Los má mejore del 2008

Como tol mundo hase balanse por estas fecha y a estas hora, el bló del Carmelo no va a sé meno y hoy lansa su selesión de lo má mejón que ha pasao en el 2008. Y como el bló del Carmelo es un bló tan democrático como gaditano, yo he escogio las categoría y los tré candidato y vusotro ustede vai a escogé a los ganadore. En resumen, un pó de esto de encuesta pa no tené que escribí mucho en un día como hoy.

La primera categoría es, por supuesto, al má mejón gaditano y los candidato son Bibiana, porque es la primera ministra de Cádi; Javié Ruibá, que por fin este año va a sé pregonero del Carnavá; y Martíne Are que este año ha dao mucho juego entre el pregón, la obra de teatro y su serie de artículo pa darle caña al Subiela y al Catalán. 

La segunda categoría es al má mejón personaje internasioná de afuera de Cádi y los candidato son Luí Aragoné por habé ganao la Urocopa con esas jechura de jubilao mirando obra, al Bará Mojama por habé ganao las elesione a presidente del mundo y a Rodolfo Chikichiki con toa la que lió con el rollo de Urovisión.

La tersera categoría al má mejón acontesimiento gaditano má sorprendente tenemo como candidato al fichaje de Ramoni por Juan Carlo, que Bibiana sea ministra y la obra de teatro de Martíne Are.

Como cuarta categoría os planteo que escojai al má mejón personaje revelasión del bló del Carmelo. Pa eso, los candidato son la Bicho que ha aparesio este año en su relasión con mi Sergio y sus gana de bebé; el Pite que se ha liao con la Vane aunque como están en El Puerto aparese poco por el bló, pero cuando aparese lo borda;  y la Gallega y su intento de relasión con mi amigo Sé punto Gé punto.

La quinta categoría es la de la elesión del má mejón acontesimiento prinsipá del bló del Carmelo. En eso están pa escogé entre el cruse de asera de La Vane, escuhá el audiopó y la entrevista en La Vó que nunca resultó sé.

La sesta categoría es al má mejón acontesimiento del año en Cádi. Entre los candidato están la Esibisión Aérea en la playa; los tré consierto del verano y el bautiso caletero del Canijo.  

La sétima categoría es el acontesimiento má desgrasiao del año en mi bló. Pa eso, yo creo que la elesión debe está entre la visita de mi Sergio a la Feria; las denunsia de plagio del Yuyu por el pó de las Olimpiada y mi crisi matrimoniá con mi Chari.

La ostava categoría sería la del acontesimiento má chungo del año, en Cádi y pa eso habrá que escogé entre el penalty de Abrahan Pá, que las mujere saquen un coro de Carnavá y el riesgo de que desaparescan los minipico Ye-ye.

Ya que estamo, me gustaría también que escogierai entre el pó que má os ha gustao en el 2008 de los del año, aunque pa eso no os puedo poné ninguno, porque tó son como hijos mio y los quiero por iguá. Espero vuestros comentario al respesto.

Peligro de estinsión

El gaditano auténtico está en peligro de estinsión. Aunque pueda paresé otra cosa porque cada vé hay má comparsa, má chirigota, má gente en Carransa y má cofradia, el gadita de verdá, el que canta en un tablao en Carnavá, se mete bajo un paso en Semana Santa y critica al Cádi en un bá, se está perdiendo y, como diría Antoñito Martín (uno de los que quea), es una pena. 

El último dato incontestable de esta realidá es lo del Padrón. Este año hay mil y pico gaditano meno que el año pasao. Y ya van veinte mil meno que en el noventa y sai. Eso, contando a los empadronao, que si de esa gente quita a los que viven asquí y son de Madrí o de Córdoba, puede descontá otros tantos mile. Al finá, cuatro gato de gaditano, por mucho que se empeñe Pepe Blá y su ejérsito de empadronadore.

Si te digo la verdá, puesto a sé un bicho, yo prefiero sé el linse ibérico o la ballena, que resiben tó los cariño porque están en peligro de estinsión que una rata o una paloma, que están por tos lao, como los miarma, y al finá, de tanto que encontrarselo uno, dan hasta asco . A mi me gusta este papé de animalillo desvalido, que nesesita protesión. Llegará el día que saquen un peluche con forma de gaditano y lo venderá la APEGA (Asosiasión Protestora de la Estinsión del Gaditano Auténtico) pa recaudá fondo en su campaña pa evitá que desaparesca el gaditano de la Tierra. Yo creo que Manolín Galve con el tipo de los Gladiadore de la Caleta podría sé un masnífico modelo pal peluche que se vendería en tó los Toisará del mundo.

Pero si ya hasta nos hasen reportaje en la televisión en plan osito panda. Que ayé estaba yo viendo la Sesta y salió otra vé el reportaje ese que le hisieron al Jorgue cogiendo caballa en la Caleta. Paresía aquello el Nachiona Geografi hablando del águila imperiá. Si hasta sustitularon lo que disía el Jorgue, como si no se le entendiera. Le faltó al locutó disí: "En una sona remota de la Península Ibérica, de muy difísi aseso si el puente está levantao, habita una espesie autostona de la que quedan poco ejemplare: el gaditano caletero".

Dentro de unos año habrá anunsio en la televisión: "Son una espesie en peligro de estinsión. Apadrina a un gaditano. ¿O te lo tienen que pidí ello?" y saldría en la tele una imagen de Andy y Luca con una mano en el micro y la otra en el pecho, cantando una cansión de esa que ello hasen sobre lo chungo que será el mundo si desaparesen los gaditano. 

Pero por mucho peluche, mucho reportaje y mucho apadrinamiento, cada vé tó se aprosima má a ese finá que yo un día antisipé. Porque toas las sivilisasione superiore han acabao sucumbiendo. Le pasó a los de la Aslántida que se ajogaron pa no aguantá a los griego dando por culo (nunca mejón dicho), le pasó a los romano por culpa de los bárbaro y a los inca con los españole. También nos pasará a los gaditano, pero nosotro lo haremo en plan Aslantida, pa que no vayan a viní despué los miarma o los anónimo a profaná la Tierra Sagrá de Cádi.

Cuando un día, en una fiesta, despué de un moraso, un gaditano quiera cantá el Vaporsito y nadie le siga, sabrá que ha llegao la hora, sabrá que él es el último gaditano y que le toca echá el sierre, bajá las persiana e inisiá una nueva era: la era d.C. (despué de Cádi). Será un proseso paulatino porque un día el último gaditano no encontrará nadie en el Inen. Otro día se dará cuenta de que nadie le saluda por la calle con un "Illooooo". La Caleta se habrá convertio en una playa desierta y en Amalia no habrá una cola de mujere comprando faja y sostene.

Hasta el día Sé (de sierre). Ese día que sólo una persona sea capá de hasé el tré por cuatro con los nudillo, que sólo él sea capá de cantá la presentasión de Caleta; el último gaditano, heredero de una estirpe ansestrá de sabio que han hecho tó lo posible por no doblarla pa compensá tó lo que curró Hércule el fundadó, tendrá que recogé porque no es cuestión de irse dejando tó por medio. Empesará por levantá el puente y volverá caminando por el Paseo Marítimo hasta las Puerta de Tierra. Allí echará las valla y dejará Cádi serrá pa siempre. Ya sólo le quedará quitá el tapón y subirse hasta la Torre Tavira a esperá que el agua inunde Cádi y, desaparesca pa siempre, bajo las agua del oséano.

Hasta que un día, un aventurero del siglo trentitanto descubra bajo el má los resto de Cádi, la sivilisasión perdida, monten un parque acuático sibernético y tol laberinto. Pero eso será otra historia, porque la esensia de Cádi se habrá perdio pa siempre. Por eso, disfrutémola enmientra que dure.

  

Inosente

Están acabando con la lestura. Despué se quejarán de que los gaditano leemo poco, pero si es que cada vé hasen meno pa estimularno, po al finá nadie leerá ni un periódico. Mira que el día 28 me iba yo a la biblioteca o a una papeleria pa echarle un vistaso a tos los diario hasta encontrá cuale eran las inosentada de ese año. Pasaba yo un ratito distraio encontrando las pamplina de la Plasa Mina que los periolisto habían entremetio despué de está el año entero comiéndose el coco.

Pero ya esto no es lo que era. Como ya los periódico paresen una Eteté, que la gente no dura ná trabajando en el mismo diario, po no hay nadie que le dé tiempo de está un año entero dándole vuelta al tarro pa inventarse una historia originá, creible y falsa. También es verdá que a vese la realidá te quita cualquié posibilidá de inventarte una notisia.

Por ejemplo, si lo del novio de la Duquesa de Alba se llega a descubrí un día 28 de disiembre, no se lo habría creio nadie. Tan increible como lo de que el Madrí fichaba a Acuña y no se llevaba a los dueño de los bare de la Punta. Aunque lo del Madrí da mucho juego porque lo de los dó fichaje que no pueden jugá la Champion también parese de cachondeo. Aunque pa notisia de inosentada aqué día que Garsón pidió el sertificao de defunsión de Franco como si el Garsón no supiera que con el tito Paco vivo él solo habría pisao un jusgao con los grillete puesto.

Sin en cambio, yo quiero contribuí a que esta tradisión no se pierda. Porque, como ya disía, lo de la inosentá es una cosa grasiosa que le da vidilla al 28 de disiembre, que si no fuera por los santo inosente sería uno de los día má lasio del año, asín metio con calsadó entre la Navidá y la Nochevieja. Por eso ofresco yo alguna inosentada pa que el año que viene los periolisto que lleguen a cada diario tengan recurso y puedan siguí distrayendo a los lestore como yo, amante de las broma y el cachondeo.

Por ejemplo, pal Diario, que siempre ha hecho el que má espasio le dedica a Nuestra Señora, podría poné en cuarta o quinta página un titulá asín como "Pepe Blá se jubila". En lo que ponen en negrita debajo podría poné: "Nuestra Señora muy preocupá busca en el Sentro de Día Caleta un sustituto". Y ya dentro del testo esplicá que lo deja pa dedicarse en esclusiva al mundo de la cansión hasiendo dueto con Raphaé.

Pa La Vó de Cádi dejo otra notisia política pa la primera página: "Rafaé Román: en el 2011 me presento otra vé". Y en las letra negrita de abajo: "A la tersera va la vensia". Y en otro lao "Si la Alcaldesa es de Santandé, yo tengo má morá que el Alcoyano". También podrían ilustrá la notisia con una afoto de Nuestra Señora descojonándose despué de escuchá las intensione de Rafalito. Pal Cádi Informasión también tengo su peaso de inosentá. Una portada en letra grande: "El Cádi Informasión el periódico má leío de Cádi", aunque me parese que esa notisia no colaría por mucho que fuera el día de los inosente.

También tengo sus peaso de inosentás pa los diario que no son de Cádi, que por ahí afuera también tienen derecho a pasárselo bien. En El Paí el titulá de la inosentá sería "Asná será jusgao en el Tribuná Internasioná de La Haiga". Pa desarrollá la notisia dirían que sería el único al que jusgarán porque no ha pidio toavía perdón. "El Tribuná le ofrese dié día pa disculparse por lo de Irá. La respuesta de Asná: van a pidí perdón mis cojone".

El Abesé, que siempre prefiere notisia sobre la monarquía podría disí como titulá: "La infanta doña Leonó es superdotá. Despué de un tes sicológico en la guardería ha dao un resultao de dósiento punto, el doble que su tía la mayó". Y pa que Pedro Jota no se mosqué tengo su notisia pa El Mundo que como a él le gusta lo de meterse con el Gobierno podría disí: "ZP propone a Yola Berrocá como ministra de Fomento. Peó que Maleni no creo que lo haga, dijo ZP. Ya tendrá Bibiana alguien con quien hablá, dise la Visepresidenta".

Pa los periódico de deporte también he pensao en algo. El Marca podría poné en letra mu grande en la portada: "El Real Madrí compra una mina de yeso. Calderón: con tanto lesionao nos sale má económico". Y en el Espó el titulá sería "Tirarán el Bernabeu. Pa que le puedan dá las olimpiada, Madrí nesesita los terreno pa poné hotele nuevo".

Yo creo que ya he dao idea sufisiente pa que el año que viene no haiga periódico sin inosentá, que lo de este año ha hehco un montón de aburrio. De toas forma, seguro, que durante el año 2009 la realidá ofrese alguna má interesante. ¿O no parese una inosentá que alguien le haiga dao coba a Botín? 

Hombro Reá

El día de Nochebuena, como tó los año, dejé tó lo que tenía entremano, las pandereta, los langostino (de Sanluca) y hasta el moscaté (de Chiclana), pa sentrarme sólo y esclusivamente en el discurso que estaba dando el Borbón por la tele. Yo lo veo tó los año porque pa una vé que el Borbón hase algo, me parese malamente dejarlo tirao y siguí comiendo y cantando como si ná. Asín que en mi casa se hase el silensio má asoluto pa escuchá al Borbón. Es que en mi casa, el Borbón suena a Nochebuena, como pavo o polvorón.

Este año, fuera parte de felisitarno, que es un detallaso por su parte, ha dicho que la cosa está chunga, que la putería está mu mala y que hay que arrimá el hombro pa podé sacá esto pa adelante. A mi, si te digo la verdá, hasta ahora la dichosa crisi me la trae penduleante, vamo que me resbala tela del telón, pero si el Borbón se procupa y quiere arrimá el hombro porque no llega a fin de mé, yo le vi a dá unos consejo (ademá, de grati).

Lo primero que tiene que hasé es esplicarle a los niño qué es un condón y pa que sirve. La versión "Yo, Borbón, pongo condón; Borbón, solo con condón, solo con coco" asín rapeando seguro que le sirve a su chiquillo y a la hermana pa cortá un poco el grifo, que por mucho que Setapé dé dos mil quinien por Borbonsito, entre la canastilla, los gasto de potito, los pañale y la leche en polvo no sale a cuenta. Y eso por no hablá de cuando cresen que, aunque aprovechen la ropa de uno pa otro, se va un pico. Asín que hay que cortá el grifo de la desendensia reá que si no asquí va a habé má heredero que en la serie de la Conchita Velasco.

Lo de redusí gasto también viene bien en el desplasamiento. Como ya los niño se han hecho mayore y no hay que llevarlo en el coche los domingo al Tiro Pichón, tendría que cambiá de coche y dejá ese tan grande. Un coche tan grande solo pa la Sofi y él, ademá con lo que gasta ese coche en gasolina. Lo mejón es vendé el coche y comprarse un seita o un tuingo. Vale que también hay que cambiarle las banderola de las esquina del coche porque con lo chico que es el parabrisa del tuingo, si le pone las misma bandera que al coche antiguo no tiene visibilidá, pero seguro que sale a cuenta el cambio.

La amoto esa grande, también habría que venderla, que ya él no está en edá de salí por ahí con el mono de cuero y el casco. Ademá, que no aguanta má de media hora encorvao, que despué parese una pijota y no es plan que se quede asín doblao como su mare. La moto a venderla y como mucho, una vespita pa asercarse al sentro a comprá. Ya puesto, también podría hasé algo con el barco. Por ejemplo, lo puede alquilá pa dá paseo por la parte de Mallorca a los alemane que están por allí. El barco está bien y el tiempo que se lleva parao le saca un dinerito que no le va a vení ná de malamente pa afrontá la crisi y arrimá el hombro. 

Y ahora que lo pienso, con la casa podría hasé lo mismo. Seguro que se han quedao unos poco de cuarto vasio desde que los niño se fueron. Si ni siquiera la mayó, cuando se separtó, ha querio volvé con los padre. Po esos cuarto que han queao libre, lo arregla, le cambia los mueble y se lo alquila a estudiante de setiembre a junio, que los chavale de ahora pangan bien. Eso sí, que dejen un mé de fiansa que despué esa gente lo destrosa tó. Y a las dose tol mundo en casa, que tampoco es plan que el palasio se convierta en una pensión.

En la ropa podrían también ajorrá un poco. Los traje eso que tiene que no se usan los puede llevá a la tienda de ropa usá que seguro que algo saca. Y a partí de ahora se acabaron los sastre y los modisto. El Borbón que se aserque a Utimio que hay traje a meno de sien leuro y, por lo meno, tiene uno pa ir cambiando de vé en cuando. Pa ella, en el piojito los lune hay cosa monísima, que aunque no sean de marca hasen el apaño y combinan mu bien con la corona.

También sería conveniente que el matrimonio saliera meno, porque con tanta vida sosiá se gasta un pico cada vé que salen. Es que están las cosa mu cara. Asín que meno consierto, esposisione y vida culturá que primero es el consierto, despué la sena, las copa en la discoteca y cada noche de esa se le van sien leuro sin darse ni cuenta. Lo suyo sería que se pusieran el ONO en casa y que, cuando tengan gana de distraerse, se alquilen una pinícula, un paquete de palomita en el microonda y listo papele. En tó caso, que salgan una vé al mé al sine, pero a la sesión de las dose y media que sale má barata.

También habría que redusí gasto en las comida. El rismo ese de comprá en las mejore fruteria, las mejore carniseria hay que dejarlo porque esa gente que saben que es el Borbón se aprovechan y le meten el clavaso. A partí de ahora, los sabadito por la mañana a ponerse el chanda y a asercarse al Carrefú a por las oferta. Y nada de yugure Danone que los del Carrefú están iguá de bueno y salen mucho má barato.

Yo creo que con esas medida ya podrá ajustá el presupuesto pa podé tirando y sacá adelante a la familia, ahora que como él dise, hay que arrimá el hombro. De toas forma, si la cosa sigue iguá de joía, también se podría buscá algo pa por las tarde, que tiene mucho tiempo libre. Por su perfí, yo lo veo bien de portero de finca, algo tranquilito, de mucho saludá a los vesino aunque lo malo es que hay que sacá la basura por las tarde. O si no, la Sofi que eche una mano y se ponga a cosé pa la calle, que eso de la costureria nunca pasará de moda y ella siempre se ha gastao mucha maña en echarle los dobladillo a los uniforme de los niño.

Si consiste en ajorrá y arrimá el hombro, yo creo que le he dao solusione. Ahora si el Borbón va a resultá como los político y tó lo que dise es de boquilla, entonse lo que bemo hablao no sirve de ná.

Felí Navidá

A los que por má vuelta que le dan no consiguen encontrá la forma de viví sin trabajá.

A los pobre chinito de Toyota que se han coscao este año que los coche que venden no les dan pa pagá los tornillo que le ponen.

A Marichalá, que este año verá por primera vé el mensaje del Borbón sin pensá: "Cada vé se le entiende meno a mi suegro".

Al suegro de Marichalá que pa un día que trabaja, le tiene que tocá justamente el día de Noche Buena.

Al Catalán y a Subiela, que siempre han sio los comparsista que van de artista, aunque este año no salgan con Juan Carlo.

A Botín, que lo está pasando mu malamente por culpa del cobaso que le dio el americano con unos siento de millone de leuro.

A los que brindan con Sidra el Gaitero.

A los cabesa de serie que van a cantá junto con otro cabesa de serie. Espesialmente a Quiñone, que tendrá que vé en su misma sesión a Ramoni cantando con el Aragón.

A Solbe, que está deseando jubilarse pa cogerse una casita rurá con su nieta y que por culpa del de las seja tiene que siguí currando.

A los que esta noche comen pavo y están deseando que llegue Noche Vieja pa que le coman ... las uva.

A los que no le gustan las luse de la Avenida.

A Bú, porque dentro de ná tendrá que volvé a limpiarse el culo él solo.

Al que le escribe los cuplé y el pupurrí al Yuyu, que tiene que está escuchando cosa de ilegale pa podé hasé el repertorio del año que viene.

A las chavala del Natur Jau al que van Falete y Paquirrin.

A los piloto, que están en huelga de selo, como si fueran gato, porque con el sueldo que tienen no llegan a fin de mé.

A Ronaldiño que le han robao en su casa y entre las cosa que se llevaron estaba su pase de discoteca.

A los que pusieron bien la fecha en el carté del Carnavá pero no fueron escogio.

 

A Cotón, Panete, Pisio, Sutano porque tienen que está jartito de que le piten los oido y se les caigan las cosa de las mano.

A los gaditano que están lejo y no pueden disfrutá de la pista de hielo en San Antonio, la cabalgata por la Cuesta de las Calesa y los belene de La Gloria.

A toas estas persona que sufren tanta desgrasia, en estos día: 

Pósdata: También se lo deseo a los que no sufren y, en espesiá, a ustede, los amigo que me leei día trá día.

La pedrea

No nos ha tocao. Es que en Cádi no cae el Gordo desde que Sara Montié debutó, asín que fítetú la de año que hase de aquello. Bueno, un año se cayó el coro de Julio Pardo en mientra que estaba cantando un tango, pero eso no cuenta porque Julio no sellegó a caé, asín que ese año tampoco cayó el Gordo en Cádi. Los gaditano con el sorteo de Navidá somo como el Vera con el concurso del Falla, no hay forma de que nos llevemo un premio.

Mira que este año tó Cádi ha podio por fin vé cómo los niño de San Alfonso cantaba el Gordo. Es que cuando el Gordo es madrugadó, y sale a las nueve y media o las dié de la mañana en tó Cádi no se entera nadie que a esa hora sincuenta millone de peseta no meresen el madrugón. Pero esta vé el Gordo ha salio a una hora mucho má de Cádi, serca de las dose de la mañana, con la gente ya con el desayuno casi acabao… Pero ni siquiera este año se ha disnao la Diosa Fortuna a venirse de paseo por la parte que va de San Juan de Dio hasta el Mentidero dejando un rastrillo de leuro en su paso. 

De toas forma, también lo veo lógico. En Cádi, ¿pa qué queremo el dinero? Si asquí tenemo de tó, solesito, alegría, servesita fresquita y tortillita de camarone, ¿de qué nos vale el dinero? Es que a uno de Cádi le viene mejón que le toquen sien leuro pa pegarse un homenaje en el Faro que los sincuenta millone. Con esos sincuenta millone, ¿qué puede hasé uno de Cádi? Ná bueno. Con ese dinero no te llega pa comprarte una casa nueva en Cádi asín que si quiere comprarte una casa te tiene que ir a La Isla o a Puerto Reá y eso, ni muerto. Pa un coche sí que te da pero, claro, despué no hay sitio pa aparcarlo. Ademá, que viajá no merese la pena porque no se puede ir a un sitio que sea mejón pa Cádi. En tó caso, si quiere el dinero pa visitá algún sitio y darte cuenta por fin de que no se te ha perdio ná por ahí afuera. 

Por eso es mucho mejón que haiga tocao en Soria. Lo veo má justo. Disen que toca endonde ha habio una desgrasia ese año y mucha gente pensaba en las inundasione este año de Cádi, sin en cambio, no hay forma de superá la desgrasia que supone ya de por sí misma, intrínsecamente, lo de viví en Soria. Seguro que en Soria con sincuenta millone sí que te da pa comprá una casa. Y hasta un chalé. Ademá, que allí los coche te sirven pa irte de Soria y viajá hasta Cádi que, al fin y al cabo es lo mejón que le puede pasá a uno de Soria.

Y es que en Soria se está notando mucho la crisi, porque a esa gente le gusta lo de trabajá y, claro, si no hay trabajo y sierran las fábrica por los de Soria se aburren y con el dinerito que le ha tocao, los que no se vengan de viaje pa Cádi, po podrán montá sus fábrica de cubito de hielo, sus industria de cordero congelao y un nuevo negosio enorme que va a fabricá las resistensia pa tó los parato lestrico del mundo porque en Soria, desde los tiempo antiguo, siempre han sio mu bueno con lo de la resistensia. 

Lo de la loteria en Soria tiene doble mérito, porque desde lo de los tanguillo soriano de los  Sanmolontropo verde no se tenían notisia en Cádi de aquella parte. El año que viene Terué, el siguiente Samora y asín hasemo un recorrio por toa las sona triste y deprimia de España, que esa gente se lo merese, porque lleva toa la vida sufriendo un sitio asín.  

Aún asín, un piquito sí que nos va a caé en Cádi. En concreto al negosio que está en la Plasa las Flore: Soriano. Menos má que conosiendo como somo en Cádi, el dueño no va a usá el dinero pa invertí en el negosio y cambiá esas bolsa verde y blanca a raya que son clásica por las calle de Cádi. Espero que tampoco cambie la ropa. Porque desde que se serró el Palasio de la Moda, sólo Soriano, Moda Ferrari y Utimio mantienen viva la auténtica moda de paseo gaditana. Aunque ya que estamo, podía bajá un poquito el presio de los juguete que allí le encargo yo los Reye pa mis sobrino. 

Carmelo, Andreu, Barselona

Lo mejón de volvé de viaje, ademá de besá el suelo de Cádi, en plan Boitila cuando llego, o de podé vé la presiosidá de mi tasita de plata desde el puente es que ese día mojo. Está establesio que pa demostrá que nos bemo echao de meno en ese periodo de lejanía forsosa, mi Chari y yo esa noche le damo al triquitraque con una intensidá mdoerá. Uno y a dormí, vamo. Pero tal como tiene la agenda ella con lo del coro femenino, eso es ya casi un milagro.

Por eso, aunque no haiga estao malamente en Barselona, siempre es un gusto volvé a casa, en plan el Almendro, por Navidá. Ademá, que con tanta tormenta de idea, tanta reunión, tanto pan tumaca y tanto cava freichené no me han dejao ni un rato libre los catalino eso. Que por sierto, hay que vé la osesión que tienen en Barsleona con el tenista ese de los braso gordo y el pelo largo. En toas las tienda cartele “Bon Nadal” y la gente cuando se despide: “Bon Nadal”. Ya sé que ha ganao un montón de pelea de esa de teni, pero tampoco es pa tanto lo del gachó con la raquetita, ¿no?

Como os iba disiendo, nos han tenio reunio a tós a jornada completa en unas ofisina de la Sona Franca, pero que yo no vi por allí ni un confesionario de coche. ¡Ni siquiera el Hipersó de la Sona Franca! Y es que esta gente son mu raro, que copian regulá las cosa de Cádi. En las reunione lo mejón han hecho los cofi brea que quiere disí: la paraita pa tomá café. Me he sentio funsionario de la Junta: tol día charlando y unas pará pa tomá café de casi hora y media.Y porque había un gachó lasio con el reló en la mano metiendo bulla. Ademá, que ponían unos pastelito de crema que estaban pa darte chocaso contra la torre en forma de polla que han montao los catalino en tol medio de Barselona. 

La torre se veía desde los alrededore del hoté porque el hoté estaba en la calle Diagoná que es como la calle Sagasta de Barselona, porque crusa de lao a lao la siudá. Diagoná esquina paseo de Grasia, de nada. El hoté buno, bueno, con una cama que cabíamo yo, Pá Padilla y lo meno cuatro gachí má. Pa un dia que duermo solo y me sobra cama por tos lao. Ademá, que me cambiaron hasta las toalla por las mañana, y eso que yo ni me duchaba pa no gastá los tarro de champú y gele que me guardaba en la maleta. La putá es que en el contró del aropuerto no me dejaron pasá los tarro que había tangao por peligro terrorista. Como si yo fuera premio Noble de química y mesclando champú Yonson y gé La Toja fuera a creá dinamita.

Yo estaba deseando largarme de las reunione pa darme un vueltaso por Barselona pero no pude cogé ni un bujio porque una de las vese que me hise el despistao en el baño pa quitarme del medio, me esperaba en la puerta uno de la organisasión. Es que estaban osesionao con controlarno por el tema de los plagio. Por eso sería que no invitaron al Yuyu. Fitetú como sería la cosa que me hisieron firmá un compromiso de confidensialidá que como su propio nombre indica es un papé de que ello confian en que yo no le cuente ná a nadie. De toas forma, yo os vi a contá las dó idea que he presentao en las reunione porque aunque firmé el papé puse un garabato que no es mi firma, asín que me safo de la confidensialidá. 

A la primera reunión, que era de serie, obra de teatro o pinícula, yo presenté una idea que llamé “Nuestra Señorita Ministra”. Era la historia de una muchacha de Cádi que un día la escoge el presidente del Gobierno pa sé ministra. Como ella es una muchacha sensilla, de Cádi que estudió en la esperiensia piloto de la ESO, los demá ministro la ven con malo sojo, se meten con ella y los periolista se cachondean un montón de la pobre. Ella lleva su equipo de colaboradore de Cádi que se juntan con los que estaban de la ministra de ante de Madrí y se produse el lógico choque culturá-ideológico entre los de Madrí y los de Cádi. Yo creo que ahí hay tema pa desarrollá con personaje como la ministra seria, que la podría interpretá Lola Gao, que al prinsipio le coge cairño a Nuestra Señorita Ministra pero despué la trata mu malamente. O el Jefe de Gabinete de la ministra que, ademá, es su poyadura en la difísi vida en Madrí entre bocadillo de calamare y reunione en Moncloa, tan lejo del má y del só. 

Pa mi que fue la mejón idea que se presentó que las demá eran un rollaso. Que si una serie sobre los niño de un intituto, otra sobre un notario, la otra sobre un médico. ¿Pa cuando una historia de un encofradó? Sólo me gustó una en plan Cámara Café sobre los condustore de artobú. Lo que no me convensió fue el nombre “Prohibido hablá al condustó”. A mi me gustaba má “Cámara Artobú”. Eso de serie, porque de pinícula ni os hablo, que eso iban a sé pinícula española y yo el sine españó no lo veo nunca. Y de teatro ni sé endonde está. 

La segunda sesión era sobre pograma de televisión. Yo recuperé una vieja idea que llevo tiempo dándole vuelta: “Operasión comparsa”. Consiste en meté un montón de gente en una academia de Carnavá y allí le enseña de tó hasta montá una comparsa que partisipa en el concurso del Falla. Habría profesore de espresión como Subiela, de movimiento esénico, como el Purri, de interpretasión testuá, como Juan Carlo, de mantenimiento y bellesa como el Catalán. Que quede claro que los nombre de los profesore no se los dije porque iguá hay que apalabrarlo primero con ello no vaya a vení Antena Tré a darle má dinero como si fueran Efrén. Cada semana habría una gala en que por grupo cantarían pasodoble histórico y habría votasione pa echá a los má chungo. Un pelotaso seguro. Como no la cojan, se la regalo a Onda Cádi que seguro que hase un pograma puntero que presente Quique el Largo.

De toas forma ni idea ni ná. Lo mejón del viaje han hecho las astividade lúdica, es disí, la pechá de comé que nos bemos dao. El primé día el mejón que comimo en un bá de allí del polígono y me puse jipato de pan con tomate y jamón. Despué nos pusieron entrecó de ternera a la brasa, que viene a sé un bisté pero en gordo y grande, aunque estaba una mijita cruo. Yo juraría que la ternera mugía cuando la pinché, pero como tol mundo se la comía po yo también. Y hasta hise barquito en la sangre que chorreó.

Por la noche fuimo a un resturante pijo de los de plato grande y rasión pequeña. Buenos  má que me pusieron al lao a una canija a dieta que estaba una jartá de buena y ademá de rosá cacha con cacha, me comí lo que ella no quiso (de lo que le pusieron porque no quiso que le comiera más ná). Eso sí, estaba tó mu bueno y ademá había unos gachone tocando el piano y una trompeta como torsia. Lo que pasa es que esta gente eran mu lasia y no aplaudian cuando acababan los tocadore, pero estaba yo allí pa levantarme y gritá "otra, otra". Totá, era de grati.

Lo que pasa que me llevé una desesión cuando acabó la sena porque me dijo uno de la organisasión. "Ahora, vamo a vé la famosa Catedrá del Má" y yo pensé, ole sus cojone ahí que se han traio la comparsa del Luí Rivero pa que me siento má mejón asquí en Barselona, pero resulta que la Catedrá del Má no es la comparsa sino una iglesia vieja que tienen allí en la parte antigua de Barselona.

De toas forma me lo pasé bien, aunque haiga cosa que no termine de comprendé mu bien de los catalino que disen que son agarrao, pero me lo pagaron tó. Eso sí, que quede claro que yo prefiero está en Cádi, por muchas rasone y ahora que estamo en Navidá por una má: por esa presiosidá de luse que ha puesto Nuestra Señora, asule y blanca en plan originale que aunque los derrotista digan que son má fea que una lata mojosa, son una auténtica maravilla.

D

Si Cádi le debe algo a alguien, es a los romano. Digo Cádi como siudá, que despué cada uno de los gaditano deberá lo ques quiera a sus pobre banco, al señó Visa, al ditero o a Unicaja de Málaga, que ante era la Caja de Ajorro y tenía en su escudo a Hércule y sus leone, los má pluriempleao del mundo heráldico, que pa los que no habei pasao de la cartilla Palau es el mundo de los escudo.

Lo que iba disiendo, que los romano son los uténtico precursore de Cádi y los gaditano. Es verdá que fueron los finisio los que montaron asquí el primé chiringuito a pie de playa con caballa asá y piriñaca, pero los que le dieron a Cádi el nombre que tiene (bueno, el nombre que tiene no, que ello lo llamaban Gade…) el renombre y la idiosincrasia fueron los romano.

Los romano en generá eran de poco trabajá, pero como en su época toavía no habían inventao las baja ni la ayuda familiá, tenían esclavo. Nosotro pa perfesioná el tema bemo presindio de los esclavo, porque, como su propio nombre indica, el esclavo acaba clavándosela a tu mujé. Por eso bemo creao otros sistema pa no dá palo al agua como son la Seguridá Sosiá con tos sus susidio y las distinta astividade artística que también te permiten viví sin doblarla mucho con dinero sufisiente pa comprá una gachí pa tu casa pa que friegue, limpie, barra, haga el lavao y toas aquella cosa que cansan de verdá.

Y es que los romano eran má flojo que un muele guita. Eran como el Cabrera, uno que yo conosco que si le dieran el premio al má flojo del mundo no iría a recogerlo por no levantarse del sofá. Aunque el Cabrera no llega al punto de los romano de comé acostao que eso me parese esesivo hasta pa mi, y mira que a mi en flojo me puede ganá el Cabrera y poquita gente má.

Los romano han contribuio de forma esensiá a la fisonomia urbanística gaditana astuá. Toma ya la frase, vi a tené que dejá de juntarme tanto con los catalino y otra gente de los territorio al norte de Cortadura que me van a pegá esta forma de hablá. Lo que quiero disí es que si Cádi es como es, en su estrustura es por los romano. Si a los romano no les biera dao por enterrá sus edifisio  debajo de los de Cádi, asquí habría un montón de rascasielo y contrusione moderna, pero como en Cádi cada ve que mete piqueta y escarba una mijita te aparese el aparadó de un romano con su romana, su tabula, su triclinio y su decúbito supino, po no interesa hasé obra y la torre Tavira sigue siendo el edifisio má alto. 

Los romano no tenían numbero. Ello ná má que escribían con letra. Por eso los teclao de los ordenadore de los romano eran un montón de raro. Era pa vé ese "FIII" o ese "FXII". En verdá es una pena que no se haigan conservao teclao de los romano porque resultan mu curioso. Tampoco tenían la W, ni la K, ni la Ñ, ni la Y que como tol mundo sabe es griega y los griego y los romano siempre fueron de llevarse ná má que regulá.

En homenaje a esos romano que tanto nos dieron a Cádi y los gaditano este pó de hoy se titula “D”. Porque podría perfestamente haberlo titulao "Quiniento" pero eso suena a pinícula de gachone creao por ordenadó medio en cuera y con el pecho depilao. Y aunque el gusto de los romano por la carne y el pescao, por el vagonetismo, probablemente también nos diera nuestra (injusta) famita, el homenaje no sería lo mismo.

Asín que el pó numbero 500, la historia que llega al quinto sentená, la aventura que es el medio millá solo vale una letra D. Pero no tirei papelillo ni serpentina, no montá jaleo ni dedicá un día de fiesta a selebrá que Carmelo lleva D pó porque el bló de Carmelo, el rinconsito má gaditano del espasio sibernético, está abierto y no para como un carrusé de carnavá (que bonito pa un finá de pupurrí). Se acaba el pó 500 y pronto, mu pronto, estará ya el 501. Buen coñá.

BCN

La peó condena que se le puede poné a un gaditano no es la pena de muerte. Si la ejecusión es enfrente del Balneario o si te cuelgan del árbo del Mora eso es casi una muerte dulse. Ni siquiera es peó condena la de trabajo forsao y eso que ya se sabe lo poquito que nos gusta en Cádi trabajá. La peó condena que le pueden echá a uno de Cádi es la pena de destierro, que te obliguen a irte de Cádi por cojone, eso no hay corasón que lo resista. Por eso, la pena de destierro está reservá pa los caso má grave de violasión de los mandamiento gaditano,que pa quien no lo sepa, son amará a Cádi sobre toa las cosa, no tomará el nombre de Cádi en vano, santificará la fiesta del Carnavá, de la Semana Santa, de los juanillo, del Corpu y toa las que haiga y honrará a Paco Alba y a Nuestra Señora.

De toas forma te digo que, en el improbable caso de que yo inclumpliera uno de eso mandamiento, que en tó caso sería el sesto, (no cantará pasodoble chungo) y me condenaran a tenerme que ir afuera de Cádi yo creo que de toas las siudade de España que conosco, escogería Barselona. Si pudiera escogé afuera de España escogeria La Habana, que ya se sabe que La Habana es Cádi con má mulata y las mismas pocas gana de trabajá, pero eso de La Habana habría que descartarlo totalmente si mi Chari se quiere vení cormigo aunque me parese a mi que lo que diría mi Chari si me echarán de Cádi sería un escueto: "que te den mucho por culo, Carmelo".

Bueno, que estoy má enrevesao que un pupurrí de Juan Carlo, se nota que no tengo yo el aire de Cádi pa inpirarme que no me siento fluido. Totá, que toa la reflesión esta anterió viene pa disiro que me gusta Barselona. No tanto como Cádi, evidentemente. Ni siquiera tanto como el Loreto. Pero me gusta Barselona, que pa mi es la segunda mejón siudá de España, detrá de Cádi.

Alguno se podrá preguntá ¿por qué carajo le gusta a Carmelo Barselona? Pue porque yo la veo y me recuerda a Cádi en algunas cosa. Por ejemplo, en la parte del muelle yo me he fijao que hay una estatua con un gachó con el deo tieso que a mi me recuerda a la estatua de Moré en medio de la plasa del muelle de Cádi crusao con el generá San Martín en su estatua a caballo de San José con el deo apuntando al sementerio y esa famosa frase que desía San Martín ante de que mandaran el sementerio a Chiclana "Allí vamo a ir tós". De ahí pa arriba las Rambla que a mi me paresen igualita a la calle Columela esquina plasa de las Flores con su Luisita (que asquí en Barselona es La Luiseta). 

Otra cosa que yo le encuentro de paresio a Barselona y Cádi: que las dó tienen una catedrá que siempre está de obra. Es verdá  que a la de Cádi le quea meno pa terminarla, pero ninguna de las dó tiene cojone de hasé desaparesé los casco y los andamio. También hay un barrio, que se llama el Born, asín con sus bare hasta las tanta abierto, sus vesino protestando, su rollito de porrito y modenno, que a mi me parese clavaito al Pópulo. El otro paresio es que Cádi y Barselona tienen el aropuerto en las afuera, el de Cádi en La Parra y el de Barselona en el Prá. Por sierto, que yo no tuve ná que vé con lo de la maleta de ayé en el aropuerto de La Parra, que también es guasa que dejen una maleta bomba en el aropuerto justo el día ante que yo vaya.

De toas forma, no vayai a creerse que en el viaje en el vión me han dao un golpe yo estoy atontao, que también noto las diferensia. Asquí no hay La Caleta y la playa que tienen es un mojón comparao con las de Cádi. Tampoco vale ná unos edifisio tó raro que tienen en el Paseo de Grasia con unas forma cambemba que se ve que el que hiso los plano los perdió y lo terminaron como pudieron.

Sin en cambio, la mayó diferensia entre Barselona y Cádi es la gente y no lo digo porque piense que los catalane sean unos sieso, seco, soso, triste y chungo. No. Lo digo porque la gente de Cádi tiene un arte y una grasia que no se puede compará. Que tú va asquí a un kiosko y le dise "¿Me da el Diario?" y te dise "¿Cuá?" Es que no están preparao pal turismo. Pero bueno, yo haré lo que pueda esta noche y mañana con los gachone esto y ya os contaré pasao o el otro como ha ido. Porque el próximo pó es pa cumplí con una feméride un montón de importante que no puede pasá sin que yo la selebre. 

Vose

Me parese que no habrá má audiopó. Y no lo digo por los resultao de la encuesta que han hecho, como siempre en los que votai las cosa de Carmelo, má contradistorio que un borbón en Isquierda Hundida. En verdá, en los resultao, ha ganao la osión de "No,Carmelo que se dedique a escribí que yo lo leo" es la que ha sacao má voto, pero si sumamo los dó sí sacan má voto que los dó no. De toas forma, el poblema viene por otro lao y es que esta mañana un amigo me ha pidío que no haga má audiopó y las cosa que me pide un amigo yo trato de cumplirla, aunque sea una petisión de ese tipo. Asín que, sumando una cosa y otra, al finá la solusión depende de mi y si es por mi creo, que el Dar Vade del Mentidero no volverá a presumí de su vosarrón de segunda desafinao.

La cosa pasó, má o meno, como os cuento. Esta mañana había salio a dá mi paseo diario por Cádi má agustito porque estos día me había costao salí por culpa del frío. Y es que el domingo me aserqué por la Alameda y había un gachó pescando que cogió una merlusa con la etiqueta de Pescanova ya puesta, que imagínate cómo estaba el agua. Volví con la cara a parche por el pelete y gana de meté la cabesa en el horno. Pero hoy hasia meno frío y cuando volví ya era casi la hora de comé y la Cacelin me dio el recao: "Carrrmelo, alguien telefonarrrte".

- ¿Quiene? -le pregunté estrañao que no me bieran llamao al movi.

- Telefonarrr señorra que desirrrr llamarrr de parrrte de don Jose Guerrrerrro.

- ¿Don José Guerrero? No me suena a mi nadie por ese nombre -pensé en vó alta.

- Dejarrr numberrro parrra tú telefonarrrr. Serr nueve sinco cuatrrro ...

- Nueve sinco cuatro. Eso es territorio miarma... ¿Quién carajo me llamará a mi desde Miarmalandia?

Apunté el numbero y me fui pal teléfono dándole vuelta a la cabesa. Un miarma que se llamara Jose Guerrero no me sonaba. De repente una lú me se iluminó y giré la cabesa pa mi colesión de sinta de Carnavá y allí vi la sinta de Tampa Goyesca, y abajo ponía letra de José Guerrero Roldán. La gachí que me había llamao llamaba del parte del Yuyu que estaba en Miarmalandia ganándose la vida de locutó de arradio del Canal Sú. Del tirón llamé, porque el Yuyu es un amigo y si nesesita algo ahí estoy yo.

Marqué el numbero y sonó la musiquita esa de Canal Su Arrraaaaaadio. De repente saltó la vó metálica de una gachí enserrá dentro de un contestadó utomático con asento malagueño pero mu forsao, como si fuera la chacha de Milikito en la serie aquella de Médico del Seguro, serie a la que nunca le podremo agradesé tó lo que hiso por Cádi porque propisió uno de los mejore pasodoble de la historia del Carnavá. Mientra le daba vuelta a eso en la cabesa la gachí enserrá en la sinta del contestadó siguía hablando: "Está usté en contasto con Canal Sú Arradio. Si llama porque en la capitá de Andalusia ha pasao algo importante como que un gato se ha subio a un árbo, han puesto adoquine a una asera o a su vesino se le ha acabao el butano, marque uno diga su diresión y en meno de dó minuto y medio tendrá en el lugá de los hecho un equipo de arradio pa tomá nota de lo susedio y abrí tó los pograma.

Si usté es afisionao palangana o verderón y hase algo estraño como llevá al estadio, un manolete con la forma de la cara del Canuté, las senisa del abuelo en un tuperguare o lo que se cortó de la melena Sergio Ramo, marque dó y un operadó se pondrá en contasto con usté pa entrevistarle.

Si usté es Chave, marque tré y deje dicho lo que tenemo que disí en el prósimo informativo.

Si llama por lo de la Copla o pa pidí una sita con Pá Padilla, eso es en Canal Sú Televisión.

Si no llama desde la capitá de Andalusía, espere..."

Media hora me llevé con el teléfono en la oreja esperando enmientra que escuchaba sin pará la cansionsilla esa de Canal Sú Arradio intercalá con la sintonia del isno de Andalusía, pero no en versión Los Voltereta, sino en versión Rosio Jurado. Al vigésimo noveno "hombre de lú que a los hombre..." alguien contestó al otro lao.

- Canal Sú Arradio, dígame -dijo una vó má desganá que mi Chari un sábado por la noche.

- Buena, yo es que quería hablá con el Yuyu -dije yo ya jartito de esperá.

- ¿Con don José Guerrero?

- Sí, con el Yuyu.

- Pero, ¿no es usté?

- Si fuera yo, como iba a llamá preguntando por mi. Pa hablarme me miraría al espejo, como hago siempre, y ya está.

- Es que su vó se parese muchísimo a la del señó Guerrero.

- No, yo soy Carmelo de Cádi y quería hablá con el Yuyu. 

- Ahh, vale, pó le paso con su secretaria.

Coño, como está la cosa en Canal Sú Arradio, el Yuyu con secretaria. Iguá tiene hasta negro que le escribe los cuplese. Aunque si tiene negro, que lo despida porque copia má que el negro de Ana Rosa Quintana.

- Despacho de Don José Guerrero, dígame.

- Buena tarde, yo llamaba pa vé si podía hablá con el Yuyu.

- Pepe, picha, no me gaste má broma -me dijo la gachí asín con vó de cachondeito

- Yo no soy Pepe, yo soy el Carmelo -le contesté mu serio.

- ¿El Carmelo como el Chano? Anda que no, que te he reconosio, la vó, Pepe. Que tu vó es inconfundible. ¿Tú no estaba acostao?

- ¿Yo? Que va si me he dispertao esta mañana temprano, que eran serca de las onse y me he ido a dá una vuelta y hasta ahora no he llegao a casa.

- Pero, si yo te he visto ante en el despacho, Pepe -me dijo como si yo fuera un político y me biera cogio mintiendo.

- ¡Que no soy Pepe, que soy el Carmelo! Y quiero hablá con el Yuyu -le contesté ya con el mismo cabreo que el dueño del Barabá cuando se enteró que Acuña se iba pa Madrí. 

- Entonse, quiere usté hablá con el señó Guerrero -dijo la gachí como si estuviera a punto de meterse la lengua en el culo despué de habé metio un gran pataso.

- Sí, yo soy el Carmelo de Cádi y es que el Yuyu me ha llamao ante.

- Ahora mismo, el señó Guerrero no se puede poné, porque está echándose la siesta.

- ¿A las dó la tarde?

- Sí, don Carmelo de Cádi, ya sabe usté que el señó Guerrero nesesita descansá pa tené su mente chispeante y dispierta.

- Ya, ya. Po cuando se levante que me llame al móvi que le vi a dá. Bueno, le vi a dá el numbero, que el movi lo nesesito.

Y le di el numbero del móvi. Totá, que hase un ratito me ha sonao el móvi con ese tono de "¿Quién ha dicho ole? ¿Quien ha dicho bravo?" que yo le tengo reservao al Yuyu.

- Carmelo, picha, ¿cómo está? -me dijo con una vó má ronca de lo habituá.

- Asquí filosofando. Vamo, acostao en el filo del sofá.

- Yo estoy iguá que me acabo de dispertá, picha. Yo es que la siesta no la perdono.

- Hase bien, Yuyu, que la siesta es sagrá pa un gaditano, como La Meca pa un moro o la gomina pa un anónimo -el Yuyu se rio medio en serio medio de compromiso.

- Carmelo, picha, yo te llamaba pa pidirte un favó. Aunque casi má que pidirtelo, te lo esijo.

- Cuenta cormigo pa lo ques quiera, Yuyu. Vamo, que si me quiere copiá la idea de algún pó, pa ti lo que tus quiera -me ofresí yo a sabienda de lo que le gusta al Yuyu la palabra plagio.

- No, no era por eso. Era pa pidirte que no haga má pó de eso hablao.

- Bueno, tú vota en la encuesta y si sale que no, será que no. No te vi a dá a ti trato preferensiá.

- Carmelo, te lo pido como gadita, como compañero de copla. Es que lo estoy pasando mu malamente por culpa de tu vó -me dijo en un tono que yo no he escuchao nunca en el Yuyu, ná má que en aqué pasodoble serio que cantó en la finá cuando iba vestio de ruso.

- ¿Por qué? -le pregunté.

- Po, picha, resulta que los jefe de asquí de Canal Sú han escuchao tú vó y se creen que yo soy el Carmelo de Cádi.

- Pero, ¿cómo va a sé tú si el Carmelo soy yo? -le dije estrañao como un cubano en un Carrefú.

- Aro, pero como la vó se parese y yo me inventé al Chano, no se cren que tú esista y piensan que tó es cosa de mi coco.

- Bueno, po mejón pa ti, no. Má mérito que te puede poné -le dije yo tratando de sanjá el tema.

- Que va, picha. Si me disen que si no me da vergüensa malgastá mi talento en una cosa anónima.

- De anónimo ná, que lo mio es de Cádi Cádi -repliqué rapido.

- No, quieren disí que ello me pagan por contá chorrada y si las hago en interné de grati es chungo pa ello. Disen que si quiero poné pamplina, que las ponga en mi bló que es donde tengo que escribí.

- Ahhh, por eso lleva desde el domingo colgando un pó tó los día en tú bló.

- Ahí está, pa que no me digan ná de que si soy flojo, que si malgasto mi talento con pamplina. Si ya lo de la chirigota lo llevan malamente. ¡Hasé un pó tó los dia! Eso no hay sé humano que lo aguante, eso sí que es una tortura. Es que tú no sabe como son esta gente, tienen má peligro que Paquirrín con un traje de raya diplomática. -que arte tiene el Yuyu que hasta en los mejore momento suelta sus chiste, regulero, pero sus chiste.

- Entonse, ¿qué tengo que hasé?

- Po ná, picha. De momento tú hase un pó de eso de los tuyo esplicando que tú ere tú y yo soy yo...

- ... y mi sircuntansia.

- Ahí está, cojone. Y tú sircunstansia. Y despué no vuelva a poné tú vó a sirculá que si no me volverá a caé mortá. Que con el tema de las vose este año estoy jodio, entre que en mi chirigota no tenemo vose, que la comparsa Vose se ha llevao medio grupo mío y la confusión de tu vó y la mía, me vi a hasé Vosófobo...

Asín que, cumpliendo con lo que me ha pidio el Yuyu, hago este pó pa desmentí que el Yuyu sea el Carmelo, porque el Carmelo soy yo y el Yuyu es él y, de momento, no volveré a hasé ningún audiopó porque las vose se confunden y no quiero yo que el Yuyu tenga que currá má por mi culpa, que despué le dan dolore y eso no me lo podría perdoná. 

Sin tortura

Cuando el Mojama sea presidente del mundo, que toavía no lo es porque hasta el 20 de enero está de prueba, una de las cosa que tiene que hasé es acabá con la tortura. Él se ha comprometio a haserlo, pero ya se sabe lo que dise el dicho de que "lo comprometío es prometio hasta que se ha metio" en este caso el voto en la urna pal Mojama.

De toas forma yo creo que está obligao porque no está bonito que los yanki cando cogen a un moro le den el cosqui y la pringá pa que confiese que no le gusta la sinta de lomo. Con lo fási que sería descubrí si un moro es islamista radicá. Yo tengo el sistema y es tela de sensillo. Tú coge a un gachó allí en Irá y le pone al lao una pata jamón de esa de Navidú. Si el iraquí no se tira pal jamón, es que ese gachó es moro. Una vé descubrio que el gacho es moro, le pone otra pata de jamón, pero esta vé con su pesuñita negra de jabugo, su olorsito y sus chorrerita cayéndole. Si el moro no se tira a por el jamón de jabugo de las sinco jota ese es, sin duda, un islamista radicá y de los má peligroso porque la religión le nubla el selebro y el sentio del gusto.

En aboliendo la tortura ya no habrá más vione de eso cargao de iraquie y asgano, los morito que hasían escala en Morón y despué siguían pa América del Norte. No se puede consentí un trato tan malo de que pararan en Morón, en vé de pará en Rota y que los morito pudieran disfrutá de la vista de Cádi desde la Bahía. Eso sí que es inhumano. Aunque también te digo que sería aún má peó que los chavale contemplaran esa bellesa y después se los llevaran pa Guantanamo.

Porque acabá con la tortura pasa por serrá Guantánamo, echarle la llave y tirarla al fondo del má. Y es que en Guantánamo, como bien dijo mi amigo el Canijo, hay guantá ná má. Allí a los preso le ponen la ropa ofisiá de repartidó de butano y le dan cachetá hasta en el pasaporte. Se ha descubierto que les ponían también durante 72 hora siguía cansione de jevi en inglé, cuando tol mundo sabe que los iraquie no saben inglé. Es verdá que peó sería que le pusieran 24 hora siguía la grabasión de la comparsa Mi gran quimera o la antología de los pupurrí del coro del Lama, pero es que hasta los carselero de Guantánamo tienen su corasonsito y no son capase de hasé cosa tan mala. 

Lo de Guantánamo sólo será el primé paso, porque pa acabá con la tortura, el Mojama tiene mucho trabajo. También tiene que prohibí la mortadela con asituna y el queso de bola en el mundo entero, que la Cacelin prepare café, los lune por la mañana, los domingo que no gana el Cádi, los anunsio de compresa, los disco de Sheila Durca y los de los Amigo de Gine. Por sierto, que eliminá las feria también contribuiría a hasé este mundo mejón. Y de camino podría serrá Onda Jeré o, al meno, evitá que se coja en mi tele que cada vé que paso por su numbero me entra una cosa malísima por tol cuerpo.

Pero, sobre tó, si el Mojama quiere acabá con la tortura, que empiese por su propia casa, porque como deje que la suegra se meta en la Casa Blanca, lo de Guantánamo, Abu Graí, Asganistán y los vuelo secreto de la Sia se le va a quedá chico con lo que va a viví en sus propia carne. Y se juega mucho el Mojama, porque de acabá con la tortura depende que dentro de ocho año no lo corran a sapataso como al Juan Breva del Jorge Bú.  

Sucristo Superestá

Mira que yo no soy de musicale ná má que los que hase de Carnavá Martíne Are. Sin en cambio, estando tó Cádi revolusioná porque ponían en el Falla la de Sucristo Superestá yo no me la podía perdé. Má que ná por la que me estaba dando mi Chari que de siempre ha hecho un montón de fans de Camilo Sesto. También la Angela Carrasco está de categoría, aunque ya se sabe que a mi las mujere que han nasio más pallá de la calle Público ná má que me sirven pa mirarla, que yo soy gaditófilo.

Totá, que con la espestasión que había y los astore tan bueno que esperábamo yo moví mis resorte pa consiguí entrá a mi estilo, es disí, de grati. Y mi resorte es el Misterprope que sigue trabajando de portero en el Falla y con uno de esos grande movimiento de cuello y un papé de propaganda nos dejó colarno por toa la cara. Entramo y nos metimo en el paraíso del tirón y, con el culo plano de los asiento de maera, esperamo hasta los timbraso.

Sin en cambio, nos llevamo de desesión en desesión. La primera desesioná fue mi Chari cuando descubrió que Sucristo ya no es Camilo Sesto. A mi me estrañaba porque con la edá de Camilo má que de Sucristo habría hecho de San Pedro. O de Espíritu Santo porque con lo tranparente que tiene el pellejo se pone en el esenario y ni se le ve. Pero es que no solo no estaba Camilo Sesto sino que tampoco estaba Angela Carrasco sino que la que hasia de María la de las Mardalena era la bastorra aquella de Operasión Triunfo que le hecho cojone al Risto Mejide. No, la chiquetita que le metía mano a la que se llamaba como ella no, la otra, la que era peluquera. La Sandra, que tiene nombre artístico de drascuin en el Pópulo.

No estaban ni Camilo Sesto ni Angela Carrasco ni las cansione eran las misma que cuando yo era joven. Dise que es por astualisasión de los tiempo moderno, pero a mi me parese una chuflada grande. Imeprdonable. Eso es como si te anunsian que va a cantá la Antología de Paco Alba y ahora resulta que el Vaporsito no está dedicao al Vapó del Puerto sino al catamarán, que será tó lo moderno que tús quiera, pero no es cantable por Paco Alba. Po algo paresio era lo del Sucristo Superestá.

Tampoco es que la historia fuera mu originá porque era la de Jesú que es el hijo de Dió pero lo traisiona Juda que lo vende a los romano pa que lo maten y allí está también María la de las Mardalena que le hase tilín Jesú pero es mu casta porque si tené suegro es chungo, que tú suegro sea Dió es una putada. En resumen, la historia que cuentan toa las Semana Santa, pero en vé de paseá desde el Palillero hasta la calle Ancha, cantá en el Falla. 

Lo único que me gustó de la astuasión fue cuando salió el que hasía Sucristo de rodilla con un maero agarrao a los braso que me recordó un montón al año aqué del Chupa de la comparsa Los arrepentio, que despué le pegó una guantá al Bati por la calle, porque el Bati se cachondeó de su comparsa. El Chupa es que ante era un poquito visserá y ahora se ha comio hasta las vissera. Fue el momento má gaditano de la astuasión. Pero por lo demá un mojón. Yo no entiendo que puedan profaná el Falla pa estas cosa. Habría que dejarlo en esclusividá pa Carnavale y que si quieren hasé una opera ró que se vayan al Pemán a cogé agua.

Y yo al meno aguanté hasta el finá, que si tú llega a vé a mi Chari, que se quedó dormia cuando toavía no había llegao Sucristo al monte de los olivo. Por sierto, lo raro que estando Sucristo en el monte de los olivo no llegara Antonio Muñón a pidirle que pagara la entrada. Bueno, a lo que iba, que mi Chari se quedó dormía y no nos echaron porque los grito del cantante eran má fuerte que los ronquio de mi Chari, que ya hay que tené pulmone pa cantá por ensima de los ronquio de mi Chari. Y al finá, la hijaputa va y me dise "cuéntame el finá que me he queao un poquito traspuesta". "Un poquito, si te ha dormio toa la muerte y resurresión. Po al finá, Sucristo muere y con la franquisia Pedro se compra Roma entera y toavia le sobra presupuesto pa reformá la Catedrá".

Menos má que no pagamo por entrá, que si no me iba a escuchá a mi Sucristo, el Está y hasta Camilo Sesto...

A tiempo parsiá

Vai a tené que perdonarme porque vi a tené que pidiro perdón. Y es que esta semana estoy má descastao con vosotro que Jesulin con su mare. Esta semana estoy asquí a tiempo parsiá y ná má que hago un pó cada dó día, pero no es por culpa mía. Bueno, sí es culpa mía pero sólo relativamente como lo de Efrén y Soraya, que es culpa de Efrén que eligió a Soraya, pero no es culpa de Efrén que Soraya fuera tan guarra. 

La cosa es que me han llamao los catalane aquello  que me ofresieron una vé un contrato de guionista que yo rechasé. Los de la produstora aquella que no vi a mensioná pa que Buenafuente no se mosquee cormigo. Po esa gente está hasiendo unos estudio previo de no se qué y va a habé una reunión de jóvene talento sibernético y aunque yo no soy joven, no tengo talento, soy sibernético y por lo visto eso le vale a los catalane pa invitarme a Barselona con tó los gasto pagao. Según me han dicho en un encuentro de eso descubrieron al narí que hase de sobrino, asín que imagínate el nivé de los invitao. Los loco má loco de España entera. Y ahí estará el Carmelo de Cádi con su camiseta y su bufanda, como si fuera Tony Rodrígue.

Si hasta mandan un chofe a mi casa a recogerme el jueve por la tarde me llevan al aropuerto, me recogen en Barselona... Me han mandao el pograma de astividade y es un bastinaso. Pa empesá nos han reservao noche en un hoté en el Paseo de Grasia que es la calle que los catalane le hisieron en homenaje al entrenadó del Cádi. Pero no vayai a pensarse que es una pension de mala muerte, de esa chunga, que es un hoté de cuatro estrella de categoría que hasta cambiarán las toalla por las mañana. Me vi a tené que llevá una bolsa vasia pa meté los botesito de champú que nos vayan dando. También nos han reservao un resturante en la Rambla (que pa quien no lo sepa es como la calle Ancha en Barselona) pa sená y por la mañana almorsaremo en otro resturante del Maremasnun que es una copia de la Punta San Felipe que montaron los catalane pa cuando lo de las olimpiada.

¿Y direi ustede que carajo tiene que vé que Carmelo se vaya a Barselona con que esté en sus bló a tiempo parsiá como si fuera un médico del seguro? Po que ya sabei como son los catalane que no dan leuro a siento sesentisei con tré ochenti sei peseta y si nos invitan a Barselona a tó lujo po algo quieren a cambio y lo que quieren son idea. En concreto, quieren un borradó de trama pa una obra de teatro u/o serie de televisión. Ni má ni meno. Cada uno de los selesto invitao tiene que llevá una idea que espondrá allí y ello ya la valoran y si se quean con alguna po ya ajustan cuenta con el que sea. Y claro, yo tengo que llevá alguna idea a la reunión porque aunque soy de Cádi y tengo un montón de cara, tampoco me parese bien aprovecharme de tó y colarme allí sin un mísero borradó de guión. Y ademá, que esiste la posibilidad de que cojan mi idea y entonse me da pa sená en El Faro un día sí y el otro también.

Lo malo de las idea es que no vienen cuando uno quieren y por má vuelta que doy por el Puente Caná tratando de inpirarme no me sale ninguna. He tenio alguna, pero las he ido descartando. Mejón dicho, me las han ido descartando Por ejemplo, me se ocurrió la historia de una señora mayó, mu mayó, de buena familia, aristócrata, marquesa, por ejemplo. La señora está impedia y casi no puede ni hablá, pero un día le da un siroco y se ennamora de un gachó que la quiere na má que pa que cambie el testamento y se lo deje tó a él. Resulta que la familia aristocrática se opone y se forma un jaleo de mucho cuidao. Había pensao que de la señora mayó podría hasé María la Yerbabuena sin vocalisá, del galán sincuentón ennamoradiso el Purri y de hijo de la marquesa, Subiela. Pero cuando se la conté al Angelín, que es mi testadó de idea, me dijo que eso era la vida de la Duquesa de Alba.

La segunda idea que me se ocurrió es la de uno de Cádi que se va a Parí. Podría irse a Parí de cachondeo, pero eso es poco creible porque nadie deja Cádi pa irse a Parí por propia voluntá, asín que mejón que se va a Parí obligao por alguna rasón. Por ejemplo, porque es creadó de una comparsa y nesesita irse a Parí a inpirarse pa la comparsa, como hasía Quiñone en sus buenos tiempo de Charrua, El legado andalusí y esas cosa. Bueno, po el de Cádi que se va a Parí con una beca del Patronato Gaditano del Carnavá, se alquila un ático y resulta que en el ático de en frente vive una fransesita de esta que se cambian en la ventana sin ropa. Al gachó de Cádi la gabacha le pone aquello pa partí piñone toa las mañana cuando se ducha la fransesa y se pone el tanguita justo alante de la ventana. Hasta que un día ella pasa por la puerta del apartamento del de Cádi y lo escucha componiendo el pasodoble y con esa musiquilla selestiá ella se quedá embelesá y llama pidiendo que le cante má cosa. Y ahí surge una relasión de tensión erótica entre la fransesa y el de Cádi. Había pensao hasta en un nombre pa la fransesa, algo asín típico fransé como Lulú o mejón toavía, Niné. Fitetú que tenía hasta el nombre de la historia. Niné y un gachó de Cádi. Esta historia pasó el filtro del Angelín que quería hasta el papé del gachó de Cádi (con la Pataky de fransesa), pero cuando la Cacelin se enteró me dijo que una historia mu paresia ya la había escrito Migué Miura ante de montá la ganaderia. Se llamaba Niné y un señó de Mursia y aunque no hay coló entre uno de Mursia y uno de Cádi, iguá me acusaban de plagio. La hijaputa sabe hasta de literatura española.

Totá, que sigo dándole vuelta a la idea. Me se ha ocurrio también una historia sobre las aventura de un gaditano en Londre que se llamaría "Del puente Carransa al puente de Londre". Mi Chari me ha dicho que haga algo má generá, no tan de Cádi y yo le he dicho: "Pero, ¿tú por qué carajo cré que yo soy el má gadita?" Yo es que no puedo hablá de cosa que no conosco asín que pa mi los personaje tienen que sé de Cádi, por cojone.

Por eso, me vai a disculpá por la parsialidá durante estos día hasta que me se ocurra la historia que llevá a Barselona. A cambio, os prometo un pó en el que os cuente cosa de Barselona cuando esté. De toas forma, lo de la parsialidá es sólo en lestura, porque en efesto sigo estando al sien por sien. ¿O no se habei fijao que despué de hablá yo del Madrí echaron a Chuste? Otra muerto má que cargá sobre mi gafe.

Navidá multiculturá

He sucumbio, lo reconosco. Por primera vé la casa de Carmelo tendrá en su interió en estas fechas tan señalada (homenaje al Borbón, que yo no quiero que se muera como el nota de Cataluña, que se empiesa queriendo matá al Borbón y se acaba quemando sus afoto, o al revé). Bueno, que me pierdo má que un papé en el Ministerio de Asunto Esteriore, que en estas fecha tan señalda de Navidades la casa de Carmelo albergará en su interió un árbo de Navidá.

No es que yo me haiga rendio a los americano como si fuera el Pepe Mari, es que me lo ha pidio la Cacelin y no era plan de siguí oponiéndome. Eso pa los que despué disen que yo soy un gachó de mente serrá. Lo que yo tengo serrao es el culo y no quiero que me lo abran bajo ningún consesto, pero mi mente está abierta al talante multiculturá. Hay que asestá algunas cosas nueva como los coro femenino, las pisa de mejillone o los árbole de Navidé, pero ensabiendo siempre que lo de Cádi, lo clásico, es lo mejón.

Por eso mismo le he dicho a la Cacelín que sí al árbolito. Pero la gachí me se coló con un abeto de eso de los vente duro. "¿Cuándo ha visto tú un abeto en Cádi?" le dije. Es que es verdá, en mi casa si se pone el árbo que sea un árbo típicamente gaditano asín que o ponía un ficu como el del Mora o una palmera como en el Paseo Marítimo. Y no vayai a crerse que la Cacelin se achanta asín como asín que se fue y volvió con un árbo enano de eso que le gustaban a Felipe Gonsále de bonsai en forma de ficu que es pa verlo. Le ha puesto unas bolita asule y un prumillón amarillo pa que sea el árbo má gaditano de la historia.

De toas forma que nadie se piense que yo he abandonao mi tradisioná Belén, que este año, como siempre mi salón lo adorna el presioso nasimiento gaditano-orientá que yo siempre preparo. Pa empesá, en vé de poné de fondo el papé ese que venden con Belén dibujao, yo pongo un poste que me hise con una afoto de Cádi desde el Balneario. Ademá, lo que es el pesebre lo monto con tré piera de la Caleta en plan yasimiento prehistórico.

De siempre, con las figurita hago un pequeño resumen anuá de lo que ha pasao en Cádi y en el mundo, por este orden. Cojo las figurita y le pongo pegá las cara que recorto del Diario. Este año San José lleva la afoto de Martíne Are porque es carnavalero putativo, como le pasaba al San José. La virgen ha hecho desde siempre Nuestra Señora, pero este año  la he sustituio por Nuestra Señorita, la mujé ante conosia como la Bibi que me he enterao que ZP la ha nombrao ministra de Igual Dá pa que conja esperiensia pa sustituí a Nuestra Señora cuando ella nos deje.

Los Reyes Mago, como tó los año, llevan las afoto de los que ha escogio la Asosiasión. Como paje, pa Martín José he puesto a Antonio Muñón, pa Carlos Medina a Antonio Día, alia el Profiden, y con el sirujano plástico he puesto de paje a la Bicho, que a poca gente le viene mejón la sirugia. El tio cagando es, otro año má, Rafalito Román, que ha hecho toavía má mérito con lo de quitarse del medio el otro día en el pleno del Ayuntamiento. 

A la mujé que está en el río lavando ropa le he puesto la afoto de la duquesa de Alba que es otra de las potragonista del año y ademá aparese sentá y por eso le he dibujao unas rueda a los lao pa que sea má verídico tó. Como tó los año está mi penitente de mi cofradia y el jugadó vestio del Cádi con el balón en la mano. Los angelito son Andy y Luca que tienen disco nuevo, aunque es pa vé a un ange con la cara del Luca que parese que se va a caé tol portá con el peso.

Por sierto, que este año Hérode no será Pacheco, que ya no tiene ni fuersa sino que le he quitao la afoto del cabesa y he puesto una afoto de Baldasano, el ca... y de soldao romano el bigote de Visente del Bosque, el otro ca.... Pero la gran novedá es el niño Jesú que este año lo he puesto má alargao y negro en homenaje al Mojama que es el Mesia que va a solusioná tó los poblema del mundo mundiá.   

El pasodoble. Versión 2009

A la señora me la encontré en la puerta de mi casa cuando volvía de comprá en El Millonario los cacharrito que me faltaban pa montá el Belén. Con la bolsa con los muñeco toavía en la mano la señora me abordó como si yo fuera un pulisia munisipá y ella una gachí de Pontevedra perdía por el Campo del Sú.

- Carmelo, me tiene que ayudá -me dijo como si nos hubiéramo visto ante. La cuestión es que a mi me sonaba la cara. 

- ¿Qué quiere usté señora? -le dije con la educasión que me permite habé estudiao enfrente de un colegio de pago.

- Mi chiquillo no me come, está desganao, triste. No sale de su cuarto. Nesesito tu ayuda.

- Si no le come el niño le da calsio. A vé si usté se cré que yo soy Supernani -le dije en plan chulo como si yo fuera de Chamberí. Al momento me sentí chungo. Se ve que los de Cádi no bemo nasio pa sé desagradable. Pa colmo ella me respondió.

- Es que la culpa es tuya, Carmelo. Tú lo llevaste con el gachó ese de la bisicleta y por eso ha pasao lo que ha pasao.

Tó fue nombrá la palabra bisicleta y caí del tirón. Era la mare del Ramoni y el de la bisicleta era el gran Juan Carlo. Osease, que Juan Carlo y el Ramoni ya habían tenio el primé rosonaso serio y Ramoni estaba deprimio en casa. Era una de esas labore carnavalesca que tanto me gustan. Había que reconsiliá a Ramoni y el Aragón como si yo fuera la Isabé Gemio del Carnavá. Subí a dejá la bolsa sabiendo que, en contra de la tradisión, el ocho de disiembre yo no iba a poné el Belén este año porque el chapú que tenía por delante era grande. Pa colmo mi Chari me gritó cuando me oyó abrí la puerta pa salí:

 

- No te olvide que tenemo que ir a casa mi mare a felisitarla.

- Ve tú, y ya yo despué voy a recogerte -le dije en vó alta lo sufisientemente serca de la puerta pa evitá cualquié tipo de oposisión.

Acompañé a la mare de Ramoni a su casa y al entrá vi la mesa puesta como si fuera a selebrarse allí un banquete de eso de los presidente del gobierno de tó los paíse cuando se reunen pa hablá de como quitá el hambre del mundo. Había una fuente de filete de serdo prosedente de habé fileteao a tó los cochino de Uropa y tantas papafrita que en Sanluca a partí de ahora van a tené que cultivá sanahoria. También había dó perola grande que no quise abrí aunque olían de puta madre y otra fuente de choquito frito de las que no se han visto en un bá de Cádi en los último ventisinco año. Tó entero y sin tocá. La mare miró la mesa y casi se echa a llorá.

- Há algo por él. Mira como ha dejao tó la comia. Desde el vierne está enserrao en su cuarto. Entra a vé si lo puede solusioná.

Entré en el cuarto y Ramoni estaba tumbao en la cama. El ordenadó estaba ensendío y por los altavose sonaba el pupurrí de Suspiro de Cádi. Mal asunto, este tiene añoransa quiñonera, pensé.

-Hola, Ramón. ¿Cómo está?

- Mu malamente, Carmelo, hermano. Mu malamente. Esto que me ha pasao no tiene perdón. Me estoy quedando en los hueso, amigo. Desde el vierne no salgo del cuarto. Ya me he escuchao tó los repertorio que canté yo con el Juaqui. Y también los de mi amigo Antonio... -dijo gimiendo que quiere disí que casi se pone a llorá

- ¿No ha ido a los ensayo?

- ¿A los ensayo, hermano? Tes qui ya. Desde que lo escuché, se lo dije a Juan Carlo: "Yo no canto ese pasodoble. Cambialo."

- ¿Y que te dijo él?

- Que si no estaba a gusto que cogiera la puerta y me fuera. Carmelo, amigo, me echó, como si yo fuera el Libi, el niño de la Marina o el Catalán. Como la puerta de la lonja es mu grande, me fui sin puerta, pero me fui, hermano, que yo tengo muchos primeros premio y una disnidá.

- Pero, ¿de qué iba ese pasodoble pa que tú no quisiera cantarlo?

- Hermano, era un pasodoble a Martíne Are.

- Ahh, bueno. Si tú ere amigo de Martíne Are no te importará.

- Presisamente por eso, hermano, amigo. El pasodoble es poniéndolo a parí.

- ¿Un pasodoble contra Martíne Are? ¿Tan fuerte es pa que tú quiera dejá a Juan Carlo?

Entonse Ramoni se puso a cantármelo y me dejó con la boca abierta. Era cañero, mu cañero. Había que buscá una solusión. Aunque el ensayo no empesaba hasta las nueve y pico seguro que Juan Carlo estaba ya en la ofisina, asín que le dije a Ramoni que se vistiera y me acompañara. Pa llevarlo había pensao en mi mobilete pero como no tenía casco la mare no le dejó montarse y le dio dié leuro pa un tasi. Como mi religión me prohibe cogé un tasi en Cádi me fui detrá del tasi de Ramoni en mi mobilete. 

Llegamo a la ofisina de Juan Carlo y él estaba sentao en la barra con un copaso de un líquido amarillento con yelo que seguro que era agua susia. Ramoni se quedó en la puerta y yo me metí a hablá con Juan Carlo. Lo saludé educadamente y él me respondió má educadamente toavia "¿Qué quiere bisco?" Ojú, este tiene el siroco, pensé.

- Venía por lo de Ramoni y el pasodoble.

- Si quien ocupa el sentro, el sentro de mi alma, no se atreve y le da la espalda a lo que mi alma susurra, más vale que en el sentro de mi comparsa esté quien cre en el sentimiento con el que armo mis palabra -me soltó al má puro estilo juancarlista.

- Pero entiendelo Juan Carlo, picha. Que el pasodoble es mu fuerte y Ramoni es amigo de Martíne Are.

- Soy el poeta justisiero, que condena la hipocresia de los que reniegan de la fiesta y usan el Carnavá pa su empresa, que es solo la fama y el dinero de quien regaló te quiero a mi Tasita y ahora de Tasita solo quiere la plata que la envuelve.

- Pero, picha, tampoco es pa tanto, que quien má y quien meno ha restificao en su via -le dije yo hasiendo de abogao del diablo, de abogao del diablo Antonio que diría el señó equi.- ¿Te recuerdo Araka la Kana y el cuplé aqué de "El sueño de mi vida..."

- Yo no reniego de mi pasado de coplero, porque coplero nasí y si un día coplero muero no me costará trabajo morí si cantando muero, sea de comparsista o de chirigotero.

- Mejón que no te coja cantando, que tú canta mu poquito Juan Carlo. Osease que el justisiero se perdona lo de Araka pero no perdona a Martíne Are. 

- Eso es lo que hay y ten cuidao que también tengo un cuplé pa tu amigo Bustelo. Ahora, déjame ya y vete al mismísimo carajo que tenemo que ensayá. Y el Gordo, si quiere que entre y si no que se vaya con sus muerto... o con Quiñone, que es lo mismo.

Las posibilidade de solusioná por la vía del diálogo con Juan Carlo, el poeta justisiero, era sero. Me fui pa Ramoni y le conté má o meno lo que había pasao.

- Me ha dicho que se pensará lo de cambiá el pasodoble -le mentí.

- ¿Sí? -me preguntó él deseando creerse la mentira como Asná cuando hablaba de lo de Irá con el Bú.

- Sí. Y si el día de la Finá toca cantarlo, tú puede prasticá la ojesión y asín te salva -le recomendé.

- ¿Como el de la chirigota de Manolito Santandé? Eso sería un pelotaso -me dijo con un brillito curioso en lo sojo.

-Ahí está. Entra en el ensayo y demuestra lo que tú vale y lo que vale tu vó -le dije en plan José Gonsále ante de un partio.

Me volví pa casa pero ante pasé por casa Ramoni pa disirle a la mare que estaba tó solusionao y que fuera preparando la sena que su chiquillo vendría con hambre seguro. Aunque, en verdá tó solusionao no estaba porque la polémica de pasodoble de Juan Carlo en versión 2009 ya la tenemo abierta. Y yo, despué de haberlo escuchao, no sé si podré aguantarlo mucho tiempo.

La Vó de Carmelo

El título del pó no es porque Carmelo haiga desidio comprá el periódico de los vasco y publicarlo tó los día aunque si me se ocurriera que no se asusten Chapu, Pepelandi y el sabrosón que yo contaría con ello pa publicá un artículillo de vé en cuando.

Como habrei descubierto los má listo y perspicase, los que entendei los pupurrí del Aragón, el título del pó es porque, he desidio publicá mi primé audiopó, el primé pó en que, en vé de leé ná má que tenei que escuchá lo que yo voy disiendo. Y pa ese momento histórico he desidio empleá un día como el 7 de disiembre que, meno pa Irene, Carla y Sonia, es un día bastante regulero. Por sierto, ante de que me se olvide: mucha felisidade y muchos besito pa Carla y pa su mare Sonia, a vé si la niña empiesa pronto a leé y se inisia en el bló del Carmelo pa aprendé las raise de la lengua gaditana. También las felisidade pa Irene pero teniendo en cuenta que tiene 27 añito, si quiere que se pase por mi casa y ya lo selebramo junto.

Que quede claro que no es que yo, cuando llegan estas fecha, me aburro y me pongo a hasé el carajote como el año pasao con los vidio. Esto del audiopó es un petisión diresta de una lestora. La lestora se llama Silvia Elepunto, una señora que vive en Argentina y que dise que lo flipa con los andaluse y, en espesiá con el asento de los gaditano. Ella me ha pedio que suba de vé en cuando un audiopó con mi vó y yo no me puedo negá. A ella le dedico este pó, el primé audiopó y, también, el primé pó por encargo de un lestó.

Aprovechando que es un pó de encargo, po también voy a aprovecharlo pa resolvé alguno encarguito que me habei ido dejando en los último día y que no he podio contestá porque estoy má liao que Garsón en un sementerio, con un temita que ya os contaré en su momento. Por eso, este pó va a sé un pequeño consultorio de duda y sugerensia a resolvé.

Empieso por marujica que, los otros día me pidía que le esplicara porque en su ordenadó no se escuchaba la entrevista de Martíne Are. Despué de consultá con el antiviru, Macaaarty le tengo que disí que eso es la asión de un viru mutante mu peligroso que los del antiviru han denominao el Subiela sesentinueve que se le habrá contagiao a su ordenadó escuchando la presentasión de Los Perfumista. El primé síntoma es el de no podé escuchá ná de Martíne Are y el segundo que el salvapantalla se convierte en una gran peluca que ocupa tol escritorio. La única solusión es formateá el disco duro y contratá el servisio de interné con la empresa AragONO que no permite el aseso del viru Subiela sesentinueve.

También el señó Pére, que no tiene ná que vé con el ratón me ha hecho una pregunta mu concreta mediante un imei privado y como yo no soy el presidente de la Real Sosiedá no vi a desvelá su contenido, pero si le vi a disí, claramente, que a mi no me molesta el comentario, la aportasión, la sugerensia de ninguno de mis lestore y, en espesiá, tampoco los suyo del señó Pére. Hay día que son mejore otro que son peore, pero eso le pasa también a mi pó que hay día que son de bastinaso gaditano-caletero y otro que son pa tirarlo por los bloque. Espero que esta respuesta sirva pa que el señó Pére vuelva por asquí que hase tiempo que no deja ninguno de sus comentario.

No quisiera finalisá sin dejá un saludo cariñoso pal jefe de Manolo Rubiale, señó alcalde de ese pueblo huelvano tan presioso. Despué de los efesto colaterale de mi pó sobre Suesia y el empeoramiento de la situasión metorológica, espero que este saludo sirva pa que Manolo viva unos mese tranquilito. De toas forma, pa que ya salga bien del tó el tema yo le aconsejaría a Manolo que consertara una visita de la Esperansa Aguirre a su pueblo y que se monte en barca con el seño alcalde. La suma de influensia no tendrá  solusión posible.

Bueno, po ya no tengo má ná que disí. Bueno, sí, que os dejo una encuestita pa vé si os ha gustao el audiopó en mi vó y si os ha gustao mandarme consulta, duda y pregunta que yo trataré de responderla en susesivo audiopó. Pero solo si el pueblo quiere, y por pueblo no me refiero a Anonimolandia ni a la tierra de los Cañailla si no a ustede, mis lestore. 

El puente de la Contitusión

Hoy ha empesao ofisialmente el puente de la Contitusión. El puente de la Contitusión se compone de tré parte: el día de la Contitusión, el día de la Ismaculada y el día del medio. 

El día de la Contitusión es hoy y selebramo que un sai de disiembre se aprobó la Contitusión española. De eso hase ya 30 año por lo que, siguiendo aqué ejemplo del gachó de la melenita y las gafa que trabajaba con Pepe Mari en el Gobierno, si la Contitusión fuera mujé ya tendría dó niño y si fuera hombre estaría buscando la forma de siguí viviendo con los padre.

Lo que era la Contitusión ya lo espliqué el año pasao y no me vi a repetí como mi amigo falsariu que la misma reseta la pone en el bló, la cuenta en la arradio, la hase en la tele y la publica en el libro que ha escrito. Se ve que con lo de las lata ha aprendio a resiclá. De toas forma, ni aunque la haiga repetio ha consiguio que yo me lanse a comprá una tortilla de esa envasá y echarle taquito de jamón.

Este año ná má que quiero disí que en verdá, la aprobasión de la Contitusión fue un auténtico asierto histórico. El asierto histórico no es por lo que dise la Contitusión que eso son una jartá de artículo y no se lo ha leio nunca nadie. Con lo sensilla que sería la Contitusión si la biésemo hecho en Cádi con tré artículo: "primero: esto es Cádi y asquí hay que mamá; segundo: quien no quiere a Cádi no quiere a nadie; tersero: meno trabajo y má Carnavá y una disposisión adisioná única: hasé lo que os dé la gana sin molestá a nadie". 

El asierto histórico como iba disiendo, fue por el día de aprobasión. Si la Contitusión la bieran aprobao un 10 de agosto nadie se acordaría de la Contitusión, pero como se aprobó el sai de disiembre y el ocho ya era fiesta po salió reondo pa este puente puntero. Con esto también me tengo que referí a que yo de siempre ha hecho fans del Partido Andalusista porque esa gente disen que el día de Andalusía tendría que sé el cuatro de disiembre y eso sí que sería ya un bastinaso, un puente que cogiera del cuatro al ocho de disiembre quedaría de lujo demostrando nuestra propia idiosincrasia como pueblo andalú, pero como lo andalusista tienen meno fuersa que un peo de mosca po el día de Andalusía sigue siendo el 28 de febrero que, por sierto, tampoco viene malamente cuando coinside con carnavale aunque no tengamo ese superpuente.  

Este año el puente de la Contitusión está mal hecho porque empiesa un sábado. Eso no está bonito, si cuando una fiesta cae en domingo la pasan al lune, cuando cae en sábado la deberían pasá al vierne y asín que los porejito que trabajan y los funsionario no pierdan ni uno de esos día en los que pueden descansá permanesiendo en casa con la parienta (o pariente), la suegra, los niño y el perro. El día que haga la reforma de la Contitusión habrá que pensá en introdusí ese tipo de norma.

En el puente de este año Cádi está má vasia que nunca porque con la crisi que hay en Madrí po apena ha venio gente de allí hasta asquí. Ná má que hay viejo paseando aprovechándose de lo del Inserso, tú verá cuando llegue la crisi a los viejo y no tengan ni pa pagarse la viagra como se le acaban los cachondeo de tanto viaje. A mi los de Madrí no me molestan, pero que no haiga gente de Madrí asquí se nota porque se está má tranquilo, que he pasao este mediodía por las Flore y no había que cogé numbero, no como en los bueno tiempo de la burbuja ismobiliaria. Ademá, que no había nadie disiendo pejcaito frito ni pidiendo chopitos en vé de puntillita.

El lune sí habrá má gente en Los Gallego y en los demá bare. También la pastelería Alameda se hinchará a vendé dulsesito porque es el típico día en que te toca visitá a ese familiá tuyo que se llama Concha. En mi caso es mi suegra a la que me tocará llevarle los dulsesito porque la gachí no nos ha invitao de nunca a almorsá el día de su santo. Con disí que se casó con el difunto de mi suegro porque el gachó cumplía los año el mismo ocho de disiembre y asín no tenía que convidá nunca ella.

De toas forma eso será el lune pero ante llegará ese día del medio. Un día que sufre porque no tiene nombre, porque se siente desplasao ahí enmedio entre dó día con tanta personalidá. Ese pobre siete de disiembre que se quea triste. Mañana, Carmelo, en su modesta modestia tratará de contribuí pa que el siete de disiembre sea un día a recordá en la historia de este bló.

Suesia

Suesia es un paí del norte de Uropa con forma de polla. Suesia tiene por frontera, al oeste la Noruega de Irene, al este la Finlandia de Papa Noé y Tarja Jalonen y al norte el finá del mapa. Por eso en Suesia hase un montón de frío. No es como Cádi estos día que con el pelete que pega tengo a Bartola como un palito de surimi de los congelao, pero allí también da tela de rasca. Es sierto que el frío de por ahí afuera no tiene la humedá del frío de Cádi, porque ya se sabe que en Cádi el frío es mucho peó y por mucha ropa que te ponga te cala en los hueso. Sin en cambio, en Suesia si te abriga po no pasa frío y ademá las casa están prepará pa la cosa del frío con su calefasión a butano y asquí en Cádi como no hase casi nunca frío y los butanero son un peligro, po no tenemo los piso dispuesto pa combatí el frío y en estas fecha lo pasamo peó. La diferensia es que en Suesia nieva y en Cádi no, pero eso es porque asquí no nos coge bien lo de esquiá y tenemo mucha salina que ya se sabe que es lo que disuelve la nieve.

Suesia ha hecho grande aportasione a la historia de la humanidá como son las sueca. Sin ella, el sine españó de los año 60 no habría tenio sentio. Sin sueca José Luí Lópe Vásque y Alfredo Landa no habrían pasao de conserje de colegio de pago, pero grasia a esas rubia en bikini que alegraron la juventú de medio Torremolino se convirtieron en auténtico mito erótico entre las nórdica del mundo mundiá. Sin en cambio, las mujere de Suesia siempre han hecho de tratá mu malamente a los hombre de Suesia, los trataban con la punta del pie y por eso se utilisó su nombre pa nombrá a esos sapato feo que llevan las enfermera de San Rafaé y la Residensia.

Entre las buena aportasione de Suesia hay que destacá que también era sueco Bion Bó ese masnifico tenista famoso por su melena, su sinta en el pelo y por su caraste tímido que le llevaba a protegerse dentro del vestuario colocando ese ojeto apantallao que lleva su nombre. Y es que Suesia siempre ha hecho mucho de teni que pa eso usan las raqueta cuando han acabao de andá por lo alto de la nieve.

Los sueco son gente rara que no se entera de ná. Ademá, la mayoría se apellida Sorensen, Andersen y cosa asín, porque a ello los apellido sensillo como Góme, Lópe y Pére les dan coraje. Y es que el sueco es una lengua un poco rara y las siudade se llaman asín como Botkyrka o Södertjäle, y no te esplico ná cómo tiene que sé pa venirse a referí a los habitante de  Södertjäle con sus dó puntito y tó en lo arto.

No tó ha hecho positivo en Suesia. Suesia también inventó el Ikea ese lugá maléfico en el que te venden cacho de madera, tornillo y tuerca y un mueble dibujao en un papé. Los sueco disen que con los cacho de madera, los tornillo y las tuerca tiene que sé capá de montá el mueble tú solo como si fuese Noé con el arca. Eso es un sacrilegio pa los gaditano y por eso los sueco que le tienen mucho cariño a  Cádi, po no se han atrevio a poné uno asquí y se lo han mandao a los anónimo y los miarma pa que sean ello los que se molesten. De toas forma, yo creo que lo de Ikea es la vengansa de los sueco por lo de Torremolino y allí tiene unos componente esotérico estraño que atrae a las mujere española y les roba el sentio y el sueño pa obligá a los hombre españole a montá los mueble.

Entre las cosa negativa de la historia de Suesia también está el grupo de Aba, ese que cantaba lo de Chiquitita, en homenaje a la picha de Bori Isaguirre y Mamma Mía que sirvió como banda sonora del anunsio de la piseria que hay en el Paseo Marítimo, aunque yo de siempre he preferio La Bella Italia que, ademá, tiene una sucursá en Cádi Cádi.

Los sueco quieren mucho a Cádi. Ademá, del respeto demostrao con Cádi por no poné un Ikea en su término munisipá, también se demostró porque el día que tuvieron que escogé colore pa su selesión de furbo, le pusieron el asú y amarillo en homenaje al equipo del Cádi. Cádi, sin en cambio no se ha portao iguá de bien con Suesia porque nunca una chirigota inpirá en Suesia ha pisao las tabla del Falla. Es verdá que esa carensia la trató de salvá un año el Mato chico con su cuarteto achirigotado ilegá, aunque no es lo mismo.

Por eso, en compensasión al despresio gaditano, desde Cádi le dedico este pó divulgatorio pa que el mundo carmelero conosca mejón ese paí. Por eso y por el agradesimiento de que hoy haiga tenio ochenta visita proveniente de Suesia. Que digo yo, ¿qué hasen ochenta sueco leyendo el bló del Carmelo? Lo que yo te diga, que en Suesia flipan con Cádi. Como en el resto del mundo.

Suscampeone

¡¡¡Oé, oé, oé, oé!!! Pa que luego digan los derrotista que en mi Cádi no estamo entre lo má puntero, la vanguardia de España. ¡Anda, que no! Ahí tiene los dato: suscampeone de España en presio. Casi ná. Y eso que disputábamo la competisión contra las siudade má importante de España y había alguna mu grande que de siempre han hecho famosa por sus presio, como Madrí, Barselona o Valensia. Po a toa esa le bemo echao la pata por ensima y nos bemo quedao segundo, solo detrá de Bilbao.

Como disía, en esta competisión no partisipa cualquiera sino que hay que sé capitá de provinsia pa podé peleá por el título de siudá con los presio má alto. Por eso quedan descartá algunas localidade (ojo, que no digo pueblo pa que los anónimo y los cañailla no se enfaden cormigo) que no tienen la condisión de siudá capitá de provinsia. Es verdá que también juegan siudade chunga como Cuenca o Palensia, pero eso no es cosa mía, que la culpa la tuvo Javié de Burgo esquina Barrié cuando puso esas capitale tan chungalé. Totá, que los rivale eran sincuentiuno y bemo superao a sincuenta. 

Esto demuestra que las cosa que disen de Cádi por ahí, de que hay muchos pobre, de que la gente no tiene parné, de que nos comemo los moco... de eso ni mijita. En Cádi estiramo las paguita lo suficiente pa darno pa pagá los tomate a dó leuro el kilo lo que nos permite situarno en ese masnifíco segundo puesto que da derecho a jugá la Champion Ligui de presio. Ya estoy imaginando yo esa primera ronda entre Cádi-Copenague y que nos imponemo por sincuenta séntimo en el kilo de papa. Despué ya viene el grupo de ostavo de finá pero eso es má complicao porque te puede tocá Berlin o Londre y esas siudade, en el tema de los presio, siempre han hecho mu fuerte. Y como te toque Parí, ya te puede despedí que son el Mancheste Unite de la liga de presio.

De toas forma, a mi no me asusta nadie, porque nosotro tenemo supermercao potente que consiguen subí la media. Espesialmente destacable es el trabajo del Hipercó en los presio de los pescao y la fruta que nos hase ganá serca de un leuro de media. Es que desde que está el Corte Inglé en Cádi nos bemo puesto en la cabesa de España y es lógico porque comprá con esas vista a la Bahía tiene que costá caro, no es lo mismo ir a un supermercao en una plasoleta porqueria de Samora que comprá a orilla del má. Eso y que asquí no hay campo y traé desde Coní las lechuga y desde Alcalá los bisté de carne encarese el produsto. Cádi se va paresiendo en eso a Venesia, es la Venesia española, con sus turista, sus rincone singulare, sus inundasione y sus presio alto. 

En la clasificasión también tenemo nuestro punto negativo que es el Hipersó de la Sona Franca. Por culpa de ese bajamo la media y no bemo consiguio sé campeone superando a Bilbao. Ante se le podía perdoná pero ahora que han dejao de patrosiná los bombo de Carnavá no les dejamo pasá ni una. Asín que ya saben los gabacho que le compraron el Hipersó a Muñó, que suban los presio y con lo que ganen vuelven a pagá los bombo que tenemo a toa las chirigota deprimía. De paso, subimo la media de presio y el año que viene: CAMPEONE, CAMPEONE.