Noé de Cádi

La que ha caio. En Cádi que siempre bemo hecho de agua salá o de agua tapá o, incluso, de agua de Escosia ahora nos ha cogio cariño el agua de la lluvia y no vea la rachita que llevamo. San Pedro se ha ennamorao a Cádi y nos están regando pero no de a poco a poco sino del tirón en plan cubo de esagerao. En dó fine de semana han caio tropesientosmí litro por metro cuadrao.

Despué de la que cayó hase quinse día, la gente esta mañana cuando vio que cayeron dó gota se cagó por las pata abajo. Se han agotao los rollo de papé gieníco en toa las tienda de Cádi. Y de flotadore no quea ni uno que la gente ahora va por la calle José del Toro con el flotadó del patito puesto por lo que pueda pasá que con la esperiensia de lo del puente del Pilá tó es poco. Y es que nosotro a las lisa, las breca y las coñeta le tenemo mucho cariño, pero no como pa verla pasearse por la calle Ancha o comprando loteria en la calle Nueva.

Es que esto de las inundasione está generando picosi en Cádi que ni el Alfre Jichcó. Toa la gente sacando los coche de los garage susterraneo pa ponerlo en alto y no vea la que hay liá al lao de la Torre Tavira con tol mundo queriendo subí el coche allí. Tol mundo no, que hay unos poco que, direstamente han vendio el coche y se han comprao una sodia pa ir de su casa al Carrefú a comprá el pan.

Sin en cambio, la cosa má rara que ha pasao es la de un amigo que tengo, el Noé, que noé ese que tú te cré, sino otro Noé. Po resulta que Noé está empeñao en que esto es el diluvio universá y que, si la cosa sigue asín va a subí la marea y Cádi se va a hundí. Noé, dise que Dió se le ha aparesio y le ha pidio que haga algo pa que con el hundimiento no se pierda Cádi. Por eso el gacho se ha empeñao en contruí un barco de madera pa salvá las espesie autóstona má importante de Cádi y ya le tiene reservao a cada uno su sitio.

En los camarote tiene sitio para el ortavillita de calidá que está espesialmente reservao pal Ramoni, porque dise que su vó tiene que salvarse por cojone. También quiere salvá la esensia del tango gaditano, pero como no le queda nadie, po lo único que puede hasé es salvá a Julio Pardo y al Lama y vé si él puede enseñarle algo a los que lleguen nuevo en el futuro.

Quiere salvá también al contralto de rasa y ha dejao en el arca un sitio pa el Chupa. Pa preservá el humó gaditano el  que tiene pasaje es el Yuyu porque a Noé es que le encantan los pasodoble al Chope. Como bombista, el de la chirigota del Selu tiene hueco seguro. Y pa la grasia de Cádi el escogio es Tony Rodrígue. 

Fuera parte de esto va a salvá al Pastrana, al del violonchelo de la orquesta Cádi, a María la de la Yerbabuena, al Lulu, al Sopa de la comparsa de los Carapapa,... Quiere, incluso, salvá al Canijo de Carmona si le coge en Cádi pa que pueda sigui hasiendo sus chirigota, aunque como no le salve el grupo le va a pasá como cuando sacaba al grupo de Carmona, que no se comía ná. 

Yo espero que no siga lluviendo, porque con los que ha escogio pa llená el arca y la de kilo que se juntan, ese arca se hunde seguro ante de arrancá y al finá se pierde la esensia de Cádi. Que anda que no hay sitio pa inundá que meresen meno espesie autóstona que salvá que Cádi.

Premios Duque de Cádi

Despué de vé la que liaron este fin de semana la gente de Asturia con lo de sus Premio nos bemo dao cuenta de que Cádi no puede sé meno que ningún lao. Cádi nesesita unos premio ya. Pero unos premio de postín. Ante la gravedá de estos hecho, el Angelín y yo nos bemo puesto mano a la obra pa creá los Premio Duque de Cádi y nos bemo nombrao Comisión Organisadora.

Estos premio se otorgarán tó los año en una masnífica seremonia a selebrá en el Teatro de Pemán cuando ya terminen de meterle mano los albañile que no creo que tarden mucho porque ni siquiera hay que pintá el techo. Enmientra podríamo aprovechá el Palasio de Congreso y, por supuesto, el único fotógrafo que tendría la esclusiva sería Don Bustelo.

Lo del nombre era una de las cosa má dudosa, pero nos bemo decantao por el de Duque de Cádi porque lo de ponerle nombre de la noblesa siempre da caché, aunque en algunos caso dé cachetá porque no es que el duque de Cádi genera presisamente simpatía. Pero ¿qué carajo le vamo a hasé si es el único noble con el nombre de Cádi? Estaba la osión de ponerle el nombre de la Duquesa esa de Medina Sidonia, pero, aunque nos garantisaba unos poco de alfajore, eso encajaba malamente en Cádi, Cádi.

Sobre los premio, se otorgarán en una serie de categoría a persona que, en el mundo entero, haigan ayudao a difundí el nombre de Cádi, haigan representao sus valore o haigan mostrao el ejemplo de lo que sería un buen gaditano. Sin en cambio, pa que no haiga poblema, está prohibio que los premio sean consedio a nasio en Cádi, que si no pasa despué como con los del Prínsipe de Asturia que en siguia están deseando largárselo a uno de Oviedo aunque no haiga hecho ná que meresca la pena. Esto es una cosa seria y pa evitá presione, los consderemo a gente del mundo mundiá y/o España.

Creao los premio y las condisione, no queaba má remedio que otorgarlo y a eso nos pusimo en reunión plenaria de la Comisión Organisadora de los Premio Duque de Cádi (anda que no suena bien). Os paso el asta de la reunión.

En el Bá del Gordo, siendo las ventiuna y cuarenta (dié menos vente) del día 29 de ostubre de 2008, reunia la Comisión Organisadora de los Premio Duque de Cádi, compuesta por Don Carmelo Góme Ramíre (presidente) y Don Angelín Gonsále Montero (secretario y tesorero), la Comisión ha desidio consedé los siguiente I Premio Duque de Cádi:

Premio "llevarse bien joé" de Concordia: A Estifen Jaukin (el de la silla de rueda) porque grasia a sus estudio sobre bujero negro y número primo se ha establesio un protocolo previo pa contabilisá el numbero de componente de un coro y solusioná el poblema del Patronato.

Premio dejillo gaditano de Lengua: A Alejandro Sán, por su reconversión de asento desde el madrileño serrao hasta el que tiene ahora que parese mismamente nasio en el barrio del Balón.

Premio "no llego al día dié" de Economía: A Sara Pallin, porque toavía no la han escogio y ya se ha gastao un porrón de dolare en comprarse ropita, como hase cualquié gaditano cuando se entera de que le van a subí el sueldo, la paga o la pensión.

Premio "ya verá la que te espera", de való revelasión: A Javi Grasia, porque ahora tol mundo habla bien de él, pero tú verá en cuantito que pierda dó partio.

Premio "ya te cogeré en mi calle" de Justisia: Al jué Grande Marlaska, porque por fin va a hasé justisia y va a enchironá a Barroso por lo que puteó a Cádi con lo del Puente Carransa. Sólo falta que siga con Pacheco.

Premio "hoy no tengo gana de ná" de astividade sosiale: Esaqueo (que quiere disí a la misma vé) a los miembro y miembra del Congreso de los Diputao y Diputas que se escaquean cada vé que pueden del currelo.

Premio "no la doblo má" de no-trabajo: al Ministro Corbacho por su incansable esfuerso pa que toa España sea una gran Cádi, con la gente sin tené ná que hasé.

Premio "cortina del Falla" de historia: a los investigadore inglese que decubrieron el primé freidó en la provinsia de época primitiva.

Premio "cangrejo moro" de trayestoria personá: A Jor Bú, porque ha hecho mismamente como el cangrejo moro y cada vé lo quiere meno gente.

Pa finalisá, por unanimidá, con dó voto se ha desidio consedé el Premio Espesiá Espíritu de Cádi (primé premio de comparsa) a la Duquesa de Alba, porque es como Cádi, con un montón de año y toavía tiene gana de cachondeo.

Y pa que conte en tos lao, lo firman losmiembro de la Comisión, en el lugá y hora arriba antedicho anteriormente.

Cuando el grajo vuela bajo...

El termómetro de mi casa ha cogio envidia del Ibé trentisinco (por el culo te la inco), el indise Jersei y el Dau Chau de la bolsa neoyorquina y se ha venio abajo. Pa mi que lo de que el cresimiento económico se estaba congelando se referían a otra cosa. Po se ve que el cresimiento económico ese debe sé una cosa de masa infinita porque cuando se ha congelao ha soltao el frío por tó la parte de asquí y un poco de la de allí. Es que esta vé el frío no es siberiano (me la coge con la mano), ni es frío polá (que es el que se forma cuando la gente se lava los diente con su licó, suelta vaho y se congela tó.  Este es frio de helartíco, de quedarte congelartíco, vamo. Con disiro que no es que el grajo vuele bajo, es que pa ir de Cortadura a San Severiano se ha cogio el tren del soterramiento.

Yo estoy de acuerdo con Asná. Lo del calentamiento globá es un rollaso. Pa calentamiento el que le entra a él cada vé que ve un par de cacha o un escotaso. O incluso cuando no hay ni escotaso ni cacha como le pasó con la ministra esa fransesa que no había por donde cogerla pero él se la cogió. Seguro que Al Gore ese está en una playita del Caribe disiendo, "hay que vé lo que se ha calentao el planeta que asquí hasen trenti dó grado y las mulata ná má que llevan un tanguita". ¡Que se venga a Cádi!

A mi es que el frío me sienta mu malamente, peó que a Rajoy un almuerso de cogollo de Tudela, espárrago y pacharán una tarde de San Fermín. Si de naturá soy flojo, con frío me vengo abajo, me meto en casa y que me las den toas junta. Es que ná má que levantarme, ir a meá y vé que mi buitre leonado es un triste gorrión sin gana de cantá, es que me entra la depresión. Debe sé por eso que se dise lo de quearse pajarito.

Pero quearse en casa no es mucho mejón porque estos día que hase frío pone el Telediario y tó es lo mismo. Unas gachí embutia con un anorá como el que llevaba la Sara Pallin cuando toavía trabajaba de gobernadora de Alaska que están en lo arto de un monte hasiendo una conesión pa disí que hase frío enmientra que en la pantalla se ve que cae nieve como pa ambientá una fiesta de Pocholo. ¿No puede hasé lo mismo desde su casa, con la chimenea detrá? Yo es que la veo y me da má frío.

En Cádi, sin en cambio, no nieva nunca, porque es una cosa que depende de la altura, por eso endonde má nieva es en el pueblo de los hermano Gasó que allí hasen las cama de corrido de un piso a otro pa que quepan esos peaso de bigardo que echan en ese pueblo. Yo me imagino como tiene que sé el toto de las mujere de ese pueblo. Asquí en Cádi no tenemo ese poblema y, por eso, tampoco nos nieva, que nosotro somo má de jartura que de altura. Asquí con uno ochentisinco ya te va chocando con toa las rama de los árbole, asín que imagínate con má altura.

A mi me lo dise la Cacelin: "En Cádi, frrrio serrr una marriconada". La tía aprende las espresione tipica de puta madre. "En mi pueblo en invierrrno sacarrr palito surrrimi del congeladorrr a la ventana parra congelarrse". Pero eso es una verdá a media, porque es verdá que por ahí afuera hasen meno grado pero en Cádi con dié grado y la humedá la sensasión térmica es peó. Fuera parte de que en Cádi no tenemo calefasión y por eso estas cosa nos cogen desprevenio.

Esta mañana, finalmente, me he desidio a salí y dá una vuelta por la Caleta pero lo que he visto no me ha gustao nada. Las coñeta llevaban bufanda, las lapa de pelo con mucho pelo pa taparse del frío... Lo peó es cuando una desbandá de caballa ha crusao el Puente Caná acosada por unos pingüino que han invadio la parte del finá del Castillo. Y mi cuñao Angelín disiendo, "¿qué van a dejá pa enero, carajo?"

Sin en cambio, hasta del frío se pueden sacá cosas buena. Por ejemplo, las castañita asá que este año me las vi a comé con gana. O el potaje de lenteja que ha preparao esta mañana mi Chari. O el oló a puchero que está inundando mi casa y me llama al comedó pa cumplí con el mismo. Ahí se quedai muerto de frío que yo vi a entrá en caló un rato. Al meno hasta que me acueste y mi Chari ponga sus pié siberiano sobre los mío. como se escanquille, la obligo a que los meta en el puchero ante de acostarse.

Cádi, tré mil año de pan

Hay quien se creia que los finisio sólo habían aportao a la historia de Cádi sus muerto. Hasta ahora cada vé que se hablaba de finisio y descubrimiento eran sarcófago, sementerio, lápida o tienda de ramo de flore pa ponerle a los muerto. Sin en cambio, las última escavasione arcológica demuestran que los finisio montaron en Cádi el primé horno de pan de la historia, con lo que Cádi, ademá de cuna del arte y cuna de la libertá, es la cuna de la piesa y el manolete.

Era lógico porque los finisio, que vinía de la siudá asiática de Sidón -que despué dio nombre al campo que está entre Benalú y Medina- cuando llegaron a Gadir y probaron los fideo con caballa comprendieron que estarían incompleto sin sus buenas barra de pan pa mojá la salsita. Por eso, el tatarabuelo de Amilcar Barca,  justo ante de comprá unos terrenito con vista al má pa dejarselo en herensia a su tataranieto pa que le pusiera su nombre a esa parte del Paseo Marítimo, montó en el Sine Cómico un horno de pan que, despué de tré mil año ha hecho descubierto hoy mismo. Un trabajo arcológico sin presendente que confirma que Cádi no es que tenga tré mil año de lú, tiene tré mil año de pan.

La Panificadora Gadir (asín se llamaba aquella empresa) era una empresa que funsionaba mu bien, a pesá de que la mitá de los trabajadore estaban de baja, que nuestra capasidá de escaquearno va en los gene. Lo que pasa que en aquella época se permitían los esclavo y eran los negro los que hasían la masa y la metían en el horno porque aquello quemaba mucho como pa que se asercaran uno de Gadir, Gadir.

La Panificadora Gadir esportaba sus produsto por tol mundo conosio. Alejandro Masno, desayunaba toa las mañana su carajillo del coñá que lleva su nombre con una tostá de pan gadirtano con mortadela en barra, que a Alejandrito le gustaba tela el temita de la mortadela. De hecho, se dise que el gran secreto pa que Aniba llegara hasta las afuera de Roma no fueron los famoso elefante sino unos bocadillo de pan gadirtano con chicharrone de Chiclana, de eso que le gustan a Manolo Rubiale. Incluso hasta Egisto llegó el pan gadirtano que Clopatra, con lo que le sobraba de la leche de burra se hasía unos sopone de miga que se ponía guarra la tía. 

Pero no tó fueron buenos tiempo en la historia de la Panificadora Gadir. Durante el tiempo del reinao del fenisio Al-bin-bo Barca, de la dinastía de los Barca de tó la vida, la panificadora derivó la produsión hasía un pan malage, asín hecho en formato de molde. Aqué pan tomó el nombre de su inventó (pan Binbo) pero el rey tuvo que asdicá por la presión del pueblo que no soportaba un pan tan lasio y se fue a Barselona a montá una empresa que hasía ese pan y que paresía desde entonse condená al fracaso.

La panificadora sólo se recuperó cuando llegó Yeyón al podé. Yeyón que había nasio en la colonia fenisia de Tiro (Pichón) escogió convertí esas barra de pan gigante en pequeños panesillo mínimo. Sin en cambio, cuando mejón iba la produsión de pequeños panesillo mínimo, los romano llegaron a Cádi aprovechando que la marea estaba baja y Yeyón tuvo que huí por el Puente Carransa pa intalá en Puerto Reá su fábrica de pequeño panesillo mínimo. Al finá Yeyón consiguió un acuerdo con los romano que descubrieron que sus pequeños panecillos mínimo iban del carajo con el garun. Aquella unión se perfesionaría con el paso de los año cuando el garun se convertiría en adobo y los pequeños panesillo mínimo en minipico.

Este es solo un nuevo descubrimiento arcológico que confirma que Cádi, cuando toavía se llamaba Gadir, era ya una urbe cosmopolita y completa. Sólo falta que sigan escarbando y encontrarán el primé refino de Amalia, el antesesó del Millonario, la tienda de ropa FenIsi, el primé Super Cádi y el primé garaje susterráneo inundao. Lo que no descubrirán nunca es un Mercadona de época fenisia, porque el Mercadona sólo llegó a Cádi grasia a Nuestra Señora.

Símbolo

Los pueblo que tienen la fortuna de compartí provinsia con Cádi se han desidio a cambiá sus símbolo histórico de siempre pa modernisarlo con los nuevos tiempo. El precursó de la idea ha hecho el alcalde de San Fernando que ha dicho que va a adecuá la bandera y el escudo de ese barrio de Cádi a la realidá astuá. Supongo que al escudo le pondrá el anclita de Bahía Sú y en la bandera un hueco pal Fogón de Mariana, que es otra de las aportasione de los cañailla a la historia.

Pero el gachó ese con toa la cara de una monea de dié duro de las antigua no es el único. También Barroso va a realisá cambio en el otro barrio que está justo cuando sale del Puente Carransa. Despué de la bronca que tiene con el Borbón lo prósimo será cambiá el nombre que dejará de sé Puerto Reá y se convertirá en Puerto Republicano. Asín se verá su idología desde el primé momento. También baraja cambiá el nombre de la pedanía ayasente que pasará a sé el Ríodel Compañero Pedro pa demostrá que ademá de republicano es ateo.

Ya hase tiempo que el Libi propuso que El Puerto de Santa María fuera el Puerto de Santa Prica, pero a aquello le hisieron el mismo caso que a Setapé en lo del Gé vente ese de las reunione pa refundá el capitalismo. Al finá aquello no se hiso porque cambiaron el Prica por el Carrefú y lo de El Puerto del Carrefú no termina de convensé a los dirigente portuario, como el equipo de furbo. Pero esta gente el El Puerto también se va a meté en el tema de los cambio y la bandera pasará a sé roja y blanca, pero no es por el equipo de furbo sino en honó a los colore de los langostino tigre del Romerijo. Tambien están pensando que en el escudo endonde está el castillo aparesca el Vaporsito, pero eso es má complicao.

No son los único que van a hasé cambio. Siguiendo con lo de Barroso, ya no será má Vejé de la Frontera sino Vejé del Palmá. Ni la Linia de la Consesión que se llamará ahora la Línia de los Inglese, como el sementerio de al lao del Inén de Puerta Tierra. También Benalú abandonará lo de Casas Vieja porque ya están jarto y quieren contrusione nueva. A partí de que se aprueben los cambio será Benalú-Apartamento Amueblao.

Lo de los nombre es sólo una de la vía de los cambio de estos pueblo co-provinsiano. También las bandera y los escudo van a sufrí modificasione. Por ejemplo, la bandera de Rota ya no será má asín verde sino que por fin le pondrán los colore que corresponde, a raya roja y blanca con un cuadraito asú con estrella en una esquina.

A mi me paresen bien esos cambio porque ya era hora que en el escudo de Chiclana aparesiera un ladrillo como corresponde a la patria chica de los albañile. El escudo de Algesira va a cambiá totalmente. En donde está el castillo ahora apareserá un susmarino con su bandera de los inglese y el má que está abajo, en vé de sé de rayita asule y blanca va a sé asú y negro en honó a las mancha de petrolio de la sona.

No serán los únicos cambio porque el má nesesario es el que van a realisá nuestros amigo anónimo que quitarán las rayita esa asule y blanca del escudo que imitan al má porque, al fin y al cabo, los anónimo sólo ven el má en el salvapantalla del guindo. La astualisasión llevará a que en el sentro del escudo pongan una pesuña (por los caballo jeresano) y un par de cuerno (en honó a tantos toro anónimo).

Nosotro, en Cádi, no vamo a hasé cambio ninguno aunque la idea de quitá a Hércule y los dó leone y poné a Nuestra Señora y su melena rubia con Pepe Blá y Visentito Sánche agachao a su vera, no sería pa descartarla.

Carta de dó patrono

Querido Carmelo:

Te escribimo porque bemo visto que tú tiene el bló de elmasgadita y ere uno de los poco que te acuerda de nosotro. Somo Servando y German, German y Servando, tanto monta, monta tanto y nesesitamo que publique en tu bló esta carta que enviamo a tó los gaditano pa haserle llegá nuestra queja. En verdá no es ni una queja, porque nosotro no somo de quejarno, nosotro lo que pasa es que tenemo pena y tristesa.

No nos querei ná, manchas de cabrone. Si es que nos tratai mu malamente. Y nosotro somo los precursore, los originario de las pareja de artista de Cádi. Somo los Andy y Luca del paraiso. Grasia a nosotro esisten pareja como Paco Cárdena y Ramón Peñalvé, Quiñone y Fali Mosquera, Subiela y Martíne Are (bueno quisa este último no sea el mejón ejemplo, que nosotro no nos bemo separtao, porque en la Gloria no esiste el divorsio).

Bueno, a lo que íbamo. Que con tó lo que bemo dao nosotro a Cádi y los gaditano nos tenei marginao. Si es que pasan los día y los día y no bautisai a ni un niño que se llame Servando ni German. Es que ni en el Registro Siví, entre platano y tomate os atrevei a que los niño de Cádi lleven esos nombre y eso no está bonito. Tú mismo, Carmelo, le pusiste a tu niño Sergio, con lo bien que le habría quedao Servando que eso sí que sería de el más gadita. Pero bueno, que no ere tú solo. Tú sabe el coñaso que nos dan San Rafaé con que en Córdoba de cada tré niño cuatro llevan su nombre. O San Fernando con los sevillano. Y vosotro en Cádi. ¡Qué vergüensa pa nosotro!

Toavía ante que los niño de Cádi eran pa San Antonio, San Pedro o San Juan po no nos importaba. Sin en cambio, ahora se nos basilan San Eri, San Kevin y San Isaá y eso no tienen categoría pa cachondearse con nosotro que tenemo má antigüedá asquí y no esos resién llegao, santo dó punto sero, como los ipó. Pero si es que ni uno de tó los famoso que ha dao Cádi se llama como nosotro. A lo má que llegamo es a Germán el que presenta los Carnavale en Onda Cádi y al Servando Sabajane, que toavía cuando hasía chirigota como Los Ná, tenía un pase, pero ahora hasta San Servando se avergüensa de él.

No es sólo cosa de los nombre. Son detalle. Un montón de detalle. Por ejemplo, tiene guasa que con tó los sitio que tiene Cádi pa ponerno, nos hayai puesto en las Puerta de Tierra, pero por la parte de afuera. ¿Qué trabajo os habría costao encontrarno un huequesito en La Caleta o en la Plasa España? Si es que yo estaría a gusto hasta en la Punta de San Felipe, allí al lao de la estatua de Gade que por lo meno miraríamo mármo. Pero no, afuera de las Puerta de Tierra y pa colmo mirando pa la Avenida. Que ya sé que está peó San Fransisco Javié en la Alameda con un braso cortao, pero es que nosotro somo los patrono, picha.

Si fuera poco, que no estariai contento con el sitio endonde nos pusistei, que nos habei colocao enfrente, justo endonde estaba el arbo tan bonito, el bicharraco ese en forma de hucha fea que es que se nos corta hasta la digestión cuando lo miramo. Son gana de puteá. Con lo cariñoso que soi ustede pa tó, que si alguien echa un mojón en Cádi le ponei un monumento al mojón y os partí la cara por él y a nosotro ni caso. Apatrona una siudá pa esto.

Lo que tendria que hasé es dejaro ya de lune de Carnavá y rollo y declará el 23 de ostubre día de fiesta porque es el día de los patrono de Cádi, San Servando y San Germán. Que no pueden siguí pasando los año como este año que ni se habei acordao de nosotro. Eso, o nosotro dimitimo de patrono, que ya estamo mu jartito.

Tristemente

Servando y Germán... Germán y Servando

Reverte, me alegro de verte

Cádi es la mejón siudá del mundo pa viví. Eso lo he dicho yo mile de vese a lo largo de mi vida e, inclusives, alguna que otra vé lo he publicao en este bló. Cádi es lo mejón del mundo y eso es un consesto que tol mundo asesta, una ley de la bellesa mundiá, como la ley de la gravedá en física, o la ley del embudo en mi casa. Esa lú que tiene te tranmite la alegría sufisiente pa sonreí, disfrutá, paladeá de cada paso que va dando, entre casa que tienen tanto año en sus muro como copla dentro de ello.

El só de Cádi sabe morí mejón que nadie. Eso sí que es una muerte disna. Despué de habé dao la energía positiva pa llená los depósito de guasa de Cádi, no podría irse asín como si ná sino que se esconde allá por lo lejo con un espetáculo de luse que no hay fuego artifisiale pa compará con esa maravilla de colore ni televisó de pantalla plana con definisión sufisiente pa tranmitirte la sensasione de contemplá el atardesé en la balaustrá de la Caleta.

Cádi te ofrese una esperiensia nueva en cada esquina y no es solo por la calidá de la grifa que se vende asquí. Es que cada recoveco de Cádi tiene tré (o sinco) mí año de suspiro, de mirá, de carcajá, de arte, grasia, por supuesto, al elemento má presiao que tiene Cádi: el Gaditano.

Cádi no sería lo que es sin su gente. El gaditano es distinto, una espesie en peligro de estinsión, de mucho má való que el linse ibérico, el oso panda o la cacatúa del Pasífico. El gaditano junta ingenio con arte, guasa con historia, gana de cachondeo con gana de má ná y para el tiempo con su palabra, sin creerse má grasioso que nadie, pero siéndolo.

Cada vé estoy má convensio de que el gaditano no va a conquistá el mundo. To lo contrario. Un día el último gaditano echara el serrojo, levantará el Puente Carransa, recorrerá tól Paseo Marítimo y en el Puente Caná se tirará hasta las agua de la Caleta con una piera ostionera amarrá a la sintura. En ese momento, el último gaditano ni siquiera derramará dó lagrimone sino que dibujará una sonrisa en su cara porque, cuando él se vaya, Cádi se convertirá en una sivilisasión mitológica, la Aslántida del siglo ventitré.

Quisá yo no sea ojetivo con mi Cádi, pero cuando veo que hay gente que no es de asquí y piensa lo mismo que yo, sé que no estoy esagerando. El último ejemplo el de Javié Reverte, que por lo visto es un escritó mu importante que, los otros día, en El Paí (el periódico, no un mapa) escribió sobre los dié mejore lugare del mundo y en el punto désimo nombró a Cádi. La cosa es que yo creo que los otro nueve eran una escusa pa podé hablá de mi Cádi.

El enlase es este, pero a los flojo le copio el testo asquí:

10 Cádiz

Cuando me preguntan qué lugar escogería para vivir, digo Cádiz sin dudarlo un segundo. Porque allí tengo la sensación de vivir en el aire. Es una ciudad que conocí hace muy poco, tal vez no más de siete años atrás, y a la que he vuelto en contadas ocasiones. Pero me asombra la forma de entrar en su rincón más genuino, la Tacita de Plata. Atraviesas desoladas carreteras, primero, y luego una larga recta que corre junto a la playa y, al fin, alcanzas una rotonda que se llama Porta Tierra. O sea: que el mar, desde la Tacita, tiene una puerta que se abre hacia la tierra, no al revés.

Y allí dentro, el viento sopla y se detiene calle a calle, nadie te toma por extraño y, para cualquier gaditano, lo natural en este mundo es ser de allí, no de otra parte. Y el que no sea de allí, pues él se lo pierde. Nunca sabes si es mentira lo que te cuentan o inventado. Pero qué más te da. Vives en el aire, casi a la sombra de Peter Pan, en una ciudad que navega sobre el viento y que, si algún día desaparece, es porque el mundo no merece estar a su altura.

Tersé grado

- Carmelo, ¿qué te cuesta acompañarlo este fin de semana? Si el domingo ya está volviendo a dormí a la cárse -la propuesta de mi Chari era un regalo envenenao, como una tortillita con camarone de la bahia de Algesira, llenito de gasolina supe.

- Pero, ¿por qué no se va a casa con la mujé? ¿No tiene gana de darle un repaso?

- ¡Que no, Carmelo, que la mujé este fin de semana tiene que cantá y no se puede hasé cargo de él! Me ha pedio el favó de que lo acompañemo.

- Si él gachó es ya mu mayorsito, podía irse a su pueblo y no da por culo asquí.

- Carmelo, te vi a disí la verdá -me dijo como la que se está confesando con el cura de San Antonio, en vó baja y un poco acojoná-. No se fia de él. Que dise que viene tan caliente de la prisión que es capá de ir a buscá a su es con tá de meterla en caliente. Y no vea la que se lia si se entera la tele. Por eso te tiene que encargá tú de distraerlo el fin de semana. Lo que tus quiera, pero pórtate bien que ya tiene que está al llegá.

Tenía toa la rasón del mundo porque en dié minuto estaba un coche de eso má largo que un autobú de oruga aparcao en la puerta de mi casa y un nota de traje chaqueta, con un uriculá en la oreja escuchando la COPE y con juntiviti que ni se quitó ni las gafa de só, llamó al telefonillo. 

Cuando vi llegá al gachó con el bigotón ese que tiene, los pelo como si se lo biese peinao la lengua una vaca y el pantalón a la altura de las oreja ni me imaginaba el fin de semana que me esperaba con él. El vierne por la noche me lo llevé a sená porque mi Chari me había dao sincuenta leuro pa gastarlo con el bigote (me refiero al invitao no al de mi señora). Como yo creía que a él le iban esos rollo, po me lo llevé al Chou de Tapa de San Fransisco, pero el gachó cuando vio la carta no vea como se puso:

- ¿Qué es esto de chuchi? ¿Saquito de perdí? Esto es cosina de diseño. Yo lo ques quiero es un buen plato de papa frita con huevo y choriso. Mucho choriso -gritó como un poseso de cosa que no son suya.

Se levantó y cuando fui a pagá me se antisipó y sacó un billete de sincuenta leuro. Yo me iba a quedá esperando el cambio pero el de los pantalone alto dijo: "Quédate con el cambio, muchacho, que el ofisio de camarero es mu duro". Se ve que tiene esperiensia. Al finá me lo llevé a comé al Fogón de Mariana de la calle Sacramento y el nota se puso totalmente jipato. Se comió dó plato de jamón, una tabla de queso y los huevo con papa y choriso. Pa pagá otra vé sacó un billete de sien leuro y dejó el cambio. "Yo, en el fondo, llevo un camarero", me dijo.

- Cojone, ¿toavía te quea dinero? -le pregunté.

- Tú no sabe lo que dan de sí las bolsa de basura -me contestó enmientra que enseñaba la dentadura que tiene que paresia disí "mi leuro ma costao"-. Y ahora nos vamo de puta, ¿no? -me dijo como quien no quiere la cosa.

A mi me se cambió la cara. Yo a esos sitio no suelo ir, en primero porque ya sabei de mi proverbiá fidelidá con mi Chari y, en segundo, porque el único que conosco es el Don Tico que está en territorio anónimo y yo Anonimolandia no lo piso ni pa follá. No sabía qué disirle, y nos fuimo como pa cogé un tasi pero de repente me se ocurrió una cosa:

- ¡Una cámara de televisión! -grité.- Me ha paresio vé a la de la vena... -Al bigote se le cortó tol punto.

- Vámono pa tu casa, que no quiero que me vean esos cabrone de los periodista.

El truco me había servio pa evitá el compromiso de irme de puta con el bigote que ya me tenía un poco jartito. Fítetu como sería la cosa que el sábado me levanté temprano pa podé quitarme del medio pa dá un paseo por Cádi solo, pero el gachó se había levantao ante pa hasé ejersisio. Era pa verlo con la camiseta ferri de tiranta y los pantalone de chanda por ensima del ombligo enseñando los calsetine de raquetita. Por supuesto, se apuntó al paseo por Cádi y no vea la que me dio. 

Cuando vio el bá que están abriendo en La Caleta se le pusieron los pelo de punta. "¡Qué bonito ese bá con vistas diresta al má!" Y es que se vé que el gachó tiene conosimiento de urbanismo que cuando íbamo por la plasoleta de Santa María del Má me comentó "Po asquí podría hasé otro resturante de eso con vista al má". Peó toavía cuando llegó a la altura de la playa la Vistoria "¡Qué desperdisio! La cantidá de metro desaprovechao. Yo recalificaba tó esto y con las comisione me compraba otra casa en Marbella y con el pico que sobraba le ponía un anorá a la estatua de Gade, que tiene que cogé relente ahí en pelota. Eso como contribusión a la siudá, pa que no digan que me lo llevo tó calentito".

Por la tarde, en casa, se empeñó en echá una partidita a un juego. Yo no quería sacá el Trivia Carnavá, por lo que pudiera pasá y, ademá, que el gachó este de Carnavale, meno el repertorio de Quiñone en La Cárse Vieja y el de Marujas de la Bahía (homenaje al difunto de Villanego) tenía que sabé mu poco. Quitando el Trivia Carnavá y el Sin Está Carnavá, en mi casa no hay má juego pa juegá, asín que no había osione, pero el bigote llevaba en la maleta un Monopoly y lo sacó pa que echáramo la tarde. Lo que pasa es que el bigote tiene un visiaso con lo de las casa y cuando caía en la prisión le daba iguá y era capá de siguí con el negosio. Totá, que ante de que llegaran las ocho ya nos había dejao a tós sin perra (de las del Monopoly de las otra no, pero porque en mi casa no había).

El domingo por la mañana quise aprovechá las dote del bigote y me lo llevé al baratillo del parque. Yo creía que el gachó iba a disfrutá allí regateando pa llevarse cosa de segunda mano, pero ná má que se compró la camiseta con la cara de Camarón, Bos Marli, el Che y Juan Carlo porque tenía mal cuerpo. Disía que él no podía está al lao de una sona verde tan grande enmedio de una siudá, con la de chalés que cabían allí en vé de los puto pato. Y por cada chalés quinse mí leuro pa la bolsa de basura. 

Buenos má que ya quedaba poco tiempo porque ante de almorsá vino el coche otra vé a recogerlo que el lune tenía otra declarasión judisiá por algo de un dinero que le pagó al presidente del Sevilla "Es que quería fichá al Kanuté de pulisia munisipá y le di un antisipo", me esplicó. Pero pa mi que el tersé grado le va a durá tan poco como un contralto en la comparsa de Subiela.  Y má con el gafaso que tiene a su lao. Y no me refiero presisamente a mi mismo. 

Fantasma

Los muerto de Iker Jimene. Nunca mejón dicho. La que ha liao con lo de sacá ayé a los fantasma de la Casa del Obispo en la tele. Con lo que nos gusta en Cádi salí en la tele hasta cuando estamo en el más allá, y no me refiero a el más allá del Puente Carransa, sino al más allá del más allá, de haberla espichao. Los fantasma de Cádi están revolusionao y se van aparesiendo por Cádi entero a vé si el nota del Cuatro se cosca y los saca en la tele, que ahora con lo de la tedeté la Cuatro se ve hasta en el paraiso... y en los palco platea.

Presisamente por el Falla se pasea el espíritu de un comparsista que se quedó afuera de una finá por mu poquitos punto. Vestío con el tipo de su comparsa, recorre los pasillo y se sienta en el palco jurao con un solloso que suena algo asín como "Santamaría, cabróoooon" lo que no descarta que sea el alma enserrada de algún miembro de la comparsa de La Milagrosa. Má teniendo en cuenta que la otra comparsa que se quedó afuera fue la de Quiñone y si el alma de una comparsa de Quiñone tuviera que protestá por algún cajonaso, no sabría escogé tipo ni tendría tiempo pa pronunsiá los nombre de tó los presidente de jurado que encajonaron al Juaqui. 

No es el único espíritu de Cádi (homenaje al último premio de Subiela en su vida) que anda rondando desde que aparesió el pograma del Cuarto Milenio y los fantasma del populo. También Carlo el Lejonario se ha rebelao y quiere salí en Cuatro justo detrá de Paula Vasque. Por eso se escucha su vó por tó Cádi gritando "Peeeeepaaaaaa, puuuuutaaaaa". 

Como se ve los fantasma de Cádi vuelven pa salí en televisión pero también pa ajustá sus cuenta pendiente. Por eso, también se está aparesiendo desde ayé por la noche el espíritu del Macarty por la parte de la Tribuna de Carransa cuando el campo está vasio con un aullido que suena "Tus muerto, Baldasano".

  

Pero no tó los muerto gaditano son tan ruidoso en su empeño de reclamá sus minuto de ésito televisivo. Asín, por ejemplo, en el Palillero se ha aparesio el espíritu del Rubio del Aseite con una horquilla pegando derechaso que, de camino, sirve pa que Ramón Velásque ni se aserque por la calle Columela más pa allá del Masimo Duti no vaya a sé que se lleve un broncaso de aqué gran capatá gaditano.

Si es que el autobú que baja desde Ultratumba hasta Cádi viene completito. Si hasta están bajando espíritu de pie, con el riesgo de que la Guardia Selestiá los pare por el camino y le meta un multaso tremendo al chofe. Parese el Sevibú un vierne de Carnavá con tó los gaditano que viven arriba queriendo bajá pa disfrutá de unos día. Si hasta los que han subio hase poco están bajando, como el espíritu de Nino que ha sido oservado por las cámara de infraverde del Don Pan de Columela lamentándose porque desde que se ha ido le echan demasiá crema a las cuña y el negosio está perdiendo dinero.

Tanta gente ha bajao que esta mañana ensendí la lú del cuarto de baño y se aparesió en el espejo el espíritu de mis padre, que tiene mérito que estén en la eternidá junto, con lo que costaba verlo junto cuando estaban vivo. Totá, que me se han aparesio los dó como dó fogonaso en el espejo del cuarto de baño. Lo que pasa es que la aparisión en mi casa no ha durao ni un minuto. Enseguía mi mare me ha dicho que se iba a apareserse en el Bingo a vé si cantaba un bingo de setesiento leuro y mi pare se ha quitao también del medio porque puesto a apareserse prfería apareserse por la peña a vé si podía tomarse un tintito.

Meno má que ante de que se fuera me ha dao tiempo a haserle una pregunta: "Opá, ¿y don Paco Alba? ¿No baja?". "Despuéeeeee de lo que estaaaaai hasieeeeeendo con la compaaaaaarsa, ¿tuuuuuuu creeeeeee queeee Pacoooooo tieneeeeeee ganaaaaaa de volveeeeeeerse?" 

 

Numbero

Cádi no es una siudá de numbero. A Cádi muchas vese no le salen las cuenta porque se lía con las sifra (a 6o0 de paro le quita 150 de la casa, 30 del Canal Plú, otros 30 del interné, lo que cuesta la papeleta de sitio en la hermandá, 1,20 al día pa tomarse la servesita en el bá, la lú, el agua, la supertasa,...) y cuando quiere echá mano tiene acudí a las letra. A las de banco, porque en Cádi, quien má y quien meno tiene má trampa en su casa que unas elesione en Cuba. O  las de Carnavá, que a mucha gente le cuadran las cuenta con lo que saca con la comparsa cantando tó los fine de semana de Trebujena pa arriba.

Fítetú si a Cádi no se le dan bien los numbero que no tiene ni su fecha de nasimiento clara. Llevamo casi un siglo con lo de los 3000 año de historia y, con el tiempo que ha pasao, yo ya creo que iremo por los 3100, pero nosotro no astualisamo las cantidade. Paresemo las revisione salariale de los convenio. Pa colmo despué nos enteramo que ná de tré mí que son una jartá de má, serca de sinco mí, con lo malamente que entra en los pasodoble "sinco mí año de historia", que tiene nueve sílaba, y a un pasodoble, lo que le va bien son los ostosílabo. Por eso nosotro preferimo resnunsiá a dó mí año con tá de que el verso nos mida bien.

Es una cosa que va intrínseca a la idiosincrasia inerente del individuo interno a Cádi. Si hasta pa lo del Bisentenario hay poblema que nos vamo a llevá selebrando el bisentenario desde el 2010 hasta el 2012. Aunque eso ha hecho culpa de los cañailla que querían cogé su mijita de presitigio en la fiesta. Dó año pa un Bisentenario. Ya casi podemo ir preparando el Trisentenario y empesamo a montá cachondeo. A vé si pa el 2112 tenemo acabao el Hotelito en Varcarse, que al finá en el Bisentenario no van a podé estrenarlo Hugo Chave y la negraca esa modelo que le revisa los nivele de petrolio al Comandante.

Y si Cádi se lleva malamente con los numbero, el sestó carnavalesco, ni te cuento. Ná má que hay que pensá en el compá má famoso de pasodoble chirigotero, que nosotro estamo empeñao en llamarlo tré por cuatro (dose) y resulta que es cuatro por cuatro (diesisai). O cuando le echan las cuenta los autore de algunos coro y comparsa, que hasen tré parte, por la parte de que una parte pal autó de la letra (que son ello) otra pal autó de la música (que también son ello) y la tersera parte pa repartí entre diesisai, que una parte de esa tersera parte es pal que reparte. Y los quinse se quean con la boca abierta y al que proteste, ya sabe, pa otra parte. 

En el concurso se han dao claro ejemplo de grande patinaso numberico. Como los cuarteto, que en Cádi pueden sé de tré, de cuatro o de sinco. O el año de los cartero de Quiñone que sacó 732 punto y se quedó afuera de la finá porque pasaron dó coro que sacaron meno punto. O cuando la chirigota del Libi se esquivocó al contá, cantaron trese en la finá y no le dieron premio ni ná.

Este año, sin en cambio, el poblema con los numbero ha surgio por otro lao: los coro. Despué de lo de la Calle del arte del año pasao la pregunta que flota en el ambiente en Cádi en paralelo a la de ¿endónde se compraron las peluca los Perfumista? es ¿cuánta gente es un coro? 

Es que eso es una pregunta sin resolvé. Lo normá durante un tiempo era que un coro fueran 42, pero despué veía tú la batea del coro de Julio Pardo y le habían puesto un sero, pero no a la isquierda si no a la derecha y eran 420. De repente, llegaron Kiko Samora y Fali Pastrana y desidieron hasé un coro con poquita gente pero que cantaran bien. Hasta que fueron sumando y sumando y al finá son casi tanto como en el coro del Risto Mejode de la calle Ancha. Pero el año pasao llegaron el yerno de Juanelo, Fransi Sevilla Pesi y cuatro colgao y hisieron un coro que era una comparsa grande. Y se ha liao. Se andan peleando (carnavalescamente, que Cádi es mu pasífica, quitando al Chupa con el Bati y al Catalán con Juan Carlo), el Lama, el Fransi Sevilla Pesi, el Cárdena y tol que quiera opiná.

Po yo opino que un coro son los que quieran sé y no hay que cambiá las base, que aquello va a sé má duro que las norma del ingreso en el Opu. Vamo que si mi cuñao Angelín, el Cabesa, el Chirri, un guitarra, un laú, una bandurria y yo mismo montamo una grupasión carnavalesca, eso ya puede sé un coro. Lo verdaderamente impresindible es que en la presentasión peguemo un fogonaso de lú y al finá tiremo papelillo, que en la falseta de los tango gritemo "olé í", que los cuplese no tengan grasia y que el pupurrí duerma inclusives a un angango hasta el culo de pastilla. Entonse sí será un coro porque tendrá la esensia. Lo de los numbero, es totalmente secundario, como siempre pasa en Cádi.

Premio

Me pongo malo unos día, que no ha llegao ni una semana y hay que vé la de cosa que pasan. Me siento como el profesó de canto de Juan Carlo, con muchas cosa atrasá (¿que no te cré que Juan Carlo canta malamente? po escucha esto). Totá que con tantas cosa por hasé, de las que hablá y a las que venirme a referí, he preferio empesá por las mía personale de mi mismo. Ayé ya cumplí con el casero y hoy me toca hablá de un par de temita sobre los que os quiero tené informao:

1 - A - Primero: Los premio 20 minuto.

Ha empesao el proseso de votasión pa escogé a los má mejore entre los bló que se han apuntao al concurso de 20 minuto. Llevamo un poco má de los famoso 20 minuto y este bló lleva ya 2 voto lo que lo colocan en la posisión numbero 9 de entre tó los bló dedicao a siudade. Vamo por detrá de Bilbao (con lo fea que es Bilbao), Madrí (lo de Madrí no tiene mérito porque son mucha gente pa votá) y Miarmalandia (que eso sí que es pa deprimirse, pero es que de miarma también hay una jartá).

De toas forma yo le pido a tó los gaditano incrito en estos premio que se pongan a votá a mi bló en lo que podríamo calificá de solidaridá gadita. Yo ya he empesao a votá y he votao al bló de mi amigo Gonsalo en la categoría de música porque era el único bló dedicao al Carnavá y eso merese mi voto. Los demá voto también los repartiré entre gaditano y amigo, asín que tol que quiera mi voto que me avise de que está inscrito en el concurso.

Los que no estai incrito en el concurso, no podei votá, pero no pasa ná, porque tampoco podemo votá en las elesione de los yanki y no vea la pechá de charlá que nos damo sobre si es mejón el que salía con Antoñito Martín en Los mandingo o el de las papa que no puede bailá un tanguillo porque los braso no los levanta por ensima del coco. Asín que, si mis fiele lestore quieren echarme un cable, que difundan la palabra de Carmelo por los rincone de este planeta llamado interné, hasiendo espesiá presión en aquellos bló que sepai que están incrito en los premio. Sería como los mormone que van por ahí to arreglaito con su carpetita por el mundo entero, con la diferensia de que podei haserlo en pijama y en vé de carpeta lo único que hase falta es el teclao.

Yo no os prometo la vida eterna, pero tampoco me vi a poné a quitaro el dinero, ni vi a organisá un día pa que nos matemo tós junto porque viene un metorito del espasio esterió más pa allá de Paterna. Yo, lo único que puedo prometé, es que si gano iré a recogé el premio con mi Chari (o el Angelin) dispuesto a liarla y a contarlo despué. Conosiéndome a mi, puede sé histórico.

De momento, os dejo a la derecha un dibujito pa podé entrá en los premio y echá una miraita.

2 - B - Segundo: El premio de fenisio.

Resulta que hay por ahí unos premio que dan los bloguero (los que escriben bló, no confundí con los globero, que venden ante de empesá la cabalgata por la Avenida). Esos premio es que te ponen en su bló disiéndote que les gusta lo que tú hase y, la verdá, que te alegran un montón. No te dan parné, pero te dan el alegrón de sabé que, fuera parte de vení, que eso lo sé porque me lo dise el chivato que tengo al lao, el bló le alegra el día.

Quien me ha dao el premio es el amigo fenisio con su bló con pluma y papé. Ante que ná quiero desmentí que lo de pluma tenga algo que vé con que este sea un bló mariquitoso, que la pluma es pa escribí sobre el papé, porque el bló es de eso de cultura que tanto me gusta a mi tené en los enlase, aunque despuéme cueste un huevo entendé lo que disen.

El premio tiene unas base má estrista que el Código Pená aunque má liviana que las base del concurso del Falla no porque eso son palabra mayore. Las regla son:

- Enlasá a la persona que nos invita (a partisipá, que como ya digo por el premio este no dan ni una servesita).

- Numberá sai cosa sin importansia que nos hagan felise.

- Hasé contá las regla.

- Eligí a sai persona que contiúen con el desafio.

- Avisarle con un comentario en su bló.

Empieso a cumplí con las regla con la numberasión de las sai cosa sin importansia que me hasen felise. Lo primero, disí que pa mi sí que tienen importansia esas cosa que me hasen felise, pero bueno, yo creo que podría poné:

- Vé el pograma de la Padilla los marte y los miércole por la noche sentao en mi sofá.

- Escuchá en mi emepetré el pasodoble de la comparsa del Libi de "Cádi de mar y levante".

- Pasá el dominguito echando unas lansá en la Alameda sin cogé má ná que frío.

- Leé los foro del interné pa vé el mercado de fichaje carnavalesco de la temporada 2008-2009.

- Tumbarme en mi silla de playa en la Caleta, una mañana de verano, con la sombrillita tapándome la cara y quearme allí cuajao hasta las tanta de la tarde, sin hasé ná.

- Tomá una servesa o un tintito en el bá del Gordo.

Ahora toca lo de eligí sai bló y eso ha hecho lo má complicao. Hay que escogé a sai y ha hecho mu difísi. De los no escogido, espero que nadie se enfade, pero he tenio que sé sinsero cormigo mismo y eligí a los bló que ma leo. Sólo dó cosita má. Una, que no he escogio ninguno relasionao con el Carnavá, porque como son tanto me habría pasao de los sai y no quería desmeresé a ninguno. Por eso Bermaun, don Bustelo, Pernu y su primo, Arancha con rencor y demá patulea de Carnavalítico, el Canijo, el Yuyu, el señor X del Carnavá, Gonsalo y otros tanto no están incluio en esta lista.

Los sai son:

- Manolo Rubiale. Porque su bló unas vese es mu cachondo y otras te pone asín. Tiene mucho arte pa hablá de cosa seria con ironía o con lasivia (que palabra má bonita que me ha dicho la Bicho pa utilisá en estos caso) dependiendo de si la cosa seria tiene teta o no.

- El bló del Chino. Porque nunca se sabe si está hablando en serio o de cachondeo y por lo que le gusta darle caña a Setapé, que es que se lo va a tené que revisá.

- Asbestomania. Porque tiene una selesión de notisia curiosa que te parte el culo. Si no, leé esta sobre la condustora de artobú y los embaraso de las liviana. Ademá, que con ese asento argentino, a mi es que me desarma.

- El bló del Jardi. Porque cuenta cosa sensilla, anésdota, historia, suseso y demuestra que puede regá las hoja tam bien como rellenarla.

- El crepúsculo púrpura. Porque salvo cambia de casa una y otra vé, pero no se desespera. Él dise que no lo lé nadie, pero es mentira. Yo lo leo... aunque la mitá de las vese no entiendo lo que quiere disí. Pero me gusta lo bonito que resulta tó.

- Nadando con choco. Porque me encanta el nombre. Porque el Chapu me hiso la primera entrevista de mi vida que está sensurá y eso le da má morbo a la idea. Yo lo leo tó los día en su bló pa vé si la publica y, en mientra, me distraigo con sus Idea Liebre y las de Pepe Landi.

Me he dejao mucho como el de Cosina pa impostore (seguro que falsariu no tiene tiempo pa estas chorrás), el Imagine de orientala, las cosa de Alaejo, el peresoso, sibele, Cristinita, apuf, Diego, Enrique Alsina, Ausi, arwen,... pero yo supongo que me sabrán perdoná tós. Eso espero.

Ahora sólo me toca felisitá a los premiao con un mensajito en su bló y a juí. Y a ustede encargarse de difundía la palabra de Carmelo, que no me se ha olvidao lo que os dije en el punto primero.

Pobresa

En los día que he estao en cama sufriendo entre delirio, espasmo, sudore, cagalera y otro efesto secundario del viru y su puta madre y no es por ponerme trágico, me ha escrito el señó Blogue. Este hombre tó los año organisa un día pa que tó los que le tenemo un partidito alquilao pa contá nuestras cosa escribamo sobre un tema. Y si mi casero me pide que yo escriba sobre un tema, yo escribo y punto. El año pasao ya escribí sobre el medioambiente y este año toca en el día de hoy, quinse de ostubre, santa Teresa, patrona de las moneda de dó sentimo de leuro. Por eso, el tema de hoy es la pobresa.

Yo creo que la pobresa está demasiao mal vista. Tol mundo habla de los pobre, que no sé cuanto millone de persona sobreviven con meno de un leuro al día, como si fueran concursante del Pekin Espre, que hay mucha gente que se muere de hambre como si estuvieran apuntao en el Naturjau, que hay un montón de gente que no puede pagá la lú y vive con vela como si fueran el Ese Mater Tua ... Y tampoco es pa tanto, porque sé pobre no es tan chungo que tiene sus cosas buena y en Cádi lo sabemo bien.

Por ejemplo, pa la salú. Como a los pobre no les llega pa comé jamón ni marisco, po no tienen colesteró ni el ásido úrico alto y eso que se evitan de tené que ir al médico pa esas cosa. Y eso por no hablá de lo que un pobre se ajorra en dieta, porque como no tienen pa comé, po no hase falta que dejen de comé pa está má delgao y es que a los pobre se le quea mu buen tipito sin tené que procuparse de esos asunto.

En el tema de las procupasione también es mucho mejó sé pobre que rico. Si sube la gasolina, el pobre no se procupa porque no tiene coche. Si baja la bolsa, el pobre no se procupa porque no tiene asione. Si sube el uribo, tampoco hay rasone pa procuparse que un pobre de verdá no tiene hipoteca, y si tiene hipoteca ya no es pobre.

Tomá desisione también es má fási si ere pobre que si ere rico. Porque si ere pobre con el leuro ese al día sabe que te lo tiene que gastá en comprá el pan de trenta sentimo y los otro setenta pa la lata de atún de meterle adentro del pan. Sin en cambio, si tiene mucho parné te cuesta mucho má escogé en qué gastarte las perra. ¿Un audi o un ferrari? ¿Un viaje a las Seichele o al Caribe? ¿Un piso en la avenida o un chalé en el Novo? El traje ¿de Hugo Bó o de Armani? La tele ¿de cuarenta pulgás o de cuarentidó? ¿Padel o gol? Tantas duda te reconcomen por dentro y eso acaba pagándose en año de vida, por eso los pobre viven má, que no tienen que comerse el coco con esas cosa.

Es que en Cádi, en verdá, no importa sé pobre. Mi Cádi tiene tantas virtude que es hasta humilde y desprendia y no le importa la manteca. En Cádi no hase falta parné pa disfrutá de los lujo má grande. Nosotro no nesesitamo viajá a ninguna playa esótica, que pa eso ya tenemo la Caleta. Ni nesesitamo comprarno los coche má moderno que en Cádi tó coge serca pa ir andando y, o si no, en la amoto. Ahora se está poniendo de moda la bisicleta, que es hasta má barata. Si queremo llevá a la familia a comé a la calle, po vamo a La Huella y o si no, reservamo mesa en María Arteaga que allí preparan unos almuerso la mar de bueno, que hay que vé cómo se pone esa calle de gente tó los mediosdía. Lo de la casa tampoco nos procupa que pa eso siempre estará el Hoté Playa Caleta con sus mile de estrella.

Si alguna vé pasamo hambre po aguantamo hasta la semana de Carnavá pa trincá de grati en toa las degustasione gastronómica que hay. ¡Cuántos mese no se habrán alimentao alguno entre pestiño, panisa, eriso, ostione y frito gaditano guardao en tuperguare! Si es que hasta las fiestas de Cádi son pa disfrutá sin gastá un duro, no como otra siudade que son escluyente y na má que tratan bien a la gente con dinero. Compara tú lo que se disfruta en un Carnavá sin echarte la mano en el bolsillo con lo que pasa en una feria.

Cádi es una siudá de pobre. Pobre pero alegre, que eso es lo má importante: la alegría. La pobresa que no se puede consentí es la pobresa de espíritu, que la de dinero da iguá. Porque no es má rico el que má tiene sino el que meno nesesita y, en Cádi, como tenemo de tó, po no nesesitamo má.

Inundao

Me cago en la puta. Pa una vé que Cádi sale en tó los telediario y las notisia y me coge a mi en la cama sin podé verlo.  Y es que, por lo visto, hasta en Informativo Telesinco, entre la crisi y Fernandoalonso hablaron un poquito del agua en Cádi. Si te digo la verdá, yo ni me enteré porque ese día fue el que peó estuve que ni puse la tele ni ná. Me habría gustao verlo. En verdá me gustaría hasta haberlo grabao que esas cosa no pasan tó los día, lo de vé a Cádi en la tele de España entera, con lo bonita que sale mi Cádi siempre en la tele. Y es que a mi con Cádi me pasa como con las gachí, me pone hasta con la camiseta mojá y tó llena de barro.

Tó ha pasao porque Cádi se ha enselao. Tanto hablá tol mundo de Venesia, de los canale, de las gondola y ha querio demostrá que puesta a llenarse de agua, Cádi es má bonita. Porque puesto a hablá de Gran Caná de Venesia, Cádi montó el Grandísimo Caná en la calle de al lao del estadio, que sólo está pendiente del puente ese que van a hasé entre la avenida y el Carransa cuando Nuestra Señora acabe la tribuna del estadio.

Es verdá que eso del Grandísimo Caná ha traio consecuensia. Por ejemplo, las cajera del Masidia que hay allí van a tené que usá traje de buso y escafrandra pa ir a trabajá y los pollo que vendan  tienen que vení con el título de susmarinismo. También está el poblema del garaje del estadio que los coche han acabao como papa de Sanluca, tó lleno de tierra. Pero eso se va a solusioná porque a partí de ahora aqué garaje se va a queá ná má que pa susmarino en la planta de abajo y pa trasanlantico en la de arriba y con el barro de los coche vamo a fabricá senisero pa Uropa entera.

La inundasión también ha servio pa que alguna gente se cosque de por qué el barrio de La Laguna se llama asín. A vé si es que se creían que era un homenaje a la universidá esa de Canaria en donde va a estudiá el chiquillo de Raulito. La laguna es porque es una laguna y ahí está pa demostrarlo, que la calle Pintó Suloaga debería sé del Comandante Custó y la calle Velásque, calle del Agua Tapá. De la calle Goya y Sorolla no digo ná, que llevan premio. Por sierto, esperemo que lo de justificá los nombre de los barrio no se ponga de moda y vengan los moro a quererse quedá con el Serro.   

Pero lo del agua no sólo ha hecho en Puerta Tierra, que la calle Nueva paresía totalmente el Guadalete. Si hasta han venio los mursiano a pidí el trasvase calleNueva-Segura y es que esta gente de Mursia nunca tienen agua sufisiente pa llená las lata de pimiento morrone. Por lo visto los traje de novia de la tienda de Rosa Clará cogieron humedade y una novia que se ha casao esta mañana con un traje de allí se ha encontrao un hombre rana debajo la bajera y cuando el novio llegó ella le dijo que el hombre rana se había confundio y le estaba buscando la máscara de osígeno por allí mismo.

Si hasta en La Viña han habio inundasione que el Corralón de los Carro se ha convertío en el Corralón de los Barco y este año la Peña del Eriso no va a tené que ir a cogerlo a ningún lao, con levantá dó arqueta ya encuentra los kilo de eriso nesesario y los ostione pa emprestarselo a mis amigo de la Peña el Molino. Con disirte que la Uchi ha cambiao la bisicleta por un fuera borda y que los del Jota Jota Siste están asustaito de tené que encontrarse con ella cada vé que vengan de Canaria.

También ha servio pa abaratá los presio porque la pescaderia de la plasa no han tenio que ir a comprá las caballa a la Caleta sino que las caballa han ido direstamente a las pescadería pa dá su cuerpo por la alimentasión de Cádi. Es como lo de la fruteria de Chiclana, pa eliminá los intermediario, pero asquí eliminamo a los pescadore, y por poco no los ajogamo.

Yo lo siento por los que han perdio los coche en los garaje. Pero a quien se le ocurre tené un coche en Cádi si en Cádi tó coge serca. Por sierto, yo no sé cómo está mi mobilete. Con esto de que llevo enclaustrao desde el vierne, cualquiera sabe. Me parese que pa arrancarla vi a tené que subí a las Puerta de Tierra y tirarme por las Cuesta de las Calesa. Si arranca, perfesto. Si no, me parese que vi a nesesitá un milagro má grande que el del mismísimo maremoto. Y la virgen de la Palma que ya no está en su sitio. A vé si va a sé tó por eso. 

El desenlase

Me he levantao de la cama ná má que pa terminá la historia. Estoy asquí metio con un malcuerpo del carajo y tiritando. Se ve que ayé en mi paseo por Cádi cogí una mijita de frío. Entre la mojá y el viento el milagro es que lo esté asquí contando. Me ha tenio que entrá un viru pero de los fuerte, de talla equiequiele que tengo también el estómago descompuesto. ¡Qué cara me salió la mañana de ayé! Y no lo digo solamente por lo que me costó el desayuno en el Miami.

Bueno, a lo que iba que a ustede no les procuperá mi fiebre, ni mis delirio, ni siquiera las cagás que estoy echando en el bate, que ustede sólo querei sabé lo que pasó ayé entre mi amigo Sé punto Gé punto y la Gallega. Si se acordai dejamo ayé a mi amigo en la puerta de la cafetería con la Gallega mirándose fijamente a lo sojo. Mi amigo trataba de aguantá las gana de bomitá que él achacaba en ese momento al mal oló que desprendía la Gallega pero que hoy, con un poco de perspestiva, podían deberse al viru que ya estaba empesando a hasé sus efesto.

- ¡La que está cayendo! -dijo mi amigo Sé punto Gé punto ante de que se le fuera la cabesa del tó.

- ¡Pobriño! ¿Y tú no tienes paraguas? -preguntó/contestó/afirmó la Gallega.

- No, es que yo no uso de eso.

- Si quieres acercámonos a mi casa y poderte prestar uno -sondeó la Gallega como quien no quiere la cosa. Mi amigo no se coscó de lo que iba el tema (¿o quisá sí?) y contestó: "Vale".

La Gallega vivía justo detrá, en la calle Acasia. Mi amigo por el camino ya empesaba a encontrarse regulá. Le echó las culpa a su doló de cabesa del hecho de que le diera la impresión  de que los estaban siguiendo. Ademá le estaban dando unos retortijone horrible.

Subiendo en el asensó las arcada eran ya estrema. Sería el oló. La Gallega aprovechó la sercanía pa desabrocharse el botón de arriba de la camisa y enseñá un poquito de carne. La verdá que la gachí se conservaba bien, pensó mi amigo.

- Si quieres poder invitarte a una copa de Chivas, para entrar en calor -le dijo la Gallega con un tono una mijita satirón. Mi amigo no podía má.

- Vale, pero ante tengo que ir al baño.

- ¿Tan mal estás que no puedes aguantarte? -preguntó la Gallega con el mismo tono de teléfono erótico.

- No lo sabe tú bien -contestó mi amigo sin pensá en doble sentido. Las arcada y los retortijone se habían mesclao y se estaba cagando por las pata abajo.

Entraron en la casa que paresían un catálogo de El desván de la Avenida. Una cantidá de cacharrito, de muñeco, de virgueria. Mi amigo se fue diresto pal cuarto de baño.

- Guarda algo para después, que me estoy poniendo cómoda -oyó que le disía la Gallega. "Espero no dejá ná", pensó mi amigo. Despué de soltá la morterá, se sintió un poco má mejón. La Gallega se había puesto un picardía rojo escotao y estaba sentá en el sofá del salón. Mi amigo la vio y casi le da un jamacuco. Pa no pensá en el tema le dijo:

- ¡Coño! Pa tené las cuenta congelá le ha echao un montón de dinero a la casa.

- Es que el dinero tenerlo en o colchón. Pero no puedo gastarlo en público porque la policia vigilarme.

- ¿Que te vigilan? ¿Hasta cuando va a tomá café?

- ¿Fijaste en el hombre que leía El Pais dos mesas más allá de la nuestra? - Mi amigo hiso memoria. No estaba seguro, pero dijo:

- Jí.

- Pues ese rapas trabaja en la brigada de delitos económicos.

Se quedó pálido como el culo de Iniesta. Ella hiso un movimiento dulse con el vaso de guiski que tenía en la mano pa que lo cogiera. Él lo cogió y se sentó en el braso del sofá.

- ¿Y puede viví vigilá por la pulisia?

- Eso no es nada. Peor es la vigilancia de los compañeros de mi marido -le dijo mientra que se asercaba sugerentemente y le echaba el braso por el cuello. La miró cómo si biera visto la rencarnasión del diablo, o peó, la de Camilo José Sela.

- No mires, pero en aquella ventana encontrarse o rapas con bigote contratado por mi marido y sus compañeros para vigilarme.

- ¿Y nos está viendo? -preguntó entre encarajotao y asustao.

- Sí, pero si quieres corremos las cortinas.

En ese momento sonó el móvi de mi amigo. "Ay de ti si yo  pudiera, conquistá tu corasón con una lansa quemada..." Su Chari le llamaba.

- Sé punto Gé punto. ¿Dónde está?

- Asquí  en la calle -mintió.

- Te estará mojando -eso sí era una afirmasión de verdá, no una pregunta que no se sabe si va o viene. Una afirmasión por derecho.

- Un poco -contestó.

- Ni te ha llevao paragua ni ná -su Chari le siguía echando la bronca-. Espérate endonde esté que te asercó un paragua.

- ¿Tu haría eso por mi? -preguntó sorprendio.

- Es verdá, no te llevo el paragua. Vente tú pa acá ya mismo, que verá como te pone malo.

- Ya, ya mismo voy -le dijo enmientra que se levantaba del sofá pensando que lo único que se correría en aquella casa, estando él presente, serían las cortina.

-Me tengo que ir -le dijo mi amigo a la Gallega.

- ¿Marcahste ya?

- Sí, es que no me encuentro bien, he cogio un poquito de frío.

- Vale, ¿telefoneámonos más adelante?

- Sí, má adelante. Pero llámame desde una cabina que seguro que tiene el teléfono intevenio.

- De acuerdo.

Y se fue ante de que le diera tiempo a ella de asercarse y ponerle en otro aprieto. Había estao a punto de caé y se había salvao por la campana. O má bien por la cantidá de gente que había mirando en ese momento a la casa. Si quería tené una aventura secreta, aquello tenía mucho de aventura pero mu poco de secreta. Ademá, que él no quería ni aventura. Y meno despué del detallaso de su Chari de llamarle pa vé cómo estaba. Si nunca le había hecho infié, no iba a sé ahora. Y se volvió pa su casa, aprovechando que había escampao, con la cabesa mucho má despejá. Aunque eso sólo duro un rato porque despué de comé se sintió mu malamente y se tuvo que meté en la cama. 

Y asín está hasta hoy mismo. Iguá que yo, vamo, con una gripe del tamaño de la batea del coro de Julio Pardo.

El encuentro

Disen que en Galisia hay meiga. Iguá como hay pulpo, empaná, marisquito y gachise con sesto de fruta en lo arto del coco paseando por esos pueblo perdio en los que no hablan españó como alguna sona de Paterna y Algodonale, pero en vé de hablá gaditano, ello hablan gallego. A lo que iba, que disen que en Galisia hay muchas meiga y una de ella debe sé la Gallega con la que había quedao mi amigo Sé punto Gé punto. Quisá por eso el pestaso, por que se embadurna de insienso caducao ante de salí a la calle.

Le iba dando vuelta al coco -mi amigo Sé punto Gé punto- a ese tema en subiendo por el barrio Santa María en diresión a la sita acordá de antemano con la Gallega. Mi amigo Sé punto Gé punto pensó que la gachí, pa sentirse como en su tierra había convocao la lluvia, pero se había pasao con el conjuro, y yo -él- sin paragua. (No me acostumbro a esto de hablá de las terseras persona).

Má mojao que el capitán Custó en un acuario llegó mi amigo a la cafetería que está junto enfrente de los sindicato. La elesión del sitio fue propuesta por la sujeta gallega asestando mi amigo Sé punto Gé punto al entendé que en esa cafetería tan pija no iban a entrá sus habituale conosio. Llegó, como siempre dié minuto tarde. El ambiente olía a tierra mojá y a... ¡insienso caducao! Allí estaba ella, esperando en la puerta del bá bajo un paragua blanco con una ralla asú crusá. El paragua tenía escrito en asú seleste una incrisión "Falamos Galego".

- ¿Empapáste mucho? -dijo la Gallega. Mi amigo no sabía si estaba preguntando, afirmando, negando o qué.

- Tú también, chocho. ¿Por qué no ha entrao?

- Darme vergüenza si tu no habrías venido. Y no sería la primera vez que dejasteme plantada.

Mi amigo pensó, que malamente empesaba la cosa si se iba a poné con los reproche. Aquello pasó cuando Franco era cabo y mi amigro Sé punto Gé punto, libre. Cambió de tema.

- Joé, ventitanto año sin verte y nos encontramo por casualidá los otros día.

- ¡¿O destino?! -otra vé el mismo tono con el coraje le daba a mi amigo esa forma de espresarse sin sabé si afirmaba o preguntaba.

- Bueno, el destino mío era el sementerio.

- Como todos, ¿no? -su santa madre gallega que la mandó a Galisia de chiquetita, la conversasión podía haserse insoportable.

- Quiero disirte que el día que nos vimo fue porque yo iba dando un paseo hasta el sementerio que mi médico me lo ha recomendao.

Entonse mi amigo empesó a contarle los poblema que había tenio con la salú -no la cofradía sino la suya- el jamacuco que le pegó, los médico,... Cada poco la Gallega le respondía "pobriño". Incluso se le saltó una lágrima. Él pensó que la estaba conmoviendo y sintió lo mismo que Quiñone cuando veía la reasión de la gente a sus pasodoble.

- Consecuentemente de ñacañaca, nada de nada, ¿no? -preguntó la Gallega en plan remate de Toesli, a bocajarro.

- No, si ya estoy bien. De eso sin poblema -dijo mi amigo pa cubrirse las espalda no fuera a sé que la Gallega buscara tema y lo rechasara por una supuesta incapasidá.

Llegó el camarero. Mi amigo miró los presio. "Cooooño, si por lo que vale asquí un café me compro yo un chalé en La Barrosa", pensó. "Y tendré que invitá yo, que tengo que hasé que soy un caballero. Ademá, como espere que pague esta, voy apañao, que me acuerdo que en tó las vese que fuimo junto al sine no convidó ni a un paquete de pipa la tía miseria". Enfrascao en sus pensamiento estaba cuando la Gallega comensó a pidí "Un zumiño de naranjas del tiempo, un café solo en vaso largo, sin azúcar, una ensaimada y una napolitana". "Joé con la Gallega ¿cuánto hase que no desayuna?". 

- O desayuno es la comida de más mayor importancia en el día -le dijo la Gallega.

- ¿Y al señor? ¿Qué le pongo? -preguntó el camarero.

- Al señó dó vela y a mi me pone un vaso de agua que es que ya vengo desayunao.

- Mineral tiene que ser, caballero.

- Entonse porme un cafelito, porque pa pagá lo mismo, por lo meno me tomo algo que tenga sabó.

Siguieron charlando. La Gallega le esplicó una de las cosa que má estrañao lo tenía. "¿Cómo coño no la había visto en vente año con lo chico que es Cádi?"

- Marchóme a Galicia -le esplicó-. Después de dejar tú o semillita en aquella mujer, entrarme una grande depresión y mia madre mandarme de nuevo a Galicia. Y con la misma, cortejarme o rapas de familia con capitales y, finalmente, casarnos. Pero nunca encontrarme la felicidad, ni yo a ella, ¿no? -tú sabrá chocho, pensó mi amigo.

- Entonse, ¿te divorsiaste?

- Depende.

- Me cago en la puta, ¿o te divorsiaste o no te divorsiaste?

- Es que o mio Manolo era un contrabandista. Traía tabaco a España y después pasóse a la droga. Tener grande fortuna, fincas, terrenos,... pero yo sentirme mal. Yo no estaba hecha para o luxo. Además, él andar siempre con otras rapaciñas, mujeres de vida alegre, putiñas, prostitutas, fulanas, rameras...

- Ya, ya. Entonse, ¿lo dejaste?

- Bueno, según.

- Ahí no hay según, lo dejaste o no lo dejaste.

- Lo dejé, pero él aún no haberlo sabido -mi amigo puso la misma cara de Bustamante cuando entró en la Finá de Operasión Triunfo- Me fui a hablar con o juez Garzón y contarle todo lo que yo sabía de él. En un mes la Policia lo detuvo y está en la prisión de El Puerto. Yo haberme venido aquí con o excusa de que está en prisión porque lo de mi delatación no saberlo nadie.

Mi amigo se quedó con la boca má abierta que la novia de Makelele. Estaba sentao con la Gallega que era la mujé de un narcotraficante de la tierra (gallega, que de asquí también los hay) al que ella había delatao. Podían sé ojeto de un atentao, de un asesinato, la pulisia podría está controlando la conversasión... y ¡ella lo contaba tomando un sumo de naranja y una ensaimá! Le entraron unos retortijone malísimo y toavía má cuando le llegó la cuenta.

- Yo no puedo pagar porque tener mis cuentas congeladas -se justifico la Gallega.

- Pago yo, que lo único que tengo congelao ahora mismo es el serete -le contestó mi amigo.

Salieron a la puerta y llovía a mare. Se quearon mirando... 

Y me tengo que pará asquí que ha llegao mi Chari y está fijá en la pantalla del ordenadó a vé qué escribo. Mañana sigo.

Endisimulando

- Carmelo, ¿va a llamá a la Gallega?

Acodao en la  barra del bá del Gordo mirando frente a frente a un Gambrinu chiquetito escondio en la etiqueta de un quinto, las pregunta del Gordó sonó como un chiste en un pupurrí del Lama, como un chillio en el repertorio de la comparsa del Jesú Bienvenido.

- ¿Cómo ta enterao? -le pregunte má lento de reflejo que Contrera, el difunto portero del Cádi.

- Picha, si lo ha publicao en el bló -me contestó con cara de recordarme lo ovvio, como cuando el jurao le da el primé premio a Julio Pardo.

- Cojone, no sabía yo que tú leía mi bló.

- Tó los día cuando me levanto lo primero que hago es meterme en tu bló pa vé si ha mensionao a este bá. ¿Tú sabe lo orgulloso que estoy yo de que mi bá se conosca en el mundo entero? Me siento como el dueño de la Bodeguita del Medio, como Pepe el Manteca y tanto dueño de bare que han pasao a la historia.

- Joé, Gordo, no sabía yo que te hisiera tanta ilusión picha -de hecho, no sabía siquiera que el Gordo tuviera interné. Si me apura, no sabía que supiera leé. Ya ve (allen), escondio detrá de esa barra hay un corasonsito de propietario de bá.

- Lo único que no me gusta es que nunca diga el nombre del bá.

- Pero, ¿tu bá no se llama el bá del Gordo?

- No, cojone, que tiene nombre y si tú le hisiera publisidá iguá podía cogé unos clientito, que con lo de la crisi está la cosa chunga.

- ¿La crisi ni la crisi? ¿A vé si va a resultá ahora que tú tiene hipoteca basura de esa? -le contesté, enmientra que me cagaba en sus casta porque me había cortao tol punto de pidirle otra ronda, pero de grati.

- No. Yo la basura, si es de carne la uso pa albondiga, de pescao pa cocleta y la demá, pal bidón.

- ¿Ve? Si a ti la crisi no te afesta. Convíame a un quintito en agradesimiento a mis mensione a tu bá -metí la puyita de la conviá.

- No, Carmelo. Te vi a dá otra cosa de grati.

- ¿Un Canasta? ¿Una tapa de ensaladilla? ¿Un paquete papa? -le metralleé con pregunta pa evitá que me dijera lo que me solía disí en estos caso "un carajo de goma".

- No, te vi a da un consejo.

- Bueno, si es de grati.

- Disimula, disimula.

- Y la mula dijo sí -le contesté pa siguirle el chiste.

- No, jioé. Con lo de la Gallega, disimula. ¿Tú creé que tú puede poné en interné que le va a poné los cuerno a la parienta?

- Es que yo no le vi a poné los cuerno a mi Chari, Dió me libre y la Virgen del Carmen me tenga en su gloria, sobre tó si se los pongo que pa allá que me manda la berraca esa y, sobre tó, su mare.

- Eso esplícaselo tú a ella cuando lea que os llamai, que os mandai mensajito. Si al finá con el bló va a consiguí salí en el Diario, pero en la página de suseso.

- No me diga eso, cojone, que me asusta.

- Es que no es normá, picha. ¿Quién se dedica a quedá con otras gachí y contárselo a tol mundo?

- ¿Juan Carlo? -le contesté un poco dudoso, pero acordándome de algunos grande cuplese histórico de las chirigota del Aragón.

- Nadie, picha. Ni el Aragón que lo cuenta despué cuando ya lo ha hecho. Yo creo que te tiene que callá esas cosa.

- Es que no pueo, a mi público le gusta, le interesa y yo me debo a mi público.

- Bueno y a mi me debe toavía unas poca de conviá -el Gordo siempre con lo mismo y a mi me ha esplicao mi Sergio no sé qué de la prescrisión de las deuda contraia en el ejersisio de la astividá bebedística.

- Quiero disirte, que yo no puedo dejá a mi público ahora a dó vela sin sabé cómo ha hecho la conversasión, que pasará, si nos vemo no nos vemo.

El Gordo se queó pensando, asín como cuando Chiqui Peralta se enteró de que en el congreso del pesoe había lista alternativa, entre sorprendio y preocupao. 

- Ya está -cambió la cara, como cuando Chiqui se enteró de que las lista alternativa eran dó- cuentalo como si fuera de un amigo.

- ¿Cómorr? -le pregunté.

- Que lo cuente, pero no diga que eres tú, dí que es un amigo. -Mi cara debió mostrarle que lo que me estaba contando me sonaba iguá que el pupurrí de un coro de Cuenca- Amo a vé, si tu no fuera Carmelo de Cádi, ¿cómo te gustaría que te llamaran?

- Carmelo del Mentidero -contesté má convensio que Asná en el Valle de los Caido.

- No, cojone. Si no fuera Carmelo...

- Es que yo no me imagino siendo otro.

- Bueno, po no sea otro. Yo lo que quiero disí que cuente tus cosa con la Gallega, pero no diga que eres tú, dí que es un amigo que se llama Sé punto Gé punto y ya tu Chari no se cosca de que te está adentrando por las Rias Baja.

- Ahhh. Tú lo que quiere disí es que, por ejemplo, yo cuente la llamá de ayé y diga "Ayé por la tarde mi amigo Sé punto Gé punto (que no soy yo), llamó a la Gallega que le cogió el teléfono a la primera. Mi amigo Sé punto Gé punto le propuso quedá mañana vierne y la Gallega le dijo a mi amigo Sé punto Gé punto, que vale, que se verán mañana a las onse en la cafetería..."

- Noooo, el nombre de la cafetería no lo puede disí.

- Vale, po no lo diré.

Vi haserle caso al Gordo y por eso os digo que mi amigo Sé punto Gé punto ya ha llamao a la Gallega y han quedao en una cafeteria de Puerta Tierra a las onse pa charlá de sus cosa. A vé si mi amigo Sé punto Gé punto me cuenta lo que pase con la Gallega y yo os lo cuento a vusotro.

Ofertas de móvi

Ayé por la tarde fuimo a almorsá tós junto pa selebrá el santo de mi Chari. Mi cuñao Angelín, como sabía de la onomástica (ole ese vocabulario que estoy cogiendo desde que en vé de vé Gran Hermano me pongo a leé los bló culturale que recomiendo asquí al lao) de mi señora y que posiblemente habría conviá, a las una y media ya estaba revoloteando por mi casa pa vé si trincaba cuarto quilo de adobo de grati.

Como estaba en cas, a mi Chari no le quedó má remedio que invitarlo al freidó y pa la Plasa las Flore nos fuimo tó los presente: mi Sergio, mi cuñao Angelin, la Cacelin, mi Chari y este que les escribe, es disí, el Carmelo de Cádi. Es lo que tiene una conviá en mi casa, que se apunta hasta el tato. Y eso que mi suegra no estaba porque se ha cogio una semanita en Benidó. Tambien faltó la Vane que está hasiendo un curso de informática en El Puerto y como allí no era fiesta, po no pudo viní. Tampoco vino la Bicho, pero eso fue, prinsipalmente, porque mi Sergio no le cogió el móvi en toa la mañana. El cabrón había hecho sus cálculo y sabía que si estábamo mi cuñao, su mare y yo, él podría arrimarse un poquito a la Cacelin que es que la americana me lo está volviendo loco, está encanijando y tiene lo sojo como breca y yo no sé si es de aguantá a la Bicho, de los porro o de las paja que se hase pensando en la yanki.

Justo cuando estábamo bajando por la calle Sacramento me sonó el móvi: "ondiña venen, ondiña venen, ondiña venen e van..." Era el politono que le he puesto a la Gallega y mi Chari allí delante. Me hise el loco, pero mi Chari se coscó. "Carmelo te están llamando, que está má sordo que el que afina la comparsa de Alcalá de los Gasule". Miré el móvi y, festivamente, era la Gallega. "Se habrán esquivocao", le dije pa disimulá.

Había solventao bien el primé arreón pero no iba a sé el último. Al ratito, a la altura de la difunta La Paloma, justo cuando estábamo llegando a la puerta del freidó, otra vé el móvi y otra vé la riancheira. "¿Quién te llama a ti de Galisia, Carmelo?" me dijo la Chari que de tonta no tiene un pelo, ni siquiera en el bigote. "No, si ese es el politono pa las llamada de oculto" le dije yo. "Seguro que es de Vodafón pa que deje Moviestá, pero tú sabe, mi Chari, que yo, si soy algo, es fié, a Moviestá, al Cabesa, a Cádi y a mi Chari..." dije yo en un modo enismático como un pupurrí del Aragón.

El almuerso, al meno, lo tuve calmaito. Bueno, tó lo calmaito que se puede tené un almuerso si hay adobo por medio y mi cuñao Angelín. Tuvimo que sujetarle las mano pa podé probá un cacho casón los demá. Pa colmo, yo quería hueva y mi Chari no quiso comprá porque disía que estaban mu cara. Totá, que adobo, cocleta, empanadilla, pescadilla, choquito, minipico y papa franjosé. Se salvó mi Chari porque le gustó una jartá mi regalo que se puso como Subiela cuando ve un espejo, loca de contenta con su antología de los mejore coro de Adela que, por mucho que diga mi cuñao Angelín,e l compas no viene en blanco. Y es que, aunque nadie lo esperara, en el interió de mi Chari latía un corista, que está claro que no era ni Julio Pardo, ni Miguele ni el Pastrana porque esa gente no cabe ni en el interió de mi Chari ni en el interió de mi salón.

La casualidá quiso que en el momento que mi Chari fue al baño a meá el teléfono sonara otra vé con las puñetera oliña. Esta vé lo cogí y con el ruido que había me agaché un poco con la mala fortuna que le di la espalda a la puerta de los baño. "¿Carmeeelo?" sonó al otro lao de la línia. "Ahora no puedo ... (¿cómo carajo se llamaba la Gallega?)..." y cuando estaba pensando en el nombre de mi interlocutora (que sinnifica la que habla cormigo pa quien no tenga riquesa de vocabulario) me Sergio me dio una patá por lo bajini. Me giré y vi que mi Chari estaba llegando "..no quiero cambiarme a Vodafón, señorita, no me interesa la oferta de sien minuto de llamada grati al dí. Yo soy asú (y amarillo), no soy rojo, joé" y colgué.

- ¿Otra vé de Vodafón? -me dijo mi Chari con un cabreo ya notable- ¿No saben que hoy es fiesta?

- Es que llaman de afuera y afuera no es fiesta, de momento.

- Po apaga el móvi y ya no te llaman má. Ademá, estando asquí yo, ¿quién te puede llamá de importante a ti? -sentensió.

Evidentemente no le hise caso, pero lo puse en silensio pa evitá otra situasión comprometia. Cuando volvíamo pa casa la Cacelin quiso comprá unos dulsesito en la pasteleria Alameda (que son los má barato) pa regalárselo a mi Chari. Entraron las dó y el Angelín que quería asegurarse de que escogieran un pionono que es él dulse que le gusta a mi cuñao, casi tanto como un pasodoble de Luí Ripó.  Nos quedamo mi Sergio y yo en la puerta esperando porque en la pastelería había una cola del carajo. Aproveché pa mirá el móvi, tenía tré llamada perdía del mismo numbero.

- ¿Otra vé de Vodafón, opá? -dijo mi Sergio.

- Sí, picha, sí. No me dejan tranquilo.

- Po ten cuidaito que lo de cambiarse de móvi trae muchos riesgo. Que se sabe cómo se empiesa y no cómo se acaba -dijo él como quien no quiere la csoa.

- No, si yo no me pienso cambiá de móvi -le contesté siguiendo el simi.

- Entonse, ¿pa que le coge las llamada a la de Vodafón? -me preguntó el hijoputa metiendo el deo en la llaga.

- Pa escuchá la oferta, porque hay que sabé cómo está el mercao, las posibilidade -le contesté sin mucho convensimiento.

- Opá, tú ten cuidaito, que si cambiá de móvi es difísi, llevá dó móvile de compañía distinta sale carísimo.

- ¿Lo sabe por esperiensia? -le metí los deo pa sonsacarle.

- Tú no diga ná a Orange y yo no le diré ná a Moviestá, pero cuidaito con lo que hase -concluyó justo cuando salían la Cacelin, el Angelín y mi Chari.

Y cuando bajábamo por Torre y enmientra que mi Chari me contaba tó los pastelito que se había comprao, con la bandeja en la mano, miré atrá a la Cacelin y mi Sergio y entonse me cosqué que el gachó ademá de su Orange, estaba usando un móvi estranjero y por eso está tan consumio. Yo no vi a caé en el mismo erró, pero esta tarde estoy llamando a Vodafón pa que me enseñe las oferta.

El día de Cádi

Hoy es el día de la patria gaditana. Y no lo digo porque haigan nombrao el siete de ostubre como el dia del trabajo disno que en Cádi no nos creemo esas cosa. No hay trabajo disno y en Cádi lo sabemo. La única disnidá es podé hasé lo que te dé la gana, cuando te dé la gana y cómo te dé la gana, sin que nadie te controle, sin tené que dá esplicasione... y eso no hay trabajo que lo permita. Ni siquiera el de rey que tiene que poné la cara pa hasé las moneda, quiera o no quiera.

El día de hoy es el día de Cádi porque es el de Nuestra Señora del Rosario, (no confundí con Nuestra Señora, a seca, que su reino sí es de este mundo). Nuestra Señora del Rosario o Virgen de la Chari es la patrona de Cádi y la patrona de Rota. Ante era, la patrona de los viaje hasta América y por eso le llaman también La Galeona (comparsa de Luí Rivero) pero desde que nos llevamo tol oro y dejamo que los americano se hisieran independiente y ya en vé de ir nosotro pa allá en barco vienen ello pa acá en vione, pasó a sé la patrona de los andamio porque ná má que es en llegando el siete de ostubre y se llena toa la carrera de la patrona de andamio que tiene que da má vuelta que los maricone del Pekin Espré en la feria de ganao de Vladivostó. Este año ha tocao en la calle Cobo pero no se descarta que el año que viene el andamio caiga en el mismísimo convento de Santo Domingo.

Porque hoy por la tarde toca prosesión de la patrona que en Cádi lo que má nos gusta despué del Carnavá es una buena prosesión. Por eso ya lo másimo son los pupurrí de coro que cantan con el fondo de una banda de corneta y tambore, con unas diapositiva o unas sombra de una crú en el esenario. Por eso, como no pega hasé un festivá de Carnavá en honó a una patrona, po hasemo prosesión y a las sai y media de la tarde estará tó Cádi en la calle en agradesimiento a la patrona. Me acuerdo yo cuando llevaba a la Vane a llevarle nardo a la patrona, pero ya a la Vane no coge nardo sino otra cosa que empiesa y acaba iguá.

¿Qué por qué es la patrona de Cádi la Virgen de la Chari? Pues porque coge mu bien de feche. Si fuera la virgen del Carmen sería en julio y la mitá de la gente no disfrutaría del día de escaqueo porque estaría ya de vacasione. La vigen del Loreto es en febrero y tampoco viene bien porque la mitá de los año coinsidiría con carnavale. La fecha buena era ostubre y estábamo entre la virgen del Pilá y la de la Chari, pero como la del Pilá ya es fiesta por fiesta nasioná española, nosotro escogimo la del siete de ostubre que asín podemo empalmá dó fiesta en una semana en un mé tan tonto.

Ademá de sé el día de Cádi hoy también es, presisamente por lo mismo, el día de mi Chari. Podrei disí que he tenio un montón de suerte de que el día del santo de mi mujé coinsida con el de la patrona de Cádi porque eso hase que nunca me se olvide. Po no, que con el rollo de los nardo, la prosesión, los andamio,... muchos año me se ha olvidao el santo de mi mujé, como nos pasa a tó los casao que han superao los dié año de casao y no tienen quería.

Este año, no. Este año no me se ha olvidao y le he comprao hasta un regalo. Como está liá con lo del coro femenino po me he ido a El Melli y le he comprao la antología completa de coro de Adela del Morá. Con la antologia iba que chutaba, pero se lo conté a mi Sergio y a la Cacelin y no vea como se pusieron. Disían que si nos llevábamo tol día escuchando los tango de Adela en el radiocasé nos ibamo a volvé majara, asín que me obligaron a que junto con los compa le regalase un disman. Yo creía que me iba a salí por un pico lo del disman pero el domingo encontré uno a mu buen presio en el mercadillo. Estaba nuevo, que hasta tenía el presinto de seguridá que le ponen en El Corte Inglé, pa que luego digan que en el mercadillo ná má que se encuentra porquería.

Toavía no le he dao el regalo, pero espero que le guste, que mi Chari es mu espesiá y a tó le pone pega. Aprovecharé esta tarde que vamo a ir a almorsá (invita mi Chari, que pa eso es su santo) pa largarle los dó regalo cuando ya lleve un par de copita de Canasta en lo arto que eso la suavisa. 

Manga

Tanto hablá del salón del manga, del salón del manga que ayé me propuse asercarme pa conosé eso. A mi una esposisión sobre mangoneo, trinque y raterismo me paresía lo sufisientemente originá como pa echá un ratito de la mañana de domingo. Lo que no me pegaba mucho es que fuera en San Felipe Neri que esa gente del colegio de cura siempre han hecho de cogérsela con papé de fumá, pero bueno también es verdá que mucho de los político de Cádi que hay ahora estudiaron en el Colegio San Felipe y esa gente de mangá sabe tela.

Me preparé pa visitá el salón del manga y dejé en casa el móvi, el reló, la cartera, el monederito y hasta las llave porque en un sitio como ese consagrao al trinque y el robo lo lógico es que haiga una jartá de ratero y no era plan que me trincaran las llave y se llevaran el portati y me dejaran sin podé hasé mis pos gaditano. Mi Chari no se quiso viní porque ella no sale de casa sin el bolso y no se fiaba de llevá el bolso a un sitio como ese. 

Por el camino pa la avenida me puse a hasé mis pensamiento de cómo podría sé un salón del manga en San Felipe. Yo me imaginaba que la entrada sería por la puerta laterá la de Marianista Cubillo y la parte de los campo de furbo estaría dedicá a los político, que, al fin y al cabo, son los grande espesialista del manga en el mundo entero. Aquello debía está dividio en están pa cada partio, que en eso del mangoneo político, la cosa está má igualá que el concurso del premio Luca. Allí cada partío podría esplicá tó lo que habían trincao en sus distinto año. Filesa, Juan Guerra, Naseiro, cada pasillo con su nombre puesto en homenaje a esos mito del manga político.

Justo al lao de los campo de furbo, endonde están los campo de furbito y de balonsesto, tendría que poné otra carpa dedicá a los ayuntamiento. Estarían representao tó los consejale de urbanismo de España y allí esplicarían cuanto cobraban por urbanisasión, cuanto cuesta legalisá un chalé en plena playa, por cuánto sale contruí en un parque protegio... Las cosa de los consejale de urbanismo pero con unos panele informativo grande, como en la Espo con poguerpoin y otra tesnologia punta. Tendría que habé un siclo espesiá de conferensia dirigio por Roca el de Marbella y pa que partisiparan también el de Estepona, los de Baleare y los canario, que a la hora de trincá van con retraso de una hora, pero cuando echa cuenta han cogio lo mismo. 

En la parte del pabellón habría que reservarla pa los banquero que le gusta el manga pero en su versión má de en encubierto. Allí tenían que está tós, desde los que cobran un leuro de comisión por tené el dinero guardao hasta los banquero americano eso que se han gastao tol dinero que la gente que ajorraba les había dejao. Supuse también que habría un sitio pa los mangone de siempre, los que te sacan la navaja en un descampao, los que te quitan la cartera en el artobú, los rumano que entran en casa con un basoka y dó lansamisile,...  

Ese era mi planteamiento de un salón del manga. Una espesie de convensión universá de gente que le gusta lo que no es suyo. Un poco como mi primo Cristóba que le gustan toa las mujere que no son la suya, pero en versión dinero. Con esa idea llegué hasta San Felipe pero me lleve una sorpresa. Allí no estaba ni el Puita, ni el Solitario, ni siquiera la gerente de Urbanismo de Estepona. Y es que resulta que el manga no tiene ná que vé con el trinconeo ni el mangoneo sino que el manga son los comi japonese, como los Mortadelo y Filemón en versión de ojito achicao. Por eso ná má que había un montón de pibe vestio de negro y unas chavala disfrasá de unas cosa mu rara, como si Jeidi trabajara ahora en un clus de los de lusesita roja. 

Resumiendo, que aquello no era una reunión de político, banquero y raterillo sino una gran reunión de friqui. Si ya lo disía yo que desde Jose Gonsale, en San Felipe no habían hecho ná bueno por Cádi. Mi salón del manga, probablemente, encajaría mejón en la barriada de la Pá, o en el Serro del Moro. Yo dejo ahí la propuesta por si alguien la quiere, que seguro que se llena, porque anda que no hay mangante en España.  

Bienvenida

Ya están asquí en Cádi y yo les quiero dá la bienvenida porque compartirán los prósimo nueve mese con nosotro y se harán un poquito (o un muchito) gaditana. Han llegao atraia por lo que le contaron sus amiga que ya estuvieron en Cádi el año pasao: estudiá poco, mucha playa, buenos porrito y muchas gana de cachondeo. Asín que no se lo pensaron mucho cuando tuvieron que echá los papele a la hora de poné la crú: Cádi como primera osión y vámono que nos vamo. Ese es un detalle que a mi me enorgullese, porque tó aquel que escoge Cádi frente a otra posibilidade sea pa lo que sea, pa mi se convierte en un amigo. 

Porque podían habé escogio universidade de prestigio, como Salamanca; siudade culturale como Córdoba, grande capitale, como Madrí. Pero no, ella escogieron Cádi porque lo que querían era  pasárselo lo mejón posible durante nueve mese, currá poco y viví la vida y pa eso no hay ná mejón que Cádi. A los pare le dijeron que la universidá de Cádi había unos profesore con mucha fama en la rama de microeconomía moleculá y que por eso se venían pa acá. Mentira. De las que han venio no habría una capá de distinguí a un profesó de la universidá de Cádi en un pinícula de Brus Lí. En verdá eso les daba un poquito de remordimiento de consiensia porque al fin y al cabo ella son uropea (de la Uropa que se levanta temprano y sena a las siete la tarde) y en su tierra lo de escaquearse no está bien visto. Por eso, a toas ella le asaltaba una gran duda ¿sería la única que se había venio a Cádi a flojeá un año entero? Cuando han llegao a Cádi se han dao cuenta de que no, que son má de cuatrosiento los estudiante uropeo que tienen como ojetivo este año no dá un palo al agua y llegá de vuelta a casa con las cacha morena.

Estos primeros día te la ve revoloteando por tó Cádi como libelula, como mosca sin rumbo fijo. Son fásile de distinguí. Si son italiani, con sus gafa de só de dó por dó y sus vaquero caio por debajo del serete dando el cante cada vé que se pasean por la calle Ancha con bolsa del Carrefú en las mano llena de macarrone, tomate, base de pisa, espagueti, nata. Peó toavía si son alemana del norte, con el pellejo blanco como el interió de un bidón de Sentrá Lechera Asturiana, las calsona, las chancla. Esa se encuentran esensialmente en la parte del paseo marítimo con la toalla, que unos día la usan pa tumbarse ensima y otro pa taparse, pero la cosa es permanesé penene en la playa. También están las pobretona, las polaca, checa y de sitio de eso que se distingue porque van en grupo de mucha, suelen sé má fea y llevan siempre un cambalache en la mano pa encontrá un piso bueno, bonito y barato. 

Sea como sea, la mayoría no lleva ni una semana asquí y ya sabe endonde está la playa, el Carrefú, Muño Arenilla, la Punta y el Anfi. Se han jartao de dá vuelta por tó Cádi y ya lo conose casi entero. Es lo bueno que tiene Cádi que es pequeñito. Aunque no querían pero ya se han coscao de endonde está la facultá. Justo enfrente de la playa. Incluso han hecho su análisi sosiológico: "Con rasón la gente asquí estudia tan poco, llega a las dié a la facultá, se para endonde está el árbo, y cuando tiene que escogé entre universidá y playa, escoge playa". Igualito que en Bremen o en Bérgamo que lo má serca que tienen la playa es en el salvapantalla del portati. Presisamente ese es un buen sitio pa verla a toa junta, con su portati en la plasa de la Catedrá, en Mina, en Giniero la Sierva o en Telegrafia trincando de grati el guifi de Nuestra Señora.

Pero eso serán los primero mese. Probablemente hasta disiembre que vuelvan a su casa a pasá las navidade con la familia. En esa época, incluso, podrá verla corré por el paseo marítimo pa tratá de mantené sus hábito de Uropa y demostrarse que no han sucumbio al hedonismo gaditano. Será un intento baldío. Despué, a partí de enero no habrá ni portáti, ni interné, ni carrera ni ná de ná. Sólo fiesta. Porque la fiesta de un orgasmu en Cádi siempre se desarrolla iguá. Empiesa en el Carrefú comprando la botella de guisqui má barata pa llevársela a casa y tomarsela entre trentisai hasta que la vesina de abajo está hasta el coño de ruido y llama a los locale. Los fiestero se asustan y se van. Entonse desiden visitá un bá en el que una ha leio que había una fiesta orgasmu y que está tó lleno de guiri como ella y gaditano con gana de proba carne del norte de Uropa. Allí se toman una (o dó) generalmente invitá por alguno de esos gaditano que acabará ofresiéndole una piera de grifa de calidá sertificá que huele a culo, de las que les contó Ingri el año pasao que se ponían hasta arriba. Con el vasilón el gaditano aprovechará pa meté cuello y, con un poco de suerte la guiri acabará subía en lo arto de la torre de preferensia una vierne sí y un sábado también.

Cádi le dejara una huella mu grande en su interió: probablemente hasta grafiti se podrán encontrá en su interió en los que se lea "El Chino estuvo asquí", "Cabesa foreve" y otras frase de ese tipo. Lo que sea, pero nunca se podrán olvidá de Cádi y cuando vuelvan a Varsovia, Burdeo o Berlin les contarán a las amiga lo bien que se lo han pasao y pal año que viene, en vé de cuatrosienta serán quinienta, y asín subiendo.