Gaditanorum

Por lo visto había gente que toavía tenía duda de que los gaditano tuviéramo entrada reservá en los mejore espasio del mundo. Un gaditano puede comé en El Bulli cuando quiera, aunque normalmente no quiere porque aquello sale mu caro pa lo que te dan y porque el tartaja ha serrao. Un gaditano puede poné un puesto pa vendé tortillita de camarone en Nueva Yó. Un gaditano tiene butaca reservá en La Ópera de Sidney, aunque no va porque no hay ná que se pueda escuchá en la ópera de Sidney que mejore lo que se escucha en el Falla. Un gaditano tiene hueco en el hipódromo del Derby de Ascó, pero allí no va porque un gaditano ná má que se pone pamela en carnavale. Un gaditano, por supuesto, tiene entrada cuando quiera en las grada de cualquié estadio de Suráfrica y sale en la tele con su camiseta del Cádi arraya, porque el gaditano no tiene pasión por la Roja, tiene pasión por la amarilla, esté endonde esté.

Pero eso no es de ahora. Eso ha hecho asín toa la historia. En la torre de Babé había uno de Cádi y allí surgió el idioma gaditano. En los jardine de Babilonia, había uno de Cádi. En el Arca de Noé, había uno de Cádi que fue el que rescató el casón y el camarón pa que no se perdieran con el diluvio. Ya sabei que Cristóba Colón era de Cádi y fue él quien descubrió América, que el espía que estuvo a punto de arrancarle el bigote a Hitler era de Cádi y que no lo consiguió porque lo descubrieron cuando, al llamá a la puerta de Adolfito, marcó el compá del tré por cuatro con los nudillo.

Ná má que en dó época histórica los gaditano han estao desplasao. Con los moro, porque en Cádi no nos gusta lo de ir a La Meca, que pa uno de Cádi no hay má Meca que los Caño que allí ahí gachise en pelota picá. También en época de los griego, porque los gaditano, por mucho que quieran desprestigiá algunos malnasio, por detrá no nos cabe el pelo de una gamba. A la mayoría, que también es gaditana la Petrolio y esa esesión confirma la regla. Aunque ella de regla sepa poco.

Por eso a mi no me estraña que en el Coliseo romano pasara lo mismo, que los gaditano de la época tuvieran su peaso de sitio reservao pa ello ná má. Como en aquella época no había toavía camiseta del Cádi pa identificarse a los gaditanorum una vé que salían por las Puerta Terrae, po tenían que grabá el nombre de la siudá en los sitio del Coliseo, que en aquella época no había sitio reclinable y había que poné el nombre con punsón en la piera. Había sitio pa los gaditanorum que eran, ademá, los único que tenían sitio privilegiao. Nadie ha visto grabao Miarmorum, Anonimorum o Madrilensibus, porque en aquella época la dó siudade de importansia del mundo eran Gade y Roma. Por este orden.

Lo que no sabe la gente son las rasone que dieron lugá a que se establesiera un lugá privilegiao pa los gaditano en el Coliseo romano. Porque tiene una esplicasión histórica clara que yo, ahora mismo, os vi a relatá pa que vosotro cuando leai estas cosa en el Diario o charlei en el bá con los colega, hablei con un poquito de propiedá. Porque se dise que en el Coliseo había pelea de gladiadore y los leone se comían a los cristiano. Pero también hubieron otros espestáculo que es de donde viene la influensia de los gaditano en el Coliseo.

Resulta que Sésa, ante de ponerse a currá de jefe másimo del Imperio Romano y ante de que su hijo, el Bruto le diera la puñalá, como Ramoni a Quiñone, estuvo hasiendo las prástica de emperadó asquí en Cádi visitando el templo de Hércule que está allí enfrente de Santi Petri. Eso era ante de que vinieran los alemane a Santi Petri, que en aquella época los alemane eran germánico bárbaro, poco má o meno como ahora.

Por resulta que Sésa pasó un año entero en Cádi y pudo está asquí durante Februaris, que era el febrero de aquella época y entonse pasó asquí las fiestas de carnestolenda, o lo que es lo mismo, los carnavale. Sésa se quedó prendao del arte tan grandísimo que había en Cádi y pudo disfrutá del concurso de chirigotum y comparsae que había en el Teatro Romano, que en aquella época no era teatro romano sino Teatro a seca, en la parte del Campo del Sú.

Cuando ya Sésa llegó a jefe prinsipá le oferesieron los mejore espestáculo del imperio en su honó y él dijo que por muchos leopardo que le trajeran, por mucha gente que se peleara en el Coliseo, no había ná mejón que los día que había disfrutao en el Teatro de Gades. Los ayudante de Sésa, que eran unos auténticos pelota, po quisieron satisfasé los deseo de Sesa y se vinieron a Cádi a contratá a unas poca de agrupasione pa que astuaran en el Coliseo. Hablaron con Cayo Antonius Martinus porque querían contratá a su comparsa en la que destacaba el Pajarus.

Sin en cambio, Cayo Antonius Martinus se negó, porque desía que él sólo le cantaba a Gades. Al finá contratarón a Lucio Carolus Aragonis que era uno de los más conosido mas pa allá de Cortadurae. También apalabraron la comparsa de Marcus Antonius Martinisaribus, que estaba pensando en dejá la fiesta y dedicarse a la poesía clásica que era lo él pensaba que daba dinero. También fueron dos chirigotum, la de Ostavio Brasum "El Legatus" y la de Petrus Serranus Grassus que era de los alrededore de Roma y uno de los poco romano que habían triunfao en las carnestolendas de Gades.

Totá, que fue toa la gente pa allá y no vea la que se lió. No cabía nadie en el Coliseo. Estaba aquello má lleno que el antiguo Inen, nuevo Sae. Aro, los que venían de Gades de figurante no cabían en las grada y se formó un jaleo tremendo. Los gaditano se plantaron y les esigieron que les dieran un sitito a los figurante y a los que no cantaban. Pa solusioná eso, Sesa mandó grabá en una grada del Coliseo la incrisión esa de Gaditanorum, con un espasio reservao pa que cuando quisieran los gaditano volvieran a Roma al Coliseo.

Sin en cambio, nunca regresaron porque en Cádi hubo muchas crítica a esas comparsae y esas chirigotum que se habían ido a Roma. Cayo Antonius Martinus escribió aquello de "No cambio el Teatro del Campo del Sú, por toito el imperio, ni le canto a Sesa en vé de cantarle a mi tierra". Otro que también criticó mucho lo de largarse de Cádi fue Augustus Secundus Bustelus y tenía un estribillo que desía "Yo me quedo en Gade, yo no me voy a Roma, porque yo tengo currelo pa que mi gente coma", poniendo de sestercieros a los que se habían ido. Asín que aquello no se repitió má, aunque desde Roma, la televisión de la época, Canal Roma, quiso retranmití en diresto el concurso del Teatro de Cádi pero al finá aquello no resultó.

Sin en cambio, la aventura dio lugá a la incrisión de la que estos día tanto se habla. Y eso que no han encontrao la que hay en las letrina que dejó el contralto de la comparsae de Matinisaribus que pone "Ut sento, Caesar, omnia imperia Gaditanum sunt non possunt", lo que tadusido resulta. "Lo siento, picha, tol mundo no puede sé de Cádi Cádi".

Holanda

Pos borrado en servisio a los interese económico de España

Mala pata

Me cago en los muerto de Peneque y la mare que parió el desarrollo sostenible, el medio ambiente y la naturalesa urbana. Bueno, y en la poca vista de mi Chari. Aunque ella es la que meno culpa tiene porque la pobre salía de la sosiasión despué de habé ganao una racha de tré bingo consecutiva, con el monedero lleno y en esa sircuntansia mi Chari no conose, ni rasona, ni mira un escalón, un parterre o un árbo.

La cosa es que el lune mi Chari se cayó de mala manera. Como digo, fue saliendo de la sosiasión y se pegó un jardaso de categoría. Se trompesó en el bujero de un árbo de la calle San Rafaé, se dobló el tobillo y en vé de agarrarse al árbo, trató de apoyá las mano y con el peso se rompió una muñeca. En verdá, con el peso de mi Chari se podría habé roto toa la colesión de la Barbi y la Barriguita. Pero sólo se rompió una muñeca. Bueno, y el tobillo.

Lo suyo habría hecho que no biera puesto las mano y se biera roto la boca, lo único que no podría hasé sería hablá y comé y no habría habio mayore consecuensia. Pero no, se ha partio el tobillo y no puede andá y como también tiene escoñá la muñeca po no puede cogé la muleta como si fuera catalán. Totá, que en el seguro, la enyesaron. (¿La enyesaron o le enyesaron? al finá tanto madrileño hablando en la tele me van a confundí). Bueno, po le pusieron un yeso (má bien dó) y la mandaron a mi casa inúti perdía. Tré semana de reposo, como mínimo.

El lune estaba en cama y no había muchos poblema. Tól salón pa que yo viera el España-Hondura. Me las prometía felise sin darme cuenta de la de consecuensia que conlleva que mi parienta esté en cama. Porque ya cuando acabó el partio me cosqué de que no había ná pa sená y es que a la usensia vitá de mi Chari se une la usensia física de la Vane y la Cacelin que podrían habé echao un cable al mantenimiento de las tarea doméstica.

Pero lo peó estaba por llegá al día siguiente. Mi Chari estuvo dando por culo toa la mañana. "Carmelo, harme caso". "Carmelo, ¿qué está hasiendo?". "Carmelo, cuéntame algo". "Carmelo, ¿adónde vá?" "Carmelo, qué caló, traéme agua". "Carmelo, me duele". "Carmelo, me estoy aburriendo". Totá, que tomé la desisión de desmontá la cama de la Vane y ponerla en el salón. De esa forma, al meno, podíamo vé la tele y mi Chari no daría tanto por culo. Eso era lo que yo me creía. En el salón se ha hecho la reina. Bueno, ella ya era la reina, o casi mejón la distadora, pero ahora es peó toavía.

Está allí dando órdene. "Carmelo, dame el mando". "Carmelo, recoge eso". "Carmelo, hay que ir a la plasa". "Carmelo, hay que poné la lavadora". "Carmelo, no te we ocurrirá ir al bá del Gordo a vé el furbo con la ropa sin recogé". "Carmelo..." Me va a gastá el nombre la hija la gran puta y yo tengo un poblema de personalidá. No sé si soy el Carmelo de Cádi o la chacha de Lo que el viento se llevó.

Porque hay que vé la de cosa que tiene una casa. Yo sabía que en la plasa no te venden el casón adobao ni las sardina asá. Sin en cambio, creía que cuando dejaba los calsonsillo en el sofá, ello sólo se lavaban, se planchaban y volvían al cajón pa que yo me lo volviera a poné. Pero no. Pa que los calsonsillo vuelvan al cajón lleva un proseso complicaísimo. Entre esas cosa poné una lavadora. Pero pa poné una lavadora hay que tené el grado de efe pé terminao y de eso, hasta ahora se está encargando mi Sergio. Pero lo demá, es cosa mía. Si hasta he estao fregando los plato. Y asando caballa. Que ya llevo una semana comiendo caballa asá porque es de lo poquito que yo soy capá de hasé en la cosina. Lo malo es el pestaso de mi cosina que no se sabe si es una casa o los bajo del camión del Chicla.

Como comprenderei, en esta sircuntansia he tenio que redusí mi presensia en el bló y suspendé mis comentario del Mundiá. Si la gachí no me ha dejao vé los partio. Los de las cuatro porque no me deja ir al bá del Gordo y los de las ocho y media, que son los que da la cuatro, porque mi Chari coge el mando y en el minuto sinco dise. "Tanto furbo, tanto furbo. Estoy cansá de tanto furbo. Vi a poné Telesinco a vé si está la Esteban". Porque, por lo visto, el furbo cansa, pero la Esteban no. Cuestión de punto de vista.

Pero mi suspensión se ha acabao hoy. Porque presisamente en el día de hoy ha vuelto mi suegra que estaba de vacasione y por las tarde se va a vení un ratito pa visitá a su hija. En ese ratito vi a aprovechá yo pa conestarme, pa escribí pó o, al meno, pa descansá una mijita. Yo creo que nunca me he alegrao de la presensia de mi suegra como hoy cuando ha aparesio por la puerta. Ya ha avisao de que ni me se ocurra disirle que haga ná de la casa que echa no está pa limpiá mis mierda ni plancharme las camisa. Como si a mi, a estas altura, me importara salí a la calle con unas arrugita má o meno en la camisa. Ademá, que ahora llevo siempre puesta la camiseta del Cádi y esa no hay que plancharla. Porque en estos momento, má que nunca hay que demostrá el cadismo.

De toas forma, ya las tengo yo toas dicha sobre mis visita a La Caleta. Estoy perdiendo hasta el coló que cuando se recupere mi Chari y vuelva a la Caleta me van a confundí con uno de Salamanca. Pero bueno, cosas peore pueden pasarte. No sé cuále. Pero seguro que te pueden pasá cosas peore.

Corea

Es posible que un día como hoy no sea lo má mejón pa un gaditano hablá de furbo. En verdá es tó una vengansa, porque el año que viene le vamo de devolvé a tó esos pueblo que nos mandan comparsa al Falla al Cádi a sus estadio pa que aprendan lo que es sufrí. Ademá, que hay que mirarlo por el lao bueno que el año que viene la Primera División va a sé má gaditana que nunca, porque estarán el Levante y el Hércule y ¿hay algo má gaditano que el viento de levante y Hércule el fundadó? De toas forma, por mucho que lo mire por el lao bueno, de furbo tengo poca gana. Sin en cambio, yo me debo a mi público. A mi público y a Juan Visa que le debo un pico del portati que me compré y como asquí tampoco hablamo de furbo sino de otras cosa aryasente, po vamo a siguí con nuestra valuasión de los paíse que juegan el mundiá.

Hoy me toca el cuarto paí de los que juegan el Mundiá y vi a hasé justisia porque, en verdá, yo tenía que habé empesao por asquí. Este debería habé hecho el primé comentario del Mundiá de Carmelo. Porque si yo os digo que hay un paí que tiene forma de península, dividia por un muro infranqueable, que toa la gente es amarilla y que tienen un líde carismático con una gran personalidá al que adoran tós sus siudadano, ¿de quiéne estamo hablando? Po no. No es Cádi. Es Corea.

Los má purista y los que tienen dó cursillo de sesesé hecho de Relasione Internasionale y Sosiología Política me podrían disí que en verdá, Corea no es una, sino que son dó. Las dó Corea, pero si en Cádi no tenemo división y el mismo Ayuntamiento vale pa Cádi Cádi y pa Puerta Tierra, yo no vi a hasé distinsione con Corea, aunque en el Mundiá jueguen Corea de arriba y Corea de abajo, que como en Corea son má fino, se llaman Corea del Norte y Corea del Sú.

Como podei vé los paralelismo entre Cádi y Corea son tan grande, que habrá que sentrarse, esensialmente, en las diferensia. Por ejemplo, en la forma de vestí. El traje típico coreano, a los que por sierto, tengo que recordarle que me la cogen con la mano, es el kimono que es como si te echa una cortina por ensima con algo de estampao y te lo abrocha con tré botone en la espalda. En Cádi la prenda típica no es el kimono sino el mono, concretamente el mono de Astillero Españole/AESA/Izar/Navantia que es la prenda má utilisá por los gaditano un sábado de Carnavá porque en Cádi siempre bemo hecho de disfrasarno de trabajadore, pa mostrá en carnavale lo que no somo.

En verdá, los coreano son como chino en chungo. Tienen el mismo coló amarillento, pero los coreano son má oscuro y con má arruga alrededó de eso sojo que son como la raja las hucha, asín alargao. Tú nunca verá a un coreano con gafa de só, porque ya ello llevan puesta la protesión solá de lo sojo en cada párpado asín medio serrao. En verdá, con la mitá de los coreano uno no sabe si están dispierto o dormio. Fíjate si son chungo que pal mundiá han contratao astore chino pa hasé de público coreano. Má o meno lo mismo que hase la comparsa de El Puerto pa llená el Falla cuando astua. Presisamente, en ese punto hay que hase una relasión porque nunca ha venio una comparsa de coreano al Falla. De chino, toas las que tú quiera, pero ni una de coreano. Eso debe sé, sin duda, por que los coreano son chino en cutre y nunca se ha visto a un coreano con pourpurina.

En Corea del Norte, ademá, a la gente no la dejan salí del paí. Eso pasa porque tós los coreano son iguale y, aro si se va uno, no se sabe cuál es y despué hay un jaleo pa buscá quién es el que se ha quitao del medio. Menos toavía con los nombre eso tan raro que tienen, que no se distinguen uno de otro. Ya sabei y si no lo sabei, pa eso estoy yo informando de las costumbre coreana, que en Corea los bautiso no se hasen con agua bendita sino con una lata de Ká de limón. Le echan el Ká de limón por el coco al niño pa que amarillee má y, cuando se ha acabao la lata, la tiran al suelo pa ponerle el nombre al niño. El sonido que dé los tré primero rebote de la lata en el suelo es el nombre de pila. Má bien el nombre de lata. Pu Chin Tun. Ko Chin Min. Chin Pun Fin. Y asín son los nombre que suenan tos iguale.

En Corea del Norte, ademá, tienen un líde que está un poco tocao en la parte del coco. Es como Franco, pero sin bigote. Iguá de chiquetito y con la misma mala leche. Este también ha prohibio los carnavale en toa Corea del Norte y hasen manifestasione con cartelone con su cara por las avenida. La gente lo adora como a un Dió, pero porque no le quea má remedio. No como en Cádi, que adoramo a Nuestra Señora pero por propia convisión.

La comida típica de Corea es el perro. Allí lo hasen en cocleta, en adobo, a la plancha. Hasen hasta unos chorisito de perro que no vi a disí con qué parte de los perro lo hasen. El produsto típico es el coche Kia, un coche que hase que los Sea parescan mejore. En verdá, los Kia han ayudao a la fábrica de la Sea en Cataluña má que las ayuda de los gobierno de Madrí, porque los gobierno de Madrí sólo han podio darle a los catalane lo que le ha sobrao de los impuesto despué de pagá a los vago de los andaluse de pueblo que quieren cobrá por la cara la ayuda agraria.

Pa serrá, ná má que me queda disí que en febrero en las calle de Seul, capitá de Corea, unos poeta callejero escriben unas coplilla y las cantan por la calle. Entre esa una de las má famosa es la de un poeta que se llama Bus Te Lin que canta una coplilla que empiesa con esta frase:

"Que bonita es Seul por la tarde,

cuando me pongo el kimono

y me como perro frito

con mucho ketchu."

Gana

Entramo en el analí del tersero de los paíse que partisipan en el Mundiá. Ya bemo hablao de Uropa, de Oseanía y ahora toca hablá de África que pa algo este es el primé mundiá que se juega en África, con los muerto las bubusela, que yo creía que el sonido má desagradable que se podía escuchá en el mundo era el contralto de una comparsa de pueblo tirando pa arria en el medio del pupurrí y resulta que no, que má desagradable es escuchá a sinco mil africano soplando las trompetita esa de los cojone. Acabo los partío con la cabesa mareá como cuando pasaba por la puerta de una caseta en la Velada de los Ángele y tenían puesta sevillana. Pero eso sólo me pasó una vé, porque en cuantito que me cosqué que en la Velada ponían sevillana, no volví a ir nunca má.

Bueno, sobre Gana lo primero que habría que hasé es situarla una mijita en el mapa del mundo, porque yo estoy seguro que mucha gente de la que entra en este bló se cré que un mapa es un gepeese en papé. Asín que hay que distinguí dentro de África, tré parte: África de arriba, África de abajo y África del medio. En África de arriba, la gente son mora, asín de coló entre normá y un poquito amarronao. En África del medio la gente es negra, pero negra negra. En África de abajo, también conosía como Suráfrica, la gente es entre blanca y negra. No es que sean grise ni a raya, sino que hay blanco y negro, pero de eso ya hablaremo el día que toque hablá de Suráfrica.

Bueno, po Gana está en la parte de África del medio, donde la gente son tos negro. Porque tó los ganero, que asín se llaman los de Gana, son gente de coló. De coló negro, oscuro, profundo, má o meno como en los puesto del Paseo Marítimo en verano. Eso es mu úti en aquella sona porque no hay lú por las noche y se les puede encontrá cuando abren lo sojo y se ven las dó mancha blanca, porque tó lo negro que son los negro, el blanco de lo sojo lo tienen má blanco que los blanco. Las cosa de la ingineria genética.. Sobre los negro, hay que señalá ademá, que si se habei fijao la parte de la palma de las mano las tienen blanca, porque la han desgastao de tanto aplaudí, que allí son de mucho aplaudí. También cabría hablá de lo que le cuelga a los negro pero eso lo dejamo cuando nos toque hablá de Costa de Marfí. De jografía, lo último que tengo que disí es que Gana está al lao de Empata y ensima de Pierde.

Históricamente, tenemo que tené en cuenta que Gana ante fue colonia inglesa, en concreto Varon Dandy, pero que en los año de hase poco se independisaron como cuando los niño se van de casa, pero con meno de trenta año. Pa selebrá aquello, los de Gana montaron el coro Watusi que, como es lógico, fue el coro que ganó ese concurso.

Una vé analisá las cuestión jográfica e histórica, hay que hablá de los habitante de Gana que son gente mu voluntariosa, dispuesta a tó, le proponga lo que le proponga ello están dispuesto. Si a las dose de la noche el niño tiene fiebre y tienen que ir hasta la farmansia a buscá el Pimperán pa que le baje unas désima, el tío va sin rechistá porque siempre tiene gana. Eso también tiene sus inconveniente porque tienen una gran densidá de poblasión y muchas mujere embarasá porque cuando a los gachone les pica, las gachise nunca disen que no tienen gana.

Sobre la cuestión económica, hay que disí que Gana se parese muchísimo a Suisa, porque aunque allí no hay vaca ni pradera, hay una jartá de banco por toas las esquina, algo lógico si tenemo en cuenta que el banco siempre gana.

Ahora me podrei disí que no hay relasión entre Gana y Cádi, porque el Cádi nunca gana. Llevai rasón, pero esta vé la influensia es inversa. Porque el patrón de Gana es un gaditano. En concreto San Julio Pardo de la Barriga Grande, que es el gachó que siempre gana tó los año en el concurso.

Pero no es lo único porque la capitá de Gana es la siudá de Acra, que es una siudá que está puesta en la costa y que tiene su peaso de playa, presiosa con un bajamá impresionante que se denomina La Acraleta.

Pa serrá, ná má que me queda disí que en febrero en las calle de Acra, unos poeta callejero escriben unas coplilla y las canta por la calle. Entre esa, una de las má famosa es la de un poeta que se llama Joseluisu Busteloa que canta una coplilla y que empiesa con esta frase:

"Que bonita es Acra por la tarde,

cuando miro al solesito

y me encuentro a los negrito

debajo un arbo."

Nueva Selanda

Nueva Selanda es otro de los países que juegan el Mundia. Pa mi los paíse mundialista se dividen en dó grupo: los que tienen calle en Cádi y los que no tienen calle en Cádi. Entre los primero estarían Argentina, Brasí, Uruguay, Eslovaquia, Hondura, Méjico. Nueva Selanda es de lo sotro, de los que no tienen calle en Cádi y eso es lógico porque es un paí mu resiente.

En concreto es el pai ma joven de tos los que juegan el mundia porque está resién terminao. Ante esistia Selanda a seca pero aquello quedo totalmente destrosao. Es una cosa asolutamente normá porque aquel paí está puesto bocabajo y aunque allí tienen mu bueno albañile y un hormigón armao de categoría ma o meno como en Chiclana tanto tiempo to puesto del revé desgasta una jartá y, al finá, aquello se cae.

Eso fue lo que pasó hase unos año que quedo to hecho polvo por la fuersa de la gravedá pero como esta gente están preparaos, no le pasó ná a nadie. Ademá, como tó se cayó pa afuera, que allí está tó puesto del revé como ya he comentao, po no hiso falta ni recogé los escombro, sino que tal y como se cayó rehisieron el paí que ya no se llamó Selanda sino Nueva Selanda porque to estaba allí nuevo como los primero día de la avenida del soterramiento.

Despué de esta pinselá histórica pasamo al analí má concreto de algunas cuestione del paí. Por ejemplo lo ma típico. Y es que lo ma típico de Nueva Selanda son los kigüi. Los nuevoselone, que asin se llaman los naturale de Nueva Selanda son gente ma regula que Jose Coronado y cuando digo regulare no me refiero a que sean ni fu ni fa, a que sean regulero, sino a que van al bate a su hora tos los día. Por que el kigüi es buenísimo pal tránsito como dise mi suegra. Si fuera buenísimo pal aparcamiento lo usaría la gente en Cádi, pero como es pal tránsito, lo dejamo pal Primé Puente, porque si el Puente de Nuestra Señora es el segundo puente, el León de Carransa tendrá que sé el primé puente, ¿no?

En verdá los kigüi neoselone se venden poco en Cádi porque son los má caro, que son los de la etiquetita verde. Asquí ahora se han puesto de moda los kigüi gallego que llevan una etiqueta asú y paresen piera recogía de una playa de Coruña porque eso no hay quien se los coma, pero como ahora está la cosa cortita y cuestan meno de la mitá, po ya ná má que hay kigüi gallego en las fruteria gaditana. Menos en las de Bahía Blanca, que ahí ya se sabe que van sobrao de parné.

Por sierto, que no he mensionao que Nueva Selanda no es un paí normá, de eso que tienen frontera y toa esas cosa, sino que Nueva Selanda está formao por dó isla, la Isla del Norte y la Isla del Sú. Como San Fernando que está contituio por dó isla, la Isla de León y la isla del Bahía Sú. Poco má o meno asín.

Seguro que habrá alguna persona que dirá que no hay manera de encontrarle una conesión entre Cádi y Nueva Selanda. Po sí, la hay, hay conesión. Y no son sólo los kigüi a los que ya he hecho referensia. Y es que Nueva Selanda y Cádi son esensario privilegiao de grabasione de pinícula de mucho ésito. Como tos sabei, en Cádi se grabó la de sero sero siete con la jaquetona de la Jale Berry sacando las perola en un biquini naranja en la playa La Caleta. También se ha grabao la de Wichita, que presisamente se estrena hoy. Y la del Capitán Alatriste con ese gachó que hablaba tan flojito, como pa la pechera de su chaqueta.

Po como en Cádi, Nueva Selanda también sirvió pa que rodaran la trilogía del Señó de los Anillo, la pinícula esa en la que hay un montón de bicho raro y uno de esos bicho que guarda el anillo como un tesoro, má o meno como los hermano Alcántara guardan el primé premio de Nos quedamo de piedra. Aunque má bien recuerda a mi amigo Juanelo guardando la esensia de la sabiduría carnavalesca: "el anillo es mío, Carlo, es mi tesoro, Carlo".

Pa serrá, ná má que me queda disí que en febrero en las calle de Oclan, que es la siudá má importante de Nueva Selanda, unos poeta callejero escriben unas coplilla y las cantan por las calle. Entre esa, una de las má famosa es la de un poeta que se llama Joe Bustelling que empiesa con estos verso:

"Que bonita es Oclan por la tarde,

cuando guardo los anillo

y me voy pa la pradera

a cogé unos kigüi"..

Suisa

Como llevo unos día enganchao al televisó ná má que viendo el Mundiá de Furbo, entre mi casa, los de grati y el bá del Gordo los de pago, tengo el bló má abandonao que Juan Carlo los cuplese el año de Los artista. Por eso, he desidio dá un giro al bló y convertirlo durante unos día en El Mundiá de Carmelo. Como yo de furbo sé lo mismo que Antonio Muñón y Espárrago junto, es disí, ná de ná, po he pensao que de furbo no puedo hablá. Tampoco es que yo nesesite sabé pa hablá de un tema, pero de furbo ahora habla tol mundo que hasta Belén Esteban sale en la portada del Don Balón.

Po por eso mismo yo he preferio hablá de otras cosa. No vi a hasé un analí de cada selesión sino que vi a realisá un esamen pormenorisao de cada uno de los paíse que compiten en el Mundiá. Cuando digo de cada uno de los paíse digo de los que me dé la gana y tiempo, que pa algo esto es mío y yo soy de Cádi y si algo no carasterisa al gaditano es la organisasión y el método. No vi a sé yo el que rompa esa realidá.

Vi a empesá por Suisa, porque es el paí que juega contra España el primé partio y por algún sitio tengo que empesá. Si biera hecho un tío organisao y metódico, habría empesao por Alemania, por orden alfabético. O por Sudáfrica por sé el organisadó o por Brasí por sé la que má mundiale ha ganao. O por Italia que ganó el año pasao. Pero ya digo que empieso por Suisa, entre otras rasone, por que a mi me da la gana.

Bueno, po yo mentiría si dijera que Suisa se parese a Cádi y como se coge ante a un mentiroso que a un cojo, meno Quiñone que siempre coge al Noly pa haserle la música, po no vi a mentí y diré que entre Suisa y Cádi hay muchas diferensia. Por ejemplo, en Suisa son mu puntuale porque hasen mu bueno reloje y en Cádi la mitá de la gente no tiene reló y el que lo tiene sólo lo mira pa sabé cuándo es la hora de salí del curro.

Suisa no tiene playa, lo único que tiene es verde. Es como un gran Parque Genové pero a lo bestia. Como Las Cantera pero con má monte y meno enganchao. Porque en Suisa no hay enganchao, lo que hay es una jartá de banco. Imaginarse un paí que es mitá Las Cantera y la otra mitá la calle San Fransisco. Po asín es Suisa pa que se hagai una idea.

Sin en cambio, también hay que vé alguna de las cosa paresia que tiene Cádi con Suisa. Porque si tu te fija, esas grande pradera cuando nieva las podemo compará con la Vistoria, pero disfrasá de blanco. Y, en vé de vieja jugando al bingo, allí tienen vaca rumiando. Por kilo se paresen, pero en esensia son una cosa distinta.

Otro paralelismo entre Suisa y Cádi: en Suisa fabrican los mejore chocolate de Uropa y en Cádi se consume el mejón chocolate de toa España que ná má que hay que pasarse por la plasa Mina y vé (o má bien olé) la calidá del chocolate que se consume asquí. Bueno y los grande bollo suiso que hasen en el Horno La Torre. Son uno de los má famoso quitajambre que pueden esistí en el mundo mundiá. Y también má seco que su puta madre, porque los suiso no es que sean gente de mucha alegría, má bien son sosete, pa qué nos vamo a engañá.

De toas manera, en Cádi se le tiene un gran respeto a los suiso porque son uno de los poco paíse del mundo que le han dedicao una siudá a una bebida alcólica. Porque en Suisa está Ginebra, capitá mundiá de los borracho, una siudá a la que algunos gaditano consideran de peregrinasión obligatoria, como los moro a La Meca.

Por sierto, que hablando de tó un poco, en Suisa no se llevan mu bien con los moro que si llega a caé la Mesquita de Córdoba en Suisa, montán allí una esplaná pa aparcamiento de coche. Allí no toman pinchito moruno que se le indigesta y en eso, en verdá también se paresen a Cádi porque los moro no se llevan mu bien con Cádi que cuando estuvieron asquí no montaron una gran siudá como el resto de sivilisasione que habitaron Cádi sino que dejaron un pueblesito chungo, que no dejaron ni un puñetero castillo los moro. Asín que le está bien empleao lo que le hasen los suiso.

La siudá má importante de Suisa es Suri. Una siudá que tiene unos poeta callejero que cada febrero le cantan unas coplilla. Pa serrá trancribo una coplilla dedicá a Suri escrita por uno de los má famoso poeta Suricano, Joseph Guily Bustelini y dise algo asín como:

"Qué bonita es Suri cuando nieva,

cuando cojo mis esquie

y me voy para el cajero

a comprá divisa."

A mi no me Junta

Me da mucho coraje cuando me disen que yo escribo en andalú. Yo no escribo en andalú. Yo no hablo en andalú. Yo escribo en gadita. Yo hablo en gadita. Porque yo soy gadita. Y soy andalú ná má porque mi condisión de gaditano me obliga, porque toavía no se ha inventao la fórmula pa podé sé de Cádi sin nesesidá de sé andalú. Ni españó. Cadi sólo fue Cantón Independiente hase mucho año y, ahora mismo, por cojone, sé de Cádi es sé andalú. Aunque yo de andalú no tengo ná.

No es que mi me de coraje los andaluse. Ni mijita. Pero tampoco me caen tos bien. Hay alguno que sí y otro que no. Pero no tengo ná que vé con los andaluse. Con el resto de los andaluse. A lo mejón un poquito con los malagueño. Otro poquito con los huelvano. Pero para de contá. Lo de que Andalusía sean ocho provinsia hermana, se lo han inventao unos poco pa podé chupá del bote desde que se inventaron lo de las Comunidade Autónoma, porque hay gente que tendría que pintá los coche ofisiale y las visa de verdiblanco.

Porque lo único que tenemo en común los andaluse es a los mangone de la Junta de Andalusía. Y no me estoy refiriendo ahora a los funsionario, que de eso hay de tó. Yo hablo de lo sotro. De los que disen que semo una pa queré hasernos cré que semos tos como Miarmalandia. Y a Miarmalandia hay que echarle de comé aparte. Pero mu aparte, mu aparte. Porque es que no hay una provinsia de Andalusía que se lleve bien con los miarma. Pregúntale tú a los malagueño, a los cordobese, a los granaino... Me río yo de los catalane y el sentralismo madrileño. Asquí los quería tené yo viendo el Canal Sú en el que si se caga un gachó en la calle Sierpe es má notisia que cualquié cosa que pase en el resto de Andalusía. Canal Sú la nuestra. Según quien lo digo. Porque si lo disen los miarma, festivamente, es la de ello. Pero la mía no es. La mía es Onda Cádi. Hasta Onda Lú prefiero yo ante que el Canal Sú.

Este rollo ideológico-político no es porque a mi me haiga dao el siroco, que ese me dio hase tiempo. No me ha poseio el espíritu de Raulito Junquera. Tampoco es que quiera distraé la atensión con estos tema pa no hablá de mi presunta abuelidá, como cuando Setapé le dise a Bibiana que diga algo pa tené a los facha distraio un par de diíta y que no se hable de la crisi. Es que por día que pasa má me indisna la Junta de Andalusía esta de los cojone.

Es que la Junta de su Andalusía, la de ello, no para de haserle daño a Cádi. De herirla. Son detalle que se van sumando. Por ejemplo ayé, la que se lió en la plasa que por poco tienen que vení los Geo a sacá al inpestó ese de la Junta que mira el pescao. Que si faltaban unas fastura. Hombre, por Dió, si de toa la via, de ante que la Junta de Andalusía esistiera, pero mucho ante, que Cádi es trimilenaria y llevaba comiendo caballa de La Caleta, si no te digo que los tré mil dié año, po má o meno dó mil novesiento. Po desde entonse ya se vendía en Cádi el pescao resién cogio. ¿Tús quiere cogé pescao en malas condisione? Vete a Mercasevilla a vé si esas caballa son caletera o las han cogio en Marrueco y ya vienen adobá, pero con lo que tú ya me entiende.

Pero el colmo ha hecho este mediodía cuando me he enterao de que van a tirá el quiosquito de La Caleta. El Bá Quilla. Tó por culpa de la Junta de Andalusía que se le metió entre seja y seja, por no disí entre huevo y huevo que eso no estaba bien puesto. Pa que los pijiprogre que vienen a Cádi una vé al año puedan disfrutá de las vista. Enga ya, hombre. Pero lo peó es que la justisia le ha dao la rasón. No seré yo el que diga que la justisia es un cachondeo que esa frase me recuerda a uno que me agria má la sangre que la propia Junta de su Andalusía. Pero sí puedo disí que la justisia es injusta.

Con lo bonito que había queao ese puesto hasiendo esquina, en forma de barquilla. Cono lo bien que venía pa tomarse su pelotaso en las tarde de verano cuando el caló aprieta y con esa vista maravillosa del paraiso, cruse playa de La Caleta. Con lo buena gente que son esos chavale que me invitaron a la inagurasión, al cumpleaño y que, de vé en cuando, no se olvían de ponerme una birrita de grati. Pero eso no le importa a la Junta de su Andalusía. Ni los parao. Ni los sueño roto. Sólo le importa La Maestransa y el Parque María Luisa.

Lo que tienen que hasé es cumplí con Cádi. ¿En dónde está el Museo del Carnavá que prometieron? ¿Servirá Valcarse pa algo que no sea pa que aparquen los coche los enteraillo que vienen a vé atardesé al Balneario un miércole al mé? ¿Pagarán algo del estadio Carransa como pagaron enterito el estadio de La Cartuja, sí hombre el de las olimpiada (asquí vienen unas risa y un poquito de descojone)?

No van pará. Hasta que no hundan Cádi del tó no van a pará. Despué quitarán las barquilla en La Caleta, prohibirán el Carnavá, obligarán a las cofradía a salí a costá, harán del Cádi equipo filiá del Beti,... Asín, a poquito a poco van a consiguí que en Cádi no haiga ná. Buenos má que siempre quedaremo los gaditano como depositario del salero del mundo. Y eso es lo que le da coraje. Que les sacamo quinse siglo de historia. Que asquí está el arte. El de verdá. Que má vale caé en grasia que haserse el grasioso en un pograma de televisión.

Po te lo digo desde asquí, Griñán. Paso de tu Junta de Andalusía. De la tuya y de la del que venga detrá, sea Arena o tu prima la de Madrí. Paso de tanto rollo blanquiverde, que mi bandera es del coló del vino tinto y mi escudo un Hércule con dó leone. Como el tuyo, hasta que os prohibamo usarlo, porque Hércule vino a Cádi, que a él no se le perdió ná entre Dó Hermana y La Rinconada. Ná de ná. Y lo mejón que hasei, tú y tó esos gachone que ahora están en la Junta con asento de madrileño es no vení por Cádi. Por la cuenta que os trae. Quearse con vuestras miseria que este Edén de onse kilómetros cuadraos es nuestro y ná má que nuestro. Y el Quilla se queará de pie, aunque tengamo que encadenarno en la puerta como Tita Servera en los árbole, aunque tengamo que enserrarno pa evitá la demolisión. Totá, dentro hay de comé y de bebé. La piqueta no podrá con nosotro, Griñán. Te lo asvierto.

Ya mismito voy al Quilla a vé si me convían despué de esta defensa que he hecho de su causa.

Compromiso con España

Tenemo unos funsionario que no nos lo meresemo. Por güeno, se entiende, que yo sé que asquí hay mucha gente envidiosa que le gustaría cobrá al finá de mé del Estado o de la Junta de Andalusía, tené sus trenta día de vacasione, sus sinco día de asuntos propio, sus baja sin que el jefe te mire malamente, su esedensia con reserva del puesto,... pero es que pa eso hay que valé. Hay que habé hecho un esamen, superarlo y despué valé. Demostrá tu amó por el paí que fabrica las moneda con las que te pagan. Nuestros funsionario y nuestro personal público nos lo ha vuelto a demostrá, hoy un día má.

Porque les han bajao el sueldo y eso mosquea a cualquiera. Y como se han mosqueao po han tomao medida. Pero han tomao la mejón desisión que se podía tomá. Pensando siempre en los interese generale, que no es lo que le interesa a los que tienen cuatro estrella en el traje faena, porque a esa gente lo que le interesa es que haiga mucho soldao que le recojan a los niño del colegio, que vayan a la plasa, que le arreglen el televisó, que le alicaten el cuarto baño. Vamo lo de toa la via. Pero los interese generale en los que piensan los trabajadore público son los interese del tol mundo. Los de la mayoría de los españole.

Porque ello podrían habé organisao una huelga a la japonesa pa quejarse. Ya sabemo que eso es poco gaditano, pero como España no es Cádi ná má, desgrasiadamente pa España, era una osión que podrían habé barajao. Pero no la han escogio porque eso quebraba asolutamente el equilibrio económico en España. Porque tú imagínate lo que biera susedio si los de la Consejería de Isnovasión de la Junta de Andalusía se ponen las venticuatro hora del día siguía a isnová. No habría habio más ná que isnová hasta el año 2035.

O en el ministerio de Fomento, fomentando a base de bien, por derecho un día completo. Tó los españole fomentao hasta el metro noventa o los dó metro. Pa la selesión de balonsesto puntero, pero no íbamo a cabé en los vione de Rayané. Y o si no, lo de la Udiensia Nasioná sin descansá ni un ratito. No iban a habé vasco pa meté en el trullo ni gente en Puerto Reá pa sustituí al alcalde. O el Defensó del Pueblo, defendiendo al pueblo a jornada completa, sin pará de defendé, má mejón toavía que Raul Lópe. Por eso no se podía hasé la huelga a la japonesa.

La solusión era una huelga de las de toa la vía de las de quitarse del medio y dejá de trabajá. Pero eso también tenía riesgo. Y no me refiero solamente a que le quitan el día de huelga y si protestan porque le quitan el sinco por siento, no pega que, ensima, este mé le quiten ademá el día de huelga. Estoy hablando de cosa má importante que unos eurillo. Estoy hablando de mantené un paí que se hunde, de salvá una economía. Porque la economía andalusa no se puede permití, por ejemplo, que el Intituto Andalú de Medesina Legá que como tol mundo sabe está en la calle Sánche Barcaistegui esté serrao un día. Ni España se puede permití que un día sierre el Ministerio de Vivienda, porque nos quedaríamo sin casa tós, porque grasia al ministerio de Vivienda a tol mundo le llega pa pagá la hipoteca. Con la ministra esa que tiene. ¿O era un ministro? Bueno, que hasen un trabajo oscuro pero impresindible. Como en la Diputasión. Es que ná má que pensá que Diputasión esté un día serrá sin que nadie haga ná allí, me se ponen los pelo de punta.

Por eso los funsionario han demostrao su compromiso con la causa y han convocao una huelga pa demostrá que están descontento, pero despué no han ido a la huelga. Han ido a trabajá. O a lo que ello hagan. Han ido hasta gente que no va nunca, que disen que han visto a Chiqui Pére Peralta entrá en Diputasión. Yo no lo he visto, asín que no puedo confirmarlo, pero hay rumore de que sí lo que sería una notisia casi má importante que el propio hecho de que haiga habio una huelga en España. Ya me imagino esos titulare en el Niu Yor Taims "Chiqui goes to Diputasión" con su peaso de afoto del de los calsetine entrando en el palasio provinsiá por la puerta de la Plasa España.

Es que un día de huelga de los funsionario deja sin trabajo a un montón de bare y camarero. La Tahona, por ejemplo, habría tenío que serrá. Y en la Plasa Toro, tó las cafetería que hay habrían quebrao. Pero la huelga no se ha notao. No seai mal pensao, que no lo digo porque haiga funsionao esto esastamente iguá que sin que los funsionario, sino que tú paseaba por la puerta de las ofisina y había gente en la puerta fumándose el sigarrito, señá inequívoca de que alguien quedaría arriba al cuidao de tó.

De toas forma, unos poco han aprovechao el hueco del café pa colarse en la plasa España y manifestarse un ratito. Cortito que los funsionario son má de pensá que de andá, y no está la cosa pa esfuerso. Pero su manifestasión no se le han perdio. Pero sin que compute al salario que está la cosa mu cortita.

Pero como te digo una cosa, te digo la otra. Parte de la culpa de que no haiga ido naide a la huelga la han tenio los organisadore. Los funsionario también por su compromiso. Pero los sindicato má toavía. Porque no se puede organisá una huelga un ocho de junio. Tú ponla un lune y se duplica la asistensia. Y si la pone un siete de enero, hay una partisipasión del sien por sien, y de camino los funsionario aprovechan pa ir a la rebaja. Totá, ese día ya se lo cogen de siempre.

El rey del mundo

En verdá yo debería dejá de ir a vé el Corpu. Porque el Corpu es el Jueve, como pasa en Graná, en Toledo y en otro sitio que ahora no me acuerdo. Esa gente han guardao la tradisión y nosotro la bemo perdio y no me estraña que cada vé haiga meno gente en la calle, porque cuando era Jueve tú te asercaba aunque sólo fuera pa agradesé a la Custodia que te biera dao un día libre. Pero ahora, el domingo la gente se quita del medio. Meno gente como yo, que semo clásico y gaditano auténtico.

Lo que no me esperaba yo, es que este domingo de Corpu, en vé de sé el potragonista el Corpu en sí mismo, lo fuera el Carmelo en mí mismo. Es disí, yo. Porque estaba yo viendo pasá la prosesión con un caló considerable, que pa qué vamo a engañarno, que un domingo de junio no es el mejón plan posible, estando la Caleta tan serca, pero pa la Caleta tenemo el resto de los día del verano, y el Corpu sólo sale hoy. Bueno y el Corpu chiquito. Pero el grande es el de hoy.

Totá, que estaba yo allí viendo pasá la prosesión cuando vi que me saludaban los de los Caballero Hospitalario. Ello que iban tan arreglao, con el chaqué, pasando más caló que un pollo asao, pero cuando pasaron por mi lao, con sierto disimulo, discretamente, que pa eso son gente de la clase alta gaditana levantaban la manita y me saludaban. Yo estaba tan sorprendio que no sabía si me estaban saludando o tapándose el só. Pero despué me saludó hasta Clarita Posada con el Pendón, que no es que fuera con un gachó (o gachí) de los que le gusta trasnochá y saltá de cama en cama, sino que iba con la bandera de la siudá, que en Cádi, como semo como semo, se llama pendón.

Lo que ya fue demasiao fue cuando me saludó Nuestra Señora. No, Nuestra Señora del Rosario, sino la otra. Nuestra Señora la Rubia. Estábamo allí aplaudiéndola y Ella me miró, a mi a lo sojito, me saludó y me tiró un beso. Que hasta mi Chari me miró con mala cara y me tuve que justificá "Es que ahora semo amigo del Feisbu". "Po déjate de rollo o te corto el Feisbu del tirón", me respondió. Es que me saludaron hasta los niño de Primera Comunión y un par de gachone vestio de la Real Sosiedá que me gritaron "Aupa, Carmelo, acuérdate de nosotros cuando mandes".

Yo estaba má estrañao que el Aragón en una iglesia. Tanto halago, tanto saludo, tanto cariño. Yo no estoy acostumbrao a estas cosa. Pero lo que ya me estrañó del tó fue que volviendo a mi casa ante de ir a la playa, pasé por el bá del Gordo y el Gordo salió a saludarme y a ofreserme una servesita. Evidentemente, cuando a mi me ofresen una birra de grati, yo no lo desperdisio aun sabiendo que algo me pidiría el Gordo. ¿O tú te cré que a mi me va a pasá como al Cams que le regalaban traje a cambio de ná? A mi si me regalan algo, me piden algo a cambio. Lo que pasa es que me pidió una cosa tan rara, que hasta asesté. El Gordo me dijo "Carmelo, cuando tú domine el mundo, ¿seguirá recomendando este bá?" Es una de esas pregunta con respuesta peligrosa. Pero yo aserté la respuesta: "Yo siempre recomendaré tú bá, Gordo". Y asín me gané la segunda servesa de la mañana.

Despué de almorsá viendo a Nadá pegarle raquetaso al sueco ese que trabajaba ante de montadó de mueble alto del Ikea, nos fuimo pa la Caleta. Aquello estaba en prinsipio de empetamiento y con la marea subiendo. A esa hora, a vese es difísi cogé sitio, pero cuando llegamo mi Chari y yo, de repente, una pareja que estaba allí, nos vio, nos llamó y nos dijo "Ponerse asquí, que nosotro ya nos vamo". Un detallaso de los chavale, pero ensiguía vino la petisión. "Carmelo, soy Pepe Nuñe. Te lo digo pa que no te olvide".

Pero no fue el único. Los del grupito en el que va la Concha siempre, me invitaron a café y a mardalena. La verdá que las mardalena en la playa me dejan la boca má seca que cantá el pupurrí de Los Crusado, pero lo asesté porque yo soy mu agradesio con los regalo. El Manolín también me ofresió un cubataso de grati con el hielo en condisione. El Faly me emprestó la sombrilla cuando se iba pa que no me se calentara el coco. Todo eran atensione. Me sentía el rey del mundo.

Despué llegaron el Angelin y mi hermano Luí que empesaron a ponerse un poco pesao. "Carmelo, ¿a quién va a nombrá visepresidente?" "Carmelo, cuando mande ¿tú te irá a Madrí como Martíne Are?". "Carmelo, ¿quién va a sé tu susesó?" "Po, mi Sergio", le respondí yo sin tené mu claro en lo que iba a susederme. No vea el mosqueo que cogieron. Se pusieron como dó niño chico. Como los Alcantara despué de que el Jurado dé a conosé los que pasan a la finá. Tan pesao se pusieron que me tuve que recogé ante de lo que yo pensaba.

Estaba ya en mi casa, cuando mi Sergio llegó y me hiso la pregunta que esplica tó: "Opá, ¿ha visto que el Pepe Landi te mensione otra vé en La Vó?" Yo moví la cabesa horisontalmente, que como tol mundo sabe es la forma de disí que no o de secarse el pelo cuando sale de la playa, me metí en el interné y encontré esto:

http://www.lavozdigital.es/cadiz/prensa/20100606/opinion/austero-nacimiento-20100606.html

Pa Pepe, el futuro es Cádi y yo estaré al frente. En lo de que el futuro es Cádi hase mucho tiempo que ya lo sé. La sivilisasión que sustituirá a los americano como eje del mundo mundiá, será la gaditana. Pero yo no vi a está al frente. Porque esto de sé Rey del Mundo es demasiao complicao. Ya entiendo lo que sufre el Borbón cuando le invitan a comé en los resturane y despué le piden que le haga un favó, que le hable bien al Gobierno de ello, que los mensione en el discurso de Navidá. Mucha presión pa mi.

Aunque es siempre un orgullo que se acuerden de uno pal puesto del Rey del Mundo. Espero que ahora que he rechasao el puesto no me pida el Gordo que le pague las dó servesa, el Manolín quiera que le convie a un cubata y Nuestra Señora me pida que le devuelva el beso.

Lesione de ginecología

La verdá que desde que mi Chari anunsió el embaraso de la Cacelin, como si fuera la Karmele Marchante en el Sálvame, aunque mi Chari no tiene un toque dao en el coco, me he quedao comiéndome el tarro. La revelasión era impastante, pero a mi me surgía la duda de las fuente. y no me refiero a por qué cuando sopla el levante, dejan ensendia la fuente de enfrente del palasio de congreso que cuando paso por allí, salgo ya duchao. El poblema de las fuente es ¿cómo carajo sabe mi Chari que la Cacelin está embarasá?

Durante estos día he estao albergando, como si yo fuera el Fransia y Parí, la posibilidá de que estuviera en un erró, un grave erró. Una de esa notisia sin fundamento. Como cuando la Lidia Losano dijo que la niña de Albano (me la coge con la mano) no la había espichao sino que la habían visto comprando un compas de Los Miserable en el Jota Eme de la Avenida. Notisia que, en aquel momento era inventá y que en el futuro será imposible porque van a serrá el Jota Eme de la Avenida. Totá, que yo creía que podría sé posible que mi Chari estuviera esquivocá y que lo del embaraso fuera un rollaso grande fruto de su imaginasión. Como cuando le dio por disí que la comparsa de Los Maldito, en la que salían el Pájaro y el Catalán, en verdá era obra de Martíne Are. Lo dijo hasta que lo escuchó por primera vé, que ya nunca má volvió a disí semejante barbaridá. Por sierto, desde asquí un abraso a Martíne Are que lo está pasando regulá desde que la chiquilla hiso las maleta. Que no se procupe, porque San Pedro la dejó pasá del tirón cuando le cantó una coplilla de su Niño.

Bueno, volviendo al tema ojeto de este pó yo tenía duda sobre si llevaría rasón mi Chari o no y, la verdá es que, durante unos día no estaba dispuesto a afrontá la cuestión y le vitaba, que no quiere disí que volara por los aire cuando me consentro, entre otras cosa porque yo sólo me consentro cuando estoy sentao en el bate y, en ese momento es mal momento pa salí volando por los aire, sino que me escaqueaba cuando la veía vení, no quería frontá la conversasión pendiente.

Sin en cambio, esta tarde, que estaba Cádi como Londre que sólo faltaba el Oreja y que bieran puesto a los gachone de los gorro de la ginebra en vé de los pulisia locale controlando la playa, po ya me di cuenta de que no podía aplasá má la cuestión y me desidí a atacarle, a sersiorarme de la verasidá de su suposisión:

- ¿Y tú como sabe que la Cacelin está preñá? -le dije asín sin que se lo esperara como un buen sentro de Raul Lópe o un oruto de Isabé Presli.

- Porque eso, una mujé, lo sabe -me contestó ella, tirándose el moco.

- Po cuando tú te queaste con tu Vane, no te coscaste hasta el cuarto mé. Y eso que la llevaba tú adentro -le recordé yo.

- No me quise coscá, Carmelo, no me quise coscá, porque yo sólo había estao contigo y ya yo me imaginaba que quarme preñá, en aquel momento iba a coartá toas mis posibilidade de desarrollo como mujé y me iba a condená a pasá el resto de mi vida contigo -me dijo con su cariño habituá. Con su cariño y con su falta de verisidá, porque no había estao ná má que cormigo, que cuando yo la cogí ya estaba estrená, pero me tocó a mi y asquí estamo tan enamorao como el primé día.

- Cuidao con la premio Nobe. Que le corté su desarrollo personá. Enga ya... -le contesté-. Pero si tú no había terminao ni el bachillerato cuando yo te conosí.

- Pero tenía mucho prestigio como vendedora de Avon. Y lo tuve que dejá por el embaraso -me reprochó.

- Que sí, que lo que tú diga -le respondí-, pero toavía no me ha esplicao cómo sabe que la Cacelin está preñá. ¿Te lo ha dicho ella?

- Ella no me ha dicho ná. Y que no me lo diga que la cojo por los pelo y no va a nesesitá vión pa volvé con su puta mare. Bueno, de la mare no vi a disí ná, que las mare no tienen culpa de lo que hasen su sijo. Con el cabrónd e su pare.

- Ea, lo ha arreglao.

- Es que es verdá, Carmelo, ¿tú te da cuenta de que la Cacelin le ha hecho infié a mi Vane. Porque si está preñá es porque por ahí ha habio mortadela. Y tú y yo sabemo que mi Vane no tiene mortadela.

Aunque yo ya lo había pensao, la osviedá, me dejó otra vé traspuesto y con un pequeño sentimiento de culpa. Pequeño como la altura de la Torre Tavira. Dije lo único que me se ocurrió:

- Pero, alguna esplicasión habrá.

- Que mi Vane no lo sabe -me soltó.

- Enga ya. Tú te ha dao cuenta de lejo y tu Vane que le toca la armónica no se ha coscao -le tuve que contestá.

- Po es verdá. Porque es que es evidente. Ná má que hay que fijarse en las teta que ha echao -me dijo.

- Pero la Cacelin siempre ha estao bien despachá -le repuse.

- Po ahora lleva medio kilo má. Y en las gana de meá. Que los último día se llevaba tol tiempo en el bate. Y en la cara de asco que ponía cuando se me asercaba, porque como tú sabe que yo no me he dejao llevá por las moda del desodorante y mi oló corporá es un poquito fuerte, y cuando está preñá te se agudisa el olfato.

- Pero a lo mejón eso es casualidá. Tu mare también pone cara de asco cuando me se aserca y yo me echo tó los día Agua Brava.

- Que no, Carmelo. Que hase ya tiempo que la cogí gomitando.

- Sería porque habría bebio.

- ¿Y los modelito que lleva? Bueno, los que no lleva, que ella siempre había ido mu estrechita y ahora parese que viste con saco papa -trató de serrá la discusion.

- Ahí lleva rasón. Pero a lo mejón es que ha engordao.

- Aro que ha engordao, porque está preñá. Ademá, que el otro día vi en la basura esto -y en ese momento me saco una caja de un medicamento que ponía Gestagyn Plú. Era la prueba irrefutable.

No cabía duda. La Cacelin estaba preñá. Aunque en verdá sí que caben duda. ¿Cómo ha hecho? ¿Quién ha hecho? ¿Lo sabe la Vane? ¿Cómo la ha asestao la Vane? Tantas duda que casi prefiero pensá en lo de los mercado y el bono españó a dié año, que es una cosa má sensillita.