Las selula madre

Yo no sé pa qué tanto rollo de sientifico, investigadore y cosa de esa pa vé despué los descubrimiento que hasen. Resulta que ahora han descubierto que en la pié del pellejo tenemo selula de nuestras madre (las llamada selulas madre). Yo, sin habé entrao en mi vida en un laboratorio, sin habé investigado y, de hecho, sin habé acabao la efepé, lo sabia desde chiquetito. Es má, yo os digo que en el pellejo hay selulas madre y selulas padre.

Es algo que es evidente. En mi caso, por ejemplo, yo me pongo a escuchá el pasodoble del tasista de Rasa Mora y me se ponen el pellejo como el caparasón de una cañailla. Eso es herensia de mi mare, que también lo flipaba con ese pasodoble y ahi está la fuersa que las selula de mi madre tienen en la pié del epllejo mia.

Como disía, también tengo selulas padre, heredada del difunto de mi queridísimo padre y que yo compruebo, por ejemplo, cuando veo a una gachí con su faldita corta meneando el de sentarse por la calle ancha. A mi me se estira una parte de la pié de mi cuerpo, esastamente iguá que le pasaba a mi pare. Es la astuasión de las selulas padre de mi pié.

Pero no solo me pasa a mi. Le pasa a má gente y es algo evidente. ¿De qué coló tiene la pié la chinita que trabaja en el nankin de la avenida?... amarillo y ¿su mario? amarillo también. ¿De qué coló sale la pié de los niño? Po amarilla, por supuesto. Eso es la asión de la selulas madre y padre que tienen en la pié. También se puede oservá si en verano te da un vueltaso por el paseo maritimo y ve los puesto de los negro de allí con sus negro, sus negra y sus negrito, todo con vinculasión a efesto de selulas madre y padre.

Es má, yo puedo anunsiá desde asqui que yo tengo selulas madre en má parte de mi cuerpo. Por ejemplo, tengo selula madre en la uña del deo chico del pie derecho, que la tengo, igualita igualita a como la tenia mi mare, asin torsia pa afuera y con más mala pinta, que yo es ponerme unas chancla de esa de playa y hasé un surco en el pavimento, de lo rara que tengo la uña, igualito, igualito que le pasaba a mi madre. Tengo también muchas selula padre en mi higado que hay que vé lo que bebió toda su vida mi padre, que cuando iba de visita a casa de mi abuela le quitaba el agua de los florero, porque se la bebía mi padre. Y ya vé, cuando se murió querian donarle el higado de lo bien que lo tenia. A mi me pasa iguá, que con lo que yo he privao (glorioso tiempo aqué) y en la revisión me dijo el médico que tenía el higado como un niño de quinse año. Aunque con lo que beben ahora los niño de quinse año, yo no sé si eso es del tó bueno.

Yo creo que si los sientifico eso salieran un poquito má a tomá el aire y se dejaran de tanto laboratorio se habrian ajorrao un montón de año de estudio. De todos modo lo que sí es puntero es la aplicasión que le pueden dá, porque va a curá un montón de enfermedade como la siesera, el malagismo, la maldá e, incluso, a alguno le pueden quitá las tonteria. Pa eso sólo te tiene que ir a la playa con un gachó que no la padesca y cuando se haga donante de pié y se despelleje, le coge los pellejo que va tirando, lo guarda en una cajita y te la lleva corriendo a tu medico de cabesera que ya te hase el injerto.

Se está hablando, incluso, de que con el sistema de donasión de pié podría lograrse que alguien que no sea de Cádi sintiera como un gaditano. Pero eso es algo mu espesiá y requiere de investigasione má desarrollada. Yo lo veo mu complicao y creo que nunca jamá lo lograrán.

Haste ninfa, chocho

Tú que me está leyendo despué de habé dao una vuelta con el Cristian en la amoto enmientra que el Rubén, que es el que de verdá te gusta a ti, se comia las uña de las mano y hasta de los pié por verte como arrejuntaba tu escote en la espalda del niñato ese que tiene la escupy nueva.

Tú que lo flipa con Andy y Luca, que tiene bajao tos los vidio de Camela y que en tu movi suena el politono "viviré a sola si te va... y en silensio susurra el viento...puede sé imposible yo lo sé..." de Kiko y Shara. Tú, que al prinsipio no te dejaba ponerte tu padre el pirsin en el ombligo y ya parese una caja herramiento con el del ombligo, el de la lengua, el del labio, el de la seja,...Tú que no sale a la calle sin tu pasada a juego con la camiseta de licra que lleve en el momento y pierde el sentio por esas mallita morá del Bresca. Tú que no sabe por qué tu mare te obliga a estudiá la efepé cuando tú lo único que quiere es sé famosa y está en la revista.

A ti te estoy buscando yo. Da iguá que no distinga al Lobe de Martine Are. Da iguá que no sepa quién fue Fletilla y que no encuentre la diferensia entre un tango del coro de Julio Pardo y la parodia del cuarteto de Loreto. Da iguá que toa tu ropa te la haiga comprao en el Piojito o en El Corte Inglé. Da iguá que estudiara en Maria Milagrosa o en Las Esclava. Da iguá que sea cani que pija. Da iguá que pa ti el tanguillo de Cádi sea un argentino chiquitito que vive en la calle Cobo. Da iguá que tenga un ojo un poquito perdio, que tus amigo te llamen la naturjau o que tenga barrillo hasta en el sujetadó. En este momento, to da iguá. Lo importante ere tú.

¿Quiere pasartelo bien estos carnavale? ¿Quiere sé el sentro de atensión en la carpa? ¿Quiere ponerte un traje de piconera de colore y en lo arto una banda con el coló del pendón de Cádi? ¿Quiere dejá de sé tú la que le pide haserte afoto con los comparsista y que sean ello los que te pidan el número de teléfono? ¿Quiere cambiá de tanga toda las noche? ¿Quiere representá a la mujé gaditana?

Si ha dicho que sí, no lo dude. Haste ninfa, chocho. Que la cosa esta mu cortita, que sólo hay cuatro presentá y una de ella es la Gloria, la niña de la Remedio que es má fea que pegarle a un padre con un calsetin susio. Yo llevo año convensiendo a la Vane, pero ella nunca se ha desidio. Pero es que a ella la sangre gadita no le termina de corré por las vena, ella es má de universidá ginnasio y Grasalema en carnavale.

No como a ti, que te gusta cogerla mortá to los sabado y los domingo y los lune, y los marte y, si se tersia, hasta los miercole de carnavá. Tú, que los jueve va a La Viña y los vierne también que es donde está el ambiente. Y el sabado otra vé a cogerla mortá como el domingo. Tú, niña gaditana, que si sabe en qué consiste el Carnavá de Cádi, el autentico, está llamada a sé una de las ninfa del prosimo carnavá. Haste ninfa, chocho. Pero aligerate, que queda una semana y si no, me veo a Maria la Yerbabuena y a Nuestra Señora completando el listao de este año.

Cansado

Resulta que al Patronato del Carnavá se le ha ocurrio que la presentasión del Carnavá en Madrí la haga un tal Javié Cansado. Aunque no podai creerselo, el Cansado ese no ha escrito nunca en un coro, ni en una chirigota, ni en una comparsa. Ni siquiera ha hecho un cuarteto ilegá. Resulta que el tal Cansado no es ni de Cádi, ni ná.

En verdá, en verdá, yo no sé pa qué coño tenemo que presentá el Carnavá en Madrí. Si Cádi es el sentro del mundo en carnavale, pa que vamo nosotro allí a presentarlo. ¿Viene el Alberto Rui Gallordón, con la cara de haberse llevao to los cosqui cuando iba al colegio, a presentá la feria de San Isidro asqui a Cádi?

Por lo visto es una maniobra de imagen a nivé nasioná, pa que vengan los madrileño a los carnavale. A mi no me parese malamente que los madrileño vengan a los carnavale, pero despué pasa lo que pasa y te ve a un gachó pidiendo unos altramuces, un bocadillo de calamares o, lo que es más peó, gritando en medio de La Viña, ¡Qué arte tienes, picha! con pronunsiasión fuerte de la "che" de picha que es que yo cada vé que lo escucho me da una dentera horrible que me se ponen los pelo de los braso como el pellejo de un pollo despué de haberlo hervio en una olla de puchero.

Vale, asesto que sea importante que los de Madrí vengan a los carnavale, pero, ¿no podia presentarlo uno de Cádi? ¿Qué pasa, la gente en Madrí no conose a los carnavalero como Quiñone, Juancarlo (el que no manda callá, aunque el caraste debe ir en el nombre porque el Aragón tiene tanta mala leche como el Borbó), el Tino, Julio Pardo,...? Cualquiera de eso podría hasé una presentasión puntera del carnavá de Cádi. Y si no queremo a un carnavalero po hay gente ilustre en Cádi como el Troy, la Uchi, la Petroleo,... gaditano que harían grande presentasione.

Pero no, el Patronato (que debe sé familia de la vesina de mi suegra la Patro) tiene que escogé
a un gachó que ni es de Cádi ni ha escrito en Carnavá ni se le conose en Cádi. Lo único bueno que tiene es el nombre: Cansado, que viene puntero, puntero pa representá a Cádi por ahi afuera, porque nosotro vivimo un poco cansado, en cuantito que se acaba el carnavá, por supuesto.

Pero resulta que es un tío chiquitito, con bigote que, por lo visto, salia en la tele con otro gachó alto queriendo hasé reí con un rollo astrasto y surrealista. ¿Astrasto? ¿Surrealista? Un carajo, lo que pasa es que tenei mu poca grasia. Yo espero, Cansado, por tu bien, que haga bien la presentasión, porque desde asqui te estaré vigilando. Un buen primer paso sería que me invitara a ayudarte. Entonse, se vería que tú, en verdá, en verdá, puede llegá a cogerle el aire a Cádi.