Lisiao

Qué pena me da de mi mismo, de verme asquí enserrao, en esta casa vasia... No es que yo este ahora de maruja, es que me he escoñao, me he lesionao como si fuera un furgolista en pretemporada. Y eso que yo no asumo riesgo, que nunca he hecho deporte ni ná que se le paresca. Pero pese a eso me he jodio.

Porque si tú ere Sarkosy y tiene que cumplí cada noche con la Carla Bruni, al día siguiente no te puede ir a hasé deporte, porque por la noche te ha tenio que quedá sequito y lo del deporte es un riesgo innesesario. Aunque Manolo Rubiale (y alguno má que yo conosco) estaría deseando darle las buenas noche a la Bruni, pero con la pinta de loba que tiene la gachí, pa mi que al día siguiente no escribiría ni un pó, ni siquiera de los guarrone eso tan suyo. Pero al Sarkosy le va la marcha y despué de pasá la noche con la parienta al día siguiente se va a corré (con los pié) y por poco se quea en el sitio.

Pero mi asidente no ha tenio ná que vé con eso. Ya sabei que deporte y trabajo están fuera de mi vocabulario. Lo mio ha hecho una auténtica carajotá. Yo volvía tan tranquilo de La Caleta por la calle la Rosa pa comprarme un yugu de eso que ponen con una jartá de chocolate por lo alto y con la boca babeando pensando en el yugú y en la puretona pelirroja que los vende, no me fijé y metí el pie endonde no debía. Totá, que me se torsió el tobillo y en vé de engordarme la barriga con el yugú, o el tuyamentiende con el escote de la puretona, lo que me se engordó fue el tobillo que me se ha formao una bola como la cabesa de Ramoni. Tuve que volvé a mi casa arrastrándome en plan soldao españó en Alganistán, que es el paí en el que las playa no valen ná porque están llena de alga.

Cuando llegué a mi casa mi Chari me dijo que me pusiera hielo, pero yo le dije que un carajo, porque el hielo de la nevera lo tengo reservao pa los cubata y no estaba dispuesto a malgastarlo en mi tobillo. Pero, como siempre que no le hago caso a mi Chari me esquivoqué. Estuve toa la tarde sin moverme del sofá, lo que tampoco es mu novedoso pa mi, pero por la noche no he podio dormí de los dolore y cuando me he levantao el bulto del tobillo no era la cabesa de Ramoni sino el propio Ramoni en sí mismo completo.

Yo iba a irme a urgensia, pero la Vane me he dicho que no hasia falta. Ella como tiene estudio de primero de monitora de arobis y de magisterio en educasión física, me ha mirao el tobillo, me ha dicho que eso era un desjinse y me ha resetao una pomada que huele como los bajo del camión de focsa, una venda elástica y reposo.

Pero no vayai a crerse que lo de reposo es una cosa agradable, que la Vane me ha dicho que el reposo tiene que sé asoluto. En otras palabra, que no puedo ir ni a La Caleta, al meno en tol fin de semana. Y ahora, ¿qué hago yo tirao en el sofá, con la caló que hase, sin podé ir a la playa? Y no vayai a crerse que mi Chari, mi Sergio o la Vane se han quedao asquí cormigo a ayudarme. Han tirao tos pa La Caleta y a mi que me sursan. Qué verdá es que la sosiedá no le hase caso a los lisiao. No hay ná como sé uno de ello, pa darse cuenta. Si por lo meno me dejaran montarme en los cacharrito eso que ha puesto Nuestra Señora pa que los tullio se bañen. Pero ni eso.

Antológico homenaje

Que quede claro que yo no le iba a disí ná. Ni siquiera iba a comentá ná en este pequeño espasio que el señó Gugle me tiene sedio en contrato de arrendamiento de renta antigua porque yo no pago ni un leuro pero lo puedo usá cá vé que quiero. Sería un poco mi picadero, pero no de guarrería sino de idea y de grati, que en los tiempo que corren, tené un picadero cuesta un ojo de la cara.

Totá, que yo no habría dicho ná si él no biera empesao. Pero ayé por la tarde me atacó por la espalda en plena Caleta y me dijo:

- Carmelo, cojone, carajo, estoy mu mosqueao contigo.

- Angelin, saca de la nevera una servesita pa mi amigo Manolo pa que se le quite el mosqueo -contesté yo sabiendo por endonde iban los tiro.

- ¿Tu amigo, cojone? ¿Tu amigo, carajo? ¿Tú te cré que esa es manera de comportarse con un amigo? Anda ya, que no ere má cabrón porque tu portero es artomático -me dijo el calvo toavía mosqueao y en ese estilo que tiene un puntito déspota, pa qué nos vamo a engañá.

- Entonse, ¿no quiere la birra?

- ¿Ques quiere que me mosque má contigo? Angelin, pon la birra que tengo que hablá con el Carmelo de hombre a hombre o de hombre al carajote este, que no es má carajote porque no nasió en Puerta Tierra.

Angelín obedesió que a vese no se sabe si es mi cuñao, mi amigo, o mi esclavo; aunque con el pronto de Manolo, no era pa meno. Yo también le habría dao la servesa y me habría callao la boca.

- ¿Qué te pasa cormigo, picha? -le pregunté, aún en sabiendo la respuesta porque yo soy un poco tonto pero no tonto del tó, aunque lo que quería era que al Manolo se le pasara el mosqueo.

- ¿Que qué me pasa? ¿No lo sabe, cojone? Que si fuera má tonto sería ministro de trabajo. Vaya tela, picha, me hasen un homenaje y no viene. Vaya tela, cojone. Que si tuviera meno detalle sería un Seá Panda. O un Renaul Tuingo, que tú ere má chungo que un Renaul Tuingo.

Evidentemente, Manolo se refería al Me Río de Janeiro en el que lo homenajearon por sus innumerable logro en el Carnavá entre los que destacan el pasodoble al Cádi de los Peperoni y... Bueno, el pasodoble al Cádi, que no es poco porque mucha gente se lleva toa la vida juntando letra y no tiene tilde de escribí un pasodoble cómo ese. Yo me hise un poco el loco, que tampoco es que me cueste mucho.

- Pero, si a ti no te gustan los homenaje... -le recordé.

- No me gustan, pero si me lo hasen quiero que vaya toa la gente posible, que contri má gente haiga má importante es el homenaje. Yo quería un homenaje en plan presentasión de Cristiano Ronaldo, y faltastes tú, so peaso de mamarracho.

- Es que estaba ocupao, Manolo. No pude ir -me escusé.

- ¿Ocupao? Si te vieron dando un paseo con tu Chari esa tarde por la carretera de Astillero. Anda que preferí un paseo por la carretera de Astillero ante que un homenaje mio.

Desde luego el servisio de informasión de Manolo no falla, que esa tarde fuimo mi Chari y yo al Museo a vé si encontraba un bañadó pa cubrí toas esas carne que el suyo ya ha sedio y lo ha mandao con los niño sajaraui pa que lo usen de tienda de campaña en el desierto. Como me había cogio en el renunsio, desidí disirle la verdá porque, al fin y al cabo, cuando a Manolo le echa cojone, se viene un poquito abajo.

- Po sí, Manolo, no fui. Y no fui porque no quise ir, porque no me salió de ahí mismo -a Manolo se le cambió la cara. Si biera tenio pelo se le habria venio abajo a cubrirle la tristesa de la mirada, pero como no tiene se le vio el reflejillo de doló de mi confesión.

- Pero, ¿por qué no vinistes, cojone? ¿Te he hecho yo algo? ¿No te gusta el pasodoble de los Peperoni?

- No, hombre tú no me ha hecho ná. Y el pasodoble de los peperoni me encanta, aunque no sabía que lo fuerai a cantá allí.

- ¡Qué cabrón ere! Si no cantamo el de los peperoni, no cantamo ninguno, cojone. -Sonreí, porque Manolo había castao la ironía de mis palabra que, por lo visto, es una cualidá mía que yo desconosía hasta que me metí en el mundo internetero. Pero Manolo quería sabé, como si fuera Mersede Milá en la época de ante de meá en la ducha que trabajaba en Antena Tré. Y siguió preguntando. - Entonse, ¿qué es, que no te gusta el Palasio de Congreso?

- Hombre, el palasio de congreso me parese tan carnavalero como la plasa del Obradoiro de Santiago de Compostela, pero si no han tenio tiempo de ponerle techo al Pemán, no nos quea otro remedio. Gustarme no es que me guste, pero tampoco fue por eso.

- Entonse, fue por Villanueva. No te ha gustao que Villanueva haiga hecho escogio presidente de autore.

- Hombre, Manolo, lo de que un gachó que lo último que escribió lo hiso ante de que Carlo Día fuera alcalde sea el presidente de autore me parese tela de raro -le dije.

- Pero, cojone, es que Villanueva es un estudioso del Carnavá.

- Sí, y su gran mérito es haberle dao un primero a La Parra Bomba -recordé de los tiempo de presidente del Jurao.- Que yo no sé quién ha consiguio tanto por colesioná libreto.

- Lo que yo te diga, Carmelo, de cabrón está pasando a hijo puta, Ira que meterte con Villanueva -Manolo defendió al señor Villanueva Iradi insinne estudioso del Carnavá.

- Que no, que no me meto con Villanueva. Y tampoco fue él el culpable de que yo no fuera al homenaje.

- Entonse, ¿fueron los 15 leuro de la entrada? ¿Fue porque vino Antonio Muñón?

- Que no, que yo tengo 30 leuro pa permitirmelo y si no habría sacao un cuelo y con Antonio Muñón no tengo poblema.

- Pero, entonse, ¿por qué carajo fue, cojone? ¿Por qué no vinistes? No me lo esplico.

Y yo no quería disí ná, pero se lo dije. Me provocó tanto que se lo dije.

- Po no fui porque no me gustan las antología, me parese un chungo. Un festivá de antología es una cosa mu cutre, Manolo.

- Pero, ¿a tí no te gusta escuchá cosa antigua?

- Sí, y pa eso tengo el emepetré. O la antología de Paco Alba, pero que una chirigota que ha salio este año saque la antología me parese la cosa má triste del mundo. Como Juan Carlo que sacó el año pasao una antología y ensima de copla inédita. Las antología son pa mi como un plato de Surtido Ibérico. Está bueno, si lo que pensaba comé era choriso. Pero ahora, entre el surtido ibérico y el jamón, seguro que el jamón. Po este año, como no ha habio jamón en el concurso, po lo único que han podio llevá han hecho antología. ¿A que tú no habría sacao antologia el año de los Peperoni?

- Po no.

- Po ya está. Me da la rasón. Ira como el Selu no fue con la antología. Ni los de Bienvenido.

Se lo solté como lo pensaba y Manolo se me vino un poquito abajo. "Cojone, po me ha dejao planchao. Me ha dejao por los suelo como Pipi y el Yimi Jimene Arnau". Pero saqué otra birra de la nevera, le eché la mano por el hombre y le dije "Pero contigo no me pasaba ná". Y brindamo con los dó quinto de servesa porque el año que viene haiga jamón en el concurso, incluso, si puede sé, de su Susmarino Amarillo.

El padrino

Se lo he dicho. Me armé de való y cogí el toro por los cuerno, aunque habiendo un niño chico por medio, lo de los cuerno no es el má mejón ejemplo. Pero bueno, yo he pensao que si el Chupa le pidió a Subiela que le buscara un hueco en la comparsa y si Juan Carlo le ha pedio a Bohorque que le reorganise la comparsa, ¿cómo no me vi a atrevé yo a plantarle cara a mi Chari y contarle lo del ahijado? También es verdá que entre nosotro no hubo nunca el amó de Juan Carlo con el Bohorque ni el del Chupa con el Subiela, pero mi Chari tiene meno caráste que el Chupa que ella no es capá de darle una tragantá al Bati.

Totá, que despué de mucho pensármelo y darle vuelta a la estrategia de ataque, desidí que el mejón momento pa contarle la historia era en La Caleta. Asín que el sábado que nos quedamo hasta las tanta, que hasta se fueron sus compañera de la selesión gaditana de bingo y estábamo los dó sentao en nuestras silla de playa contemplando el anaranjao del sielo cuando el Lorenso se despide por la parte del horisonte, sin nesesidá de música chilau ni de espestáculo de dansa, que eso lo dejo yo pa los novelero que van a aplaudirle al só en el Castillo de Santa Catalina un miércole sí y el otro también. En ese momento, aprovechando el romantisismo de la esena y que el Angelin estaba discutiendo con mi suegra, le dije a mi Chari:

- ¡Qué bonito, mi Chari! ¿Tú te da cuenta de la suerte que bemo tenio nasiendo en Cádi?

- Po sí, Carmelo, po sí -contestó ella sin prestarme mucha atensión.

- A vese pienso que debríamo sé má generoso y compartí esta presiosidá con esos porejito desgrasiao que no pueden disfrutarlo -lansé yo la caña pa vé si picaba, pero no picó.

- Carmelo, que parese carajote. ¿Ques quiere que ponga Onda Cádi toa las tarde el atardesé en diresto? Es que tiene cosa de bombero, pero si manguera porque tú la tiene ...

- Vale, Chari, hija, Vale -la corté ante de que alegase algo sobre mis capasidade amatoria.

Pero no me dejé intimidá por el aparente desagrado con el que mi Chari me respondió, porque mi Chari es como una sebolla, tiene muchas capa y como te aserque te hase llorá, pero le da buen sabó a la cosina. Totá, que cuando llegamo a casa aprovechando que nos encontramo a mi Sergio en la casapuerta, le comenté a mi Chari:

- Lo que me habría gustao a mi que el niño se biera llamao Carmelo.

- Otra vé con lo mismo. Eso ya lo hablamo en su momento, Carmelo. Que tú nombre es mu feo, que tiene nombre de monte, Carmelo, de monte Carmelo, presisamente. Si es que yo no sé cómo a tu mare se le ocurrió ponerte ese nombre.

- Porque ella se llamaba Carmen -le recordé.

- ¿Y si se biera llamao Rosa que te biera puesto Roso? Desde luego, es que tu mare también estaba apañá, no me estraña que el hijo haiga salio asín.

Yo estuve a punto de disirle aquello que disíamo cuando chico y en la calle nos peleábamo con alguien: "con mi mare no te meta", pero lo dejé pasá porque mi ojetivo era que autorisara el apadrinamiento.

Viendo la tele estuve a punto de atacá otra vé, pero como lo que estaba viendo La Noria po me lo pensé mejón, porque si mi Chari ya tiene ese caraste entre agriao y avinagrao de fábrica, si ensima resibe estímulo esterno desagradable se convierte en un auténtico peligro que Risto a su lao no pasa de pregonero de pueblo.

El sábado pasó sin avanse pero yo le siguía dando vuelta al coco con la fórmula de atacarle. Asín que el domingo, aprovechando que pusieron un anunsio de Dodoti en la tele me lansé otra vé:

- Con lo que a mi me gustan los niño, no sé cómo que ná má que bemo tenío dó.

- ¿A ti los niño? ¿Será en adobo? Porque cuando mis hijo eran chico, no le diste ni un potito, ni un biberón, ni le cambiaste un pañá -se encargó de recordarme mi Chari.

- Es que eran otros tiempo en el que el papé del hombre en el hogá estaba aun por definí -dije yo justificándome.

- Po el tuyo estaba definio de hase mucho tiempo: no hasé ná.

Tersé intento y tersé fracaso. Pero si mi Chari es desagradable, yo soy pesao, es lo que tiene nuestra pareja que hase que funsione también. Ella me hunde y yo siempre floto, como la mierda, perdón por el ejemplo. Asín que me lansé al cuarto intento cuando enllegando a la playa vimo a dó pareja con carrito de bebé llevando a los niño a La Caleta:

- De verdá que no te gustaría volvé a empujá un carrito, enseñá a nadá a un niño, llevarlo por primera vé a unos Carnavale.

- Carmelo, que mi regla está má perdía que la grasia de Juan Carlo. Yo tengo la regla en Pamplona, asín que como no alquile un niño, no sé cómo carajo te lo va a llevá a vé los Carnavale.

Había dicho las palabra mágica "alquilá un niño", que es un poco lo que me había ofresio a mi la fans. Un apadrinamiento en plan niño sajaraui de verano, pero en este caso de niño de Segovia. Le espliqué la historia. Ella se quedó pensativa y me dijo:

- Carmelo, habla con la gachí otra vé y con el marío. Si despué de conoserte siguen queriendo que tú sea el padrino, yo creo que no te ppuede negá.

- Entonse, ¿a ti no te importa? -le pregunté estrañao.

- ¿A mi? ¿Cómo me va a importá? Es un honó que alguien le encuentre algo bueno a mi mario ahora que yo ya no lo encuentro. Aunque sea pa engargolarle su niño un par de mese al año.

- Pero, habrá que haserle regalo, comprarle cosa...

- Tú por eso no te procupe, que yo tengo guardao toa la ropa del Sergio cuando era chico y si se la vamo regalando de poco a poco, quedamo divinamente. Tengo hasta la ropa de la comparsa que le hisimo en su primé Carnavá.

- Po eso sería puntero pa regalárselo por el bautiso y no gastamo ni un duro.

- Tú déjame a mi, que pa no gastá, ya sabe que yo soy la number guan. Y si a ti te hase ilusión y la familia del niño quiere, apadrínalo, que hay que ayudá a esos pobre niño segoviano que lo pasan tan malamente debajo del acuerduto.

Pa que vea, que mi Chari debajo de las capa tiene un corasón.

Indisnasión

He leío esta notisia y me he indisnao. Tengo un cabreo que no puedo con él. Como Falete pasando el Ramadán. Como cuando mi Chari se enteró de que Martíne Are no sacaría ninguna comparsa má. Como si fuera Jueve Santo y estuviera lluviendo. Triste y compungio, pero sobre tó cabreao porque esto no se hase.

¡Van a bajá al Jeré (con equi) a Segunda Bé! Eso no puede sé. Vaya cabroná. Van a dejá a la provinsia sin un equipo en Primera. Esos trese jugadore que están deseando viajá y conosé el Bernabeu, el Nou Can, el Calderón. Ademá, sabiendo que van a jugá siempre, porque como ná má que son trese, onse titulare, dó cambio y conosen tó los campo de la Primera División española. Y, al finá, de regreso a la Segunda Bé, al Estepona, al San Roque de Lepe y al Caravaca.

Porejito Mendosa, que lo sufrirá desde Valleca. O el canijo ese argentino que tanto mentaba a Cádi, que paresía que biera nasio en Rompechapine, pero resulta que ya está en Santandé. Y la afisión, esa pobre afisión, triste y debil que se quedará con la miel en los labio, con el casi vemo a Cristiano, casi vemo a Mesi y al finá a vé el Jeré (con equi) contra el Sangonera, que es un equipo y no una cofradia, lo juro por la vena de Jaime Cantisano.

Y resulta que tó es una cuestión de parné. Presisamente a ello, que según me ha contao el anónimo que viene de vé en cuando a visitá este bló, son la economía má floresiente de Uropa, con un cresimiento continuao sostenio y sostenible que ríete tú de la crisi, las hipoteca supraim y su puta madre. Ello, que bautisan a los niño con Tío Pepe y que hasen los farolillo pa las feria con billete de sien leuro, al finá va a resulta que por un poblema de cuenta corriente y registro mercantile se van a quedá sin conosé la Primera División. Lo peó, es que como bajen el año que viene jugarán el Jeré (con equi) con el Jeré Industriá. El Colestivo Sú no se merese ese derbi.

¿Quién será el cabrón del abogao ese que ha presentao la desnunsia y que dise que el Jeré (con equi) es un equipo fantasma? Ahora va a resultá que ni siquiera los equipo fantasma tienen derecho a jugá en Primera. No ganan pa dijusto en los despacho, con el presidente putero, la alcaldesa sonrisilla, el capitán que le echa cojone al presidente de Diputasión y ahora esto. No se puede consentí. Manifestasión en la fuente de las Puerta de Tierra, ya.

Yo no me lo puedo cré. Yo no me lo quiero cré. Es totalmente imposible que pase una cosa asín y, si pasa, yo no sé qué vi a hasé. Porque si baja el Jeré (con equi) vuelve la Cacelin. Y si vuelve la Cacelin ¿a dónde la meto? Que en mi casa ya no hay sitio.

Doble

Tós los sere humano tenemo nuestro doble. Bueno, tós no, que si mi amigo el Canijo de Carmona tuviera su doble, con un gachó el doble de ancho que el Canijo el consumo de osígeno en el planeta se dispararía y correría peligro la rasa humana.

Que no, que es broma. Que mi amigo el Canijo también tiene su doble, asín que por ahí perdio en el mundo va un gachó má ancho que largo y con cara campero que no es el mismo Canijo sino su doble. Y como es su doble no es iguá de buena gente, ni está bautisao en La Caleta, ni es asionista del peaje de Las Cabesa.. Porque el doble de uno, es un doble meramente físico, que es clavaito a cá uno de nosotro pero tiene su propio albedrío pa hasé lo que le dé la gana.

Yo ya sé que mi doble no es Brá Pis. Ni siquiera el Antonio Catalán. Como mucho yo sería el doble de Antonio el Alemania con tó los pelo en la cara y en el coco que tengo que si por mi fuera Marco Aldany no podría haberle dejao ni un chupete a las del pograma de Antena Tré. Yo creo que no me pelo desde que serró la peluquería de la Plasa Viuda y no me afeito desde que empesaron a hasé maquinilla con tré cuchilla, que con el mal pulso que yo tengo, eso no es afeitarse eso es jugarse la vida.

Lo má probable es que mi doble viva en algún lugá alejao de Cádi. Iguá en Miami, en Estocolmo o en Bombay, el pobre. Y mi doble se morirá sin habé visto un atardesé en La Caleta, sin habé escuchao un pasodoble de Paco Alba, sin habé estao en la recogida del Perdón, que eso es una cosa que tengo yo que agradeserle a la Diosa del tabaco.

De toas forma, lo de los doble sirve pa poco. Pa cavilá. Pa escusarse si te pillan en un sitio en el que no tenía que está ("habrá hecho uno que me se parese") y pa liá el cachondeo. Como hisieron ayé en Cádi los doble que vinieron con los de la ginebra inglesa. Buena idea esa la de traé a los doble de la Amy Guinehau, Elton Yon y la Vicki Becam a Cádi. Es lo que tiene sé publisista de una ginebra, que ante de pensá idea te pone tibio de colonia adobá y te se ocurren mejore idea. Aunque puesto a escogé, yo preferiría sé publisista de Rive que es de asquí de El Puerto de Santa María. Otra aportasión má portuense al bienestá de la humanidá junto con el Romerijo, el Vaporsito y la comparsa de los Majara.

Ayé, viendo a los doble de los famoso por la calle Ancha yo me cosqué pronto que no eran ello. Ná má que tuvo que asercarme a la Amy Guinejau y olerle el moño, como le olía a ginebra, supe del tirón que no era ella, porque a ella le tiene que olé aquello como los calsonsillo del Troy ante de que abrasara la fe del Don Limpio.

Pero a mi lo de los doble me ha dao idea pa montá el cachondeo. Por ejemplo, si encontraramo al doble de Martíne Are podríamo llevarlo a la tasca de Antonio Riva, con su pasada y tó y que dejara caé que estaba buscando gente pa hasé una comparsa nueva y volvé al Carnavá. A vé cuánta gente no iba al ensayo con sus autore el día siguiente con tá de salí con Martíne Are. También podemo cogé al doble de Ramoni y llevarlo a la puerta de la ofisina de Juan Carlo, allí por la parte de Cortadura, a vé cómo se desarrollaban los acontesimiento. Aunque también me han dicho que ya Juan Carlo apena va por la ofisina, que ahora se ha vuelto deportista, que va por ahí en bisicleta y al pabellón a nadá y que se está quedando chupao como un Popeye de Limón. No sé si lo de los artista le habrá pegao tan fuerte.

Aunque no sólo con los doble de los carnavalero podríamo formá el cachondeo. También podríamo llevá al doble de Antonio Muñón a la puerta del Carransa a repartí billete de dié leuro. A vé cuanto tiempo tardaba el Antonio Muñón verdadero en llegá y pidirle a su doble que le diera unos eurillo pa fichá un furbolista griego: Kostas Pokis Leuris. O cogé al doble de don Juaquin Seisdeo y aparcá el coche malamente en la esquina del Hotel Aslántico, con el condustó dormio adentro, a vé si los de la grúa tienen cojone de llevarse el coche del Sesideo. También podría presentarse el doble del Seisdeo al Consejo de Cofradia a vé si su doble consiguía má de un voto. Al meno dó.

Los doble de los político también podrían darno buenos ratito. Por ejemplo, poné al doble de Chiqui Pére Peralta a trabajá en una obra en la puerta de Diputasión pa que se lleven un susto grande tó eso que no han visto al Pére Peralta doblarla en su vida. O fotografía al doble de Santiaguito Posada en una playa nudista. O al doble de Barroso chupando un sello con la cara del Borbón por la otra parte.

Aunque tó tendría un límite, porque lo que sería imposible es encontrá al doble de Nuestra Señora, porque Ella misma es su propio doble. Si no, no se esplica que pueda está en tanto sitio a la vé. Eso por no hablá de que cuando la hisieron a Ella rompieron el molde.

La verdadera historia de la llegada del hombre a la luna

Hay que vé la que están dando con que hase cuarenta año de que el hombre llegó a la luna. Pero si hasta han sacao a Hermida de la tumba pa que presente un pograma por la noche. Que por lo meno podrían haberlo maquillao un poquito, que no sabía si era Hermida o el fantasma de Maikel Yason. De toas forma no vi a sentrarme en el asunto Hermida que si no me desvio y el pó sale má desviao que un tiro del Dioni.

La cosa es que toa esta selebrasión parte de un erró y el erró es considerá que los americano fueron los primero en llegá a la luna el 20 de julio de 1969. Cuando eso es mentira. Pero yo no lo digo por lo de las sombra o por lo del viento de la bandera, yo lo digo por lo de la televisión. Hase cuarenta año no se cogía la tele en Vejé un día de levante. Incluso ahora pa que Onda Cádi tranmita un partio del Cádi desde Seuta hay que montá un jaleo impresionante, ¿cómo carajo iban a tranmití desde la luna en diresto la llegada de los astronauta americano? Eso era tó un montaje pa tratá de ocultá la realidá de que cuando llegaron los americano ya había otra bandera en la luna.

No vayai a confundirse que la bandera que había puesta en la luna no era roja con dibujito amarillo, porque los chino estaban mu ocupao tratando de hasé pasá la carne de gato por carne de serdo y los ruso no tienen el nivé sufisiente pa esas cosa cuando se ha demostrao que ni siquiera la ensaladilla rusa es rusa. Si un paí no es capá ni de inventá su plato prinsipá, es imposible que mande a un gachó a la luna.

Y es que la verdá que han querio ocultá los americano es que ante que ello a la luna habían ido otros sere humano. En concreto, un gachó de Cádi había clavao la bandera amarilla y asú en la parte de la luna que no se ve cuando la luna se pone estrechita. Es que pa llegá a la luna no hase falta cohete ni jiuston ni tanto poblema. Eso es desde América y otro sitio, pero pa llegá desde Cádi sólo hay que esperá que haiga luna llena y que baje por la parte del horisonte de La Caleta. En ese momento si tú coge uno de los barco que están en el Clús Caleta y va to resto hasta el fondo ya llega a la luna y ná má que tiene que tené cuidao cuando te baja del barco y te sube en la luna porque a partí de que la luna se hunde en La Caleta ya aparese por la parte de Australia y aquello está al revé, entonse es peligroso caerte.

Esto que parese ahora mu sensillo, fue descubierto por un gaditano lo meno quinse año ante de que el Astron ese empesara a pedaleá y a montarse en cohete. Se llamaba Paco el primé gaditano que llegó a la luna utilisando este método. En verdá lo hiso insitao por otro gaditano, Antonio, que le dijo que él ya había estao allí y que en la luna había un bache una jartá de bueno que ponía Valdepeña a una peseta. Era la típica trola gaditana, como cuando Subiela dise que tiene má oferta que Kaká o que Juan Carlo le escribe a Alejandro Sán. Pero tocó la fibra sensible de Paco, que le gustaba má el Valdepeña que a Muñón una moneda de vente séntimo.

Totá que Paco se montó en su barquilla, soltó amarra (que bonito, que parese un libro de Pére Reverte) cogió tó resto por el agua hasta que llegó a la luna, se bajó del barco, se subió a la luna y empesó a buscá el bá. Se puso a dá vuelta pero allí no había nadie, ni un bache, ni una tasca. Por no habé no había ni playa. Totá que Paco le dio dó vuelta a la luna y cuando se quiso dá cuenta ya no estaba en La Caleta sino que la luna se había movio y él lo que veía era un montón de chino. Entre la luna sin nadie y los chino con el arró tré delisia, Paco prefirió la Luna y se quedó allí esperando. Lo pasó malamente cuando la luna se puso estrechita porque apena había sitio ni pa echarse una siesta, tenía que dormí de pie. Se aburrió mucho y le dio vuelta a la cabesa, y llegó a pensá que no volvería a vé Cádi y le dio mucha añoransa de Cádi. Tanta que Paco, que nunca había hecho de letra, se puso a componé un pasodoble que empesaba, "No es que la luna, tenga lú de plata..."

Sin en cambio, a los ventiocho día, otra vé vio el Balneario de lejo y se volvió a encontrá con su barquilla, se bajó de la luna, se montó y volvió pa Cádi. Cuando llegó esplicó su historia y le regaló el pasodoble a su tocayo y amigo Paco Alba. Esa historia se ha ido tranmitiendo entre los gaditano que sabemo cómo llegá a la luna, pero como allí no hay bare, no ponemo ningún interé. Eso se lo dejamo a los americano que le gusta má perdé el tiempo.

Teoría de las probabilidade

Hay acontesimiento íntimamente relasionao que supone que el hecho de que se produsca uno de ello suele conllevá que se produsca el otro. El grado de relasión entre ambo hecho se llama probabilidá y puede sé má o meno alta. Por ejemplo, en la mayoría de las ocasione si, estando en el sofá sentao viendo la tele a eso de las onse de la noche, yo acarisio a mi Chari de forma reiterá en la parte del muslo la probabilidá de que un estraño movimiento selulá en su interió le provoque un ismediato doló de cabesa suele está en torno al noventa por siento.

Mi vida familiá se basa mucho en esta regla de probabilidade. También es estremadamente alta la probabilidá de que si una gachí se pone a hablá cormigo en cualquié rincón de Cádi, en ese momento aparesca mi Chari, mi suegra o algún familiá diresto que tarde meno de sero coma uno en contárselo a mi Chari. Ademá, contri má buena está la gachí, meno tarda mi Chari en llamarme al móvi y preguntarme qué estoy hasiendo.

Hay cosa meno probable, pero también posible. Si tú te pone a corré delante de ocho toro que bajan como loco por una calle de Pamplona esisten muchas probabilidade de que te lleve un buen costalaso. Las probabilidade de que te lleve una corná son meno y las de que con la corná la espiche son menos toavía, pero si quiere que la probabilidá de espicharla llevándote una corná sea sero, lo mejón que hase es no irte a corré los sanfermine.

Por siguí con el tema de tópico, despué de los toro, el furbo. En furbo son escasa las probabilidade de que un equipo que acaba de asendé a primera división lo echen de la competisión porque por debé, deben hasta de callarse y pagan meno que un moro en La Montanera. Son escasa las probabilidade, pero esisten.

Esto de las probabilidade se da en todo los órdene de la vida. Incluso en los má importante, como por ejemplo, el Carnavá. Los componente del grupo de Juan Carlo saben que las probabilidade de que el año que viene no canten con el Aragón son estremadamente alta. También los componente del coro de Julio Pardo saben que las probabilidade de que se lleven un primé premio son altísima. Prásticamente de forma inversamente proporsioná a las que tienen los componente del grupo del Vera de está en la finá.

Es que el concurso del Falla también tiene sus propia regla de probabilidade. Si tú ve que se levantan las cortina y lo que hay detrá es una comparsa en semisírculo, a oscura y con un tipo lleno de pourpurina y unos traje rojo, la probabilidá de que el contralto chille como si lo estuvieran matando al minuto y medio de la presentasión se aprosima al ochentisinco por siento. Igualmente, si lo que se aparese es un chirigota de pueblo y van vestio de gachí, las probabilidade de que los cuplese no sean asto pa menore de diesiocho año se aprosima al sien por sien.

En estos caso, cuando la probabilidá de que si se produse una cosa se produsca la otra es del sien por sien, el vínculo entre ambo suseso es tan fuerte que se habla de relasión causa efesto. El caso prinsipá que se pone es el de que si tú tira un ojeto equi hasia arriba cuando el ojeto equi deja de subí empiesa a bajá atraio por la fuersa de la gravedá. Sin en cambio, esto no se produse siempre porque en determinada situasione, si el ojeto equi llega al techo y el techo tiene la mierda que tiene el techo de casa mi suegra, el ojeto equi no baja sino que se quea pegao. Pero eso también es por la fuersa de la gravedá, porque es mu grave lo poco que limpia mi suegra.

Eso es lo que se llaman los fenómeno determinístico, los que siempre ocurren. Un ejemplo clarísimo lo tenemo en Onda Cádi. Si tú pone Onda Cádi má de trentidó minuto es totalmente seguro que verá la cara de Nuestra Señora. Es como lo de que si tú aparca el coche en doble fila y te aserca un momentito a lo que tus quiera que tenga que hasé siempre aparese un guardia a poenrte una multa. Y si lo deja en un bordillo amarillo, se produse ismediatamente una fuersa centrífuga en el coche del Seisdeo que hase que por allí surja de la nada una grua y la prósima vé que vea a tú coche sea en el pabellón de Cortadura.

Sin en cambio, el ejemplo gaditano má emblemático de fenómeno determinístico se produse con la llegada del sirco. Está completamente probao y demostrao que tal y como el sirco pone el primé carté por la Avenida, salta el levante. Sin esesione que confirmen la regla. Es una relasión causa efesto de primer grado. Asín que, si alguien comió arena ayé por la tarde, que se acuerde de toa la familia de Mis Aurori y el gran sirco mundiá.

La fans

La primera asvertensia me llegó, como casi siempre, del Angelín. Sería má o meno el miércole que me dijo:

- Carmelo, ¿tú ha hecho alguna tontería en los último ocho mese?.

- Tontería he hecho mucha -le contesté consiente de que esto de mantené un bló no habla mu bien de mi capasidá mentá.

- Me refiero a tontería de meterla en boquete ajeno...

- Pero si no la meto ni en boquete propio -respondí amargamente.

Entonse me señaló con un movimiento de cuello prósimo al ataque piléstico a una gachí preñá que estaba apoyá en la balaustrá de La Caleta un poquito más pa allá de endonde estábamo nosotro y que cuando miramo volvió la cara.

- Llevo desde el lune que cá vé que te veo me la encuentro -me dijo. La verdá que yo no me había coscao pero es que yo me fijo meno en los detalle que Farruquito en los coche choque.

Algo tenía que pasá entre la preñá y yo que hasta mi Chari se dio cuenta el mismo jueve de mi santo.

- Carmelo, ¿tú no tendrá trampa con nadie? -me preguntó.

- Que yo recuerde no. A no sé que Martíne Are me haiga desnunsiao ya, creo que no tengo ninguna.

- Entonse, ¿qué hase esa gachí que cá vé que salgo al balcón está ahí plantá?

Evidentemente, la gachí era la preñá que me había dicho ante el Angelín y la cosa me dejó escamao como el delantá de un pescaero. No porque biera una preñá que me persiguiera sino porque enmientra que el Angelín sí podía creé en mi capasidá sedustora-sementalesca pa habé fecundao un ovulo ajeno, mi Chari lo daba por totalmente descartao y ná má que creía que pudiera está esperándome por cosa de parné.

Ya casi me había olvidao del bombo de la preñá cuando ayé por la tarde llegué al bá del Gordo. Me aserqué a la barra y le fui a pidí mi Crúcampo fresquita cuando sacó un cacho de cabesa de la barra y me dijo flojito:

- Carmelo, no mire, pero ahí hay una embarasá que me ha hecho un montón de pregunta sobre ti.

- ¿Qué te ha preguntao? -le pregunté yo, valga la rebusnansia.

- Que si este era el bá del Goro, que si yo era el señó Gordo, que si tú venía mucho por asquí, que si te se habían subio los humo.

- ¿Los humo? Ni que yo fuera un monte en Almería -dije porque es que yo tengo un defesto y es que no puedo perdoná un chiste, un chascarrillo, una grasieta o, como se diría en mi Cádi, una pamplina de la plasa mina.

- Es que, por lo visto, la gachí es de por ahí afuera. Que se lo he notao en el asento. En eso y en que me ha pidio un cortao descafeinao con leche desnatá, con má leche que café y sacarina... Que hasta he tenio que usá la libreta pa apuntarlo. Íralo, íralo -y me enseñó un papé pintarrajeao con una letra má mala que la del Dostor Cabesa escribiendo con la isquierda, aunque el Dostor Cabesa y la isquierda nunca fueron de la mano-. Buenos má que yo le he puesto un café con leche, que es lo único que tengo. Y con el café lleva desde las sinco esperándote.

De pronto me giré pa sersiorarme de la posisión de la preñá y ella me vio mirarla pero yo me hise el longui y como lo de la barra era terreno abierto y lleno de peligro desidí acularme en una mesa en el otro estremo del bá, esperando que llegase el Angelin o quien fuese pa protegerme. Sin en cambio, la desisión de buscá las mesa fue un claro erró porque la preñá aprovechó pa levantarse y asercarse a mi sitio:

- Perdone, caballero, ¿es usted don Carmelo? -me preguntó la tía con un asento serrao que paresía que estaba dando las notisia del telediario. Yo me quedé sorprendio.

- ¿Yo?

- Sí, usted.

- Es que yo no estoy acostumbrao a que me digan usté, don y caballero. Me suena a poema de Velásque... o de uno de eso -dije yo que de poesía ando cortito, si me saca de la poesía que lleva intrínseco en si mismo los pasodoble de Antoñito Martín. La preñá se rió.

- Perdona, es que quería hablar un momento con usted... contigo, quiero decir -me dijo la prima de Garsilaso de la Vega con otra sonrisita.

- Bueno, hablá estamo hablando -le matisé yo, porque puesto a ponerno corresto con el uso del lenguaje, yo el primero. Ella se rió. Se reía con tó lo que yo disía. Po no está la situasión pa que se ponga cachondona, pensé yo.

- Sí, pero con más tranquilidad.

- Pó relájate, siéntate y me dise lo que me tenga que disí -le dije con mi mejón sonrisa y un poco de canguelo, porque aunque yo sabía que no la había metio en boquete ni propio ni ajeno en los último mese, despué de las esperiensia de Bori Beque iguá alguien había cogio alguno de los cline que yo uso despué de vé los vidio del interné de guarrona.es.tela. Aunque pensándolo bien, pa qué iba a queré nadie hasé un hijo contra mi consentimiento si yo de herensia lo único que puedo dejá es el comentario de la chirigota que venía de aquel pueblo. Entonse la preñá empesó a esplicarse.

- Es que yo soy muy admiradora suya, tuya. Te sigo mucho en el blog. En los blogs -cuando dijo blogs un perdigonaso salió de su boca y yo lo esquivé a tiempo. Es que hay siertas palabra que no se pueden disí, se pongan como se pongan los españohablante. Con lo fasí que es disí blos.

- ¡Qué alegría! -le dije con gran corresión- Con los asmiradore me pasa lo mismo que con los recogedore de caracole, que yo no me esplico como puede habé gente asín, pero me encanta que las haiga -las carcajada de la gachí se oyeron en tol bá. La verdá que estaba en mi salsita, disiendo pamplina y con la risa del público. A vé si es que yo lo que soy es un monologuista frustrao como Paquirrin. Cuando se calmó de la risa me dijo.

- Espera, por favor, que te tengo que decir una cosa muy importante y si no me dejas... Como habrás visto estoy embarazada -fui a meté la cuñita pero ella me hizo una señá con la mano y yo me quedé con las gana de disirle que yo me creía que llevaba el bombo de la chirigota del Remolino por adentro-. Bueno, pues a nosotros nos encanta Cádiz y como yo ya estoy de ocho meses pues mi marido y yo hemos decidido que viniera aquí a tener el niño y así fuera gaditano.

- Bueno, pero ¿vosotro no soy de asquí? -pregunté yo sabiendo la respuesta.

- No, nosotros somos de Segovia, pero queremos tener un niño con la gracia y el arte de Cádiz, queremos tener un hijo gaditano -me dijo mu convensia. Yo me quedé con la duda de si dó de Segovia tienen un hijo en Cádi, ¿el hijo es gaditano o es segoviano nasio en Cádi? ¿Tendrá la grasia de Cádi o el caraste de Segovia? Sin en cambio, no le dije ná, porque era una fans y no era plan, de contrariarla. Ademá, quiera que no, el gesto era bonito. Lo de vení a Cádi a parí. Lo que no me esperaba es lo que venía despué.

- Pero lo que quería decirle, decirte, no era eso. Es que nos encanta tu blog, es humor inteligente, fresco, rónico y mordaz -le de mordaz me sonó malamente, pero pensé que seguro que era algo bueno- y como el niño va a nacer aquí y queremos bautizarlo en Cádiz y queremos que tú seas el padrino -me dejó de piedra como la comparsa de los Alcantara.

- ¿Yo? ¿El padrino? Pero este niño tendrá un abuelo pa que sea el padrino.

- Si el abuelo hizo la mili en Puntales y lo flipa con Cádiz. Él fue el que nos metió este gusanillo gaditano por las venas. Ole, arsa, que bonito hijo -dijo ella enmientra que hasía como si bailoteara con las mano- Además, lo vamos a llamar Carmelo, en tu honor.

- ¿Carmelo? Pero si va a viví en Segovia. Llámalo Cándido o algo de eso. Es que no puede haserle esa putada. Tú imagínate que te lleva el niño a Segovia y te sale malage, lasio,... Eso no puede escogerlo tú por él. O que no le gusta Cádi

- ¿Cómo no le va a gustar Cádiz? -me preguntó y me dejó a cuadro. En eso llevaba rasón. O el niño era raro como Mendosa, o por cojone le gustaba Cádi.

Al finá le agradesí el detalle, le firmé una camiseta de "lo siento picha, no tol mundo puede sé de Cádi" que sa había comprao en Calsado Berná y le pidí un tiempo pa pensarlo. Tenía que hablarlo con mi Chari. Y con vosotro.

¿Qué hago? ¿Se lo digo a mi Chari? ¿Asesto? Asmito consejo.

Sien por sien Serrat

Estábamo en La Caleta a eso de las siete y media de la tarde. Yo acababa de pegarme un bañito y la Juani acababa de cantá el bingo despué de salí el sesentinueve, que es la primera satisfasión que le da un sesentinueve a la Juani desde hase lo meno quinse año. En ese momento, la Fina pidió sincuenta séntimo por cartón (en la playa son má barato, porque no hay que pagá alquilé como en la Asosiasión) y mi Chari dijo "No, yo no juego má que vi a invitá a Carmelo al consierto" y girándose a mi me dijo: "Carmelo, recoge que nos vamo".

Yo me quedé anonadao porque no sabía que yo fuera a ir al consierto, pero recogí rápido que no quería desprovechá que mi Chari me invitase y tó eso a pesá de que tenía el bañadó mojao y me se iban a poné los huevo má colorao que la flore del Medinaseli. Es que el universo ha evolusionao, la tesnología permite enviá documento ismediatamente entre Alaska y Nueva Selanda, o viajá de Cádi hasta Rio de Janeiro ida y vuelta en un ratito, pero toavía no ha inventao nadie un bañadó que se seque pronto. Yo creo que es que los fabricante de bañadore están aliao con el fabricante de Cuatroder.

Por el camino mi Chari me esplicó que me quería dá la sorpresa. Como mañana (por hoy) era mi santo, que es San Carmelo, me iba a llevá al consierto de Serrá (con té al finá). Aunque no es que yo sea un fans de Serrá, la osión de que mi Chari se biera comio el coco en comprarme las entrada pal consierto con tanto tiempo de antelasión, pensando en que era mi santo me agradaba. Es verdá que trentisinco leuro me paresía mucho pa gastarse en un consierto de un catalán. Que no es que yo tenga ná contra los catalane, ná má que eso de que siempre se están quejando de que con sus impuesto nos pagan la sopa boba que nos comemo asquí. Como si nosotro ná má que comiéramo sopa. Aunque los otros día también dijo Esperansa Aguirre que no quería pagá los impuesto pa los andaluse. Y eso me parese peó, porque al meno los catalane están allí arriba, pero los madrileño están tol tiempo viniendo por asquí y despué querrán que estén las playa limpia, las cosa recogia y tó bien puestesito y pa eso hase falta que alguien pague el invento. Pero bueno, que no es cosa de hablá de finansiasión sino de música moderna. O de música de Serrá.

Totá que yo me arreglé, que me puse los vaquero y una camisa de acuadro que me compró mi Chari en el Piojito. Pero debajo me puse la camiseta de Apanderado de tirante, que yo me imaginé que en la Catedrá iba a dá tela de relente por la noche. Y no me esquivoqué. Mi Chari se puso un vestido que ha comprao a plaso y creo que pagao no tiene má que el volante del escote y se llevó un chal de la última boda a la que fuimo, pa cuando refrescara por la noche. Cuando llegamo allí yo me puse en la cola pa entrá pero mi Chari me cogió del braso y me pegó un tirón.

- ¿Qué hase? ¿No íbamo a vé el consierto? -pregunté.

- Aro, ¿te cré tú que yo he pagao setenta leuro pa que se los lleve el Serrá? Si ese ya ha ganao mucho dinero y no lo nesesita, que ná má con la de derecho de autó que habrá cobrao del Carnavá, ya tiene bastante. Lo vamo a vé, pero a mi manera -me dijo.

Y nos fuimo pa la casapuerta de al lao del Bar La Catedrá porque mi Chari había hablao con una amiga suya, la Elo, que vive en la plasa de la Catedrá pa que nos dejara un huequesito en el balcón con unas silla y asín poderlo vé. La verdá que se veía perfestamente y que, como se dise ahora, el marco era incomparable. El marco y la afoto, que lo de cantá en la puerta de la Catedrá, aunque paresca de coro chungo, tiene un nivé.

De gente había allí el siento y la madre. Y muchas cara conosía. Estaba Nuestra Señora, Visentito Sánche, Jorguito Moreno, el Romaní, don Evelio,... pero había mucha má gente de esta sosialista, de los rojillo, que son los que lo flipan con Serrá. Pa que despué digan que Nuestra Señora no le da cuartelillo a los rojo. De toas forma, también te digo que si buera ocurrio una desgrasia y biera desaparesio la gente del graderio, el partido sosialista en Cádi se quea sin militante.

Como dirían Los Tinto: el consierto era lo de meno, pero estuvo bueno. Empesó cantando esa de Caminante no hay camino, que con esa ya me cansa a mi, tanto andá y tanto camino. Despué cantó otra y despué otra má. Y asín un montón. Le hiso un homenaje a los poeta del Carnavá de Cádi, porque cantó Mediterráneo, que es una cansión que el sacó copiando la música de la presentasión de Los que vinieron de Leningrado, Penélope, del pupurrí de los titi y Bienaventurado que era de un troso de pupurrí de Martíne Are cuando Calabasa. Pa que despué no diga que las cansione de Serrá no tienen año, que yo creo que una vé lo vi en el Cortijo Los Rosale y cantaba las misma cansione.

Lo que no me gustó fue que cantó una en catalán que ahí por poco me queo dormio. Eso y que se jartó de hablá que yo no sabía si estaba en un consierto o en el Clus de la Comedia, con el nota del piano tol tiempo dándole la espalda al público, que no le habría costao ná poné el piano de cara como en el finá del pupurrí de los héroe del tré por cuatro. Pero es que de donde no hay, no se puede sacá. Tampoco cantó la de La saeta con lo bien que había venio esa cansión pa la puerta de la Catedrá que no hay banda de corneta que no la toque una quinse vese por prosesión.

La verdá que el gachó pa los año que tiene se conserva bien. Es algo asín como Antoñito Martín, lleva sesenta año hasiendo lo mismo y toavía tiene seguidore incondisionale. Aunque Antoñito Martín tiene má arte, no sólo porque es de Cádi, sino también porque le escribía a la Jurado. Al finá puso al público en pie. Incluido a mi Chari y a mi, porque la Elo nos dijo que se iba a acostá y que nos fuéramo yendo. Y nos fuimo con el consierto terminao y aunque no le costara un duro yo le agradesco a mi Chari el detalle de haberse acordao de mi santo y haberme hecho ese regalito antisipao. Que entre los calsetine de siempre y el consierto de Serrá en el balcó, prefiero el consierto. Aunque pal invierno unos calsetine no me vendrían nada mal.

A domisilio

Cuando se anunsia algo en Cádi, el plaso de aplicasión suele sé casi siempre el mismo: a partí de no se sabe mu bien cuando, pero dentro de poco. Eso es lo que ha dao lugá a que Cádi sea considerá por mucho como la capitá del rumó porque las cosa se disen, pasa el tiempo y despué no se sabe si lo que se dijo era verdá, se lo inventó alguien una noche con el moraso o se cumplirá algún día.

En este caso, el anunsio del que vi a hablaro no es un rumó si no que lo he escuchao yo de fuente fiable, que es ese tipo de fuente que echa agua a toas hora. Resulta que en poco tiempo la Plasa de Cádi va a está en interné y se va aa podé comprá desde casa. Un auténtico paso adelante en el proseso de modernisasión en el que se encuentra metio Cádi y que ha llevao, por ejemplo, a poné una línia de artobuse hasta Torregorda, que aunque nosotro siempre haigamo hecho un poco desprocupao con ese territorio, la frontera legá de Cádi llega hasta el mismísimo Río Arillo y no estamo dispuesto a renunsiá a ni un sólo metro cuadrao. Como mucho cambiamo Torregorda por Bahía Sú, que entre militare y bare, en Cádi de siempre bemo preferio los bare.

La cosa es que cuando se termine la nueva Plasa y se venda la lona de la plasa temporá astuá a un sirco, (es disí, no se sabe mu bien cuando pero dentro de poco) los vendedore de la Plasa van a montá una página wes pa la Plasa. Espero que la wes se llame www.laplasa.com-pra y no www.mercadodeabastosdecadi.es porque si escogen el nombre ofisiá sólo van a tené visita de más pallá de Puerta tierra que yo jamá en la vida he escuchao a nadie de Cádi disí que va a comprá al Mercado.

Porque la wes de la plasa va a tené aseso restringio, no va a está en Gugle ni en ningún otro buscadó. Pa asedé a la wes va a sé nesesario pasá, bien por la wes de Amalia, por la de Pepi Mayo, por la de lamarina.com o, por supuesto, por www.churrocalentitoenlaguapa.com.

Allí en la wes habrá un parte espesífica pa hasé la compra a domisilio.
Esa son las cosa que hasen que a los vendedore de la Plasa los llamen detallista, porque se fijan mucho en sus cliente y los cuidan una barbaridá. En prinsipio se había pensao que el sistema fuera que la gente mandara imei con su pedio y el puesto del que lo quería, con una plena confiansa en la buena voluntá de los muchacho de la plasa. Lo que pasa es que había gente procupá por la media de melocotone picao que iban a ir en cada envio a domisilio y por eso mismo han cambiao el sistema.

Ahora va a sé a travé de un sistema perfesionao de cámara wes a tiempo reá tú podrá ir avansando por entre los puesto, esquivando a la gente y escogiendo el sitio en donde quiere comprá y lo que quiere llevarte. O en este caso que te lleven. Por ejemplo, tú llega al Chicla y señala las asedia, pero el Chicla te pone las de abajo, que están má tiesa que la momia de Sara Montié, valga la rebusnansia. Con este sistema tú puede marcá la osión "asedia no deseada", o "asedia spam" y al Chicla le pega una descarga en el pie artomática que le lleva a dejá esa asedia y cogé otra con má mejón pinta.

Es verdá que el sistema de wescan tiene sus inconveniente, como por ejemplo que vamo a tené que escuchá los gorgorito del Fali en su puesto ensayando pa su chirigota y verlo con el cubrecuello puesto al llegá enero pa que el frio del yelo no le afeste la vó. Y también que veremo la puerta de Pesino y no podremo olé las almendrita resién tostá, porque todavia no se ha inventao la olorcam, que sería el siguiente paso en el desarrollo del sistema de la plasa.

Lo que no cabe duda es que la cosa va a fasilitá la vía a las marias gaditana que ya no tendrán ni que bajá a la plasa los día que hase fresquito. Ademá, la wes de la plasa tendrá su osión Chá pa que no se pierdan su charla y critiqueo con el resto de compradora de la plasa, que la mayoría es pa eso pa lo que van a comprá.

De toas forma, si quieren los vendedore de la plasa tené ésito asegurao en el servisio a domisilio, ná má que tienen que contratá a un par de muchacho que sepan llevá bien los paquete, que verá tú cómo má de una y de dó hasen las compra tré vese al día. Y seguro que cada vé quieren que le lleve los mandao el mismo... Ahora que nos habíamo librao del butanero por el Gá Naturá aparese un nuevo riesgo pa los pobre mario gaditano. Porque el servisio a domisilio va a repartí muchos cuerno y no sólo en saco de caracole y cabrilla.

Playero

"Que bonita es Cádi en dominguito, cuando aprieta el calorsito y te pega un bañito en La Caleta". Parafraseando el piropo a Cádi que le escribió mi amigo don Bustelo el año que se dio de baja del Carnavá porque lo del pasodoble de Quiñone este año ha hecho una espesie de chapú que hasen a vese la gente que está de baja pa no aburrirse por las tarde. Es que yo creo que la másima dimensión de Cádi, su másima bellesa, se alcansa en los domingo de playa como ayé.

Despué de habé pasao el domingo entero en La Caleta, aún no me esplico cómo hay gente toavía que se gasta las perra pa pasá las vacasione en Cancún, en Punta Cana o en la riviera Maya cuando tol mundo sabe que aquello está lleno de abeja, y que en La Caleta se está muchísimo má mejón. Porque mi playa de La Caleta no le tiene ná que envidiá a ninguno de esos sitio, por muchos anunsio que pongan en la tele. Es que Cádi no nesesita anunsiarse, porque cualquiera que haiga disfrutao de un fin de semana en Cádi es su mejón representante, su mejón publisidá.

Pero La Caleta y hasta el Vistoria, Cortadura y Santibañe son má mejore playa que cualquiera de esa que tanta fama tienen. Porque Cádi, con tó lo chiquetita que es, tiene una variedá riquísima de playa. Pa quien quiera el tema naturá, de duna y playa salvaje, puede escogé desde Cortadura a Santibañe. Pal que le prefiera la playa familiá y tranquilita, tiene el Chato. Al que le guste vé tías en bola, toa la sona de Cortadura. Los que quieran disfrutá de la playa urbana má grande, má premiá y má mejón del mundo, que escojan la Vistoria. A los que les guste las playa de piera, la Junta le está dejando la playita Las mujere niquelá, que con tanta roca no se puede ni andá sin cangrejera. Y, por supuesto, si lo que le va al visitante es la esensia, la playa má típica, el último redusto de bellesa interplanetaria, su playa es La Caleta.

Es verdá que La Caleta tiene sus defestillo. como es tan chiquetita, cuando sube la marea un domingo por la tarde, como pasó ayé, aquello se pone empetao que sólo faltaba Coto Matamoro y porque tiene orden de búsqueda y castura, que si no, también biera estao pegaito a la orilla. Porque esa es otra: los de afuera ná má que quieren orilla. Contri má serca de la orilla mejón. Como están acostumbrao a la Manga del Mar Menó o Benalmadelman que allí no sube la marea, po se asercan a la orilla, montan el tenderete y cuando ven que la marea van subiendo y se va asercando a endonde ello están po empiesan a montá la contrata de albañilería con esplotasión infantí incluía. Ponen a los niño a hasé un peaso de muralla alrededó de la sona que tienen habitá creténdose que con eso van a podé salvá de mojarse los mocasine castellano que se han traio a la playa. Pero al ratito la marea ha hecho de las suya, normalmente aprovechando que el grupo de no-gaditano están hablando de sus cosa y en un peaso de ola encharca tol materiá, moja las sapatilla de cuero, el bolso de Loegüe y tó lo que tenían puesto en el suelo.

Evidentemetne, eso a nosotro no nos pasa, porque si a mi la marea me moja las babucha me sansionan con inabilitasión pa visitá La Caleta durante tré año. De toas forma, eso sirve pa que podamo reflesioná en lo mágica que son las marea porque la fuersa masnética de la luna en atrasión con el polo norte y el aleteo de una mariposa por la parte de Jonolulu provoca que el ventisinco de julio sea la marea de Santiago y llegue el agua hasta serca de la paré. Es mu difísi de entendé, pero es asín.

Como es difísi de entendé de adonde sacan los modelito de bikini las muchacha que vienen de afuera. Y no me refiero a las estranjera, sino a ese produsto españó, de la sona entre molino y queso que son perfestamente distinguible por su coló de pié entre blanco y tranparente, por sus sandalia de cuero, a las que bemo hecho mensión previamente, por traerse un libro a la playa, la nivea del fastó de protesión sesenta y unos bikini que paresen sacao de una pinícula de las de las sueca de Jose Luí Lópe Vásque. Lo digo sin acritú no me se vayan a mosquá las castellana que len mi bló, pero a mi me da la impresión de que los refino en Cuenca, Guadalajara, Soria y ese tipo de sitio todavía están vendiendo los bañadore que se pusieron las gachí que acompañaron a Fraga en Palomare. Por sierto, dicho sea de paso, está claro que aquella playa estaba contaminá y que a Fraga le afestó que es el primé espesimen embalsamao en vida que se recuerda.

Viene tó esto pa recordá el peaso de día de playa que me marqué ayé. De dose de la mañana a dié y media de la tarde. Cá vé estoy má moreno que paresco una pasa de la de los paquete de Pasarrato. Pero es que el día de ayé se lo meresía. Ademá, a la Vane la llamaron unas amiga y echó el día de playa en la parte de Cortadura que es endonde esos melone tienen mejon acomodo y meno vistosidá. Que no me quería yo ni imaginá un domingo entero recogiendo las baba del Angelín, el bigote, el Migue y tó la patulea. El que se llevó una desilusión fue Ramón el Muerto que se había preparao pa echá el día en la playa y traía hasta unas gafa de só pa disimulá el morsegamiento y al finá la Vane no vino. Pero él se distrajo morsegando por ahí. Pero bueno, como ya hasta el Mojama es del clú de morsegadore, po lo de morsegá no está tan mal visto.

Hablando de morsegueo, ayé echó el domingo en la playa hasta mi Sergio que le dio boleto a la Bicho y se llevó tol día en la Caleta con los colega. Por lo visto la Bicho le dijo que a ella no le importaba que la dejara sola y aprovechara el buen día pa irse a la playa, pero depsué cuando volvió y le dijo que iba a verla, ella le dijo que le dolía la cabesa y que ya, si eso, se pasara hoy (que ayé era mañana... o pasao). Bueno, que a las mujere no hay quien las entienda, porque lo mismo te dan permiso pa que haga una cosa que despué te echan la bronca por haserla. Ademá, el pobre, como desde que está con la Bicho no viene a la Caleta, po se le ha quedao el pellejo asín blancusco y con tol día de só se ha puesto má colorao que el culo una mona. Si hoy ha tenio que dormí metio en la ducha, porque en la cama cá vé que se giraba gritaba. Y es que sé playero no es fási. Pero volvé trá una parón de inastividá es má complicao toavía.

Desnudismo

Yo siempre había hecho un gran fan del desnudismo. Hasta hoy. El desnudismo astivo, osease ponerse en pelota no lo prastico, má que cuando salgo del baño, me se han olvidao los calsonsillo en el ropero y está la ventana abierta. Pero la esibisión pública la tengo desabituá, esensialmente porque tampoco es que la naturalesa me haiga regalao un gran cuerpo y cuando me bajo los calsonsillo no me rosa con el suelo. Que si yo tuviera el badajo como un braso de gitano ya te iba a disí yo si no lo iba a enseñá cada vé que pudiera. Sin en cambio, el desnudismo pasivo me encanta. O me encantaba, hasta hoy. Lo de ponerte en la balaustrá de la playa Vistoria a echá una miraita a los pesone que se asoman cada verano, que cada verano hay má por sierto, me paresía uno de los grande plasere del universo, porque yo de siempre ha hecho un gran morsegadó.

Te puedo disí, inclusives, que la idea del Terrada de poné una playa desnudista en Cádi no me paresía mala idea. Ya sé que tiene cosa mala porque si tú pone una atrasión de ese tipo, por poné un ejemplo, en la playita Las Mujere, se iba a poné aquel trosito de asera lleno de viejo mirando y las obra de Cádi se quedarían sin jubilao que controlasen, con el claro detrimento de la calidá de la obra que eso podría suponé. ¿Cómo iban a hasé esos muchacho de ferroviá el futuro puente de Nuestra Señora Teófila Martíne derecho sin uno jubilao controlando? Y desde luego, si a los jubilao le da a escogé entre verle tó lo negro a unas cuantas gachise y mirá como ponen ladrillo en el agua, la mayoría escoge lo negro, aunque eso le pueda costá la salú, que alguno de ello tienen el corasón tan débi que si se empalman, cascan. Pero creo que cualquiera de ello asume que no hay forma má bonita de morí.

También es verdá que si pone la playa desnudista más pallá de Cortadura hay meno repercusión en el jubilao y el que quiera ir se tiene que dá un paseito, que eso hasta que le benefisia a la salú, aunque como Nuestra Señora ha puesto ya el autobú que te lleva hasta Torregorda, aquello iba a sé el camión de los satirone, que iban a gastá el bonobú colorao yendo hasta Santibañe a vé gachise en cuera. Pero no es el único poblema de las playa desnudista.

Y no me vengo a referí al riesgo de seguridá que es poné una playa desnudista, porque toa esa gente que se tumba bocabajo y acaba dejando la arena con má boquete que el campo de furbo del Clú Deportivo Beirú. Sino que estoy hablando de que esos desnudista tienen familia y esa familia sufre. Y o si no fijarse en lo que me ha pasao a mi hoy, que le he cogio coraje al desnudismo.

La cosa es que como la Vane estaba asquí en casa metía un poco agobiá y nosotro nos íbamo pa La Caleta po a mi Chari no se le ha ocurrio otra cosa que disirle que se viniera a la playa con nosotro. Bueno, con ella, porque pa mi Chari y la Vane yo soy como la última rebaná del pan bimbo: inúti y presindible.

- Ay omá, es que a mi lo de jugá al bingo no me gusta.

- Po te viene y te pone allí al lao nuestra, por lo meno toma un poquito el solesito, que va a perdé el moreno -dijo mi Chari sin darse cuenta del doble sentio de la frase que, sin en cambio, sí que castó la Vane.

- El moreno no lo perdí, lo dejé y ya mismo estoy en la playa a vé si me busco otro que me alegre la cueva, que esto tiene que tené hasta telaraña con una semana sin usarlo...

No es que yo me corte porque la Vane diga esas cosa, pero cuando el progenitó de una está delante, una debería cortarse. Pero la Vane o no se corta, o no me considera su progenitó. Como prueba lo que pasó una vé que llegamo a La Caleta. Llegamo junto que yo creo que yo no hasía el recorrio de mi casa a La Caleta con la Vane desde que el Mora era hospitá, el Valcarse colegio y Santa Catalina una cárse, no como ahora que es un sitio pa que los gafapasta vean el atardesé de La Caleta con música chilau, como si el atardesé de La Caleta nesesitara música ambiente, cuando eso es un espestáculo por sí mismo.

Totá, que llegamo a la playa y estaba el Angelín, las compañera de mi Chari de la selesión gaditana de bingo, Paco el Bigote, el Migué,... la patulea que nos juntamo siempre en nuestro resinto acotao de La Caleta y la Vane se quedó un poquito atrá. De repente, cuando estaba charlando con el Angelín enmientra que me quitaba las chancla de velcro nueva que me he comprao en el Carrefú, noté comosi mi cuñao no me prestara atensión. Lo miré a la cara y tenía la boca abierta y lo sojo un poquito desencajao. Miré a Paco el Bigote, que estaba a su lao y, como el Angelín, su sojo se perdían en un punto que queaba a mis espalda. Un punto, que no era un punto sino un cuerpo. El cuerpo de Vanesa Góme.

Es que la gachí se había quitao el vestidito que traía y debajo no llevaba ni bañadó, ni triquini, ni biquini. Por arriba ná. Y por abajo un tanguita negro estrecho cuyo cordón se encontraba sumergio entre los cachete del culo. Del tirón les eché la bronca a los mirone "Por favó, que es la Vane, que la conosei desde que era una niña..." "Po ha cresio, ha cresio" me dijo el Angelin. "Ha cresio ella y las gemela" remachó el Migue. Me di la vuelta y me aserqué con disimulo a la Vane.

- Vane, que me parese que te se ha olvidao la parte de arriba del bikini. Y la mitá de la parte de abajo.

- No, Carmelo, esto es asín. Pa que no me queden marca -me esplicó.

- No, si la marca del tanga no se ve. Está ahí perdio..

- Es que en Vistahermosa es lo que se lleva.

- Pero es que esto es La Caleta, no Vistahermosa. Que asquí hay mucho mirone.

- Po que miren. Que má sufre el que mira que el que enseña.

Pero ese refrán está incompleto. Porque má que el que mira y que el que enseña, sufre el pare de la que enseña. Sobre tó si sus amigo se llevan tol día morsegando a su hija que paresía que no habían visto un cuerpo como ese en su vida. ¿No tienen interné? ¿Nunca han visto el canal Play boy? Pero si vinieron a saludarme hasta Manolín y Fali que eso no me saludan nunca, ná má que pa vé má de serca el canalillo de la Vane. Y el Migué y el Bigote toa la tarde con la discusión de si eran operá o naturale. Si hasta llamarón a Ramón el Muerto que nunca viene a la Caleta (de ahí el mote) pa que viera el espestáculo y el gachó hasta ha recuperao un poquito el coló viendo a la Vane en tangas menore.

Y mi Chari sin disí ná. Aunque por lo bajini las amiga la estaban criticando. Pero ella, cuando se ha dao cuenta, ha dicho: "Y la que no pueda controlá a su mario, que lo amarre corto o que le quite las gafa. Igualito que el mío, que no mira". Nos ha joio, si era mi hija. Que si fuera la de otro no iba a mirá yo ni ná. Con las gafa de só, por supuesto, pa que no se diera cuenta, pero habría morsegao de lo lindo, que en La Caleta lo de las teta tampoco es tan habituá.

He acabao tan jarto que me he tenio que vení y le he jurao odio eterno al desnudismo.

Gripe H1N1

Parese que fue ayé cuando el Angelin me lo preguntó: "Carmelo, ¿tú cré que la gripe esa mejicana nos afestará? No a nosotro dó, sino a Cádi. ¿Tú cré que la gripe mejicana afestará a Cádi?" Hase tiempo de aquello porque era la época en cuando la gripe esta no tenía nombre de disparo de los barquito sino de paí o de bicho comestible. Pero incluso en aquellos momento yo tenía clara la respuesta:

- Sí, Angelín, la gripe cochina nos afestará, llegará a Cádi y nos afestará a nosotro, porque ya sabe que tó lo que afeste a Cádi, al meno a mi, me afesta, que Cádi es mi segunda pié.

- Y la mía, y la mía -completó Angelín ante el riesgo de sé considerao poco gadita por la forma en que había efestuao la pregunta.

Es lo bueno de tené un cuñao como el Angelín, que no pierde tiempo en pensá por sí mismo, sino que me pregunta y asesta mi opinión. Aunque aquella vé discutió un poco mi presagio porque disía que de Cádi a Méjico había mucha distansia y que en Cádi apena había mejicano. Pero yo ya se lo espliqué en su momento:

- Angelín picha, lo primero es que no te se puede olvidá que en Cádi hay dó resturane mejicano y el viru este se contagia por la boca. Fueraparte de que Cádi es destino mundiá de viajero y turista que están deseando vení y alguno de eso puede traé el viru de Méjico pa acá, eso es un viru de gran alcanse espansivo que va a salí de Méjico y va a ir bajando, bajando, pasando por Colombia, Bolivia y Argentina. Y ahora no me vaya a disí que en Cádi no hay argentino, que hay un puñao, empesando por el Consulao y siguiendo por la estatúa del Generá San Martín.

No es que yo me alegre de habé asertao la predisión, pero era cuestión de tiempo que en Cádi se representasen los primero caso. Y ahí está las catorse enfermera del Hospitá de Puerto Reá y una del Puerta del Má contagiá porque fueron a una fiesta en la que había un gachó que venía de la parte del sú de América. No me quiero imaginá yo cómo era esa fiesta, pero quinse gachí contagiá por un gachó suena a despedia de soltera y a que el gachó repartió má líquido personá del que pensaba repartí. O al meno distinto. No sé si me esplico, pero quien haiga visto una despedia de soltera o una fiesta con boy sabe a lo que me estoy refiriendo, que despué somo los tío los que quedamo de golfo y satirone, pero no hay ná má peligroso que quinse gachí enserrá en la misma habitasión que un gachó al que le mide el viru má de quinse sentímetro. Al finá, los resultado ahí están: las quinse contagiá.

Lo que yo no esperaba era que el viru, ademá de bajá de Méjico pa abajo, también desafiara las leye de la gravedá y fuera de Méjico pa arriba, hasta los Estado Unido. Pero ese suseso ha servio pa confirmá mi predisión de que si el viru afestaba a Cádi me afestaba a mi personalmente. La prueba la tuve ayé despué de comé cuando sonó el teléfono. Lo cogió mi Chari porque yo estaba preparándome sicológicamente pa ir a La Caleta tumbao en el sofá.

Evidentemente, no pude escuchá la conversasión pero sí escuche la parte de mi Chari "Díga... Ahhh, hola, hija ¿qué pasa?...No me diga... Sí, sin poblema ninguno... No, esa ya no está...Que no, que Carmelo no pinta ná en esto... Seguro... Esta tarde me queo asquí esperándote... Vale. Un beso. Tes quiero mucho..." Si no supiera que a mi Chari lo de magrearse con una gachí le da el mismo asco que magrearse cormigo, me habría pensao que tenía una quería. Pero no podía sé. De toas forma intenté confirmá la llamada:

- ¿Quién era? -le pregunté cuando colgó el teléfono.

- Ná que sea asunto tuyo -me dio en una de las respuesta que ella tiene en el manuá de cómo respondé al Carmelo, primera y segunda parte. Como sabía que por ahí no le iba a sacá ni una palabra, ataqué por el flanco débi.

- Yo me vi a la Caleta, no vaya a sé que lleguen tus amiga primero con el rollo del bingo y despué no me dejan ponerme en nuestro sitio y me mandan pa la parte del Clú Marte con lo poco que me gusta a mi aquella sona.

En verdá toa esa retajila se la conté pa recordarle que era miércole y que habían quedao toa a jugá el bingo espesiá de los marte con doble premio por cartón. Entonse le lansé la pregunta envenená:

- ¿Tú te viene o te quea? - se lo pensó un rato y al finá me respondió

- Me queo, que tengo que planchá.

Era la escusa má mala que me podía dá. Mi Chari no plancha en verano desde el año ochentiuno. Si yo en verano má má que uso camiseta del Cádi porque esa no hase falta plancharla y las de tirante de abanderado piojitero, que esa aunque haiga falta, mi Chari no las plancha. Algo me quería ocultá, asín que yo me desidí a siguí un plan prestablesio e infalible. Hise como que me iba, pero me quedé en la masetilla escondio esperando que llegara esa visita que estaba esperando mi Chari. Lo malo fue que me quedé un poco traspuesto en los escalone de mi masetilla y sólo me disperté cuando se serró la puerta de mi casa. Trá la puerta se escuchaban abraso, beso y mi Chari desía "Ay, qué gana tenía de verte. Ay, cómo te he echao de meno..."

Me empesaba a procupá que la pertenensia de mi Chari al clú de fans de la Pantoja, le hubiera llevao a que le gustara también el tema de las tortilla de papa con la María del Monte. Del tirón, cogí la llave, abrí la puerta y grité estrañao:

- ¿Tú que hase asquí?

Era la Vane, que estaba en casa. Pero no estaba de visita sino que traía un peaso de troli que habría cabio ahí toa la ropa que se pone Cristiano Ronaldo un año entero. Bueno, quisá solamente un sábado por la tarde que el Cristiano tiene un poco de pinta de mondrigón y de cambiarse de modelito má que la Anita Obregón. Por sierto, ¿habrá lío Ronaldo Ana Obregón? Bueno, que me desvio. Mi pregunta fue inmediatamente respondía por mi Chari.

- Es mi hija y ha vuelto a su casa, pa quearse. Y si tiene algo que ojetá, coge la puerta y te va.

Por supuesto, no ojeté ná por dó rasone. Una, porque yo lejo de mi casa no sería ná y dó, porque mi casa sin la puerta tampoco sería gran cosa. La Vane, calmó un poco a su mare y me esplicó la situasión:

- Es que los americano de la base están en alerta yelou por lo de la Gripe H1N1 y han mandao a tós los militare a sus casa.

- Y ¿tú te ha venio pa no contagiarte del Pite? -le pregunté.

- No, yo me he venio porque el Pite llevaba cuatro día en casa sin salí y es insoportable. Ademá, como le han recomendao que no haga esfuerso, po de triquitraque ná de ná y aguantá a ese negraco, comiendo pollo frito, bebiendo servesa y orutando sin una alegría pal cuerpo ha desgastao mi relasión. Asín que le he dicho. "Pite, ahí te quea con tu puñetero Tío Sam, que yo me vuelvo pa mi casa. Y asquí estoy".

- Ve, Carmelo, mi hija está de vuelta. ¡Qué alegría! -me dijo mi Chari. Y continuó en diresión a la Vane- Ponte algo que nos vamo a ir de compra. Y despué nos vamo a sená en el Nono.

Se fueron y me dejaron en casa con mile de pregunte. Pero ¿no se iban a casá? ¿No querían un convite? ¿No estaban buscando un niño? Y, sobre tó, ¿no tiene que quearse la Vane enserrá en mi casa en cuarentena? No volvieron hasta las tanta de la noche con un medio colocón de amba que noté por el hecho coyunturá de que no atinaban con la llave y mi Sergio tuvo que levantarse a abrí. Asín que, aserté en la predisión: la gripe mejicana ha llegao a Cádi y me ha afestao. Direstamente. Sólo espero no cogerla.

Fantasmal

Anoche no podía dormí. No es tan raro, porque de vé en cuando pasa, sobre tó los día aquello en que mi Chari se quea dormía ante que yo, porque con la manera que tiene mi Chari de roncá no hay manera de cogé el sueño. Fítetú cómo será la cosa que el Cristo que tenemo colgao en lo alto de la cama nos ha pedio unos arnese de seguridá porque cada vé que inpira aire mi Chari le tiemblan hasta los clavo de las mano. Esa forma de inpirá es un riesgo porque el día que haiga un terremoto en Cádi, yo no me daré ni cuenta.

Totá, que entre ronquio y ronquio yo no cogía el sueño, asín que me desidí a dá una vueltesita por Cádi de noche. Bastante de noche, pero no hay poblema, porque Cádi es mu tranquila, es má segura que una caja fuerte y los ratero son tan educao que no te roban por la calle sino que prefieren irse a San Fernando a trincá del Ayuntamiento. Me fui a paseá al Paseo Fernando Quiñone camino del Castillo San Sebastián cogiendo una mijita de relente con el poniente que entraba. No había mucha gente porque los poeta de musa caletera están ahora de baja hasta sestiembre que se pone aquello como una peregrinasión a La Meca (la de los Caño).

Totá, que me senté un ratito a contemplá la bellesa de La Caleta cuando, de repente escuché un grito a mi espalda. Fue un jiu, pero no un jiu como los de Manolín Gálve sino un jiu má corto, con algo de asento estranjero. Me llevé un pequeño susto y a mi lao, sentao, vi una silueta mu canija, con un sombrero. Me fijé, y aunque tenía unas pinta de habé salio en la chirigota de Los otro con el Cascana, no estaba fumando porro. Es má, llevaba unos guante blanco en las mano.

- ¿No sabes quién soy, Carmelo?

- Po ahora mismo no caigo, picha.

- A ver si lo adivinas -y el gachó desaparesió de endonde estaba y lo vi arrastrando los pié pa atrá, se frenaba y se dejaba caé palante como Los embobao. Era Maikel Yason.

- Ere Maikel Yason -le dije.

- Soy el espíritu de Michael Jackson.

- Pero, ¿tú no estaba muerto? ¿A ti no te habían enterrao?

- Han enterrado mi cuerpo, pero mi espíritu sigue vivo.

- Es verdá, que yo vi tu fantasma en el telediario -recordé.

- Eso fue ayer que me grabaron cuando estaba cogiendo el sombrero y los guantes de mi mesilla de noche, que me los había dejado olvidados -me esplicó.

- Pero, ¿qué hase asquí? ¿Por qué tu espíritu vaga por La Caleta?

- Es que han incumplido mi testamento. Yo les pedí que me quemaran y echaran mis cenizas a La Caleta, pero ellos han hecho un funeral en el Centro de las Grapas, como si yo fuera Pau Gasol. Y encima cobrando 10.000 dolares por las entradas. Mi espíritu no puede descansar tranquilo.

- ¿En La Caleta? -pregunté sorprendio aún por la revelasión- pero ¿tú conosía Cádi?

- Claro que conocía Cádiz. Mi padre era un fanático de Cádiz, le gustaba el humor gaditano. Fíjate que a mi hermana le puso Latoya para que cada vez que la llamaran él pudiera hacer la rima. Y mi padre me transmitió el amor por Cádiz.

Yo no salía de mi asombro, el rey del pop, el mito que acababa de morí estaba en espíritu allí en La Caleta y me confesaba que le encantaba Cádi.

- ¿Y por qué te me ha aparesio asquí?

- Porque quiero dejarte mi legado y que tú lo transmitas en tu blog, quiero que declares al mundo mi amor por Cádiz.

- Tú me está vasilando. O el humo de lo que se están fumando asquí me está hasiendo efesto, pero esto no puede sé verdá -le respondí yo.

- Que sí. Yo sólo quiero que tú expliques en tu blog que en mi vida Cádiz ha sido fundamental. Yo me quise cambiá de color cuando estuve en los Pueblos Blancos. Y lo de las acusaciones de pederasta fue porque yo lo flipaba con Tutilimundi y quise hacer un coro de los niños en Los Ángeles, pero la gente se pensó que yo lo que quería era trajinarme a los children...

...Lo de caminar contra el viento del video aquel que se hizo tan famoso lo cogí de un día que viene a Cádiz con una levantera mortal y yendo por la Barriada de la Paz me di cuenta que eso podía ser puntero y ahí está, un exitazo marvelous...

...Cádiz me ha dado mucho. Como la imitación de mi que hizo el Maspapa, con Miki Yason y los Biter Cal. ¡Guat an ocurrencia! Mezclar a Michael Jackson y a los Beatles, eso sólo se le puede ocurrir a un genio de la poesía como Juan Rivero.

- ¿Conose a Juan Rivero? -le interrumpí.

- En mi ipod tenía todos sus cupleses desde los pollitos de mi compare. Era un genio incomprendio. Aquella vez que cogí a mi niño en el balcón, que me dijeron que yo estaba loco, es que quise explicarle a la gente cómo era la presentasión de aquella chirigota cuando el Maspapa salía del techo del teatro en volanda. O si no la chirigota del Sheri, los Jackson beibe y beibe...

...Yo le he transmitido mi amor por Cádiz a mis hijos. Si mi niña se llama Paris por el hotel de San Francisco. Y los otros se llaman Pince porque Prince vino a Cádiz, al Carranza a cantar y yo no pude. Eso lo tengo marcao en mi corazón, que nunca pude cantar en Cádiz. Ni en un concierto en la playa de esos de gratis.

... Me estaba entrenando pa conseguirlo, los conciertos en Londres eran sólo una preparación para el gran concierto que yo quería dar en la playa. Ya había hablado con Teófila para que me reservara día, pero no va a poder ser. Al final la he espichado, he estirado la pata. A ver si así, por lo menos, el año que viene me sacan un par de cupleses, que en el Carnaval me tienen olvidado, con lo que me costó comprarme la parabólica para coger Onda Cádiz en Neverland, pero ni un sólo cuplé el último año. Mucho Amy Winehouse, pero ni uno para mi. Ese olvido me estaba matando, me estaba volviendo loco. Y he muerto, pero mi espíritu sigue por ahí, mi fantasma seguirá dando vueltas y ahora me voy a Los Ángeles que voy a visitar a mi amiga Liza Minelli, que yo le digo Lisa Mojonera, para agradecerle que no haya ido al funeral ese tan chungo que me han hecho. Y no te olvides, Carmelo, mañana expande mi legado en tu blog.

Se fue. El espíritu de Maikel Yason desaparesió como había venio y me dejó a mi con este encargo que estoy cumpliendo. Disí al mundo entero que Maikel Yason lo flipaba con Cádi. Que me lo ha dicho su fantasma.

El libro de los gusto

Comerse unas sardinita asá en un chiringuito de una playa de Málaga, con la brisita del Mediterráneo dándote en la cara no está malamente. Eso lo he podio comprobá. Como un paseo por las Rambla de Barselona, fijándote en tos los mimo eso que imitan a Rafalito Román en el pleno del Ayuntamiento, sin moverse y sin hablá. También está bien lo de darse un vueltaso por el parque del Retiro de Madrí, que como su nombre indica, está lleno de jubilao y de árbole que son como los jubilao, pero moviéndose un poquito má rápido.

También en el estranjero se pueden hasé cosa que estén bien, doy fe de ello, en plan notario. Como tomarse un helaito en la plasa de Navona, allí por la parte de Roma. O haserse una afoto en Pisa empujando la torre. O escuchá la música en la plasa de San Marco de Venesia, cuando han acabao de hasé las tarta, allí abrasao a la persona amada, o a tu parienta si no te quea otro remedio.

Incluso en sitio en donde no he estao nunca, yo me imagino que algunas cosa estarán bien. Tiene que sé un puntaso subirse a lo alto de la torre Infié de Parí y mirá desde allí arriba hasta la parte de San Sebastián. O cogé un artobú de eso rojo en Londre y crusarte toa la parte de la plasa de Trafalgá, el rinconsito má gaditano de tó Londre entero. También tiene que sé algo mu chulo paseá por la muralla china esa, aunque sólo sean sien metro, que eso es mu largo y como te ponga a andá, despué te cansa mucho. O entrá en el Taj Majá, el monumento ese que un rey indio le hiso a su mujé porque la espichó. Bueno, él no lo hiso, lo mandó a hasé, pero lo dejó niquelao, tó lleno de oro y parede blanca como el culo de Iniesta.

Es má, yo también entiendo que a la gente le gusten cosa que a mi no me gustan. Por ejemplo, yo jamá iría al Rosio o me tomaría una botella de rebujito, con traje corto y sombrero cordobé, despué de habé dejao aparcao el caballo en la puerta de la caseta, pero comprendo que a los pobre que nasen en sitio en donde la fiesta prinsipá es la feria, le gusten esas cosa. Lo de que a alguien le pueda gustá corré un maratón, escalá el Everé o corré el Tur de Fransia lo comprendo meno, pero también lo comprendo.

Toas esa son cosa que pueden dá gusto a la gente. Pero ni la sardina en Málaga, los mimo en Barselona, el Retiro en Madrí, el helao en Roma, la torre de Pisa, la música en Venesia, las vista de la Torre Infié, el autobú en Londre, la muralla china o el Taj Majá los cambio yo por el día de playa que me he pegao en La Caleta. Porque el libro de los gusto no estará escrito a partí de la segunda página, porque en la primera sale siempre Cádi.

En Málaga

Estoy en Málaga y creo que Málaga no está tan malamente. El nombre no le hase justisia. Es como Guatemala, que yo no la conosco, pero ya el nombre te echa pa trá. Sin en cambio, con Málaga no es tan asín. Al meno es lo que me parese en mi primera vé en Málaga, que ya sabei que yo no soy de mucho salí de Cádi. Aunque como dirían Los Voltereta del Góme, esto no es Málaga Málaga. Esto es un hoté que no es Málaga porque está a las afuera, pero es Málaga porque lo pone en los mapa. Como si por fin se hisiera justisia y el Bahía Sú fuera de Cádi.

Lo primero que cabe disí sobre Málaga es que está mu lejo. Parese que está ahí al lao, que Cádi y Málaga son vesino y que se llega mu rápidamente de un lao a otro, pero Málaga está un huevo de lejo. Bemo echao serca de tré hora pa llegá hasta asquí y eso que no bemo venio andando, que nos han traio en coche. Pero es que Málaga coge un poco a contramano, alejao, retirao. Es como Huelva, que parese que está ahí al lao, pero cuando te dá cuenta hay una buena tirá pa llegá. Curioso eso que de la tré provinsia vesina de Cádi con dó haiga muchas dificultade de comunicasión. No hablaré de sentralismo porque puedo paresé Caró Rovira, el muchacho aqué del Yusé Yui, asquí y en la China Pupulá, pero los miarma siempre han tenio un puntito de egosentrismo regioná. Con disirte que pa ir en tren de Cádi a Málaga hay que pasá por Santa Justa. Ná má que por eso he preferio lo del coche.

Como te digo una cosa, te digo la otra. Málaga esta mal hecha. Es que tú viene por lo que viene siendo la Costa del Só y no para de vé urbanisasione, casa, sentro comersiale, reonda, piso, cruse, semáforo... Yo sé en dónde están los billete de quiniento leuro que no encuentran los de Isquierda Hundida. En toas esta urbanisasione y campo de golf o. Pero es mu raro, porque está tó atrancao entre el mar por un lao y la montaña por otro, asín que han tenio que tirá a lo ancho y ha quedao como los pasodoble de Oye mi Canto en plan echampelao, que no sabe en donde acaba Manilva, Fuengirola, Marbella, San Pedro de Alcantarilla y Málaga. Por eso es lo que dije ante que estoy en Málaga pero no estoy en Málaga, porque en verdá, no se sabe mu bien hasta donde llega Málaga. No es como Cádi que tú dise, por allí hasta el Puente Carransa, por asquí hasta el río Arillo y tó lo demá hasta el agua. Cádi es de frontera bien definia, pero Málaga no.

Pero bueno, que Málaga también tiene su sentro de siudá, asín en plan bestia, con unas avenida enorme. No me estraña que despué saquen unos paso de Semana Santa que son trailer de los que llevan las piesa pa los vione que se caen de Airbú. Es que si no fueran asín de grande los paso, no se verían en estas avenida tan grande y con tanta palmera, que parese el Parque Genové en plan urbano.

Cormigo quedaron esta gente en la calle Lario que cuando me lo dijeron yo me llevé una gran alegría, porque una calle dedicá a una ginebra hasía presagiá cosas buena. Pero al finá, ná de ná. No regalaban gintoni, ni cubalibre, aunque fueran de Lario y no de Rive que es la que me gusta a mi. La calle Lario no tiene ni siquiera una güisquería sino que es como la calle Ancha, pero má ancha, valga la rebusnansia, y sin topolino de Los italiano ni San Antonio al finá.

Málaga es mu distinta a Cádi. Por ejemplo, en los viento. Asquí no es lo normá de que el levante es caliente y el poniente fresquito. Asquí es al revé, el levante es agradable y el poniente da una caló del carajo, lo que es una confirmasión de que algo hisieron malamente esta gente cuando se pusieron a escogé los nombre pa los viento.

Eso por no hablá de la playa. Tienen asquí una que llaman la Malagueta, en plan queriendo imitá a La Caleta, pero no le llega ni a la pinsa del último cangrejo moro que hay en la Caleta. La playa no vale un mojón. Es to chica y la gente tiene que cogé sitio por la mañana, como si fuera la cola de las entrada del Falla. Igualito que en Cádi que tenemo metro cuadrao de playa pa dá y regalá. Despué que la arena es negra, en plan fango, que no sabe si hasé un castillo de arena o un botijo pal agua y cuando te va de la playa en vé de lavarte los pié, parese mejón cortártelo. Ná que vé con esa arena rubia y fina de Cádi.

Los chiringuito tampoco valen ná. Es que no son chiringuito, son bare en la arena. Unos masacote de vidrio y hormigón que parese que te va a salí Alfredo Landa y un par de sueca. Mucho mejore los nuestro, de maera resiclable con un poquito de fuego, en plan Jagüai o el Caribe. Yo es que casi estoy de acuerdo con los que quieren quitá eso chiringuito tan chungo.

Por lo demá, no está tan malamente Málaga. Peó que Cádi, pero no está tan malamente.

La verdá sobre Cádi

Tanta gente disiendo que Cádi se hunde, que Cádi va pa trá, que en Cádi cá vé hay meno gente, que los gaditano se tienen que ir afuera y al finá resulta que es mentira, que es tó una campaña orquestá desde el batallón mediático antigadita, esos que odian a Cádi y que se ocultan detrá de un periódico o de un partio político pa atacarno siempre que pueden. Po desde asquí les digo yo a eso profeta de la desgrasia, a esos augure del derrotismo, a los adalide del antigaditanismo, que se van a comé un carajo.

Porque Cádi no se muere, Cádi no se hase vieja, Cádi no pierde poblasión. Cádi está pletórica, al sien por sien, con tanta gente como ante del desastre. Lo ha dicho Pepe Blá que mandó a sus muchacho a ir casa por casa pa recontá gaditano. "Usté... Sí, sí, usté... No se esconda detrá del poste de Mágico Gonsále que lo estoy viendo... Usté no está empadronao... Usté no consta en las lista... Usté es un gaditano má y no me hable raro que yo sé que usté es de Cádi, que ná má que hay que verle el amarillo de la pié... Y cambie esa cara que parese que está estriñio... Y como siga moviéndose en vé de uno vi a contá dó..."

Han encontrao a gente dentro de los losillo, dentro de los armario (poco) y debajo de las cama. Gente que no estaban en la contabilisasión y que ahora sí aparesen, como un gachó que estaba buscando sitio pa aparcá en el Mentidero desde el noventitré y ya le había caducao el empadronamiento. También encontraron una pareja de albañile en el Museo del Ná que lo terminaron y como desde entonse no lo han usao, po ello siguían dentro sin podé salí. Pero lo má llamativo fue lo de una familia que encontraron dentro del Olivillo que disen que llevaban allí desde el año 81 que fueron a revisión del espesialista y le tapiaron la puerta y desde entonse no habían podio salí. El chiquillo mayó había estudiao medisina con lo que se dejaron olvidao los médico y la niña chica quería empesá enfermería y ya se sabía tos los cartele de derecho y debere del pasiente que estaban colgao en las parede. No vea lo contento que se pusieron cuando vieron que ahora enfermería estaba enfrente del hospitá, aunque le duró poco la felisidá porque algún malaje les dijo que iban a quitá el hospitá de sitio. Ni que eso fuera pa mañana.

Seguro que alguno podrá pensá: "porejito los albañile y la familia esa que ahora se tiene que poné a buscá casa con lo caro que están los piso en Cádi". Po eso también es mentira. Porque los piso de Cádi están bajando y eso no lo digo yo, ni Pepeblá, ni siquiera Nuestra Señora, que eso lo dijo ayé el Viva Cádi en portada y lo que pone el Viva Cádi en portada va a misa. Los piso de Cádi son los que má han bajao. "El poblema de la vivienda en Cádi, el poblema de la vivienda en Cádi..." El poblema de la vivienda en Cádi es que viva tu suegra contigo, porque otro poblema no hay. Que los piso están por los suelo. Tirao de presio, digan lo que digan esos malnasio que siempre están tirando por tierra a Cádi. Cádi no es una siudá cara pa viví y no lo digo solamente porque la relasión calidá presio en Cádi sea superió a cualquié otro lugá en el mundo que eso cueste lo que cueste un piso se mantiene, que nadie te puede ofresé má calidá de vida de Cádi. Lo digo porque, en verdá, los piso en Cádi están tó barato.

Lo que pasa es que la gente se queja por quejarse, por criticá y ahí están los hecho que es lo único que es sierto: en Cádi cá vé semo má gente y los piso están má barato. Ya sólo queda revisá lo de los parao, que eso también tiene que está malamente, porque si biera tanto paro no se entendería que estuviera siempre el Manteca lleno, con lo que te clavan en el Manteca por un papelón de mojama. En Cádi la gente está de baja, pero en paro, poquito. Y el que no trabaja es porque no quiere. Que semo la mayoría.