Encuentro en la cumbre

Hoy ha habio encuentro en la cumbre. Dó de los personaje má importante de la historia del mundo mundiá se han reunio despué de no sé cuánto tiempo sin verse. Un cara a cara que ha generao espestasión, pero del que naide tiene la verdadera relasión de hecho. Naide, meno yo, que, como siempre, os puedo ofresé, en esclusiva y por la cara, los entresijo de la gran reunión.

Habían quedao los dó en casa del de las seja, que vive má tranquilo y en mejón sona. El de las barba llegó a su hora, como casi siempre, porque él, aunque lo que pueda paresé, él es tela de puntuá. Ademá, que por no aguantá a determinada gachí que no hase falta asquí ni que nombre, se busca lo que sea pa quitarse del medio.

En verdá, la cosa empesó de buenas manera, que los dó son tíos educao. El Sejita saludó al Barbita con toa la educasión del mundo:

- ¿Qué pasa, picha? -pero el Barbita rehuyó tanta efusividá, porque él es un poquito má resentío, de toas forma, respondió:

- Hola.

- Hay que vé la de tiempo que hase que no nos veíamo.

- Ome no hase tanto -le contestó el de las Barbita- que estamo cada dó por tré crusándono. Y hase ná nos sacaron en la tele junto.

- Anda que no nos cayó ná aquella vé. No se han cachondeao ná de nosotro. No nos han caío coplilla.

- A mi me la suda lo que digan de mi -contestó el Barbita que llevaba un tono un poquito chulesco, pa qué nos vamo a engañá.

El de las Seja era el que jugaba en casa, como el Barselona contra el Inte, pero no le abrió la ducha pa mojá al otro, sino que, pa tratá de distendé el ambiente, le ofresió algo de bebé o de comé. En eso no se paresió al Barselona contra el Inte. El Barbita respondió:

- No quiero ná, estoy a dieta. Ahora ni como ni bebo. Y de follá lo justito -dijo un poco guarrón.

- Pero te he visto por ahí hasiendo ejersisio -le contestó el de las Seja pa llevárselo a su terreno, que el de las Seja parese que no, pero es tela de truhán.

- Sí, ahora salgo a montá en bisicleta de vé en cuando, que a mi me encanta la bisicleta.

- Ya te veo, que está intentando enmendarte un poquito -le soltó el de las Seja.

- ¿Enmendarme? -le contestó del tirón el Barbita-. Enmendarte tú, que ha traisionao a tus prinsipio, que te has vendio y que no tiene remedio.

- No te embale, cojone, que yo te he llamao pa que hagamo las pase siempre que me pida perdón -yo creo que ante no era asín, pero de un tiempo a esta parte este tío de las seja es siempre tan positivo y ortimista que saca de quisio a cualquiera.

- ¿Perdón? ¿Por qué te vi a tené que pidí perdón?

- Hombre, porque cada vé que puede me da candela. Que me ha tirao tela por tierra. Si yo creo que me ha llamao hasta maricón -le dijo el de las seja.

- No he hecho el único -le contestó el Barbita.

- Ya, pero de ti no esperaba yo eso. Pero bueno, que a mi me da iguá. Que yo no te lo tendré en cuenta. Yo no quiero sé tu bajansia.

- Pero es que a mi me interesa sé tu bajansia. ¿No vé que yo soy tu susesó? -le largó el Barba.

- Eso habrá que verlo, porque lleva unos poco de año y no te come ná.

- Pero la gente me visualisa como el susesó. El futuro es mío. Y yo nunca vi a traisioná mis prinsipio, no como tú, que ere un tirao, un vendio...

- Y los poblema que tiene tú con el grupo. Que siempre andai en bronca. Si hasta me han dicho que han habio gente que se ha quedao con dinero -le dijo el de las seja.

- Peó es lo tuyo -contestó el Barbita- que no tiene ni grupo. Si tú está solo. No tiene a nadie, está má solo que María del Monte en un boys.

- Pero a mi me quiere la gente. La gente cré en mi.

- En ti no cré ni tu parienta, que me he enterao que está deseando largarse -el Barba le soltó un golpe bajo.

- Eso es falso. Dirle al que te ha dicho eso que mi parienta está mu contenta asquí, cormigo.

- No me creo ná.

- Que sí, cojone. Ademá, que yo lo que venía a ofreserte es un acuerdo.

- No me interesan tus acuerdo.

- Que sí, hombre. Hasemo algo conjunto, yo dejo que tu diga que es idea tuya y tú te apunta los tanto. Eso me da iguá porque no es lo que a mi me interesa.

- Lo que a ti te interesa es quedá como el bueno de la pinícula, como siempre -le contestó el Barba.

- No, lo que a mi me interesa y te interesa también a ti es derrotá a nuestro enemigo común.

- ¿Nosotro tenemo un enemigo común? Enga ya, hombre.

- Que sí, que nosotro tenemo un enemigo común. El hombre que nos ha ninguneao. El hombre que nos ha puteao. El hombre que merese su castigo.

- ¿El que está pensando en regresá? -preguntó el Barba.

- Ese mismo. Y tú no puede permití que regrese porque te quita el puesto. Y yo no puedo permití que regrese porque me dejará en mu mal lugá, como siempre -argumentó el Seja.

No se pusieron de acuerdo, pero algo están cavilando. Probablemente tengan otra reunión, los dó, pa concretá los detalle de su acuerdo. O puede sé que no sea asín y que la reunión de hoy no sirva de ná. La cosa es que, por fin, despué de tanto tiempo, Martíne Are con sus seja depilás y Juan Carlo con su barba, se han vuelto a reuní.

Ruina

A mi me caen bien los misionero. Esos gachone que se crusan medio mundo pa asercarse en donde están los negrito y enseñarle a esa gente el Padre Nuestro enmientra que descubren en qué sona tienen las mujere el pelo má risao, que como tol mundo sabe, es en la sona del Congo. También me caen bien los franchuti, esos gabacho, aunque cuando vean vení un camión de fresa, en vé de sacá los bote de nata, cojan al camión y lo pongan bocabajo; aunque prefieran los tomate espachurrao a ponerlo en una ensalá o a juntárselo al pan con jamonsito. Pero los fransese también me caen bien. Como me caen bien las cubana, con ese asento que tienen tan sabrosón, que La Habana es Cádi con má negrito y Cádi es La Habana con meno cubana. Pero las que haigan están bien habia.

La verdá que a mi tó lo que suene a guarrería me cae bien. El columpio, el perrito, la amasona hasta la medusa, aunque pique pa toas sus casta en la playa. Pero ya te digo que yo el Kamasutra lo tengo elevao a los altare. Hasta a los griego. Y eso que yo de griego, ná de ná, que por detrá ni el bigote de una gamba y a mi Chari ni me atrevo a pidirle siertas cosa. Ademá, pa una vé al mé que entro en mi guarida, lo hago por la puerta de alante. Pero los griego también me caían bien.

Al fin y al cabo, Hércule, aunque viniera de parte de los finisio, llevaba sangre griega. Es que los griego y los finisio eran primo hermano y, por eso, debe sé que en Cádi hay gente a la que le gusta tanto dá por culo. De toas forma, esa es una demostrasión de que los griego antiguo eran gente inteligente que mandaron a su héroe mitológico a que fundara Cádi y se la dejara a los fenisio en cuyo honó le pusimo nombre al edifisio má alto de Cádi; el edifisio del Féni.

Son mucho los paralelismo entre Gresia y Cádi. Si Cádi es la cuna de la libertá, Gresia es la cuna de la sivilisasión. Si Cádi es la siudá má antigua de Osidente, Gresia es el paí má antiguo de aquella parte del mapa. Si en Gresia se inventaron los poema épico, en Cádi inventamo el pan y pico. Ello son los creadore del helenismo y nosotro los del estomismo.

Lo que pasa es que eso eran los griego antiguo y con los año la espesie se ha degenerao mucho. Tú fíjate que entre los griego antiguo había gente tan importante como Pitágora, que inventó el triángulo y a partí de entonse la llamada pa comé fue má sensilla. O Arquímede que fue el inventó de la bañera grande con agua templaita. O Sócrate que tenía un primo furbolista en Brasí. O Platón, hombre de gran ingenio y que se servía las rasione de musaka má grande de toa Gresia y por eso resibió ese nombre. También es verdá que a Sócrate y a Platón le gustaba tela lo de toqueteá a los pibe, que tenían má peligro que un cura americano. Pero eran griego con estilo.

No como ahora. Porque ahora el griego má importante es una gachí y la tenemo nosotro como reina. Sofía de Gresia, que en verdá ese es su nombre artístico, como Sara Montié. Ella de joven, cuando aún no le había dao el cobaso al Borbón y el Borbón no nos había dao el cobaso a tós los españole, era Sofía Cardalacoulos. Eso y Demi Ruso es lo má conosio que hay ahora en Gresia, lo que da la dimensión de cómo está Gresia en la astualidá.

Si resulta que en Gresia el papa que tienen lleva las barba larga y va vestio de negro. Un cruse entre el Alemania y las niña de Setapé. Tienen chunga hasta la comida típica que es el yugú y ensima van los de Danone a hasé yugure y las vieja griega se vuelven loca con el joroña que joroña. Eso no es un paí serio y asín se esplica que estén medio arruinao. Desde que se murió Onasi no ha quedao nadie con parné y aquello tiene má mala jechura que la alemana de la calle San Fransisco.

De toas forma esa es otra rasón pa cogerle cariño a los griego, porque a mi me caen simpático los ruina. Ya espliqué el otro día que me siento identificao con los tieso y, por eso, los arruinao me caen bien. Má toavía cuando la ruina le viene porque le han querío dá coba a tó quisqui cuadrando las cuenta por la mismísima cara. Como el Ayuntamiento de San Fernando pero en plan paí entero. Un tío con arte. Lo que no me convense tanto es que ahora quieran que les paguemo a escote el cachondeo. Toavía que se lo pidan a los alemane y a los sueco que a esa gente les sale el parné por las oreja, pero a nosotro. Eso es como cuando el Angelin me pide a mi dinero emprestao, Si no tengo pa mi servesa, cómo te vi a emprestá pa la tuya.

De toas forma, yo haría alguna recomendasione a los griego pa salí de la crisi esa en la que se han metio. Lo primero sería cambiá los nombre. Porque a tó le ponen nombre mu largo y con unas letra mu rara. Papadopoulos, Cristoriakinis, Vassilopoulos... Eso hay que recortarlo pa que la gente se llame Pepe, Cris, y Basilio. Ná má que en tinta se van a ajorrá un pico. Bueno y también ajorrarían quitando las letra esa tan rara que tienen que nos le entiende nadie y poniendo unas letra normalita como toas las persona del mundo. Y en las fiesta que se dejen de rollo de rompé los plato que en eso se les va otra morterá.

Son detalle pa ajorrá que deberían aplicá. Aunque en lo que yo veo que hay posibilidade de negosio es en el tema de la contrusión. Porque allí los edifisio están medio caío que ná má que hay que vé el Partenón, que como su propio nombre indica está to partío. Eso mete piqueta, tó al suelo y allí mismo te hase una urbanisasión del carajo, pone a vendé los piso que ha hecho y con el parné ya cubre las cuenta. Asín llevan hasiendo en Jeré desde hase no sé cuánto y toavía no le han serrao el Ayuntamiento.

Yo les ofresco posibilidade. Incluso, si quieren, me voy allí un mé o les mando a mi Chari pa que le revise las cuenta y le diga lo que tienen que hasé, que ella es la number guan pa estas cosa, que con una bolsa sinco kilo de papa nos tiene comiendo dose día, venga a papa, venga a papa. Lo que sea pero que no vaya a resultá que por cubrirle las cuenta a los griego me quede yo sin paguita. Que entonse no van a nesesitá piqueta pa tirá la Acrópoli, que voy yo y me la traigo a mi casa piera por piera.

Candidatura

Hoy estoy generoso. Me he levantao con espíritu de Oenegé y gana de ayudá a los má nesesitao. Por si alguien no lo ha sentio nunca, es una espesie de fuersa interió que hase que piense en la gente que tiene poblema, que lo está pasando malamente y te esté comiendo la cabesa pa vé cómo le puede solusioná sus poblema, cómo le puede arreglá las cosa. Po eso es lo que me ha pasao a mi esta mañana. Que me he levantao con esa fuersa interió y no me refiero a la tienda de campaña que de esa fuersa interió hase mucho que yo no tengo notisia.

A lo que iba, que tenía gana yo de ayudá a los demá, a la gente que tiene poblema grave y, por eso mismo, he pensao que era el momento de ayudá a los sosialista de Cádi, a Chiqui Pére Peralta y a Paco Cabaña. Y es que los chavale lo están pasando mu malamente porque no hay manera que encuentren un candidato pa presentarse al Ayuntamiento de Cádi, alguien que pueda enfrentarse a Nuestra Señora.

La verdá que nunca han andao demasiao asertao en las elesione. Lo de Carlos Día, aunque ganaban, era un chungaso, que toavía no me esplico cómo pudieron consentí que un miarma se presentara pa alcalde de Cádi. De toas forma, también es verdá que en aquellos tiempo no estaban ni Chiqui ni el Cabaña en el Pesoe, porque, aunque haiga gente que pueda pensá lo contrario, ni Chiqui ni el Cabaña estaban cuando Pablo Iglesia fundó el Pesoe y emprestó su cara pa que le pusieran un monumento en la Barriada la Pá que permitiera que la gente gastara las perra en rotuladore y espray de pintura.

Cuando se fue Carlos Día, escogieron pa sustituirlo a Fermin del Morá, el hijo de don Visente, que, como tol mundo sabe, pertenesía a una familia que tiene una larga tradisión democrática y sosialista porque de siempre, en su tienda ha entrao tol mundo: los de dinero pa comprá y los pobre pa limpiá, pero ha entrao tol mundo. De toas forma, tampoco fue lo peó lo de Fermin, que lo peó vino despué con Maria de la O que, ademá de sé miarma, no tenía ni idea. Le llamaban la candao porque estuvo a punto de echarle el sierre al Pesoe de Cádi. El siguiente fue Rafalito Román que, el pobre, con lo que mide ha hecho lo que ha podio. Al meno se quitó el bigote, que con el bigote no sabía si votarle o irte al Valle los Caído a ponerle flore.

Totá, que como no se han aclarao con los candidato anteriore ahora le están dando un montón de vuelta al candidato del año que viene. Primero se habló de Chiqui, pero él prefiere está a la sombra, y no me refiero en El Puerto III, sino en Diputasión debajo del árbolito. También se habló de Emilio Aragón que no es Miliki y ni siquiera Milikito. Es que no es ni el que presentaba el Vis Noche. Ni el presidente de La Sesta. Este Emilio Aragón es uno que daba las susvensione a las peña y a las cofradia cuando estaba en la Caja de Ajorro. Por eso tiene un montón de amigo en tó Cádi pero no puede competí con Nuestra Señora porque Ella ha repartio má dinero a las peña y tiene a consejale en toas las cofradía.

Otra de las osione era la Bibi que disen que se la llevaron pa Madrí pa sé ministra pa entrenarla y que fuera aprendiendo pa cuando la presentaran por Cádi. Lo que pasa es que ahora no pueden traérsela pa Cádi porque entonse en el Abesé no tendrían distrasión pa las portada de los miércole que esa gente le reservan un sitio fijo en la primera página. Los lune el Rey, los marte el Papa y los miércole la Bibi. Po no le pueden hasé eso al portadista del Abesé ni a los tertuliano de la Cope. Ademá, que ahora que por fin el pare de la Aído ha lograo que se independise no está dispuesto a que vuelva a Cádi.

Por eso han pensao en Marta Melénde que ya está en Cádi. Lo que pasa es que tú la vé y no se sabe si es una consejala de Cádi o Laisa Mineli en Cabaré, que lleva hasta el luná incorporao. Lo bueno es que el pare de Marta también está mu metío en el tema y eso fasilita mucho las cosa, que el Pesoe es cada vé má monárquico, que los puesto se van heredando.

También han pensao en Blancaflore a la que habían sansionao por lo del bló del Cádi Sosialista y ahora la quieren sansioná echándole un pulso a Nuestra Señora cuando tol mundo sabe que el braso de Nuestra Señora es de yerro. De toas forma de Blancaflore no vi a disí ná malo que es poetisa y ensima es lestora de este bló.

Por eso yo quiero echarle un cable a los sosialista ante de que manden pelearse a la Blancaflore o se sigan comiendo el coco pa buscarse un candidato. Yo tengo la solusión. La única manera de que el Pesoe gane las elesione al Ayuntamiento es que presenten a Nuestra Señora. Si no, que ni se presenten. Les va a dolé meno.