Despedida a la americana

Ya se ha ido. Fue ayé por la tarde que cogió el Pato (que es como se conose al Ave un poquito má lento y con retraso que va de Cádi a Madrí) y se fue pa Madrí y de allí hasta su tierra con el Alvaro, el Mojama y hasta con el espíritu de Maikel Yason. Sin en cambio, como la Cacelin es americana y no fransesa, po no vuelca los carro de la compra cuando están lleno de fruta ni se va sin despedirse. Por eso, desidió consedé una entrevista al bló del Carmelo que sirva como adió, en plan última cuarteta del pupurrí de chirigota del siglo XXI, con letra bonita y aligerando el compá de a poco a poco.

A lo revista de colorine que regalan el domingo con el Diario os reprodusco la entrevista que se hiso el sábado y que no he podio poné ante porque estuve tol domingo ayundándole a meterle las cosa... en su maleta. Desde asquí quiero asvertí a tó los direstore de periódico, revista, diario y otros medio escrito, que esto lo hago sólo por plasé y no vi a asestá ninguna oferta pa dedicarme a ir entrevistando astrise, tenista, modelo y otras chavala de cacha dura y piel tersa. Bueno, ahí va la entrevista

Las ocho la tarde del sábado. Faltan meno de venticuatro hora pa que la Cacelin abandone el territorio gaditano, pero ante de ponerse a hasé las maleta, ha consedio esta entrevista al bló del Carmelo como forma de despedirse de los siene de lestore (cada vé meno) que tiene este bló y pa esplicá algunas cosa. Esensialmente que, como dise ella, no es un Gus bai sino un Si yu.

Habíamo quedao en el bá Quilla, ese presioso chiringuito que Nuestra Señora ha montao a orilla de La Caleta aprovechando que estábamo los dó por allí pegándono un baño. La Cacelin llega sin camiseta y sólo cubren esas dó maravilla de la naturalesa un bikini de triangulito amarillo y asú. Por debajo, unos pantalone corto que enseña gran parte del cachete del culo. Me da dó beso y me lanso a ella con lo que he aprendio viendo al Quintero en Ratone colorao:

Carmelo: Te va...

La Cacelin: Yea. Me voy bak jom. Vuelvo a los Iuesei.

C: ¿Por qué? (suspiro) ¿Por qué te va?

L.C.: Tú sabes bien, por qué, Carrmelo. El año que viene todo el mundo hablarrá de lo mismo. No quierrro estarr asquí cuando Crrristiano Rrronaldo se quede en Montecastillo. Perrro volverré, estoy segurrra que volverré.

C: ¿De verdá? (suspiro) ¿En serio que te va porque el Jeré con equi ha subio?

L.C.: Bueno, hase tiempo que tenía pensado volverrr unos meses parra solusionarrr algunas cings, pero nunca encontrrraba la rrrasón parra irrme de Cádi. Me tirrraba a mucho, perrro después de ese trrragico día ya he encontrrré esa rrasón.

C: Es que Cádi marca, sobre tó si te mete un cabesaso con una esquina.

L.C.: O si te da con la cabesa en la pierrrra ostionerra de la Diputasión que te quea toa la feis de grrranulito.

C: ¿Qué es lo que má te ha gustao de Cádi?

L.C.: A mi de Cádi me ha gustao tó, hasta las mierrrda de los perrrrro. Yo no soy como el mamón del Pere Rrreverte. Pero si hay algo porrr ensima de mi es la gente. Yo en Cádi he encontrrrao muchapoya.

C: ¿Querrá disí, mucho apoyo?

L.C.: Yeah, muchapoya. La gente es marvelous, simpática, grrrasiosa... Me han tocao en mi dentrro. Yo dejo muchas cosa en Cádi.

C: Po debería llevartelas toas, que el cuarto tuyo lo queremo alquilá pa un estudiante.

L.C.: Yea, yo llevarrr mis cosa. Pero Cádi se queda con mi alma y yo volverr en el futurrro parra cogerrrla.

C: Porque tú viniste a estudiá a Cádi.

L.C.: Yea. Yo querí estudiarrr Filología Hispánica y no estudiarrr nada perro aprrobarrr todo, porrque Cádi is diferent. Cuando acabarrr currso yo enamorrrar de Vanessa y empesarr a tuyamentiende como coneja...

C: Bueno, esos detalle creo que no son nesesario, que al fin y al cabo yo soy el pare de la criatura.

L.C.: Yea, mi casi suegrrro. Perro sin Vanessa yo siguirrr en Cádi, porrque me enamorre de dó mujerrre, de Vanessa y de Cádi.

C: Hay que bonito, hija. Suena a finá de presentasión de comparsa de Punta Umbria que se llame las tortillera. Por sierto, tú lo flipa con el Carnavá. ¿Conosía el Carnavá ante de viní?

L.C.: Yea. Con yutube yo aprrrenderr todos pasodobles de Juan Carrrlo, los cuplé del Cossio, el pupurrí de La Milagrrosa...

C: Y aún asín viniste a Cádi. Tiene mérito.

L.C.: Carrnaval is better fiesta en el mundo. Aunque también gustarr Tósanto, Corpu y Juanillo. Yo no querrer volverr a jom hasta verr Juanillo de este año. Y parra Juanillo nest año estarré de vuelta.

C: Pero esastamente, ¿a dónde vuelve? ¿A América América o a un pueblo de al lao?

L.C.: Yo serrr de Kentaky.

C: Como los pollo.

L.C.: Yea, como los pollo, perro estudiarrr en Sacrrramento y por eso vuelvo a Sacrramento.

C: Pero Sacramento no está lejo, dó calle más pallá de casa, como mucho.

L.C.: No, Sacrramento en los Iuesei que es siudá con mucho caló y sin playa. No releichon con calle Sacrrramento.

C: Y allí en Sacramento le contará a tol mundo lo maravilloso que es Cádi pa que vengan lo ante posible.

L.C.: Ou, no. Absolutly not.

C: Buen vodka el asolutly ese. Pero, ¿por qué no va a hasé popraganda de Cádi?

L.C.: Porque Cádi no nesesitarrrla. Cádi no serr Benidor o Palma de Menorca. Si yo haserrr prropagasión de Cádi, todos sacrrramentos vienen a Cádi y no se puede estarrr. Cádi está bien asín y con más gente los pisos serán toavía más caro.

C.: ¿Hay algo que no te guste de Cádi?

L.C.: Bueno (se lo piensa) Quisá, lo que meno me gusta de Cádi es el Puente Carrrransa, bicos es la salida y tenerr que irrr. Como ahorra que tenerr que irrr y no gustarrr.

C: Algo que quieras disí como despdedida a los lestore del bló del Carmelo.

L.C.: Yeah. Sí. Que yo serrr también una lestorra y leerrr mucho desde Sacramento cuando estarr allí. Como dirrria Rrrramonsín, sois todos con tu puta madrrre. Porrr eso parra mí orrrgollo grrrande esta entrrrevista y yo prrometo volverrr. Sun.

Y con esas palabra la Cacelin se levanta y se va dejándome la cuenta de la cocacola y la servesa que nos bemo tomao pagá, porque la chiquilla es un auténtico primor. Inteligente, atenta, desprendia, gaditanófila y ensima está buenísima. Una gran pérdida pa mi casa. Y pa este bló, pero sus rasone tiene y yo lo entiendo. Sólo queda esperá que vuelva pronto a vé si la podemo crusá con mi Sergio.

Trilogia

Ya sé que lo de la literatura no es tema mío. Que mis espesialidade son má el Carnavá, el cachondeo, Cádi y ese tipo de cosa que a la gente le interesa. No los libro, que, prásticamente no interesan a nadie. Pero en este caso es una cosa diferente porque hay que vé la que han dao la semanita esta con el libro del Mileniun. Han sacao el libro en los telediario, en la arradio, en los periódico... Por lo visto hasta había cola pa comprarlo el primé día que salió. Es que el mundo está cambiando demasiao. Ante las cola eran pa comprá entrada pa la finá del Falla, pa las silla de la cabalgata, pa los abono del Cádi, pa un consierto de Andy y Luca, pa recogé regalo de Telefónica... Pero ahora hay cola pa comprá un libro, porque ni siquiera lo regalan.

Yo no os puedo asegurá que lo de las cola sea sierto porque ya sabei que lo mio no es levantarme a las nueve de la mañana y en el caso de que alguna vé me veai dispierto a esa hora, seguro que no será pa está serca de una libreria, biblioteca o algo paresio. Lo que sí os puedo disí es que el libro cuesta ventidó con sincuenta que eso es una barbaridá. Ya se lo dijo mi Chari a la Cacelin "con la de cartone que se pueden comprá con ventidó leuro y te lo pasa mejón durante má tiempo. Te cunden muchísimo má". Pero la yanki se lo compró. Ochosienta página de libro que ya se lo ha terminao la hija la gran puta. Se llevaba las hora y las hora leyendo, eso sí, en La Caleta, que la americana es lestora pero no tonta. Y ahora que lo ha acabao quiere que yo me lo lea. Yo le he dicho que de eso ni mijita porque se empiesa leyendo un libro y se acaba pagando por entrá en un museo o escuchando música clásica.

De toas forma, el motivo de este pó no es contá que a la Cacelin le gusta leé y a mi no, que eso es algo vidente, como Ostavio Asebe, que es vidente que es maricón. Lo que quiero compartí con ustede es el hecho de que estos libro están inpirao en Cádi. ¿Que no? No ni ná. El Stieg Larson, estoy seguro que es un mote, porque el nota en verdá se llamaba Sebastián Lara y se fue a Suesia metió en un camión del Ikea, aprendió sueco, se cambió el nombre y se puso a escribí. Como era de Cádi tenía mucho arte y ha tenio este ésito con los libro pero en los libro se nota que echa de meno su tierra.

Por ejemplo, en los nombre. Es la trilogía mileniun. ¿Qué sisnifica mileniun? Mil año. Y una trilogía de mil año que es: tré mil año, que es lo que tiene Cádi. La trilogía de Mileniun es un mensaje oculto sobre la antigüedá de Cádi. Y o si no, los nombre de cada libro. El primero se llamaba Los hombre que no amaban a las mujere que es una referensia clarísima a los poco gachone que no votan a Nuestra Señora porque son unos machista de mierda. El segundo se llamaba La chica que soñaba con una serilla y un bidón de gasolina que es sobre una chavala que vivía en Carlos Haiga, 1 cuando vio ardé las amoto y desde aquella noche piensa en haserle lo mismo al que le quemó su Honda Varian. Y si cabía alguna duda con el tersé libro ya lo ha dejao claro: "La reina en el palasio de las corriente de aire", que cuenta el día en que la Sofi se vino a visitá el Castillo de San Sebastián y hasía poniente.

Los personaje también son puramente gaditano. La gachí esa protagonista. Es una muchacha canija, un poco rara a la que alguno tienen por loca y con un punto asosiá. El personaje de la Lisbeth Salander está claramente inpirao en la Uchi. Y el del periodista ese que se liga a toa las piba y que se mete hasta adentro en las historia que investiga es la forma que tuvo el Chano (Stieg pa los sueco) de homenajeá al amigo Pepelandi. Aunque ya Pepelandi se cortó la coleta desde que se puso el anillo y lo que má investiga es a cuanto está el cuarto y mitá de filete empanao. Má o meno lo que nos ha pasao a tós.

Lo único malo es que el Sebastián se murió ante de conosé el ésito de sus libro. Eso sí que es una putada. Dejá los tré libro escrito y acabá espichándola. Es como si Martíne Are se biera muerto ante de que Los miserable cantaran el pasodoble del Papa y con Los pirata ya escrito. Toa la gloria se la habría llevao muerto. Como el Sebastián. El pobre. Que ensima se murió porque aquel día estaba estropeao el asensó y tuvo que subí por las escalera. Se murió del esfuerso. De Cádi. No cabe duda que Stieg Larsson era de Cádi.

Italiani

Distinguí a un italiani entre un mogollón de gente es una cosa mu sensilla. El que lleve el pelo engominao, la camiseta apretá y el pecho depilao: ese es italiani. Si a tú alrededó son tós los tío asín o bien está en plena plasa del Duomo de Milan o te ha metio en un bar del barrio de Chueca, pero la diferensia es que, aún teniendo el pecho depilao, los de Chueca tienen en el culo pelo que no son suyo. Y el culo como un bebeero de pato, pero ese es otro tema pa otro pó, de otro día en otro mé de otro año. Incluso de otra persona.

Los italiani son los nota má salio del mundo. Debe sé que las italiana son má estrecha que el deo meñique de Rosariyo y por eso están tol día tirando tejo. Que aquello no es un paí, es la versión gigante de Mujere, Hombre y Viveserca. Vé a un italiani en asión una noche de movida en un bar cualquiera de cualquié barrio de Italia es casi tan impastante como encontrarte a Julio Pardo en la puerta del Naturjau. O del bá del Cañón, que sin sé lo mismo es iguá de contraprodusentemente estraño a sí mismo.

Envolviendo a los italiani, su astuasión nosturna es impresionante. Los gachone se ponen en fila y empiesan a comerle la oreja a una piba, cuando la piba los manda a hasé masa de pisa, por se van a por otra y vuelven a comerle la oreja, cuando la segunda piba los manda a por mosarella pa la pisa de ante van a por la tersera piba, que los manda a por tomate. Asín hasta que alguna cae. Es cuestión de ostimismo y probabilidade, como el anunsio de los pingüino y la servesa. Gran anunsio que merese desde asquí mi reconosimiento y mi asmirasión a los publisista.

Fijarse si están desesperao que cuando estuvimo en Italia mi Chari y yo, la dejé suelta una noche en una discoteca y le entraron un par de italiani. Mi Chari creía que yo me iba a poné seloso y lo má que me puse fue triste por esos pobre desesperao. Ya lo tienen que está pasando malamente los porejito pa queré un arrumaco de mi Chari que ná má que como le huele el aliento es capá de terminá de tumbá a la torre de Pisa.

Entendiendo como son los italiani no te estraña como es el presidente. El Berlusconi que era el dueño del Milan pero como no pudo fichá a Chico Linare se frustró y quiso haserse dueño de Italia entera. También era dueño de una jartá de televisione, entre ella Telesinco. En eso sí que hay que estarle agradesio a Berlusconi que en los tiempo en los que él no tenía otra procupasione, nos tenía a tós los españole bien armao. La de vese que habrán gritao "fiiiiirme" a mi Bartola las mamachcicho o las cacao maravillao. Aquello era el no pará, te faltaban ojo pa vé tantas cacha. Me acuerdo yo la Loreto Valverde que vino un año al Carnavá pa conosé el barrio que le dio nombre. Lo de esa gachí no era norma. Eso no eran dó pierna eran dó colusna del Baluarte. Que maravilla de mujé. Ya lo sé, tenía un risa horrible, pero pa contá chiste ya tenemo a mi musa la Padilla y es que la pobre de la Loreto no era perfesta, porque no era de Cádi, pero estaba tela de buena.

Con eso antesendente no sé porque la gente se estraña despué de habé descubrío que Berlusconi organisaba fiesta en su chalé de veraneo. Pero fiesta de las buena, no de las de ferrero roché y embajadore. Las fiesta de Berlusconi eran de pelandrusca con escotaso, chavalita en tanga y primerosministro checo con la picha como el faro de San Sebastián. Disen que hasta había coca. Pero no con cola, como las de los cumpleaño de los niño chico, sino de la otra.

Igualito que en España, que no hay un presidente golfo desde los tiempo de Narváe. Yo casi lo prefiero asín, porque visto el nivé que hay de pelandrusca en España no me quiero yo imaginá a Felipe Gonsale con la Maria José Galera. Es que me se revuelve el estómago imaginándome que esa gachí cobrara de fondo reservao. Aunque a esa má bien se la clvaban hasta el fondo en el reservao, que no es lo mismo pero se parese.

A mi no me gustaría tené un putañero como ese en Cádi, sobre tó, porque como en Cádi no hay puticlú el tío estaría tol día en el Don Tico y no se encargaría de los poblema de Cádi. Por eso prefiero a Nuestra Señora, que es como los angele (leiker) y no tiene seso, ni mario. Aunque visto de otra parte, si pudo sé alcalde Román, creo que el puesto a Berlusconi no le vendría grande.

De toas forma, desde este rinconsito del sur de España quiero pidirle, por favó, a Berlusconi que se controle. Que deje la picha quieta. O que dimita, pero asín no puede siguí. Y no es que yo me quiera meté en cuestione de política internasioná, que a mi tó lo que pasa más pa allá del Ventorrillo el Chato me interesa relativamente. El poblema es que su astitú está teniendo relevansia mu importante en Cádi.

Con tanto italiani cabreati y compungio por tené un presidente golfo, crápula, sinvergüensa y putañeri, se están viniendo tos pa Cádi y como ya el cupo de piseria está cubierto po no paran de abrí heladeria artiginali. Si han abierto hasta una yogurteria en la calle La Rosa. O para pronto Berlusconi y los italiani se quean en su tierra, o tó Cádi va a acabá medio diabético. Por tus muerti, Silvio, que tenemo el asuca por las nubi.

Por sierto, Berlusconi que te pongo el vidio de los pingüino por si quiere echá unas risa:

De veraneo

Ya llegó el verano, ya llegó la fruta y el que no se agache es un ... Ay, no. Eso no, que si a alguien le duele la espalda, no tiene culpa su mare de ná. La cosa es que ha llegao el verano. El ofisiá. Porque en Cádi el verano había empesao unas semanita ante que estaba ya La Caleta como las arteria de mi suegra que con tanto colesteró como tiene los glóbulo rojo pasan de lao porque si no, no caben.

Pa los que me acusan de mantené una visión simplista, redusionista y cateta de la vida sentrada únicamente en lo que acontese en mi mundo má inmediato, debo asvertirle que soy plenamente cosiente y conosedó de que en la parte del mundo que está abajo no es verano sino invierno. Que tiene que sé raro eso de que en el mé de julio te toque sacá los anorá y los jersi de cuello vuelto. Sin en cambio, como podrán comprendé hasta mis crítico más enfervoresio (que pa los que tengan el disionario como soporte pa una mesa coja, quiere disí los que má coraje me tienen) po incluso eso comprenderán que yo no pueda empesá mi pó de hoy con una frase del tipo "Ya llegó el invierno, ya llegó el jamón y el que no se agache tiene un montón de cuerno y es un peaso de cabrón..." sobre tó porque faltaría a la lógica má sercana a mi y porque si no se agacha Cabaña, despué me tiene que invitá a Diputasión, que yo le pida disculpa, que alguna gente me justifique y eso tampoco está bonito.

El verano es que ha entrao por la puerta grande. Verano es sinónimo de caló y este verano tiene que sé veranón, porque hay que vé cómo está la cosa. Si disen que los miarma le han puesto una sombrilla a la Giralda pa que al Giraldillo no le dé una insolasión. En Córdoba hasen los filetito a la plancha en el suelo de la plasoleta de alante de la Mesquita, que la van a serrá y van a montá allí un Aquacherri. Y en la plasa del Caballo de sierto sitio que no vi a repetí, el caballo ha dejao una nota que pone, "vuelvo cuando se pasé la caló, ompare".

Yo, cada vé que me aserco a La Caleta y no puedo cogé por la sombra empiesan a sudarme la separtasión entre el deo gordo y el segundo deo del pie, justo endonde se engancha la chancla, en ese momento, me acuerdo de la gente que son como los bonsai, de interió, y que están bajo el insufrible padesimiento del caló que está hasiendo. Espesialmente en ello pienso cuando salgo por el arbo del Mora y la brisita del má me da en la carita y empieso a refrescarme. O cuando me pego un bañito fresquito a las dó y cuarto justo ante de ponerme las chancla y volerme a casa a pegarme un buen vaso del gaspacho orutero que tan bien sabe hasé mi Chari.

La caló en las tierra de interió trae mu mala consecuensia en consumo lestrico. Por eso, yo creo que el gobierno debería tomá medida, porque el uso de aire condisionao es mu malo pal ecosistema y el planeta, asín que yo vería mu bien que aprobaran una ley que prohibiera la utilisasión de los parato de aire condisionao má de una hora al día. Ya que cada uno escogiera en su casa la hora que lo usa, pero creo que es nesesario pa combatí el cambio climático, el efesto invernadero y su puta madre. Si yo lo digo por ello, porque asquí en Cádi nunca me faltará la brisita marina, pero si sigue recalentándose el planeta, pal dómilvente los niño en el Virgen del Rosio van a nasé má negro que en Nigeria.

Quisiera dedicarle unas palabra a mis lestore de tierra adentro, esos porejito que sólo visitan las playa despué de cargá el maletero hasta el tó, cogé el coche una jartá de hora, tragarse má caravana que una pinícula de convoy, pisá la playa y volverse y eso sólo los domingo. A estos pobre desafortunao les debo disí que no se procupen, que esto no va a sé asín tol verano. Este caló no puede durá pa siempre. De hecho, en cuantito que estas persona cojan las vacasione y se planten en la playa, se nublará y refrescará. Ya lo sé que es una putada, pero es que asín está montao esto. Enmientra yo estaré usando la playa por ustede vusotro, porque alguien tiene que aprovechá estos día de playa.

Tanto es asín que ya he llamao a los de la serie pa disirle que yo doy de mano. Que cuando quieran nos vemo, le doy lo que he hecho y ya hasta ostubre, noviembre cuando ya no se pueda está en la playa. Los cojone querían que yo fuera a la Isla la Cartuja a verlo. "Tesquíya, pa que me dé a mi algo malo de la caló y me muera yo en tierras profana" Y no se le ocurre otra cosa que proponerme que quedemo a medio camino, con lo que hay a medio camino entre el Villamarín y el Carransa. "Yo no tengo seguro de vida", les respondí "y despué de lo que han amenasao a Fernando Santiago, ni me imagino la que me puede esperá a mi, en esa localidá". Asín que al finá bemo quedao en Málaga la semana que viene, porque allí tienen una sucursá. Ademá, en Málaga se está fresquito y la gente de Málaga es puntera. No como la de Cádi, pero se le aprosima. Y tienen playa. Con arena negra, pero playa. Al fin y al cabo, que es lo mínimo que una siudá en condisione nesesita pal veraneo.

De un tiempo a esta parte

De un tiempo a esta parte en Cádi están pasando cosa mu rara. No me refiero a aparisione de muerto y esas cosa, que pa eso ya está el Cuarto Milenio, Rojo y Negro y Onda Anónima. Son suseso estraño, que rompen la normalidá habituá gaditana. Debe habé algún tipo de espíritu aburrio en Cádi que está hasiendo de las suya. Si no, no me esplico los último hecho que están pasando en la siudá má antigua de osidente, la novia del má y tos esos piropo que se pueden utilisá pa no tené que disí Cádi una y otra vé.

Yo creo que tó empesó hase, má o meno, un mé cuando en Onda Cádi entrevistaron a Chiqui Pere Peralta. Con la de tiempo que llevaba el primo Canijo de Camarón sin salí en la tele de Nuestra Señora (má o meno desde que se creó) po de repente a alguien se le ocurre haserle una entrevista el mismo día que jugaba el Barselona la finá de la Champion y claro, en Cádi nadie vio la finá de la Champion porque la entrevista del Chiqui dio un sien por sien de shari, que es la medida de udiensia de Onda Cádi.

Despué vino lo de las manifestasione. A partí del uno de junio, cada pocos día hay unos cuanto albañile manifestándose... ¡pidiendo trabajo! Los albañile no son de Chiclana, ni de Benalú, como han hecho de toa la vida de Dió los albañile (y los presidente de Diputasión) sino que son de Cádi. Los gachone pidiendo trabajo que eso nunca se ha visto en Cádi. Asquí las manifestasione se hasen pa pidí paguita, como en sus tiempo los de Astillero o despué los de la General Moto, pero los que piden trabajo no pueden resibí solidaridá del gaditano porque el gaditano de verdá no desea mal alguno pa nadie.

Y hablando de albañile y obra, también podemo referirno a lo de la ampliasión del paseo Fernando Quiñone que con lo bonito que era estrechito y encantadó ahora lo van a ensanchá pa que pase por allí el Jamer de Buenafuente, como si el Castillo de San Sebastián fuera el parkin de Santa Bárbara. Lo má estraño de esto es que disen que la ampliasión no se va a vé desde la Caleta. Supongo que será última tesnología con alquitrán tranparente, porque si no, no me lo esplico.

Como no me esplico el peaso de mamotreto que han montao enfrente de la playa de Cortadura. Te baña allí y te parese que te está bañando en una playa de La Línia viendo cacharro. Con lo bonito que es meterse en el agua y vé el finá del horisonte y, si te fija mucho mucho mucho unas brasileña bailando en las playa de Ipanema (quisá es osesión mía) y ahora te encuentra con ese cachibache. Que no nos quieran engañá disiendo que eso es un aquasherry porque tiene un chorro de agua, que yo me he fijao y no hay ni pista blanda ni camicase ni rio bravo.

Y ya que estamo con la obra, también hay que acordarse de lo que ha pasao con el Hospitá que lo van a tirá. Ya, ya sé que eso se sabía pero es que esta semana se ha firmao el acuerdo pa tirarlo y hasé piso y llevarse el hospitá al lao del Mercadona pa que en vé de Puerta del Má sea Puerta del Mercadona. Sí, ya sé que ese acuerdo se ha firmao unas poca de vese, pero esta es la refinitiva. Como lo de la Aduana que también se ha desidio que ya por fin se va a quedá de pié. Bueno, sólo lo que viene siendo el frontá, porque el resto va al carajo asín que entre la plataforma Salvemo a la Aduana y Nuestra Señora en la quiniela hay que poné una equi. Porque ni la dejan ni la tiran, sino mitá y mitá. Al meno de momento, porque hasta que alguien piense otra cosa y haiga otro cambio, que será probablemente el día que el Ave llegue a Cádi, pal 1 de noviembre del año 2045. En prinsipio nos conformábamo con que el Alvia llegue a su hora. Aunque eso quisá esté en la propia idiosincrasia gaditana. En tos lao de España los trene llegan a su hora, meno en Cádi que hasta Renfe llega tarde. Por sierto, que vaya forma má fea de llamá a un tren Alvia, que es una forma abreviá de la espresión "alviao va como quiera llegá a tiempo".

Pero si es que ya ni la másima espresión de la cuadratura lógica de los acontesimiento gaditano se produse. Si ha llegao un sirco allí a la parte del Mercadona y no ha saltao el levante. Será quisá porque el sirco Sensasione, má que nombre de sirco tiene nombre de puticlú, pero ¿cuándo se ha visto que un sirco traiga viento del Sú? Aunque visto de otra parte, al meno estamo fresquito.

Moratino, tráetelos pa cá

¡Que sí, Moratino! Si hase falta, traételos pa cá, que no hay ningún poblema. Si los rechasan en Logroño, si no los quieren en Pamplona y los despresian en Oviedo, tú no te procupe, Miguelange y te los trae pa Cádi, que asquí serán bien resibio.

Esos cuatro muchacho que llevan en Guantánamo desde que Luí Aragoné era alevín, que lo ha pasao má malamente que Ramoni este año con la comparsa del Aragón, que han estao má enserrao que un mono del Tempú; esos muchacho se meresen una recompensa que haga que en los año que le quea, su vida valga la pena y, pa eso, ná mejón que traértelo pa Cádi.

¿A dónde los va a llevá si no? ¿A Albasete pa que cuando los muchacho vayan a dá una vuelta no esté por la calle ni el que asó la manteca y acaben má aburrio que el frutero de Falete? ¿A Pontevedra pa que esté siempre lluviendo? ¿A Soria? Yo creo que pa eso, mejón los deja en Guantánamo que van a está hasta mejón cuidao. Pero como en Guantánamo no se pueden queá, que el Mojama nos los quiere largá, po traételos pa Cádi.

A uno de ello lo vamo a llevá con una familia viñera de las buena. Él no va a ponerse quisquilloso porque en el dormitorio haiga humedá o porque ná má que haiga un bate pa tol patinillo, porque má mlamente estaba él en Guantánamo. Sin en cambio, va a ganá una vida maravillosa. Lo que disfrutará ese moro con su bañadó naranja, acompañando a su familia de acogida en La Caleta. O en Febrero, cuando le enseñen a siguí el compá del tré por cuatro dose con los nudillo en una mesa ensayando pa su chirigota ilegá (como no cabía esperá meno de él) que se llamará algo así como "Alí Guantá, asquí erisá". Por sierto, que con eso hay que tené cuidao, que si mantiene sus tentasione suisida, el gachó es capá de comerse los erisó del revé pa sufrí como un martí y subí al sielo que, como tol mundo sabe, el sielo moro es totalmente irreá, porque disen que hay cuarenta vírgene y eso, hoy por hoy, es imposible de encontrá.

Otro de los morito butanero se lo podemo dejá a una familia del barrio Santa María pa que el gachó aprenda el arte flamenco del compá agitanao de Cádi. Ese morito cantando el soniquete de las alegría por "alibaba ba ba, aliba ba ba, alibaba ba bero, alibaba ba ba". O unos fandango de Islamabá que son como los de Huelva pero con má quejío toavía. O si no el Jueve Santo con el Nasareno, el moro de penitente que estos chavale llevan año acostumbrao a lo de lleva capucha.

El tersé moro que se quede con una familia de la parte del Loreto. Es verdá que no va a podé ir a La Caleta, pero en compensasión podrá jugá al furbito por las noche de verano en el Vitoria, que falta le hase a los de eso paíse aprendé un poco. Ná má que hay que tené cuidao con que no se caiga con la cara mirando pa los foco, que se va a creé que ese peaso bombillón es pa un interrogatorio. Ademá, lo grasioso que va a está el morito vestio de naranja en la plasoleta del Loreto enmientra que los niño juegan al escondite y las maría arremoliná alrededó del moro Repsó pa que les cuente si, de verdá, el Mojama es tan guapo de serca. Eso por no hablá del muchacho los domingo en el Carransa con su peña los "Mustafán de Fondo Norte".

Al cuarto lo mandaremo con una puretona de Bahía Blanca que allí no va a castá la esensia, ni aprenderá el compá, el soniquete, ni irá al Carransa, pero desayunará tó los día en La Gloria de la calle Acasia y pedirá la fruta a domisilio. Pero sobre tó, en este caso es una contribusión resíproca, porque el morito puede enseñarle a la puretona gran parte de sus costumbre y ponerla tó los día mirando a La Meca.

Lo que yo te diga, Moratino, si el Mojama te lo pide, tráete a los moro de Guantánamo pa Cádi, que asquí tenemo esperiensia con los sajaragüi que vienen tós los año. Nosotro nos ofresemo. Lo que sea con tal de caerle bien al tisnao y no llevarle la contraria, que despué de vé lo que hiso con la mosca, no quiero ni imaginarme lo que puede hasé con nosotro.

Esamen de filosofía

Descarte era un filósofo. En verdá no se llamaba Descarte sino René, que es el nombre que escogieron entre su pare y su mare en honó al negro de Las pergola que ahora debería sé, mejón, el negro del Arresife.

Desde chiquetito René fue un niño mu raro. Quisá era porque su mare murió el año siguiente a cuando él nasió, pero se comportaba de forma estraña, como Martíne Are cuando salió en una callejera. A él no le gustaban las cosa normale, a René, me refiero. A la hora de comé prefería los recorte a la mojama, el hueso al jamón y chuperreteá la cabesa que comerse los lomo del pescao. De entonse fue que empesó a cogé el mote de Descarte, por su gusto por las cosa de desecho. En verdá, mucha gente pensaba que tenía el síndrome de Diógene, pero como por aquella época Diógene no había nasio, po no supieron darle nombre a ese comportamiento raro de preferí las cosa revenia y que nadie quiere, a las cosa buena.

La másima espresión de su gusto por los deshecho de tienta vino cuando su hermano mayó, el Juaquinito, preñó a su novia y la abandonó en su casapuerta. Cuando la familia no sabía qué hasé con la pobre muchacha, René se ofresió a casarse con ella y se convirtió en el pare de su sobrino, que era su hijo y el hijo de su hermano.

Sin en cambio, su boda cambió su vida. Porque Descarte no era filósofo. Descarte era granjero, tenía una granja con unos pollo, una vaca enorme y un serdo, el serdo Sisto, en honó al papa Sisto Sesto. Un día, la parienta le preguntó qué iba a hasé y él le dijo que le iba a dá de comé al pollo y despué al serdo. Pienso y luego sisto, le dijo y despué se fue. Totá, que la parienta se quedó cavilando con aquella frase, porque en verdá la filósofa era ella y en un par de tarde se escribió el Discurso del método como si fuera el pupurrí de la comparsa de Juan Carlo. Pero ante las mujere pintaban meno que Cabaña en Chapín y la tuvo que firmá René. La gachí también aprovechó lo de la vaca enorme, a la que Descarte llamaba res estensa pa generá otras teoría que ahora no vienen al caso porque si no esto se va a hasé má largo que una selebrasión de asenso.

Sin en cambio, la fama de Descarte no vino por lo del libro sino porque despué dejó la granja y montó un restauran en las afuera de Estocolmo. Allí empesó a serví plato un poquito má grande de los normale y los llamó rasione. Desde entonse a Descarte se le conose por sé el inventó del rasionalismo y por eso es por lo que Descarte pasó a la historia, en verdá. De hecho, Descarte murió en el mismo Estocolmo, en la parte del barrio de Puntaleson, endonde tenía el resturan un día que le dio un infarto porque vinieron a comé los antesesore de la comparsa de los gitano del Puerto a su resturan y Descarte no dio abasto con tantas rasione.

No es como Can. Porque Can era un filósofo desde que nasió. Can se pasó toa la via filosofando, que somo ya se sabe es pensá en el filo del sofá. Por sierto, que Can se llamaba Enmanué, porque su pare era un poco guarrón y le puso ese nombre en recuerdo a la pinícula en la que salía la gachí aquella sentá en el sofá de mimbre.

Can era un tío de eso flojo que saben de tó pero que no hasen ná. Un filósofo. Era un coñaso aguantarlo tol día divagando (que es hasé el flojo dó vese). Que si el fenómeno y las categoría, que si la persesión empírica, que si el imperativo categórico, que si el juisio sintético a priori. Asín un día trá otro, un día trá otro. Al finá los pare se murieron de aburrimiento y Can tuvo que buscarse una mujé que le hisiera la cama y le preparara las habichuela con arró, que era el plato preferio de Enmanué Can.

Como ninguna mujé quería aguantarlo po Can tuvo que buscarse a una sordomuda que era la única que soportaba el coñaso de Can dándole a las esplicasione de la ética y la estética, esensialmente porque no lo escuchaba. Lo malo es que los hijo de Can salieron a su mare y ninguno hablaba ni escuchaba, o al meno se lo hasían pa no tené que respondé las pamplina que les preguntaba el pare: "¿Qué debo hasé?, ¿Qué puedo sabé? ¿Qué me está permitido esperá?"

Aprovechando el silensio que había en su casa, po Can se puso a escribí. Él era mucho de lé los periódico toas las mañana y el que meno le gustaba era La Rasón porque le paresía un poquito facha. Por eso mismo, empeso a escribí carta al Direstó del Abesé metiéndose con La Rasón. Un día recogió toas las carta y publicó un libro que se llamó "Crítica a la Rasón pura". Sin en cambio, como el libro fue un fracaso má grande que la comparsa de Juan Carlo de este año, po empesó a escribí las carta direstamente al Ansón, pero no le publicaba ninguna. Por eso mismo las selesionó y las publicó en un libro titulao "Crítica a la Rasón prástica". Con los año los libro empesaron a venderse porque el papé era mu bueno pa envolvé bocadillo y desde entonse Can es un auténtico ésito de venta.

Muy recordao fue el viaje que hiso la familia Can a Inglaterra una vé. Estando en la frontera el gachó que miraba los pasaporte le preguntó a uno de los chiquillo que si él era también de la familia. Como el muchacho era sordomudo y hablaba meno que los del Pesoe en un pleno del Ayuntamiento po Enmanué se fue pal pulisia y le dijo "Yes, güi Can" frase que despué ha hecho reinterpretá por el Mojama pa alcansá el ésito planetario, como diría la Pajote.

Can vivió una jartá de año serca de ochenta porque estaba mu poco trabajao. En un museo de su pueblo Caniningrado (la siudá de Can, etimológicamente) se conservan sus riñone disecao , como forma de contemplá unos riñone que no fueron doblao en los ochenta año. Can murió en su sofá pensando, pero lo que pensó en aquel momento nadie lo pudo reprodusí, porque ya se sabe que toa la familia estaba teniente y él ya no tenía gana de escribí.

A vé quién dise que con este esamen no habría aprobao yo la filosofía de selestividá. Si es que yo no fui a la universidá porque lo veo inúti, no porque no tenga conosimiento.

Tampoco es pa tanto

Salió el Corpu. Como tó los año desde hase unos poco, un domingo. Que ese es otro tema, que el Corpu salga en domingo. Con lo bonito que era el Corpu en jueve con su corrida de toro y, sobre tó, su jueve de fiesta, que en junio era sinónimo de puente, alegría y tó lo que conlleva un jueve de fiesta. Ahora ná má que lo disfrutan los de Graná y los miarma, como si el Corpu de ello fuera mejón que el nuestro, cuando tol mundo sabe que el mejón Corpu del mundo era y es el de Cádi.

A las onse y cuarto poco má o meno, salió de la Catedrá con sus niño de Comunión, su patrona y sus repostero. Un matí pa los ateo que en el único Dió en el que cren es en Mágico Gonsále, los repostero no son los que hasen los dulsesito del horno La Gloria sino las bandera que ponen en los balcone pa que paresca má bonito. Como lo de echá romero y tomillo en las calle que hase que las calle de Cádi parescan una olla de caracole, pero queda bonito, le da encanto a la cosa.

Me quedé hasta que vi salí la Custodia, que es la má alta de toa España entera y parte del estranjero, y salió, lo juro por el bigote de Carlo Ordoñe. Serían las dose meno cuarto y la Custodia salió, las campana repiqueteaban y yo me quedé má tranquilo. El Corpu estaba en la calle y sin poblema.

En la Caleta tampoco pasó ná del otro mundo, que también estuve allí pa asegurarme. Aquello era como un domingo cualquiera, de los bueno. Mucha gente, el levantito suavito, el mar como un plato, el agüita fresquita, las sombrilla, las silla, mi Chari y las amiga jugando al bingo. Lo de siempre, con un poco de nublao, pero lo de siempre. Ni siquiera nos han quitao la bandera asú, ni ná de eso. Tó como siempre. Maravilloso y perfesto.

Es que, por no cambiá, ni siquiera el tren de Madrí llegó ante, como habían prometio. Que digo yo que iguá alguien de los de renfe tendría que irse a su casa unos diíta, o a lo mejón pa siempre, por aquello de prometé que el tren iba a tardá meno y que, al finá, tardara lo mismo que siempre. Es como si yo le digo a mi Chari que me he preparao sicológicamente, que estoy listo y que esta noche vi a tardá ventisinco minuto y, al finá, como siempre, en minuto y medio ya he terminao. Te aseguro que mi Chari me sansiona sin clavá durante quinse o vente día. Pero ni eso pasó, ni lo de que yo tardara ventisinco minuto ni lo de que el tren tardara tré cuarto de hora meno. Que tardó lo mismo de siempre.

Yo no puedo asegurá que tó fuera iguá en Cádi, pero en su másima espresione tó se mantuvo por el estilo a como se mantiene tó los domingo de junio cualquiera. El Paseo Marítimo lleno gente, la heladería de la plasa mina con cola hasta el colegio arquitesto, la gente con dinero en El Faro, los gallego vendiendo pescaito frito a tutiplen en la calle Brasi y en la plasa las flore,...

La vida siguió en Cádi iguá, otro domingo má. A pesá de que el sábado por la noche los anónimo estuvieran tol día acordándose de nosotro, de nuestras respestiva familia y, en espesiá, de la mare del Cabaña,... Cádi no se hundió, no se abrió el suelo, no desaparesió la catedrá, no se inundó, no la sacudió un terremoto. Asquí sigue, a la verita del má, tan bonita y tan coqueta como siempre. Ha sobrevivio tré mil año de historia y, en comparasión, nueve mese en tré mil año, no son ná. Porque en junio asquí siguiremo. Por mucho que nos digan los anónimo.

Gepeese

Tú sale y coge tó tieso por lo que viene siendo la Apé 4. Cuando vea la señale de peaje-toll aminora un poquito pa pagá el peaje de Las Cabesa que ya está a serca de sai leuro. Si ere de la cofradia del puño y quiere escaquearte de pagá, ná má que tiene que tirá por el camino del aropuerto y siguí pa El Cuervo, aunque no te lo recomiendo porque lo que te ajorra por una parte te lo acaba gastando por la otra.

Cuando vaya llegando con los miarma ten cuidao. Y no lo digo por ná, que yo sé que a vosotro os cae mu bien tó lo que huela a albero, rebujito y costalero. Digo que tenga cuidao porque como te meta en el sentro de Miarmalandia despué cuesta una jartá salí, pierde toa la mañana y tampoco es cuestión de que te pierda un momento como ese, pa una vé en la vida que lo va a disfrutá.

Puede cogé como pa Mérida por la A sesentisai, pero eso te obliga a pasá por el Puente del Quinto Sentenario que tiene má caravana que el Puente Carransa. Bueno, mejón no te hablo del Puente Carransa que ya noto como empiesa a sudá. Tira por la Se trenta hasta la salida que pone Córdoba-Graná-Madrí y un simbolito de avión que es por el aropuerto. En verdá, cuando pase el aropuerto, ya lo demá es sensillo. Tiene que pasá por Córdoba con cuidao de no esquivocarte que está mu malamente señalisao y al finá acabá, como si fuera el Mojama, con la furgoneta abajo de La Mesquita.

Despué viene Despeñaperro que es la parte má chunga porque el que la dibujó en el mapa tenía ese día un gran moraso. ¡Qué pechá de curva! Cuidaito con las señale no vaya a sé que te echen una multa. POr tol camino no vaya a má de siento trenta, pero en ese parte hay que ir a sincuenta, por las multa y por tu seguridá, que yo miro pa que tú pueda disfrutá de un momento que jamá pensastes que vería.

De Despeñaperro pa lante ya es tó resto que tú ya sabe como es Castilla La Mancha, plana como la Mari Tere Fernánde de la Vega. Ademá, que tú esa parte la conose, que a Albasete y a Toledo ha ido unas poca de vese. Si quiere tomarte algo y descansá, para en Santa Crú de Mudela, que hay allí un bá puntero y ná má que te quean dó horita. También puede pará ante en el famoso Casa Pepe de Despeñaperro, que tú ere mucho debanderita de España en el reló y allí no te sentirá estraño. Eso sí, no lleve ni a gitano ni a negro que iguá os podei volvé con un diente de meno.

Llegando a Madrí es cuando tiene que prestá atensión. Tú no le haga caso a cuando pone toas las diresione, que soan toas meno en donde tú va. Tiene que siguí por endonde pone eme trenta sentro. En un momento dao te pone, pa allá Toledo, pa acá Valensia. Coge como pa Valensia. Notará la diferensia porque en la señá de Valensia hay una gachí con el pelo cardao y unos traje sin pagá. Eso se llama la Calle trenta o antigua Eme trenta. No te asuste si te encuentra troso soterrao que es que el Gallardón vino un día a Cádi y se antojó de la idea.

Tiene que siguí despué pa un sitio que se llama Mende Álvaro y de ahí a la derecha pa la estasión de Atocha también llamada Glorieta de Carlo Quinto porque en los bare de los alrededore ponen mu buen coñá. Y bocadillo de calamare, que tú sabe que los madrileño son asín de raro. Allí tiene que tené cuidao pa no perderte y girá ligeramente a la isquierda al Paseo del Prado. El Paseo del Prado se llama asín porque allí es endonde se rodó Jeidi y en su honó han montao un museo sobre la seria, el Museo del Prado. Enfrente está el museo Tysen de asensore. Como tú no ere de museo, te pasa como a mi, po sigue resto y llegará a un montón de reonda. Como en tu pueblo.

La primera es la de Nestuno, el dió del má, a pesá de que en Madrí no hay playa. Como en tu pueblo. Despué viene la reonda de la Sibele que es endonde se va a bañá Cristiano Ronaldo un año de esto. Con el pelo engominao, por supuesto, que el Cristiano pegaba de capatá en una prosesión de las vuestra. Sigue por ahí y legará a una plasa con un banderón de españa to grande. Má grande incluso que el que se no rompe a nosotro enfrent de la Fábrica de Tabaco. Es la plasa de Colón, que, como tol mundo sabe, era de Cádi.

Ya no tiene pérdida. Tó tieso pa alante sin desviarte y llega a tu destino. Si te pasa lo notará porque llega a una plasoleta en la que hay dó torre como caia que es la Plasa Castilla. Ante de eso, un troso ante de eso, a mano derecha está el Santiago Bernabeu.

Nosotro, como nos conosemo el camino, po os orientamo. Pa que luego diga que en Cádi no hasemo provinsia. Asquí lo tiene tó las indicasione pa que lleguei al Bernabeu este año que será la primera vé que lo pisei. De toas forma, lo difísi no es ir, que allí fue hasta el Irún. Lo difísi es repetí. Y eso ya lo veremo.

Becado

La verdá que mi Sergio llavaba unos día con un comportamiento raro. Mu raro. Ya sé que por culpa de la maldisión de la Bicho no puede ir a la playa, pero eso no es rasón como pa que se pasara tanta sora enserrao en su cuarto. O estaba afuera o se metía en su carto y no hasía ni un ruido. Eso era má habituá ante cuando tenía el ordenadó en su cuarto y el interné echaba humo (no era lo único que echaba humo, que hasta la vesina olió un día a pellejo quemao) pero desde que sacamo el ordenadó del cuarto porque mi Chari temía que se quease siego y él se echó novia po el ataque al calvo paresía que había quedao en el olvio.

En verá ni siquiera mi Chari sospechó que fuese un retorno al mundo del sereá porque su comportamiento no respondía a los parámetro habituale: no salía cada sierto tiempo volando al cuarto de baño, no encontramo papé giénico ni revista en una revisión rutinaria de su cuarto y, ademá, de vé en cuando nos mandaba callá porque no podía consentrarse. Y la verdá que con la edá de mi Sergio no hase falta consentrarse pa tocá la sambomba. Quisá con la mía un poco má, pero con las hormona como las tiene que tené mi Sergio, me parese que no.

Totá, que esta mañana a la fresquita, cuando ha salio de casa yo le he hecho un siguimiento que má quisieran los espía de la Esperansa Aguirre y me he llevao una de la mayore sorpresa de mi vida. He visto a mi Sergio entrando en la biblioteca. Os lo juro por la gorra de Paco Alba. Por eso y por los nudillo del Noly he tenio que jurarle a mi Chari pa que se creyera esta historia. Asín que los dó bemo desidio que era hora de afrontá una conversasión con él y aclararno qué está hasiendo porque se empiesa asín, yendo a la biblioteca y eso y se acaba queriendo estudiá una carrera, y yo creo que aguantaría cualquié cosa meno que mi hijo echase a perdé sinco año de su vida en una universidá y tené un nieto anónimo.

Era pa verno, a mi Chari y a mi, en el sofá del salón sentao, esperando a que llegara mi Sergio. A eso de las dó y media llegó el gachó al oló de las habichuela que iba a prepará su mare, que pa eso tiene el gachó un sesto sentio impresionante y un saque que má quisiera Federé. Sin en cambio, cuando vio a mi Chari en el salón y la mesa sin poné nos miró con cara de "¿quién se ha muerto?" y preguntó:

- ¿Ca pasao?

- Siéntate, Sergio, siéntate -le dijo mi Chari. Pero a él no se le quitaba la cara de agobio.

- Pero, ¿ha pasao algo?

- Tú sabrá lo que ha pasao -le dije yo sin poderme contené...

- Tranquilo, Carmelo, déjalo que se esplique, no te embale. -Mi Sergio cada vé se iba poniendo má blanco... - Cuéntano Sergio, cuéntano porque creo que tiene algo que contarno.

- ¿Ya os ha llamao la mare?

- ¿La mare de quien? -le pregunté yo, pero él ni se enteró y siguió con su retajila.

-...si ha sio un retraso de unos día y se ha hecho las prueba y por lo visto no tiene ná que es cosa de un desajuste, aunque se nos rompiera, porque es que le tengo dicho que yo me tengo que comprá el de equi ele, porque si no, despué...

- ¿Que ha dejao preñá a la fea? -preguntó horrorisá mi Chari con los sojo desencajao, pero yo la corté porque a mi ese tema no me paresía importante.

- Eso ahora mismo no nos interesa que pa eso quean, como mínimo nueve mese. Ahora estamo a lo que estamo y no te desvie el tema. He visto dónde has ido esta mañana...

- ¿Yo? A la biblioteca -dijo el tío sin avergonsarse.

- ¿Y no te da vergüensa? ¿Qué hasía tú en la biblioteca? Dirme, al meno que has ido pa vé las pinícula que emprestan allí -le esigí indisnao enmientra que mi Chari no consiguía quitarse de la cabesa la imagen de la Bicho embombá.

- No, es que estoy estudiando.

- ¿Estudiando? ¿Estudiando qué, mi Sergio, estudiando qué? Si eso es perdé el tiempo, eso no vale pa ná. ¿Ya no quiere salí con Juan Carlo? -le pregunté yo recordándole sus grande sueño de la infansia.

- Eso es otro tema, quiero salí con Juan Carlo pero quiero hasé otras cosa -me contestó.

- Pero tú sabe que si va a la universidá, no puede salí con Juan Carlo, que él no asesta a nadie con estudio pa que nadie pueda entendé sus pupurrise enmientra que los canta.

- Mi vida es algo má que la ilusión de salí en la comparsa de Juan Carlo.

- Ya, el grupo, la banda de música. Ira Andy y Luca, forrao, viviendo con los padre y con el bachillerato a lo justo, porque el tiempo de estudiá lo dedicaban en componé, que es lo que da dinero -yo buscaba ejemplo pa que se diera cuenta de que lo de estudiá tiene meno futuro que la yogurteria de la calle Rosa.

-Estoy reorganisando mi vida, estoy buscando nuevo ojetivo -dijo él, em plan escritó de novela en paro.

- ¿Y cuále son eso ojetivo? Dejarte la vista en unos libro que no te van a enseñá ná que no se aprenda en la calle. ¿En qué libro de eso que tú estudia te esplican como echá unos lanse o el momento pa meté el trío en un pasodoble? En ninguno. Porque no hay mejón escuela que la vida, no hay mejón universidá que la calle.

- Ya opá, pero en la universidá de la calle ya tengo yo el dostorao. Ahora quiero prepararme los finale y las que no pa sestiembre porque quiero pasá el curso limpio.

¿Prepararse los finale? me dijo como si fuera Pau Gasol, o el Cádi contra el Cartagena. ¿Pasá el curso limpio? Mi Chari escuchó hablá de limpiesa y vio que ese era su tema.

- Po yo siempre te he dicho que te duche, como poco, una vé en semana pa que pase el curso limpio. Asín que no sé qué tiene que vé eso con la biblioteca.

- Amo a vé, omá, opá. Es que quiero que no me quede ninguna pa terminá por fin la Eso y empesá el año que viene el Bachillerato.

- Pero ¿el Bachillerato ya no es obligatorio, no? -le pregunté yo alarmao ante las notisia que me venían. Mi hijo como un vulgá empolló, de los de gafa pasta y pelo engominao- ¿que va a estudiá una cosa que no es obligatoria?

- Sí, opá. Quiero empesá el año que viene el Bachillerato porque me he enterao que la Junta va a dá 6000 leuro a los que hagan el Bachillerato y no suspendan ninguna.

- Aro, y tú te lo ha creio -le reproché yo enmientra que mi Chari ponía cara de tranformá 6000 leuro en cartone de bingo.

- Que sí, que lo he visto en el periódico. - Y me puso en el ordenadó esta página del Diario y ya se sabe que si lo dise el Diario es verdá-. Con ese dinero me vi a comprá la amoto, me hago un tatuaje en el tobillo y me pongo el pirsin en la seja, que estoy jartito de que tos mis colega tengan uno y yo no porque no me lo paguei.

Entonse yo pensé que iguá tenía un hijo estudioso. Con la vergüensa que me da a mi eso. Pero bueno, si le sigeun dando dinero iguá hase hasta la selestividá, que por lo visto ya el esamen es má fási que preguntan por la Bibi. Y a lo mejón entra en la universidá. Y si por estudiá el Bachillerato te dan 6000 leuro por la universidá te tienen que dá un buen perraje. A lo mejón, entre una cosa y otra, con lo que cotise, ya lo tiene ganao pa la jubilasión y le da hasta pa cogerse una baja tal como salga de la universidá.

Enmientra que yo le daba vuelta a esa idea, mi Chari freía las papa pal almuerso con otra cosa rondándole la cabesa. ¿De qué coló saldría el niño de mi Sergio y la Bicho?

Uforia desmedia

Hay que vé la buena rima que tiene el mé de mayo, que lo mismo te rima con sayo que con carallo (en gallego) y por eso mismo esiste ese refrán de que hasta el cuarenta de mayo no te quite el sayo, o en versión galega, no te mojes o carallo que es una de las cosa buena que yo aprendía cuando estuve liao con la Gallega, a la que, por sierto, me crusé el domingo por la calle Pelota, pero estuve atento pa esquivarla clavando mi mirá en el escaparate de Calsado Bernal que no es cuestión de rescatá otra vé viejos rescoldo, sobre tó el domingo que estaba como el Majaluji Culkin ese, Solo en casa.

Totá, que ayé aprovechando que era el cuarenta de mayo y que Cádi es una siudá fiele a los refrane, me fui un ratito a La Caleta a despejarme que entre el asenso del Cádi, las obra de Canaleja, la despedida de la Cacelin, el rollo de los guione tengo muchas cosa en la cabesa, por adentro, que por afuera espero sólo tené pelo, que ya sabei que a mi me gusta colgá los anorá en el perchero.

Po eso, que estab yo tan tranquilo en La Caleta, cuando de repente sonó mi móvi: "nana nana nananananana nana nana nananananana". Era de la calle Genova. Buenos má que le cambié los otros día la melodía, porque habría hecho un pegote que me sonara en el móvi el Cara al Só. Al otro lao del teléfono una gachí má estirá que la frente de Sara Montié me disía "Un momento, que le paso con el presidente".

De repente me dejó en la duda. Temí que me biera confundio cuando cambié las melodía, porque ya he dicho la que tenía pa cuando me llamaban los del Pepé y pa cuando me llamaban de Moncloa tenía La Internasioná, pero como a Setapé la internasioná le quea má rara que a la comparsa de Los gitano un pasodoble sin quejio, po la cambie también y le puse el "Tarí titotatitotatito". Sin en cambio, al intante salí de duda:

- Buenach tardech, Carmelo, rufián ¿Qué tal todo por el paraícho de la libertad, el municipio mach popular de Echpaña?

- Bien, don Mariano, bien. -A mi es que Mariano me da un poco de respeto. Lo veo asín tan registradó de la propiedá, que no le puedo quitá el don de delante, aunque como se le notaba alegre, me lo reprochó.

- Sin don, Carmelo, que yo soy una perchona normal, con mich inquieutdech normalech. Una perchona normal. Yo no voy a bautizoch civilech, ni dejo abortar a niñach de quince añoch. -¡Qué tío, no desaprovecha una para hasé un mitín!

- Vale, Mariano, vale -le corté yo que estaba deseando meterme en el agua persiguiendo a una guiri en tosle que acababa de entrá en la orilla- No me habrá llamao pa contarme eso.

- No, Carmelo, por chupuechto que no. Te llamaba porque echtoy rellenando el cuaderno azul y necechito un minichtro de igualdad, minichtro de igualdad. Y creo que tu erech la perchona adecuada. Una perchona normal, con inquietudech normalech, que no va a bautizoch chivilech, ni

- Ya, ya, que no dejo albortá a niña de quinse año. Me lo sé, pero no entiendo la propuesta. ¿Ministro de Igualdá?

- Hombre, Camelo, bribón. Chi hachta ahora habia una minichtra de igualdad de Cádiz, creo que el Partido Popular tiene que apochtar por un minichtro de igualdad que también chea de Cádiz, para que no che enfade Teófila Martínez.

- Si eso lo entiendo -le contesté- Lo que no entiendo es que esté rellenando el cuaderno asú, que esté buscando ministro. No es un poco pronto.

- Carmelo, por dioch y Rouco Varela. ¿No te hach enterado que ayer gané las eleccionech?

- Pero, tú no te presentaba, ¿no? -le pregunté yo en plan inocente.

- Bueno, pero che prechentaba Mayor Oreja, que tiene barba, como yo, y ech de mi michmo partido, como yo. Y ech una perchona normal, perchona normal. Que no no va a bautizoch chivilech, ni deja albortar a niñach de quince añoch . Chi Mayor ha ganado, yo también he ganado y cheré el prechidente. Voy a poner un billar en el chotano de la moncloa. Y un televichor de plachma para ver loch partidoch del Real Madrid. Che acabó echo de que el Barcelona gane chiempre.

Mariano estaba lanzao, cresio. Él tan arriba y yo con tal agobio entre mis cosa y la guiri que se estaba yendo cada vé má pa dentro del agua y me estaba poniendo malo. Totá, que tenía en mi interió una mala leche que le tuve que pará los pié.

- Para el carro, Mariano. Pero lo de ayé fueron una elesione de mentirijilla.

- De echo nada. Fueron eleccionech importantítitichima.

- Pero si eran por Uropa, y la mitá de la gente no fue a votá. La mitá. El sesenta por siento. Yo mismo no fui a votá.

- Ehhhhhhh. Echtach manipulado por El Paich y la la la Cadena Cher, Cadena Cher. Ha chido una victoria aplachtante. -Yo notaba que Mariano se estaba poniendo nervioso y se estaba cabreando.

- No, Mariano, que yo ni leo ni escucho. Yo es que juraría que lo de ayé eran elesione uropea y eso no da derecho a entrá en la Moncloa. Vamo, eso es lo que creo yo.

- Ahhhhh. ¿No?

- No, Mariano. Eso solo te vale pa librarte del Oreja durante sinco año, pero no puede colarte en la Moncloa por la cara. Pa entrá en La Moncloa hase falta unas lesione de esa en que tú te pelea direstamente contra Setapé, de esa de debate de Buenas noche, buena suerte; de tu niña... Las elesione que la gente se toma en serio.

- ¿Otro debate? No puede cher, yo no quiero otro debate. Yo quiero entrar ya en La Moncloa. Yo quiero arreglar la crichich.

- Lo siento, Mariano, lo siento. A vé si en las que valen tiene tanta suerte y ganá por fin, que parese que ha entrao en racha...

- ¿Y si no gano, Carmelo? Si no gano...

-Pos te va al mismísimo carajo.

Y le colgué que la guiri estaba a punto de salirse del agua.

Un día reondo

Yo sabía que Cádi me tenía preparao uno de eso día que ella y sólo ella sabe regalarno de vé en cuando, con la brisita en calma, el lorenso en tó lo alto, las temperatura con su mijita de caló pero sin pasarse. Una maravilla de domingo a pesá de que los día anteriore el poniente había traio el fresquete y cualquiera se había puesto nervioso, pero yo sabía que Cádi iba a poné tó de su parte pa que el domingo fuera un día reondo.

Aunque me tuviera que levantá a las siete y cuarto de la mañana, que yo creo que no me levantaba a esa hora desde que Pepe Mejia era alevín. Pero mi Chari me dijo que le daba mieo salí sola a esa hora no la fueran a violeá. En prinsipio, cualquiera puede descartá totalmente que mi Chari pueda sé vístima de una violeasión, porque si a mi me cuesta arrimarme a ella y pa haserlo sierro lo sojo a uno que no la conosca le pueden dá hasta arcada. De toas forma, entre que la gente que hay por ahí cada vé es má rara y que yo no quería que mi Chari se fuese enfadá pa que no se llevara tol día llamándome al móvi, la acompañé hasta el colegio, lestorá, que mi Chari tiene el graduao y mu poca intensión en volvé a cogé un libro que no sea la guía de teléfono. Tal como entré en mi casa volví a tirarme en la cama con la tranquilidá de que nadie se iba a quejá de si roncaba, si me olían los pié o si ocupaba mucho sitio en la cama.

De toas forma no me levanté mu tarde, porque un día como ese hay que aprovecharlo que no es cuestión de perdé una oportunidá única, por eso a las dose y cuarto ya estaba yo en planta. Llamé al Angelin, cogí la silla, la sombrilla, la toalla, llené la nevera con un par de litrona gran reserva que tenía en el frigo. A mi me gustan las litrona gran reserva, esa que compra y la dejá en el frigorífico unas poca de semana, cogiendo solera y frío pa que cuando la abra estén a la temperatura adecuá pa tomársela. En este caso, como iba a la Caleta, también metí un par de placa asule pa que no se calentara en la arena, que es quisá lo peó de la playa, que calienta la servesa.

Pa evitarlo, el Angelín y yo, abrimo la primera ná má llegá y nos tomamo con sierta velosidá amba dó litrona enmientra que debatíamo sobre el paisaje humano que asomaba a nuestro alrededó, con frase como "Las teta de esa tienen que sé operá", "debería está prohibio vení a la Caleta con ese tanga,...", "quien fuera medalla de la Virgen del Carmen pa está metio en ese templo", "viva el aerobí, las cremita contra la seluliti y tó lo que se eche pa tené esas cacha asín de dura"... Tó eso sin escuchá en ningún momento réplica habituale como "Carmelo, ¿qué está mirando?", "que asco de fresca que vienen en troles a la Caleta", "se creerá que tiene buen culo por llevá un tanga puesto"...

El Angelín había traio una empaná que había comprao en la confitería de la calle La Rosa. Al meno eso dise él, porque yo no recuerdo a mi cuñao comprando ná y es posible que la hubiera tangao, pero a él también le es aplicable el prinsipio de prefunsión de la inosensia. Por eso cuando volví a casa a almorsá apena comí un cachito de la tortilla gollipona que había dejao hecha la noche anterió mi chari y en la digestión me quedé sobao en el sofá con el teni puesto en la tele, que despué de los documentale es pa mi el má mejón sosnífero pa por las tarde. Me perdí al Federé llorando, que el gachó llora má que una mardalena, aunque la que tiene cara de mardalena es la mujé que tiene la cara má ancha que el Subiela.

Siesta leve, de horita y tré cuarto sin sobresalto y sin malo despertare. Mi Sergio estaba en casa la Bicho, perdiéndose el día de Caleta, que ya sabei que la Bicho es lo má paresio a un grenlin que hay despué de la Duquesa de Alba y la Cacelin no sé ni endonde estaba ni tampoco me procupé, porque estando en casa y pensando en la Cacelin na má que podía acabá en un sitio y uno ya no tiene edá pa jugá al sinco contra uno. Ademá, que quería aprovechá es a tranquilidá de no escuchá reproche porque no había recogio los calsonsillo, porque había dejao el cuarto baño lleno de pelo o la tapa del bate levantá.

A las siete me aserqué a la mesa endonde estaba mi Chari pa asegurarme porque no fuera a haberse suspendio las votasione y volviera ante a casa. Por suerte, había gente votando y mi Chari iba a está ocupá hasta serca las nueve la noche. No quisiera dá una imagn errónea sobre mi relasión con mi Chari, que yo las quiero mucho y tó eso. A mi no me gustaría viví sin ella, a mi lo que me va es lo de sé Rodrígue un par de diíta, está tranquilo, relajao, sin tensione, sin reproche, pero sabiendo que volverá pronto, pa preparme la sena. Sin ella mi vida sería un desastre, porque me tocaría a mi fregá, tendé la ropa, planchá y una serie de astividade que me resultan totalmente imposible.

La verdá que era una estampa rara vé a mi Chari con las gafa y un bolígrafo en las mano repitiendo los nombre de los que le daban el Denei. Ademá que paresía la mare del presidente y la otra vocá que ninguno de los dó había nasio el año de Caleta. Me juego lo ques quiera. Yo creo que eso la tenía a ella un poco chunga porque a ella le habría gustao tené en la misma mesa a alguna de sus compañera de bingo pa rajá de tó los que fueran viniendo, aunque según me contó, por la mañana había estao mi suegra allí sentá con ella y despellejaron a gusto a tol que se disnó a ir a votá. Tal fue la cosa que el Pulisia tuvo que echá a mi suegra porque empesó a meterse con uno que dijo que no había papeleta de Isquierda Anticapitalista. "Mucho anticapitalismo y mucho rollo, pero seguro que tú quiere un chalé en La Barrosa y un mersede en la puerta. Po pa eso hay que generá riquesa y el único que genera riquesa es el Mariano Rajoy" disen que dijo enmientra que las Fuersa y Cuerpo de Seguridá del Estado la obligaban a abandoná el locá lestorá como si fuera el el Canijo de Carmona en el bufé libre del Cantábrico.

Me fui del colegio lestorá dando un paseito por la Alameda, Parque Genové hasta vé atardesé en La Caleta disfrutando de lo que debería sé una de las siete maravilla del mundo si de verdá hubiera criterio a la hora de hasé votasione. Eso sí que es un tesoro inmateriá, a la misma altura que el Carnavá. Es que en Cádi estamo llenito de tesoro inmateriale, ná má que hay que ir banco por banco a vé las cuenta corriente de la gente, que son toas inmateriale.

A mi casa llegué siendo, má o meno las die, justo cuando llegaba mi Chari. "Acompáñame un momento" le dije cuando me la encontré a la altura de mi casa y me aserqué al bá del Gordo pero sólo pa vé la tele un segundo y confirmá que, el domingo había hecho completamente reondo.

Se va

Podría empesá con aquello de que "algo se muere en el alma cuando un amigo se va", pero sería un auténtico sacrilegio dedicarle la estrofa de una sevillana a una persona que ama tantísimo Cádi como ella. Porque habiendo nasio una jartá de lejo ella se va llevándose un trosito de Cádi en el corasón. Y dejando muchos corasone de Cádi destrosao.

Me lo dijo ayé: "Carrrmelo, me vuelvo a Unaited Estaits" y me dejó frío como las uña de un pingüino. Porque no me lo esperaba y porque la vi a echá de meno. De momento, le tendré que poné un crespón negro a mi bragueta en señá de duelo, porque nadie consigue despertarme los intinto como ella cuando se ponía a limpiá el salón con el pantalonsito corto y la camisetita de tirante. Vamo, que le he cogio cariño, que es lo único que la gachí me ha dejao cogerle.

Porque la chiquilla se ha hecho queré. Aunque viniera como novia liviana de la Vane, su amó por Cádi le ha hecho ganarse mi respeto, independientemente de que prefieriera almeja a mortadela. Y eso que su período de adastasión ha hecho un poco difísi. Me acuerdo cuando me dijo que quería cambiá el carné de condusí y yo le dije que pa eso fuera a Tráfico que estaba en la plasa de toro y la gachí se coló a la altura de San Fernando, porque no encontró ninguna plasa de toro ante.

O el día que mi Sergio quedó con ella en el árbo del Hospitá y la chavala estuvo dando vuelta alrededó de residensia buscando un arbolito. O el día que le preguntó al Angelin como se llegaba al puerrrto pa recogé a una amiga suya y el Angelin la obligó a cogé el catamarán y ella se creía que aquello era como los autobuse de los aropuerto pa moverte por adentro del muelle. Es que en Cádi el muelle es una cosa y el Puerto es otra mu distinta. Con gamba.

Pero eso fue al principio. Porque es que tiene que sé difísi acostumbrarse a un sitio en el que tú no ha nasio y en el que hablan un idioma distinto al tuyo. Y eso que ella venía con mucho estudiao, que la gachí tiene un conosimiento del Carnavá que má quisieran el Villanueva y Paco Rosado junto.

Lo bien que se llevaba con nosotro. Cormigo, el Angelin y mi Sergio no tenía mérito porque era asercarse a nosotro y la sangre se no cumulaba en un punto que no era el selebro. Asín entendía yo las tontería que hase Berlusconi con las piba en tanga en su jardin. Aunque esas piba son unas canija chunga al lao de la Cacelin. Pero es que hasta con mi Chari se llevaba bien, sobre tó cuando limpiaba la parte de arriba de los armario que es una cosa que mi Chari de siempre ha odiao y que grasia a la Cacelin había dejao de tené pelusa como melone. Era la limpiadora con má público desde los tiempo de Grasita Morale. Cuando le daba con las bayeta a las ventana había má gente en los balcone que en Botica cuando pasa el Nasareno.

A tol mundo no le cae bien. Por ejemplo mi suegra no la traga. Pero es que mi suegra es mu antigua y no entiende las nueva forma de amó. Pa ella una liviana es una golfa y una visiosa. Vamo, que al lao de mi suegra Rouco Varela es Rojo Varela y el Oreja candidato del Frente Pogresista. La otra que ha cogio con agrado la notisia de que la Cacelin se va ha hecho la Bicho. Pero lo suyo son rasone de peso. De lo que le debe pesá la cabesa con la cornamenta que mi Sergio le ha tenio que poné con la Cacelin, aunque sólo haiga hecho en los sueño de mi Sergio.

Y se va. Asín como asín, de un día pa otro. Ha comprao los billete pa volverse a su tierra ante de julio que quiere está pal día de la Independensia que es a los Estado Unido lo que a Cádi el lune de Carnavá. Toa la familia estamo loco sonsacándole porqué se va:

¿Es porque te bemo hecho algo nosotr? Nou. Vosotrrro sólo hasé gud.

¿Es porque ya no te gusta Cádi? Nou. Eso nevá. Cádi serrrr más mejón del mundo.

¿Es porque echa de meno a tu mare? Nou. Pa mi tú y Charrri serrr como mai parents.

¿Es porque te acosa mi Sergio? Nou. Sergio serrr very gud.

¿Es porque no quiere siguí limpiando? Nou. Limpiarrr is nais.

Hasta esta mañana que estábamo en el salón, ella y yo sólo, viendo la repetisión del Susmarino Amarillo, me ha mirao a lo sojo y me ha dicho. "Carrrmelo dou you nou porque me vuelvo tu America? Porque no soporrtarlo. Yo haberr soporrtado salida de Despojado con costalero. Haberrr soporrado Enteraos no primerrr prrremio. Pero eso no puede soporrrtarrlo. Yo no puedo soporrtarr verr al Jerrré en Prrrimerra."

Lo que yo digo: integrá perfestamente.

Sin perdón para el Mojama

No hay derecho. Lo que ha hecho el Mojama no tiene nombre. Estoy má cabreao que Montoro cuando ve que el paro baja. Es que los detalle que está teniendo el Mojama últimamente no son normale. Mucho yes gui can de apoyo a los perro, pero a la hora de la verdá, con la gente a los gaditano nos está dejando de lao, con lo que nosotro confiábamo en el negraco este y al finá má de lo mismo.

Pasa lo de que llevara a su suegra a viví en la Casa Blanca porque al fin y al cabo él es quien lo estará pasando má malamente, pero eso ha dao fuersa a esa organisasión oscura y sestaria que está contituia por toas las suegra del mundo. Cuando tienen una de sus reunione secreta en alguna alcantarilla o alguna cloaca del universo se sienten orgullosa del papé que han consiguio en la casa del presidente del mundo y despué vienen a restregárnolo a nosotro, los pobre yerno mundiale que tenemo que soportá comparasione.

También pasa lo de que haiga invitao a la gorda majara de la Susan Bool a cantá en el día de la independensia. Si quería alguien gordo y Majara, desde luego no había candidato mejón que Ramoni que de gordo tiene un rato y este año se ha hecho Majara. Ademá, que Ramoni canta las alegría mucho mejón que la gorda esa que ensima es como la biblioteca de la Belén Esteban: está sin estrená. Con la de repertorio que tiene Ramoni que lo mismo te canta por Soldadito que por Charrua que por los Veneno en comparasión con la fea inglesa que ná má que se sabe una cansión. Pero bueno, hasta eso se lo podría perdoná.

Lo que no puede sé es lo del discurso de ayé. Porque ayé el Mojama se fue a dá un discurso a El Cairo. Lo del discurso de El Cairo es una informasión que yo doy a alguien si lé esto despué de habé estao durmiendo desde el miércole y lo primero que ha hecho ante de ensendé la arradio y la tele ha hecho poné el ordenadó y ante de meterse en otra página se ha metio en este bló. Porque en cualquié otra sircuntansia ya se habrá enterao de que el Mojama ha arreglao Medio Oriente con un discurso y el otro medio lo arreglará en otro discurso. 

Que yo no veo malamente lo del estado palestino que contri má estado haiga má gente partisipa en las olimpiada y má tiempo me queo en el sofá viendo en la tele las competisione de remo iiiiiin, uno, iiiiiin, dó, iiiiiiin, uno, iiiiiin, dó... que ese rismo es maravilloso pa cogé el sueñesito de la siesta una tarde, aunque sea una vé cada cuatro año. Tampoco me parese malamente que mensionase el Corán, porque, al fin y al cabo a este hombre le gusta mucho lé.

Lo que no puede sé es que el Mojama mensione a Andalusía como símbolo de toleransia y cuando escoja a una siudá en Andalusía no nombre a Cádi sino a Córdoba... ¿Ónde va? Tol rollo ese de que Córdoba tiene tré cultura no me vale, porque Cádi tiene mucha má cultura y ademá es la cuna de la libertá. Que yo no tengo ná contra Córdoba, ná má que allí hase mucha caló y que no es Cádi. No hay ni punto de comparasión. En Cádi convive la base de Rota, los guiri en Gibraltá, los alemane en el Novo y los moro en Algesira. ¿Quiere má muestra de cultura que conviven? Po en Cádi Cádi que tenemo el Mardonal, el Burguer Kin y el quebá de la calle Santa Iné.

Es verdá que en Córdoba los moro dejaron una mesquita pero en Cádi no la dejaron porque nosotro le dimo tiempo a que la recogieran y se la llevaran pa su tierra de nuevo. Fueraparte de que en Cádi tenemo La Mesquita en la Avenida Marconi que no vea las tapita que pone. Si Córdoba tiene Medina Sahara en un solo pueblo, nosotro bemo desdoblao el consesto y tenemo por un lao a Medina con sus dulsesito y por otro Sahara con su playa y su atún.

Ademá, que nosotro bemo hecho mucho por los moro. Desde Rasa Mora hasta El legado andalusí, en Cádi nos bemo esforsao por difundíla cultura mora-marroquí por los rincone del planeta.Y despué con la acogia que le damo a los niño sajaraui cuando vienen en verano. Lo bien que los tratamo lo que demuestra que nosotro nos llevamo divinamente con los moro.

Porque los moro nos quieren a nosotro que siempre nos bemo procupao de sus costumbre. En Cádi bemo inventao plato delisioso que no llevan serdo pa fasilitá la integrasión de los moro. Como la caballa con piriñaca o el adobo del freidó que son plato universale porque los pueden comé cualquié tipo de persona independientemente de su religión.

Pero al señó Mojama eso no le parese sufisiente. Prefiere Córdoba. Po pa él. Que vaya de visita a Córdoba el dié de agosto. A vé cómo se integra allí con tol peso de la caló. 

De campaña

¡Qué me gusta una campaña lestorá! Yo es que llegan estas fecha y me pongo má contento que Quiñone en un velatorio. Porque las campaña lestorale son una oportunidá pa los siudadano como yo. Y no lo digo solamente por los bolígrafo, los llavero, los mechero y las camiseta que regalan. Aunque también es verdá que con el rollo de lo virtuá, cada vé hay meno regalito. Ahora, como mucho dan banderita y si la bandera no es la morá del pendón de mi siudá o la amarilla y asú del Cádi, yo no las quiero.

Entre las campaña lestorale las hay mejore y las hay peore. Las campaña pa las munisipale tienen de bueno que son los que má cosa regalan, que el año pasao yo llegué a trincá hasta una camiseta de los andalusista. Pero sin en cambio son las peore son las má aburría porque las munisipale en Cádi son como los partio del furbo del Barselona que se saben quien va a ganá desde mucho ante de empesá y esa previsibilidá les hase perdé lo que má me gusta de una campaña lestorá que es su capasidá informativa.

Porque en las campaña lestorale los político se asercan al pueblo y nos esplican tó pa que nos quede clarito y nosotro podamo escogé perfestamente a quien votamo. Y este año, la campaña de las uropea han hecho de las má mejore de siempre porque grasia a ella nos bemo enterao de un montón de cosa importante pa podé desidí nuestro voto.

Por ejemplo, yo me he enterao de que Setapé tiene un avión en el que viaja cuando va a vé a sus dó hermana. Lo que pasa es que Setapé no viaja solo sino que le acompaña Asná y sus sincuenta guardaespalda que están contratao de fijo discontinuo por Pepe Blanco y los paga Pepiño de su bolsillo porque al Pesoe no le queda el dinero comprando las planta de brote verde de Marijuana que se fuman ante de dá los dato económico de que la crisi se ha acabao porque en el mé de mayo el paro ha bajao una jartá en Cádi.

Lo de que los sosiata son unos fumeta no es el único visio del que nos bemo enterao. También bemo descubierto que al Oreja, puesto a escogé entre que lo alborten y lo toquen los cura prefiere lo de los cura aunque eso tampoco es que me estrañe mucho porque el Oreja tiene cara de habé hecho monaguillo cuando niño y ya se sabe lo que le ha gustao de siempre a un cura un monaguillo pa que le ayude a ponerse y quitarse los hábito. No es el único que se toca, porque la Leire Pajote también le da al tema moderno del digitá y se has un honorífico a su apellio pensando en montarse un trío con el Setapé y el Mojama.

Es que está campaña tiene mucho seso y eso me gusta a mi, porque yo soy un poquito guarrón. De los que se mira el catálogo de las rebaja del Carrefú por si salen tía en bajera, que a mi de siempre me ha gustao el destape, ya sea el destape de una lata de servesa como el destape de una gachí que muestra sus argumento corpóreo situao abajo de la mellada de la Virgen del Carmen. Por eso no puedo comprendé que uno del Pepé de Alicante haiga dicho que va a acabá acostándose con Rajoy, lo que no hase sino confirmá que a Mariano le cabe tela en la parte que rima. No es el único, porque según Alfonso Guerra, que grasia a la campaña nos bemo enterao de que sigue vivo, el Cam estaba liao con el que le regaló los traje, un tal Alvaro que le hasia cosquilla con el bigote mismamente en la parte que también rima.

Hay cosa, sin en cambio, con las que no estoy de acuerdo. Por ejemplo cuando Asná ha dicho que la Bibi es una iletrada, que quiere disí que no tiene letra cuando tol mundo sabe que la Bibi tiene dó letra: la b y la i. Por sierto, se desmiente que la Bibi fuera al mismo colegio de Selia Villalobo porque la Villalobo es de Málaga y nuestra Bibi es de asquí.

Otra cosa con la que no estoy de acuerdo es con la ocurrensia de Isquierda Hundida de hasé una marcha por el empleo en Cádi. Eso es un sacrilegio doble: haserno andá y ensima pa pidí trabajo. No estaban ni los que han echao en el Diario porque, por sierto, aprovechando la campaña lestorá han echao a unos poco del Diario y a otros poco de La Vó, pero como eso pasa en los periódico, po los periódico no lo ponen en las notisia y parese que no ha pasao. No sé si me esplico. Es como lo de la pitá al isno en el partio de la Copa pero en versión Cádi, periódico y despido.

Pero ese no es el tema, que me pierdo. El tema es la campaña lestorá que es una cosa mu instrustiva y formativa y que con su desarrollo diario y homogéneo me ha permitio tené claro qué es lo que vi a hasé el 7 de junio: irme a la playa y que vote Juan Fernando... el de los huevo colgando.

La chica de ayé

La verdá que yo soy mucho má de Aida, pero de un tiempo a esta parte a mi Chari se le ha metio ahí mismo lo de poné Antena Tré los domingo por la noche y como el mando a distansia en mi casa es como los pantalone, siempre los lleva ella, po llevo unos poco de domingo viendo al caratonto ese del Alterio pasearse por el año setentitanto sin sabé qué carajo hase allí cuando él estaba tan tranquilo en su lof del barrio Salamanca.

El poblema es que mi mente viaja má rápido que mi cuerpo, lo que no resulta ni mucho meno complicao porque mi cuerpo se mueve meno que Juanelo en el finá de un pasodoble. Sin en cambio, mi cabesa no se está quieta nunca y eso en durante tol tiempo que dura la publisidá de Antena Tré es un peligro. Entre eso y que la serie es un poco patosa po a vese me queo un poquito traspuesto y me imagino que, en un momento dao, lansándome de cabesa desde el puente caná, me susediera un fenómeno de eso para anormale y viajara en el tiempo pa trá, hasta el año setentisiete, no mucho má pa ante, porque lo que no estaría dispuesto es a salí a flote cuando toavía el dostó Cabesa no le había firmao el sertificao de defunsión al tito Paco.

El regreso a 1977 noes una cosa fási porque los tiempo es que han cambiao una jartá. Hasta en Cádi y eso que disen los malage que en Cádi no pasa ná, que no cambia. Anda que no. En 1977 tenía que evitá el riesgo de que me metieran a trabajá en el dique que estaba al tope de currelo.

Me di cuenta del tirón de que había meno turista, pero eso era lógico porque pa entrá en Cádi había que pagá por el peaje del puente. En verdá, no me parese malamente porque en cualquié sitio del mundo tú ava a vé una maravilla como Cádi y te cobran la entrada. Por sierto, también había má gaditano porque cobraban también por salí, pero en ese caso tenía un claro caráste sansionadó porque el que quería irse de Cádi meresía una sansión. Y grave.

Despué de dá una vueltesita me di cuenta de tó lo que hay en 2009 que no había en 1977. No había soterramiento. Ni Paseo Marítimo. Ni salía el Despojado, aunque pa eso no tendría que haberme remontao al 1977, bastaría habé aparesio en 2007. Había ambulansia alrededó del Mora porque el Mora era un hospitá y su árbo era 30 año má joven, aunque como con mi suegra 30 año má o meno no se le notan. En Valcárse estaba el colegio y no habían contruio el hoté... Mira por donde en eso no había cambio. Se anunsiaba que el Cádi iba a jugá el primé trofeo Carransa si subía esa semana contra el Tarrasa. Y despué disen que las cosa no han cambiao.

Estando en 1977 me daba cuenta de que me se abrían muchas posibilidade. Como sabía lo que iba a pasá po podría jugá con ventaja, como un pulpo en un partio de balonmano. Me se ocurrió que podría juntarme con Martíne Are, haserme colega suyo y asín cuando sacara Requiebro estaba yo con él, en su grupo y besaría la fama y la gloria despué con La Ventolera, Los Miserable... Eso se llama está en el sitio presiso en el momento portuno y despué el año ante de La Milagrosa lo dejaba pa no llevarme el disjusto. Lo que pasa es que en ese momento Martíne Are tenía 10 año y yo como un trinquete persiguiendo a un tío de dié año iba a paresé un cura irlandé.

El potragonista de la serie tiene una misión que cumplí y en el sueño yo no tenía clara mi misión. El único crimen que podía evitá era que saliera el coro de Los Dedócrata pa que no se inisiara la tendensia del coro moderno, pero má bien al contrario. Si no encontraba a Martíne Are por cuestión de edá, podría salí en los aspirino con Julio Pardo y pegarme a su lao como una lapa de pelo pa pisá má finale del Falla que Molesto Barragán y Manolo Casá junto.

En la alameda me crusé con mi pare echando unas lansá. Tampoco pensaba que fuera posible tratá de reconsiliá a mis padre, porque ante me biera puesto a solusioná el poblema de Palestina o del Sajara. Ello eran dó alma libre. Bueno, no tan libre, má bien esclavisá por el bingo y la pesca, respestivamente, pero creo que ná má que se juntaron las vese que tocó procrearno a mi, al Luí y a mi hermana. Asín que eso estaba descartao.  

De repente miré por la calle y vi el careto de Carlo Día. Quedaban dó año pa las primera lesione democrática en la que Carlos Día iba a convertirse en el primé alcalde de la democrasia en Cádi. Algo en mi interió me mostró cual era mi misión. Tenía que recuperá a la chica de ayé. Tenía que consiguí que Nuestra Señora se presentara a las elesione, las ganara y evitara que Carlos Dïa nunca jamá fuera alcalde de Cádi. 

"Carmelo, picha, otra vé te ha queao dormio viendo la tele".