Entre Jose Luí y Luí

El sábado por la mañana me estaba preparándo pa hasé la prueba playera denominada cuarenta y ocho hora de La Caleta (mucho mejón que las venticuatro esa de le mán) cuando llamaron al telefonillo.

- ¿Siiií?

- Hola, Carmelo, soy Bibi. Puede bajá que nesesito verte.

- No, mira, Bibi, que yo por detrá ná de ná. Asércate a la Viña a vé si está allí la Petrolio.

- Carmelo, que no soy esa Bibi. Soy la Bibi, la ministra de Igual Dá-Igualo Dó.

Evidentemente, si una ministra viene a buscarte a casa, tú baja del tirón, aunque la ministra sea la de Igualdá y aunque ya tenga el hielo echao en la nevera, el meyba y las cangrejera puesto y la sombrilla en el hombro.

- ¿Qué pasa? ¿Tú por asquí?

- Sí, es que estoy buscando locá pa creá un museo-musea del Carnavá con copla escrita por mujere, sobre mujere entre mujere.

- Po pa eso te vale hasta un minipiso de los de Procasa. De toas forma ¿no me habrá llamao pa eso?

- No, he venio porque el presidente del Gobierno-gobierna quiere que lo llame porque te tiene que comentá una cosita-cosito y venía a darte su numbero.

- Pero, ¿por qué no me llama él?

- Es que con esto de la desaselerasión-desaselerasiona Solbe tiene mu controlao los gasto de telefono y como está en Viena po llamarte le sale por un pico-pica.

Me dio el teléfono sin esplicarme qué carajo queria el ZP. Como mi Chari toavía no se había puesto el bikini me dio tiempo de llamarle. Se ve que tenía mi numbero grabao en el móvi porque ná má llamarle me contestó por mi nombre. Eso y que3 tenía quetratá de convenserme. La propuesta era un poquito rara:

- Carmelo, quiero que escribas lo que representa un artículo de los tuyos a favor de la roja.

- ¿De qué roja? Si en Cádi no hay consejala de Isquierda Hundida.

- No. Me refiero a lo que representa la selección nacional del Estado español.

- ¿Un pó sobre España? ¿Pa qué?

- Porque hay gente que dice que el Presidente del Gobierno es, lo que representa, un gafe. Claro, yo he venido a lo que representa Viena pensando en que vamos a oztener una viztoria que puede ser de gran historicidaz. No obstante, temo una desaceleración futbolística que pueda suponer lo que representa una derrota y que suponga una acusación sobre mi gaficidaz.

- ¿Y qué pinto yo en tó eso, Jose Luí?

- Pues que si hicieras lo que representa una contribución a este presidente del Gobierno con uno de tus artículos sobre España, si ocurriera la derroticidaz El País y la SER podrían desviar el ataque a mi personalidaz con una mención a tu blogicidaz.

- ¿Y qué gano yo con eso?

- Que si la roja oztiene la viztoricidaz en el partido, se desmontarían lo que representa las acusaciones sobre tu gaficidaz. 

Me dejó con la bicoca. ¿Hacer un pó sobre España? Si perdíamo toa las culpa pa mi y si ganábamo me quitaba el sambenito de gafe. Me lo pensé en la playa y cuando volví a casa me senté delante del ordenadó a escribí un pó de medio cachondeo sobre las gafa de Luí Aragoné, los pelo de Fernando Torre y la muñequera de Sergio Ramo. También hablaba sobre Senna y le pidía consejo sobre la crema de bronseao que usa porque ha cogio coló, que la gente de esa parte de España suele sé má blanca y si no mira tú Iniesta, que no es que sea blanco, es que es verde. Gran parte del pó estaba dedicao a Juanito que es de Cádi y por eso estaba España en la finá, porque si llegá a sé por el anónimo, casi nos quedamo en cuarto contra Italia.

Totá que estaba ya terminándolo pa darle al botón de Publicar Entrada cuando me sonó el móvi. Era un númbero privado.

- ¿Carmelo?

- Sí, soy yo.

- Un tema y tal. Soy Luis. Luis Aragonés y tal.

- Hombre, mister, ¿qué tal? ¿Cómo está? ¿Contento?

- Estoy muy contento, estoy lleno y tal.

- Eso es normá a su edá. Sólo hay que tomarse un kigui en ayuna y eso es mano de santo.

- Ese no es el tema y tal. Yo tengo el culo pelao y tal. Te llamaba porque creo que estabas escribiendo un tema sobre la roja y tal.

- Bueno, estoy pa publicá un pó hablando de Senna, Juanito, Iniesta, Sergio Ramo, el anónimo y un poquito de Casilla.

- Noooo, nooooo, noooo. Ese no es el tema y tal. Eso no es ayudar. Tú no te conoces, tú no sabes como es el tema y tal. Si ganamos de amarillo y tal, pero si tú escribes un artículo y tal, nos volvemos para España. 

- Pero es que yo no soy gafe.

- No, no, no. Esa no es la duda, y tal. Mira lo que has hecho con Villa, que todo fue mencionarlo y esta lesionado y tal. Ni se te ocurra escribir un artículo sobre la Roja, porque es que voy hasta Cádiz a buscarte y tal. 

- Bueno, asquí hay unos poco de bingo.

- Nooo, noooo, noooo. Ese no es el tema y tal. Voy a Cádiz y no entro ni en el bingo ni en el Casino de El Puerto. Sólo para buscarte, para hacerte la vida imposible. Te llevo a Turquía conmigo y no vas a descansar, no volverás a probar cazón en adobo, ni a bañarte en La Caleta.

La amenasa me dejó cortao. Estaba entre el presidente del Gobierno y el estrenadó de España. Tenía el pó escrito y de mi desisión dependía la suerte de la selesión española, la sona cuatro, el baño en las puertas de tierra. O dejaba el pó tol fin de semana parao como un trabajadó de Altadi, o hundía a la Roja y había que devolvé toa las banderita de España que había comprao tó Cádi.

Le dieran porculo a ZP. Borré el pó y si perdía España era sólo culpa suya. El resultado ya lo sabei. ZP no es gafe. O al meno su gafe no puede con la selesión de furbo. De lo mío, mejón no hablamo.

El plan Carmelo

OJETIVO: 

Alcansá una relasión igualitaria entre el estado españó (también conosio como España) y la Nasión Gaditana (de asquí en adelante, Cádi).

MEDIO:

Los medio que se emplearán pa la puesta en prástica del plan Carmelo de redeterminasión cantoná de la Nasión Gaditana deberán representá la esensia de lo ques quiere sé Cádi.

Lógicamente medio pasífico, que nosotro no somo capase ni de matá a una mosca. Ademá, que las bomba en Cádi siempre las bemo usao pa haserno tirabusone.

También serán método con el mínimo esfuerso posible. Que nosotro no vamo a poné ni referendus, ni leye, ni ná. Nosotro lo hasemo tó por consenso, nos ponemo toa la gente de Cádi de acuerdo y asquí no hase falta  ni proseso legislativo ni reforma contitusioná ni ná de ná.

PROSEDIMIENTO:

El primé paso debe sé consiguí que Cádi sea por fin una CCAA. Porque si Mursia, Cantabria o La Rioja son CCAA, Cádi no puede sé de meno. Cuando Cádi sea una CCAA tendrá su propia bandera utonómica, su hisno utonómico y su escudo utonómico. La bandera será amarilla del só y asú del má y pa que no pareseca la bandera del Cádi, le crusaría una franja verticá de coló tinto en honó a la bandera de la siudá de Cádi. El escudo será Hércule, que tiene el contrato de fijo discontinuo en los escudo de la sona pero en vé de los dó leone, vamo a poné dó caballa y el letrero de abajo dirá "Cádi tasita de plata, perla engarsada en el má". De hisno una versión intrumentá del pasodoble del Vaporsito del Puerto de Paco Alba, cantao por el Pastrana y el gordo del coro del Quico así con vó engolá pa que lo podamo cantá en los estadio de furbo.

También vamo a tené nuestro presidente de la Nasión Gaditana (presidenta, por supuesto), nuestro Parlamento, en el que no podrá entrá nunca ningún diputao que se apellide Román, y nuestro Tribuná Superió que se reunirá sobre las piera de la Caleta pa poderse inpirá a la hora de hasé justisia que eso es un tema mu importante.

Despué estará el tema de las competensia que empesaremo a reclamá las competensia de verdá importante: educasión, cultura, osio y fiesta. Lo de la educasión es lo primero porque es importante que los niño empiesen a aprendé desde chiquetito la importansia de Cádi en la historia y estudien vida interesante como la del Batato, Cañamaque o Falla y no gente chunga como Istein, Edison y gente asín que nunca ha estao en Cádi. Controlando la educasión dejaremo sufisientemente claro el hecho diferensiá que carasterisaría Cádi como CCAA y que daría lugá al siguiente paso.

Pasao unos año despué de nuestra declarasión de CCAA invitaríamo al Rey de España a comé pescaito frito y tortillita de camarone y el Rey, flipao por el resibimiento que le daríamo nos dejaría sé libre e independiente sin más poblema.

Lo que no haremo nunca es pidí selesione deportiva ni las competensia de empleo. Eso son cosa que no nos interesan. Cuando Cádi sea nasión independiente los fine de semana serán los lune que será el único día que haiga que trabajá, quiene tengan que trabajá de forma obligatoria, aunque pa eso, en la medida de lo posible, traeremo inmigrante de Albasete y esos sitio, que a esa gente no le importa trabajá con tá de viví en Cádi.

Este es el plan Carmelo. Pero que nadie me se asuste que la frontera la tendremo siempre abierta. Y no vamo a quitá la bandera de España esa que bemo puesto en la plasa de Sevilla por que con lo que nos costó isarla, no es hora de echarla pa abajo ahora. 

Fuego

Hoy me he tenio que levantá a las sinco la mañana, pero no me ha importao porque el premio del madrugón meresía la pena: volvé a mi Cádi. En verdá el vuelo lo teníamo a las dié, pero la siesa de la Paqui no se fiaba de nuestra capasidá pa organisá las maleta y tenerlo tó dispuesto ante de las ocho de la mañana y nos ha convocao a las sai y media en el vestíbulo del hoté sin desayuná ni ná. A las siete allí estábamo tol grupo entero preparao y nos pusimo en diresión al aeropuerto. Al finá tuvimo que darle la rasón a la Paqui porque si no bieramo llegao tan pronto bríamo perdío el vuelo porque a mi Chari no se le ocurrió otra cosa que llevá en la maleta de mano unas estijera pa cortarse las uña en el vuelo. Desía que si era una maleta de mano, lo mínimo era que pudieran llevarse las cosa pa la manicura. Yo tampoco me libré porque me abrieron la maleta por culpa de la baraja de carta que había metío pa echarle un mao-mao a mi Chari en el vuelo. El picoleti se creía que aquello era una bomba, o lo que es peó, un tarro de colonia. De toas forma, la peó parte se la llevó uno de los miarma que llevaba en la mochila una bombona de gá pa llená el mechero. Hay que sé carajote. Yo lo biera dejao preso allí en Venesia y de Venesia a Guantánamo, pa que, como disía el Canijo, le dieran guantá na má.

Cuando llegamo a la siudá que tiene un aeropuerto en honó al Santo que se cayó del caballo, yo mes quería morí. Si había echao de meno mi Cádi durante la semana que estuve en Italia, aquello minuto eran los má largo de tol viaje. No vea la caló que hasía allí. Como si se bieran dejao ensendia la sarten de Andalusia que ya se sabe que está en Esija. No se podía ni respirá. "Eso es el caló residuá del motó del avión" dijo Rafaé el cordobé (no confundí con el torero). Pero cuando ya estábamo a dosiento metro del motó se coscó de que era la temperatura típica de su tierra porque si en Miarmalandia pega la caló, en el Califato Independiente, ni te cuento.

La caló no se quitó hasta que el tren no salió del Bahía Sú, pasó la depuradora y empesó a sentirse el oló a oseano de mi Cádi de mi alma. Porque mi Cádi estaba de punta en blanco pa esperarme. Una mijita de levante pa darle vidilla al veranito y un día estupendo. Crusando, miraba a un lao la bahía, al otro la playa Cortadura y verdaderamente que me se caían las lágrima. Eso sí que es un paseo de los milagro y no la plasa aquella de Pisa. Esto sí que es un cuadro presioso y no los que ponían en el museo de los ufisi ese de Florensia. Asquí si que hay un puente de los suspiro que pega porque tiene que dejá Cádi, O mejón toavía, los suspiro por volvé a mi Cádi, como me pasaba a mi.

De la estasión a mi casa, me sentía otro. En el avión estaba estrosaito, pero en Cádi había recuperao mis fuersa, las gana de viví, la alegría. Pero llegué a mi casa y el susto que me pegué fue chico. Entramo y había una lú ensendía. "Schhhhhh, asquí hay alguien" le susurré a mi Chari. "Serán los niño", me dijo ella. Pero no eran los niño porque en la mesita del salón había dó lata de servesa de las mía y no es que mi Sergio o la Vane no tomen servesa, pero no las dejan en la mesa del salón sabiendo que viene su mare y se la va a dá mortá por una cosa de esa. De repente se escuchó un gruñido en el cuarto de baño. "El ladrón está cagando, vamo a por él", le dije a mi Chari. Cogí el puñá de abrí los ostione y me fui pal cuarto de baño. La lú estaba ensendía y la puerta serrá. El ratero estaba dejando la morterá ante de irse. Si no lo cogíamo, ahí seguro que habían prueba genética de adene de ese del seseí.

Noté paso al otro lado de la puerta. Le dije a mi Chari que se escondiera. Eso era cosa pa hombre. El pomo giró, la puerta se abrió, levanté el puñá y el Angelín pegó un chillio de los de Salvi con el contralto de los Momo. Era el Angelín. "Me ha asustao, cojone" le reproché. "Má me ha asustao tú, que te cré el Indiana Jone. Anda baja el puñalito y te cuento".

Entonse me esplicó que esta noche había salio ardiendo su casa la de la calle Torre (no es que mi cuñao tenga má de una, es que hoy al pirómano le dio por quemá tré casa). Por culpa del fuego su mujé había tragao má humo que Santiago Carrillo, asín que la habían ingresao y como él no sabía que hasé se había venio a mi casa y mi Sergio le había dejao entrá y quedarse. Me miró con la carita esa que tiene de guitarra espulsao de comparsa "...es que no tengo donde quedarme..." "A vé si tú te cré que esto es la pensión Pepita" le respondió mi Chari. Pero ahí tuve que intervení.

"Donde esté yo, cabe el Angelín. Y si nos bemo llevao una semana en Italia porque a ti te ha salio del coño, ahora el Angelín se queda asquí hasta que se arregle lo suyo. Que cuando le pasó a tu mare yo no puse pega ninguna". Mi Chari me miró con cara de sorprendía por mi respuesta, se dio media vuelta y se fue a casa de su mare. Toavía no ha vuelto. Pero me da iguá, porque mi cuñao Angelín se merese eso y má. Aunque ya le he dicho que no se confíe y se vaya buscando un bujío si no se arregla lo de su casa pronto.

Entre charco

En Venesia no venden flotadore pa portatile y eso es una cosa mu nesesaria porque esta es una siudá mu rara. La má rara que yo conosco. Y es que Venesia no tiene calle, tiene río. O canale, que le llaman ello en honó al torero que vive en La Laguna (que es un barrio con mucha vinculasión con Venesia).

Ante que ná, disí que yo me he llevao una gran desesión. Tó la vida escuchando que el Carnavá de Venesia es un bastinaso, que el Carnavá de Venesia es espestaculá y no he encontrao ni una tienda de disco en donde venda los sede de las chirigoti. No hay en toa Venesia ni un Melli, ni un jotaeme pa traerme un par de compa del primé premio de comparsi y hasé como Juan Carlo que se inpiró en una murga uruguaya pa hasé Araka la Kana. Yo quiero hasé un Araki la Kani y seguro que sería un pelotaso tan grande como el del Aragón, pero no hay manera de encontrá ni un mísero cuplé que me sirva de musa. Y por má que pregunto nadie me sabe disí ná sobre el concurso de agrupasione del carnavá de Venesia. A vé si va a resultá que esta gente tienen un Carnavá sin agrupasione. Sería rarísimo, pero es que ya he dicho que esta siudá es mu rara.

Ira que yo tenía gana de vení a pasá unos Carnavale en Venesia. En verdá a mi me gustaría conosé los carnavale del mundo entero. Lo malo es que coinsiden siempre en fecha con el de Cádi y lo que sí que tengo claro es que no dejaría nunca un Carnavá de Cádi por ningún otro Carnavá de los que hay en la Tierra. Ni de Marte siquiera.

Bueno, como iba disiendo, que Venesia es distinta a toa las siudade que yo he conosio, que tampoco es que sean mucha. Es como cuando llueve mucho y se inunda la parte del estadio, po asín tó. O como si tó Cádi fuera el paseo Fernando Quiñone, con agua por los dó lao. Asquí la polisía va en barco, como las ambulansia y en vé del autobú del uno hay la patera del uno que te lleva desde Cortaduri hasta la piassa spagna. Está curioso eso de vé a los bombero metío en una espesie de lancha sodiac de amarillo con una campana, que tampoco entiendo yo como coño va a habé un fuego asquí en Venesia si por mucho que prenda esto, con echarle agua de las calle se arreglaría. Tampoco creo yo que los muro de las casa sean de mucho prendé porque tienen que tené verdín pa hasé un pá de campo de gol de eso que montan en Chiclana pa que los alemane tengan algo que hasé enmientra que las alemana se ponen las teta negra en el Novo.

Lo de las calle con agua, los bombero en lancha, las casa que en vé de felpudo tienen alfombrilla de ducha puede está curioso, pero tó se tapa con el pestaso que hase en las calle. Que esto parese la carretera de San Fernando a la altura de la depuradora. Eso por no hablá de lo caro que es tó. Un bocadillo, una lata y un cacho pisa de esa nos ha costao trenta leuro. Con eso me compro yo lo meno cuatro dosena de tortillita de camarone que estaría mucho mejón invertio. Pero es que disen que asquí es tó mu caro porque hay que traerlo en lancha, como si no pudieran arreglá los losillo, que bajara el agua y traerse los café en camione. Má que ná pa que no te cobren sai leuro por un cafelito de eso chiquetito que ponen los italiani en los bare.

Po a mi Chari lo de los presio no la afestao, porque hoy ha estao una jartá de empalagosa. Dise que Venesia es una siudá romántica y se ha llevao tol día agarrá a mi braso, dándome besito. La gachí quería que bailáramo en la plasa esa de las tarta, la de San Marco, escuchando una orquesta que tocaba y que no cobraba porque la escucháramo. Me se cogió de la sintura, me puso mis braso por lo arto de los hombro suyo y empesó a menearse como queriendo siguí el compá. Yo me vi el percá y me hise como si pisara malamente. "Ahh, el tobillo, me lo he doblao". Meno má porque yo me imaginaba que cualquiera me grabara a mi bailando en la Venesia colgara el vidio en Yutube y yo perdería toa mi credibilidá y el poquito de disnidá que me queda.

Pero mi Chari no se achantó sino que se empeñó en que nos montáramo en una patera de esa que tienen los venesiani asquí con un nota con la camiseta de arraya dando remá. Aunque me resistí, mi Chari disía que no podía irse de Venesia felí sin montarse en una góndola de esa y al finá nos montamo. El nota nos pegó un paseo por la casa de Casanova, la iglesia de la Salú (de donde sale la prosesión del cristo de las sigarrera), el puente de Rialto (que tampoco era tan alto) y llegó al puente de los suspiro que se llama asín porque es endonde te dise que el paseo te ha salio por sientovente leuro y tú te pone a suspirá por el clavaso que te han pegao.

Menos má que mañana mismo estoy en Cádi en donde pa dá un paseo en barca ná má que se lo tengo que pidí a cualquiera de mis amigote del clú caleta, un café te sale como mucho por un leuro, con un billete de esos asule te compra media produsión del freidó y el Carnavá tiene sus chirigota y, sobre tó, sus comparsa.

Romeo y Romeo

Como os iba disiendo ayé mismo estuve en la siudá de Pisa, cuna de ese plato típicamente italiano que lleva su nombre y que consiste en cogé un cacho de pan, aplanarlo y echarle tomate, queso y tó lo que te se ocurra ensima. Como se puede vé una pamplina como otro cualquiera que por culpa de que los americano no saben comé se ha hecho famosa en el mundo entero y te encuentra una piseria hasta en el Polo Norte. Hasta enfrente del Falla hay una piseria, aunque eso son palabra mayore. No ocurre lo mismo, sin en cambio, con el casón en adobo y las tortillita de camarone que son auténtico manjare que sólo pueden sé disfrutao en su realidá en la siudá de Cádi. ¿A que no hay freidore en Nueva Yó? ¿A que La Guapa no tiene sucursale en Berlin? Y es que los americano no saben comé estos plasere de la vida (meno mi Cacelin, que cómo la echamo de meno). Por eso no lo han esportao, grasia a Dió, porque no habría posa endonde pudieran esconderse los camarone si a los yanki le diera por las tortillita.

Ademá del alimento reondo, Pisa también tiene fama mundiá por tené una torre que parese que se va a vení pabajo. Ahora vi a disí un borderío mu grande por lo que solisito que los padre preocupao por la educasión de sus hijo los manden a que vean la tele por si están echando Ana Rosa y yo pueda disí lo que quiero disí porque no vi a andarme con rodeo: parese una polla empalmá, con la cabesa torsia pa la derecha. O la isquierda, según por donde la mire. La Paqui se empeñó en que subieramo la torre (estaba reservao) y ahí estaban Carmelo y Chari hasiendo
ejersisio escalérico. Acabamo estrosaito y totá pa ná, ná má que pa disí que habíamo subio porque arriba no se veía ná que meresiera la pena.

Pero eso fue ayé porque hoy bemo cogio el autobúi ese que es como nuestra segunda casa parasercarno a Verona que estaba a unas poca de hora larga de Pisa. Pechá de autobú, que me ha dejao las rodilla molia. Pa colmo los miarma se han puesto a cantá y bailá sevillana en el pasillo y a mi me han entrao los siete male. Martirisao por esas carretera italiana, me he ido pa tirarme de cabesa por la salida de emergensia y porque me he esquivocao de ventana, que si no hoy el pó de Carmelo biera sio un pó póstumo. Y no biera visto en mi vida Verona, que tampoco es que me biera perdio gran cosa. Que como dise Manolo, yo ya estoy un poco hasta el carajo de está en Italia y ná má que tengo gana de volverme a mi Cádi.

Bueno, pa cumplí la tradisión, os vi a contá algunas cosa de Verona, que es una siudá famosa por Romeo y Julieta. Por si no lo sabei, la historia de Romeo y Julieta es mu sensilla. Resulta que Romeo era de la familia de los Capuleto y Julieta de los Montesco, o al revé, que viene a sé como si Romeo fuera familia de Martíne Are y Julieta de Subiela. Po a los dó no se le ocurrió otra cosa que tené un rollito de esto de barbacoa del Trofeo y se encapricharon. Cuando se enteraron Antonio y Ange le prohibieron que se juntaran y Romeo se iba al balcón de Julieta a cantarle pasodoble de los tiempo de Entre tus Braso y Con uña y diente. Un día Julieta se tomó unas bolita de ensaladilla de Las Paloma y perdió el sentío. Cuando Romeo la vio se creyó que se había muerto de amó la carajota, y en vé de cogerle el pulso o llevarla al hospitá se clavó un garabato osidao de mariscá eriso. Cuando Julieta volvió en sí, se encontró con el muerto, nunca mejón dicho, y con el mismo garabato se lo clavó en el pecho.

¿Lo habei entendio? Po resulta que en verdá Romeo y Julieta no esistieron, es que un escritó inglé se los inventó y dijo que eran de Verona, y estos italiani, que pa hasé negosio son los namber uan, po se sacan un dinero a costa de los dó nota eso y te venden postale, muñequito, te cobran pa entrá en la casa. Lo que yo te diga, un negosiaso a costa de los dó nota. Tienen hasta el supuesto balcón donde Romeo le daba a los pasodoble enmientra que Julieta le disía, como María la Yerbabuena en las oscuridá del Falla "¡Qué arte tiene, Romeo, picha!"

Bueno, po al balcón ese se puede subí y, según la tradisión que nos ha contao la Paqui, que ya no me cae tan bien, porque no solusionó lo de las sevillana en el altobú, los amore verdadero se tienen que besá en el balcón. Yo le dije a mi Chari que ni mijita, que si nosotro nos teníamo que dá un beso en un sitio emblemático nos lo daríamo en la cascada del parque, que es el verdadero sitio romántico del universo. Pero no tol mundo pensaba como nosotro y los miarma estuvieron pareja tras pareja morreándose en el balcón, hasta que llegaron los dó maricone huelvano que se pusieron a comerse la boca y del calentón empesaron a meterse mano. Les entrarpon unos vapore y abajo había unas viejesita polaca que no vea la que liaron. Se pusieron a gritá pero los de Huelva seguía tocándose mutuamente la campanilla con la lengua. Llegaron los carabinieri que querían llevarselo preso por escándalo público, las polaca dándole bolsaso a lo maricone, la Paqui llorando descompuesta,... No vea la que se montó en un momento. Pero al finá no pasó ná. Aunque la Paqui tiene una depresión de camello y ni nos da esplicasione. Ná má que sabe disí que meno má que solo queda un día en Venesia.

Y yo digo lo mismo. Menos má que ná má que queda un día. Que el jueve estoy otra vé besando el suelo de mi plasa del mentidero.

Porca miseria

Como ayé no había línea de esta de interné de grati en el hoté no pude escribiro mi pó diario y no pude contaro lo bonita que es la siudá esta de Florensia. Tó mu artística, pero del arte inmóvi, no es como Cádi que es puro arte, pero por las persona, Florensia es de arte por las pintura, las escultura y esas cosa que tienen. Fítetu como será la cosa que en un plasoleta hay una jartá de estatua puesta ahí pa que la gente las vea y se haga afoto al lao de ella. Lo que pasa es que no están del todo integrá con el turista, porque no te dejan subirte a las estatua. Yo lo intenté con una de las estatua pero por poco no me llevan preso los carabinieri que son como los picoleto pero en versión italiana. Porque llegó la Paqui y les dijo a los picoleti que yo era patso, paso o pazo no sé como se escribe, pero debe sinnificá algo asín como peaso de pan o buena gente, que si no hoy duermo en el talego (el talegui en italiano).

Lo que má me gustó de Florensia fue un puente que tienen con joyeria ensima. Es como si nosotro bieramo montao un montón de Gordillo en el Puente Carransa, que viene a sé el equivalente a este puente vequio o puente viejo. Aunque pensándolo mejón sería má como el Puente Caná, que es má tradisioná toavía. También estuve en la catedrá de Florensia que disen que es un bastinaso por la cúpula que es así colorá como los ladrillo del Falla. La cupula y las puerta es lo mejón que tiene porque dentro no hay ná de ná, se lo gastaron tó en la parte de afuera. Es como la casa de mi vesina que tiene un portón blindao un montón de figurita en la entradita pero despué se cae a cacho en la parte de los dormitiorio y no es que yo haiga entrao nunca al dormitorio de mi vesina, que mi Chari me mata, lo sé porque se ve desde mi ventana. 

También bemo estao en el museo de la academia. Yo creía que iba a encontrarme allí las gafa de Risto, los diente de Nina, unos riso de Bisbá, pero no, había estatua y esas cosa. Entre ella había una mu famosa que es la del Daví de Miguelange, que despué de acabarla se fue pa Cádi y montó un bá en la Plasa Mina. Un peaso estatua con la picha mu chiquitita y es que esta gente está mu malamente dotá, según he podío vé en toa las estatua representativa, no como nosotro que cuando hasemo una estatua le ponemo un par de huevo bien gordo, como el toro de Osborne. Con cuerno, pero con huevo.

De lo que había una jartá en Florensia era de gente. Gente por tós lao. De yanki ni te cuento. Y de españole también había una pechá. Ya sé porque en la pinícula esa aparese la Gran Vía de Madrí vasía, porque los madrileño están en Florensia. Ira si había gente que pa un museo del trabajo, el museo de los ofisio (los ufisi, asquí en Italia), había un montón de gente alrededó hasiendo cola. Pero no una cola normá, sino una cola de serca de tré hora que yo no sé como puede alguien esperá tré hora en una cola si no es pa comprá una entrada pa la finá o una silla pa la cabalgata.

Hoy os escribo desde Pisa que es una siudá má chiquetita que Cádi. Vamo, que si le quita la torre se queda vasía. Asquí vamo a dormí y mañana salimo pa Verona así que si pueo os haré un mis Pisa-Verona en el pó de mañana. Ante de llegá a Pisa bemo estao en un pueblesito mu chiquetito (má toavía que Pisa) que se llama San Yimiyano o algo paresío, que está en lo arto de un monte con una jartá de torre. Má o meno iguá que San Yimiyano eran Volterra y Cortona, otro dó pueblo que bemo venío a vé. Asquí los pueblo los cortan tós por el mismo patrón.Como Medina o Vejé, má o meno. 

También bemo estao en Luca que es una siudá que está al lao de Pisa y que se llevan mu malamente porque los de Pisa disen que los de Luca son unos cateto. Yo es que no entiendo las siudade tan junta y que no se llevan bien. No lo puedo comprendé. Por sierto, que Luca ná má que tiene una plasa reonda con puerta y hay que jartarse de andá porque hay que dejá el autobú una montón de lejo (molto leji, en italiano) del pueblo que hay como un Parque Genové a lo bestia que le da la vuelta a tó y no se puede crusá con el autobú.

Dó cosa pa terminá: 

Una: De furbo no digo ná que despué me echan las culpa, pero cuidaíto con el nota ese ruso que tiene nombre de crema pa despué de afeitarte, el Archavin.

Dó: Hoy echo má que nunca de meno mi Cádi, que esta noche tienen que está quemándose esos peaso de Juanillo. ¿Cuál habrá hecho este año el Juanillo de mi barrio? ¿Quemaremo a Gastón Casa, a Baldasano o a Rafalito Román, o a los tré junto?

Una de Papa de la Tierra

Hoy ha hecho nuestro último día en Roma pero, en verdá, no bemo estao en Roma sino en el Vaticano que es un paí chiquetito que hay dentro de Roma en donde vive el Papa. A mi me lo han tenío que esplicá tré vese pa que lo entendiera y hasta que no me dijeron que era como Gibraltá pero en vé de mono había cura, no terminé de entenderlo, asín que no pretendo que nadie lo entienda a la primera.

Si te digo la verdá, el dia de hoy ha hecho un coñaso. Yo que estaba deseando encontrarme al Raisigue pa preguntarle si el Nasareno iba a reasmití a Martíne Are y pedirle que hisiera una visita a Cádi, pero el Raisigue no estaba y si estaba estaba acostao, que ni se ha disnao a salí. Seguro que temía que le preguntara por el cura de San Antonio como me pidió Paco el Jardi.

El Vaticano ese es un bastinaso. Hay que vé lo que ha dao de sí la carpintería esa Pepe que abrieron en Belén. Eso sí que es prosperá en el negosio. Despué disen que si el del corte inglé tenía una sastrería en Madrí y mira el emporio que tiene, pero eso no es ná cuando viene al Vaticano y te cosca del parné que manejan ahora los de la sotana.

Por sierto, que pa entrá en el Vaticano hay que ir arreglaíto. No te dejan pasá en tirante, ni con pantalone corto, ni chancla. Y a las gachí no le dejan llevá falda corta. Entrá ahí es casi peó que en el aeropuerto. Ademá, el Papa tiene asquí pa cuidarlo unos pulisía espéciale, que son como los guardia sivile, pero en suiso. En vé de tricornio llevan un gorrito y unos pantalone del Cádi, asule y amarillo. Van hecho unos fantoche, pero al Reisigue le gusta asín y asín se quean, que al Papa le gusta vé a los chavalillo suiso con sus mallita amarilla y asule.

Es lo poco de coló que hay por aquella parte. Porque lo demá es tó cura y monja vestío de traje de faena. Hay más cura y monja disfrasao asquí que en el Corralón un sábado de Carnavá tol mundo disfrasao de monja y cura. Pasando los controle de la plasa hay una peaso de Iglesia, como la Catedrá de Cádi, pero terminá y con mucha estatua adentro. Las cosa como son, aquello es bonito, no tanto como la Catedrá, pero también está bien.

La comida de hoy también era de las que estaba incluia en el viaje y ha hecho una porquería grande. Esta gente na má que come macarrone con tomate y carne picaíta por ensima. Estoy ya de macarrone hasta la mismísima punta del chirimboli (que suena a italiano).

Despué de comé nos han llevao a los Museo Vaticano y ha hecho lo má chungo de lo que llevamo del viaje. Ya el nombre tira pa atrá, porque lo de Museo no va conmigo, a no sé que hablemo del Museo del Jamón, del Museo del Carnavá o el Museo de Sera. Pero si llegai a entrá es peó toavia. Un montón de salone con libro, tapise y cuadro con toa la gente que ha hecho Papa en la historia. Una jartá desde San Pedro pa acá. Un montón de hora por unos pasillo y unas sala y tó pa llegá al finá a lo de la Capilla Sistina que es adonde en verdá queríamo ir y lo único que vale la pena de tó los Museo Vaticano. Pa los que caresen de los conocimiento mínimo esénciale, la Capilla Sistina es la pintura esa de los angelito que tienen las pija en las parede de su casa. En copia, porque el originá está pintao en un techo del Vaticano. A mi no me ha dao tiempo de verlo mu bien porque había mucha gente y, ademá, yo estaba deseando salí pa tomarme una birra italiana que ha sio lo má divino del día.

Ahora os escribo desde el hoté enmientra que mi Chari se está arreglando porque nos vamo otra vé a la Plasa Navona a comerno un peaso de helao y volverno tempranito porque mañana tenemo viaje pa Florensia y ante tengo que cumplí, que desde que estoy en Italia me siento como el Villa ese de la selesión española, que no fallo ni una oportunidá.

La ruina de Roma

Despué de trentitanta hora en Roma ya puedo hasé una valorasión justa y presisa de esta siudá. Asquí falta una cuadrilla de chiclanero con un palaustre, una mijita de mescla y vamono que nos vamo. Te dejaban esto de punta en blanco en sai mese. Tengo que buscá en el mapa de Italia habé si hay algún pueblo que se llame Chiclani pa que no cueste tanto traerse los albañile desde España. Porque la ruina romana es una auténtico ruinaso.

Ayé salimo por la noche a dá una vuelta y tomarno la primera pisa italiana que, si te digo la verdá, tampoco es pa tanto. La masa mu finita y el jamón en vé de está cortao a cacho lo ponen con las loncha entera. Me quedo con las que te puede comé en La Bellitalia de la plasa del Falla esperando a que den los que pasan a la finá una noche de los cuchillos largo. Ademá, que son carísima, que costaba cada pisa casi quinse leuro. Y ensima nos cobraron un suplemento por los cubierto, y eso que yo no me los pensaba llevá, pero viendo que me habían cobrao dó leuro a mi Chari y dó a mi, cogimo los cuchillo y los tenedore pa compensá.

Lo que sí que no tiene comparación son los helao. Nos recomendaron una heladeria que había allí al laito de la Piasa de Navona (que viene a sé como la plasa mina pero con una fuente una jartá de grande) y si te soy sinsero, los helao de allí eran un bastinaso. El helao se salia por tós lao del curucucho. Es verdá que no tenían ni topolino ni helao de tutifruti que yo creía que eran sabore típico italiano pero aún asín yo también recomiendo la heladería que me recomendaron por lo que se convierte en una heladeria rerecomendá.

Hablando de comé. El desayuno de esta mañana no ha valio ná de ná. Yo creía que era un bufé de eso libre y que me iba a poné jipato del tó, pero ná má que daban un cafelito y un croasán con mantequilla. Ni unas tostada con manteca colorá, ni unos churrito. Ademá, que de café sólo me han puesto un chupito cargaísimo, pero un chupito que se llama espreso asquí en Italia porque te lleva espreso al bate. Mi Chari se pidió un capuchino y ese sí estaba bien despachao. Mañana me pido el capuchino que tiene hasta espumita por arriba.

A lo mejón estoy dando una imagen distorsioná de nuestro viaje. No vayai a crerse que ná má que bemo venio a comé, que también bemo visitao un montón de cosa. Bemo ido al Coliseo que es una espesie de plasa de toro pero tó derruía. Como si el acuedusto ese de Segovia lo bieran hecho reondo y se bieran cargao la mitá. Yo le he tenío que esplicá a la Paqui que en Cádi tenemo también un Teatro de eso romano pero medio enterrao y no lo sacamo a la lú porque ya tenemo mucho atrastivo turístico y, ademá, que habría que tirá el barrio del Populo entero y pa la gente que vive allí eso no está bonito.

Detrá del Coliseo hay una espesie de paseo con casa también tó derruia y estatua a la que le falta una mano o un pie. Es como si bieran montao una esposisión de sobra de maniquie de Utimio en La Viña sin plan de rehabilitasión de casa de la Junta de Andalusía. No sé si se hasei una idea, pero bueno, algo asín. Allí me he encontrao al primé romano de verdá, con su espada, su capa, su escudo y tó sus bártulo. Me he hecho una afoto con el gachó y cuando la revele os la pondré asquí. Por sierto, que quería que le diera sinco leuro por la afoto. Yo le he dicho que mi mijita (ni mijiti), que estábamo en pá (en pachi) porque si costaba sinco leuro haserse la afoto con el romano, haserse una afoto con el Carmelo de Cádi no tiene presio, mastercar (esto último lo ha entendio sin tené que tradusí).

Otro de los sitio donde bemo ido es la boca de la veritá que es como uno de los leone de correo pero puesto en una Iglesia y en vé de meté la mano con carta pa echarla, mete la mano pa sabé si una cosa es verdá o es mentira. Si dise una mentira, el león sierra la boca y no puede sacá la mano. Yo he metio la mano y he dicho: “Cádi es la siudá má bonita del mundo” y por supuesto el león ni se ha inmutao. Despué ha metio la mano mi Chari y ha dicho “Yo siempre le he hecho fié al Carmelo” y bemo tenío que amputarle la mano… No, hombre, es cachondeo. Ha dicho eso y el león no ha movio la boca, porque al león le puede disí hasta que los miarma que vienen con nosotro son grasioso que no mueve la boca, porque es de piera, cojone.

Despué de almorsá, almuerso incluido en el presio del viaje con pasta, ensalada y poquito má, bemo ido a la plasa españa (que se llama asín), pero asquí en Roma no están la parada de los autobuse ni diputasión sino una escalera una jartá de alta y al finá una iglesia. Yo me imagino que pusieran esa escalera pa entrá en diputasión y seguro que no iba ni el Cabaña. Los miarma han subio y han entrao en la Iglesia, pero yo he pasao de subí, que era una jartá de escalone. Enmientra, mi Chari y yo nos bemo pegao un paseo por una calle con una montón de tienda, pero no bemo comprao ná porque son tienda de unos italiano mu raro Armani, Guchi,… yo estaba buscando Masimo Duti y Emilio Tuchi, que seguro que son más barato asquí que en Cádi, pero no había ni una.

Pa acabá la tarde nos han llevao a la Fontana di Trevi que viene a sé la versión romana de la fuente de las Tortuga. Yo me he asercao al agua y he visto tantas moneda que he estao a punto de remangarme y ponerme a marisca moneda de leuro, pero mi Chari no me ha dejao. Despué me ha esplicao la Paqui que esas moneda las echan la gente porque quiere volvé a Roma algún día. Los miarma se han puesto a tirá moneda como loco pero yo no he echao ninguna, que echo mucho de meno mi Cádi.

Enllegando

Ya estoy en Roma y debo disí que me he llevao una gran desesión. Yo me esperaba vé a la gente como la chirigota de Juan Carlo con el Libi pero resulta que los romano de ahora no son los de ante. No he visto toavía ni a un Benú y los sapato de los romano no son tan líao como la gente quiere hasé cré. Son sapato normale.

También es verdá que ná má que llevo unas hora. Porque esta tarde bemo llegao al aeropuerto de Roma que está una jartá de lejo de Roma. En un pueblo que se llama Fiumichino. Si es que ya lo disía yo, que el nombre del aeropuerto es siempre el de la siudá má importante que tiene serca. Y si quiere despué le pone una rayita y el nombre del pueblo o el barrio en donde está. Roma-Fiumichino, Madrí-Baraja, Miarmalandia-San Pablo, Valensia-Manise,... por eso retomo mi lucha porque el aeropuerto que hay a 30 kilometro de Cádi sea el aeropuerto de Cádi y en el código ese de tré letra CAD, ná de XRY, que mira que son letra rara y fea.

En el aeropuerto nos esperaba un altobú mu bonito, con sus rueda grande, su aire condisionao, su marcha atrá. Se ve que mi Chari se ha gastao los cuarto en el viaje porque esto tiene un nivé. Lo que no me termina de gustá son los compañero de viaje. Paresco el representante de Siempre Asín que tó los que vienen en el grupo están cortao por el mismo patrón. Carmelo rodeao de miarmas. Buenos má que con esta gente ná má que el autobú y para de contá. Es verdá que también hay una pareja de puretone cordobese un poco mayore que nosotro (por supuesto, él se llama Rafaé) y dó maricone de Huelva. También hay una familia de un pueblo de la provinsia de Cádi que no vi a mensioná pa que no se mosqueen los de Trebujena, porque la verdá que son una jartá de borrico.

Nosotro nos bemo puesto alante pa robá de vista y enterarno de tó lo que dise la guía que se llama Franchesca pero, por supuesto, yo le llamo Paqui que ya bemo cogio amistá. La chavala habla un poco de regulá el españó, asín que el gaditano ni te cuento. Pero yo le preguntó tó, porque yo he venío a informarme y a informáro. Pa eso uso como lenguaje el gaditaliano que inventó Manolito Santandé. Le digo, “Escuchi, bambina, come se llama las siete colini di Romi”. “Oyi picola, questa carretera, come si llami”. Y asín. Ella se ríe y me contesta y mi Chari me da un codaso no sé si pa que no moleste a la Paqui o porque la niña está una jartá de güena y está temiendo que surja un afer turista-guía.

Por sierto, que me ha esplicao que las carretera de Roma tienen toas un nombre de la época de Julio Sesa la via aquilina, la via juliana, la via tiburtina,... pero no hay una via gaditana. También es verdá que en Cádi no hay una calle Roma y esta gente son pa eso mu vengativo. Veremo a vé si, por lo meno, tienen una autoescuela Cádi o Cadice que es como llaman asquí a mi Cádi.

Ahora mismo os escribo desde el hoté porque hay interné de grati. Ole y ole. Bueno, en verdá no es de grati que hay que pagá sinco leuro al día pa que te den la contraseña, pero yo estaba en el mostradó cuando se lo dieron a uno de los de la pulserita de España y el pelito engominao asín que yo me quedé con el cante, he metio la contraseña y me funsiona perfestamente. Pa que veai lo que son las cosa, uno de los de los amigo de Gine me está finansiando la astualisasión del bló.

El hoté no está malamente. Pone que tiene tré estrella pero al lao de esto el Fransia y Parí de San Fransisco es el Jilton. El de Titanlú no está ganando dinero a costa de esta gente porque las parede nesesitan una manita buena de pintura y hay unos mosquito con la efepé terminá. Lo bueno es que son como unos bungalose y no hay que crusarse con los siempreasis en el descansillo. Mañana por la mañana nos dan desayuno de grati y visitamo unos poco de sitio que ahora mismo no me acuerdo pero hoy tenemo la tarde libre pa ir adonde queramo. La verdá que se nos ha hecho una mijita tarde porque no había manera de que el botone que nos ha traío las maleta a la habitasión se largara. Dise mi Chari que estaba esperando una propina asín que yo me he ido pa él y le he dicho “Italiani, de propinati ni mijita, que las maleti vienen con ruedi”. Él me ha contestao algo que debe sé grasia en italiano, algo asín como “porcaputana” y se ha ido. De toas forma más tarde se va a a hasé porque mi Chari se está arreglando ante de irno pal sentro de Roma y yo ya tengo unas gana enorme de tomarme una birra (que es como se dise servesa en italiano, porque yo me he preparao pa este viaje)..

Un buen viaje

A mi Chari le ha fartao tiempo. Toavía no le había dicho que sí a su idea del viaje a Italia y ya se ha ido pa Canaleja y en una de las trenta y sai agencia de viaje que hay allí ha sacao un viajesito pa Italia que se llama Italia eterna y la verdá que se hase eterno porque salimo mañana y no volvemo hasta el miércole que viene. Una barbaridá de tiempo lejo de mi Cádi que no sé como vi a soportarlo.

Sobre el lugá de destino habíamo tenío unas pequeña charla entre ayé y antesdeayé pero al finá, de forma estraña, se ha impuesto la opinión de mi Chari. De forma estraña, digo, porque esta vé me ha escuchao lo que yo le disía y no ha hecho como siempre que me manda al carajo. Porque las forma son importante y a mi Chari no hay forma de convencerla.

De primero, yo le propuse ir a Francia, a Parí en concreto que tengo un montón de gana de comprobá en diresto si la Torre Ifé esa tiene algo mejón que mi torre de Puntale. Fuera parte de que podía aprovechá pa saludá a mi amiga Desi que tiene que siguí por allí currando y leyendo mi bló de vé en cuando, en Parí está esa peaso de plasa del Trocadero cuyo nombre proviene (no sé mu bien por qué del Trocadero gaditano). Mi Chari me dijo del tirón que no, porque como Parí es la siudá de la lú, ahora con lo que va a subí el resibo no nos iba a llegá pa pagá el viaje.

También le propuse que viajáramo a Alemania que me he enterao que allí hay fiesta que consisten en tomá cerveza. Una fiesta que seguro que la inventó uno de Cádi porque pega mucho con la idiosincrasia gadita. A la señora tampoco le gustó porque desía que a los alemane no hay quien carajo los entienda y que, ademá, allí no hay ná que vé que con la guerra lo dejaron tó como si Procasa fuera a contruí piso pa jovene con osión a compra, no quedó un ladrillo en pie y que lo que había ahora era imitación de lo que había ante y ella quería un viaje culturá.

La última carta que jugué fue la de viajá a Londre que también tiene una de sus plasa má importante dedicás a la provincia de Cádi, la famosa Trafalgar Escuear. De camino podíamo visitá el panteón ese en donde tienen enterrá a la Diana. Eso lo dije porque mi Chari sufrió mucho cuando mataron a la Leidi Di, que me acuerdo que aquel agosto se puso hasta un crespón negro en el tirante del bikini. Pero ni por esa la convensí. Ella dijo que en Londre se comía mu malamente y que los londriano son gente mu rara. La verdá que lleva rasón porque hay que sé raro pa sé como el príncipe de las oreja y cambiá a la niña esa con el cuerpesito que tenía por la fea de la Camila, que es má fea que meterse con Carmelo porque haiga bajao el Cádi a Segunda B.

Como me iba quedando sin sitio y la osión de negarme a viajá no la manejaba, al finá asesté lo de Italia. Ya lo sé que podía haberle propuesto irno a Portugá, pero es que nosotro ya tenemo toalla y ademá, que a mi lo de viajá a los paise susdesarrollao no me gusta ni mijita. A Holanda tampoco que le tengo mucho coraje al queso de bola y de Suisa ni hablamo que no nos queda dinero que dejá en los banco de allí. Asín que pa Italia del tirón. Y si te digo la verdá, por una vé en la vida y sin que sirva de presedente no me importa tanto irme de Cádi porque está la siudá con una pena mu rara, como si lo de Alicante le biera cogio el corazón (o los huevo). La gente no habla de otra cosa y es la primera vé que recuerde que yo veo a Cádi tristona. Pa colmo, cuando voy por la calle hay gente que me mira peó que si yo fuera el pie derecho de Abran Pá porque se ha dejao convensé por algún comentarista de este bló que dise falasia sobre mi fortuna (no miro a nadie, Raulito, picha).

Mañana mismo tenemo que está en el aeropuerto de esa siudá que tiene un río que desemboca en San Lucas de Barrameda a eso de las dó de la tarde. Pa que sasiei vuestra curiosidá os leo el folleto: Llegamo a Roma y allí nos tiramo hasta el sábado, que vamo pa Florensia, el domingo Pisa y la Toscana, el lune Verona, el marte Venecia y el miércole volamo de vuelta. Siete día y sai noche. A tó esto, ¿dónde carajo pasaremo la noche que falta? Como dise un amigo bloguero “me sobran día o me faltan noche”.

Rasone

- Un atardesé de baja má en La Caleta, en un diita de verano, a eso de las nueve y media, con una jarra servesá resién echá en el Clú Caleta en la mano.

- El sabó de una rodaja de adobo cogía con los deo del cartucho de papel de estrasa enmientra que escucha a la chirigota del Canijo en la escalera de Correo.

- La recogia del Perdón el vierne santo por la mañana despué de haberse jamao un papelón de churrito en La Marina.

- El sigarrito de endespué sin que haiga farta que te diga que le ha gustao porque el vesino de arriba ha tenío que dá unos cuanto golpe en el suelo pa que bajei la intensidá de los chillio.

- Una noche de febrero a las tanta de la mañana abrasao a tus colega porque tu comparsa ha pasao a semifinale.

- Las cacha de una gaditana montá en una Vespino con la fardita corta.

- Vé desfilá a los romano del Ese Homo.

- Está sentao en las butaca del falla una noche cualquiera de preliminare y que suene un pasodoble de eso que te ponen el pellejo pa que lo lea un siego en Braille.

- Un chiste de Pá Padilla.

- Una mañana de domingo en la Plasa Mina con un cartuchito de mojama acabao de comprá en la esquina de la calle Sorrilla.

- Un buen chaparrón el día que empiesa la Feria de Abrí (o del Caballo).

- Escuchá en el empetré un pasodoble de Paco Alba

-Encontrarme en la Vó de Cádi un comentario de Pepelandi sobre mi bló.

- El escote de la gaditana de ante.

- Tomarse un valdepeñita a las dose de la mañana sentao debajo la sombrilla en tol medio de la playa de La Caleta.

- Las cuatro de la mañana en la barbacoa del trofeo cuando el agua de Escosia ha hecho efesto a tol mundo y se empiesa a cantá el "Loooobo, al lao mi casa rondando va un lobo".

- La gaditana de ante vestía de piconera bailando tanguillo.

- Hasé un pó y consiguí tresienta visita y sincuenta comentario.

Cada uno tendrá las suya. Esta son mis rasone pa siguí viviendo despué de que el Cádi baje a Segunda B.

La primitiva

Anoche me tocó la primitiva. Y no es que la vieja del 23 me cogiera el tuyamentiende cuando venía de vuelta de la Caleta. Nada má lejo de la realidá. Lo que pasó fue que en el sorteo selebrado en la siudá de Madrí resultaron agrasiado determinado numbero que yo había puesto en el boleto que eché. Bueno, tengo que introdusí una matisasión. Dó matisasione, mejón dicho. La primera, realmente no me ha tocao a mi, nos ha tocao a mi Chari y a mi en la colusna que hasemo a media. La segunda matisasión es que no tengo que procuparme porque vaya a viní una cuadrilla de esa de Rumano-chipriota o turco-cosobare o bulgaro-croata a secuestrarme porque no merese la pena. Me ha tocao una de a sinco lo que hase un totá de, má o meno, dó mil quiniento leuro, que tampoco está malamente.

Los numbero de la fortuna han hecho el 3 (que lo he puesto yo porque es la cantidá másima a la que he llegao en una noche), el 11 (de mi Chari, el día de su cumpleaño), el 14 (también escogio por mi Chari, por la edá con la que se dejó el himen en algún sitio indeterminao de la playa de la Caleta), el 15 (mi numbero preferio, porque es la gente que sale en una comparsa) y el 18 (que también es elesión de mi Chari y no sé mu bien por qué).

Visto desde el lao negativo podria cagarme en los muerto del numbero 1, que salió cuando, en verdá tendría que habé salío el 49, porque en ese caso, en vé de haberme tocao los domilquinien leuro, como si biera tenio un niño con ZP, habrían hecho tre millone y medio de leuro, que eso sí que habría hecho un pelotaso de categoría. ¿Se imaginai al Carmelo con tre millone y medio de leuro? La verdá es que yo tampoco. No sé qué haría con tanto dinero. Porque los coche no me gustan, viajá tampoco porque lo veo innesesario viviendo en la mejón siudá del mundo como es Cádi, la casa la tengo pagá y yo no quiero irme de mi barrio del Mentidero,... Pero bueno, que no tengo que comerme el coco, por culpa del puñetero 1.

Tampoco me quejo que dómilquinien nos vienen de categoría. No vea la que se ha liao cuando lo bemo contao esta tarde el La Caleta. Mi Chari me había dicho que no le dijera ná a nadie hasta que estuviéramo seguro, pero la gachí no es capá de aguantá un secreto ni trenta segundo. Ná má llegá se va pa la mare y le dise:
- ¿A que no sabe a quien le ha tocao la loteria ayé?
- ¿Y pa ques quiere tanto dinero?
- Po ná, pa tapá boquete.
- Conosco yo a un mulato que por meno de eso te tapa el boquete un año entero toa las noche.

Entonse metí yo basa: "Señora que la mitá del premio es mía".
- Po como te escanquille el mulato te tapa también el boquete a ti.

Yo no sé como ha hecho, pero tó fue contárselo a mi suegra y ya lo sabía la familia entera. En verdá, la Caleta entera que hoy había marea llena y estábamo un poco de sardina en lata, mu bonito pero una mijita de apretao. La cosa se estendió de tal forma que la gente se venía pa mi y me daba la norabuena. Y eso que ná ma que son domilquinien. Yo creo que lo que querían era una conviá, pero si llegó a invitá a tol mundo que me ha felisitao me gasto el dinero en una tarde. Asin que si venía alguien yo le disía que no era mío, que le había tocao a mi Chari y asín no pidían ná porque la gente no tiene cojone de asercarse a mi Chari pa sacarle una conviá que mi Chari es una mijita arisca. Hay gente que dise que es familia de Fernan Góme, pero creo que no, que le basta con sé hija de su puñetera mare.

Lo que me he dao cuenta de que el dinero no da la felisidá pero ayuda, que volviendo de la playa mi Chari se ha puesto una jartá de cariñosa cormigo. Si hasta nos bemo comprao un mantecao en los italiano y bemo venio cogio de la mano por toa la calle Torre. Creo que desde que nos casámo no cogía de la mano yo a mi Chari. Acaramelaillo, yo le he preguntao: "Chari, ¿qué va a hasé con el dinero?" Y me ha respondio: "Una parte la vamo a usá pa pagá lo del Mercadona de la semana pasá. Y con la otra nos vamo a ir de viaje, que yo no mes quiero morí sin conosé Italia".

Yo estuve a punto de contradesirle "¿De viaje? ¿Tu y yo? Pero si a mi no me gusta viajá." Pero habría roto el momento mágico y, al fin y al cabo, habría dao lo mismo, porque habríamo ido de viaje de toas forma. O lo que es peó, se habría ido ella con mi suegra o con la Vane y mi Chari en Italia con cualquiera de esas dó habría hecho un peligro demasiao grande. Asín que, queridos lestore, la primitiva me manda pa Italia. No sé cuando ni cómo, pero ya estoy preparando las maleta. Menos má que tengo el portati.

Hercule

Hoy vi a daro una de esa lesione de historia que yo doy de vé en cuando de grati pa que la gente que viene a este bló, ademá de la alegría de haberse asomao a Cádi por la ventana de la pantalla de su ordenadó (o del móvi o de la tele, que cada vé se puede cogé interné desde sitio má distinto) se lleve también en su interió los conosimiento y sabiduria de la historia y la cultura gaditana.

En este pó vi a contaro como fue en verdá la historia del fundadó de Cádi, Hércule, porque por ahí cuentan algunas cosa que no son sierta del tó. Hércule era un gachó que vivía con los griego. Pero que nadie me malinterprete que Hércule por detrá, ni el pelo de una gamba, no vayamo a empesá a disí que si el fundadó de Cádi tenía el culo como un bebeero de pato y esas cosa que son falasia indeseable.

Como iba disiendo, Hércule vivía allí en Gresia y era hijo de un Dió y una piba mortá. Fítetú si estaba mortá la mare de Hércule que hasta bajo un Dió del sielo de los diose de Gresia pa comerle tó lo negro a la piba. Evidentemente, el polvo que echaron pa consebirlo fue un polvo divino, pero eso es un tema que no viene a cuento ahora mismo. Totá, que Hércule cresió y como era hijo de un Dió quiso que lo dejaran entrá en los Diose del Olimpo, que era una peaso de comparsa griega de la época que escribías Juakinis Kiñonopolatis. Sin en cambio, el direstó de la comparsa, aunque era su pare, le dijo que ni mijita y metió al hermanastro de Hércule pa tocá la caja, aunque el nota no tenía ni idea de Carnavá y se iba el lune de coro al corte inglé de Esparta.

El día que se enteró que su hermanastro iba a tocá la caja en los Diose del Olimpo y que él como mucho cantaría en una charanga callejera, estaba Hércule en su casa rodeao de niño selebrando el cumpleaño de Herculito el chico. El gachó se cogió un cabreo de categoría. Tanto se cabreó que se fue pa los niño que estaban allí y se los cargó as tó. A sus niño y a sus sobrino. Por eso serraron el Herculán que había en el Paseo Marítimo cuando descubrieron que el nombre podía dá lugá a malo entendido. De toas forma, no vea lo contenta que se quedó su hermana cuando se enteró de que podía desasé el cuarto de los niño y usá esa habitasión como cuarto de la costura, porque la hermana de Hércule cosía pa la calle unas túnica y unos taparrabo monísimo.

A Hércule le entró la depresión por lo que había hecho y como todavía no habían abierto el consultorio ese del Campo del Sú pa enfermo mentale, po se fue a lo arto de un monte a pensá y pensá y haserse unas poca de macoca, que el gachó era semidió, pero tenía sus nesesidade. Estando allí entre pensamiento y macoca vino a buscarle Teodoro Carapapagonis pa que saliera en los Todopoderoso hasiendo la vó finita. A él la idea le gustaba, pero era mucho má de comparsa asín que desidió que algo tenía que hasé y se fue al bá del Oráculo de Delfo que era donde estaban tó los sabio de la época, como el bá de los Pabellone de ahora, pero en versión griega. Allí le dijeron que pa que su pare le dejara entrá en la comparsa tenía que superá unas prueba que le irían imponiendo de a poco a poco.

La primera prueba era sensilla porque era la de matá a una leone. Hércule cogió a la leona la echó en la cama y la mató a... bueno esta parte está en Hércule XXX, pero ya se lo vai imaginando. Pero Hércule vio que la leona tenía dó leonsito y los cogió en adosión despué de rellená los papele en la Junta de Atena y se los llevó por tós lao como ayudante.

La siguiente prueba era la de cogé y separtá a los moro de los uropeo. Hércule cogió el Vaporsito de Roda y se llevó hasta lo que ahora es el estrecho de Gibraltá y empesó a empujá pa un lao y pal otro hasta que al finá consiguió dejá que el agua corriera por allí y se quedó una jartá de contento y satifecho. Entonse le encargaron como prueba que fundara una siudá, y como él no era cualquier cosa se puso a buscá el sitio má puntero y fundó Cádi. Por eso Cádi es tan presiosa porque la fundó un semidió pa cumplí con un encargo de los diose.

Despué de fundarla tuvo que derrotá a un mostruo sin pelo y con bigote mu feo que asustaba a la gente de los alrededore de Cádi. Hércule fue a pegarle un hachaso en el cuello al mostruo pero cuando lo vio viní se puso a hablá con él y se dio cuenta de que era inofensivo, asín que lo dejó viví y desde entonse está Rafalito Román en la oposisión del Ayuntamiento de Cádi.

Tó fue asentarse en Cádi y a Hércule se le quitaron las gana de siguí viajando. Desía que él las prueba las hasía si las podía hasé desde su casa y despué bajarse a pegarse un bañito en La Caleta. Ademá, que los leone se habían integrao mu bien asquí en Cádi porque cada día cogían y se comían a un funsionario de los que trabajaba en Diputasión y nadie se daba cuenta. Vivían del carajo los leone y Hércule. Ademá que el gachó le tenía mucho cariño a los bicho y no había una afoto de Hércule en la que saliera sin los leone. Ahí está la afoto del escudo del Cádi, la de la siudá, la de Andalusía. En toa las afoto Hércule con los leone y las colusna, con el coñaso que era ir cargando las colusna por tós Cádi. De hecho, ese es el origen de la cofradia de las colusna que sale el domingo de ramo.

Hércule siguió superando prueba como la de encontrá sitio pa aparcá en Cádi sin meté los leone en el parkin ni pagá en sona asú. Esa sí fue una prueba complicá y al finá lo consiguió porque encontró un sitito en la parte del colegio Valcarse que ya por aquella época se hablaba de que dejara de sé un colegio y pasara a sé un hotelito de sinco estrella, y es que en Cádi una desisión de esa lleva mucho tiempo.

Despué de tanto tiempo en Cádi sin pegá palo al agua la novia de Hércule le dijo claramente que quería que se fueran a viví junto, que ya estaba jarta de que la dejara en su casapuerta a las dié y media y él se fuera despué con los amigote. Asín que Hércule, como tanto y tanto gaditano, se vio forsao a cogé la maleta y ponerse camino al levante españó pa buscá trabajo poniendo asulejo en Villarreá. Pero como Hércule era la esensia del gaditanismo, porque al fin y al cabo era el fundadó, se paró ante de llegá a Castellón, justamente en Alicante, porque se encontró que había un partio de furbo en esa siudá entre dó equipo.

Era el partío definitivo de asenso y a los que llevaban las camiseta de arraya se les había lesionao el delantero sentro y le pidieron a Hércule que si podía echarle una mano. Al finá el equipo de Hércule ganó por tré a sero y subió a la segunda división y los que perdieron se quedaron pa siempre en Segunda B. Tanto cariño le tenían los que ganaron que le pusieron al equipo el Hércule de Alicante y Hércule estuvo jugando allí dó temporá y pico hasta que una lesión le obligó a retirarse y volvé pa Cádi con toa las misione ya por fin cumplia.

Cuando llegó a Cádi su pare vino a buscarle pa que entrara en el Olimpo y saliera con ello en la comparsa, pero él se negó y prefirió la oferta de Carapapagonis que se había juntao con Momo (otro Dió al que habían desterrao del Olimpo porque con la convivensia empesaron los rose) y sacaron un peaso de comparsa que dejó afuera de la finá del concurso a Kiñonopolatis que deshiso el grupo despué de aquello.

Hércule ya se quedó pa siempre en Cádi, pero tuvo en su corasón de toa la vida a sus amigo de Alicante del equipo que lleva su nombre. Por eso, ahora, tantos siglo despué, no está bonito que los amigo del Hércule nos vayan a hasé a los gaditano la putada de ganarno. Como buenos hermano, mañana a las sei de la tarde los del Hércule se tienen que dejá de ir y los del Cádi ganá por dó a sero, que al fin y al cabo el Hércule le debe al fundadó de Cádi su nombre y su categoría.

65 hora

Estimado señó o señora urodiputao o urodiputá (con asento en la "a"):

Como habrá notao por el encabesamiento yo soy de Cádi, como la ministra de Igual dá. En concreto soy Carmelo de Cádi, una persona humana gaditana que se ha molestao en escribirle este imei porque lo que quieren hasé con nosotro no tiene nombre. Bueno, sí, gran cabroná. Dicho con todo los respeto posible, pero cabroná al fin y al cabo.

El otro día se coló mi cuñao Angelín en mi casa con un diario en la mano. Eso ya de por sí sería una notisia, pero la notisia no era esa. Me estaba empesando a asustá porque temí que algún espíritu se biese apoderao del cuerpo de mi cuñao pa hasé perrería con él. Mis miedo quedaron a un lao cuando descubrí que lo que traía en la mano era el adene de Cádi. Sin en cambio, lo más chungo que puede pasá por la cabesa de una persona, pasó por la mía cuando leí el titulá que Angelín señalaba tan indisnao como el Yuyu cada vé que se acuerda del año de los palomo. Me asercó el diario y leí: "La Unión Uropea aprueba la jornada laborá de 65 hora".

La notisia me ha dejao entumesfasto, anonadao y tó los calificativo que a usté señó eurodiputao o a usteda señora eurodiputá (con asento en la a) se le pueda ocurrí. Me quedé a cuadrito chiquetito como la falda de una niña de las esclava. Nunca mejón dicho porque lo de trabajá 65 hora en una semana es casi de esclavitú. O algo peó. Si ahora trabajá 40 hora una semana es un duro suplisio pa aquello porejito gaditano que aún no se han apuntao al paro y no tienen una baja consedía, lo de la 65 hora puede suponé una crisi gaditana de proporsione desconosía, como lo del maremoto pero sin virgen de la Palma pa salvarno.

Ya sé que yo tengo una paguita y que no vi a tené que trabajá ni 40, ni 35 ni 65 hora. Ahí lleva rasón. Pero yo soy una persona solidaria de las de solidaridá de verdá que se procupa por las cosa de los demá. Y despué está lo del futuro de mi hijo. ¿Qué futuro le puede quedá a mi pobre Sergio si tiene que trabajá 65 hora a la semana hasta que pueda cogerse una baja? Porque si te pone a pensá lo de trabajá 65 hora es muchísimo tiempo. Son trese hora al día de lune a vierne. Ocho pa dormí, una pa comé, otra pa está con los amigote en el bá y sólo queda otra hora má pal tralará quien esté en la edá. ¿De adonde va a sacá el tiempo mi chiquillo pa salí con su comparsa? Veo el futuro con esas playa vasia porque la gente tiene que trabajá y es que me entran los siete male por el cuerpo.

Yo ya sé que la gente de Uropa es de mucho trabajá. Pero eso es porque allí no hase bueno, no tienen carnavale, se hase de noche mu pronto, y no toman caracole ni le gusta ir a La Caleta, má que ná porque en Asterdan y esos sitio de ustede no hay ni siquiera Caleta y tol mundo va en bisicleta de un lao pa otro. Con esa vida no me estraña que ustede quieran trabajá 65 hora, pero en Cádi no estamo dispuesto a pasá por ahí.

Ya lo disía en su época el cuarteto de Rota. "¡Que no, que no, que no queremo sé uropeo, porque si le quita el uro, queda un sonido mu feo". Era sólo un antisipo, una predisión del futuro que llegaría un día y que les daría la rasón en su deseo de no sé nunca nunca de Uropa. Cádi no ha querio nunca sé de Uropa, y mucho meno de ahora.

Asín que ya saben ustede que tienen que tomá una desisión clarita. O quitan lo de la jornada de las 65 hora o nosotro, en Cádi, nos borramo de Uropa y se pueden meté la banderita esa asú con las estrellita por donde le quepa. Por no queré, no queremo ni la bandera asú de la playa de la vistoria. Si hay que trabajá 65 hora pa sé de Uropa, en Cádi nos va a faltá tiempo pa nasionalisarno africano. O pa haserno independiente: el continente de Cádi, en el que se trabajan 6 o 5 hora... al mé.

Que no nos falte de ná

Me he tenio que ir de casa. Buenos má que tengo el portati y me he podio vení asquí a la plasa la Catedrá a hasé el pó sentao en los escalone con el culo frío enmientra que veo a los guiri en chancla y calsetine queriendo vé esta presiosidá que es la Catedrá de Cádi, que es la iglesia con más peoná echá en lo arto, má incluso que la Sagrada Familia, porque la nuestra lleva de obra desde hase cuatro siglo y la de Barseolna no lleva ni sien año de obra.

Pero bueno, que si estoy asquí es porque mi casa ha hecho invadia por el Mercadona con el apoyo inestimable de mi Chari. Y es que ayé mi Chari me dijo, "Carmelo, nos vamo al Mercadona que han dicho en la tele que con la huelga no va a quedá de ná en ninguna tienda". Y trincamo la amoto y hasta Puntale que nos fuimo. 

No vea cómo estaba el Mercadona. Beirú al lao de eso es una pradera de las del pueblo ese endonde está la selesión española y los niño cantan el Veo Veo. La gente arrasaba con las cosa, las familia con dó y tré carro, los gachone con las flagoneta, el parkin hasta los tope. Un numberito. Pero eso no le importó a mi Chari que con el agobio de la huelga de camione ha comprao provisione pa lo meno tré mese. Vamo que si viene una catástrofe nucleá de esa y no se puede salí de casa en noventa día, nosotro sobrevivimo. 

Compramo de tó. De leche no se ha traío una vaca porque no le cabia en el coche, que si no, también. Ha comprao detergente como pa lavá toa las sábana del hoté nuevo que montarán en Valcarse y de lata de atún y caballa la sufisiente pa que a partí de ahora el papé albá no pueda llevá ná de aluminio. Con el café ni te cuento, que yo creía que si compraba tantos paquete te regalaban la burra esa de Juan Valdé. Se ha traio tanto Fairy que el año que viene la paellera de Villarriba se queda llena mierda, seguro. Ha hecho una cosa esagerá.

Si es que ha comprao cosa que nosotro no usamo. Suavisante pa la ropa, que eso no lo ha usao ella nunca, que las toalla de mi casa te secan porque te arrancan la epidermi. Y cuatro bidone de sinco litro de agua de esa fon vella, que yo le dije: "Chari, pero si nosotro bebemo el agua del grifo". A lo que ella me respondió "¿Y si se acaba?" No sabía yo que los camionero llevaban el agua hasta el grifo de mi casa y que lo de la huelga me podía afestá tantísimo. 

Debo reconosé que yo también me vi superao por esa espirá de agobio ante la posibilidá de desabastesimiento masivo. Lo que pasa que yo soy má calculadó y he comprao sólo los produsto esensiale pa mi susitensia: servesa, vino blanco y vino tinto. De Crúcampo ocho litrona, de tintito una dosena de cartone y de blanco tré botellita. Yo creo que con eso aguanto hasta el vierne que me han dicho que se acabará la huelga.

Aunque si os digo la verdá mi gran procupasión fue a la hora de pagá, pero mi Chari sacó una tarjeta que ha cogio en el Mercadona y dijo: "No pasa ná, esto nos lo cobran el mé que viene". Eso sí, el mé que viene no sé qué vamo a hasé porque nos hmo gastao ya de antisipo mi paguita entera. Me veo chupando las pegatina del suavisante que ha comprao. 

"¿Pero como vamo a llevá tó eso?" le pregunté, ya al finá. "No te procupe que esto te lo llevan a casa, en el servisio a domisilio". Te lo llevan tó meno lo refrigerao y eso lo tuvimo que cogé en bolsa y llevarlo montao en la amoto que era pa verno por la barriada mi Chari con sai bolsa en cada mano toas llena de yugure y mantequilla, que hay mantequilla en mi casa pa que tol bloque haga lo de la pinícula esa guarrona del cartero que llamaba dó vese. Tuvimo que pará a la altura de la carretera de astillero pa que soltara un poquito las bolsa y recuperara la sirculasión en las mano que se le estaban poniendo más morá que el traje del Medinaseli.

Yo no he visto mi frigorífico má lleno en los día de mi vida. Ha estao a punto de presentá la dimisión porque él no puede enfriá tantas cosa y es que los frigorífico le pasa como los perro que acaban paresiéndose a los dueño y el mío es má bien flojete. Dó quinto servesa, un par de yugure, el cartón de leche y para de contá.

La peripesia, de toas forma, no acabó ayé, sino hoy cuando han traío toa las cosa. No había sitio por ningún lao. Los paquete de papé giénico (que ha comprao como pa llevarse cagando sin pará desde hoy hasta el bisentenario) han acabao en lo arto de la torre del ordenadó y las lata tomate delante la pantalla del ordenadó. Por eso estoy asquí en la catedrá con mi portati, aunque sólo he podio conestarme ahora porque llevo toa la mañana buscando una gasolinera pa llená el tanque de la mobilete que dise mi Chari que no podemo está sin gasolina por si hay una emergensia. Lo que ella no sabe que he gastao má combustible  buscando la gasolinera de lo que le he echao allí. Pero bueno tó sea porque se quede contenta y no quedemo desabastesio.

Con sombrilla y nevera

Siento mucho que lleve desde el vierne sin escribí ni un pó pero tenei que entendé que he aprovechao el buen tiempo pa cogerme una parselita en alquilé con osión a compra en La Caleta y me he llevao allí los tré día. Yo sé que a la gente de Albasete, Córdoba, Ponferrada o Parí que me lé le dará mucha envidia que yo la deje tirá por irme a la playa, pero como sé que despué de tanto tiempo me habei cogio una mijita de cariño también po se alegrarei de que me haya tirao un fin de semana de puta madre, sudando como Nadá sobre tierra batida, pero sin tené que pegá ni un raquetaso, que pa mi lo de hasé deporte en la Caleta es un un pecado gravísimo. A la Caleta se va a descansá, a bebé valdepeñita y, como mucho a jugá al bingo o al parchí, si querei hasé algo de ejersisio.

Aunque hoy sea cuarenta de mayo, Cádi se ha adelantao en tré día. Un fin de semana, en concreto, ha hecho lo que Cádi le ha regalao a sus querido hijo. A todo, a los ligítimo, a los adostao y a los bastardo, porque pa esas cosa Cádi no hase distinsione y te regala un fin de semana de solesito y playa de los que le dan categoría de paraíso terrená a mi Cádi. No es que Cádi saque el solesito, baje el poniento y abra las playa pa que ná má que vayamo los gaditano auténtico, los hijo ligítimo de Cádi, sino que permite que disfruten del plasé de sus playa los que viven en Cádi y hasta alguno que vienen de afuera pa pasá un domingo de playa y despué llevarse pa su pueblo tó la espalda quemá que le va a sirví pa doná pellejo durante las prósima tré semana.

Pero no solo a los hijo bastardo que le salen a Cádi en estos día se convierten en donante de pellejo pa tambore y pandereta, que también a los de Cádi Cádi les pasa. La espalda má roja que la bandera de China. ¡Cuánta gente ha tenio que dormí hoy boca abajo porque tiene la espalda más quemá que la afisión del Cádi!

Tú va por la calle un día como hoy y parese que está en un puesto de la plasa rodeao de breca, cachucho y langostino. Tó colorao tol mundo. Bueno, un puesto de los de ante, que ahora en la pescadería van a acabá vendiendo palito de cangrejo de eso congelao pa podé comé algo que se paresca al pescao. Una distrasión mu buena pa un lune como hoy es asercarse a esos amigote que tú vea que tienen los moflete colorao y darle un golpe en la espalda a modo de saludo, la intensidá del grito que pegará te permite comprobá el numbero de hora que se tiró ayé en la playa. Sólo una asvertensia: hay que vigilá los moflete y la narí del gachó porque si consigue vé en su rostro el mapa de La Rioja no es que el gachó esté quemao má bien está mojao por dentro y si le da una palmá en la espalda no va a gritá sino que va a pegá un carajaso tremendo.

De toas forma este verano se anunsia bastante complicao. Y no es porque la huelga de los camione haiga impedio traé la arena pa La Caleta, que la arena está ahí puesta de siempre. Tampoco es porque la gente de Dragado y Delphi vaya a provocá overbuquin en la arena seca del Vitoria y encontrá un sitio vaya a sé má difísi que encontrá gasolina mañana por la tarde. El poblema de este año es que al Diario se le ha ocurrio regalá sombrilla y se van a produsí hecho mu desagradable. Sobre tó cuando te vaya a bañá y despué no tenga cojone de encontrá a tu familia porque tú sabía que era una sombrilla de Crúcampo al lao de una sombrilla del Diario y de sombrilla del Diario hay dosienta sincuenta mil tresienta onse. Y la de niño que se van a perdé en la playa porque la aguüea le dise "Arturito, pa que no te pierda, la agüela está en la sombrilla de arraya al lao de una sombrilla del Diario" y cuando el niño sale ná má que vé sombrilla del Diario por tós lao y no tiene cojone encontrá a la agüela. Menos má que en previsión de eso Nuestra Señora ha creao este año un sistema de pulserita pa los niño pa que las agüela den los dato y si el niño se pierde le ven la pulsera y ya saben a quien llevárselo. Eso sí, si alguna mare, pare o agüelo da los dato erróneo o incorresto voluntariamente, entonse no es culpa de las sombirlla del Diario es que querían librarse del niño.

Es verdá que va a traé cosas positiva. Como que nos vamo a podé despistá mejón de la parienta. Ya me imagino la conversasión con mi Chari. "Carmelo, ¿qué hase ahí que te estaba buscando?" "Chari, hija, es que con tanta sombrilla del Diario no te encontraba y me he sentao al lao de estas chiquilla pa darle un poquito de sombra en las teta porque si no al niño en vé de leche le van a dá nesquí, que tienen los pesone como dó Ferrero Roché". Porque hay que vé como están las niña en tosle este año, que yo sólo llevo tré día de playa y tengo sueño erótico que má quisiera el Rouco Sifredi ese.

De toas forma, yo creo que en vé de tanta sombrilla, lo que tenían que empesá a regalá son nevera pa llevá el tintito, la casera y la servesa que eso sí que son elemento fundamentale de un día de playa. Que la mía no ha sobrevivío al invierno y cuando la he sacao estaba tó rota y la de mi cuñao Angelín no enfría ná. Que este fin de semana me he tenío que tomá el valdepeña caliente. Y eso es inumano.

Setesiento

Cádi sigue de racha buena. Despué del impresionante favó que nos hisieron los americano llevándose la General Moto pa que los chavale que habían estao currando allí se pudieran llevá unos poco de millone, ir a unos cursito enmientra que cobran el paro y tené tiempo pa prepará allí las chirigota y las comparsa de sus agrupasione; esta semana bemo descubrio que hay un nuevo grupo de afortunao, en concreto setensiento, que ante trabajaban en Dragado y que, a partí de ahora trabajarán pa nuestra amiga Inen.

Yo me imagino esa buena notisia. Está tú allí en Dragado pegándole martillaso a la chapa de un hiperpetrolero de esto enorme que no caben por una puerta, ni siquiera por la puerta de la casa de la Presli, y llega el encargao y te dise: "Señore, que los noruego esto que querían el petrolero han dicho que nos metamo el petrolero por los huevo. Que tenei vacasione a partí de ahora y despué a cobrá el paro". No vea tú la alegría de la gente en Dragado, tós gritando "¡Viva Noruega! ¡Viva Nutrógena!"

Porque tó esto ha hecho grasia a los noruego que eran los que habían pidio el barco ese pa llevá gasolina de un lao a otro y haserse de dinerito. Pero los noruego se lo han pensao mejón y han visto que hay má negosio en el salmón y en la nueva crema de pié de Nutrógena que te pone el tobillo con el coló de la bandera esa de Noruega. Es que los noruego son buena gente. Y no lo digo sólo por mi amiga Irene que el otro día me escribió un imei desde Oslo disiéndome que lo flipaba con mi bló, porque Irene aunque vive en Oslo es de Cádi y ese puntito gadita no se pierde vaya endonde vaya y por el tiempo que vaya. Lo digo porque un paí que tiene una prinsesa que se llama Mete Mari tiene que sé un paí lleno de gente con gana de cachondeo. Un paí frío, porque allí los árbole no dan naranja, dan calipo, pero con gana de agradá.

Yo me imagino a Olaf Guntensen, el dueño de la empresa esa de los bargo de gasolina llamando por teléfono al de Dragado. "Oye, Pepe... Sí, soy Olaf... Ira, que estábamo asquí comiéndono unos montadito de salmón y bemo pensao que ahora que viene en Cádi el buen tiempo y eso, que lo mejón es que dejei lo del barco petrolero y le dei las vacasione a esos chavale que están trabajando pa que puedan ir a la Caleta, comprá el Marca por las mañana, paseá a los chiquillo por el Paseo Marítimo.. Enga, de nada... y saludo pa los chavale".

Asín están los setesiento que han echao de Dragado, loco de contento. Ademá, que se lo han dicho en buena fecha. Con el veranito por delante y sin tené que levantarse por la mañana temprano. El ambientaso que le van a dá esos setesiento a las calle de mi Cádi, que ya lo disían los titi de Cádi en aquella presentasión que con tol mundo trabajando están las calle vasia y con el paro tó es alegría.

Es verdá que va a sé má difísi cogé sitio en la Caleta, o encontrá un hueco en el mostradó de las flore pa pidí cuarto y mitá de adobo y un ostavo de puntillita, pero eso son sacrifisio que los gaditano que ya estamo asentao en el mundo de la baja, prejubilasión y el paro estamo dispuestó a padesé con tal de que sean má y má los amigo, los hermano, los vesino, gaditano, al fin y al cabo, que salgan de ese lado oscuro.

Como la felisidá no puede sé completa. Dragado ha dicho que a unos poco de eso setesiento les va a poné el traje buso y los va a meté a echá mescla entre los lenguao de la bahía pa ir hasiendo los pibote del segundo puente. Como mucho serán sien o dosiento los afestado por esta desagradable desisión porque una vé que le han puesto a tós el caramelo en la boca de que iban a dejá el curro, ¿qué derecho tienen los jefe pa obligá a unos poco a siguí trabajando? Si ná má que hasen falta sien, que los traigan de afuera y que dejen a esos setesiento afortunao disfrutá del verano de Cádi.

Mursia

Yo le tenía ya mucho cariño a Mursia de ante. Y no lo digo porque yo hisiera la mili en Cartagena, presisamente. Má bien tó lo contrario. La cosa es que yo encuentro muchos paralelismo entre Mursia y Cádi de siempre. Son dó provinsia con una capitá importante y un pueblo a su alrededó que tira por tierra a la capitá, aunque haiga una diferensia y es que en Mursia los de secano son los de la capitá y los de costa son los del pueblo. Pero por lo demá, tó es má o meno lo mismo.

Esos paralelismo me hasen que yo sienta una sierta envidia de Mursia, porque si Mursia es utonomía, Cádi también debería serlo. En ese plan Carmelo pa que Cádi logre una relasión entre iguale con el estado españó el primé paso es, sin duda, afirmá la autonomía de Cádi. Vamo a sé la Comunidá Utónoma númbero diesiocho. Pero que no he empesao este pó pa esplicá el plan Carmelo de autodeterminasión gaditana, que eso vendrá otro día. Este pó es pa hablá de Mursia.

Yo nunca había estao en Mursia, pero tó fue echá por la primera las gala de "Me cago en los muerto, Mursia, hay que vé lo hermosa que ere" y le cogí cariño a esa provinsia. Ademá, son gente con una jartá de arte, que yo no sabía que Chayanne, Carlos Baute, Rosa y Antonio Orosco fueran mursiano. Salieron hasta Andy y Lucas, pero esos dó sí que sé que son de Cádi, aunque puede que el padre del Luca jugara un tiempo en el Mursia.

Con tanto arte, Mursia es casi de Andalusía, está ahí pegaíta por arriba y los mursiano tienen las misma cosa en común con la gente de Cádi que los de Almería o los de Jaen: están iguá de lejo y hablan iguá de raro. Fítetu si se sienten de Andalusía que uno de los poeta má grande andaluse de la historia nasió en un pueblo de Mursia: Lorca y vivió allí hasta que se fue a Nueva Yó a escribí poema en un libro o eso me paresió a mi entendé en un documentá que vi los otros día en el caná 2 andalusía despué de vé el pograma del Manu.

Pero no es Lorca el único pueblo de Mursia que ha hecho cosa importante. Ahí está Jumilla que como no tienen agua po se ha montao en el tema de los vino y los sumito. O Siesa, el pueblo de Camacho, el que sudaba por los sobaco cuando estrenaba a la selesión española. También es verdá, que la gente de Siesa tiene mucha malage, que es mu siesa, pero por lo meno te lo avisan en el nombre, que hay pueblo endonde hay el mismo nivé de sieso y no te lo previenen en el nombre.

Mursia ha vivio siempre de su huerta, la famosa huerta mursiana. Allí sembraban por un lao pimiento y por el otro chapa y te salían ya los pimiento en lata. Un pogreso culturá y tesnico del campo mursiano. Con el paso del tiempo, de tanto sembrá se le acabó y el agua y se quedaron allí unos boquete en la huerta y los han aprovechao pa usarlo de hoyo pa campo de gol y que vengan los alemane a pegá con el palito en la pelotita hasta que la meten en el bujerito, mientra que los mursiano cogen a las alemana y meten el palito en el bujerito dejando afuera las pelotita. Son cuestione de diferensia culturá.

La gente de Mursia es gente que te resibe con los braso abierto. Por eso Mursia está llena de alemane, de rumano, de ecuatoriano, de marroquí, de boliviano. Gente agradable y gente humilde. Un ejemplo. Ello tienen allí mu poquita agua, tan poquita que disen que su má, es un má menó. Un gesto de humildá.

Aunque no vayai a creerse que han dejao a un lao el campo que esa gente de Mursia (o zagale, como ello se llaman) sigue sembrando, arando, recogiendo. Como se les acabó el agua, esto último año descubrieron que si tú sembraba un ladrillo, lo regaba con semento y hormiogón y en aquella sona al cabo de los nueve mese te salía una urbanisasión. Asín están que no tienen manera de encontrá gente pa viví en tantas casa que han floresio y la regalan en telesinco. Aunque eso ha hecho hasta la crisi del ladrillo, que ya no florese como ante y han tenio que dejá de plantá ladrillo por un tiempo.

La verdá que también hay cosas de Mursia que a mi no me gustan. Por ejemplo ese pueblo con un nombre tan feo: Torrepacheco. A vé si no podían haberlo llamo Torre a seca. O Torrecarmelo. O ese pueblo que tiene nombre de insulto: Caravaca. En verdá esa gente de ese pueblo lleva un peso mu fuerte ensima porque siempre cuando disen de adonde son la gente se mete con ello. Fitetú que eso es una cosa que ha trasendio frontera y iguá que está la "mala follá" granaina y el arte de Cádi está la crú de los de Caravaca.

Pero de tó los pueblo de Mursia yo he descubrio uno este año que va a demostrá que en Mursia se quiere una jartá a Cádi (como por otra parte, en el resto del mundo a esesión de un par de sitio con mucha malage). Ese pueblo es Beniaján. Un pueblo que, probablemente, ninguno conoserei, pero que pasará a la historia porque será el primé pueblo de Mursia que mande una chirigota al concurso de Cádi. La chirigota de Beniaján pisará el 2009 las tabla del Falla. Esperemo que lo hagan bien. Y si son como la de Linare de este año, pal 2010 que se queden en Mursia, con tos sus pimiento.

Mi portati

Me he comprao un portati. Estaba yo encaprichao desde hase una jartá de tiempo en tené uno y ya por fin lo he consiguio. Ayé mismo me lo compré y ya he empesao a usarlo porque una de las carasterística que mejón definen a un buen gadita es su capasidá pa sé mu novelero. Vamo que este pó lo estoy escribiendo con el portáti puesto sobre mis pierna, aunque el hijo puta me está dando un caló en las rodilla que ni te cuento. Pero bueno, que este pó pasa a la historia como el primé pó que escribo desde esta pequeña maravilla de la siensia tesnológica.

En verdá me han dao un poco de coba. Yo iba a comprarme uno de eso mu chiquetito que han sacao ahora y que salen una jartá de barato, el Jesú EEE, que tiene nombre de broncaso a un tal Jesú: Jesú Eh, eh, eh(. Bueno, que yo iba a comprarme ese pero cuando lo vi en diresto me di cuenta de que traía un vale pa la ostica Ulloa de la calle Ancha porque la pantalla era mu chiquetita y del tecalo mejón no hablá porque con los deo que tengo yo de habé cogio burgaillo en la Caleta tocaba cuatro letra a la vé.  Con eso no podía escribí los pó. Imagínate que quise poné Cádi y me salió por la pantalla algo asín como CFa´zswaedjikju. Si disen que este bló es mu localista y sólo se entiende en Cádi, cuando lo escribiera con ese teclao no se iba a entendé ni en mi casa.

Asín que le pregunté al vendedó si tenían una talla M de ese ordenadó y aunque me dijo que no, me enseñó otro, que no tenía ná que vé porque la pantalla se veía sin una lupa y con cada deo tocaba una tecla, pero era también chiquetito y sobre tó pesaba mu poco. Eso es lo má importante porque si quiero un portáti es pa podermelo llevá por ahí (de ahí su nombre por-t-ahí, lo que no sé es cómo han pasao de la h muda a la t) sin dejarte el hombro como si biera llevao el Nasareno po el Campo del Sú a la recogida que tiene má pará que el autobú del dó. 

El poblema es que yo no tenía presupuesto pa este que costaba mucho má (el Jesú EEE salía por tresiento leuro ná má) pero al finá saqué la tarjeta de visita esa que me ha dao Yon Visa y le dejé encargao que lo cogiera de ahí que ya se lo devolvería yo a mi amigo Yon cuando pudiera. Merese la pena el esfuerso pa tené el portáti y aprovechá una de esas grande cosa que ha hecho Nuestra Señora por los internetero gaditano: los punto guifi pa cogé el interné de balde.

Porque tal y como abrí la caja me llevé a mi portati a dá un paseíto por Cádi y podé navegá por interné en su entorno naturá. Y es que tené un portáti en Cádi te abre innumerable posibilidade. Por ejemplo, ¿qué hay má bonito que leé uno de esos pós poético de Manolo Rubiale sentao en un banco del Palillero enmientra que ve pasá a las mujere gaditana que van pa la plasa a comprá fruta y verdura porque los pescadore se han puesto en huelga? Allí mismo, inpirao por ese sentro de la mujé me leí los último pó de mis mujere bloguera preferia: Orientala, Cristina y Sibele.

Despué siguí pa la plasa mina y comprobé si mi amigo Chapu había colgao ya la entrevista que me realisó justo en ese mismo lugá hase casi dó mese.  También aproveché pa echarle una miraíta al bló de Bustelo y al de Paco el Jardi. En la plasa La Catedrá le eché una miraíta a la página de Cádi cofrade y me vi un vidio en el yutube de la Borriquita por Catedrá. Navegasión interastiva.

Desde asquí pido a Nuestra Señora que amplie má los punto de interné de grati. Tiene que sé un bastinaso podé leé el bló de los carnavalítico o ese nuevo que ha salio de los libreto del carnavá en la misma plasa del Falla. O meterme en el foro de Juan Carlo desde su ofisina. O mirá esa foto tan bonita de la Alameda hecha por nuestra última incorporasión, Fany,  en la propia Alameda mientra que oserva con detensión los cartone de Cumbre de Gredo tirao por el suelo. No te digo ná de leerse el bló del chino en la plasa España enmientra que ve el Juan J. Siste y te imagina navegando hasta Canaria pa darle un abraso al raulito y volverte del tirón pa Cádi, que yo en Canaria no pinto ná. O leé el bló de m. desde la misma calle Buenos Aire. O el bló de salvo dentro del congeladó del Procosú de Hospitalito Mujere pa sentí lo mismo que él siento con su poesia y con el frío que hase en Ponferrada. Y no me quiero ni imaginá lo que sería ojeá la Carmelopedia sentao en mi plasita del Mentidero.

Pero el colmo sería podé escribí los pó este verano desde La Caleta. Un momento apoteósico, el rinconsito má gaditano del espasio sibernético astualisao en diresto desde el rinconsito má gaditano de tol universo. Puede sé apoteósico aunque pa eso tiene que desarrollarse pronto la tesnología que me han dicho que toavía no esiste la funda de portati para playa caletera (resistente a la arena, la crema bronseadora, el só y los derramamiento de valdepeñita,...) y eso es un paso fundamentá pal futuro del siberespasio.

Ya hay mala lengua criticándome que cuando llegué a mi casa estaba mi suegra disiendo que si la Uchi daba vuelta por Cádi con la bisicleta, y Saturnino con el rotuladó, ahora me tocaba a mi con el ordenadó de los cojone. Ni caso, que no ofende quien quiere sino quien te pega dó guantá. De momento, y hasta que pueda hasé los pó en La Caleta porque Nuestra Señora coloque el interné de balda y los sientífico inventen el protestó caletero de portati asquí estoy en la plasa mina, escribiendo este pó enmientra que con una mano me quito tapo el só y con la otra uyento las paloma que se están asercando pa cagarse en mi portáti. Ya mismo me estoy tomando una servesita en el bá del gordo con el portáti guardao, que hay sierta sensasione que no te las puede igualá el interné.

Como una regaera

Me está bien empleao por fiarme de la gente. Cuando sonó el teléfono y aquella vó ronca, como de dentro de una cueva me dijo que nos viéramo en la puerta del sementerio de San José, que era mu importante. Debí habé atao cabo, sementerio, vó ronca,... Sólo podía sé una persona. Eso habría hecho lo lógico ahora que lo pienso con frialdá. Estas cosa me pasan por inosente. Por eso, cuando vi llegá a la puerta del sementerio a Quiñone y Faly Mosquera junto, como siempre, traté de escapá, pero entre el Piojo y el Javi Otero me trincaron justo cuando estaba a punto de haserme fuerte dentro de la jaula esa que le han puesto al parque de San José.

"Nos has hecho mucho daño", me dijo Faly con esa vó de trueno que tiene, mientras, el resto de los presentes miraban. "Pero si yo no he hecho ná" les dije con má mieo que vergüensa. "Tú ere el culpable de que nuestro gupo se rompiera. Tú ere un secuá del Cabesa. Tú merese la misma muerte que el bombero..." Yo trataba de esplicarme pero sólo me salían balbuseo. Me cogieron entre los tré y me metieron en un coche. Quiñone no había abierto la boca y eso era lo que me daba má jindoy.

Me llevaron hasta su locá de ensayo. Yo no había estao nunca allí, pero sé que era su locá de ensayo porque en una paré estaban toa las afoto de sus comparsa desde Suspiro de Cádi. Un poco má pa allá tenían una diana pa tirá dardo con la cara del gordo que ha presidio el jurao este año. En otra paré había una jartá de recorte de periódico. Traté de echarle un vistaso. Pude leé "Muerto un obrero en asidente laborá", "Un sunami causa 3.200 vistima", "El terremoto de China deja a rá pueblo entero". La inpirasión de Quiñone. Me ordenaron que me sentara y como era uno contra siete, obedesí como si estuviera en la mili. Entonse Quiñone empesó a hablá:

- Carmelo, has sido muy malo con nuestra comparsa. Has destrosao nuestro grupo. Nosotro que éramo como una familia y desde que tú te metistes por medio... Vas a pagá por lo que has hecho. Va a pagá má que con la Visa- Todo rieron a carcajá meno yo. El Faly estaba medio descojonao con el golpe de su autó y entonse comprendí por qué los cuplese de Quiñone son tan malo tó los año, porque si a tó le hasen grasia estas cosa tienen el listón mu bajito.

- No haserme daño, por favó, no haserme daño - gritaba yo acojonao.

- Eso sería demasíao fásil, Carmelo. Ademá, me daría letra pa lo meno siete pasodoble. - Se puso má serio toavía (si es que Juaqui deja de está serio en algún momento)-. Te vamo a demandá.

- ¿A mi? ¿Por qué?

- Te vamo a esigí el lucro sesante de lo no ostenio por nuestra comparsa a causa de tu inmiscusión en favó de un autó rivá y enemigo. 

- Má bien será por el luto sesante que no va a podé llevá con la comparsa. - Me miraron con cara de malas idea. Yo me envalentoné.- ¿Quién es el abogao, el mismo que el del año de los cartero?

Quiñone devolvió la guantá sin mano con otro golpe aún má bajo:

- Va a tené que volvé a trabajá pa pagarno lo que te vamo a sacá en el jusgao.

"Volvé a trabjá", esas palabra resonaron en mi selebro con má doló que si el Faly me biera pegao dó piña con la peaso mano esa que tiene. Suplqué:

- Yo nos quiero volvé a trabajá. Haré lo que sea pa evitarlo. Os ayudaré en lo que haga falta. Os buscaré un sustituto pal Ramoni.

Faly escupió en el suelo. 

- Ese nombre ni lo pronunsie asquí.

- Ya tenemo sustituto pa ESE - tersió Quiñone-. Sólo nos puede ayudá de una manera. - Yo estaba ansioso por encontrá una rendija que me evitara el regreso a levantarme a las sai de la mañana y ensima pa darle el dinero a esta gente-. Este año el Noly no puede escribirno el pasodoble porque tiene rotura en los nudillo de la mano isquierda y él sin sus nudillo no tiene cojone escribí un pasodoble. Nesesitamo un músico pal pasodoble.

¿Un músico pal pasodoble? Querían un músico pal pasodoble de su comparsa y yo no tenía ni idea de cómo lo podría encontrá. Les propuse que hablaran con Paco Rosado. Faly volvió a escupí en el suelo. Ya habían hablao con Paco y les había dicho que por los cojone, que él sólo escribía pasodoble cantaíto por abajo y con gusto. Nesesitaban un músico de los de ahora, no uno carca con alma de tradisioná. En ese momento sonó mi móvi. Era mi Sergio.

- No lo coja - me ordenó Faly.

- Si no lo cojo se va a procupá -repuse.

- Deja que suene esa musiquita selestiá. ¿De quién es eso? -preguntó Joaqui.

- Esa es una versión de la presentasión de Los Acuarela que me regaló mi amigo Bustelo y que yo la he puesto de melodia pa mi Sergio en el móvi -contesté sorprendío. 

- ¿Bustelo?... Interesante. Queremo a Bustelo pa la música del pasodoble.

- Pero es que Bustelo está retirao, o no se acordai del pasodoble de los Quinse amigo de Los Acuarela.

- O Bustelo nos hase la música del pasodoble o tú vuelve a trabajá pa resarsirno de nuestras pérdida.

Ante esa tesitura, me la jugué del tó por el tó llamando a mi amigo José Luí. No tenía mucha confiansa, pero lo llamé. Era el único recurso.

- ¿Bustelo? Hola soy Carmelo. Ira, no me vaya a colgá. Que resulta ques quería proponerte una cosita pa este año que viene.

- Carmelo, picha, otra vé con lo mismo. Que yo ya me he retirao. Que a mi el Carnavá me dejó como una regaera. Que yo ya pinto mis acuarela en el lienso del interné. -Ole las metáfora de Bustelo-. Ademá, que si vuelvo nos ibamo a comé meno que el Chupa desde que dejó a Martíne Are.

- Jose Luí que no es pa mi comparsa. Es que resulta que estoy asquí con Quiñone y nesesitan una música de pasodoble y si no les ayudo me van a demandá.

- ¿Con el mismo abogao que el año de los cartero?.

- Ya se lo he dicho, pero es que a mi estas cosa de abogao me acojonan.

- Carmelo, pero es que yo ya lo he dejao. ¿No te acuerda de aquello de "el último pasodoble, que pongo sobre tus tabla..."?

- Ya, pero aquello era pasodoble de letra y música. Tú dijiste que no volvería a sacá una comparsa y, tesnicamente haserle el pasodoble a Quiñone no se puede considerá sacá una comparsa.

- Bueno, pero es que...

Noté que estaba debilitando la oposisión de Bustelo asín que siguí dándole argumento, rasone y un poquito de pena pa que se le ablandara el corasón hasta que me dijo que sí, que iba a rescatá la guitarra del altillo pa componé el pasodoble de la comparsa de Quiñone.

No vea la alegría que se llevó Quiñone.

- ¡Qué bien te ha portao con nosotro, Carmelo! Iguá este año te dedico una letra.

- Déjalo Joaqui, picha, que si tú dedica una letra es porque ha venio a verme al tanatorio. Guárdate el agradesimiento pa otro.

Y me fui, con la satisfasión de habé ayudao a otro grupo en poblema y, sobre tó, con la alegría de que, despué de dó año de sequía, volvería a escuchá una música de pasodoble de esa que tan bien sabe hasé Bustelo pero con el doló en la espalda que me había dejao el abraso que me pegué con Faly Mosquera.