La mejón manera de acabá

Está tó previsto. En el 2012 se acaba el mundo. Es una cosa que no es que la diga yo porque sí, que eso viene en la profesia de los maya que eran una sivilisasión de la América antigua, ante de que llegara el Mojama. Esta sivilisasión, cuyo másimo esponente fue la abeja maya, eran unos grande previsore. Pero no de eso previsore que no gastan tol dinero a primero de mé pa que cuando llegue el ventisinco tené en el banco lo sufisiente pa pagá el resibo de la lú atrasao. No. Esta gente era previsora de antisiparse al futuro. Profetas. Aunque lo pasaron mu malamente porque al sé profesta tenían que está siempre cambiando de territorio porque ya se sabe que nadie es profeta en su tierra. De hecho, hasta en España hay desendiente de los maya, como Remedio Maya, que empató a sero con Turquia o Los maya, que cantaron aquello de vete, me has hecho daño, vete, lejo de asquí.

 

Totá, que los maya en sus profesia han antisipao que el mundo se va a acabá. Alguno podrei pensá que eso es una pamplina porque sabei que algún día Pedro Jota colgará los tirante y se dedicará a editá video de los de Canal 47. Pero no es ese mundo el que se va a acabá, sino el mundo de la vida, la tierra, tó. Pero los maya no se conformaban con disí "Ahhh, el mundo se va a acabá". Esta gente tenía unos estudio de colegio de pago y profetisaron hasta la fecha. El 22 de disiembre de 2012 entre las sinco y cuarto y sinco y media de la tarde según la hora del meridiano de Cádi que es un meridiano má antiguo y má mejón que el de Grengüi.

Al lé la fecha alguno podrei pensá: "Grasia por avisá, porque me iba a meté en una hipoteca y pa lo que quea sigo de alquilé". Otro, sin en cambio, estarei en desacuerdo con la fecha: "Joé, que putada justo ante de las vacasione de Navidá". De toas forma, los que peó lo llevarán serán a los que les toque la Loteria de Navidá esa mañana y a las sinco y cuarto de la tarde se les acabe el mundo. Pa una vé que les toca la loteria, esos pobre no van a tené tiempo pa gastá el dinero.

De toas forma, lo importante de la fecha no es el día, sino el año. El 2012. El año que será el Bisentenario y habrá asquí una jartá de evento como lo del Mercado que hisieron en San Antonio, pero toavía en mejón. Va a vení hasta Hugo Chave y el Mojama y tó lo sojo del mundo se girarán hasia Cádi. Por eso estoy seguro de que no hay mejón manera de acabá con la historia, con el universo que en esas fecha en que Cádi será el sentro y la referensia.

Es verdá que la fecha tiene sus inconveniente pa Cádi. Por ejemplo, con lo que ha costao llegá a que hagan el segundo puente y a los pocos mese de la inagurasión se va a ir al mismísimo carajo. Eso por no hablá del hospitá de Puntale que no va a dá tiempo apena de que los enfermero encuentren la cafeteria esterilisá en la que pueden ir sin que  las bata que usarán despué en el quirófano se llenen de microbio. O el Ave que apena traeá madrileño a Cádi. Porque no le dará tiempo, no porque los madrile no estén deseando cogé el trenesito ultraligero y colarse asquí abajo.

Sin en cambio, eso es una cosa que ya teníamo asumia. La gente se procupaba por las cosa qué había que prepará pal 2013, lo que quedaría pa despué del Bisentenario, pero nuestros político no se han molestao en planificá ná, en hasé ná pal día despué, porque no habrá día despué. No merese la pena hasé gasto en esos detalle. El 2012 se acabará tó y se acabará por tó lo alto en plena fiesta.

Y pa quien se crea que tó esto es cachondeo del Carmelo, o incluso pa aquello anónimo que pensando en que el año 2013 quieren organisá el año mundiá del flamenco y se piensen que estas cosa son inventá po mi, que en el fondo, soy el responsable que el mundo se acabe, les dejo la prueba difinitiva. Porque hasta los americano de Joligú han sacao una pinícula confirmando que el 2012 se acaba el mundo. Y asquí tenei el poste:

   

La culpa de tó

No vea que corte me acabo de llevá. Ha hecho un momento chungo que me ha dejao cavilando porque yo no sé si puedo llevá ensima mía tanta responsabilidá. Ya sé lo que siente Solbe, el Madof y los demá banquero cuando la gente le echa la culpa de tó.

La cosa fue que estábamo dando un paseíto por Cádi mi cuñao Angelin y yo aprovechando a que había salio el solesito y que estaba Cádi lleno de guiri que han echao pa abajo del barco ese grande que estaba en el muelle. Sin en cambio, como a las dose se nubló un poquito po pusimo rumbo norte noroeste pa acabá el paseo con su servesita fresquita en el bá del Gordo. Tampoco es que nosotro nesesitemo mucha escusa pa acabá en el bá del Gordo, pero evitá un hipotético chaparrón podría sé una de ella. Llegamo y en el bá del Gordo había meno gente que en una fiesta de cumpleaño de Juan Carlo.  El poblema surgió cuando a mi me se ocurrió comentá:

- Está la cosa chunga con la crisi, Gordo. -Fue un comentario de empatía que quiere disí que era ná má que por llevarme bien con él y vé si le sacaba una conviá. Pero la respuesta del Gordo no llevaba empatía ni simpatía sino má bien mucha antipatía.

- Tú sabrá.

- ¿Yo? Si yo no tengo bá. Es que si yo tuviera un bá sería un ruinaso seguro, que me bebería las ganansia y hasta las pérdida.

- Y lo que no te bebiera tú, me lo bebería yo -dijo el Angelín.

- Cuidao que en mi bá no se fía. El que quiera bebé que pague -le contesté al Angelín plenamente identificao con la esensia de mi nuevo puesto de encargao de bá imaginario. Pero el Gordo volvió a cortarme el punto.

- Ustede ponerse con el cachondeo, pero gente como ustede soi los responsable de la crisi que hay.

- ¿Nosotro? -respondió el Angelin má sorprendio que el sicólogo que le hiso el té de inteligensia a la Bibi.

- Po yo creía que habían hecho los banquero americano eso que le daban hipoteca a los cubo de basura... o algo asín -dije yo sin está mu convensio del tó.

- No sea isnorante Carmelo, eso son las hipoteca de las bolsa de basura y eso es un poblema de los americano y de Julian Muñón. Pero la crisi de Cádi es otra cosa. Y de la crisi de Cádi tiene la culpa tú y tu bló.

- ¿Yo? -la frase del Gordo me dejó estupefasto, anonadado, perplejo... y otro sinónimo que me proporsione el F7 del Wor pa enriquesé el testo.

- Si. Tú, con tu visión cateta, esculyente y poco permeabilisadora de Cádi. Y no lo digo yo, que lo dise la gente que lee tu bló.

- Ahhh sí. Eso lo empesé a leé yo en un comentario que te hisieron ayé pero como era mu largo lo dejé de leé. Pero desía algo de eso -confirmó el Angelín.

- ¿Y de quien era ese comentario? 

- No sé, porque no disía el nombre -me respondió mi cuñao.

- Osease, que tú tiene un bló que está destrosando la economía de Cádi y, ensima, no te leé ni los comentario -siguió reprochandome el Gordo.

- Es que yo, desde el Anónimo que escribió el Lasarillo no he encontrao a otro Anónimo que escribiera bien, por eso ná má que leo los comentario firmao -les espliqué. - Ademá, ¿qué tiene que vé mi bló con la crisi?

- Carmelo, parese mentira. ¿Tú no ha visto la de tienda que están serrá? ¿Tú no ha visto la de locale que hay vasio? Po eso es porque tú te mete con los sevillano y ello no quieren vení asquí a montá negosio -le esplicasión del Gordo no me terminaba de quedá clara.

- ¿Si yo me meto con los miarma los miarma no montan negosio? Po no me lo creo, porque bien que les doy en el bló del Carnavá y siguen trayendo chirigota y comparsa.

- Pero eso es distinto, Carmelo. En eso no se juegan el parné, pero no hay un sevillano que quiera invertí en Cádi porque vosotro estai hasiendole boicó a los produsto sevillano como si fuerai el Pepé con el cava.

- Pero si yo como pipas Kelia, bebo servesa Crúcampo, mi Chari compra el aseite La Española... Figúrate yo hasta soy amigo del Canijo, del Pernu y de la Sofista. A no sé que pongan una tienda de traje de gitana o de costalero, no creo yo que nadie le haga boicó.

- Eso es lo que tú te cré, pero tú tira la piera y esconde la mano y está generando odio de Cádi a los de afuera. Sobre tó en los chavale jóvene que están ahí sin formá del tó su mente y tú ere una mala influensia. Tú y tu puñetero bló.

- ¿Odio? Pero si Cádi está llena de gente de afuera. Si asquí vive Pasión Vega, Felipe Gonsále se ha comprao una casita en la Alameda, Imanol Aria dise que le suda el Paí Vasco desde que descubrió Cádi,... Vete al Paseo Marítimo a vé quiene son los que viven allí

- Pero con los negosio no es iguá. Los carmelero cuando van a entrá en un negosio le preguntan al dueño de donde es -el Gordo siguía erre que erre.

- Amo a vé. Que el Mercadona es de unos valensiano y está tol día lleno. Y el Carrefú de los fransese y si a alguien le tenemo que tené ma coraje en Cádi es a los gabacho. Po también está el Carrefú lleno. Eso es hablá por hablá -traté de serrá el tema, pero al Gordo no había manera de convenserlo.

- Que no, Carmelo. Que el gachó ese contó que un sevillano fue a montá una libreria en Cádi y eligió Jeré porque allí le va mejón porque los jeresano no le piden el Deneí al dueño.

- Es que nosotro pa los libro siempre bemo hecho de biblioteca, que nos sale de grati. Eso el que lé, porque en Cádi preferimo hasé que lé lo que otro han hecho -intervino el Angelín.

-Po la libreria Jaime sigue abierta -recordé yo-. Y los de Quorum se hinchan a vendé libro, que yo cada vé que paso por la calle Ancha lo veo lleno hasta la puerta. Que algún día hasta he estao a punto de entrá, pero me he controlao.

- Ahí está, al finá me va a dá la rasón-aprovechó el Gordo- porque son de Cádi.

- ¿Jaime es de Cádi? -pregunté yo estrañao-. Ademá esa teoría del gaditanismo económico no esplica porqué ha serrao el Basá La Paloma, o en su día Casa Crespo. Y aquello fue mucho ante de que yo abriera el bló. 

Ante ese rasonamiento el Gordo tuvo poca posibilidade de respuesta, asín que aproveché pa distá mi conclusión:

- El poblema es que Cádi es mu chico y no hay sitio y por eso alquilá un locá es mu caro y pa haserlo hay que tenerlo bien puesto. O no te ha fijao que en la calle Columela está tó lleno de grande marca internasionale. Porque esa gente tienen respaldo económico pa afrontá los gasto de los arrendamiento en el sentro histórico de Cádi y sacrifican resultado por el prestigio de poné en sus bolsa Cádi -me estaba cresiendo a rismo cresiente como si fuera el mismísimo Llamasare en un debate en el Congreso -. De toas forma, es verdá que el podé asquisitivo de Cádi ha bajao porque las paguita cada vé son má cortita y, ensima, ya no quean grande empresa en donde echá unos añito pa prejubilarse o cogé una baja. Esa si es la crisi de verdá de Cádi y en eso, ni yo ni mi bló tenemo ná que vé.

Me giré y en un gesto teatrá, en homenaje tardio al Día del Teatro, le tiré una moneda de dó leuro ensima del mostradó pa pagá las dó servesa que, por supuesto eran Cruscampo. Porque en Cádi a las cosa que nos gustan no le miramo la denominasión de origen. Me vine pa acá y leí los dó comentario de marra. El de ayé y el de hoy que dise que por mi culpa se contagia el Sida. Espero que no lo lea mi Chari porque esa no me trata de convensé como el Gordo, esa direstamente me corta la picha.

Copa Deivis

Al finá nos van a cogé coraje. Si es que es normá, no podemo apabullá tanto al resto de siudade del mundo mundiá y de la España sincuentiunesca. Primero con Gasó que es que lo flipa con Cádi y se viene cada vé que puede al Bahía Sú a echá unas canasta y comé en el rincón de Lito. Despué con Fernando Alonso que está en tratamiento de alargamiento de cuello en la clínica de San Rafaé y, enmientra, pa distraerse se coge su Erre sinco y se pone a darle vuelta al sircuito de la provinsia de Cádi a las afuera de Arco. Y ahora con Nadá. Porque Nadá también se viene pa Cádi.

A estas altura no creo yo que haiga nadie que no sepa que Nadá es un tenista y piense que Nadá Es Mové Los Braso Rápido Pa No Ajogarse. Si no, ¿quién coño es el gachó ese con el pelo como un estropajo de esparto que sale en tó los anunsio? Pues ese que lo mismo te anunsia un seguro, un banco, un coche o un champú (que hay que tené cojone pa tené una empresa de champú y contratá a un gachó con la melena má fea del mundo) es un tenista una jartá de importante que se va a vení a Cádi.

En verdá, en verdá, la idea de momento no es que venga a Cádi sino al Puerto. Allí quieren organisá los partio de la Copa Deivis que es una competisión de teni que creó un inglé que se llamaba Maikel Deivis despué de jugá a las pala en una playa de Londre. En verdá la Copa Deivis es una competisión un poco chunga porque al que gana le dan una bandeja en forma de ensaladera. Lo de organisarlo en El Puerto es pa llená la ensaladera de langostino y sigalita y, por lo meno, le da un contenio al premio que lo hase má apetesible que la simple ensaladera.

De toas forma lo de El Puerto es ná má que una tapadera pa despistá y no despertá las envidia del resto del planeta porque, la verdá es que, al finá lo de la Copa Deivis lo vamo a organisá en Cádi, como no podía sé de otra forma. Esa competisión nesesita de un revulsivo y, por eso mismo, Cádi se va a prestá a organisarla pa que a la gente en el mundo empiese a sonarle lo de la Copa Deivis.

Lo primero que hay que hasé es planteá lo de las pista. En prinsipio se iba a jugá en el Teni, pero aquello no es de tierra batida sino má bien de asfalto granisao asín que, pa no tené que ponerno con la minpime a batí tierra po se ha desidio que los partio se jueguen en La Caleta cuando baje la marea. Habrá que acotá una sona pa no poné sombrilla, como si fuera la barbacoa del Carransa, pero como la cosa es en julio po se asegura el lleno de las maría que estén por allí jugando al bingo y de los gachone que estemo brindando por San Gambrinu. Lo de tomarse unas birrita ante del partio es casi impresindible pa tragarte un partio de eso entero que lo del teni es una jartá de aburrio y empuntaillo se pasa mejón, como los partio del Cádi. 

Otra de las ventaja de jugá en la Caleta es que los chavale no se cansarán mucho porque habrá que jugá los dó partio ante de que vuelva a subí la marea asín que un par de sé y pa casa. Tenemo hasta el dispositivo pa las cámara que lo colocaremo en los braso del Balneario. No vea las vista que va a tené eso que puede tené má udiensia en la tele que la reconsiliasión de la Esteban con Jesulin. Ademá que hay poco sitio con má tradisión tenística que la playa de la Caleta. Con la de vese que se ha jugao en esa arena a las pala. El único inconveniente es que habrá que avisá de toas forma a los guardia munisipale no vaya a sé que vean a los tenista dándole a la raquetita y bajen a quitarle la pelota.

Nadá va a vení mucho ante de los partio pa entrenarse un poco y que no se le debiliten los braso. En prinsipio iba a vení en Semana Santa de horquilla en la Veracrú, pero se ha descartao porque con el brasaco que tiene el gachó pega una levantá y deja al Cristo en el aire. Por eso vendrá un poquito má tarde y ha llegao a un acuerdo con La Guapa pa entrená moviendo la masa de los churro que ese es un ejersisio mu bueno pa los braso.

Lo único que puede está en contra de la desisnasión de Cádi como sede es el rivá. Porque Nadá juega contra Alemania y ya sabemo que en Cádi hay mucho alemane, que está el Gotinga y la panaderia alemana que han abierto en la plasa del mentidero y, sobre tó, está la alemana que se pone en la plasa de San Agustín. Y como esa gachí vaya a apoyá a los de su paí hay que suspendé la competisión.

Ramoni-rijo

- Carmelo, picha, ¿a qué yo soy güena gente?

La pregunta me cogió por la espalda y por sorpresa. Cuando me giré y lo vi, descubrí que, festivamente, quien me hablaba era un buen tio, una buena persona.

- Aro, Ramón, picha. Tú ere tela de güena gente. A vese, de bueno te pasa que quiere llevarte bien con tol mundo. Pero mejón asín.

Ramoni me se asercó con intensión de darme un abraso pero me escabullí a tiempo que la última vé me rompió cuatro costilla.

- Mejón me da la mano, Ramón que yo no bebo leche y tengo los hueso má malamente que la Duquesa de Alba. - Se rio, pero yo le noté un poquito triste, como agobiao-. ¿Qué te pasa, Ramón?

- ¿Tú tiene un ratito pa charlá?

- ¿Un ratito largo como un pasodoble de Juan Carlo? -noté que el chiste no le hiso mucha grasia-. Es que me iba a vé a la Vane que mi Chari le ha preparao una fiambrera de lenteja porque al Pite le flipan las lenteja de mi Chari y como mi Chari está hoy consentrá con la selesión gaditana de bingo, po me toca a mi irme a El Puerto y asercarle las lenteja a la Vane.

- ¿Te aserco a El Puerto en mi flagoneta y charlamo?

Evidentemente asesté. Primero porque Ramoni es, como ya he dicho, un tio de puta madre y segundo porque asín me ajorraba el dinero del billete del catamarán y me daba pa un par de servesita en El Puerto o a la vuelta en el bá del Gordo.

En el camino me estuvo esplicando las rasone de su primera pregunta. Estaba osesionao porque creía que desde que estaba con Juan Carlo se había hecho peó persona, se estaba volviendo resentio, sínico, pasota, chulo... Vamo, que sentía que el espíritu del Aragón lo había poseio.

- Y lo peó fue lo que me pasó con Antonio -me dijo casi con lágrima en lo sojo a la altura de una de las reonda de El Puerto.

- ¿Martíne Are? ¿Por lo del pasodoble? Si tú dijistes que él te dijo que si no lo cantaba se mosqueaba contigo -soltó una risotá.

- Eso fue lo que él me dijo que dijera, pero tú como yo sabemo que la realidá fue otra. Y no vea la que me está dando con el pasodoble en los ensayo y las astuasione de la obra. Pero yo no quiero que se mosqueé él cormigo. Ni él ni nadie. Yo quiero llevarme bien con tol mundo, porque tol mundo es güeno. Yo sólo quiero cantá los pasodoble que he cantao siempre: a muerto y que Cádi es mu bonito.

Podrei pensarse que esta confesión me sorprendió, pero lo que me sorprendió de verdá fue vé a Ramoni comé enmientra que condusía. Que yo ya había visto a gente comerse un paquete papa al volante o, como mucho, un bocadillo, pero jamarse como se jamó Ramoni entre Cádi y El Puerto un plato de garbanso con arró y un bisté de serdo no lo había visto en mi vida. Y es que el gachó tiene montao un entramao del carajo, con unas bandejita pa apoyá los plato y en la parte de detrá de la flagoneta ni produsto informático ni resiclaje ni ná de ná, lo que lleva es un frigorífico y un microonda pa calentá la comida. El nota tiene un visio comiendo y condusiendo impresionante.

Llegamo al sentro del Puerto, aparcó y nos separtamo. Yo me fui a buscá a la Vane ante el riesgo que corría su fiambrera de lenteja y él me dijo que me esperaba en uno de los bare de aquella parte tomándose una tapita. Yo no tardé má de quinse minuto entre llegá a la casa de la Vane, darle las lenteja, preguntarle si va a volvé a casa o podemo alquilá el cuarto y volverme. Ponle ventisinco minuto tirando por largo. Pero cuando encontré a Ramoni estaba sentao en una mesita de Romerijo con una bandeja casi vasia y una espesie de masetero lleno de cáscara de marisco.

- Carmelo, hermano, amigo ¿tú ha probao lo bueno que está esto? -y me dio a probá un langostino que era de lo poco que queaba sobre la bandeja. La verdá que estaba riquísimo.

- Está puntero, picha. Yo es que no comía marisco desde la comunión del sobrino de mi primo Cristóba y fueron los que Cristóba sacó en una fiambrerita.

- Pero ¿cómo es eso posible? Camarero, hermano, amigo, traete otra mariscá pa cuatro como la que ha puesto ante, que le vi a dá a probá a mi amigo Carmelo unas gambita.

No era metafórico. Ramoni se había comio una mariscá pa cuatro y a mi sólo me dio los langostino y las gambita de la segunda mariscá. De toas forma, yo estaba contento, porque a marisco regalao no le mire el tamaño. De repente, el coco me se fue pa lo de siempre.

- Pero esto te va a salí por un pico, Ramón.

- Eso es lo único bueno de habé salio con Juan Carlo, que ya ahora tengo el dinero por castigo de lo que bemo ganao en contratito. Ademá, que ¿pa qué quiero el dinero si no lo puedo disfrutá con estas cosa?

A tó esto llegaron los camarero asombrao viendo comé a Ramoni. Uno de ello dijo "Desde que estuvo asquí el Canijo de Carmona no había visto a nadie comé tanto marisco". Sería por eso que, de repente, aparesió Pedro el de los Majara:

- Carmelo, gaditano, picha, que alegría de verte por asquí. Ya he visto yo a tu chiquilla por El Puerto y no vea las cacha que tiene tu chiquilla. -Le sonreí y él giró la cabesa pa dirigirse a Ramoni-. Ramoni, hermano, si no lo veo no lo creo. Ha batio el reco del Canijo. Me ha llamao un camarero pa avisarme y no me lo creía.

- ¿Un camarero? -preguntó Ramoni-. ¿Ustede tenei muchas amistade asquí en el Romerijo?

- Mucha, dise. Nosotro semo como hermano del dueño, de los camarero. Vinimo asquí desde el año de los hindue. Cada vé que acabamo de ensayá venimo asquí  ¿Tu te acuerda de aquella de "Al salí de los ensayo..."? Po la callejuela del borracho era una que hay asquí atrá.

Yo notaba que a Ramoni le hasían lo sojo chiribita con lo que le pasaba por la cabesa. 

- ¿Vení tó los día despué de los ensayo? 

- Te lo juro por el niño que la embarasá quería albortá. Tó los día venimo. El día que metimo el pasodoble de "A las puerta de la Gloria..." nos dimo despué un homenaje con una mariscada de Romerijo pa quitarno el mal sabó de boca. 

- Joé que bueno, vení asquí tó los dia. ¿No tendrei un sitito pa mi en la comparsa vuestra? Que comerme está mariscá cada vé que salga de un ensayo me devuelve a mi el carma, el chacra y tó la alegria del mundo que es lo que yo nesesito.

Pedro se quedó pensando y le dijo que, en prinsipio, no habría poblema. Ramoni estaba encantao, como si se biera quitao un peso de ensima a parte del que se había metio dentro. Me trajo de vuelta a casa y me pidió que no contara ná hasta que no hablara con Juan Carlo, pero como hoy ya he leio en el Diario que Juanfernande va a sé el direstó de Juan Carlo porque es el único amigo que le queaba ya me he dao cuenta que Ramoni ha anunsiao su cruse de Bahía al gran Aragón y puedo contaro la verdá.

Operasión retorno

Cádi. Barrio del Mentidero. Lune 23 de marso. Nueve de la mañana. Como corresponde al día y la hora yo prastico mi deporte preferio "estrosamiento de colchón con cuerpo entero". De repente suena el timbre de la puerta. Como la única que está dispierta a esa hora en mi casa es la Cacelin, le toca a ella abrí la puerta. Se escucha una vó de mujé y me pego un giro de sientoochenta grado en el colchón que es una de mis acrobasia prefiría pensando que será alguna de las chati de la Cacelin que ha venio a buscarla. Sin en cambio, no me da tiempo de cogé otra vé el sueño porque la Cacelin se aserca a mi cuarto y me pega una vó:

- Carrrmelo, dispirrrta. Ha venido trrraidorrra a verrte.

¿Traidora? Por un momento pensé que fuera la Vane, pero la Vane sabe que a las nueve de la mañana no puede haserme una visita. Enmientra que me visto escucho que la Cacelin le echa cojone a la invitada. "Lo que hisiste no serrr corresto. Prresidente no perrdonarrte nunca". Entré en el salón y, era la Chacón la que se estaba llevando la bronca de la Cacelin. "Yasta, Cacelin, hija, yasta, porejita". La Chacón me se abrasó y empesó a llorá:

- Carmelo, lo estoy pasando supermal. Yo que era la superdelfina, yo que era la más superguay de todo el Gobierno y ahora no me quiere nadie, osea, reniegan de mi. Soy una superapestada.

Yo la dejaba hablá enmientra que se calmaba, no solamente por mi capasidá comprensiva sino porque, como ya sabei, a mi la Carmela me pone una mijita, aunque no sea de Cádi y la postura de la gachí abrasá a mi me estaba poniendo un poco morsillón.

- Necesito tu ayuda, Carmelo. Necesito volver a ser la superministra de Defensa del superestado español -me pidió.

- Pero, ¿esto no lo podríamo habé hablao por teléfono? -le dije enmientra que la separaba un poco porque tampoco era plan de que mi Chari se levantara y me viera a mi con el tuyamentiende como un mortero del ejérsito españó, nunca mejón dicho.

-  Es que hoy venía a Rota a despedir a los superbarcos que van a Somalia. Pero antes me he pasado a verte porque sólo tú me puedes ayudar.

- Amo a vé, esastamente, ¿qué te pasa? Porque lo de que los peruano que tenemo pegando tiro en Kosovo se vuelvan pa España a mi me parese bien.

- Eso es lo que requetepienso yo, pero a mucha gente no le ha gustado porque no los he avisado. Se han superenfadado conmigo Moratinos y Obama. Además, por mi culpa Obama se ha superenfadado con Zetito y Zetito no me lo perdona. Yo hera la heredera y ahora voy a terminar como Bermejin, de exministra, pero sin haber dado un tiro. ¿Cómo voy a pagar la superhipoteca? ¿Cómo voy a superalimentar a mi pequeñin?

- Bueno, pero tú puede hasé lo que hasen los demá de pasá de tó y haserte la propietaria de Ikea -le aocnsejé yo.

- Es que hoy tengo una rueda de prensa, en Rota y algo tengo que decir.

- Joé, me lo pone tela de difísi. Espérate a vé que me se puede ocurrí... Amo a vé, te vi a dá estos papele con lo que tiene que disí.

Le escribí una que ponía "Es una desisión que quería tranmití personalmente a ello, a los soldado del ejérsito de España" y se la di. Ella la leyó y le gustó la frase.

- Cuando diga esto, pon morrito, como si fuera a dá un besito, pero con cara seria que eso impone mucho.

Despué le di otro papelito que ponía "Es una desisión del Gobierno de España".

- Esta frase la repite muchas vese. Cada vé que te digan algo incómodo, repite esta frase, una y otra vé. Con esto ya tiene salvá la rueda de prensa. Ahora lo de los que se han mosqueao. A los del Pepé...

- De los del Pepé superpaso, porque siempre están supermolestos y no me interesan. A mi me preocupan Moratinos y Superobama.

- Lo de Moratino es fási, en el prósimo consejo de ministro tú le dise que le había avisao. Totá, el gachó ese  no se acuerda ni de endonde tiene la mano derecha, si tú te inventa que se lo dijiste contándole con pelo y señale en donde estábai, no tendrá cojone de siguí reprochándote ná.

- ¿Y con el Obama?

Entonse me se ocurrió la solusión perfesta pal Mojama:

- Cómprale una caja de Obamita, de las grande y se las manda con una nota que ponga "Lo siento, picha. Fue sin queré" y tú verá como te perdona tó que las galleta esa están del carajo de buena.

Y con mis recomendasione se fue má contenta que Rajoy cada vé que escuchá meté la pata a un ministro del Gobierno de Setapé. A vé si la muchacha recupera el caché y la estima que yo estoy deseando tené una presidente con unas buenas cacha, me vale ella o la Soraya, pero con el traje de las afoto de El Mundo, que vestia de diario me pone meno que la Perrita Pulgosa que se sienta en la alcaldia anónima.

Esto en Cádi no pasa

Cádi es diferente. A pesá de está sometía al estado Españó que ha coartao sus vía naturale de independensia y autodeterminasión, la idiosincrasia de Cádi, su forma de sé, de pensá y su gente hase que cuando yo me pongo a mirá las notisia de otros lao llegue a la clara conclusión de que estas cosa en Cádi no pasan. Y o si no, fijarse en los ejemplo de los úlimos día.

La primera notisia que no podría pasá en Cádi es la de los pulisia pegándole a unos estudiante de universidá enserrao por que se oponen a Bolonia. Eso en Cádi no pasa. Y no lo digo porque la pulisia en Cádi no pueda dá sus bueno porraso, que de vé en cuando los ha pegao, esensialmente porque mucho de los madero que trabajan en Cádi vienen de afuera. La imposibilidá de que se dé este acontesimiento en Cádi radica, prinsipalmente, en los estudiante.

En Cádi no tiene tú cojone de encontrá a un grupo de estudiante que se ensierren. Con lo que le gusta a la gente de la universidá salí, por las mañana a la playita a tomá el só y por las noche a tomá tó lo que el presupuesto familiá le deje tomá. Unos estudiante de universidá en Cádi enserrao es una imposibilidá materiá. Pero toavía má imposible es que se ensierren contra Bolonia, con lo que le gusta a la gente joven de Cádi Bolonia, que se van allí los fine de semana a ponerse en tosle, fumarse unos canuto y darle al amó libre. En verdá, si los catalane se ensierran por oponerse a Bolonia, es que nunca han estao en esa playa que es una presiosidá.

La segunda notisia que se ha produsio en territorio esterió y que me ha hecho esclamá, esto en Cádi no pasa, fue el comportamiento del espresidente del Jeré (con equi), má conosio por Jarry el Susio, que se lió a tiro contra la puerta de un puticlú porque dentro le habían pegao una piña. Eso pasa por poné a cualquiera de presidente de un equipo de furbo y es que en Cádi jamá habríamo tenio ese poblema grasia a don Muñón.

Evidentemente, don Muñón no se ha ido en su vida de puta, porque tol mundo sabe lo que cuesta una noche de pingoneo y lo poco que le gusta a don Muñón lo del soltá manteca. Don Muñón tampoco tiene un coche de eso de lujo, un Porche Cayen como Jarry el Susio, si Antoñito vive enfrente del estadio por no gastá suela de sapato. También es verdá que don Muñón no habría tenio la posibilidá de que su chofe se comiera el marrón, porque, como ya he dicho, tené un chofe cuesta dinero y el presidente del Cádi prefiere ir a tos lao andando. Por sierto, un insiso ahora que hablamo del chofe. He escuchao que al gachó lo llamaban "Antoñito el Repeinao" y me surge una gran duda. ¿Cómo carajo se peina un anónimo pa que lo llamen el repeinao con lo que gusta allí el consumo de gomina?

La tersera notisia es, sin duda, la má procupante y es, otra vé, culpa de los catalane. Resulta que los trabajadore de la Seá han asestao que no le suban el sueldo pa podé siguí trabajando. Si las demá notisia eran difísile de produsirse en Cádi, esta es direstamente imposible. Con lo que nos gusta a nosotro un Ere, una prejubilasión, un paro o lo que sea pa podé siguí cobrando sin tené que doblarla durante un buen tiempo. Ahí está el ejemplo de la General Moto que disían "Delphi no se sierra" pero lo que quirían disí era "Queremo una paguita" y cuando tuvieron la paguita ya ni una protesta má y a nadie le importó un carajo que Delphi estuviera serrao. Bueno sí, los eventuale, pero porque ello también quieren su paga.

De toas forma, el ejemplo de Seá es un mal ejemplo pal resto de empresa, porque ahora tó los dueño alemane de industria que haiga en España van a queré que los trabajadore ganen meno y trabajen má pa que a ello le salgan las cuenta y no tené que presindí del yate ni del unifamiliá en el Novo. Buenos má que eso en Cádi tampoco influirá, porque nosotro no tenemo industria ni de coche ni de ná y a los funsionario de la Junta no hay cojone de congelarle el sueldo.

La provinsia

La provinsia de Cádi no es perfesta. Ni mucho meno. La provinsia de Cádi está invadia por gente de afuera. Los americano tienen conquistao el pueblo de Rota que está llena de yanki que hasen lo que les da la gana por las calle de Rota entre urta y urta que son el otro elemento carasterístico de Rota.

Peó toavía es lo de Gibraltá que nos la tienen invadia los hijo de la Gran Bretaña. En Gibraltá, direstamente, se habla otro idioma distinto al gaditano y se pueden escuchá frase como "Guas yur neim, chocho?". Yo nunca he dicho eso de Gibraltá españó, yo digo ¡Gibraltá gaditano! aunque uno que yo conosco que es de La Linia no quiere que la mare del oreja nos devuelva Gibraltá porque se le acaba el negosio. Están también las invasione pasífica que no por pasífica son meno invasione: los miarma han ocupao Chipiona, los madrileño tiene copá Coní, los alemane nos tienen tomá Chiclana y el italiano de la pisería ha dominao La Muela.

Hablando de un tialiano que ha montao una pisería en La Muela, la provinsia de Cádi está llena de cosa rara. No me refiero solamente al tigre de Ambisione. Ni tampoco al Jarry el Susio que ahora es presidente del Jeré con equi. Estoy pensando en pueblo como Alcalá de los Gandule que lo má reconosible que tiene es la cantidá de gente del Soe con un coche ofisiá que nasió allí. Por eso lo de Alcalá de los Gandule.

En Tarifa la gente está tocá del coco porque el levante les afesta el selebro, asín que está semana aquello será peó que el manicomio de Puerto Reá. O Prado del Rey que el rey en su vida ha pisao ese prado porque se habría muerto de la depresión. O en Algodonale, que tó el algodón que tienen está en las tienda de vente duro o en las farmansia. 

Tampoco podemo disí que en la provinsia de Cádi tó sea bonito. Podemo referirno a La Linia que es un pueblo que inventaron en tiempo de Franco pa que los de Algesira no pensaran que su pueblo era el má feo del mundo. No sólo en el Campo de Gibraltá. También hay pueblo feo en la sierra, como Puerto Serrano o Villamartin, el pueblo en el que la gente lo flipa con La mar de copla y A fuego vivo.

Es que en la provinsia de Cádi tó los rincone no son maravilloso. Ahí está la playa del Rinconsillo en Algesira, la de Poniente en La Línia o la de Palmone que te está bañando y tú nota que el agua tiene densidá de diesel plú a ochentisinco séntimo el litro. En Coní y Chiclana ya no hay ni un campero en esos dó pueblo porque cada terrenito que tenían lo han aprovechao pa hasé una urbanisasión, un chalé o hoté. Porque en muchas sona de la provinsia lo má verde que se puede vé es el grin de un campo de gol. Si ya hasta Benalú tiene sus diesiocho hoyo pa que los campero se distraigan cuando no se están peleando con los meinato.

Porque otra de las carasterística negativa de la provinsia de Cádi es que unas localidade se llevan malamente con otra. Por ejemplo, como acabo de referirme los meinato con los de Benalú (que no sé cómo carajo se llaman los de Benalú). Pero lo peó de tó son los anónimo y los espesiale que le tienen mucho coraje a la provinsia de Cádi y quieren montá su propia provinsia como si fueran albanokosovare.

Sin en cambio, pese a tó esos defesto la provinsia de Cádi es la má maravillosa del mundo. Por cosa como la playa de Bolonia y la de los Alemane, por el atún de almadraba de Barbate, por el queso payoyo de Villaluenga, por los langostino y las papa de Sanluca, por la mansanilla de Chiclana, por las comparsa de El Puerto, por las chirigota de San Fernando y Algesira, por el coro de Puerto Reá, por las cueva de Setení, por Olvera y el balcón del coño en Arco, por las vista desde Vejé y el castillo antiguo de Castellá, por las cartera de pié de Ubrique, por el toro embolao, por el Teatro de las Corte, por el coto de Doñana...

Son muchas cosa que hasen de la provinsia de Cádi que la má mejón del mundo, pero sobre tó hay una por ensima de toas. Cádi. La provinsia de Cádi tiene la suerte de llevá el nombre de su capitá: Cádi y eso merese la pena selebrarlo en un día como hoy. Por eso el bló del más gadita quiere abrí hoy sus braso pa uní a tó esos gaditano de segunda que no pudieron nasé entre Cortadura y el Parque Genové pero que, con orgullo, ponen Cádi entre paréntesi cuando hablan de su pueblo.

¡¡Felí día de la provinsia a tós!! Aunque no sea fiesta.

Confiansa política

Yo no podría sé político. No lo digo solamente porque yo tenga vergüensa, no valgá pa mentí, tenga prinsipio y quiera a mi tierra. Eso son detalle secundario. Yo no podría sé político porque a mi me gusta fiarme de la gente, contarle a mis amigo, a mi gente las cosa que me pasan y si tú ere político tiene que tené cuidao con las cosa que lo demá saben de ti, porque despué la ve en el periódico escrita y en la arradio tol mundo opinando.

Es que siendo político no te puede fiá ni de tu sastre que tú le dise que le ponga una mijita de señidó, que tú carga pa la derecha o que las manga de la chaqueta te quedan larga y al cabo de los mese eso es vó populi, que pa que los que prefieran el griego al latin y el SPQR de las prosesione lo traduscan por San Pedro Quiere Rosquilla, quiere disí que se han enterao hasta los sordo de Astillero. Y que no te se ocurra disirle al sastre que va a vení un amigo a pagá el traje, que entonse la cosa es portada de tó los periódico. Aunque se lo pague en billete de quinien, que por lo visto los amigo de los político no llevan cambio suelto.

Eso que yo no tengo sastre pero a mi no me haría ni una mijita de grasia que el gitano del piojito en donde mi Chari me compra las camisa contara que yo una vé me compré una camisa vaquera de esa que en vé de botone llevan broche. Aquello fue un erró que yo puedo reconosé, pero que no es pa ir contándolo por ahí. O enterarme que Amalia ha ido a vé a Garsón a disirle que los calsonsillo que yo uso son los de Complicity with you y que eso hasen una jartá de pelotilla en la parte de los huevo.

Pero ni de tu sastre, ni de tu mujé te puede fiá siendo político. Cuando mi Chari se cuela en mi casa con un coche nuevo, si el coche es un Corsita yo le pregunto quién le ha regalao ese mojón, pero si se cuela con un Yagua o un Ferrari ni le pregunto ni ná, porque eso es lo má normá en cualquié casa del mundo. Es verdá que lo de los coche es un gran poblema pa los político. Si te compra un coche de eso de los sirculito con un par de estra y dó detallito má, cuando echa cuenta ná má que te ha costao ochenta mil leuro y todavía hay gente que protesta.

Con las amistade también tiene que tené cuidao. Si un empresario te invita a su yate a dá un paseito y pegarte un bañito, seguro que uno de los camarero ha cogio la cámara pa haserte unas afoto y despué en los periódico salen hablando de tráfico de influensia, cuando normalmente en los yate nunca hay tráfico. Tó eso sin contá con la posibilidá de que el gachó ese que te encuentra en cada esquina cuando te va de viaje a Venesuela no sea un espía pagao por un compañero de tu partio pa descubrí si le echa sacarina o asuca al café y si prefiere los cubata con dic o con rive.

Porque la vida de los político es mu complicá. Ya se ha descubierto que no pueden ir ni a casá. A mi en verdá lo de no irme a casá no me procupa, porque en Cádi irse de casa sólo puede sinnificá mudarse. De toas forma, yo eso lo compararía con irse a mariscá o de pesca y si cada vé que yo me vi a pescá me tengo que procupá de no encontrarme a alguien que conosco tendría que dejá mi caña del paí tan abandoná como la obra del Olivillo.

Este contró político es una cosa que viene de lejo y hasta en nuestro Ayuntamiento tenemo esperiensia. Por ejemplo, lo que le pasó al pobre de Carlo Mariscá con el gachó que llevaba la barra del Falla. Él le dejaba las fastura firmá pa que ya la fueran rellenando y al nota de la barra no se le ocurrió otra cosa que ponerlo en el Diario y no vea la que se lió cuando Carlito lo único que había hecho era convidá a la gente que lo apresiábamo. Desde entonse se acabó el chollo de la barra.  Algo paresio le pasó en su época al Medina Bastardi, que llamaba a las línia caliente con el teléfono del Ayuntamiento pero no esperaba que en Telefónica le pegarían el chivataso y tol mundo se enteraría de que el gachó mojaba meno que el novio de la Duquesa.

Los político de ahora ya están mejón preparao y no tienen eso poblema. Pero eso yo creo que lo mejón es dejarlo a ello que saben cómo montárselo pa que nunca les cojan en un renunsio. Y es que en España no hay manera de descubrirle un escándalo a un político.

Un curro

La culpa fue del miarma aquel al que se le ocurrió llamarme a las dose al teléfono de mi casa. Con lo fási que es pidirle a cualquiera que le dé mi móvi, que mi numbero sircula como las afoto de las teta de la Pataky. Pero no. El gachó tuvo que llamarme a mi casa, ensima a la hora que estoy yo dando mi vueltesita por Cádi pa revisá que tó está a punto y perfesto como corresponde a Cádi que con lo de la obra de Canaleja me están dando mucho trabajo de revisión, pero esperemo que salga tó cómo se merese una siudá como Cádi, es disí, de maravilla.

Cuando llegué a mi casa mi Chari me resibió con unas de las peore frase que me se pueden disí: "Carmelo, nos vamo pa Sevilla". Yo sentí como si me se fuera la vida, me entró una espesie de mareo, doló de barriga, lo sojo en blanco. En tól día no probé bocao y eso que mi Chari preparó fideo con babeta. Pero no me entraba ná, estaba desganao, preocupao. Por mi cabesa rondaban mile de pregunta y duda. ¿Me lavarían el selebro? ¿Me moriría desidratao? ¿Qué pensaría el Libi si me viera ir por Triana? Me acordé de tos esos traidore que un día se fueron con los miarma y nunca volvieron a sé los mismo. Pensé en Julio Pardo y la plasa de San Fransisco, en Borrá del Barrio y sus arbitraje de los Cádi-Beti, en Ramón Velásque y los costalero, a Carlos Día... 

Al día siguiente no quería levantarme. "¿Pa qué vamo a Miarmalandia?" pregunté cuando mi Chari empesó a meterme bulla.

- No diga lo de Miarmalandia que iguá algún miarma se enfada. Sevilla y sevillano.

- Miarmalandia y miarma. Podrá obligarme, pero no convenserme -dije yo mu seguro de mis planteamiento gadita.

- Cállate y vístete. No te vaya a poné la camiseta del Cádi, que te conosco -la verdá que sí, porque era mi idea rivindicativa de mi condisión gadita- Ni la de "lo siento, picha..." -joé, la tia me tiene invadio el selebro- ponte una camisita de las que te compré en Modas Ferrari y unos pantalone de pinsa y por el camino te cuento.

Yo me hise el remolón tó lo que pude. Me retoqué la barba, me duché, me sequé el pelo, me puse desodorante. Tó lo posible pa que mi Chari cambiara de idea, pero no hubo manera. Lo má que consiguí fue perdé el tren en el que nos íbamo a ir y cogé uno de despué.

Por el camino, mi Chari me esplicó a qué coño íbamo a Miarmalandia. Resulta que me había llamao un gachó de una produstora pa ofreserme un trabajo de guionista pa una serie de televisión que van a poné en Canal Sú. Del tirón me quedé estupefasto. ¡¡Las serie de Canal Sú tienen guión!! Sobre lo del curro y los miarma no me procupé tanto porque tenía las cartas guardás pa librarme. Pero no supe jugarla. O mi Chari llevaba mejón mano. Ya me amenasó en aquel momento "como yo sé que solo no viene y que si viene seguro que dise que no, he venio contigo pa asegurarme de que si rechasa la oferta sea por una causa importante. Yo vengo de tu representante y te va a costá negarte".

El día que llegamo no pudimo tené la reunión por el retraso que yo mismo había generao por la mañana y eso fue en mi contra porque tuvimo que quedarno allí. Los de la produstora habían reservao un hoté pa nosotro y nos pagaron la sena. Querían comprarno y con mi Chari lo consiguieron porque si a mi me gusta una sena grati, a mi Chari lo de que le hagan la cama y le planchen la ropa le vuelve loca.

Al finá la reunión fue el vierne temprano por la mañana que a las onse ya estábamo reunio en un despacho de un sitio de la Isla de la Cartuja. A mi aquello me recordó la marginasión que sufrió Cádi durante lo de la Espo del noventidó y me armó de rasone pa mandá al carajo al primé miarma que me se pusiera por delante. "Yo me voy" dije cuando vi entrá a un gachó con el pelo engominao pa trá, la cadena de oro con la virgen del Rosio colgando del cuello, el relojito con la bandera de España, los pantalone vaquero mu apretao y la camisa rosita con los puño en blanco. "Tü te queda asquí y no haga que me avergüense".

El gachó empesó a esplicá el proyesto y no sé cuántas cosa má. Es una serie de ésito que llevaba  bastante tiempo en antena y que nesesitaban unos giro de guión. El gachó leía mi bló pero no le gustaba porque disía que me faltaba sintesi, pero como pa La Vó había estao má resumio (con meno nivé, pero má resumio) me hasían esa oferta.

- Yo es que no me veo escribiendo pa una serie seria -dije en un juego de palabra disno del cuarteto del Gago. El miarma se partió el culo. Quiero disí, que se rió, que me parese que ese ya traía el culo partio de ante.

- La serie tiene que tené algo de humó, y pa eso te nesesitamo Carmelo, pa da esos golpe ingenioso de la grasia de Cádi.

- Y esto en cuanto se va a cobrá -soltó mi Chari sin medias tinta.

Entonse soltó las sifra por palabra inserta en el guión que le hisieron chiribita a lo sojo de mi Chari que a partí de los mil leuro es incapá de pasá a peseta. "Asestamo", dijo del tirón. "Bueno, vamo a estudiarlo almorsando y despué hablamo", le corregí yo.

En el almuerso mi Chari me daba sus rasone: "¿Tú sabe la de cartone de bingo que vi a podé jugá yo con esto? Y ya no vi a ir má al Piojito ni a Amalia. A partí de ahora me vi a comprá las faja en el Guimen Sicre. Y te podrá comprá la tele nueva de plasma de toas las pulgada que tús quiera... Y podremo pagarno un viajesito que tengo muchas gana de conosé Parí y Londre. Y podemo alquilarno un pisito en una buena sona de Sevilla..." Ahí ya tuve que cortarla. Yo podría sé que asestara, pero lo que no iba a hasé nunca jamá en la vida era irme a viví "allí".

Despué del almuerso comensaron las negosiasione. Yo lansé mi arma má contundente, la que tenía reservá. "Es que con la paguita que yo estoy cobrando, si me doy de alta po me quitan la paga y eso no me conviene, porque ese dinerito lo tengo yo seguro tó los mese". El miarma llamó a su asesó y el asesó le preguntó a mi Chari si ella estaba cobrando paga. Entonse ofresió la solusión, que mi Chari se diera de alta en utonómo y ella le hisiera las fastura a la produstora como escritora, aunque el que escribiera el guión fuera yo. A ella le paresió buena la solusión y yo tenía gana de morirme. No solo iba a tené que currá sino que lo iba a hasé en Miarmalandia, y en nombre de mi Chari con lo que supondría eso de presión. Traté de salvá lo que pude.

- Bueno, como no va a está ná a mi nombre, tendré que trabajá en mi casa no vaya a vení una inspesión de trabajo y nos meta un paquete.

Los dó se echaron a reí. "¡¡Una inspesión de trabajo, dise!!" pero cuando se calmaron el abogao reconosió que era lo má lógico. Si yo no iba a está en ningún lao de contratao, no podía ir por allí mucho. Por lo meno me evitaba lo de mudarme, que era algo que había quedao totalmente descartao. Totá, que al finá me plantaron el contrato y firmé. Me han dao toa la informasión sobre la serie y yo me tengo que empapá bien de toa la historia pa podé escribí cosa desde dentro. La semana que viene hay otra reunión que espero que no me hagan ir cada dó por tré a Miarmalandia, que eso no hay dinero que lo pague.

Ya os contaré como vaya esa reunión porque hoy ya ha hecho sufisiente que acabo de volvé a mandá al carajo a la sintesi esa. 

Una semana perdia

No estoy muerto. Tampoco estoy enfermo. Es algo peó. Mucho peó. He estao casi toa la semana en Miarmalandia. Obligao, por supuesto. Y pasando caló, como un condenao, porque hay que vé la caló que hase ya en marso en aquellas tierra que yo no sé qué van a dejá esta gente pá agosto, que el vierne tuve la desgrasia de dá un paseo por la parte de por allí y con el só dándome en el coco, estuve a punto de quedarme en el sitio. Pero del tirón me fui pal hoté, que a mi lo má chungo que me podría pasá es que me viniera a buscá la parca a la orilla del Guadalquiví. 

De toas forma, te vi a disí una cosa. Miarmalandia tampoco es tan chunga. No es como Cádi,poir supuesto, porque le falta ese aroma a escollera que se respira en las calle de Cádi, ese airesito fresquito que te salva de la deshidratasión, y sobre tó ese arte de los gaditano. Pero no está malamente. Bueno, tiene sus cosa rara como lo de que un loro tenga una torre dedicá. O lo de ponerle a una plasa el nombre de la comida de los burro. Porque puesto a escogé un sereá, lo de plasa de la sebada tiene un pase que la sebada es el sereá de los diose, el de la servesa. O la plasa del trigo. Pero lo de plasa de la alfalfa suena a pueblo de campo, mu de campo. Lleno de burro, y tampoco es que los miarma sean asín.

Porque los miarma tampoco son tan mala gente. En grupo pueden sé un coñaso, ensusiarte la playa, molestá en una escursión, condusí malamente, haserse los grasioso, creerse el sentro del mundo: pero cuando te pone a hablá con los chavale, asín de uno en uno po alguno hasta se salvan, tienen sentimiento y son agradable. Aunque si te digo la verdá, a mi me da la impresión que en el uno contra uno tol mundo es güeno. Vamo que yo creo que si tú tiene una charlita con el Bin Laden con una servesita por delante (sin alcó, pa él) le coge hasta cariño.

Que no es que yo le haiga cogio cariño a ningún miarma, que esa gente son mucho de vestí vírgene y ponerle flore y ya se sabe lo que le gusta a un mariquita vestí una virgen. Ademá, que yo he estao allí con mi Chari porque la prinsipá cuplable de esta semana perdia ha hecho ella. Ella y el cabrón que le llamó pa ofreserme un contratito de guionista al fijo y le contó toa la historia a mi parienta, que se ha venio cormigo de representante y no he podio disí que no. Pero eso ya os lo contaré mañana, que tengo mono de Cádi y nesesito salí a dá una vuelta. Ademá que, a partí de ahora los pó van a haserse má cortito, que me ha dicho el miarma que a mi lo que me falta escribiendo es capasidá de síntesi. Con su puta madre. Y con esa cuatro palabra sintetiso y resumo lo que pienso del gachó ese. Ya mañana os termino de contá. 

Lesione de economía

Me se acumulan las notisia sobre el desarrollo económico, industriá y comersiá de Cádi que, como la cosa siga asín va a convertirse en una auténtica capitá de la economía del mundo. Ahora que disen que van a refundá el capitalismo, ya se acabó eso de Manjatan o Franfur, a las salchicha y las mansana las vamo a sustituí por el adobo y montaremo un Gual Estrí alternativo en Canaleja aunque pa eso haiga que esperá a que acabemo la obra.

En Cádi bemo agudisao el ingenio. Nosotro en estos ambiente de que no hay trabajo nos movemo divinamente porque de nunca nos ha gustao mucho trabajá. Por eso, con lo de la crisi y que ya no hay empresa endonde te puedan prejubilá, cogerte la baja o cobrá lo sufisiente pa cobrá dó año e paro en condisione, los jóvene de Cádi han puesto al descubierto sus grande capasidade para la creasión y la invensión. Y no me estoy refiriendo a Andy y Luca y Kiko y Shara que no es sólo lo de ganá dinero cantando. Es ganá dinero con buenas idea, aprovechando la inventiva y la imaginasión que de siempre bemo tenio los gaditano. Y os pongo unos poco de ejemplo.

El primero está hecho con piel de Ubrique y no me refiero a los huevo del tigre de ambisione. Son los iSobre que son las funda de los ordenadore chiquetito que han sacao los de la empresa de la mansana. Idea de Cádi, con materiale de Cádi (provinsia) y de Cádi a la humanidá como dise el letrero que tiene abajo de los pié Hércule el fundadó. Están vendiendo como rosquilla las funda de los portatile y de los ipone que son un teléfono que se compra la gente de dinero porque te puede conestá a interné con él. Po si tú quiere enfundarte el ipone, la mejón osión es una funda de Ubrique, que eso te dura toa la vida y está diseñá en Cádi: vanguardia tesnológica.

Dspué está lo de las Obamita, las galleta con toa la cara del Mojama que también se han inventao en Cádi. De chocolate, pero no del chocolate del Serro del Moro, que eso se vendería aún mejón, sino de chocolate negro, como corresponde al Mojama con lo sojo y la boca en nata blanca. Un homenaje a la diversidá y un aprovechamiento increible del careto del presidente del mundo. Ingenio pa sacarle parné al careto del nota má famoso del mundo.

Yo también quiero contribuí con unos granito de arena económico que aunque no hagan una playa, por lo meno sirven pa que te dejen siego lo sojo durante algún tiempo. Un primera inisiativa podría sé lo de llevá el adobo por el mundo. Una franquisia de freiduría que se llamarán "Orutito", por ejemplo y que venderían el casón en adobo y, por supuesto, sus peaso de minipico yeye- Por sierto, que desde asquí quiero sensurá públicamente a la freiduría las Flore por habé sustituio a los pico yeye por un susedáneo amorfo y sin esa calidá. Buenos má que los de yeye están preparando la fiebre yeye que llevan un puñao de tiempo amenasando con empesarla y yo estoy deseando verla.

Volviendo al tema de las idea, otra podría sé un curso semipresensiá e interastivo de contralto y ortavillita. Ya que tanta y tanta comparsa están viniendo de por ahí afuera con chavale que lo má paresio que han hecho a cantá por arriba ha hecho llamá a las cabra en el monte, se podría organisá su peaso de curso en la wé www.elquetiraparriba.com en la que por una incrisión de dósiento leuro y unos pago mensuale de sien leuro se le enseñería a estos chavale a cantá con gusto con un profesorao tan selesto como Ramoni, Dani Obregón, Caracol, Paquito Catalán,... Eso sería un arrasamiento asoluto en parné que ganarían los promotore del negosio.

Otro buen negosio sería el de pongacadiensucasa.com. Aprovechando lo que le gusta a la gente de afuera vení a Cádi po la empresa daría un servisio de diseño de interiore que serviría pa recreá distintos rincone de Cádi en la casa de la gente. Por ejemplo, si tú quiere que tú terrasa se paresca a la plasa de la discordia, po se pone allí un banderón grande de España, a la derecha un palasio de congreso, en medio una estatua de Moré a tamaño naturá y a la isquierda una edifisio de la Aduana movible, por lo que pueda pasá. También se puede reprodusí  la plasa Mina en el salón, la plasa de las Canasta en el cuarto baño o la calle Pasquin en el pasillo.

De toas forma, haigan lo que haigan, nadie va a superá la capasidá de negosio de Ana la dentista y su novio. Lo de cobrarle a mucha gente la señá del mismo piso es una auténtica obra de ginieria finasiera que se aprovecha de la cantidá de gente de afuera que está deseando comprarse una casa en Cádi. Otra demostrasión de ingenio, aunque esta vé Ana y su novio han acabao enchironao porque eso se considera estafa, cuando es algo que es mu paresio a lo que han hecho los banco de siempre, dejá un dinero que no es suyo. Pero es que, a vese, estas creasione económica se encuentran con poblema de desarrollo.

Domingazo

Si alguien aún no conose Cádi, si alguien toavía no se ha enamorao de esta perla de bellesa, lú y alegría no podría habé hecho ná mejón ayé que pasearse un ratito por mi siudá. Y el posesivo lo digo a boca llena, aunque la tenga que compartí con má gente, porque no es que esto sea Seseña y yo sea Paco el Posero. Lo que pasa es que un domingo como ayé es de eso que te llenan de orgullo y te sertifican en el hecho de que lo má mejón que me ha pasao en la vida es nasé gaditano. Aunque también entiendo que con un día como ese que dispierte tanta envidia entre la gente de otras siudade que no puedan soportá que en su siudá se alcanse al nivé de maravillosidá que alcansó ayé Cádi.

Es que se juntó tó. Un dominguito de categoría, con esa lú que se derrama en Cádi cuando la primavera ya viene aparesiendo por la altura del Río Arillo a punto de entrá en la siudá, el calorsito que empiesa a hasé ya y el viento que estaba en ese puntito de calma que convierte a Cádi en un superlativo de la bellesa. Habría hecho un domingo perfesto pa desvirgá la playa este año, pa recorré el paseo marítimo, pa tomarse una servesita en la calle Sorrilla si no llega a sé porque, ademá, había Carnavá. El Carnavá chiquito que hay que empesá a pensá en cambiarle el nombre por reCarnavá, porque de chiquito tiene ya poco. Es má, el Carnavá chiquito dio lugá al Domingazo.

Es un auténtico lujaso podé escuchá otra vé má a los detestive de la GIA, a los trasnochadore, a la sesta de los carapapa, a los makina, a los bombero del Mato chico, los sorro que son sorra,...  No ya de grati como en la semana de Carnavá, que eso está bien, sino de propina, que sabe toavía mejón. Es como la paga de los atraso, que tú no la espera y es el dinero que mejón te sabe de tó lo que te pagan en el año.

De toas forma, si hay que santificá a alguien despué del Domingazo es al Góme y a los Rosado, aunque se sabe que ninguno de ello son de mucho visitá la iglesia. Porque nunca le agradeseremo lo sufisiente al Góme y a los Rosado que aquel año desidieran inventarse otro domingo má de copla en la calle, de cuplé picantone en la escalera de Correo y de risa entre mansanilla y servesita como el de ayé.

Ademá de tranquilito, porque a pesá que se está poniendo de moda en el mundo entero lo de viní al Carnavá chiquito, lo de chiquito todavía echa pa trá a mucha gente y se puede escuchá sin tanto barullo y, sobre tó, sin ruido. Pero que nadie se crea que éramo cuatro gato que había gente como pa considerarse sobrepoblasión en cualquié otra siudá del mundo. Pero en Cádi no, que en Cádi cuando se puede crusá la calle Columela de la plasa Las Flore al Palillero sin quedá estrujao contra la paré de Punto Roma nos parese poca gente.

Pero fue un gran plasé. Y eso que hubo elemento asverso contra mi. Por ejemplo, que ayé no hubo carrusé de coro y pegarme estos garbeo por los alrededore de la plasa con mi Chari es mucho meno produstivo que con mi cuñao Angelin que nos da tiempo de vé má chirigota y arrejuntarno un poquito má con las gachí en las bulla. Pa colmo mi Chari se empeñó en que la invitara a comé porque disía que era su día. "El día de la mujé trabajadora, es como mi segundo santo". Y por má que le insistí en que ella no ha trabajao en su via, no hubo manera de que pagara ni uno de los cartucho de pescao que compramo en la freiduria Uropa.

Ni el gasto, ni conosé a la hermana de la Bicho, que ya os contaré otro día cómo es la gachí, ni siquiera el gol de Tarí con sus castas toa, lograron arruinarme el día. Porque había tanto arte flotando por el aire que cualquié pamplina, cualquié cosa mala paresía ná de ná.

Lo único malo es que ya sí que se ha acabao. Hasta el año que viene que como la finá será el 12 de febrero po empesará tol tinglao ante y, probablemente, pa la semana de despué de Reye ya estará empesando el concurso. O sea, que si te pone a contá, en dié mese estamo de vuelta. Parese mucho, pero no es ná. Pa quitarse el mono están los emepetrese y los festivale de Carnavá. O asercarse a Madrí a vé las chirigótica en el Teatro alfí, entre la calle de la Madera y la del Pé, que esta publisidá la doy de grati que yo sé que en Madrí hay mucha gente que me lé.

De toas forma, no vendría malamente que a alguien se le ocurriera creá un carnavá rechiquito la semana que viene y otro la semana siguiente. Vamo, que cada domingo hubiera el numberito de ayé. Pero pensándolo bien, creo que no sería buena idea, porque los gaditano acabaríamo muriendo de gusto, con lo sojo en blanco y vuelto del revé despué de tanto plasé sensoriá. Y el que resista el plasé sensoriá, de sirrosi, que tanto Carnavá, al finá, no hay hígado que lo aguante.

Vuelve la Carmelopedia

Dejá tó lo que estai hasiendo. Apagá la televisión. Mandá al carajo las wes guarrona que estai mirando. No contestei al correo ese que promete mandaro dié año de mala suerte si no lo reenviai a siento sincuenta persona. ¡Ha vuelto la Carmelopedia!

Cada vé que hablo de esto me siento como el mario que despué de que lo pillen con el cuello lleno de carmín le dise a su Chari que nunca má le pondrá los cuerno. Que no es que yo sepa lo que es eso que jamá me atrevería a sacá mi Bartola a paseá fuera de mi casa, pero me lo imagino. Po iguá me siento cuando sale el tema de la Carmelopedia.

En verdá tenei que entenderlo. Esto requiere un trabajo de investigasión, de profundisasión. Es un elemento culturá y ya se sabe que las cosa de la cultura van má lento que ná má que hay que fijarse lo que están tardando en contruí el Teatro de La Tia Norica de la calle San Migue y lo rápido que termina los piso Enrique Arroyo. Po lo mismo es la diferensia entre el bló del Carmelo y la Carmelopedia. Por eso en año y pico sólo he hecho 34 término de la ensiclopedia carmelera.

Podría disí que vi a definí un nuevo término pa la Carmelopedia cada 15 día, un vierne sí y un vierne no y que el otro vierne lo vi a usá pa siguí con el concurso de Carnavá. Sin en cambio, conosiéndome si os dijera eso os mentiría, porque dependerá de lo que me se apetesca. Si me se apetese seguiré esas regla, pero en cuantito que llegue la época de La Caleta pasaré de las regla. Si no las deshago ante.

De toas forma, si a alguien le gusta la Carmelopedia, que espero que sí, me vayai proponiendo palabrilla, palabreja, término o personaje gaditano pa engrosá mi Carmelopedia. Eso hará má fási mantené la regla de los 15 día.

Ahh, me se olvidaba, la palabra de esta quinsena es: Ortavilla. 

El Monopoly de Cádi

Que Cádi está en la vanguardia asoluta del mundo mundiá es algo que no le cabe duda a nadie que haiga disfrutao de un paseito por la Caleta y haiga disfrutao despué de una rasión de mojama en papé de estrasa en el Manteca. Esa magia de Cádi no ha pasao desapersibia, ni siquiera, pa los gachone de Hasbro que es la empresa americana que ha hecho de siempre el Monopoly y, por eso, ha desidio que en su prósima edisión va a hasé un Monopoly espesiá de Cádi.

Primero fue El Corte Inglé, despué el Mercadona y ahora el Monpoly. Las grande empresa mundiale se están coscando de que la imagen de Cádi les benefisia y les conviene y por eso la edisión del Monpoly de Cádi va a sé una versión totalmente renovada y distinta.

Pa empesá, el muñequito ese del juego con bigote y chistera lo van a cambiá totalmente porque en Cádi nadie lleva chistera y chaqué. Por eso el muñequito de la versión de Cádi llevará en el coco una gorra con su bolsillito pa meté el tabaco y en la mano una caña del paí.

En verdá, el consesto va a sé totalmente distinto. Como en Cádi no hay espasio pa contruí piso po, del tirón, van a cambiá las regla. En vé de comprá solare pa contruí, lo que hay que hasé es alquilá las calle pa poné mesita de terrasa y cuando alguno de los otro jugadore pase por tu terrasa por tendrá que pagá por la conviá. En las tarjeta de cada calle te pondrá lo que tiene que pagá por sentarte en las mesita que dependerá de si la terrasa sólo tiene silla, si lleva mesa, le han puesto toldito o tiene bombona pa calentá que son los posible desarrollo que tú le puede ir dando a tu terrasa.

Los peone también van a sé distinto. Van a sacá una versión espesiá en plata (por lo de la Tasita). Por eso un peón va a sé un pito de caña, otro un capirote aunque habrá que tené cuidao pa no clavárselo cuando lo mueva y otro má una cangrejera. También habrán un autobú de la línia dó, un bombo, una chancla de playa con calsetine pa que lo escojan los Erasmu que han estao en Cádi y jueguen al Monopoly,...

Pero los cambio fundamentale van a vení en las casilla. Pa empesá la casilla de salida estará dibujao el Puente Carransa. Se pensaba en poné las Puerta de Tierra, pero dentro del plan autostóno de medida integradora de Puerta Tierra (PamiPati) se ha prefirio la entrada por el Puente Carransa y de allí dá la vuelta a tó Cádi por el tablero.

Las primeras dó casilla serán de la avenida, la de Cayetano del Toro y la de Ana de Viya porque si ponemo la avenida de Andalusía puede sé cualquié siudá, que toas tienen una avenida de Andalusía. Despué vienen otras tré calle en asú que serán las Puerta de Tierra, la cuesta de las Calesa y Canaleja. La casilla de Canaleja tendrá una reja móvi pa representá realmente la sona. 

En vé de la cárse, que en Cádi no hay cárse, en la esquina vamo a poné la Diputasión que es lo má paresio que tenemo porque allí entra y no hay forma de salí. Y si no que se lo pregunten a Chiqui Pére Peralta que lleva siglo y medio con un cargo en Diputasión. De allí coge las tré casilla siguía de la Plasa España, la calle Antonio Lópe y la plasa Mina. Despué va San José, Ancha y Novena hasta la plasa del Palillero que la pondremo en la esquina porque en Cádi no hay sitio pa aparcá, asín que en vé de parkin vamo a poné allí un sine. Como homenaje pondremo la afoto del Anasagasti de Cádi que trabaja en ese sine, que ese hombre se merese un gran reconosimiento por la de vese que ha dicho "Con eso no se puede entrá en la sala".

Despué de Palillero viene Columela, Plasa las Flore y Hospitá de Mujere en la que se volverá a girá en una casilla que se llame elesione, por si pierde que te dé la posibilidá de meterte en Diputasión allí recluido, como le pasó al Chiqui. Despué ya viene la sona de La Viña que es la má cara del tablero: Rosa, La Palma y Pericón serán las representante viñera en el tablero. El finá el regreso pal Puente Carransa por el Campo del Sú y el Paseo Marítimo que también costará caro sentarte en alguna terrasa de por allí.

También tenemo las cuatro estasione: Cortadura, Segunda Aguada, San Severiano y Cádi Cádi. En las ficha de suerte estarán representao el Estadio Carransa, el Teatro Falla y Procasa que son los sitio en Cádi a los que va sin sabé mu bien lo que va a pasá. En vé de Caja de Comunidá pondremo Comiseria que en Cádi también hay unas poca y es otro sitio en el que depende de la carta que saque te pueden meté un buen poblema o salvarte.

La cosa está mu avansá, como podei comprobá y a vé si mi Sergio escanea el tablero que me han mandao en prueba. Lo único que pasa es que tenemo que consiguí ganá al resto de siudade de España y pa eso hay que votá a Cádi en esta diresión: monopolyvota.es. Si querei tené en vuestras tienda este Monopoly de Cádi solo tenei que votá. 

La vida sigue

- ¿Cómo está Carmelo? 

Si yo fuera Pinocho, mi cuñao sería Pepito Grillo, pero como yo soy Carmelo, él es el Angelín, siempre dispuesto a hurgá en lo má profundo de mi susconsiente pa encontrá algún poblema o alguna inquietú. Que no lo hase por malas idea, ni muchísimo meno. Al revé, lo hase porque en su consesto de amistá él no puede entendé que yo no le cuente mis poblema.

- Bien, como siempre -le dije enmientra que inisiábamo nuestro paseo aprovechando que ayé Lorenso dio una buena tregua.

- ¿No lo echa de meno? -me volvió a preguntá, tratando de meté el deo en la llaga. ¿Qué digo el deo? El codo quería meté el cabrón en la llaga.

- Angelin, picha, que ya son muchos carnavale. De momento me quito el mono con mi emepetré escuchando los pasodoble de Los enterao y el estribillo de Los trasnochadore -le espliqué cuando girábamo en la tienda de bonsai que han puesto en la plasa Viuda, que hay que tenerlo cuadrao pa poné una tienda de bonsai en la esquina entre Sacramento y la plasa Viuda. ¡Pon un vidioclú o una barraca, como tol mundo, hombre!

- Pero este Carnavá ha hecho mu espesiá.

La frase me sonó en lo má profundo de mi interió interno como la caida de una bomba atómica de esa que está hasiendo el del turbante y las barba de Irán y no volverán con sus propia manita. ¿Se estaba poniendo mimosón el Angelín? No me lo podía cré y asín se tuvo que reflejá en mi cara. Lo miré como miró el tartaja del secretario del Jurado los papele cuando vio que por las suma Los enterao eran tersero.

- Carmelo, cojone, que no lo digo por eso. Que yo estoy falto de cariño y esas cosa y ha estao bien lo de salí los fine de semana a vé ilegale y a poné rabo a las turista. - Sobre este particulá quiero hasé un insiso. Nosotro lo único que hisimo fue antisiparno a las ordene del presidente del Gobierno. Si él dise que hay que follá al turismo ruso, nosotro empesamo poniéndole rabo que es lo que nos dejaban. Tampoco sé si eran rusa o no, pero como hablaban raro, pa mi eran rusa. Vuelvo a Angelín- Pero tú sabe que a mi no me pone mirando a Rota ni tó los marine americano.

- Me había asustao, cojone -le confesé.

- Pero si yo lo digo por lo del periódico. Que hoy marte te habría tocao escribí. El sábado, tré día y el marte y hoy he cogio La Vó al revé lo he abierto por la tersera página y lo único que había era la programasión de la primera cadena bocaabajo. El rincón del más gadita profanao. Si por lo meno fuera la programasión de Onda Cádi.

Lo que son las cosa que no me había acordao yo de ese detalle. Ayé me habría tocao publicá otra colusna. Me acordé del día en que el Chapu me mandó el correo por si quería escribí en La Vó. Los gachone quedaron en llamarme al día siguiente y hasta serca de una semana despué no me llamaron. No vea el chorreo que tuve que aguantarle a mi suegra que disía que se habían queao cormigo, que era mentira, que me acordara de lo que había pasao con lo de la entrevista. Y yo cavilando y dándole vuelta al coco porque no quería llamá no quería molestá y al finá tuve que llamá al Chapu porque no aguantaba má y pa colmo lo cogí en su tierra durmiendo el resacaso. Y eso que lo llamé serca de la una de la tarde. Yo creía que los vasco eran gente de currá, de madrugá. Se ve que lo de Cádi no va en los gene sino en el osígeno que relaja, te quita los malos habito de levantarte temprano y esas cosa.

Aquel día el Chapu me confirmó que contaban cormigo pero hasta que no me llamó Manolo Castillo y me lo aseguró mi Chari no terminó de creérselo. Desde aquel día se llevó preguntándome "¿cuánto te van a pagá?" "¿te pagarán en efestivo o por cheque?" "¿eso lleva Iva?" "¿te descuentan las retensione?" Lo pesá que se puso la gachí con el parné. Pero peó se puso cuando le dije que yo no había hablao del tema económico, que yo lo hasía por amó al arte. La hijaputa me puso ese día pa sená una afoto del Gernica de Picasso, sin colorine como disía Juan Carlo. "¿No ama el arte? Po ahí tiene te come el arte". 

Al finá le tuve que preguntá por lo del paganini a los de La Vó, pero entonse perdieron La Vó y se quearon mudo. De toas forma, yo ya estaba pagao cuando vi la primera colusna, un domingo publicá. Mi homenaje a Antoñito Martín, pa que despué digan que traigo mala suerte, homenajeo a Martín y se lleva el primé premio que él ya pensaba que no volvería a consiguí un primé premio hasta que no se presentase al concurso de disfrase del Sentro de Día de la calle Saragosa, que tampoco le quea tanto a Antoñito.

- Carmelo, picha, que te ha comio la lengua el gato, dí algo cojone -el Angelin con ese fluido verbo que le carasterisa me sacó de mis pensamiento asorto.

- Es que estaba recordando las cosa de mi esperiensia periodística.

- ¿Cómo cuando cogimo la primera colusna tuya le hisimo sien fotocopia y la tiramo en el descansillo de tu suegra? Esa fue buenísima -recordó el Angelín.

La verdá que fue buenísima porque ya tenía gana de restregarle a la gachí mi ésito periodístico despué de tó la metralla que me había estao tirando desde la "no-entrevista".

- Pero te digo una cosa yo estoy seguro de que tu suegra compraba La Vó.

- Si era por leerme no hiso falta, picha, que le metimo fotocopia cada colusna en el busón.

Al recordarlo nos echamo a reí.

- Seguro que La Vó ha mejora en las venta grasia a tu colusna -dijo mi cuñao mu convensio.

- En Las Venta no sé, porque no soy José Tomá, pero en los kiosco un día me tuve que jartá de dá vuelta pa encontrarlo porque no queaba ni uno -le recordé.

- Ahí está, por ti. Seguro que era por tu colusna. - Esto es un amigo que te levanta los ánimo en los día difísile. Entonse trasendí esa relasión nuestra y quise ir un poquito má allá hurgando en sus sentimiento y sus sensasione:

- Y a ti ¿te han gustao mis colusna?

- No -me dijo el tio sieso, asín sin medias tinta.

- Ahhh. Es que en tresienta dié palabra me costaba má esplicarme y ademá, que con lo que me se ocurrió de empesá siempre con una letra de una copla po estaba má condisionao y a vese no me terminaba de queá reondo.

- No, si lo que disía no estaba malamente. Lo que pasa es que ha habio un detalle que no me ha gustao ni mijita, Carmelo. Y si no te lo digo reviento.

Me preparé pa lo peó.

- No me ha mensionao ni una vé. Mucho Juan Carlo, mucho don Bustelo, mucho Martíne Are, mucho el Selu, pero a mi, a tu cuñao Angelin ni una vé.

Llevaba rasón. Había hecho no se cuanta colusna pa La Vó y no había mentao el nombre del Angelín.

- Es que no he tenio la ocasión -traté de esplicarme.  

- Ya, Carmelo, si no pasa ná. Yo creía que te estaba endiosando, te estaba poniendo mu tonto por lo de escribí pa La Vó y por eso me isnoraba, pero me he dao cuenta de que la fama no te ha cambiao.

- Asia, Angelin, picha y perdóname. Tú no te procupe que te prometo que si vuelvo a escribí en cualquié otro periódico, mi primera colusna irá pa ti. Y de toas forma ya sabe que en mi bló tú ere un secundario de lujo.

- Astó de reparto, se llama ahora -me matisó el Angelín.

- Eso, po un astó re reparto que má quisiera la Pene Lópe con tó sus osca.

Y a partí de ahí entramo en un debate sobre si Pene Lópe es familia del Paco Lópe, el que va a sé presidente de los vasco y las vasca que nos ocupó tol regreso a mi casa y una servesita en el bá del Gordo que gustosamente apunté en mi cuenta como compensasión y como demostrasión que la vida sigue, pero despué de este Carnavá, algo ha cambiao.

Hay que hasé algo

Hoy vi a cogé la horquilla, me vi a poné el capirote y vi a hablaro de Semana Santa. Ya sé que no es el tema prefirio de la gente, que la gente prefiere hablá de Carnavale porque lo del insienso le produse arcada a mucha gente. Lo que pasa es que este es el bló del Carmelo, el má gadita osease yo, y a parte de que se habla de lo que a mi me dé la gana, que como justificasión, sería sufisiente pero un poquito irrespetuosa con mi lestore, un buen gadita tiene un lao carnavalero y otro capilla.

Debo (ademá de algo de dinero al Gordo) de reconosé que yo también soy má de pasodoble que de marcha, de bombo y caja que de corneta y tambore y de tipo que de túnica, pero hay cosa que me están empesando a procupá y me vi a dirigí a los cofrade gaditano, en el tono que a ello má le gusta. Queridos hermano, hay que tomá medida. Porque algo se está hasiendo malamente y lo que pasa no es normá.

Ya no es que aparesca la primera crú de guía y se ponga a diluviá. O que el Jueve Santo amenase con caé la del pulpo, se pare y cuando están tós los paso afuera caiga el chaparrón más que ná por jodé. Ahora es que basta con anunsiá el Via Crusi pa que se lleve tol lune lluviendo y al día siguiente escampe y salga el só. Esto es un mensaje del sielo a los capillita de Cádi que como siga asín pal Domingo de Ramo va a habé que sacá a la Virgen de la Palma que es la única que tiene hilo diresto con el que despacha las lluvia en Cádi.

No vengai ahora a hasé, como se ha hecho siempre, lo de echarle la culpa a los carnavalero. Que resulta que este año desde arriba han tenio tanta misericordia con Don Carnal y sus secuase que el primé fin de semana el sielo paresía de verano puro y en el segundo fin de semana chispeó lo justo pa despejá un poquito las calle y que se pudiera disfrutá mejón de las chirigota.

Yo le he estao dando vuelta a la cabesa pa vé cual puede sé el motivo o la rasón de este mensaje que el sielo envia a los capilla de Cádi y vi a proponé algunas sugerensia. Puede sé posible que tó venga porque al de arriba le haiga entrao alergia al pan de oro, lo que pasa es que lo del pan de oro viene de antiguo y la reasión esta de las lluvia cada vé que asoma una cofradía a la calle viene de estos dó último año.

También puede sé que no le haiga gustao la nueva imagen del cristo de las Siete Palabra que no es el cristo gaditano de verdá, de siempre sino que tiene un aire que no pega con la semana santa de Cádi, aunque tampoco creo que sea esa la causa. También podría sé posible que no le gustara el cambio de diresión del Domingo de Ramo o que ya no salga primera la Borriquita. Lo de la Borriquita justificaría una reasión de ese tipo porque en dónde se ha visto que aparesca primero el cristo apresao ante de que llegue a Jerusalen, pero eso son cosa puntuale de cada año y no pa esplicá esta tendensia pluviométrica, que quiere disí relasioná con la lluvia pa los que sabei má de griego que de latin.

Despué de mucho pensarlo, creo que la causa es el Despojao. Sí, asín lo pienso. Fijarse que se lleva dó año hablando de lo de sacá al Despojao de Salesiano y dó año que lleva cayendo un montón de agua cada Semana Santa. Y este año que ya es el difinitivo, po no ha esperao siquiera a que apresca la Crú de Guía sino que se ha puesto a llové con el Via Crusi de hermandade. 

Y yo lo entiendo. Yo me imagino desde arriba imaginándose cómo va a sé esa recogida del Despojao por la avenida un domingo de ramo con los coche pasándole por el lao, y eso no puede gustá ni a Dió ni a nadie. Pero el gran poblema es lo de que vayan a ir a costá, a saltito, queriendo imitá a otros sitio como si no fueran de Cádi y ahí está el límite. Asín que si queremo que haiga prosesione este año, hay que consiguí que el Despojado no salga. O, al meno, quitarle los costalero.

Cuatro gota

Vi a confesarlo. Hay un momento en el año en el que sé de Cádi no es una cosa alegre, en el que en el sielo de la boca te se deposita un sabó amargo, como cuando te está comiendo un paquete de almendrita frita de Pesino y coge la almendra del sabó rancio. Po iguá le sabe la boca a un gaditano cuando acaban los fuego artifisiale del domingo de Piñata. Y no presisamente porque se haiga tragao senisa.

En ese momento, de camino a la carpa, el gaditano se da cuenta de que se ha acabao el Carnavá. De que a partí de ahora tocará pensá en que puede sé que los vasco tengan por presidente (o Legenda de los Cari que lo llaman ello) a un tío que se llama Fransisco Lópe. Otra vé hablaremo de si hay que tirá la Aduana o hay que dejarla de pie. De nuevo Solbe, la crisi, el Barsa, los cuatro punto, Raul, la Bibi, el Mojama, las cacha de la Poyeya y Garsón.

Y entonse piensa: ¿En dónde está Garsón cuando se le nesesita? ¿Qué hase preocupándose del dinero que han trincao los del Pepé y no se mete en las cosa verdaderamente importante? Porque despué de escuchá ayé al mediodía a Los enterao en el tablao de San Fransisco, hay que considerá que lo que hiso el Jurado de chirigota es delito de lesa humanidá con competensia de la Udiensia Nasioná. Y esa gente tiene que llevarse una condena de destierro de Cádi de lo meno ventisinco año.

La depresión se va hasiendo fuerte. Aparesen las duda sobre el futuro. Iguá los enterao no pasan a la historia como debería. Iguá en el futuro la gente se acuerda de los Tijerita. A lo mejón (o a lo peón, de albañí, en este caso) el estilo de montá un espestáculo y que las letra no valgan ná se va enraisando y ya no se volverá a escuchá un pasodoble de Cádi por derecho, un derroche de ironia.

La cosa se pone chunga si sigue pensando en otras modalidade y el futuro. No se puede descartá  que Julio Pardo gane tó los primero premio desde ahora hasta el 2025 y Kiko Samora se aburrirá y no volveremo a escuchá el auténtico compá del tango gaditano. Y eso por no pensá en las comparsa. Iguá Juan Carlo nunca vuelve a hasé una comparsa que meresca la pena. A lo peón don Bustelo se ha cansao este año y pal año que viene no regala la música que salva una comparsa...

Y te viene a la cabesa el Carnavá en la calle. Tó los año lo mismo. Y ensima el jaleo que se montó el sábado de Carnavá a pesá de que las agrupasione puntera astuaron en la calle. Podría sé posible que bieramo perdio el sábado. Que de tanta fama que tiene el Carnavá de Cádi sigamo dejando vasio tó los bare desde Cortadura hasta Puertollano y tó los chavale hagan botellón en las plasa de Cádi convirtiendo el sábado de Carnavá en lo que no debe sé.

Pero la depresión sólo dura sinco minuto, porque en ese momento, cuando está a punto de entrá en la carpa con el mal sabó de boca a cuesta otro gaditano, casi tan triste como tú, pero que quiere haserse el fuerte, canta aquello de "bocaito, bocaito". Y entonse te acuerda de que también se están poniendo de moda las comparsa alegre y suavita que no gritan, esa que no se acuerdan de los muerto sino de los amigo, las que no piden la pena de muerte sino el orgullo de sé caletero. Que Los enterao son una auténtica obra de arte de Cádi en versión chirigota que siempre será recordá porque Cádi es tan maravillosa que es capá de recordá a los perdedore si de verdá se lo meresen. Que con el Gago y el Morera el cuarteto no se va a morí enmientra que a ello no los aburran.

Te pone a pensá en los buenos ratito que ha pasao en la calle. Con el buen tiempo que ha hecho, que el primé fin de semana paresía verano. Y el segundo, aunque dieron lluvía, ná má que cayeron cuatro gota en el domingo de Piñata y ensima eso sirvió pa que se pudiera está má tranquilito. Y asín podé volvé a escuchá el pupurrí de la chirigota de las niña en la calle Mateo de Alba. O el cuplé a Asná de los bombero en la puerta de la Iglesia de San Lorenso. O lo que te pudiste reí en la rumbita a Nuestra Señorita de los del perchero. O a los enterao en San Fransisco con un pupurrí coreao por toa la plasa. Y tanto y tanto derroche de ingenio que de grati esparsen los gaditano por la calle, porque en Cádi sobra tanto arte que lo entregamo en la calle a cambio de una convidá. Es que esos momento no se pagan con tol dinero del mundo.

Y en la carpa te toma un par de cubataso a la salú del Carnavá que se está acabando. Y aprovecha que tu Chari está este año en la carpa porque ha salio con su coro feminino pa bailá con ella y cantarle al oido el pasodoble de Las ruina romana de "Ay de ti si yo pudiera" porque este año, por fin, despué de la carpa vas a derramá tu amor por Cádi al compá del tré por cuatro. Es verdá que ha jugao sobre seguro y le ha entrao a tu propia Chari,  pero ni por esa el ésito estaba asegurao.

Con medio moraso, abrasao a tu Chari camino de vuelta a casa, con toa la sangre consentrá en una parte de tu cuerpo, pero aún asín te da pa llegá a casa pensando en que el domingo que viene es el Carnavá chiquito. Ademá, el Domingo de Ramo no está tan lejo. Despué llega el verano, la Caleta y otra vé a ensayá lo del año que viene. En ese momento la depresión sólo es un inesplicable recuerdo porque el futuro gaditano se asoma espestaculá.