Tiesos

Yo soy un tieso. Lo reconosco. Con la paguita que tengo no me da pa muchos lujo. Ademá, que lo mío lo arministra mi Chari que tiene má peligro con el dinero que el presidente de Gresia. Es que los griego sólo saben dá por culo y ahora están hasiéndolo con toa la Comunidá Uropea. Si yo tuviera dinero en bolsa estaría tela de cabrerao porque las asione están cayendo por culpa los griego. Pero como ya digo, yo soy un tieso y no tengo dinero en bolsa. No es que no tenga en bolsa, es que por no tené, no tengo ni en el bolsillo.

Lo que pasa es que yo soy un tieso de los bueno. De los que se ven de vení. Yo no gasto ná porque no llego a fin de mé. Pa mi no es que febrero tenga 28 día, pa mi es que el finá de mé llega siempre el día ventitré o venticuatro. Por tirá por largo. Pero ya digo que yo soy un tieso discreto, de los que se buscan la vía, de los que están deseando que le dén cuartelillo pa pegá un sablaso y conseguí por el camino de la conviá lo que su monedero no les puede dá por ninguna otra vía. Soy un tieso de los que asume su condisión.

No es que sea pobre, que el pobre está en una categoría por debajo del tieso. Yo tengo pa comé. La primera semana de mé como pescaito fresco, la segunda pescao refrigerao, la tersera pescao congelao y la cuarta no salgo del arró y los potaje. También es verdá, que eso es mérito de mi Chari que es la que arministra la paguita y que depende de lo que haiga ganao en el bingo, porque un mé bueno puede sé, inclusives que coma atún de almadraba un día 20. Pero eso sólo es cuando nos sonríe el bombo del bingo de la asosiasión de mujere. En lo que mío, yo estiro tó lo que puedo mi asisnasión mensuá e, incluso, la primera quinsena de cada mé me llega pa tomarme una en el bá del Gordo pagando yo. A partí del día quinse, como digo, las que me tomo las pagan los demá o las dejo a debé, aunque el Gordo nunca las apunta en la barra de hielo que es lo que yo le recomiendo.

De toas forma, en el fondo, las apariensia engañan y, tal y como está la cosa, la mitá má uno de la poblasión tienen en la cuenta corriente un bujero má grande que el que tiene Jorge Javié en el imagínatelo. Porque los peore tieso son los que engañan. Los que tú los vé con los vaquero Levis o las camiseta Kelme y resulta que se las compró su cuñao una vé que bajó a Tánge. Los que tienen su peaso de parabólica en el balcón y tienen puesto el contrato a nombre de la suegra. Los amarquesado son los peore, porque tú te arrima a ello pa sacarle la conviá y resulta que ello lo llevan peó que tú y que lo que pretendían era pegarte a ti la voltereta.

Los tieso semo legión, semo multitú. Los tieso semo la gran mayoría. Se ha perdío la soltura y el caché. Ná má que hay que vé los grande ejemplo que se visualisan en el día a día. Por ejemplo, el gran Morá ha tenío que serrá la parte de la tienda en la que vendía Chemilacó porque los cocodrilo de alguno de los polito que había por allí tenían ya hasta reuma de toa la humedá que habían cogio. Hay cocodrilo que tienen ya cotisao pa jubilarse con el sien por sien, porque no compraba nadie un Chemilacó desde que Ferminsito salía en el batallón infantí. Y no me estoy refiriendo a la lista del Soe, que en aquellos tiempo tú le hablaba de sosialismo a Don Visente del Morá y le daba un jamacuco. Como ahora, poco má o meno.

Pero que Cádi era tierra de tieso, era algo que ya sabíamo. Ná má que hay que fijarse la de tiempo libre que tienen los tasista gaditano que ná má que saben hasé cursillo. Por eso tampoco nos puede sorprendé que Morá sierre los cocodrilo y vaya a poné una tienda de ropa ajustailla. No se descarta, de hecho, que la tienda pase a llamarse Confesione Shin Molal y que la coja un chino que son los que saben de ropa barata.

Lo raro, lo estraño es que la condisión de tieso se pega. O eso es lo único que puede esplicá que esos turista de crusero tan caro se bajen del barco y no se gasten ni una perra gorda. No compraron ni un traje de fiesta en Isi. No gastaron ni un duro en Sedé de Carnavá en El Melli. Es que ni siquiera probaron ni una tortillita de camarone en la Guapa. Fítetú si estaban cortito los guachisnai que no es que no cogieran tasi, es que ante de cogé el artobú quisieron sacarse el bonobú de prejubilao pa que les saliera a cuenta. Si hasta vieron a algunos turista en los alrededore del Mercadona pa comprá colonia y llevársela de recuerdo a la familia.

Dise que son turista diesel, que andan mucho y gastan poco. Pero en verdá, lo que pasa, es que son unos tieso. Como los de Cádi, pero en versión inglesa o alemana. Es lo que yo disía, que esto son los tieso peligroso. Los que parese que no lo son porque vienen en crusero a Cádi pero al finá, tienen má telaraña en el bolsillo que tú y que yo. Porque ante lo de hasé un crusero tenía un caché. Como lo de salí en un coro. Pero ahora ya lo hase cualquiera. Lo de los crusero y lo de los coro.

El día los barco

Hoy es un día mu importante pa Cádi. Hoy, mañana y pasao. Resulta que en los tré día vienen quinse mil persona que son poco má o meno las que caben en Carransa o las que suelen faltá pa llená Chapín. Pero la cosa es que no son persona normale, sino guiri de aguera, guachisnay, estranjero. Quinse mil nota con sandalia y calsetine, somprero de paja y toa la cara de una paré encalá de Benamahoma.

Como son guiri y vienen con parné, que esa gente son poderosa, po el ojetivo de estos día es que una parte de los turista se queden en Cádi. Al meno los que piensan gastá perrilla, porque también es verdá que de esta gente que vienen embarcao alguno están má tieso que la mojama y se llevan hasta las bolsita de pico del restauran del barco. Hombre, no son como los que vienen en patera, pero casi. Y los que nos interesan a nosotro son los otro, los de gastá.

Cádi está prepará. No hase falta que se ponga sus mejore gala, porque esas las lleva puesta de siempre. Tampoco es cosa de que guste, sino de que gaste, que parese lo mismo pero no lo es. De toas forma, su lorenso predispuesto, su peaso de sielo asú y su miajita de brisa pa que a los guiri no les dé un jamacuco en la plasa de la Catedrá mirando pa la Torre de Poniente.

Ayé hasía levante pero Nuestra Señora ha organisao a un grupo de voluntario pa que se pusieran en la parte de Cortadura asorbiendo y asín se tragaran el levante y los de los crusero estuvieran tranquilo. Han tenio que ingresá a tré que se han puesto morao como la túnica del Nasareno. Pero no pasa ná. Toavía queda un retén que está hasiendo lo que puede pa tragarse la levantera. Esta noche en cuantito que salga este barco, se relajan y mañana por la mañana otra vé a sorbé viento.

De toas forma, lo del levante no es mala idea. Má bien tó lo contrario. Hay que tené en cuenta que una de las cosa que má hasen los guiri es guannajarse de Cádi y colarse en tierra anónima o en Miarmalandia. Es, sin duda, una gran muestra de lo isnorante que pueden llegá a sé los guachisnay esto. Pero aún asín, pa evitarlo lo del viento de levante no es mala idea que cuando hase levante asquí sisnifica que tierra adentro se derrite hasta el alquitran con una caló de mil pare de cojone.

Yo había propuesto, de toas forma, que pa evitá la tentasión de la huida cortásemo el puente Carransa y ya no había manera de que los turista se quitasen del medio. Lo que pasa es que eso no es competensia de Nuestra Señora y los picoleto que llevan el tema de tráfico se oponían. Por eso, he tenío que tomá mis propia medida y le he rajao las rueda a cuatro de los artobuse que estaban esperando en el muelle a que bajaran los guiri. He rajao la de los autobuse que tenían mejón pinta, porque ya digo que los tieso no nos interesan.

No ha hecho la única medida en la campaña de desprestigio que bemo desarrollao pa ayudá a que los turista se queden en Cádi. Entre el Angelin y yo, ná má que han hecho llegá los barco, bemo repartio fotocopiá la notisia de los maricone en la feria, porque toa esta gente son mu sensible con los tema de discriminasión y seguro que eso los echa pa trá. Teníamo preparao también un vidio con las imágene de las inundasione, pero no lo bemo puesto porque noqueremo hasé sangre. También, pa qué vamo a engañarno, porque no fuera a sé que los guiri se pensaran que los anónimo tienen playa y el resultao de la inisiativa fuera contraprodusente.

Nosotro bemo puesto nuestro granito de arena, porque tó Cádi ha puesto el suyo. Los comersiante han abierto a medio día y se han privao de la siesta. Un sacrifisio que sólo lo pueden realisá alguno esforsao. Si yo biera tenio un comersio, se joían los cruserista, que mi siesta es sagrá. Pero los comersiante de Cádi hasen lo que sea por agradá. Es que los alemane son mucho de comprá a las tré y media de la tarde con tol peso de la caló. A esa hora, El Melli y JM han acabao las sinta de Agua Clara y La Ventolera. De A fuego vivo, Entre tus braso y Noche de Falla no han vendio ni una, pero es que esa son má de febrero a las dié y media de la noche cuando pega de verdá el biruji.

Es que hasta los pulisia locale han puesto de su parte. No se sabe si son pulisia o kioskero porque llevan cargando tos los folleto que ha sacao el Ayuntamiento pa dá a conosé Cádi. Guiri que se pare folleto que le largan. Ademá, tienen estrista órdene pa dá informasión una concreta informasión ante las pregunta. Si los guiri preguntan por una iglesia, se les manda pal Faro a que se gasten el parné. Si preguntan por un museo, a El Aljibe pa que se gasten el parné. Si preguntan por la playa, se les manda a la playa, que tampoco es cosa de putearle.

Pero en donde está el secreto pa que los turista se dejen la tela, la morterá en Cádi es en los bare. Pa eso han editao unas carta nueva en inglé y en alemán con algunos detalle carasterístico. Por ejemplo, en un bá que yo me sé la servesa cuesta 1,20, la beer, 2 leuro y lo mismo la bier. Con un plato de gamba, pasa algo paresio. Un plato de gamba van a cobrarlo a 8 leuro, pero a plate of prawns o eine Garnelegericht están a 14 leuro. Asín con toa la carta meno con algunas espesialidade como el menudo, la bersa con pringá, los caracole y las tortillita de camarone, porque no se espera que los encalao se pidan ninguna de esas cosa. La paella direstamente la van a cobrá a 20 leuro, sin importá el idioma porque los único que se piden paella en los bare son los guiri.

A lo mejón hay gente que no le gusta ese tipo de detalle, pero es que má cara cuesta la servesa y las gamba en su paí. Ademá, que esta gente no van a volvé nunca y si queremo sacarle el dinero y que se gasten los 400.000 leuro no está la cosa como pa regalarle las gamba ni la servesa

Buscarse las papa con la cara

Como tenei buena memoria que ninguno de ustede tenei alseime, porque si no, no se acordaríai del nombre del bló, ni siquiera de mi nombre, se acordarei de que la semana pasá no estuve mu astivo por asquí. Si no se acordai po ya sabei, unos rabito de pasa despué de cada comida y ya otra vé podrei resitá la lista de los Reye Gordo que fueron unos poco.

A lo que iba, que me desvio má que la espalda de Enrique, que la semana pasá estuve liao y no pude está a la altura. Ensima no di ninguna esplicasión. Pero era porque no podía. Ahora que la labó en la que estuve implicao es pública, os lo puedo contá. Porque las cosa, poco má o meno, empesaron el jueve cuando paseaba por la plasa de San Juan de Dió en una de esa vueltesita gaditana que a mi tanto me gustan y con la que puedo disfrutá de la fortuna que tengo por habé nasio en Cádi. Totá, que estando por allí tuve el gran erró de asercarme a la puerta del Ayuntamiento a vé si me encontraba con Nuestra Señora y le daba dó beso, un apretón de mano o lo que ella me permitiera. Tampoco es tan raro, al Regidó Perpetuo lo ponen en besapié en Santa María, a la Virgen del Rosario en besamano en Santo Domingo y a Nuestra Señora en besamejilla en San Juan de Dió.

Sin en cambio, no me encontré a Nuestra Señora si no a un conosido ortavillita gaditano que desde dentro del Ayuntamiento me hiso una seña. Me se asercó y me dijo algo pero no logré escucharlo. "Carmelo, el Ánge quiere verte" me susurró. Yo frunsí el seño que es una cosa que yo siempre he querio escribí en el bló y sisnifica que arrugué la cara porque no me enteraba de ná. "Es que estoy un poco ronco, que la semana pasá estuve en un bautiso y canté las buleria en el convite y toavía no he recuperao la vó", me esplicó. Entonse cogió un papé y me escribió "Carmelo, el Ánge quiere verte. Ve a buscarlo al Bahía Sú, que está en el curso".

Como me daba mucha pena la situasión de las cuerda vocale del conosido ortavillita gaditano no quise discutí con él, pero lo de irme a Bahía Sú era una putá en toda regla. Pero si el gran Ange lo pidía, po yo le haría caso. Le di una pastillita pa la ronquera que yo siempre llevo ensima y me fui a la estasión a cogé el sercanía pal Bahía Sú. Por el camino le di vuelta a dó cuestione. Una, cómo iba a hasé pa encontrá al Ánge y la otra qué carrera le darán a los de la General Motor cuando acaben los cursillo, porque los tío llevan de cursillo má de tré año.

La segunda pregunta no tiene respuesta, pero la primera se resolvió de forma má sensilla. En cuantito que me bajé del sercanía, subí por el asensó y bajé por las escalera mecánica vi a la derecha un montón de chavala pegando grito en la puerta de un bá. Como soy un tío de pensamiento rápido pensé que podían ser las fane y que el gran Ánge estaría dentro del bá desayunando. No me esquivoqué. En el bá Paquito, el gran Ánge se estaba tomando un mollete con manteca y un cafelito, enmientra que los guardaespalda controlaban a las chavala que se agolpaban en la puerta.

- Ele, ese es -les dijo a los guarda cuando me vio pa que me dejaran pasá-. Carmelo, picha, nesesito que le eche una mano al mundo del Carnavá.

- Ya sabe, Ánge, que yo pal Carnavá lo que haiga falta -le contesté.

- Olé, eso es. Pos ve a hablá con el má grande y dirle que vuelva. Y que yo vuelva a sé su direstó.

- Pero si el má grande ya tiene su comparsa. Y sigue saliendo.

- Me cachi en la mar. Te esquivoca. Me refiero al má grande. El que formó cormigo la aliansa carnavalesca má frustífera de la historia -me rebatió.

- ¿A ese? Sí y despué resusito al gran Paco. Enga ya, si yo pudiera convensé a Antonio pa que volviera ya lo habría hecho. Ná má que por no escuchá a mi Chari. Pero es que si Antonio vuelve, no va a sé tú el direstó. Volverá con Ramoni, en tó caso.

- Me cachi en la mar. Eso no puede sé. El Carnavá nesesita que yo vuelva.

- Pero ¿tú no iba a sé jurado el año que viene?

- Por la gloria de Cotón. Si esa gente no gana ná de parné. Y no tiene fane. ¿Tú ha visto alguna vé a una fane de un jurado? Ensima le dan muchos palo, que me ha contao el Nandi que el año pasao se metieron mucho con él. Y yo no aguanto que se metan cormigo.

- Pero ¿por qué no vuelve con otro?

- Me cachi en la mar. ¿Con quiéne? Bustelo ya ha dicho que no me quiere, Antoñito tiene su grupo, con Tino no pienso volvé, el meno de momento, y con Juan Carlo ni de momento ni nunca.

- ¿Y con los Carapapa? ¿Por qué no vuelve con los Carapapa? Con esa gente no acabaste tan malamente y nesesitan un salto de calidá.

- Ole, eso es. Yo soy el salto de calidá de los Carapapa -me aseguró el gran Ánge.

- Ome, yo má que a ti me estaba refiriendo a tu amigo el ortavillita.

- Ole, eso es. Nos vamo los dó con los Carapapa. Pero harme el favó de hablá tú con ello ante. De limá asperesa, que despué de lo de La Cuadrilla la cosa acabó ná má que regulá.

Me dio un abraso y me quiso dá un beso, que estas cosa entre los metrosersuale se llevan mucho, pero yo le hise la cobra que yo pa esas cosa soy mu mio y cogí el sercanía de vuelta pa Cádi. Toa la tarde buscando a los Carapapa y no los encontraba. Asín que por la noche me aserqué a Cortadura al pabellón pa vé si el Gamasa me disía en donde podía encontrarlo. Justo cuando llegaba salía él del pabellón con su parienta. Sobre la parienta no comentaré ná, que está la cosa mu achuchá, pero sí puedo disiro que meresió la pena la visita. No sólo por la parienta, también porque me esplicó endonde estarían los Carapapa.

Como ya era mu tarde, lo dejé pal día siguiente. A eso de las sinco y media de la tarde ya estaba yo en la sala de urgensia de residensia y allí me encontré a Daví. Estaba cogiendo inpirasión pa los pasodoble.

- Hoy es un buen día, porque no está Tino -me dijo.

- ¿Cómo es que no está Tino asquí? -le pregunté intrigao a sabienda que Tino también es de los que le gusta el temita del hospitá pa ponerle letra a sus copla.

- Porque ha ido al Bodybel a buscá al Catalán. Es que está buscando un direstó con carisma pa su comparsa.

- Lo lleva claro, porque al Catalán no lo viste el Tino de troglodita. Pero bueno, que yo a lo que venía era a hablá presisamente de eso: de un direstó con carisma pa vuestra comparsa -le comenté.

- ¿Quién? ¿Pedro el de los Majara? Ya está mu mayó pa nosotro -me respondió.

- No, uno que ya ha salio con vosotro. Vuestra primera comparsa.

- El direstó de La comparsa de Momo era el Guille -contestó.

- No, hombre, ante de esa sacastei La cuadrilla. ¿No te acuerda? -le dije yo, por si acaso pa recomendarle que hisiera el tratamiento de rabito de pasa que he recomendao al inisio del pó.

- Esa no fue nuestra. Esa fue la comparsa de Ánge. Nosotro estábamo de contratao.

- Po presisamente por eso. Ahora Ánge quiere salí con vosotro -le solté.

- Es que, eso no lo puedo contestá yo solo. Vamo a hablá con mi hermano. A vé qué opina él.

Entonse fuimo a buscá al hermano. La verdá que tienen el trabajo mu bien repartio, porque Daví estaba en urgensia y el hermano controla el aseso prinsipá. Lo que pasa que en ese momento estaba en una habitasión tomando nota de un gachó al que le iban a trasplantá el hígado al día siguiente. "Tenemo pasodoble pa semifinale", le dijo a Daví ná má que verlo. "A esto le damo un par de vuelta y letra de bellito de punta. Pelotaso. Y en el piso de arriba hay una vieja con síndrome de Diógene."

- Illo, que Carmelo viene a disirte una cosa -le contestó Daví cortándole el momento de inpirasión.

- Carmelo, que no, que pa ti no hay sitio en la comparsa. Ya sé que el Bati canta peó que tú. Pero a él le tenemo cariño -antisipó.

- No es pa mi. Es pa otro que canta como yo. El Ange. Que quiere salí con vosotro el año que viene -le solté.

- ¿El Ánge? Toavía meno que tú y el Bati canta el Ange -contestó Javi.

- Pero viene también con su hermano el ortavillita, que ese pa que no suene toa la comparsa al Soleta, os viene bien.

- Ome, eso es verdá -apuntó Daví.

- Ademá, que vosotro nesesitai alguien que os lleve las cuenta, uno que controle de esos tema, que la cosa está mu chunga y si se puede sacá algo con la comparsa -añadí yo.

- Pero, picha, es que cuando La cuadrilla era el que disidía tó. De qué vestirse, a qué cantarle, el nombre, tó -recordó Javi.

- Eso es mejón pa ustede -le cotrataqué yo-. Él mira los premio y deside a qué enfermedá o a qué muerto hay que cantarle, si hay que hablá de derecho humano, de igualdá, de la Caleta o de los piso Ducado,... Una cosa que os ajorrai.

- Aro y asín no tenemo que pasarno las hora asquí esperando a vé si hay alguna historia humana interesante -me apoyó Daví.

- Ademá de verdá, picha, que un par de semana má y os dan el título de Medesina -dije yo.

Al finá me dijeron que asestarían lo que pasa que tenían que darle la patá a un par de ello, porque si no, en vé de una comparsa iban a montá un minicoro, de tanta gente que llevan. Aunque ese no es mi tema, porque yo uno a gente con grupo. Lo de echarlo es cosa de otro, que a mi me sabe mu malamente. Aunque si sobra alguno, iguá pa nuestra comparsa el Soleta y el Careca no nos venían malamente. O el Ósca. Bueno, cualquiera que les sobre. Hasta el Bati.

Nube volcánica

Yo no he querío hablá sobre el temita porque ya se sabe que tengo fama de gafe y no quería que nadie me echara la cupa de cómo se estaba poniendo la cosa. Porque, la verdá, es que la putería estaba mala. La cosa tenía má mala pinta que las niña de Sapatero en el estreno de una pinícula de Tin Barton. Pero como desde ayé ya está el tema un poquito má aliviao y parese que mejora, ya puedo hablá de la dichosa nube.

Yo soy un esperto en nube tósixa. Un pofesioná en la supervivensia ante esa situasione. Tengo quinquenio de superviviente de nube tósica. La de año que llevo yo soportando las que echa mi Chari por la bajante. Y cuando lo hase por la noche debajo del edredón eso coge una consistensia que tienen que serrá el espasio aéreo de mosca y mosquito. Como lo de Islandia pero en versión putrefasta.

Porque lo de Islandia ha hecho un chungo. Es que era tó lo peó. Primero el paí. Islandia. Si fuera un paí con categoría, como Cádi, Nueva Yó o Fransia se entendería que no volaran ni las cometa. Pero un paí como Islandia que es una mierda y ensima se ha quedao arruinao. Pero arruinao de verdá, no como Cádi, que dise tol mundo que no tiene dinero, pero despué no hay casa que no tenga el Gol Teuve. Pero en Islandia la ruina es de verdá, que es que hasta los banco se han quedao sin parné. Imagínate que pasa eso en Cádi. Se queda la calle San Fransisco vasía.

Pero no es sólo cosa del paí. Es también el tamaño del puñetero volcán que no mide má de quiniento metro. Es casi como la Torre Tavira de alta, si en vé de poné una cámara oscura allí biéramo puesto un cráte con su lava y su senisa. Sería un coñaso, porque el día de erusión toa la lava bajaría por la calle Londre y formaría una tremenda que ni las maría podrían ir a la plasa a comprá. Eso sí, La Guapa podría ajorrá en gá pa calentá el aseitito de los churro. De toas forma nosotro escogimo la cámara oscura que es má limpia, pero los islandese le pusieron un volcán y no vea la que lían. Ese humo impidiendo los vuelo del mundo.

Porque han serrao el espasio aéreo y yo no termino de entendé mu bien cómo se hase eso. Cuando los de Astillero cortaban el puente, se ponían en medio y no había manera de pasá, entonse los picoleto se ponían a las afuera y desviaban la sirculasión. Lo podríamo habé llamao sierre del espasio puentil, pero nosotro preferíamo lo de "han cortao el puente". Sin en cambio, con el sielo me plantea algunas duda. ¿Quién se encarga de cortá aquello? ¿Un escuadrón de paracaidista? ¿Unos cuanto ángele que en vé de riso lleven tricornio? No sé cómo sería pero la cosa es que no ha habío cojone de que un vión despegara. Fítetú cómo sería la cosa que en los supersole de Uropa no había ni asafrán del aroplano ni los Tofi de Piñone de Ela vión.

Es que, en verdá, el mundo está cogio con alfilere, no está bien rematao está ná má que pespuntao y en cuantito que pasa ná se van tó los pespunte. Una mierda volcán en una mierda paí y no vea la que lía. Por ese tipo de cosa es por lo que yo no viajo porque tú imagínate que te aserca a cualquié lao, a Barselona, a Londre o incluso má lejo y cuando te toca volvé no puede. Eso tiene que sé una putá grandísima está secuestrao en un aropuerto sin podé regresá a Cádi. Ya te digo que por eso es lo que yo no viajo y si me coge la nube que me coja en Cádi como esta vé. Yo en La Caleta y la gente sufriendo porque la senisa volcánica no le dejaba volá.

Y buenos má que ha cambiao el viento que ha rolao de levante a poniente (vientellundelevantensen a vientellundeponientenson en islandé) y ha tirao la nube pal polo norte que este año el Licó del Polo va a vení con senisa y se han agotao las máscarilla pa pingüino y osos polare. Pero lo que importa es que ya los helicóstero, los vione y los ultraligero pueden volá por los sielo de Uropa. Es que si no llega a cambiá el viento habría que habé tomao medida drástica. Ponerle un tapón al volcán. O direstamente echá una jartá de agua y si no seca el fuego acaba hundiendo la isla y un poblema que te quita.

Los que se han salvao a lo justito han hecho nuestros querido vesino. Dijo un representante de los hotele de los miarma que les había afestao la canselasión de los vuelo por la feria. Me parese a mi que se coló una mijita porque no me imagino yo a uno del Benelús dando vuelta en la Feria de Abrí. Porque si al Vera no lo dejan entrá en ninguna caseta y vive a siento y pico kilómetro, no creo yo que uno de Gante tenga cuelo en ningún lao.

También se han salvao a lo justito los de la república del Ikea porque si dura unos diíta má se quean sin campeonato de amoto y si a esa gente le quita los caballo y las amoto se quean en ná. A mi me habría gustao que el sierre del del espasio aéreo biera durao una mijita má. Y no lo digo por joerle la autoestima a los del Tempú. Má bien es que si durara hasta el verano asín, por fin, este año cuando esté en La Caleta no tendré que soportá el avionsito de los cojone disiéndono que nos hagamo sosio del Sevilla.

La gente de Disney

Güal Disney era de Cádi. No lo digo por disí, es que era asín. Evidentemente, siendo de Cádi no se llamaba Güal Disney, sino Baldomero Domínguez y vivía en la calle Soledá, en pleno barrio del Mentidero, al laíto del Falla. De allí mamó la imaginasión y el arte que le acompañaron toa la via. Incluso cuando unos americano que pasaban por asquí de escursión se encariñaron y se lo llevaron pa América. Sus pare eran tan pobre en aquellos tiempo que le emprestaron el niño a los yanki pa que lo cuidaran y lo educaran porque asquí iba a pasá má hambre que el anestesista de La Bella Durmiente, nunca mejón traío.

Totá, que Baldomero se fue a los Estado Tó Junto de América y allí su Baldomero se convirtió en Gual y su Domíngue en Disney, que sonaba má yanki. Pero él nunca perdió su gran influensia gaditana. En recuerdo al hambre que pasó durante su infansia hiso su primé dibujo animao en forma de ratón. Cuando lo presentó ante el público le dijeron "¿Un ratón gigante? Con eso no va a ningún lao". Y Baldomero, que ya entonse era Güal, contestó "¿Gigante? Tú no viste los que había en mi casa en Cádi" . En un perfesto inglé, que había aprendio en la escuela. Escul, en este caso.

El nombre que Güal había pensao pal ratón era La rata Migué, pero a los del periódico no les gustó el nombre y al finá le pusieron Micky Mau, que suena a lamento despué de tocá una sartén con aseite jirviendo, pero que allí en América gustó un montón. Gustó Micky y gustó también el pato Donal. A estas altura no hase falta que esplique que el pato Donal se le ocurrió a Güal recordando su infansia y los paseo en el Parque Genové viendo a los pato en el estanque. De hecho, la vó del pato recuerda mucho a la forma de espresarse del mudo del Palillero, así que tampoco hay que descartá que también tomara su influensia en ese aspesto. Aunque, sin duda, el homenaje má claro al mudo del Palillero es el del sétimo enano de los de Blancanieve.

Es verdá que también era un poquito cursi, pero eso fue porque tanto tiempo en América le hiso perdé la chispa. Ademá, que la sensura le cortaba en los guione los puntaso verderone que él quería poné. Empesó con un tonito chirigotero pero se fue acomparsando con los año y soltó algunos truño de mucha categoría, pa qué nos vamo a engañá, que el hecho de que fuera de Cádi no quita pa que haiga que reconosé algunas realidade. Sin en cambio, no se puede negá su gaditanidá hasta el último día de su vida. A su segunda hija le puso de nombre Sharo y el congeladó en el que pidió que lo metieran lo llevó al mismo Chicago un tésnico de Procosú y tiene un botón pa hasé cubito por si, al finá, no encuentran la cura pa su enfermedá, que al meno sirva pa enfriá cubata.

Hasta ahora la realidá de que Disney era de Cádi había sio negá por las versione ofisiale, pero cada vé má estudioso de la figura, la obra y la nevera de Güal Disney van dándose cuenta de esta evidensia. Y es que Güal se inpiraba mucho en Cádi y sólo a un gaditano se le pueden ocurrí tantas cosa rara. Porque las historia, la mayoría no eran suya, pero los personaje eso que le dan el puntito, los que hasen grasia y sirven de contrapunto del personaje prinsipá, eso son de una clara influensia gaditana.

Por eso, no es estraño que ayé, cuando llegaron los del crusero de Disney Magic a Cádi la mayoría se quearan en nuestra presiosa siudá. Visitaron la casa en donde nasió que está de obra, visitaron el parque, que ya no tiene pato y descubrieron que las rata en Cádi ya no están en las casa sino en los bare, cuando pide una conviá y te miran con mala cara.

Pero a pesá de eso, le valió la pena la visita. Porque si en Cádi ya no están los orígenes de Disney, sí que siguen los personaje má importante. En la tienda de la calle Nueva se encontraron a tó los astore de Mulan que ya han dejao las espada y se han pasao a la venta al por menó y es que por menó presio no encuentra ná. Un poco más pa allá estaba Jasmin y toa su familia en otra tienda que tienen. Aladin no estaba porque el servisio de viaje en alfombra también está suspendio por lo de la nube tósica. Tampoco encontraron al genio, aunque despué de pisarle un callo a una vieja se dieron cuenta de que en Cádi también hay mucho genio.

También vieron al cangrejo de La Sirenita y a toa la familia de cangrejo en el mostradó de la servesería Aurelio en la calle Sorrilla. Iban a vé si se encontraban también a la Sirenita en La Caleta, pero la Petrolio, que es mujé por arriba y por abajo pescadilla, como la Arié, no tenía gana de pegarse un chapusón.

Se dieron cuenta de que el rey león y su chicquillo estan inmortalisao en el edifisio de Correo y a Bambi se lo encontraron en filete en el puesto de Jose Mari, en la plasa. Allí también estaba Nemo, que tol mundo sabe que no es má que una breca gigante y que se lo llevó una señora pa haserlo al horno. A Piter Pan se lo encontraron comprándose una gorra y unos pantalone caio y, con la edá que tiene y esa ropa que se compra, no les cupo duda de que era Piter Pan.

Vieron a tanto personaje que no hiso falta ni siquiera que vinieran los de la chirigota del Canijo vestio de prinsesa. Sólo les faltó nuestra Hada Madrina, que ayé no estaba en San Juan de Dió, porque se había tenío que asercá a Madrí pa resolvé un asuntillo. Sin en cambio, justo cuando se iban, pasaron por la Catedrá y, sentao en el bá, se encontraron con Pinocho. Está má bajito, má calvo y ya no le crese la narí cuando dise embuste, pero sigue mintiendo iguá.

La mar de contento quedaron los de Disney y no se descarta que el año que viene vuelvan y pa entonse ya le tendremo preparao la refinitiva y es que, en el hueco que van a dejá en El Corte Inglé cuando lo sierren, vamo a montá un Cadisney. Como el de Parí, pero con má arte. Tú verá cómo van a vení los crusero a esportone que van a tené que poné un semáforo a la altura del faro Las Puerca. Y o si no, al tiempo.

La trampa sueca

Un trampa. Hoy mi Chari me ha querío tendé una trampa. Y casi me coge. Bueno, en verdá me ha cogio, pero por los pelo. Y es que me dijo mi Chari esta mañana:

- Carmelo, nosotro yo no he ido nunca a la feria.

- Tampoco bemo subio nunca el Everé -le contesté yo del tirón.

- Pero la feria nos coge má serca. Y esta noche ensienden el alumbrao.

- Por mi como si se le funden toas las bombilla.

- ¿Entonse no me va a llevá a la feria? -La verdá es que yo no sabía si estaba de cachondeo o en serio. Con la de tiempo que lleva cormigo mi Chari y hablarme de estas cosa. Pero, aro, yo entré en el tema como la comparsa de Luí Rivero en el Body bell, del tirón, hasta el fondo y a por toas.

- ¿Llevarte yo a la feria? Te llevo ante a cualquié otro sitio del mundo -y esa era la frase que estaba esperando mi Chari.

- Po llévame al Ikea, que lo abren mañana y he visto una estantería monísima en el catálogo que echaron ayé en el busón.

¿Al Ikea? No vi a disí que preferiría la feria, pero iguá estaban en el empate. El Ikea es un invento de los sueco que son la versión europea del diablo. Unos gachone que te venden una jartá de maera, unos tornillo y unas intrusione y eso lo tiene que convertí tú en un mueble. Pero no se conforman con eso, sino que te montan unas tienda grandísima pa que las gachí se pierdan y digan "uy qué mono esto", ·"uy qué bien quedaría esa mesa en la salita" y te lleva la mesa en un paquetón enorme y que pesa una jartá y que te toca a ti convertí en mesa.

Un invento diábolico y probablemente lo má antigaditano que pueda esistí, porque es una de esas cosa en las que paga por trabajá. Ante tú pagaba por un mueble y te llevaba un mueble. Hecho, completo. La estantería pa poné en el salón y ya te venía hasta con los libro eso hueco de relleno pa que paresiera la casa de un intelestuá, de eso que saben mové el caballo en el ajedré. Pero con los sueco del Ikea, no. Con esa gente tu no paga la estantería, tú paga por tené que montá la estantería. Maléfico. Por eso traté yo de tirá por la vía de Tarifa, que como tol mundo sabe no pasa por los alrededore del Tempú.

- Mi Chari, es que tú sabe que yo sólo piso el término munisipá jeresano si es pa ir al aropuerto. Si no, nada.

- ¿Pero no había hecho las pase despué de lo del Bienvenido? -me contestó en plan gallego, con una pregunta.

- Bueno, con lo del Bienvenido yo ya he desidio no meterme con ello. Pero de ahí a pisá suelo jeresano. Como que no.

- Tú siempre con tus puñetero prejuisio. Por tu culpa me queo sin ir a la feria y sin conosé el Ikea. Carmelo, no puede siguí asín, tiene que abrí un poquito tu mente. Tiene que quitarte los prejuisio.

¿Prejuisio yo? Ensima me lo dise la gachí que no le compra gafa de só a los negro porque dise que no son ligítima, como si las de la óstica fueran mejore. O que no lé La Vó desde que me echaron de colaboradó. Ella sí que tiene prejuisio. Pero, aro, yo me tuve que callá y tragarme el orgullo esperando a que a ella se le pasase el mosqueo, que es como esperá que el volcán de Islandia deje de echá gravilla.

Al finá mi Chari se puso de acuerdo con la Cacelin y con la Vane pa irse mañana al Ikea. Es que las niña quieren alquilá un pisito e iban a aprovechá pa mirá mueble. Pero a mi la elesión de Ikea y de Jeré me paresía un gran chungaso y asín se lo dije a la Cacelin:

- No vaya tú a estropearme el viaje -cortó del tirón mi Chari-. Si tú no quiere ir, no vaya, con tus castas toa. Pero déjano a nosotro sé felise.

- Te esquivocass Carrmelo -me dijo la Cacelin, siempre má dialogante. Viéndola a ella parese mentira que su presidente, el Jorge Bú, se dedicara a tirá bomba por tos lao. Aunque también viendo a mi Chari no se esplica que España tenga un presidente tan paraíto y tan poco peleón. Bueno, que estaba contando que la Cacelin me justificó su visita.- Ikea es prrrovocasión gaditana en Jerrré.

- ¿Gaditana? ¿Qué tiene de gaditana Ikea? -le pregunté yo.

- El cólorrr. Ikea es amarrrilla y asú. Cada jerrresano que pase por Ikea verrrá el amarillo y asú y en su interrior se acorrrdarrá de Cádi. Y tendrrrá que joerrrse -dijo mientra soltaba una carcajá entre malvada y atragantá porque el vaso de agua que estaba bebiendo se le fue por otro lao.

La verdá que el argumento era bueno. Primero fue el Área Sú y ahora el Ikea. El amarillo y asú se impone en Jeré. Pero eso no es sufisiente. Por eso yo he pensao que, como el Ikea da seisiento leuro al primero que se cuele con una estrofa flamenca sobre Ikea, había que gaditanisá la campaña y yo me he propuesto que esta gente vayan con su estrofa sobre Ikea, pero estrofa carnavalera. Un tanguillo del Ikea, en concreto. A vé si se llevan lo seisiento leuro, mi Chari me perdona (porque por seisiento leuro mi Chari perdona hasta al cura que nos caso, o a la amiga que nos presentó) y la inagurasión del Ikea se convierte en una gran fiesta gaditana. Con un contenido chungo, como el 1 de mayo, que es día de fiesta pa selebrá el trabajo. Po asquí iguá, una tienda de mueble que te toca haserlo por ti mismo, pero que en el fondo, lleva el mensaje implísito de la recolonisasión gaditana de las tierra que están ante de llegá a Trebujena.

Ya sé que está fuera de música, pero como ni en Jeré ni en Suesia tienen ni idea de Carnavá, po tampoco me vi a comé má el coco y el tanguillo dise asín:

Aquellos mueble de Ikea

que tanto en Cádi hisieron currá

que pa montarlo la gente

la que tiene que liá

son los mueble má raro

que en mi vida he visto yo.

Ni los sofá ni los romy

vienen montao

pero tó los armario

traen un mariquita tó desinchao.

Con las uña a alguno

vi yo apretá

los tornillo y las tuerca

de un mueble bá.

Estaba el Ikea

iguá que el Trofeo

cuéntale al Briole

tantos novelero.

Algunos sacaron

su tarjeta visa

pero en cambio otro

solo compró la salchicha

Contento están en Polanco

en el Barla y en el Leroy

los de mueble San Patrisio

y hasta los del Savoy.

Mi Chari también va a pasarse

pa comprá dó taburete

una lámpara pa la salita

y un cojín pa su serete.

Pero como no miren los sueco

por debajo de la chaqueta

el primer día ya se quea

el Ikea sin su moqueta..

Carnavá y arte

Si yo quisiera hasé una definisión de Carnavá en un solo pó no podría. En verdá, es que no podría si quisiera definirlo en un libro. Ademá, pa qué lo iba a definí en un libro si los libro no los lé naide. Por eso no pretendo en este pó hasé una de esa definisione de Carnavá que le gusta a la gente. Tan sólo quiero contatá (que quiere disí, pa los que del Diario ná má que se len las esquela y el horóscopo) que el Carnavá es una cosa maravillosa y estupenda.

Porque el Carnavá es cultura. Es cultura pupulá porque sale del mismo pueblo de Cádi. Cuando hablo de pueblo de Cádi me refiero a la gente que vive en Cádi, que Cádi no es un pueblo, que Cádi es capitá. Por eso digo que es cultura que surge de entre los adoquine gaditano, rebosa por los losillo y se desborda por las loseta desde la calle Ancha hasta la Barriada de la Pá. Es cultura porque es algo intrínseco de Cádi y del gaditano. Pero es cultura porque el Carnavá también enseña. Culturalisa.

Porque con el Carnavá se puede aprendé mucho. Algún direstó de comparsa tiene un maste en economía de lo que ha aprendio enmientra que dirigía a alguna de las comparsa puntera. El gachó sabe invertí mejón que los de la Calle del Muro. Escoge cada año si el pasodoble hay que meterlo en el premio Fermin Salvochea, en el piropo a Cádi o en la Letra de Andalusía pa lográ la másima rentabilidá de cada palabra.

Por no hablá de lo que se aprende de historia con algunas chirigota. El ejemplo es el de los Carapapa con Los Pavo Reale y ese pupurrí que debería enseñarse en las escuela. Yo si tuviera que escogé colegio pa un niño, sólo haría el rollo ese del falso empadronamiento si es que si me entero que en algún colegio esplican la historia de España con ese pupurrí. Bueno, también las chirigota del Góme cuentan algunas aventura histórica y muchos romansero son como libro abierto, pero en cachondeo.

También se aprende moda viendo los modelito de la comparsa de Luí Rivero cada año. O del Bienvenido. Porque este año se ha podio apresiá que marca tendensia esas camisa abierta con el pechito descubierto, como bien han mostrao Los Santo. También se aprende Derecho escuchando algunos pasodoble de comparsa. Con el repertorio de los Carapapa en comparsa te convalidan tré asisnatura de Enfermería. Con un pupurrí de Juan Carlo aprende filosofía. Y despué de escuchá la antología de El Puerto te puede esaminá de criminología sin ningun poblema.

Pero el Carnavá, má que cultura -o, a la misma vé que cultura- es arte. El Carnavá es mucho arte y es un compendio de tó los arte. El Carnavá es la unión de los siete arte y sirve de inpirasión a las siete. Por si alguien no lo sabe, porque inculto hay en tos lao, las siete arte son la música, la literatura, la dansa, el teatro, la arquitestura, la escultura el sine y la pintura. El Carnavá se plasma en toas ella y os lo voy a desarrollá.

Porque el Carnavá es música, por supuesto, que ná má que hay que escuchá la falseta de un tango pa darse cuenta que eso es como música clásica -iguá de aburría- pero con bandurria. También es literatura el Carnavá. Pero Literatura con mayúscula porque hay poesía como en los pasodoble de don Bustelo, hay comedia como en los del Selu, hay tragedia como en los de Quiñone y hay drama como cuando se sube una chirigota de afuera y empiesa a desentoná.

Lo de la música y la literatura es lo má evidente. Pero el Carnavá también es dansa. O si no, fijarse en la corografía de los Boludo en la presentasión. O en la que liaron los del coro de la Academia en el pupurrí. Dansa moderna.

Pero ademá que el Carnavá también ha servio de inpirasión a otro arte. Como por ejemplo al teatro, que Martíne Are hiso una obra sobre el Carnavá y ha arrasao por los mejore teatro del mundo, empesando por el Teatro Moderno de Chiclana. En la relasión con la escultura ná má que hay que fijarse en la estatua que tiene Paco Alba en La Caleta, con narí y sin narí. En la arquitestura, el Carnavá va a serví como inpirasión pal Museo del Carnavá que será la plasmasión del Carnavá en la arquitestura. Y con el sine ná má que hay que fijarse en el ésito que ha tenio la pinícula esa de Febrero, cuando la vida es Carnavá. Que ha arrasao.

Es que ese es otro elemento común de la unión del arte y el Carnavá. El ésito. Pasó lo mismo con la pintura. Mucha gente no lo sabe, pero el Carnavá inpiró a dó pintore gaditano, los Costu a pintá un cuadro. En verdá los chavale se fijaron en una chirigota que se llamaba Los Mojoso y la convirtieron en un cuadro. A su estilo, que los chavale eran de pintura impresionista, má que impresionante. Pero el cuadro les quedó una jartá de bien. Tan bien que un día un gachó vio el cuadro en algún despacho del San Juan de Dió, lo cogió y se lo llevó a su casa. En su salón lo tiene, enmarcaito y bien puesto disfrutando de esa unión entre Carnavá y pintura.

La gente pide que lo devuelva. Que los Mojoso vuelvan a casa. Yo también lo pido, aunque entiendo al roba cuadro que sigue en el anónimato. Ese estasi de arte tiene que quedá de puta madre detrá de la tele de plasma. De toas forma, le aguanto que no devuelva el cuadro, pero que no siga por esa vía porque como se le ocurra llevarse el busto de Paco Alba a su salita, entonse sí que se la lío.

Cuento

Yo esoy con la Bibi. Bueno, con la Señora Ministra, Señora Bibi. Yo creo que es hora de revisá los cuento. Porque los cuento reflejan esterotipo de una sosiedá que está basá en errore y en planteamiento anacrónico. Toma ya. lo de planteamiento anacrónico se lo escuche el otro día a alguien y no termino de sabé lo que sisnifica, pero suena bonito. ¿Que no? Pero la cosa es que hay que revisá los cuento que les cuentan los cuentista a los niño. Y cuando hablo de cuentista no me refiero a los político, eso son cuentista pofesionale. Me refiero a los cuentista amater. Las mare, las abuela, los pare, las cuidadora de guardería que no le dan pastillita a los niño... Porque los niño se quean dormío con el cuento, pero en el fondo eso va empapando, va filtrandose por el selebro y despué pasa lo que pasa.

Por ejemplo, el cuento de los tré serdito. Eso es un gran rollaso. Ese serdo mayó que se pone a trabajá pa hasé una casa de ladrillo. Eso está fomentando la contrusión ilegá. Vale, con la casa se salvó lo del lobo, pero despué llegó el Ayuntamiento del pueblo que no le recalificó el terreno y no le recogían la basura. Eso le dio iguá porque como buen serdo, estaba a gusto en la porquería. Pero tampoco le hisieron el enganche de la lú y él tuvo que pagá el asfaltao del carrí. En el cuento los serdo deberían comprarse entre los tré un pisito en la calle La Rosa y pasá olímpicamente del lobo, porque nunca nadie ha visto un lobo en la calle La Rosa. Ademá, desde allí bajaban tó los día a La Caleta y ern má felise que un cochino en un charco.

Tampoco soporto el de la bella durmiente. ¿Quién es ese gachó, por mucho prínsipe asú que se llame pa dispertá a la muchacha que se ha echao una siestesita? Estamo fomentando el insosnio entre nuestros niño. Como el de La Senisienta. Lo de probarle el sapato no vale ná, porque el prínsipe jamá se habría fijao en los pie de la gachí. Tendría que haber ido probando sujetadore y la que mejón escote tuviera a esa se llevaba. Pa que los niño desde chico comprendan en qué se fijan los hombre y, asín, pueda ampliá el negosio el Corporasión Dermostética de la Avenida.

Otro cuento que hay que reinterpretá es el de Caperusita Roja. De momento lo del nombre. Lo suyo es que la protagonista fuera una piconera con la madroñera amarilla. Piconerita amarilla sería el cuento. Y, en este caso, nuestro personaje es una gaditana mu guapa que pasea por Cádi buscando a la comparsa de Juan Carlo. Por el camino se encuentra con un miarma que la invita a montarse en su coche e irse con ella pa vé la antología de Juan Carlo. El miarma estaba disfrasao como los de Araka y no se le veía ni el pelo engominao con los riso, ni la camisa con los cuello y los puño blanco ni la banderita de España en el reló.

La piconerita lo dudó. En verdá ella pensó que mejón que vé a los bohemio era vé a la antología entera. Pero no se fiaba. Por el cristá vio la carátula de un compa de los sobrino de Gine y eso la echó pa trá. Entonse le preguntó al miarma "¿Y quién va en la antología de Juan Carlo?" El miarma se quedó blanco como el culo de Iniesta porque a él lo que le iba era el Rosio y dijo "Po su grupo de siempre. El Ramoni, el Soleta, el Piojo,..." En ese momento la piconera se coscó de que la estaban intentando engañá y le dijo al miarma que se esperara un momentito porque iba a llamá a una amiga y se iban a ir las dó con él. Al miarma se le estaba poniendo ya la picha como el palo una sombrilla cuando aparesió por allí el Seisdeo, que era a quien en verdá había llamao piconerita y se llevó el coche del miarma que estaba mal aparcao con el miarma adentro.

Con esa nueva versión mostraríamo a nuestra juventú los peligro que sufren de caé en la perversión rosiera y feriante de los miarma y que el único y verdadero Carnavá está asquí en Cádi. Ademá, daríamo una visión má astiva de la mujé que no nesesita que venga el casadó a salvarla sino que ella sola se las apaña pa trincá al malvado miarma.

De toas forma, el cuento que a mi me da má coraje es el de la sigarra y la hormiga. Es el má importante de cambiá porque en ese cuento está alterao la escala de valore. Es un cuento impuesto por el pensamiento de la gente del norte que vive ná má que trabajá. Ahí estaba la pobre hormiga, sudando tol verano como un churrero en la plasa la alfalfa. Pero no por propia voluntá. Que si a la hormiga le bieran dao a escogé habría escogio la vida de la sigarra. Pero la hormiga estaba oprimia por el sistema ante el que no se podía rebelá, enmientra que la sigarra, sin en cambio, era libre y disfrutaba. La hormiga estaba blanca, que no descansaba ni los domingo, como un chino, pero la sigarra tenía un coló tostaito de haberse llevao to agosto con su guitarrita y su meyba en La Caleta.

Yo el cuento ese lo cambiaría por el del comparsista y el ofisiá de fabricasión de segunda. Érase una vé, en una empresa gaditana en la que había dó persona contratá. Una era un ofisiá de fabricasión de segunda fantástico que se moría por la empresa. El tío nunca se cogió una baja, hasía toas las hora seta del mundo y no se llevó ni un bolígrafo de la ofisina, ni un tornillo, ni un mono. Incluso pensaron alguna vé en asenderlo a ofisiá de fabricasión de primera, pero le pasó como al Hércule y al finá tó se vino abajo. A su lao estaba otro compañero, pero de este nadie sabía cuá era su grupo de clasificasión pofesioná, porque se llevaba má tiempo de baja que en el curro. Desde sestiembre ya tenía agobio y se cogía una baja por depresión que se quitaba, de a poco a poco, ensayando con su comparsa y, al finá de mé los dó resibían el mismo sueldo en la cuenta.

El ofisiá de fabricasión de segunda se corroía por dentro, pero pensaba que, si algún día había poblema en la empresa, los jefe largarían al comparsista y se quedarían con él. Festivamente, un día llegaron los poblema a la empresa y echaron al comparsista. Pero también echaron al ofisiá de fabricasión de segunda puntero. Los dó en la calle cobrando una paguita de por via. Ademá, como el comparsista era famoso po lo llamaban pa hasé unas colaborasione en unos pograma y se lo llevaba calentito en negro. Sin haberla doblao en su vida. Por lo que la moraleja está clara. El ofisiá hiso el carajote y al finá acabó peó que el comparsista que vivió la vida.

Ese es el tipo de cuento que nuestra juventú nesesita. Dejarse de rollo de la cultura del sacrifisio y el efuerso y disfrutá la vida que con cuatro día, uno está lluviendo y el otro hase levante. Como hiso el comparsista del cuento que, por supuesto, no tiene ná que vé con ninguna historia reá.

Matrimonio de la humanidá

Imaginarse la esena. Vierne por la noche. Estábamo en casa, esperando a que empesara el Salvame Deluse despué de habé visto el Sálvame. Es lo que tiene la levantera que está asotando Cádi que estoy jartito de Belén Esteban por la tele. Con disiro que he estao a punto de abrí un libro. Pero como tenía que pidirselo prestao a la Vane, que yo no tengo ninguno propio, po mejón lo he dejao pa otra vé. Pero ha faltao una mijita. Fijarse lo malamente que estoy por culpa de la mierda la televisión.

Entre eso y que estoy un poco mosqueao con la Cacelin que está mu rara últimamente. Ya no se toma la copita de vino a la hora de almorsá. Ella que siempre había dicho que eso era buenísimo pal corasón y asín disimulaba yo y me podía tomá dó o tré. Pero ya te digo que no sé que le pasa pero anda con muchas pamplina. Ademá, que se quea dormía ensiguía, se pone en el sofá y se queda cuajá y, aro si ella se queda dormía ya no hay sitio pa mi en el sofá. La conviviensia está siendo mu difísi de un tiempo a esta parte y eso me tiene a mi un poco con los cuerno revelao.

Ayé mismo, vierne por la noche se quearon las dó en casa allí viendo la tele un rato hasta que la Cacelin se puso con el teléfono ese de la mansanita que es un bastinaso. Totá, a lo que iba, que entre una cosa y otra cuando la Cacelin me dijo lo importante que sería que Cádi fuera patrimonio de la humanidá yo le respondí del tirón, con un poquito de guasa:

- Pero, ¿Cádi no es ya patrimonio de la humanidá?

- No, Carrmelo, no serr yet.

- ¿Pero no disen que los mejore sitio del mundo son patrimonio de la humanidá? ¿Y no está Cádi?

- Yeah, serr best siudades del mundo, perrro no estarr Cádi.

- Entonse no son las mejore siudade del mundo. Si falta Cádi no son las mejore siudade el mundo.

- Bueno, estarr Ibisa, Alcalá de Henarre, Ávila, Tarragona, perro Cádi no estarrr... -me esplicó la yanki que no se coscaba que yo ya sabía que Cádi estaba escluía de ese listao.

- Pero ¿cómo puede está Tarragona ante que Cádi? ¿Tú me puede esplicá eso? -le siguía insistiendo yo.

- Déjalo, niña -asín es como llama la Vane a la Cacelin, porque ella sí se había dao cuenta del cobeo que le estaba intentando dá- que el Carmelo está hoy grasioso.

- No, estoy grasioso. Lo que pasa es que no me esplico que haiga una categoría con los mejore sitio del mundo y no esté Cádi. No me lo esplico.

- La question es queel sitio tiene que pidirrr serr patrrrimonio de la humanidad a la Unesco y den escogen entrrrre las que se prrresentarron.

- ¿Cómo los antifase de oro? -le pregunté yo.

- Esactly. Pero en vé de Sosiasión de Antifase, la Unesco.

- Po entonse eso es una mafia. ¿Tiene Martíne Are el antifá de oro? Hay alguien que haiga hecho má por el Carnavá que Martíne Are. Entonse si lo del patrimonio es lo mismo que los antifase, no merese la pena -intervino mi Chari que está mu sensibilisá con el tema del antifá de Martíne Are. La gachí está pidiendo que se le computen los año que la gente habla de él y los que salga en Onda Cádi pa el cómputo de los ventisinco año.

- Lo que yo te diga -continué yo-. Cádi debería negarse a sé siudá patrimonio de la humanidá.

- Como pasodoble de Juan Carrrlos "...Cádi patrrimonio de la humanidá y un mojón pa los humano..." -me canturreó ella.

- No, porque a estas altura no nos vale la pena. Si no nos han metio ello, no nos interesa ese grupo.

- Perrro, serr very important -insistía ella-. Mucho turrista venirr porr serrr de la humanidad.

- ¿Má gente? Con toa la que había en Semana Santa. Con toa la que viene con los barco. Eso no nos interesa a nosotro. Ademá, que Cádi se merese mucho má. Cádi se merese una categoría esclusiva. Cádi no es patrimonio de la humanidá, Cádi debe sé matrimonio de la humanidá.

- ¿Guots dat? ¿Matrrimonio de la humanidad?

- Matrimonio de la humanidá. Sería una categoría distinta. Una categoría que inguraría Cádi. Porque Cádi no tiene que meterse en esas cosa de patrimonio que suena a dueño, a Uribó, a tipo de interé y a impuesto. Cosas fea. Cádi tiene que sé matrimonio de la humanidá, que suena a amó, a unión, a voluntá. Y con Cádi toas las siudade del mundo que haigan fomentao la unidá, el amó y la cultura. Pero la primera Cádi.

- ¿Matrimonio de la humanidá? Enga ya, Carmelo- protestó la Vane.

- Que sí, joé. No se habei fijao que toa la gente que viene se queda enamorá de Cádi. Eso por no hablá que por las calle gaditana han paseao sivilisasione diversa desde los fenisio, los romano, los godo, los delgao, los árabe... Bueno, los árabe meno que esa gente eran de interió y le daba miedo el agua. Pero tantas sivilisasione, tantos pueblo enamorao de Cádi. Los sudamericano en los tiempo del Dose. Y ahora los chino. Cádi ha enamorao, ha unio y ha convivio. Y ¿qué es el matrimonio sino enamoramiento, unión y convivensia.

La Vane hiso un gesto asín como de despresio y la Cacelin se quedó con la boca abierta. No quiso ni replicarme, porque sabía que mi argumento no asmitía réplica. Cádi no tiene que pidí sé patrimonio de la humanidá, porque Cádi no nesesita ese tipo de cosa. Cádi tiene que creá una categoría espesífica pa ella y, a partí de ahí, meté a otras siudade. De esa que han fomentao la unión y la convivensia. De esa que enamoran ná má que con verla. Como Cádi. Yo lo dije porque asín lo pensaba, lo que no me esperaba era que mi definisión de matrimonio agradara a mi Chari y por la noche me diera una alegría. Pero eso es un tema que no viene a cuento asquí.

Mejora

Ya se sabe que la Semana Santa es el período de dié día que Cádi se toma pa no hablá de Carnavá. Al meno pa no hablá en público de Carnavá, porque en Cádi, en el fondo, siempre se está hablando de Carnavá. Yo soy de los que cumplo con ese período y pa serrá con ese período hoy quiero hasé unas reflesione en forma de balanse.

Pero lo vi a hasé con espíritu crítico, que despué me disen que yo sólo doy ojanaso y que no critico. Por eso vi a proponé algunas mejora que podrían festuarse en la semana santa gaditana. Pa que nadie se crea que yo no estoy dispuesto a los pogreso. Yo sí creo en los pogreso en semana santa, en los avanse, pero conservando la esensia, que es la forma de cargá de Cádi. Lo demá se puede modificá pa mejorá un poquito. Porque si el Carnavá no puede mejorarse que ya es lo mejón del mundo, a la semana santa iguá dándole un par de retoque se hase mejón toavía.

Por ejemplo, yo creo que no es bueno que haga tanto frío por las noche. A eso hay que buscarle solusión porque el jueve la Verónica de Afligido se tuvo que echá el paño con la cara de Jesú por ensima del frío que hasía. Eso tiene dó solusione. Una es cambiá la fecha de la Semana Santa. Porque entre marso y abrí por la noche refresca y no es una buena época pa esperá la madrugá en la calle. Sería má mejón haserlo en junio, despué de Corpu. O a mediao de setiembre, que es un mé tonto, ya se ha acabao lo fuerte del verano, pero toavía hase calorsito por las noche.

Es verdá que el cambio puede generá alguno poblema sobre tó con los penitente, que entre el cucurucho, la túnica y pueden criá cocoroco un lune a las cuatro de la tarde por la calle la Palma, por poné un ejemplo. Y no te digo ná los del Despojao un domingo de junio o sestiembre a las una y pico en la Avenida. Eso siempre sería un sacrifisio mayó, aunque se podría compensá con uniforme de verano pa los penitente, con la túnica y la capa corta.

Si no hay acuerdo, po entonse habría que eliminá el cambio de fecha y desidí otras medida. Por ejemplo, que los penitente que llevan los sirio se las fueran dando al público que está viendo los paso pa que se fueran calentando con la lumbre de las vela. Eso también fasilitaría que la gente no pasara tanto frío en la madrugá y que, ademá, los niño no dieran el coñaso a los penitente pa las bola de sera, se lo pidirían direstamente a los pare. Verá tú como si los niño le tienen que pidí las bola de sera a sus pare y sus mare, ya no habría tanta.

Otra cosa en la que hay que insistí como mejora es en lo de ordená un poquito los paso. No es normá que Jesú esté resando toavía en el huerto de Gesemaní, que en Cádi es Gesearvellana, un jueve y que el lune ya haiga aparesio crusificao en La Palma y en la Vera Crú. Ya sé que es un tema recurrente, que quiere disí pa los que han aprendio a hablá en el mismo sitio que Belen Esteban, que ya lo he tocao en alguna otra ocasión. Un tema Loles León, vamo, que ya está tocao. Pero es que me sigue indisnando.

Han habio paso pa la mejoría. Por ejemplo, lo de que el Santo Entierro salga el sábado sólo porque no pegaba que saliera el vierne en la crú y en la urna a la vé. Pero también han habio empeoría, como lo de poné al Despojao el primero. La primera debe sé, lógicamente, la Borriquita, despué la Santa Sena y despué la Orasión en el Huerto. Pa serrá el domingo, en tó caso, el Despojao. Ya el lune que salgan las de cuando lo cogen: el Prendimiento, las Pena, el Medinaseli... El Marte las de cuando lo cogen los romano, como la Sentensia y el Ese Homo. Pa rellená también podemo empesá ese día con las de las putás que le hasen, como en Colusna o en Humildá y Pasiensia.

El miércole ya tó lo que viene siendo el Cristo cargando con la crú, como el Caído, el Nasareno, el Nasareno del Amó y Afligido. Ya entre la noche del jueve, la madrugá y el vierne sacamo a tó los crusificao, pa acabá, como ahora con el Santo Entierro el Sábado y el Resusistao el domingo. Si tampoco es tan difísi y, aunque a la Palma haiga que pasarla al Jueve, no hay poblema pa ramón Velásque que Afligido la cambiamo pal miércole. Un poquito de orden y seguro que la Semana Santa resulta má creible.

También creo que habría que tené má vírgene. Y lo digo como la comparsa de Juan Carlo, sin segunda. En cada prosesión hay que sacá dó paso como mínimo, que es mu triste salí sin virgen, con un solo paso. Incluso habría que aprendé de la Lú y el Agua, no por el presio de los resibo sino por sacá tré paso. O má. Eso sí, que vayan tós bien arreglao y que no pase como este año que se le cayeron las potensia a la Sentensia y en el Silensio se lió una grandísima. Que estaba aquello más mal montao que el Nasareno que regala el Diario.

Se puede disí que con tanto paso a lo mejón no habría penitente y que el hermano varilla tendría que llevá a la vé la crú de guía y el insiensario. Eso se evitaría hasiendo obligatoria la salida en prosesione. No puede sé que en Cádi haiga gente que no sale en ninguna cofradia. Eso es indisno pa los gaditano. Si en Samora dise que la mitá de los habitante salen en paso, en Cádi tendría que sé el sien por sien. O má. Es verdá que en Samora no hay ná mejón que hasé en tol año y que en Cádi la playa, la sierra, el cachondeo tira mucho. No pasa ná, si tú trae un justificante de que siempre te va en semana santa de vacasione puede consiguí salí en una del domingo o del lune y ya te queda libre pal resto de la semana.

La cosa es lográ que nuestra semana santa sea masnifica. Y hablando de masnifica, el sábado por la tarde una masna. Como los cañailla, que nosotro no podemo sé meno que ello. Y si, a pesá de toas esas mejora, los de televisión española quieren irse a la calle Porvera a retranmití prosesione, como este año, po que vayan. Que nosotro nos quedamo con Onda Cádi que pa eso es nuestra.

Carmelillo penitente

Tengo que disculparme y pidí disculpa por mi ausensia en los último día. Esensialmente las disculpa son pa aquellos que se habei tragao la semana santa en vuestra tierra y vuestra tierra no es Cádi. Los que se han ido de cachondeo por ahí afuera y los que se han quedao en Cádi han tenio distrasión sufisiente como pa no coscarse de que yo me he llevao cuatro día sin escribí un pó. Pero los demá, los que han padesio de este fin de semana en el que repiten Rey de Reye, Benú y Espartaco, que este año ha hecho rabona porque está líao con el divorsio con Patrisia Rato, aunque el rato le ha durao serca de 18 año, a eso sí le tengo que pidí disculpa.

Bueno, po como casi siempre había una rasón de peso que no es mi Chari, aunque mi Chari es una rasón de peso en sí misma. Esta vé la culpa fue mía, por carajote. O por buena gente. Que en la mayoría de los caso viene a sé lo mismo. La cosa empesó el miércole por la tarde cuando resibí la llamada de Asusena. "Carmelo, que mañana vamo a Cádi a pasá la semana santa y queríamo asercarno a saludarte que hase mucho que no vé a tu ahijado".

Yo me alegré del tirón porque me paresía fantástico que Carmelillo se viniera a Cádi a pasá la semana santa porque en su formasión de buen gaditano la semana santa es una asisnatura fundamentá. Es verdá que es mucho má fási lo del carnavá, que eso entra mejón, pero con Carnavá y sin semana santa no se es gaditano auténtico, no se tienen tós los consesto. Es como si en la escuela te enseñaran lenguaje, pero no te enseñaran matemática. Son dó elemento iguá de fundamentale en el gaditanismo.

Por eso, esperando a Asusena, Calisto y Carmelillo estaba yo imaginando los sitio a los que me iba a llevá a Carmelillo por Cádi a vé las prosesione: el Perdón por Arquitesto Asero y despué en la recogida; el Nasareno bajando por Jabonería; Afligido en la calle Torre; la Espirasión, las Siete Palabra, el Santo Entierro el sábado,... Sin en cambio, tós mis proyesto, tós mis sueño de educasión pa Carmelillo se vinieron abajo el Jueve por la mañana a eso de las dó de la tarde cuando me invitaron a tomá una servesita en el Quilla.

El poblema es que esta gente de por ahí arriba llama a tó Cádi y cuando disían que venían a Cádi a pasá la semana santa no se referían a Cádi Cádi. Ni siquiera a Puerta Tierra. Era que habían cogio un apartamento en Sahara de los Atune, como los madrileño de dinero. Osease, que en sus plane no había ni un penitente, ni una marcha, ni una horquilla,... Sólo playa, porque a esta gente del norte le da iguá que haga frío, como esté el só afuera se van a la playa, como si al finá fueran a pagá el alquilé según los día que no han ido a la playa.

Yo vi que la educasión de Carmelillo se podría vé irremisiblemente afestá por la medida de sus padre asín que les propuse del tirón que se fueran ello y que me dejaran al niño en casa que yo me hasía cargo. Eso sí, me tenían que dejá los pañale y los potito que yo no había trincao ná de los dos mil quinien de Setapé por el niño, asín que no tenía presupuesto pa lo que caga y come un niño de esa edá.

Yo creía que iban a poné resistensia, pero los pare me largaron el niño del tirón. No pusieron ni una pega. La que sí puso pega fue mi Chari cuando me vio vení con el carrito en casa, pero en cuantito que Carmelillo le hiso dó carantoña, ya se le cayó la baba a la madrina consorte y sólo se me quejó por lo bajini. Sobre tó cuando el niño a eso de las cuatro de la mañana se ponía a llorá, porque hay que vé los pulmone que tiene la criaturita. En ná lo estoy metiendo en la escuela de ortavillita de Dani Obregón pa que vaya cogiendo el tono, porque potensia no le va a faltá. Que mi ahijado me va a da el orgullo de sé el primero de la familia en colarse en una finá del Falla. Cantando me refiero.

Totá, que me he quedao con el niño y no he podio descansá ni una mijita. Lo he llevao a vé toas las prosesione. Sacrifiqué incluso mi sitio en mi prosesión porque creía que el Señó iba a está má contento con que yo profundisara en la querensia semanasantera de una criaturita. Ademá que ya el tema llevaba su propio sacrifisio. Por ehemplo, hise el esfuerso y salí de Puerta Tierra pa que viera la Orasión en el Huerto en Bahía Blanca. Y el Medinaseli. Hasta el Desendimiento y la Sanidá que esas no las ve nadie. Po nosotro también las vimo. Mi Chari estaba procupá porque el niño cogiera frío, porque el jueve por la noche hiso tela de rasca pero yo le recordé que el niño se estaba criando en Segovia y que estaba acostumbrao al frío, como los Jasky Siberiano o los oso polare. O las ensaladilla rusa que en cuantito que le quita el frío se cortan y las consecuensia ya las conosen bien en Las Paloma.

El poblema es que, a pesá de la pechá que le dimo al niño, el hijosumare llegaba a casa y no había forma de que se durmiera. Mi Chari se levantó algunas vese, pero la mayoría me tocó a mi y yo ya no sabía qué hasé. Le cantaba los pasodoble de Martíne Are y el niño en vé de dormirse se ponía a aplaudí. Los de Quiñone y se ponía a llorá. Al finá me desidí por cantarle el pupurrí de Los paria y el niño se quedó cuajao. Sin tirá pa arriba en los contralto, porque si no, lo desvelaba.

El vierne ya estaba destrosao, pero también fuimo a que viera la Espirasión, las Siete Palabra, el Ese Mater Tua, la Virgen de los Dolore y el Silensio. El poblema del Silensio es que hay que está callao y si yo que tengo una jartá de año lo llevo fatá, un niño con sai mese tiene una capasidá isnata pa dá porculo en el momento presiso y se puso a llorá en un momento en que estábamo enserrao. Entre eso y lo que le había pasao a la virgen, no vea la que se lió en un momento. Yo lo cogía en braso, lo balanseaba, le susurraba, le daba el pipo. Pero no hubo manera. No vea la vergüensa que pasé.

Buenos má que esa noche durmió mejón, pero como el Sábado este año no ha habio descanso, po también nos fuimo a vé el Santo Entierro. Y ayé domingo el Resusitao, que también tiene que conosé el niño la parte buena de la historia. Que no vea la alegría cuando llegaron los pare y pude descansá tranquilo por primera vé en el fin de semana. Es que yo ya no estoy pa estos trote de niño chico.

De toas forma, por mucho que yo me haiga esforsao en la educasión semanasantera del niño, pa mi que no ha cogio toavía los consesto. Aunque este es un trabajo a largo plaso. Tú verá como de asquí a dié año está saliendo de monaguillo delante de un paso. Aunque tal y como está la cosa, no sé si prefiero que el niño no sea monaguillo. Por lo que pueda pasá.