anterió que mi vida no podía siguí sufriendo las coasione y los agobio generao por la situasión en la que estaba. En verdá me estaba ajogando en un vaso de agua porque, en el fondo, yo no había hecho ná. Asín que me desidí a ponerle solusione a mis poblema que se resumían en dó ámbito.

Por una parte estaba sufriendo un claro caso de acoso sesuá por parte de la cuñá de mi cuñao. Una gachí que, por mu buena que estuviera, no compartiría nunca cama cormigo. Porque yo no puedo retosá como un perro con alguien que no se sabe la presentasión de Oye mi Canto y que es incapá de cantá la última cuarteta del pupurrí de Las viuda. Eso es el mínimo de requisito que yo esijo en una gachí, por mu duro que tenga el culo y mu grande que sean sus teta. Pa mi el gaditanismo es una condisión esensiá.

Fueraparte de que yo estoy casao y bien casao y ella también. Aunque en Alcalá de los Henare se estile lo de colgá los abrigo de lana en los cuerno del mario, yo eso no lo consiento ni puedo contribuí a ello. De toas forma, con ese tema había poca solusión. No tenía sentido irme a la gachí y disirle "Quilla, que nos quiero ná contigo", porque ella podía utilisá esas palabra pa generá una historia que no biera esistio y acabá perjudicándome. Que una mujé despechá es mu mala. No es que yo tenga esperiensia en despechá a mujere, ni siquiera en despacharla, que nunca he trabajo en la plasa ni he tenio ésito entre el género femenino. Pero eso es el abesé (con grapa) de las relasione hombre-mujé. Por esa parte, lo único que me queaba era isnorarla, evitarla y esquivarla porque al fin y al cabo, de asquí a final de mé estaba de vuelta a la sombra del Quijote.

El otro poblema era la Vane. Despué de haberme visto en aquella posisión tan poco decorosa con la Almubuena me estaba chantajeando emosionalmente. Coasionando mi libertá de movimiento. Que acabábamo de almorsá ella me miraba y yo tenía que recogé la mesa. Que tenía gana de una servesa y estaba a punto de gritá "Mi Chaaaaaari, tráeme una Crúcampo fresquita" la hija de su mare (mi parienta) me echaba una mirá y tenía que levantarme por la birra. Que me se ocurría responderle a mi suegra alguno de sus pildoraso, la Vane me disía "Carmelo, respeta a los ansiano". Eso lo disía con un poquito de maldá, porque ella con su abuela tampoco se lleva tan bien desde lo de la Cacelin. Pero era asín con tó. Tan servisiá y respetuoso que hasta mi Chari había empesao a sospechá. "Carmelo, tú está mu raro. Tanto recogé la mesa, tanto levantarte al frigorífico. ¿Tú no me estará poniendo los cuerno?" Yo negué con la cabesa y callé, porque esa conversasión no me interesaba.

Totá, que tal y como estaban las cosa, la única solusión pa mis poblema era hablá con la Vane. De pare a hija. Si es que ella es mi hija, que es algo que no termino de crerme. Pero bueno, al meno aparese asín en la partida de nasimiento. Totá que esta mañana cuando mi Chari había ido a la plasa, me fui pa ella y le dije:

- Vanesa, quiero hablá un momentito contigo.

- ¿De qué? ¿De tu numberito en la playa con la guarra esa? -contestó ella con mu mal caraste. Si es que se parese a su mare.

- Vanesa, hija, que yo no estaba hasiendo ná malo, que sólo le estaba poniendo crema.

- Aro, con la polla como la porra un picoleto.

- Eso es un fenómeno físico, incontrolable -tiré de medisina pupulá.

- Ya veremos si a mamá le parese incontrolable.

- Pero, ¿se lo va a disí a tu mare? ¿Qué nesesidá hay?

- Po que sepa lo que hase su mario cuando ella no está.

- De verdá, que yo de siempre le he hecho fié a tu mare, y si me se ocurriera serle infié no iba a ir a La Caleta pa haserlo -traté de rasoná con ella.

- Eso disen tós y despué te lo encuentra en la cama con otra, juntando los meao. Tos los hombre soi iguale -y entonse se echó a llorá.

Al verla llorá asín, dudé si abrasarla, pero me lansé. Al fin y al cabo la partia de nasimiento dise que yo soy su pare y ella se meresía un poco de apoyo.

- No me diga que el negro...

- Sí, Carmelo, sí. Con una fransesa pelirroja en la cama...

- ¿Lo sabe tu mare? -le pregunté.

- No, y no se lo diga que me da mucha vergüensa. Ella se cré que su hija es perfesta y al finá tengo má cuerno que la paré del salón de Morante.

Ya estaba, el poblema de la Vane era que se identificaba con la mare porque el Pite le había hecho infié. El negro cabrón. Bueno, en este caso la cabrona era la Vane. Yo traté de aconsejarle, de ayudarle, pero no sabía que disí. Me se ocurrió la frase má habituá:

- Pero tú no te procupe, si hay má hombre que clase de yugure.

- Aro. El Fernando me puso los cuerno. El Pite iguá. La única que me ha querio a mi he hecho la Cacelin. Lo que yo echo de meno a la Cacelin y lo mal que la traté.

Entonse salió de mi interió el alma romántica que yo tengo de habé escuchao tantos pasodoble de amó de Martíne Are. Y le dije que se lansara:

- Si eso es lo que siente. Díseselo. Vete a los Estado tó Unio. A su casa y se lo dise -le propuse.

- Pero, ¿no es má fási que la llame por teléfono? -ojetó ella.

- Esas cosa hay que disirla de verdá, cara a cara -a la Vane se le fue dibujando una sonrisa que se le ensombresió como la calle Ancha a partí de las siete de la tarde cuando se dio cuenta de los poblema.

- Y ¿cómo voy a su casa? Ella está en América y yo no tengo un leuro.

Pero de nuevo estaba el Carmelo pa solusionarle el poblema:

- Tú no te procupe, que yo tengo un dinero guardao de lo que ganamo con la última comparsa y que tu mare no sabe que está porque yo lo tenía reservao pal tipo de mi prósima comparsa, pero como está la cosa, yo prefiero dártelo a ti y que tú haga buen uso de él.

Y me fui pa un cajonsito que yo tengo secreto en donde ante guardaba los vidio guarrone, pero que desde que está el interné lo uso pa escondé el dinero y se lo di. Vendrían a sé má de mil leuro.

- Grasia Carmelo... Grasia opá.

Y me volvió a disí opá. Y eso vale má que los mil leuro. Eso y que me se quite del medio por un par de mese pa que yo pueda recomponé un poco mi situasión personá y que tos olvidemo los acontesimiento del otro día en La Caleta.

- Pero no le diga ná a tu mare de que te lo he dao yo. Ni de que te va a América. Tú dirle que te va de viaje con unos amigo y yastá. Que si no, despué hay que escuchá a tu abuela.

- No. No te procupe que no le diré ná de ná -me dijo, enmientra que me guiñaba el ojo-. Porque aunque como pare sea un poco desastre y como marío sea un inúti, en el fondo ere un buen hombre que quiere a su familia.

Eso son los piropo propio de la familia de su mare, que no se sabe si te alaban o te ponen como los trapo. Pero me da iguá. Que esta tarde ya ha ido a buscá avión y en ná se quita del medio. Hasta con un poquito de suerte vuelve con la Cacelin, que yo la echo mucho de meno y hasían mu buena pareja.

Barbacoando que es gerundio

¡Vaya porquería de barbacoa! Sí, lo digo como lo siento. El hombre que se pasa desde el domingo de resurresión contando los día que quedan pal Trofeo, el que se lleva mese ensayando el Vaporsito, la presentasión de Caleta, la caracola de Pedro Romero y la rosa de Antonio Martin. Ese mismo que no es otro que yo, el Carmelo de Cádi, lo ha pasao malamente en la barbacoa.

Mira que estaba tó bien organisao. De gente, una jartá. No os hago la lista porque si no os cansaría má que una sesión continua de Urovisión, había má gente allí que en el finá del pasodoble a la muerte de Juan Carlo. Estaban los habituale, má los amigo, má los familiare hasta segundo grado de consanguinidá o afinidá. Tampoco faltó la comida ni, lo que es má importante, la bebida. Hasta el sitio que escogimo fue bueno, por la parte de las cuatro colusna, en tol cogollo del asunto y resguardaito del levante, que el comité de rastreo y conservasión hiso un masnífico trabajo. Perdón por la palabra. Una labó masnífica de todo los comité y eso que esta vé yo no estaba cordinando que con lo del pie estoy aún un poquito renqueante y no partisipé al sien por sien algodón. Pero los tengo bien enseñao. Teníamo buena parsela y no faltaba de ná, asín que el poblema fue mío, que tenía el día tonto. Aunque no sólo fue mío.

Pa empesá se pusieron al lao nuestra unas guiri. No es que yo distinga a la gente ná má que de verla, pero es que lo de las chancla y los calsetine distingue mucho. Yo las veía allí bebiendo y comiendo changüiche de pan bimbo integrá, que hay que sé guiri pa llevá un changüi de pan bimbo integrá a la barbacoa y me daba penita de la Cacelin. La pobre mía se fue y no puede disfrutá de estos día y estas noche en las que se canta Carnavale. Con lo bien que le pegaba ella al contralto en el pupurrí de Los Condenao.

Como vei estaba un poco sensiblero, en plan melancólico como el finá de un pupurrí del Canijo y eso me condisionó. Como dirían alguno estaba un poco amamonao. Fíjate que en lo meno una hora y pico no me tomé má que cuatro cubata. Mi cuñao Angelin me estaba ganando la mano. Hasta mi Chari estaba tragando má que yo. Y por una parte me alegro, porque asín no se daba cuenta de que la cuñá del Angelin, la Almubuena me estaba dando una increible.

La gachí se hasía la encontradisa, se rosaba, me cogía del braso. Si hasta cuando fui a la orilla un momentito a meá me la vi allí al lao. No vea que cortaso. Ademá que yo no sé moverme en ese tipo de situasione, que no estoy acostumbrao a sé hombre ojeto, a que me soben, en plan quinseañero que no sabía si esa noche íbamo a cantá carnavale o una cansión de Andy y Luca.

Pero que a mi me coge con quinse año y lo que yo sé ahora y la madrile no me se escapa. El poblema es que por allí estaba también su marío y mi Chari. Y hasta sus niños. Si la Robertita me se asercó y me preguntó: "¿a ti te gusta mi mamá?" La hijaputa usa a la niña de alcahueta. "Anda, niña, vete a jugá con la Andreita", le dije ante de que la escuchara nadie. Pero el acoso sesuá que estaba sufriendo no era ná con lo que vino despué.

Y es que a eso de las tré de la mañana llegó la Vane. Yo creo que no venía a una barbacoa con nosotro desde que hiso la Primera Comunión. Pero aparesió por allí, según ella pa saludá a su mare y a su abuela, pero en el fondo a lo que vino fue a vigilarme, porque no me quitó lo sojo de ensima durante toa la noche. Y la otra gachí arrimándose que paresía Nuria Bermude en una consentrasión de la selesión española. Aro, como yo no quería hasé ninguna tontería, po me tuve que controlá con lo que bebí, que en toa la noche me tomé sinco casique cola, tré yonigüalker con limón y dó yintoni. Con lo que yo bebía en las barbacoa y tenerme que controlá de esta forma por las mujere.

Pero es que ni siquiera cantamo ni ná. Cada vé que nos poníamo con una copla la gente no se la sabía. Ni la presentasión de Kadi Sity. Ni el pasodoble al peo. Ni siquiera el piropo a Cádi de Los Acuarela. Al finá nos quedábamo ná má que el Angelin y yo cantando. Y esta gente disiendo: "vamo a cantá una de La oreja de Van Gó", "ahora la de Colgado en tus mano", "amo a dejá los Carnavale y a cantá una de Manolo Carrasco". Hombre por favó, que eso es pervertí el sentio de la barbacoa del Carransa. ¿Qué será lo prósimo, cantá "Sevilla tiene un coló espesiá? Y a to esto, ¿quién carajo es Manolo Carrasco?

Pa colmo, yo tenía clavao en mi cogote dó rayo láse que no dejaban de vigilarme. En cuantito que la madrile me rosaba o crusaba su mirá con la mia, ya estaba la Vane hasiéndome seña de que me estaba vigilando o amenasándome con que me iba a cortá el cuello. Un agobio. Un sinviví. Tan tensionao estaba que al finá me se crusaron en el estómago los pinchito que había comio y me puse a gomitá. La primera vé en tó los año que yo llevo de barbacoa que acabo echando la pota como un niñato cualquiera en su primera barbacoa. Con lo que yo he hecho, pero aro, entre lo sensible que yo estaba, los poblema, el agobio y que los pinchito estaban poco hecho... Porque por bebé no fue, que ya he dicho que apena probé ná. Por mucho que mi Chari me insultara y me llamara "borrachuso" que es como llamarte borracho pero con meno categoría toavía.

Fítetú como sería la cosa que cuando llegaron los munisipale a echarno, yo hasta me alegré. Que la cosa sólo podía ir a peó y lo único peó es que me biera dao un jamacuco y biera acabao en el Samacola. Lo que tengo claro es que yo con esta tensión no puedo viví porque si no se me va a agriá el caraste y me vi a convertí en un tío má antipático que el hijo de Mardalena Álvare y el Dostó Jau. Y eso sí que no puede sé posible.

Los preparativo de la barbacoa

Lo de hasé una barbacoa parese una cosa fási: irse a la playa con unas botella de alcó, unos vaso, un poco de carne y a divertirse. Pero no. No es tan sensillo. Hay que tené en cuenta que es algo paresio a organisá una sena de nochebuena, pero en vé de haserla en casa, en la playa, que dificulta la intendensia. Organisá una barbacoa es un auténtico arte que tiene má punta que un traje de lagarterana pa Ramoni. Requiere de cordinasión, conosimiento y un poquito de maldá. Pa haserlo bien. Haserlo mal lo puede hasé cualquiera.

Lo primero es el comité de reclutamiento. Ese comité de reclutamiento es esensiá por varia rasone. Por un lao porque contri má gente haiga en la barbacoa mejón suele salí. Por otra parte porque si en el reclutamiento se contasta con algún sujeto indeseable o desagradable se puede cargá la barbacoa. En algunos caso, como el nuestro, no quea má remedio que contastá con sujeto indeseable porque son familia, pero hay que tratá de que sean los mínimo posible. No puedo no disirle ná a mi suegra pa tratá de que no venga, pero sí que puedo evitá a algún otro al que no me se apatese vé mucho.

No ha sio el caso de este año, que como queremo hasé algo grande bemo llamao hasta al Tato. Incluso a la fan que está embarasá la bemo llamao, pero no ha querio viní porque dise que le da mieo. Malamente empesamo con el Carmelillo si no quiere traerlo en la tripa a una barbacoa. De toas forma, lo entiendo, que la gachí sale de cuenta dentro de dó semana y no es plan acabá la barbacoa en el Samacola. Aunque a nosotro nos venía mu bien, porque como las embarasá no beben, po es el tipo de gente que cuadra las cuenta. Porque esa es otra de las regla de oro pal comité de reclutamiento, contri meno beba la gente mejón, porque asín hay má pa los que bebemo. Y en nuestra barbacoa habemo gente que bebemo, y mucho.

Despué entra en asión el comité económico que, sin duda, es uno de los que desarrolla una astividá má importante. El comité económico tiene, en primé lugá, que hasé una evaluaisón previa y aprosimá de los gasto que se van a tené. Pa eso es mu buena la esperiensia de año anteriore. Se comprueba, se suma el Ipesé, se valora, se divide entre los que se estima que confirmarán su presensia en la barbacoa y se le mete un pequeño piquito pa que despué no falta el Jhony Gualquer.

Dentro del comité económico esta la comisión de cobro. La comisión de cobro, viene a sé a las barbacoa lo que el de la carterita al Ocaso. Van cobrando casa por casa el presio estipulao como cuota de barbacoa, que en este año se ha situao en dose leuro, comida y bebida incluia. La importansia de la comisión de cobro radica en dó punto. Por una parte, en evitá que la gente deje de pagá y el día de la barbacoa diga: "yo llevo el pan". "Y un carajo". El pan lo compramo nosotro y tú paga los dose leuro, que pa gastarte dose leuro en pan tiene que traé asquí al panadero del horno La Gloria a que nos haga los manolete in person.

También hay que evitá que los partisipante en la barbacoa hagan alegasione del tipo: "yo pago la mitá que no bebo alcó". "Otro carajo como el de ante". No se ha demostrao que haiga nadie que por su naturalesa no pueda bebé alcó, asín que a tol mundo se le cobra iguá pa no tené que está toa la noche controlando si el pocopago mete la mano en la botella de Tequila Sunrai que prepara la mujé del Angelin y que a los "yonobeboalcó" les gusta tanto, "porque está mu dulsesito". Sólo se asmite pocopago en los caso de niño, pero de niño menore de dose año, que cada vé vienen má espabilaito de la guardería. Me acuerdo yo del año pasao que el Luisito se cogió la botella de ron y se escondió detrá de otra barbacoa, y yo buscando la botella de ron, que me faltaba una botella de ron. Hasta que lo trinqué, a lo justo ante de que se la trajinara. "Tito Carmelo, no le diga ná a mi pare, que me echa la bronca por bebé". "Si a mi que beba me da iguá, lo malo es que ha pagao la mitá", le dije. Pero no le dije ná a los pare porque al fin y al cabo el niño no habia llegao a hasé gasto, que entre abrí la botella y consiguí darse cuenta de que había que darle un golpesito pa que saliera el líquido, echó un rato.

Despué del comité económico interviene el comité de abastesimiento. En el comité de abastesimiento tiene que habé, obligatoriamente un miembro del comité económico que sirva de cordinasión. Las regla están clara:

- No comprá ná que sobrara del año pasao (meno la carne, el pan y las papa, que un año despué suele está duro).

- Buscá los filetito y los pinchito má barato (que con hambre tó entra).

- No ajorrá en bebida alcólica (terminantemente prohibio el güisky o la ginebra marca Dia).

- Isnorá petisione estraña ("yo es que ná má que bebo ron miel con sumo de piña". Po asín prueba otras cosa, que en la variedá está el gusto).

El comité de abastesimiento tiene que comprá los biene peresedero y recuperá los imperesedero guardao del año anterió. No está claro si su misión incluye la de desplasá los biene y elemento de la barbacoa hasta el punto en el que se vaya a selebrá la misma, aunque nosotro solemo obligarle a culminá su funsión hasta ese punto.

Asquí entra la labó del último comité, el comité de rastreo. Sus miembro son los encargao de irse la mañana de las barbacoa, buscá un sitio puntero y guardarlo hasta que empiese la barbacoa. Cada vé resulta má difísi la funsión del comité de rastreo, también llamado comité de rastreo y conservasión, porque cada vé hay meno sitio endonde se pueden hasé barbacoa y cada vé los pulisia son má pejiguera con quitá las sombrilla si no hay nadie abajo. Por eso, la solusión es ampliá el numbero de miembro de este comité y que cada uno lleve una sombrilla.

Tras tó esos paso, sobre las nueve y media ya se puede empesá la barbacoa del Trofeo. Que habrán alguno que vengan a bebé y a comé y no haigan hecho ná. Eso pasa en cualquié selebrasión, pero no es poblema, porque en Cádi semo asín de generoso con nuestros esfuerso. Siempre que sean pa una buena causa. Y pegarse una noche en la playa comiendo, bebiendo y cantando carnavale es una buena causa.

Una confesión de barbacoa

El Trofeo Carransa es el má mejón trofeo de tó los trofeo que se juegan en el mundo mundiá. Esa condisión se la dan muchas rasone. Por ejemplo, que en el Trofeo han jugao los mejore furbolista de la historia como Pelé, Di Estefano, Cruy, Mágico Gonsále, Usebio, Ronaldiño y Chico Linare.

El Trofeo Carransa es el único que permanese en el formato adecuao de un trofeo, con cuatro equipo, porque un trofeo es como una cama, una silla o un rotbaile: si no tiene cuatro pata acaba siendo una cosa mu rara. Como esos trofeo a partio único o los trofeo triangulare, iguáque una una señá de seda el paso. Eso son alborto de trofeo, no como el nuestro que es el que mantiene la verdadera esensia del Trofeo.

Tan importante es el Trofeo Carransa que Villa, cuando se enteró que venía el Valensia y no venían ni el Madrí ni el Barselona, rechasó toas las negosiasione y le pidió a su representante que rompiera su contrato, que él lo que quería era quearse en el Valensia pa vení al Trofeo. Porque el trofeo Carransa es mu grande por toas las rasone que he dicho y, sobre tó, porque se selebra en Cádi en el mé de agosto. Y esa ya es rasón sufisiente pa convertí cualquié cosa en un espestáculo.

Por si fuera poco, el trofeo Carransa tiene un elemento carasterístico e incomparable que lo distingue de los demá y que refuersa la idiosincrasia propia del gaditano, es disí, que aprovecha cualquié escusa pa montá un cachondeo y contri má grande mejón. Este elemento diferensiá son las barbacoa del Trofeo que pa quien no haiga venio nunca a Cádi son reunione que se realisan en la playa enmientra que se juega la finá y que sirven pa emborracharse y cantá carnavale. Sólo en los caso en los que el Cádi juega la finá la barbacoa se retrasa una mijita hasta despué de acabá el último partio. De toas forma si nunca habei venio a Cádi no creo que entendai mucho de este bló. De hecho, no sé si merese la pena siguí viviendo si nunca habei venio a Cádi, pero ese es otro tema.

En este afán culturá y de enseñansa en el que se ha planteao el pó, debo esplicá que las barbacoa tienen su orígen en los tiempo antiguo, cuando toavía no esistía Puerta Tierra y el Carransa pillaba una jartá de lejo. Bueno, en verdá pillaba iguá de lejo que pilla ahora, pero como por la sona no esistían ni el Bar Gol ni la Escalerilla la gente no tenía ná que hasé entre partio y partio asín que se iba al Vitoria a tomarse un bocadillo. Cuando se murió el tío Paco y ya la gente podía salí por las noche a los bocadillo le acompañó unas servesita, despué un poquito ginebra con limón, unos yelo, unas chuletita,... y se convirtieron en las famosa barbacoa del Trofeo. Creo que es lo único que se ha hecho en el reinao de Carlos Día que ha meresio la pena. Eso y el Paseo Marítimo.

De toas forma, a mi no me gusta mesclá las barbacoa con la política y no lo digo sólo por lo desagradable que pueda resultá tomarse unos pinchito y un cubata con Pilar Rahola, sino porque con respesto a este tema me surge una de mis contradisione personale que má me duelen. Y es que no estoy de acuerdo con la postura que tiene Nuestra Señora con respesto a las barbacoa. Ya está ya lo he dicho. Me ha costao, pero lo he dicho.

Mira que Ella empesó bien con el tema, cuando le dio hasta por disí que íbamo a salí en los Recor Guine por sé la siudá que má gente llevaba una noche a las barbacoa. Siento sincuenta mil persona disen que se juntaron aquella noche. Pero yo no sé si fue porque el notario de los Guine le quiso meté mano, que yo he visto en la tele al notario y es un tío mu antipático o por lo que sea, pero de un tiempo a esta parte ha cambiao de posisión, como el tampa de Lusia Lapiedra.

En verdá ha hecho la presión de los ecologista. Esa gente que no tiene otra cosa en la que distraerse má que en defendé a los bichito y a los montículo de arena, po estuvieron unos poco de año dando la tabarra con que las barbacoa eran mala, eran dañina, se iban a cargá la playa, generaban microrganismo... Totá, que lo convensieron porque Nuestra Señora, que en el fondo es una verde, me refiero a que le encantan los animale y animalillo no a que esté salia, que ya lo demuestra prohibiendo el desnudismo.

Yo la entiendo, quiera que no, yo la entiendo. Porque las barbacoa ya no son como eran una reunión familiá de gaditano, sino que vienen mucho niñato de afuera pa liá el cachondeo, bebé y dejá la basura por medio. Que un año unos gachone de eso que venían de afuera se dejaron un sofá y un mueble bá. Que un gaditano no se deja un sofá. Y mucho meno un mueble bá, que no sabe tú la falta que hase siempre un mueble bá.

Aunque la entienda, no puedo comprendé que por unos malage que no entienden la esensia del gaditanismo tengamo que pagá justo por pecadore. Bueno, yo de pagá poco, pero no quiero que me quiten mis barbacoa. Este año otra vé meno sitio y asín, poco a poco, hasta que desaparescan. Aunque mi Chari dise que es una tástica pa aburrí a la gente de afuera, que no quepan y ya no vengan, pa podé recuperá el caráste familiá-gaditano de las barbacoa. Que no es que mi Chari tenga ná contra los de afuera. Ni yo tampoco. Ni Nuestra Señora. Es que a vese, tanta fama y tanta maravilla que lleva Cádi consigo, le trae mala consecuensia.

De sol a sol

No irse. Ya sé que el título es mu desagradable. Eso de "de sol a sol" suena a trabajá desde las siete de la mañana hasta las nueve de la noche. Pero currá de verdá, de doblarla, no de sentarse en una ofisinita con el ordenadó delante enmientra que se len el marca y tó los bló del mundo mundiá. Como mi amiga Tramposilla y los querido funsionario de la Junta de Andalusía. Que ya sé que no debería mordé la mano que me da de comé porque muchos de mis lestore son funsionario en sus ofisina, pero aunque lo de sé funsionario de la Junta es peó que está de baja, no se puede compará con un trabajo de verdá.

Es que lo de trabajá de sol a sol me hase a mi imaginarme a un tío picando piera en la carretera que va de Ésija a Estepa, o echando gravilla, o sembrando papa en un campo de Coní. Ná má que de escribirlo me tiemblan las mano. Que por ahí en el estranjero es mu fási lo de trabajá de sol a sol, que amanese a las nueve de la mañana y a las tré ya es de noche. Asín cualquiera. Pero asquí, un día como ayé amanesió a las siete y cuarto y hasta las dié menos vente no aplaudieron los novelero al só en el Castillo Santa Catalina. A vé ¿quién cojone se la pega trabajando tanta hora? Nadie, por eso mismo nosotro odiamo esa espresión.

Pero estamo hablando de Cádi y "de sol a sol" no puede sinnificá lo mismo que en el resto del universo. Si tol mundo entiende lo de hasé algo de "sol a sol" desde que amanese hasta que anochese, o lo que es lo mismo desde el orto (culo en argentino) hasta el ocaso (los de los muerto), nosotro le bemo dao la vuelta. En Cádi, a partí de ayé, hasé algo de "sol a sol" es haserlo por la noche, al revé de tol mundo, desde que anochese hasta que amanese. Y ¿qué se puede hasé toa la noche? Po aparte de lo que ustede pensai, se puede trabajá de panadero, de securita o de basurero. Pero en Cádi no se piensa en esas cosa, sino en lo que de verdá se puede hasé por la noche que es montá el cachondeo.

Asín que anoche ha hecho la primera noche de sol a sol. La primera ofisiá, porque en Cádi siempre bemo hecho mucho de pasárnolo bien por la noche y dormí por el día. Asín que, por eso mismo, ayé Nuestra Señora mandó organisá una serie de asto culturale y festivo desde La Caleta hasta la Alameda que no hay un marco má mejón pa pasá la noche entera. Estaba tó mu bien traío. Nuestra Señora escogió el día de la lluvia de estrella y un miércole. Hay gente que protesta porque se escogió un miércole, pero eso no es culpa de Nuestra Señora, que ella no es la que tira las estrella desde el sielo. Ademá, que el miércole es el día que descansan los enganchao al Cumbre de Gredo que tienen aparselá una parte de la Alameda.

Ademá, como el sol se pone por la Caleta y sale por la Alameda, po el recorrido se hiso asín, de un punto a otro. Por eso, la mayor parte del tiempo la gente estuvo por la parte del Parque Genové, que eso ademá hase que nadie se moleste, que hasta los de parque y jardine le regalaron unos tapone de sera a los pato y los mono pa que la música no les impidiera dormí. Eso sí, cuando pasamo por el Hotel Aslántico cantamo pa dentro, que no fuera a sé que los turista de dinero que han venio a Cádi se molestasen.

Por supuesto, al sé en Cádi hubo su comparsa y la mejón comparsa pa una noche en vela sólo podían sé Los Trasnochadore. Por eso y porque si cantan a las tré y media de la mañana en el parque la comparsa de Antonio Martín, ni los tapone de sera habrían dejao dormí a los mono. Ni a los del Hoté Aslántico. Ni probablemente a los del Meliá Caleta cuando el Pájaro tira por arriba. Ademá, que pa los cultureta que suelen ir a estas cosa, la comparsa del Bienvenido les viene mu bien. Porque a vese los cultureta tienen mu buen gusto.

Pero no vayai a crerse que tó eran gafapasta, isquierdoso y cultureta, que pa representá al pueblo pupulá de Cádi, ¿quién estaba allí? ¿Nuestra Señora? Sí, al prinsipio. Pero desde las nueve y pico hasta las siete... El Carmelo. Sí señó. Porque yo soy como el gordo que vende arvellana, no hay una fiesta en la que yo no esté. Aunque en la fiesta haiga música clásica, dansa sobre tela y música andalusí, que como te digo una cosa te digo la otra, a vese los cultureta tienen buen gusto, pero otras vese sus gusto son pa charlo.

Pero pa las persona sensilla, como yo, que se quean dormia con un cuarteto de cuerda si las cuerda no las lleva el Libi o el Morera, había prepará una barra en Candelaria donde tomarse unos refresquito, que fue lo que yo hise desde que acabaron Los Trasnochadore hasta que a eso de las siete dijeron que daban café y pastita, que también me aproveché pa trincá. Porque a mi me gusta la fiesta, me gusta el arte, incluso un poquito de cultura siempre que sea cultura pupulá, en plan flamenco y Carnavá. Pero lo que me gusta, de verdá es un gañoteo. Y una noche en vela, siempre que haiga un vaso con yelo y agua de Escosia en mi mano derecha.

De pensamiento

Lo confieso, he pecao contra el noveno mandamiento. Ha hecho de pensamiento. Bueno, eso no es novedá, lo novedoso es que he pecao un poquito de obra, pero de obra chiquetita, no como el obrón que está hasiendo Nuestra Señora en Canaleja, ha hecho de obra de poné los asulejo en el cuarto baño y poco má. Pero lo malo no es habé pecao, lo malo es que me han trincao.

Resulta que ayé me quité la férula del tobillo, que ya casi no me dolía y como hasía un día impresionante de bueno po desidí echá la mañana en La Caleta. Ya me puedo mové casi solo, pero de toas forma prefiero ir acompañao por eso le propuse a mi Chari que nos fuéramo a La Caleta. "No, Carmelo, no tanterao que tengo que acompañá a mi mare al médico". Me lo había dicho el día anterió pero a mi, cuando mi Chari pronunsia la palabra mi mare, me se desconesta el selebro. Con mi Sergio no se puede contá pa ir a La Caleta, asín que llamé a mi cuñao pero tampoco estaba disponible porque resulta que había venio su hermano el Luiti y se iban a ir a comprá las entrada del Trofeo al Carransa. Totá que, como no tenía compañía, cogí una de las muleta, la silla, la toalla, una neverita maravillosa tamaño pequeño en la que caben dó lata de servesa, me puse el meyba y cogí diresión a La Caleta.

La verdá que si esiste el paraíso no creo que sea mejón que La Caleta ayé. El sielo asú, el Lorenso en to lo alto, la marea vasia, el agua en calma que paresía aquello un plato. Pa refrescarme, ná má llegá me metí en el agua a darme un chapusón y cuando volví a la silla y me estaba abriendo la primera lata de Crúcampo aparesió la Almubuena, la cuñá del Angelin, la madrileña que se casó con el Luiti y viene cada verano por Cádi.

- Hola, Carmelo, ¿estás solo? -me dijo enmientra que me daba dó beso. A mi lo de saludarme con dó beso en la playa me parese un poco de pijo, yo saludo levantando la mano o moviendo el cuello un poquito pa la derecha, pero si la gachí está buena y quiere dó beso se le dan dó beso.-¿Te importa que me ponga aquí a tu lado? Así me puedes cuidar las cosas mientras que estoy en el agua, porque a tu lado me siento segura, a tu lado no dudo,...

Empesó a cantá en plan Operasión Triunfo y se rió con su ocurrensia. Yo moví los hombro pa arriba en señá de asestasión. Má bien de indiferensia, porque con este tipo de gachis hay que tené cuidao que encuantito que descubren tu punto débi saben cómo utilisarlo. Pero las precausione me se acabaron cuando se quitó el vestidito y enseñó un bikini mínimo y un tanguita de los de cordelillo. Yo creo que la parte de abajo de la barbilla me tocaba con la arena de lo abierta que me dejó la boca semejante visión.

La gachí se echó en la toalla a mi lao y empesó a embadurnarse de crema. De repente, me dijo:

- Carmelo, ¿serías tan amable de ponerme crema por la espalda? Es que si me quemo me la pela y estoy horrible. -Pero lo dijo, no como dise mi Chari "Carmelo, júntame Nivea en la espalda" sino con un tono que yo no sabía qué tipo de crema iba a juntarle, sobre tó con la forma en la que pronunsió lo de "me la pela". Yo balbusé:

- Va va vale.

No es que los hombre seamo tonto cuando hay mujere por medio, es que la sangre empiesa a desendé y ya no podemo reasioná con la misma fasilidá. Por eso nos pasa lo que nos pasa. Ella estaba sentá y cuando vio que yo cogía la crema y me asercaba, se tumbó bocabajo y se quitó el enganche del sujetadó. Yo fui a juntarle la crema, como haría cualquiera (cualquiera que sea de Cádi esté casao y se encuentre en La Caleta en una situasión como esa) asín encorvao y de medio lao.

- Así no, hombre, que parece que lo haces por obligación. Ponte cómodo, siéntate encima mía y dame un masaje, que tengo el omoplato un poco tensionado.

- ¿Y tu marío? -aserté yo a preguntá con la poca sangre que me queaba.

- Está con mi cuñado y los niños comprando las entradas del Trofeo y me ha dicho que va a tardar porque después van a ir al Media Markt a comprarse una cámara de fotos nueva para hacerle fotos a Villa.

Joé, eso ya lo sabía que me lo había dicho a mi el Angelin. Es curioso que la Almubuena y yo coinsidimo en que el Angelin es nuestro cuñao, aunque el mío de emprestao y el suyo de sangre. Hise recordatorio mentá de toas las persona sercana que podían verme en esa postura. Mi Chari y mi suegra estaban en el médico, mi Sergio con la Bicho que no se pueden asercá a la playa, el Angelin localisao, el mario y los niño de la gachí también localisao,...

- Bueno, ¿qué? ¿Te decides? Ni que te hubiera pedido que me comieras el potorro...

Encima la tía le ponía má candela a mi meyba, que de lo tieso que estaba por alante me se estaba clavando ya en la raja del culo. Aunque de toas las palabra pa referirse al chocho, lo de potorro sea la má fea del mundo, pero qué le íbamo a hasé si la gachí es de Madrí. Totá, que me puse en orcajada sobre ella, que pa los que no habei leio el Kamasutra quiere disí con una pierna a cada lao y empesé a sobarle un poco por la parte de la espalda.

Yo creo que nunca había escuchao gemí asín a una mujé porque cuando pongo una peli guarrona le quitó el sonido pa que mi Chari no se entere. Que no es que yo tenga unas mano prodigiosa, que yo sé de mis limitasione. Bueno, le estaba poniendo interé, pero también había un eseso de plasé en la otra parte, que pa mi que estaba buscando provocá un poquito. Puedo dá fe de que lo estaba consiguiendo, porque como la tenía podría habé taladrao dó muro de hormigón. De repente, cuando ya estaba en pleno apogeo, escucho una vó trá de mi que grita:

- Oooopaaaaaá, ¿qué está hasiendo? -la Vane. La hijaputa lleva no sé cuánto año sin llamarme opá y tiene que utilisá la palabra cuando me trinca con las mano en la masa. Nunca mejón dicho. Del susto, me levanté y balbusé:

- No, no, no es lo que parese -la frase má inúti que se puede disí en un momento así, sobre tó si lleva un meyba en el que se marca que no sería lo a gustito que tú estaba.

- Ya, ya. No es lo que parese -dijo la Vane como escupiéndome cada palabra.

- Es que le he pedido a tu padre que me ponga un poco de crema en la espalda y me estaba dando un masaje, que por cierto tiene unas manos divinas.

La Almubuena pa arreglarlo. Ensima cuando lo disía se incorporó un poquito y se le vieron las dó dominga al aire.

- Tú tápate y cállate -le dijo la Vane y la Almubuena sin mirarle ni a la cara. Joé, con lo liberá que paresía y ahora resultaba que era la defensora de la dostrina de la fe, en plan Ransingue. Entonse se volvió pa mi - Y tú ya te puede ir yendo a recogé a mamá y a abuela del médico, que como me entere que le hase la mínima putada a mi mare, ya me encargaré yo de que se entere de tó con pelo y señale.

- Pelos no, que yo estoy depilada -remató la madrile y la Vane ni se disnó en responderle.

Me puse a recogé las cosa pa volverme de La Caleta e ir a recogé a mi Chari y a la mare del médico tal y como me había esigio la Vane. Cuando me iba, la cuñá de mi cuñao me dio los dó beso de rigó de despedia y quiso tranquilisarme:

- No te preocupes, que yo no voy a contar nada. Y tu hija tampoco. Por cierto, hay que ver lo guapa que es, que ha heredado el físico de su padre. Y la mala leche de su madre.

Esperemo que no, porque como haiga heredao su mala leche, mañana estoy hasiendo las maleta.

El consultorio: gaditanisarse

Vi a abrí un consultorio. Bueno, en este caso el tiempo verbá no sé si es el adecuao, porque no sé si lo vi a abrí, lo estoy abriendo o lo he abierto. La cosa es que con este pó se empiesa un consultorio. Pero no es que, desde ahora, le vaya a llevá los papele a las empresa pa disirle como darle coba a la Elena Salgado, que por sierto, tiene mucha má cara de mala leche que el Solbe y también parese má difísi darle coba.

La cosa es que con este pó inauguro (que difísi de disí eso de inauguro) una nueva posibilidá de relasión entre los lestore de este bló (usease ustede) y el Carmelo (usease yo). Siguiendo la tradisión de personaje tan impresionante como la mula Fransi, la dostora Ochoa o los que escriben en el Superpó, a partí de ahora vi a respondé a aquellas consulta que me realisei y que tengan la entidá sufisiente como pa que puedan sé respondía por un pó. Porque si me preguntai a qué hora te levanta, po entonse eso con disí "temprano, entre las onse y media y las una", ya está respondío. Las consulta deben tené enjundia, como los puchero de mi Chari. Y por eso, lo mejón es empesá con la conulta que me hiso los otros día el amigo Jesú Herrera Peña. Quisá no entendai el idioma, pero yo os la pongo tal y como él la escribió, sin tradusí:

Vale Canmelo; mu bien relatao tu relato de lo deh tobiyo, lo que ziento e que eze relato zea too veddaero.
T'admiro y te envidio.
T'admiro po lo bien que ehcribe y te envidio por zer de Cái. ¿No habría arguna forma de conseguí la doble nasionalidá? E desir —no me malintempretes—, yo lo que te quío planteá e que me diga zi hay arguna manera de haserse con e canné de gaditano zin tené que renunsiá a mi condisión de cagggteyanomanchego.

Zi la hay, me lo dise, ¿eeehhh?

Querido Jesúsito de mi vida, que ya no ere niño como yo, me pregunta sobre la posibilidá de nasionalisarse gaditano. No ere el único. Han habio muchas persona que me han escrito disiendo que si hay algo que se pueda hasé pa convertirse en gaditano, aunque en tú caso quiere mantené tu condisión de mocasin-queso, es disí, de castellano-manchego, aunque sea de un pueblo de Toledo.

De toas forma no te procupe por tu condisión de toledano de adentro porque nasionalisarse gaditano no es difísi. Es imposible. Disen que el gaditano nase en donde le da la gana, pero esa frase es falsa. La verdadera es la que publica en las camiseta Calsado Bernal: "Lo siento picha pero tol mundo no puede sé de Cádi". La nasionalidá gaditana es un privilegio que sólo se ostiene por nasimiento en Cádi o por sé hijo de gaditano. Es lo que en latin se denomina el "iu locuun" o el "iu sanguini", que yo he estao un par de vese en el Teatro Romano del Campo del Sú.

El gaditano está hecho de una pasta espesiá que tiene que mamarse desde los orígene, bien proviniente de contemplá esta maravilla durante los día de vida, bien derivao de las enseñansa de tu pare o tu mare. Pa que te sirva de ejemplo, el Lolito, el hijo de mi vesina, el otro día le pregunté: "Lolo, picha, ¿tú que va a sé de mayó?" Y el niño me dijo "pdejubilao, como mi pade". Un hombre, que estaba allí en el bá del Gordo y que se quedó sorprendio con la respuesta, le preguntó: "Entonse, ¿no va a hasé ná? ¿Te va a aburrí?" Y el niño, mu convensio respondió "No, viaí a pescá y salí en una compadsa".

Ese niño es un gaditano de verdá. Que no quiere disí que tó los gaditano sean asín, porque también están los que tienen sangre beduina por sus vena o, incluso, que uno de los progenitore no es de Cádi. Esos gaditano tienen un planteamiento vitá distinto e, incluso, piensan en trabajá. Ahora sí, su ojetivo de trabajo es un puesto en la Asministrasión, que ya se sabe que sé funsionario es tan paresio al trabajo como una hamburguesa del Mardonal a la comida.

A disí verdá, la única osión de naturalisasión o asquisisión de la nasionalidá gaditana se contempla pa aquello gaditano que nasieron en un pueblo de la provinsia pero que han desarrollao toa su vida en Cádi. Por eso persona como Enrique Villega, que nasió en Ayamonte, Luí el Guardia, en Medina, o don Paco Alba, en Coní, tienen la completa condisión de gaditano. Seguramente, querido Jesú, pensará que en Cádi semo mu serrao, en plan sesta satánica. Ná má lejo de la realidá, porque en Cádi tenemo las puerta abierta meno cuando cortan el puente los de Astillero pa pidí má prejubilasione. Por eso, asmitimo a tol que quiera vení a Cádi, de visita o a quearse.

Sin en cambio, no podemo considerá que tó los no gaditano son iguale, porque eso no es verdá. Por eso mismo, se ha creao una nueva categoría espesífica que es la de "gente que quiere a Cádi". Digamo que, estaría por detrá del gaditano, pero permitiría disfrutá de muchísima ventaja como consierto en la playa de grati, carrusé de coro en verano, barbacoa en el Trofeo, atardesere en La Caleta, esétera.

En la categoría de "gente que quiere a Cádi" se puede entrá sin tené que cumplí la condisión de habé nasio en Cádi, porque no es equiparable. Pero sí que reúne una serie de requisito mu estristo. En concreto son de tré tipo. Por un lao hay un esamen de conosimiento, en el que hay que demostrá que se sabé distinguí una chirigota de una comparsa, que se puede dá palma al compá cuando están tocando la falseta de un tango y, por supuesto, entendé el idioma gaditano. No es nesesario hablarlo. Es má, no es recomendable hablarlo, porque la imitasión del asento nos puede suponé una cláusula de esclusión.

Y llegamo asín a la segunda clase de requisito que es el de comprobasión de no cumplí ninguna de las cláusula prohibitiva. Hay que aportá sertificao del Consejo de Hermandade y Cofradia de Sevilla de no habé salio nunca de penitente por La Campana. También hay que demostrá no habé aplaudio ante un atardesé en el Castillo de San Sebastian ni habé votao a Ania en la finá del primé Gran Hermano.

Las tersera clase de requisito se refieren a las astividade. En este caso, hay que presentá afoto y vidio del interesao en las siguiente sircuntansia: bañándose en La Caleta, viendo dispierto la última comparsa de la finá del Falla, comprando unas braga en Amalia, mirando en el Marca la clasificasión del Cádi y leyendo el bló del Carmelo.

Asín que, querido Jesú y tos aquello que me lo habei preguntao, ya sabei que gaditano no podei sé, pero sí que podei convertiro en "gente que quiere a Cádi". Sólo tenei que cumplí los requisito y si os falta alguno venirse pa acá y ponerse al lío.

Opulensia

Yo creo que esta vé nos bemo pasao. Despué nos quejaremo porque en otros sitio nos tengan envidia, pero es que a vese nos lo meresemo. Porque una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Y la otra cosa, ya pasa de castaño oscuro, que no está el horno pa bollo, con tanta crisi y tanta pena como están pasando por ahí afuera.

Porque la idea primera de hasé un consierto de grati en la playa estaba mu bien. La de que en vé de uno fueran tré, era un bastinaso. Pero que entre los tré venga Daví Bisbá, eso ya es demasiao. Eso es casi opulensia. Tó los ayuntamiento en crisi que no tienen un leuro ni pa contratá a Perale, y nosotro, echando la casa por la ventana pa traerno un artistaso que tiene un caché una jartá de alto. El verano de Cádi sin Bisbá ya era el mejón de Uropa, pero si ensima le metemo estos detalle. Y sin escatimá.

Porque que nadie se piense que el Bisbá ha venio sin cobrá, que Bisbá ha cobrao pero le ha pagao Nuestra Señora, pa que despué los gaditano y los visitante pudiéramo disfrutá de su consierto. Es que no sé puede empleá mejón el dinero de los gaditano que en pagá un consierto de este tipo que marca historia. Desde lo del consierto de Prinse en el Carransa no venía a Cádi un artista con ese nivé, pero esta vé de grati. Estas cosa nos permite a tós disfrutá de la playa una noche entera, ahora que lo de las barbacoa cada vé dura meno. También es verdá que yo supongo que el de los riso habrá hecho un descuento por aquello de que el consierto era en Cádi y que él lo flipa con Cádi que ná má que hay que vé tó las vese que repitió las cuatro letra má mejón conjuntá de la historia de la humanidá. Por sierto, que las grande palabra de la humanidá llevan cuatro letra: mare, pare, cama, sofá, paro, baja,...

Pero ese no es el tema. El tema es lo bien que me lo he pasao en los consierto. Como diría mi primo Cristóba ha hecho de mamaso de sincuenta leuro. Que no quiero yo asquí pecá de triunfalista que la cosa también ha tenio defestillo. Por ejemplo, que las niña llegaron mu pronto pa cogé sitio en el consierto de Bisbá. Y que el gachó cantó meno que Subiela con el pecho cogio, que a las dose y poco había terminao. En eso estuvo mejón el del vierne que duró hasta las tanta. Aunque pa bueno, el festivá carnavalesco de Barbate, que dise que duró hasta las sai de la mañana. Eso son espestáculo bueno, que te coge amanesiendo. Pero eso ná má que puede haserse con el Carnavá, porque los artista de postín son mu delicao, no como nuestros carnavalero, que aguantan carro y carreta y si hay que cantá a las sinco de la mañana, mejón que a las onse la noche.

Totá, que he gosao de primera fila en los consierto y no es que yo tuviera un pase vis (en to caso, si fuera mio sería pase bisco), sino que, como siempre, nos bemo organisao pa cogé sitio desde tempranito y podé vé los consierto con calidá. Que a nosotro nos gusta el temá de la música. También el de la priva que esta gente llevaban má bolsa que los ojo de Belén Esteban. Yo no. A mi esta vé no me ha tocao cargá con bolsa porque como estoy lesionao, ya bastante tenía con lo de moverme con las muleta. No he hecho el único, porque mi suegra también abandonó el sofá pa arrastrarse con las muleta hasta el sementerio. Bueno, hasta la playa a la altura del sementerio, pero es que me gusta meté en la misma frase a mi suegra y el sementerio.

No vayai a crerse, que lo de está lisiao te da muchas ventaja. No tiene que cargá con ná y, ademá, al está tol tiempo sentao lo que bebe te se sube má rápido a la cabesa, que ni siquiera te mueve pa sudá el alcó. El inconveniente prinsipá es a la hora de meá que te cuesta una jartá lo de ir con las muleta por la arena seca, pero como hay una jartá de sitio en toa la orilla, po no hay poblema, por mucho que me dijera mi cuñao Angelín:

- ¿A dónde va?

- Po a meá a la orilla -le contesté yo .

- Ten cuidao que no te cojan los pulisia -me avisó.

- ¿Por qué? ¿Ahora está prohibio lo de meá en la playa? -pregunté yo asustao- Yo creía que lo único prohibio eran los despelote.

- Pero, pa meá te tiene que sacá la picha y al sacarte la picha eso puede considerarse desnudismo -me dijo mi cuñao.

- Si es por sacarse la picha, no creo que los pulisia se den cuenta -remató mi Chari.

No le hise caso y me fui a meá y por poco no vuelvo de la cantidá de gente que había. Se juntaron setenta mil persona el día del de las rebaja, sien mil con el risito y ochenta mil con la muchacha ese del Esta Tú. Lo que demuestra que en Cádi, si es de grati, nos gusta cualquier tipo de música, hasta el rollo flamenco chilau de la de Chambao. Aunque sí es verdá que el tipo de gente cambió mucho del vierne al domingo, que el último día aquello estaba lleno de muchacha en bikini y pareo, con el pelo cortito y una jartá de salsillo. Ná que vé con las niña pija con camparta del primé día. Pero no vayai a crerse que entre las jiposa no hay tías buena, que se veía cada culito. Porque esa es otra ventaja de vé los consierto lisiao, sentao en la butaca enmientra que tol mundo está de pié, que te quedan los culito a la altura de lo sojo.

Ya estoy deseando que llegue el 2012

Habían derrotista que disían que el 2012 iba a sé un rollaso. Había quiene pensaban que el Bisentenario iba a sé ná má que esas cosa que no interesan a nadie, presentasione de libro que despué no lé ni el que lo ha escrito, esposisione de sello y cuadro de los que no se entienden y congreso lleno de barba y gafapasta en los que hablan de sus cosa y no hay ni una triste cocleta que echarse a la boca.

Mi cuñao Angelin, sin ir má lejo, era de los que disía que la gente del pueblo no nos íbamo a enterá de lo del Bisentenario, ná má que por el puente:

- Tú verá, como al finá ná má que hay reunione de presidente del gobierno y rollaso de eso pa intelestuale.

- ¿Pa intelestuale? Pero si los intelestuale de Cádi se reunen en un tasi y sobran dó sitio. Lo del Bisentenario va a sé un bastinaso, pa nosotro, pa la gente sensilla del pueblo. No ve que la Contitusión de Cádi disía que el pueblo era soberano... Po hay que organisá cosa pa reforsá eso, es disí, pa que la gente del pueblo pueda emborracharse de Soberano.

No es sólo cosa de mi ostimismo estrusturá que yo a tó le veo el lao bueno, es que no podía imaginarme otra cosa. Porque estando Nuestra Señora de por medio, me paresía asolutamente inconsebible que Ella pudiera prepará unos asto sin pensá en nosotro, en sus votante, en la gente humilde y sensilla.

Aunque quean toavía tré año que en ese plaso da tiempo de tirá la Residensia contruí un hospitá nuevo, serrá el parkin y hasé un hoté en valcarse y hasta de arreglá el Castillo de San Sebastian pa convertirlo en Faro de las Libertade y Uditorio supermultiuso, está casi confirmao que la selebrasión del bisentenario va a sé inolvidable. Porque lo ha anunsiao Ella: "lo de este fin de semana es un antisipo de lo que va a sé el 2012". Y te puedo disí que si el 2012 va a sé asín, yo no me lo quiero perdé.

Ayé estuve en el consierto de los triunfito y el de las rebaja y había má gente que en la guerra. No os vi a contá lo que cantaron ni lo que yo bebí. Bueno, una cosa sí, confirmo que el de las rebaja cantó Colgado en tus mano, que estoy hasta la mismísima punta del nardo de la cansionsita. Pero aún asín fue impresionante. Es que yo me imagino tol 2012 asín y hasta me se pone dura.

Un resitá de consierto grati. No tos en la playa, porque tampoco es plan de ir un dó de enero a la Vistoria y má si pega el poniente como ayé, pero pa esa fecha podemo dejá los consierto de gente de meno nivé, en plan Javié Ruibá y Martíne Are si no canta Carnavale. Se harán también consierto temático y alusivo a los punto de Cádi en donde se desarrollen. La Oreja de Van Gó, por ejemplo, podía cantá en los osioso, en homenaje a tós eso sordo de Astillero. Macaco en consierto en las jaula del Parque Genové, la Quinta Estasión en la Renfe, Melendi en el Serro del Moro y Pitingo en el Yan Luí Daví de la Avenida.

Despué ya vendría el verano que serían 90 día de no pará de consierto en la playa, pero de artista importante. Como Bisbá, Bustamante, Zorraya, Chenoa y otros aunque no haigan ido a Operasión Triunfo. No podrá faltá, por supuesto, el consiertaso de Andy y Luca, que pa eso ello son de la tierra y deben sé la gran estrella del siclo de consierto.

Que no me digan que eso no va a tené impasto que ayé en el consierto había gente hasta de Marbella. Y un vasco con su chiquillo, el Ander que estaba flipándolo en colore con el ambientaso. Pa que despué digan que estos consierto no generan dinero en Cádi. Mucho má dinero y má repercusión que un congreso de investigadore doseañista, que eso suena a grupo pedófilo.

Pa reforsa las vinculasione con América del Sú, que eso es mu importante en el Bisentenario, también vendrán Alejandro Sán y Julio Iglesia que viven en Miami, Juane con su camisa negra y Shakira con sus cacha, si es que el embaraso no le deja las carne colgando, que asquí sólo van a vení al másimo nivé. Incluso puede vení a cantá Luí Migué, que ya se sabe que nasió en Cádi pero se crió en Méjico, el pobre, y asín representaría perfestamente la simbiosi de lo que debe sé el Bisentenario. Aunque habría que pidirle que no cante bolero, pa no deprimirno.

Desde luego, sólo de pensarlo ya estoy deseando que llegue el 2012. De momento, me conformo con lo de ayé y con que esta noche canta Bisbá y mañana Chambao. Lo único que falta es que nos consedan una ayuda pa comprá guiski, (o ron, pa sé má Latino), porque con tanto consierto no me llega la paga.

Chirigota galástica

Soy yo. Yo soy el culpable de la chirigota galastica. No me refiero a los piconero galastico, aquello que antisiparon el Carnavá del 2036 y que se llevaron un cuarto premio. Aquello eran gaslastico de la galasia de verdá. Bueno, a lo que iba, que me desvio má que una lágrima del Dioni. Que hoy se ha hecho pública en el Diario de Cádi (que es como se hasen las cosa pública en Cádi) la preparasión de una chirigota de famoso desde Miarmalandia. Y yo quiero reconosé que soy el culpable de esta obra. En realidá, soy el irresponsable, porque no es que yo haiga intervenio en su creasión sino que má bien mi no intervensión ha creao este engendro. ¿Por qué? Por mi culpa y la de Florentino Pére. Pero mejón os lo vi a contá tal y como pasó.

Resulta que hase unas semana resibí una llamada en el móvi. Si suena "De las glorias deportiva, que campean por España..." yo tengo claro que la llamada viene de los amigo de Cristiano Ronaldo. Lo que no me esperaba yo, es que me llamara el mismísimo Florentino Pére en persona:

- Carmelo.

- Dígame, don Florentino -le dije yo porque lo respeto, no tanto por lo del Madrí sino porque como se cabré reparsela la Caleta, hase allí piso y nos deja sin vista, sin playa y sin ná.

- Te preguntaráss por la razón de que un Ser Superior como yo te llame -lo había clavao, porque ni me podía imaginá la rasón de la llamada-. Te lo exxplicaré con brevedazz. Esta temporada el Real Madrizz quiere recuperar su gloria y quiere ganar todoss loss trofeoss posibless. Ya hemoss fichado a Kaká, a Cristiano Ronaldo, a Benzemá. Ficharemos a Xavi Alonso y hasta al viejuno ese con cara de aguilucho que juega en el Cádizz.

- ¿Toerli? -le dije yo embelesao ante esa prosa y oratoria castellana.

- Exaztamente. Ficharemos a Toedtli, si es necesario. También hemos reforzado la sección de baloncesto, la de rugby, la de canicasss y la de musss. Queremos ganar todoss loss títuloss que se disputen en Esspaña este año.

Yo no sabía qué contestarle. Eso sí que es ambisión. Ganarlo tó, hasta con el equipo de mú, supongo que pa ganá el campeonato de la piera cuadrá. Aunque de equipo de maomao no había dicho ná, asín que algo se le escaparía seguro. Él siguió hablando.

- Entre esoss títuloss que loss madrizistass queremoss tener en nuestrass vistrinass, está el del concurso de chirigotass del Falla. He hablado con Jorge y vamoss a montar una chirigota para ganar el concurso de Cádizz - Toma ya, el Florentino quería sacá la Florenchirigota. Siguió con su retajila.- Habíamosss consultado a variass personass y hemoss considerado que tú podríass orientarnoss para sacar la chirigota perfezta. La invencible.

- Pero eso va a sé mu complicao - aserté yo a disirle, porque me había dejao sin palabra la notisia.

- Sabess que el dinero no será problema para nosotross, que yo tengo mano en loss bancoss.

- Po habé si me echa una mano pa una hipoteca pa mi Sergio pa largarlo -le reté yo.

- Bueno, podría ser una parte de las comisioness por tuss servicioss en el caso de que lográramoss vencer en el concurso. -Comisione, que me gusta esa palabra cuando no lleva detrá lo de obrera, pensé pa mis adentro, pero lo que dije pa mis afuera fue:

- Y, ¿ques quiere que yo haga?

- Bueno, realmente es muy sencillo, tieness que decirme de qué forma puedo formar la chirigota perfezta, la mejor de todoss loss tiemposs.

- Es que pa hasé la mejón chirigota de tos los tiempo habría que recuperá a Paco Alba.

- Y el tal Alba este ¿en qué equipo está?

- No don Paco Alba, querido sé superió, hase má de un cuarto de siglo que está criando malva.

- Entoncess esss imposible porque yo puedo fichar y conseguir a cualquiera pero no puedo resucitar a loss muertoss, de momento. La mejor chirigota posible pero con vivoss.

- ¿Te tengo que respondé ahora? -dejé el usté, porque ya era un empleao pa la causa y no es bueno que el jefe se crea que está por ensima tuya, que si no te esplota.

- No, tieness un plazo improrrogable de 48 horass.

A los dó día me volvieron a llamá. Esta vé fue Jorge el que llamó:

- Carmelo, te llamaba por esa operasión tan interesante en el campo del aprovechamiento transversal de la imagen de marca del Real Madrid con la perspectiva de la ampliasión de los mercados nasionales y la españolisasión del conjunto.

- ¿Pa lo de la chirigota, no? -y no es que yo lo entendiera, es que es lo único que yo tenía que vé con Florentino y sus secuase.

- Efestivamente. Narráme la composisión de esa chirigota estratosférica, la chirigota galástica, la que será considerada por la federasión de historia y estadística carnavalesca como la mejor chirigota del siglo XXI.

- Bueno -le dije yo pa cortarle el rollo- Yo he pensao que pa que la chirigota tenga nivé, la presentasión se la tenei que encargá al Yuyu. Él que haga la presentasión y el Selu que escoja el tipo.

- Espera que voy a tomar nota en mi Pedeá remasterizada e incorporada con la última versión del Windows mobile, especialmente encargada por Bill Gates para mi... Me has dicho don Selu y don Yuyu, para el tipo y la presentasión, respectivamente.

- Eso es. La música de los pasodoble se la tenei que encargá al Noly, pa que le dé el saborsito a Cádi.

- Pero, considerando que Cádiz es una siudad variada, ¿a qué sabe Cádiz? -vaya tela las pregunta de Valdano. Me dejó pensando, pero le contesté relativamente pronto

- Ni idea, pero sí sé que un pasodoble del Noly sabe a Cádi. Sobre la letra de los pasodoble lo mejón es que os la haga mi amigo el Canijo de Carmona.

- Don Noly y don Canijo para los pasodobles.

- Los cuplese, yo os recomiendo que se lo encarguei a Juan Carlo pa la música, y al Libi pa la letra. Y el pupurrí a los Carapapa, que son los que mejón cuentan historia completa en ocho minuto.

- Y con eso ¿ya está listo? -me preguntó Valdano.

- No, eso es sólo una parte. Ahora os faltan los componente. Yo pondría a Manolín Gálve de direstó, que te asegura que la chirigota suene a Cádi y ahora no me vaya a preguntá cómo suena una chirigota a Cádi. Ademá, con Manolín, es seguro que será el Drink Tim. El Canijo está libre y también puede salí. Y que se lleve de su chirigota al Beníte pa tirá por arriba y al Paco pa hasé la segunda. En el medio, el Libi, el Lobe y el Cabra, que no vea tú que triplete. La segunda con el Paco que la haga Emilio Santandé, el hermano de Manolo, que también sonaría de visio.

- Hará falta algún balón de oro, ¿no?

- Bueno, lo másimo es que te lleve de cajilla a Emilio el de Los Tijerita que le dieron el premio de Lo mejón de lo mejón. También nesesita a un bombo y dó guitarra, pero eso que lo desida el grupo cuando esté montao. Y cuando esté montao, me llama que ya me han entrao gana de verlo.

Pero pasaron los día y el gachó no me llamaba. Hasta que unos poco de día despué me llama Emilio Butragueño.

- Si bueno, no, ¿Carmelo?

- Soy yo.

- Hola soy Emilio Butragueño, ¿no?

- No sé, tú sabrá.

- Si, bueno, no, bueno sí. Yo le llamaba para indicarle que, finalmente, los fichajes que usted nos había recomendado no se van a poder realizar.

- ¿No? ¿Cómo ha sio eso?

- Si bueno, no sé no. Bueno, pues el señor don Libi no quería trabajar para el Real Madrid, los señores don Lobe y don Cabra no querían dejar su chirigota, el señor don Noly ha sido evaluado por nuestros servicios médicos y no ha pasado la prueba de esfuerzo...

- Hombre, es que la prueba de esfuerso no la pasa ninguno de eso. Pero el Noly meno.

- Si, bueno no. Además, Juan Carlos Aragón nos pedía demasiado dinero, hasta para Florentino.

- Entonse, al finá no habrá chirigota... -le dije.

- No, bueno, sí. Habrá chirigota galactica, porque hemos planteado el plan B. Puesto que el señor don Canijo mostró su disponibilidad y nos dio los nombre de una serie de estrellas para la chirigota.

- ¿Estrella? ¿Quiene?

- Pues ha hablado con Monchi, el del Sevilla, César Cadaval, Arcángel, uno de los de Siempre Así, don Pepito el Caja... y todos están dispuestos, no como los que tú recomendaste.

- Pero es que esa gente será tó lo famosa que tús quiera pero de Carnavá, quitando al Canijo y Pepito, ni puta idea. Que entre tós junto han pisao el Falla un totá de SERO vese.

- Eso no nos importa, porque los famosos nos permitirán vender muchos cedés y rentabilizar la inversión.

- Pero con eso no vai a ganá el premio, que es por lo que se venden sedé.

- Nuestra política es compatibilizar el marketing con los resultados y con este equipo lo vamos a conseguir y no queremos críticas destructivas de personas que han quedado fuera del proyecto.

Pero no es que sea una crítica destrustiva porque yo he quedao afuera del proyesto y Florentino no me va a consiguí una hipoteca pa mi Sergio. La cosa es que una chirigota con Monchi, el palangana, el no maricón de los moranco, uno de Siempre Asín y otras perla diversa no garantisa ná. También es verdá que viene mi amigo el Canijo de Carmona, que él sí merese un respeto, aunque me surge la duda de si sale en una chirigota y escribe otra, cuando tenga un cuplé bueno ¿a quién se lo va a dá? Yo sé que él es un tío listo y sabe que liarse con dó mujere sólo trae dijusto. Y las mujere son mucho má comprensiva que los componente de chirigota.

Pase pernosta

Otra vé al sofá. Pero he pasao de está secuestrao a tené cárse. O lo que es lo mismo, he pasao de tené que está en mi sofá por recomendasión de un particulá (en concreto la Vane) a está enserrao por motivasión de la utoridá estatá, porque esta mañana he ido al médico y, como la Vane, me ha recomendao reposo y vendaje.

La cosa es que ayé me procupó el comentario del anónimo de El Puerto, el que disía que tenía que ir a mirarme el tobillo porque si no me se iba a quedá crónica y como a mi el pograma que hasía el Sardá no me gustaba que ná má que había tonteria y el Bori enseñando la churrilla, que no es apresiativo cariñoso, es que era chica como pa utilisá el diminutivo po le hise caso al comentario. Es lo que tiene lo de abrí un bló, que hay que escuchá y asumí los comentario de mis lestore. También he escuchao y asumio el de Jesú Herrera Peña y como no es el primero que me habla de la doble nasionalidá y ademá ha colgao un pó de la Carmelopedia en su bló po se merese mi atensión y mañana mismo ya le esplicaré yo tó lo nesesario pa nasionalisarse gaditano.

Bueno, a lo que iba, que me pierdo má que la virilidá de los Moranco, (porque sí, Paco Rodrígue, el Moranco alto es maricón), como el médico no me coge lejo y tol mundo me estaba recomendando que fuera, po yo fui. Me atendió un chavá porque no estaba mi médico de siempre. Yo lo veo mu malamente que a estos médico nuevo no le pongan la L detrá, porque si un condustó nové es peligroso, má peligroso es un médico en rodaje. Totá, que me quité el calsetín, me quité la venda, el gachó se agachó, me miró el bulto (del tobillo, que no sé yo si este es de la cofradia de Falete), me tocó, me movió, me preguntó si me dolía ("no me va a dolé hijopuita si está girando el tobillo") y me dijo:

- Tiene usté un dejinse de tobillo de grado dó.

- Ole esos médico bueno que le ajorran al servisio andalú de salú las radiografia -le contresté. A vé si este gachó en vé de llevá la "L" verde detrá tenía que llevá la "S" roja en el pecho, Superdostó. El chavá, que aunque era chavá tenía tiros dao, me respondió basilón:

- Si usté quiere le doy hora pa las radiografía, de asquí al lune. El lune las radiografía, el marte viene por asquí lo escayolamo, una semana en casa y se pierde la barbacoa del Trofeo. - El hijoputa atacó en donde má dolía.

- Sin poblema. Si usté dise que yo tengo un dejinse de grado dó, yo tengo un dejinse de grado dó, que usté ha estudiao y yo no.

- Vaya a la sala de cura y que le pongan una férula.

Lo de la sala de cura y férula me sonaba a penitensia de Santa Crú, pero resulta que no, que la férula lo que es, es una escayola pero en fisno y en la sala de cura no había ni uno de los amigo del Rouco Varela sino un gachó calvo, con unos sueco blanco (sueco de sapato, no de los del Ikea), que lo mismo te saca sangre, que te hase un elestro que te pone una venda dura como la que me ha puesto a mi.

- Ya se puede usté ir pa casa a reposá -me dijo cuando había acabao con el vendaje.

- ¿Arrastrando el pié?

- Hombre, yo no le recomiendo que vaya corriendo en plan Usain Bol -me dijo el tío que se ve que tenía el mismo grado de basileo.

- Una solusión habrá, por ahí. ¿No tendría usté una muleta?

- Si la tuviera, le habría dao yo un pase de pecho a má de un toro que viene a verme -me dijo el tío sieso. Es lo que tiene Cádi que como tol mundo es un cachondo, te pueden dá coba en cualquié sitio. Como ya vi de qué iba la cosa, le corté rápido.

- De esa no, Jose Tomá. De las de andá. Que yo nesesito moverme, que esta semana son los consierto en la playa, y si yo no voy ni hay consierto ni ná.

Aunque me tocara escuchá un nuevo vasile preguntándome que si yo era Visentito Sánche que sin mi no había consierto, tanto le insistí ("yo no me voy de asquí sin muleta) que al finá el gachó se plegó a mis deseo y no es que se doblara como un contorsionista sino sacó de un armarito dó muleta pa que yo me pudiera volvé a mi casa.

Andá es una cosa complicá, que requiere su esfuerso y te hase sudá, pero andá con muleta es un bastinaso. "Adió cojomanteca", me disía la gente por la calle. Hasta me entraron gana de partí una farola de la mala leche que me entró de está discapasitao. No me estraña que los tullio no quieran ir a la playa y Nuestra Señora les ponga elemento de ayuda, porque es que te se quitan las gana. A mi, mismamente, hoy me se han quitao las gana de ir a ningún sitio. Estoy reposando y cogiendo fuersa en la esquina de mi sofá, con mi suegra en la otra esquina. Como hase dó día, pero mucho mejón.

Mejón porque tengo unas muleta, que son mi pase pernosta pa podé quitarme del medio mañana y pasao en los consierto de la playa, que yo no me puedo perdé a Bisbá en la playa. Y las muleta también son un elemento silensiadó, porque mi suegra ya no se atreve a meterse cormigo tan a la ligera, que sabe que estoy armao (con las muleta, no vayai a pensarse que mi suegra me la pone dura) y soy peligroso. Pese a que yo jamá le he arriao con ningún ojeto a mi suegra, no por falta de gana, lo de las muleta tiene un efesto disuasorio importante, porque desde en donde estoy, con las muleta le llego. Con disirte que hasta tengo yo el mando de la tele.

Cojetando

Como en unametáfora de la vida, cuando má dificultade tenía nadie me quería ayudá. Mi Chari por mi salú "Es que no es bueno que te ponga a andá tan pronto" Y eso que yo le enseñé una página wes en la que desía que los contraste de agua fría y agua caliente eran mu bueno pas los dejinse de tobilo. "Yo metó el pie en el agua y despué en la arena, y viene a sé lo mismo". Pero ni por esa, porque en el fondo creo que ella quería que yo me queara en casa con su mare y asín mataba dó pájaro (en este caso un pobre jilguerillo como yo y una auténtica urraca como su mare) de un tiro pa podé entrenarse pal campeonato del mundo de bingo (o loteria).

El Angelin tampoco quiso ayudarme. "Es que yo no puede verte malamente, me da mucha pena, porque pienso en que un día te hará viejo y te morirá y no estará entre nosotro". Ole esos amigo que te levantan el ánimo. "Po no te procupe que cuando me muera mi espíritu irá a buscarte pa haserte la puñeta por mal amigo y mal cuñao", le dije ante su respuesta negativa justo ante de colgá el teléfono.

La Vane también se negó. "Que va, Carmelo, tengo una reunión pa prepará una manifestasión contra la Rubia porque nos va a multá por ponerno en pelota en La Caleta." Le iba a regañá por referirse a Nuestra Señora como la Rubia y por queré ponerse en pelota en La Caleta, pero lo dejé porque no tenía ni fuersa ni gana de pelearme con nadie, aunque sea por una buena causa. Ademá, que en lo del desnudismo yo estoy dividio entre mi condisión de pare y mi condisión de morsegadó. Asín que veo mu bien que pa preservá las familia y la morá se prohiba que mi hija se ponga en pelota en La Caleta, pero pa mejorá el entorno y la visión se permita que las gachí de buen vé se pongan en pelota. Supongo que Nuestra Señora habrá pensao en eso y que las multa irán en escala, porque no es lo mismo, por ponero un claro ejemplo, que se ponga en pelota la novia del Beiro, que eso no puede multarse en la vida, a que se ponga mi suegra, que tiene que llevá hasta carse.

Ni siquiera mi Sergio me echó la mano que nesesitaba. "No, opá, no pueo, que si Blanca me ve en La Caleta la volvemo a tené mortá y últimamente está la agujá un poco mareá". Porejillo, mi Sergio que está de mal de amore como el Chupa. Aunque en su caso, má bien hay que alegrarse, porque si la Bicho lo deja, sólo puede cambiá pa mejón. "Vente, tonto", le dije "asín le da escusa pa librarte de ella". Pero por lo que se ve, mi Sergio la quiere. No sé porqué será, porque por el físico, desde luego que no.

Pero tanta negativa se convirtieron en un positivo, porque meno por meno es má, según me esplicó una vé mi primo Cristóba pa acabá disiendo que no me debía ná, porque dó númbero negativo multiplicao se anulan. Po yo lo mismo, ante el rechaso, fuersa de voluntá. Me levanté del sofá yo solo y pese a arrastrá el pie, me fui al dormitorio, me puse el meyba, la camiseta blanca de tirante, la cadena de oro de la Virgen del Carmen pa que protegiera mi tobillo y me fui a la Caleta.

Al vé que me largaba y la dejaba con la tele, el sofá y el mando, mi suegra empesó a gritá. "¿Pero dónde va? Te va a quedá cojo pa toa la vida. Lo que te faltaba a ti, ademá de incapasitao mentá, cojo. Ahora sí que va a sé un inúti integrá..." Pero me dio iguá, porque yo quería volvé a La Caleta y lo he consiguio.

Te juro que me he emosionao al llegá. Tantos día sin verla y sigue iguá de bonita de siempre. Al tenerla ante mi comprendí a esa dinastia de persona que llevan tres mil año mojándose el ombligo en sus agua. A Hércule cuando mandó al carajo los dose trabajo eso que le habían encargao y montó el primé chiringuito desmontable en Cádi. Y a los romano que dejaron un teatro y un anfiteatro en la parte de la Punta. Y me dio lástima por los moro, que se perdieron esta bellesa, porque ello no les gustaba bajá a la playa, que le traía recuerdo del desierto y les costaba mucho quitarse las chilaba.

Tenía delante mía ese triplete de la perfesión que forman los dó castillo y el Balneario, que eso sí que es un triplete y no lo que ha ganao el Barselona. Con esa bellesa tan grandísimamente grande entendí a esa larga serie de viajero que se habían ennamorao de Cádi. Como el pirata Drake, que cada vé que podía venía a hasé una visita. O como tós esos italiano que reniegan de Berlusconi y se quean encantao con la bellesa de este má y montan heladeria pa que nos suba el colesteró y yogurteria pa que yo me parta el tobillo. O como los piojoso que cada Carnavá vienen a verno y prefieren dormí al raso, en el Hotel Caleta Bich que cogerse una habitasión en un pueblo alejao del meollo del asunto. O como Paco Alba que dejó las papa y los tomate de Coní por embelesarse y embelesá a La Caleta que hasta tiene allí su monumento pa que se puede llevá toa la eternidá mirándola. Y ahor por cojone, porque le han puesto por detrá unas valla pa que no se escape y a Fernando Quiñone de cuerpo entero pa que le dé conversasión.

Ya sé que he arrastrao el pie, que el tobillo me molesta má que ante y que el bulto es má grande (el de la inflamasión del tobillo, no pensarse otra cosa) pero ha meresio la pena. Es que no hay ná como que te falte algo pa darte cuenta de lo maravilloso que es. Y a mi me ha faltao una semana mi Caleta y hoy al verla ha sio como recuperá el aliento y la vida. Con disirte que tal y como he bajao he besao el suelo en plan Juan Pablo Segundo tes quiere todo el mundo. Me he llenao toa la boca de arena, pero me da iguá. He podio simbolisá lo que yo siento por este trosito de Cádi. Y por Cádi entero, pero no me iba a poné a darle beso a toas las calle, que los del UTE limpian, pero tampoco tanto.

Y mañana volveré, aunque sea arrastrándome. Porque como disía el Ché Guevara un día que estaba posando pa un dibujo de una bandera "má vale morí en la Caleta que viví en mi sofá". Y ensima con mi suegra.

Ya no aguanto má

Se ha descubrio que al novio de Falete le cabe, má o meno lo mismo, que al mismísimo Falete por toa la parte de lo de detrá. Vamo que tiene aquello como un bebeero de plato, por mucho que él diga que va a lana y a pelo, ese gachó estaba en la Catedrá en primera fila el día de Mónica Naranjo.

Casi tan chungo como lo de la Penélope Crú que estaba embarasá de Javié Bardem, pero como no le ha cresio la barriga po resulta que al finá no está embarasá sino que lo que tenía eran gase. Pero el que no tiene gase es Asná, que tiene tó la barriga como una tableta de chocolate suiso, lo que demuestra el tipo de gachó que es el Asná, que muere por unas ardominale porque quiere pareserse al Cristiano Ronaldo. Con lo malo que es eso pal selebro. Las ardominale y Cristiano Ronaldo.

A tó esto, la novia de Cristiano Ronaldo, que tenía las teta operá pa salí en el Interviu despué de haberle hecho una entrada fuerte y tirarse en plancha a la parte de arriba de la rodilla de Cristiano, se ha ido a buscarlo a Palma de Mallorca, pero allí se ha encontrao con Norma Duvá y Frade que, por lo visto, se están separtando como Enrique y Ana, aunque Enrique se separtó y dejó el mundo de la cansión ante de que la cansión lo dejara a él pa podé abrí un resturan en la calle Hondura. Pero es que resulta que por lo visto el Frade ese, que es el hermano chungo de Lui Fraude, el del coro de las niña, po le iba el tema familiá y cuando se jartaba de jabón Nely se iba con la hermana a darle fuerte y flojo. Y la hermana de Norma Duvá, que tiene toa la boca del último ganadó del Gran Nachonal, aunque asquí no sirvan los caballo pa ir a pescá, se ha tenio que separtá.

Pero esto es una separtasión de verdá, no como la de Belen Esteban y el camarero que se separtaron pero ahora se han vuelto a arrejuntá pa buscarle un hermanito a Andrea que se coma la parte del pollo que ella no quiere. Pa buscá el hermanito se han alquilao un apartamento en Castellón, que ya es mal gusto irse de vacasione a Castellón pudiendo venirse a Cádi, pero es que asquí no la dejan entrá porque Jesulin es de Ubrique, aunque si te digo la verdá, resulta que Jesulin es toavía má tonto porque siendo de Ubrique también se va a Castellón de vacasione. No se descarta que Jesulin y Belen haigan alquilao un apartamento puerta con puerta y por las noche se piquen a vé quien grita má mientra que está dándole al triquitriqui.

Aunque pa picá la Chayo Mohedano, la sobrina de Rosio Jurado, la que enseñó la teta cantando, a la que se cayó el micrófono. Que sí, que yo tampoco la conosía, pero resulta que se ha separtao también del padre de su hijo, que se llama Antonio y que es el sobrino de María del Monte que ha dejao su pograma en Canal Sú, pero pa que nadie se asuste cuando ponga Canal Sú la han sustituio por Juan y Medio. No es la primera vé que a la del Monte la sustituyen por un gachó con bigote, que ya se sabe que la Pantoja la cambió por Julián Muñó porque disía que el bigote de Julian rascaba meno. También tiene que rascá el badajo de Paquirrin que dise que si hase un desnudo tendrá que sé en formato poster, el tío fardón. Desde luego algo tiene que tené pa ligarse a esas chavala. Porque él no es como el niño tonto de la baronesa Tisen que el Borja es como un médico con las enfermera liga por el título. Aunque lo que él no sabía era que la Blanca Cuesta tenía un hermano secreto, no como él que tiene dó hermana que son sus hija, o algo paresio. Y ademá no es hijo de su padre.

¿A qué el pó no os ha importao un carajo? Po a mi tampoco, pero es que llevo un día entre Vaya Par, Sálvame, Tal Cual y demá pograma que estoy hasta la punta de ahí de cotilleo. Ya no aguanto má. Mañana salgo a la calle aunque sea con muleta. Tú verá cómo a mi suegra se le pasa tó lo que tiene. Y si no se le pasa, le den por culo. Como al novio de Falete... No, otra vé no, por Dió.